現代化幼兒園工作總結。

如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師需要在日常教學中以身作則、言傳身教，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“顧明遠：教育現代化不是“西化””，供您參考，希望能夠幫助到大家。

專家：顧明遠/北師大教授、中國教育學會會長

近年來，全球化逐漸成為一個熱詞，一種趨勢。過去，我們主要講經濟全球化，其實，全球化也深刻地影響到文化教育。全球化所包含的國際性和開放性，正成為現代教育的重要特征。

現代教育本身就是一種國際現象，它是互相學習、互相交流的結果。隨著科學技術的發(fā)展，世界變得越來越小，某一個國家的某一項教育改革會迅速傳遍全世界。大量在國外學習的留學生，在異國工作的外國專家和顧問，在世界各地舉辦的國際會議，學者間往來的各種信件、資料的交換，都促進了國際間教育文化的交流。

教育的國際性和開放性，還表現在培養(yǎng)具有國際視野、關心和了解國際形勢及其發(fā)展、具有國際交往能力的人才。缺乏信息交流，就會使我們的教育停步不前，使科學技術落后于世界。沒有這種國際化的人才，我們很難去跟別人競爭。日本早在1984年教育報告中提出要培養(yǎng)國際日本人，韓國也早已提出教育國際化的問題。

但我想強調一點，現代化不是西方化，教育現代化不等于教育西方化，教育全球化也并不是一體化。不同民族有著不同的文化傳統，也就有著不同特征的教育。在當今世界，文化越具有民族性，才越具有世界意義。教育也是一樣。正是因為教育具有民族性，才有國際交流的必要。

當前，我國處在從人口大國向人口資源大國邁進的歷史轉折點。要實現教育的現代化，不能不將之納入到全球化的軌道，繼續(xù)解放思想，加強開放的力度，吸收世界優(yōu)秀文化，為我所用。同時，應立足于中國文化傳統和教育的實際，因地制宜，循序漸進，最終實現有中國特色又兼具全球化特征的教育現代化。

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顧明遠：孩子到12歲還沒有自己的興趣愛好，會很危險

美國鹽湖城召開冬奧會期間，我國奧委會代表團參觀一所學校時，帶去了兩個熊貓玩具。團長對校長說，一個送給你們學校最優(yōu)秀的男生，一個送給你們學校最優(yōu)秀的女生。這一下難為了校長。校長說，我們學校個個學生都是優(yōu)秀的，沒有最優(yōu)秀的。有的學生學習優(yōu)秀，有的學生運動優(yōu)秀，有的學生做義工優(yōu)秀。最后校長只好把兩個熊貓玩具陳列在學校的展覽柜里，寫上“送給最優(yōu)秀的學生們！”供所有學生欣賞。

兒童就是兒童，不能用成人評勞模的辦法來評選兒童。人是有差異的，因此人的發(fā)展是不一樣的，不能用一把尺子去衡量和要求每個學生。所以要因材施教，給每個學生提供適合的教育才是最好的教育，才是最公平的教育。

我反對在學生中評選三好學生，樹立榜樣的辦法很多，做了好事可以表揚，學習有進步可以表揚，熱愛體育活動可以表揚，不一定把一小部分學生定格在“三好學生”上。

評選“三好學生”，一小部分學生受到鼓勵，但卻會傷害大多數學生。當然，也會有一部分學生受到刺激，以“三好學生”為榜樣，爭取也能當上三好學生。但“三好學生”的名額是極少的，因此對大多數學生來說，可望而不可即，其實是起不到激勵作用的。

什么叫人才？怎么樣的人叫人才？我1980年曾經撰文《人才學與教育學》：“教育的任務是培養(yǎng)人才，學校是培養(yǎng)人才的地方。但是，學校培養(yǎng)出來的人不一定能成為人才。也就是說，學校的畢業(yè)生在將來的工作中，能夠很好地發(fā)揮作用，就是一個合格的畢業(yè)生，但他不一定有創(chuàng)造性的見解和能力，不一定成為人才?！爆F在我要補上一句，人才是多樣的，只要熱愛祖國，有社會責任心，勤奮工作，為社會作出一定貢獻的就是人才。

▌沒有愛就沒有教育

著名教育家霍懋征提出：“沒有愛就沒有教育?！钡鯓硬潘阏嬲膼?？可能許多家長和老師受到傳統教育思想的影響，存在許多誤區(qū)。

誤區(qū)之一是溺愛，滿足孩子的一切要求，結果造成以自我為中心，忘乎所以。

近年來某些官二代、富二代表現出來的劣跡，無不與父母的溺愛和放任不管有關。這種溺愛不僅害了孩子，也危害了社會。

誤區(qū)之二是強制，用父母的權勢逼迫孩子，有的甚至用暴力對待孩子，總認為“棍棒底下出孝子”。

前一陣子熱鬧一時的虎媽、狼爸，都是這一類的父母。表面上看他們的孩子都在學習上取得成功，但他（她）們的人格、心理如何，他（她）們將來的人生道路如何，尚待時間的考驗。

早在80多年以前，魯迅在《上海的兒童》一文中就說中國的中流家庭教育有兩種極端的教育方法：一種自由放任，一點不管，任其跋扈，在家里是暴主，但到了外面就沒有能力了；另一種終日冷遇或呵斥，甚至于打罵，使孩子畏葸退縮，仿佛一個奴才，父母還以為“聽話”，待到了外面，像“暫出樊籠的小禽，他決不會飛鳴，也不會跳躍?！?0多年后的今天這兩種方法依然存在，可見傳統習慣之頑固。

