幼兒園說課稿要脫稿嗎。

校園是孩子的第二個(gè)家，孩子的教育工作離不開這兩個(gè)大家庭！教師在一定情況下要進(jìn)行家訪，了解情況，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長(zhǎng)！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編收集并整理了““藏富”和“哭窮”要適度”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

當(dāng)孩子問你“我們家有錢嗎？”的時(shí)候，為人父母者都是怎樣回答的呢？切記，你的回答不僅會(huì)影響孩子的消費(fèi)觀，更會(huì)影響孩子內(nèi)心的安全感。

美國小孩問他的富爸爸：“我們家有錢嗎？”爸爸回答他：“我有錢，你沒有。我的錢是我自己努力奮斗得來的，將來你也可以通過你的勞動(dòng)獲得金錢?！?/p>

中國小孩問他的富爸爸：“我們家有錢嗎？”爸爸回答他：“我們家有很多錢，將來這些錢都是你的。”

孩子將傳承的是什么？

美國小孩聽了爸爸的話會(huì)獲得以下幾方面的信息：1、自己的爸爸很有錢，但爸爸的錢是爸爸的；2、爸爸的錢是通過努力得來的；3、我如果想有錢，也得通過勞力和努力獲得。

獲得了這些信息，這個(gè)孩子就會(huì)很努力，對(duì)人生也會(huì)有很多期許。他也想通過努力像爸爸一樣獲得財(cái)富，更重要的是一種精神財(cái)富，精神財(cái)富會(huì)讓孩子受益一生。

中國小孩聽了爸爸的話獲得的信息是：1、我爸是有錢人，我們家有的是錢；2、我爸的錢就是我的錢；3、我不用努力就已經(jīng)有很多錢了！

于是，當(dāng)孩子長(zhǎng)大接手父親的財(cái)富以后，便不會(huì)知道珍惜和努力，應(yīng)了古語的“富不過三代”！這位中國爸爸傳給自己孩子的僅僅是物質(zhì)財(cái)富，沒有精神財(cái)富作依托，物質(zhì)財(cái)富是一把“雙刃劍”。

財(cái)商≠財(cái)富能力

我們不是刻意比較這兩種教育的好壞，但有一點(diǎn)需要引起家長(zhǎng)的重視：“培養(yǎng)孩子的財(cái)商很重要”。實(shí)際上，財(cái)商教育之所以重要，因?yàn)樗粌H是財(cái)富能力的教育，更是一種品格教育和責(zé)任教育，是讓孩子減少攀比心和虛榮心，而不是讓孩子不在乎金錢，大手大腳，更不是讓孩子坐享其成，讓孩子變成啃老族。

家長(zhǎng)具體可以運(yùn)用以下方法對(duì)孩子進(jìn)行財(cái)商教育：首先，不要把壓歲錢存起來當(dāng)作教育孩子理財(cái)?shù)奈ㄒ环椒?。其次，家長(zhǎng)們要定期給孩子一些錢，要鼓勵(lì)他們到超市購買自己喜愛的零食、玩具、學(xué)習(xí)用品、禮物，甚至衣服。在孩子每次消費(fèi)后，家長(zhǎng)要和孩子及時(shí)地交流一下購物感受，如問一下孩子總結(jié)消費(fèi)的經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)，慢慢地幫助孩子學(xué)會(huì)理智和科學(xué)地理財(cái)。

理財(cái)教育帶給孩子們的不僅是一種消費(fèi)觀，更重要是帶給孩子一些內(nèi)心的安全感。安全感是我們近年來家庭教育領(lǐng)域和心理學(xué)領(lǐng)域經(jīng)常提及，而且頗受重視的一個(gè)概念。但安全感被人們強(qiáng)調(diào)更多的是一種情感方面的依戀。實(shí)際上，對(duì)孩子來說，金錢方面的安全感也是非常重要的，但沒有引起家長(zhǎng)的重視。