誤區(qū)之三是認為每天逼著孩子學習，使他將來能考上好的大學，找到一份舒適的工作，過幸福的生活。

有的老師因為學生沒有完成作業(yè)就動手打學生，受到批評還覺得很委屈，認為“我是為學生好?！笨墒菍W生不領這個情，反而對學習沒有興趣了，厭學了。就算學生在父母、老師強迫下學習進步了，成績上去了，但身體垮了，性格扭曲了，脾氣怪僻了，將來能有幸福嗎？恐怕未必。

真正的愛是要讓自己的孩子、自己的學生能夠在德智體美諸方面都得到發(fā)展，他的潛能得到充分的發(fā)揮，有健全的人格、開朗的性格，這樣才能有幸福的人生。

社會學家馬斯洛認為每個人都有五種層次需要：最基本的生理上的需要，安全的需要，社會需要，尊重的需要，自我表現的需要。十多年前，浙江金華有一名學生把自己的母親殺了，記者采訪他時他對殺害自己的母親這件事很漠然，認為自己的什么需要都得不到滿足，母親只逼著他念書，生活沒有樂趣。采訪者哀嘆，實際上她的母親已經在精神上把自己的孩子扼殺了?？梢?，我們愛孩子，要了解孩子的需要，合理的需要要給予滿足，不合理的需要要加以引導，特別不能傷害孩子的自尊心。

怎樣才能理解孩子？許多父母往往不等孩子講完，就嘮嘮叨叨地說孩子這也不對，那也不是。長此以往，當然孩子就不愿意與你交流了。為什么學生喜歡與同伴交流、與網友交流？因為與同伴、網友是平等的。而對父母、對老師，覺得你們是大人、是權威，你們永遠是對的，你們總是會教訓人。因此，要放下架子，與孩子交朋友，如果孩子能把心里話講給你聽，教育就成功了一大半。

▌沒有興趣就沒有學習

烏克蘭教育家蘇霍姆林斯基曾經說過：一個孩子到十二三歲還沒有自己的興趣和愛好，做老師的要為他擔憂。擔心他長大以后對什么都漠不關心，成為一個平平庸庸的人。

但是我們現在學校中許多學生缺乏學習的興趣，學習變成了為完成父母、老師的任務而學，處于一種被教育、被學習的狀態(tài)。報考大學不是以自己的興趣和志愿為依據，而是以考試的分數為依據。摸底考試分數高，就報考重點大學；摸底考試分數不高，就報一般院校。這樣的情況怎么能培養(yǎng)出創(chuàng)新人才？一位華裔美國中學生喜歡數學，在指導老師的幫助下修學高難的課程，并通過明尼蘇達大學的數學先修課程考試。到高中二年級他就開始根據自己的愛好在網上選擇將來要報考的學校及其各種信息，最終選擇了10所大學。我國現在的中學生很少有這樣的意識和能力。

興趣往往從好奇心發(fā)展而來，父母和幼兒園的老師要保護兒童的好奇心，盡量回答兒童的問題，不要對兒童的提問不耐煩。在小學教育中要鼓勵學生大膽地思考，勇敢地提問。興趣是可以培養(yǎng)的。蘇霍姆林斯基常常用閱讀來引發(fā)學生的興趣。有一個學生不愛學習，他就陪他讀書，讀到有趣的地方，就說我有事，你自己讀吧。學生自己讀下去，慢慢對學習產生了興趣。學生活動最容易培養(yǎng)學生對學習的興趣。有一名學生最不愛寫作文，但一次放風箏后，他寫了放風箏的故事，寫到開始風箏老放不上去，后來在風箏下面加上兩條紙條，風箏就放得很高。老師覺得他描寫得很真實細致，給他這篇作文評了滿分。學生很高興，并從此對作文感興趣了，越寫越好。

▌學生為本

前不久，一位精通外語的老同志告訴我，我國文件中常用“受教育者”這個詞，他說這個詞在國外早已不用了，通常是用“學習者”這個詞。這反映了對教育的理解和觀念?，F代教育是以學生為主體，不是教師把知識灌輸給學生，而是學習者自己學習、自己體悟，內化為自己的知識和信念。

一位在美國讀書的華裔學生寫了本書《我在美國上中學》，其中提到初中一年級的藝術課。老師說：“這個學期學習傳統的和現代的繪畫藝術。我不會講著名藝術家的知識，而是讓你們自己去調查研究這些藝術家，找出他們的代表作品，找出他們的藝術風格和藝術特色，介紹他們的代表作品與他們的流派，然后給我們全班同學做一個報告與表演?！毕抡n后同學就選自己喜歡的藝術家。第一位同學湯姆選的是達·芬奇，他介紹了達·芬奇的生平、代表作品、風格，然后老師向同學布置作業(yè)，用達·芬奇現實主義的方法畫旁邊的同學。

我國的教育要在學生主體地位這個問題上來一個根本轉變。我們往往低估了學生的能力，總是用灌輸的方式讓學生接受。其實學生的潛在能力是很強的，他們自己能解決很多問題。山東杜郎口中學的崔校長告訴我一個故事，他說他上中學時，有一天老師要到縣里開會，課就讓他來上。當時他很忐忑，但認真準備了就去上了。結果同學很歡迎，說比老師講得還好。他當校長以后，發(fā)現有些老師對，有些課講得不透。他就想起自己的經歷，于是提出教學改革，老師少講，讓學生自己學習，自己來講，結果極大地調動了學生的學習積極性。

我在廣西玉林聽過幾堂用有效課堂模式設計的課，發(fā)現學生的積極性、老師的積極性都很高。學生分小組自己梳理知識點，編制知識樹，然后互相交流、互相補充。個個學生敢于提出不同意見，學習氣氛很熱烈。以學生為主體，充分發(fā)揮學生的主動性和積極性，這樣的學習對課文理解得深，知識記得牢，而且培養(yǎng)了學生分析批判能力。

道理教育也能形像化、生動化、智慧化

道理教育也能形像化、生動化、智慧化盡管月結忙得要像要飛起來，可是同事湊到一起還是嘰歪不止。東家小孩還不會走路媽媽到處求醫(yī)，西家小孩那么大了還不會自已噓尿尿媽媽氣得屁股打得啪啪響，南家孩子玩具滿天飛郁悶得媽媽不再買玩具回家、甚至連舊玩具都收起來，北家孩子一點都沒有禮貌、獨點意識很強......

都是些熟悉的字眼與場景，已經過去的、正在經歷的、即將發(fā)生的......

在xx的教育方面，很多時候我都是一個遲鈍的媽媽。從xx的出生開始，大到醫(yī)院安排，小到奶瓶準備，一一全是朋友的幫助、提醒與安排。后來，隨著xx的成長，我仍擺脫不了一種茫然感，生病了、生長發(fā)育了，每一個都是驚奇，每一種都是驚訝，每一次都要詢問。隨著時間的推移，xx的自主意識越來越強，我能一手安排主導的東西越來越少......

或許是看到了我的茫然與無助，姐寄來了xx的第一套繪本。很詳細與全面的一套繪本，包含了上廁所、吃飯、收拾玩具等一系列。

每次晚飯后或睡覺前，我們都與xx窩在一起，先念叨書本該怎么拿怎么翻，再接著講小熊與他朋友們的故事。

再后來，姐告訴我可以用動畫輔助教育的方式來告訴xx一些基本常識或生活習慣，于是，我又給xx找一系列的相關動畫教育片，好好說話不生氣、一次只吃一個...

剛開始時并沒效果，xx爸開始懷疑這樣的教育方式是否太早。直到忽然有一天，與xx一起洗棗吃，xx主動拿了一個準備送給奶奶，邊拿邊問，“媽媽，好東西要一起分享呀?”這時我才知，原來xx是記得那些我們反復提醒的事情的，只是畢竟太小，善忘是他們的天性。從那開始，當一些生活小習慣xx沒做好時，我們都持不責備，只是反復提醒與鼓勵，小熊是怎么做的，巧虎是怎么說的，xx也可以做得很好。日積月累，xx的進步明顯，盡管有時候仍舊沒有收拾好玩具就想出去玩、仍舊沒洗手就跑到飯桌邊來，只是這些，在我們的稍微提醒后，他就會記起來，“喔，還沒有洗手呢！”

有次，xx爸故意不提醒他，待他坐上飯桌了，xx爸說，叫媽媽吃飯呀！xx很開心的說，“好呀，只是我們還沒洗手呢！走呀，去洗手！”

生活總是晃悠著的，而細節(jié)的點滴需要我們用心去打點，有時會想，人生充滿智慧，或許寶的教育也不例外！換個方式，或許，前方就是驚喜！

教育方式：傳統VS現代

今天，在教育中出現了一種“還是過去的方法好”的潮流。是什么讓我們對現代教育產生了這種失落感？

我們的孩子被寵壞了，沒有規(guī)矩，不懂得尊重師長……

從廣播中聽到的，從雜志上看到的，和從心理學專著里讀到的，使我們越發(fā)對兒童教育不知所措。

是不是要退回到過去？

不一定！讓我們清理一下思路，然后告別這種懷舊的情緒。

孩子的眼里不再有權威了

一些心理、教育專家提出，如今，由于父母教育的缺失，尤其是在建立規(guī)矩、讓孩子體驗挫折感和建立父母權威方面的欠缺，使得孩子變成了“家庭里的暴君”。

到底是該樹立權威，建立規(guī)則，還是強調民主、平等？其實，這二者之間并不存在什么矛盾。因為權威并不意味著專橫，規(guī)矩也不是束縛孩子的武器。

無論是民主型的家庭，還是權威型的家庭，規(guī)則都是必須建立的。就像孩子必須知道過馬路要一看二慢三通過一樣，對睡覺、看電視、做作業(yè)，以及在某些場合必須遵守的禮儀等，都應該有一定的規(guī)定。

建立規(guī)則，其實就像《父母必讀》下半月刊2004年第[!--empirenews.page--]8期《規(guī)矩，為成長導航》里提到的那樣，說到底，是讓孩子覺得生活中有一個固定的結構，在心里形成一個穩(wěn)定的感覺，知道有些事是有章可循的。當他逐漸自覺地遵循這些原則的時候，他不但不會感覺束縛，反而能獲得最大的自由。

正因為如此，父母切忌根據自己情緒隨意改變規(guī)矩。試想一個開汽車的人，每次開車都重新創(chuàng)造新的交通規(guī)則，那將是個什么樣的情境！父母權威，意味著如果我們想讓孩子學會遵守交通規(guī)則，自己首先就應該是一個遵守交通規(guī)則（言行一致）的人。然后，再決定什么時候可以把方向盤交給孩子。

要什么就給什么！

因為曾經生活在物質匱乏時代，所以對于孩子的要求，許多父母會在第一時間滿足。除了物質方面，另一個最突出的表現便是事無巨細地包辦代替。

愛孩子并沒有錯，但這并不意味著對孩子沒有任何要求。同時，更具有時代意識的父母會發(fā)現，目前在家庭和學校里，“自主獨立”同樣是個很流行的詞匯。

“自主”是什么？“自主”在希臘語中的含義是“對自己的規(guī)定”，而心理學家布贊的解釋也許對父母更有幫助：“對孩子來說，自主就是指既能脫離大人，同時又能夠堅信，只要自己需要，父母就在身邊?！?/p>

一些父母總是喜歡替孩子去做事情，如為孩子穿鞋、穿襪等，仿佛只有這樣才是愛孩子的表現。但心理學家建議，最好讓孩子自己去做這些自我服務的事，然后利用剩下的幾分鐘給他講個故事。這樣，孩子就會明白，他不需要通過父母的幫助，也能知道他們是愛自己的。

他集中不了注意力

他不停地動、不停地玩、不停地……他是不是多動癥？今天，只要孩子一動，或者頑皮一點，就會馬上被冠上多動癥的帽子。

[!--empirenews.page--]事實真的有這么糟嗎？還是我們做父母的過于焦慮？

其實，好動就是兒童的主要特點之一。真正的多動癥不但好動，還伴有許多其他障礙，如沖動、不能集中注意力、思維散漫等。這種學名為“注意缺陷多動障礙”的病癥發(fā)病率并不像大人想象的提高得那么快，近20年來一直保持平穩(wěn)，僅占人口的3％—5％。

父母對于孩子好動的焦慮往往產生在孩子將要入學或剛入學的階段。那么，怎樣才能幫助孩子安靜下來呢？第一課就是要幫助他學會從頭到尾不中斷完成最簡單的任務，如收拾自己的書包或者餐具，準備幾件物品等等。

這個方法是否有效，關鍵在于事先要評估怎么下達指令對于孩子來說更清晰、準確？任務難度是否適中？同時一定掌握注意力集中的節(jié)奏。

打一頓屁股，挺管用的？

過去，在一家之長面前，孩子一定要老老實實的，否則小心你的屁股！今天，我們聽到的是“環(huán)繞立體聲”，一只耳朵聽到的是心理學家疾呼父母的權威，另一只耳朵聽到的是對兒童虐待的報道。幸運的是，在放任自流同暴力的無底深淵之間，還有余地。

在歐洲的許多國家，如丹麥、芬蘭、挪威、瑞典、奧地利等，是絕對不許動孩子一根汗毛的，他們有不同的研究作為支撐。研究表明，即使“打一下屁股”在短期能收到效果，但是當打屁股成了習慣之后，對孩子的發(fā)展是不利的，甚至是危險的。

2004年[!--empirenews.page--]11月初，英國圍繞著體罰問題進行了辯論，最終議會投票通過了絕對禁止對兒童試行體罰，可同時，他們又認為打一下屁股也是可以接受的。在法國2002年進行的調查中，74％被詢問的父母承認“打過孩子的屁股、手和臉”。當然，這些父母同時也承認，當忍不住伸出手打孩子的時候，他們也感到了一絲失敗。

那到底我們應該怎么辦呢？不少心理學家一致建議，應該實行三次警告：要求孩子馬上停止，否則他將受到懲罰！如果孩子沒有改變行為，我們就應該毫無負疚感地按照自己說的去做。因為，要想讓孩子懂得你說的話，父母說話時需要帶有一定象征性的手勢。

當然，心理學家同時也強調，不要在沖動下采取行動，因為這樣教育的價值等于零。

由以上的幾個討論我們可以看出，無論是過去，還是現在，都無法清晰地界定哪種方法更好，關鍵在于哪種方式更適合于孩子。在這一點上，父母往往比心理學家更有發(fā)言權。就像心理學家索龍說的那樣：“讓我最開心的是，今天，我遇到的父母不再是不假思索地接受專家的論點。在育兒的過程，他們在試著自己摸著石頭過河。正因為這樣，他們的經驗對于自己的孩子來說，更有效，也更靈活?！?/p>

親子教育不是親子教訓！

我們中國家庭通常有如此溫馨的一幕：大人教育小孩一定要禮讓大人，有好東西時要先讓老人吃，但這時老人通常欣慰地婉拒，這會給孩子一個錯誤的認識：可以讓一路，但東西是自己的。

某次，我未滿周歲的小兒得美食又如是讓，讓姥爺，姥爺說謝謝寶，你吃。讓姥姥，姥姥說真乖，寶寶吃。讓他爹，他爹說寶寶吃吧。讓到我，我吭哧一口吞下，小兒大吃一驚，立刻撲過來，兩只小手掰之撬之挖之，顯虎口奪食之象……

其實這一瞬的表現，才是孩子的真性情。而且如是做，也是生活的真相，這世上，不會有人總領你的情、總讓著你。

前者會讓孩子產生錯覺，以為全世界的人都會因為他虛假的禮讓而禮讓他；而后者我的行為至少會讓他知道虛假會讓他付出代價，至少他會從震驚中感受到什么。

當然了，孩子還是厚道孩子，而且聰穎，后來他還會禮讓，但面對我時，他會大笑，并先吃一口再禮讓……

而我呢，依舊會接受他的美意，我會跟他說媽媽愿意和你一起享受美好。更重要的是，他長大后，喜歡分享。

這樣教育孩子不是愛

做父母可以說是世界上最難的一種職業(yè)，因為不僅要心甘情愿地全身心付出，而且即使做得費力、不開心了，也不能辭職不干。做父母還是個技術活，即使兢兢業(yè)業(yè)，仍然有可能事與愿違，比如以下的八個教育誤區(qū)就是中國父母很難全部避免的。

1.為保全面子，滿足孩子的無理要求。在公眾場合，孩子用哭鬧“要挾”父母，父母迫于顏面只好乖乖“就范”，這樣的現象比比皆是。在心理學上，這關系到對孩子“延遲滿足”能力的培養(yǎng)，也關系到父母權威的樹立。面對這種情況，父母一方面要打定主意，教育孩子遠比面子重要，即使眾目睽睽，不該滿足的要求決不可輕易松口；另一方面，可以用其他新刺激來吸引孩子的注意力。

2.不尊重孩子的隱私和權利。中國父母雖然疼孩子，但經常把孩子看作是沒有獨立人格的“不完全的人”：孩子的房間想進就進，日記抽屜也是公然“檢查”。其實，孩子從出生開始就是具有隱私權的公民，受法律保護。如果不想孩子長大后到處吃虧，那么從小就要開始保護孩子包括隱私權在內的各項權益。

3.把自己的遺憾寄托在孩子身上。有些父母不僅把孩子看作自己生命的延續(xù)，還把他們當成彌補自己人生缺憾的最后機會。父母的這種補償心理，會讓孩子錯失成為他們自己的機會。其實，父母應該為孩子的成長負責，而不是孩子為父母的理想負責，這才是符合進化論、適應社會發(fā)展的。不管在什么職業(yè)什么崗位，把自己的分內事做好就是成功，拼兒子并不是真英雄。

4.成績代表一切。當今中國，優(yōu)質教育資源匱乏，孩子們不得不靠成績來競爭。不過，考試不是唯一重要的，它只能考察知識的掌握，不能考察知識的實際運用。所以，在督促孩子掌握知識的同時，也要注重培養(yǎng)孩子的實際能力。

5.早起就是好，睡覺就是懶惰?，F在未成年人學習任務重，睡眠普遍不足，對身體和智力發(fā)展都有影響，可有的父母還擔心孩子貪睡。為了追求“聞雞起舞”而催孩子早起沒有問題，但關鍵是，孩子無法跟古人一樣“日落而息”，于是早起就成了疲勞戰(zhàn)。

6.孩子就應該專心讀書，不用分心做家務。做家務不僅能鍛煉孩子的生活技能，放松學習中緊張的神經，還能讓孩子體會到父母的辛苦，從而加深親子關系。

7.只要學習好，缺乏幽默感和情趣是無所謂的。學習成績并不能伴隨孩子一輩子，而活潑幽默的性格能讓孩子一生好人緣，不管逆境順境都能快樂生活。

8.撒嬌是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示愛或撒嬌看成是“提要求”的信號，一方面是因為中國人情感內斂的文化使然，另一方面是父母把成人世界的物質化套到了孩子身上。其實，根據心理學的期待效應，多正面看待孩子，他們會回饋給你驚喜。

看遠、看透和看淡的教育方式

看遠、看透和看淡的教育方式

家庭教育，是一門科學，也是一門藝術，對我們各位父母提出超高的標準，我們做聰明的人、有能力的人遠遠不夠，我們一定要做一個有智慧的人。智慧的家長才能成就孩子的幸福人生，智慧的家長在解決孩子問題的時候不留后患，這就是智慧的家長。

智慧父母成就孩子幸福人生

我想，今天從三個維度上分享。一個是看遠，一個是看透，一個是看淡。從三個維度分享，到底怎么做一個智慧的家長？

1

看遠：方向比努力更重要

我們是依據當下來決定未來的行為？還是依據未來決定當下要做什么？觀點的不同，導致了孩子的命運不同。這觀點是來自于哪里？來自于家長的眼光。陽光、健康、正直、有擔當……這些我們所希望孩子擁有的東西，正是成功的品質。一個人，之所以能成功，他的骨子里、身上一定帶著這種特質，這種特質是我們打小培養(yǎng)出來的。未來希望孩子成為什么樣，決定了你當下應該做什么，所以父母的眼光是最重要的。

我們都渴望孩子未來成為這樣的人，成為具有這種特質的人，那當下我們應該做些什么？大家知道，中國選人的標準是什么？目標就是德才兼?zhèn)?。所以一個人的成長，不可能離開這個社會去考慮。所以我們培養(yǎng)孩子，必須考慮他在這個社會中生存、展示他的魅力、付出他的勞動、體現他的價值。這就是孩子未來成長的目標，就是德才兼?zhèn)洹６?，德和才相比，一定是德勝才。因為德厚了，才能在這個厚的土壤中“種”各種東西。育德有三個方面：

01

培養(yǎng)孩子行孝

如果孩子一旦行孝的品質養(yǎng)成了，將來最受益的就是孩子，因為對父母孝是他最基礎的品質。孩子對父母孝，自然而然就學會了到社會上和人相處，那是開始真正要走向社會去施展他的魅力，所以他立身行道的本事是在社會當中體現的。怎么行孝？不是一句話說的，要加以訓練。什么形式？他天天要做這件事。什么時候做這件事？要有一個特殊的場域。說來說去，一定要給孩子在家里建一個勞動崗位，這個勞動崗位，需要精心的設計。第一，這個勞動會讓孩子有一種心理的暗示。第二，要經常發(fā)生。第三，一定要體現出孝順父母的。從小讓孩子養(yǎng)成這種勞動習慣，他和家里有一種深深的鏈接，到了初中的孩子輕易不會有“離家出走”的想法，對他度過青春期也是非常有好處的。

02

一定要給孩子種自信的種子

一定要給孩子種自信的種子，這是孩子迎接未來挑戰(zhàn)必備的能力。什么時候培養(yǎng)孩子自信？第一，隨時隨地，這是肯定的。

第二，最關鍵的是什么？我們家長是否了解孩子成長的關鍵期。自信最佳時期是3-6歲的時候，這時候最關鍵。這時候我們培養(yǎng)孩子的是什么？除了他的心理發(fā)展規(guī)律，最重要的是自我獨立的這個概念，這時候孩子的自信才能形成。

怎么變得無比強大？通過肯定、贊美，讓這個“我”變得強大。一個不自信的人，會永遠活在別人的評判之中，活得非常痛苦，沒有活出我們自己。所以，一個人沒有了自信，他的未來就不能主動去迎接挑戰(zhàn)?？此菩问缴蠜]有太大的區(qū)別，但是從結果來說是天壤之別。主動迎接挑戰(zhàn)的人，能達到一個更高的境界，在他奮斗的過程中，是痛并快樂著。但是一個被動的人去迎接挑戰(zhàn)，在人生道路當中，遇到艱難的時候，他永遠達不到最高的境界，所以他只能伴著無奈、無助過他的日子。

03

一定要讓孩子長見識

見識，先見才長識，如果沒有見過怎么長識？所以孩子最重要的，不僅是當下得分數。分數重要嗎？重要，但只要他努力了就可以了，最重要的是讓他長見識，一個人的知識多了心就會變得更大。人包容的是什么？寬容的是什么？是對方與我們的差異?？吹降氖鞘裁?？那個人的特點、長處。所以，長見識的人學會了包容。所以，這個孩子一旦長了見識，對他的未來來說，遠遠比今天我們逼他刷題更有意義。無論是去公園，還是出國留學，不要問孩子收獲了什么，最主要的是他們的體驗。當下他收獲了什么并不重要，因為他有了很多的體驗以后，可能當下表達不出來。所以讓孩子長見識不要著急、不要功利，只要讓孩子真心體驗這個社會，體驗這個時光最好。

回到之前的問題，我們怎么讓孩子德才兼?zhèn)洌恳罁磥懋斚乱鍪裁?？至少有三點是非常重要的。行孝、自信、見識，這三個是想方設法都要給孩子種下的。種瓜得瓜，種豆得豆，未來孩子長成什么樣，都依據你當下種的種子決定的。要有眼光，看得遠一點，不僅要看到孩子的今天，還要看到孩子的未來。有一句話和大家分享，方向比努力更重要。

2

看透：診病比治病更重要

我們用白話來講就是，不僅看到表面，還有看到背后。我們不能僅憑我們的眼睛看東西，有的時候看不準，有的時候是扭曲的。真正讓你看、讓你聽的是你的心。心不在，你會視而不見、聽而不聞，所以大家不僅要看到表面的東西，還要看到背后的東西。

01

考的好分的背后是什么？

不管孩子表現好還是不好的時候，我們會聚焦什么？他的行為。

如果你光看孩子的行為，考好了就是100分，但是你沒有看到行為背后的東西。好的行為是什么？我們的孩子做好了，我們就要表揚孩子繼續(xù)努力，但是各位是否忘記了，他為什么這次能得到這個好的成績？好的成績背后是什么？我們應該看到是，之所以這次孩子做得好，比如得了第五名，一定有得第五名的道理，比如這次很認真、很細心。認真、細心，是不是獲得好成績最根本的東西？我們要讓孩子看到好成績背后的東西，那個細心、認真就是成功的品質。

02

孩子打架背后是什么？

（1）10歲以前培養(yǎng)能力

那不好的錯誤的行為呢？一般我們就是批評孩子，給孩子講道理，還有懲罰，基本就是這樣。但是我們的做法需要反思。第一，我們總是問孩子為什么。我們家長，每當孩子一犯錯的時候都會問為什么。你一問為什么就把孩子拉回到了過去。當孩子出現錯誤問題的時候，我們一旦要聚焦到錯誤行為的時候，我們常常都會這么做，告訴各位，這是沒有一點意義的，只能降低孩子的能量。

以后再遇到這樣的問題怎么辦？要有邏輯層次，這六個層面分別為，考慮環(huán)境、行為、能力、價值觀、身份、愿景。要想改變孩子錯誤的行為，一定要從哪里考慮？能力。任何人的行為背后都說明有一定的能力，做得不好說明欠缺某種能力。做得好，說明他擁有這種能力，任何行為背后，都帶著能力。家長要洞察孩子欠缺什么能力，然后幫助孩子補上去，不要聚焦他的“過去”，而且就這個模式也給孩子帶來一個影響，他養(yǎng)成習慣不去想過去。只要過去的事情一結束，總結出兩點，剩下的就放下了，這樣的孩子才能活得特別的輕松。所以，各位要想改變孩子的錯誤行為，一定去想，他欠缺某種能力。要想著欠缺某種能力，提升能力就OK了。

（2）10歲以后培養(yǎng)價值觀

到了10歲以上，不僅要考慮欠缺某種能力，還要怎么做？還要在邏輯上的六個層面去找，那就是價值觀。什么是價值觀？就是你看中的東西，你對世界的看法，你做決定的標準。為什么我們的溝通沒有效果？因為我們只看到了行為，沒有看到行為背后的能力，沒有看到他的價值觀、身份。我們跟孩子交流的時候，不要光看到行為，要看到背后，看背后有兩個，能力和信念。

任何行為背后都有其正面的意義。我們在跟孩子交流的時候，在拼命和孩子說的時候，不要聚焦他的過去，更不要問“怎么罵的”，讓他回憶痛苦、激發(fā)他的憤怒，而是找到孩子內心的渴望，這才是真正的了解孩子。就是找到這個行為背后的動機，最后一步是什么？滿足這個動機，除了原有的辦法，還有什么辦法可用？引導孩子自己去思考。這時候，這個問題才真正地解決了。

03

家庭和諧是孩子健康正常的基礎

當孩子出現錯誤行為的時候，除了看能力、看需求，還可以適當地看看家庭系統。夫妻關系好，是送給孩子最好的禮物。各位家長，夫妻關系是五大關系當中最難相處的關系，因為它是最脆弱的。一個孩子在缺乏愛的不圓滿的家庭中長大，可以成才，可以長本事，但即使成才、長了本事，他也是極其敏感的，幸福指數很低，所以好的家庭環(huán)境，和諧的夫妻關系是孩子成長的基礎。

從看透這塊，目的不僅是看孩子的行為，還要看孩子的能力和渴望、需求，要系統地去看，這樣才能真正地解決問題。所以，我們批評孩子、指責孩子，在管理他的時候，一定要先找準了：診病比治病更重要。如果前期診斷錯了，后期的藥方是沒有用的。

3

看淡：放下比獲得更重要

在孩子的教育上，在孩子的成長中，我們看中什么？看中孩子當下獲得了什么。

這些能給我們帶來的是愉悅、滿足、幸福。其實，這個背后滿足了我們自己的面子。人要有虛榮，但不能虛榮過度。各位，面子真的很重要，但是不能“過”。我們考慮面子的同時必須考慮里子。

沒有里子，哪有面子？里子有很多，最主要有兩點和大家分享。

01

尊重孩子的成長、發(fā)展規(guī)律

我們尊重孩子的成長發(fā)展規(guī)律，不能違背規(guī)律。像我剛才講的自信，自信在什么時候？3-6歲的時候。這時候你千萬不要讓孩子學這個、學那個。這個階段不是孩子學什么，而是體驗成功、快樂，得到認可、肯定，這才是最重要的。所以，我們在孩子的培養(yǎng)中，不要提前透支孩子的能量，一定要遵循孩子這個階段所要發(fā)展的東西。對孩子自身來說，人生是一個長跑，小學階段那只是太短的一瞬間了，人生的長跑不是靠速度，是要靠耐力。所以，一定要尊重孩子發(fā)展的規(guī)律。

02

發(fā)現孩子天生的特性

有一個理論，就是每個人的發(fā)展空間不一樣，有人在語言上，有人在運動上，有人在空間關系上，人是不一樣的。最重要的是要符合孩子的特點，他適合什么你就去做什么。人的理性是永遠戰(zhàn)勝不了天性的，他天生的動力擅長，那是他最寶貴的財富。我這個不行，我拼命要去學，永遠學不過有天賦的人。所以，我們不能為了我們的面子，把孩子的特性給泯滅了，這是最浪費的，是對孩子最大的犯罪。

我們尊重孩子成長發(fā)展規(guī)律，尊重孩子的個體差異。保住這些“里子”的基礎上我們再去顧及我們的面子。但是我也知道，要放棄這個面子，放棄這些東西，太難了。因為人有這種經驗，有這種體悟，你獲得比放下要容易得多。在孩子的教育上，等痛再放下就晚了，不能等到痛再放下。我們知道痛，不再犯那個錯誤那是聰明人。在之前就做好預防，那是智慧的人。人生難得的是什么？不是獲得，是放下。當你真正懂得了放下，其實你就擁有了更多。你都抓著，你能抓多少？所以，放下比獲得更重要。這就是我們要看淡。

鄒市明太太這樣的教育孩子方式，你同意嗎？

最近鄒市明太太冉瑩穎教育兒子軒軒的視頻，被廣泛關注，人們也對視頻里鄒太太褒貶不一。起因是軒軒把蛋糕泡到水里，隨之而來的是鄒太太對軒軒進行的一系列說教，讓你意想不到。

給孩子犯錯的機會中國家長都有一個觀念上的錯誤，就是不犯錯才是好孩子。

好奇是孩子的天性，他肯定會不斷嘗試，在嘗試過程中，犯錯是必然的。如果父母不給孩子犯錯的機會，他會變得小心翼翼，變得不敢嘗試，因為什么都不做，就不會犯錯。

——軒軒水泡蛋糕后鄒太太忽視了哪些問題——

孩子已知錯了

當孩子犯錯的時候，讓孩子體驗到自然的懲罰就足夠了。比如，軒軒媽可以讓孩子嘗一下泡在水里的蛋糕，或者告訴他明天媽媽不會再買蛋糕給他了。這樣的懲罰已經足夠能讓孩子認識到自己的錯誤。

孩子不能承受之重

不能承受之重軒軒媽媽，質問孩子：“你知不知道買蛋糕的錢是爸爸一拳一拳打出來的?！逼鋵嵏改父嬖V孩子這些，非但解決不了問題，還會給孩子本不該他承受的生活壓力。

——教育孩子時不要忽略孩子的感受——

不要忽略安全感

看到這段視頻，雖然能理解軒軒媽媽生氣的原因，但是我更關注軒軒的感受，我想如果我是軒軒一定會覺得非常沒有安全感。

當軒軒已經開始示弱，向媽媽道歉的時候，軒軒媽媽的反應是將他推開，讓他走遠點，甚至會大聲的呵斥“滾！”。

這會讓孩子覺得，如果自己做錯事，爸爸媽媽就可能不要自己了，就會離開自己。就因為自己做錯了一件事，就有要失去爸爸媽媽的感覺，這對孩子的打擊太大了。

孩子認錯后不要忽略給予正向的反饋

在視頻最后“軒軒媽媽說，我不配做你媽媽，你也不配做我兒子，你喜歡誰就讓誰做你的媽媽去?！?/p>

這幾句話是最傷害孩子的，因為自己犯錯了，所以就不配當媽媽的孩子了；媽媽也是因為對自己失望，覺得自己無藥可救，所以也不配當自己的媽媽了，更讓我難過的事，喜歡誰就讓誰當自己的媽媽，看似給了孩子選擇權，但是其實每個孩子心里都非常清楚，除了面前這個人，還能有誰來當自己的媽媽呢？

孩子自己內心也不會接受別人呀，如果面前這個人不當自己的媽媽了，自己就真的沒有依靠了。

這兩句話，對孩子來說，是極沒有安全感的體驗。會讓他覺得，當我已經開始承認錯誤乞求原諒的時候，是并不能解決問題的，事情也不會在一方已經道歉的條件下就結束了，那么他也很容易就以相同的方式對待周圍的人，當別人向他道歉的時候，他也不會輕易原諒，而是覺得道歉不管用，我還是要發(fā)泄我的情緒。

而且當他覺得沒有安全感的時候，也會下意識的以發(fā)泄更暴躁的情緒引起別人的關注，來加強自己的安全感。

長期以往，孩子的性格會有很大的缺陷，沒有安全感的孩子，也很難輕松幸福地生活。

孩子也需要改正錯誤的過程不斷成長，所以請給他一個試錯的機會，然后告訴他，雖然媽媽很生氣，但是媽媽不會推開你，媽媽會陪你一起改正，一起成長。

——其實你可以用更好的方式教育孩子——

從媽媽的角度看，她對軒軒的表現并不了解，行為表現和心理表現都不甚了解。如果能了解孩子，出發(fā)點就不一樣，她就不會偏激的“教訓”軒軒，而是順勢“引導”軒軒。

軒軒把蛋糕泡水里，媽媽說軒軒是“浪費”。浪費了蛋糕，確實是一個結果。但是軒軒的出發(fā)點真的是媽媽想的“浪費”嗎？軒軒有一萬點委屈，媽媽冤枉了他。

充分了解孩子行為的出發(fā)點：

軒軒這么大的孩子，把蛋糕泡在水里，最大的可能就是一個好奇，蛋糕能放在盤子里，蛋糕抹點奶油很好吃，蛋糕和水放一起是什么樣？他想看看?；蛟S軒軒已經知道蛋糕泡水里不能吃了，但是這個現象讓他樂不可支，他淘氣不是為了浪費糧食，是蛋糕遇水發(fā)泡這種情況讓他覺得有趣。

其實這是孩子最初的對世界的探索，好奇心使然。退一步，軒軒已經是“慣犯”，多次玩這種淘氣事兒了，媽媽也要想一想，軒軒的心理：他這樣做，是沒有其它樂趣？是想引起媽媽的注意？如果故意破壞蛋糕，是不是蛋糕不合他的心意等等。

媽媽給軒軒的行為歸結為“故意浪費”，歸因錯誤就浪費了趁機對軒軒教育的好機會。

可以嘗試這樣做：

引導軒軒探索

如果軒軒是好奇心，就是讓蛋糕和隨意的其它物品發(fā)生反應，引導軒軒“探索自然”，是最好的機會，不僅讓軒軒觀察一下蛋糕泡水里什么樣，還能不能吃，還可以讓軒軒把一小塊蛋糕泡牛奶里、酸奶里、稀飯里，看看現象，嘗嘗口感，滿足了軒軒的好奇心，還激發(fā)了軒軒探索的欲望，軒軒是不是多了想象力、創(chuàng)造力？最起碼，增長了很多生活經驗，是不是？

幫助軒軒建立規(guī)則

退一步，軒軒是明知故犯的小淘氣，這時候正好是建立規(guī)則的時候。沒有規(guī)矩不成方圓，這時候給軒軒一點點“教訓”是非常必要的，不過這時候的教訓，不是“走開點”“真可惡”這種大聲呵斥，不是用“你不配當我兒子，你喜歡誰就去找誰當媽媽”這種威脅恐嚇，也不是“浪費糧食”這種壞孩子標簽，這些負面教育，除了讓軒軒失去安全感、被貼標簽后的謹小慎微或者變本加厲，沒有一絲絲用處。這時候，當軒軒道歉的時候，最好的原諒軒軒，立即具體懲罰，建立規(guī)則。

怎么做“懲罰”呢？讓軒軒嘗嘗蛋糕還能不能吃，不能吃了，那你自己的一份就沒有了，其它蛋糕就是爸爸媽媽的，這種程度就好了。

當軒軒意識到懲罰的時候，就是建立規(guī)則的時候，我們可以設計家庭小規(guī)則，這種引導可以讓孩子懂得什么是規(guī)則、社會性，以及對待事物和對待他人的態(tài)度。

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