“藏富”和“哭窮”要適度

目前，一些富人家長(zhǎng)為了杜絕孩子養(yǎng)成大腳大手的壞習(xí)慣，于是就在孩子面前“藏富”和“哭窮”，這種做法需要適度。適度的“藏富”和“哭窮”可以變?yōu)楹⒆忧斑M(jìn)的動(dòng)力；如果過度，可能會(huì)給孩子造成一種壓力，造成金錢方面的不安全感。

大家試想，一個(gè)整日看著父母為錢發(fā)愁和抱怨的孩子，能專心致志地學(xué)習(xí)嗎？所以，在孩子成年以前，家長(zhǎng)要以堅(jiān)定的語氣告訴孩子：“爸爸媽媽一定會(huì)保證你上學(xué)、生活的費(fèi)用，你不用擔(dān)心。但長(zhǎng)大了你就要通過自己的努力去創(chuàng)造財(cái)富。”

這種承諾對(duì)孩子非常重要，因?yàn)楫?dāng)孩子的內(nèi)心安定了，智能才能得到良好的發(fā)揮。

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夸獎(jiǎng)孩子也要適度

夸獎(jiǎng)孩子也要適度

好多媽媽說，自己家的孩子不經(jīng)夸。的確，涵媽也有同感。涵寶出生以來，涵媽一直認(rèn)為，只要孩子聽話懂事，要經(jīng)常給予夸獎(jiǎng)，認(rèn)為這樣可以鼓勵(lì)她做得更好和增強(qiáng)孩子的自信心。

可是只要孩子有一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，就大肆夸獎(jiǎng)的話，會(huì)適得其反。

涵寶從小一直包著尿布濕到1周歲2個(gè)月，因?yàn)楹瓔屢粋€(gè)人帶，想著省點(diǎn)精力。到1周歲3個(gè)月的時(shí)候尿布濕拿下來那會(huì)，涵寶就每天尿褲子，有時(shí)一天尿好幾次，涵媽曾經(jīng)被涵寶弄的精疲力盡。

有一段時(shí)間，涵寶表現(xiàn)很乖，竟然連著幾天沒有尿褲子，涵媽那時(shí)的高興啊，還當(dāng)著涵寶的面，高興地打電話給遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的媽媽。就是當(dāng)晚，涵寶尿床了，然后接下來幾天，又像以前一樣每天尿褲子。涵媽在心里感嘆，如果不打電話給媽媽表揚(yáng)她，會(huì)怎么樣。

涵寶正一個(gè)人玩積木，還拼了一個(gè)形狀。涵媽見狀，立即表揚(yáng)涵寶，寶貝真棒啊，拼得好棒哦。涵寶聽后很開心，趕緊又去拼一個(gè)，馬上又拿給正在做事的涵媽看，想得到涵媽的表揚(yáng)......

時(shí)間一長(zhǎng)，涵寶似乎對(duì)夸獎(jiǎng)上癮了，有一點(diǎn)點(diǎn)事，就會(huì)拿給涵媽看，媽媽你看我棒不棒？涵寶已經(jīng)覺得她有一點(diǎn)點(diǎn)成績(jī)都需要媽媽的表揚(yáng)才行。還有一個(gè)結(jié)果就是，涵媽一夸獎(jiǎng)涵寶，涵寶立馬就停下來自顧高興了，剛才的興趣也不繼續(xù)了。

涵媽想，夸獎(jiǎng)也要適度啊！

當(dāng)然有時(shí)必要的夸獎(jiǎng)還是要的，比如當(dāng)涵寶很不自信缺乏勇氣的時(shí)候；比如涵寶改掉了不好的習(xí)慣，吃飯時(shí)不用手抓菜了；比如見到熟人會(huì)主動(dòng)上前打招呼；比如背會(huì)了一首新唐詩；畫畫有了很大的進(jìn)步......這些都是需要鼓勵(lì)表揚(yáng)的，要用肯定的語氣和眼光贊賞孩子。孩子得到了支持和鼓勵(lì)，會(huì)更努力地進(jìn)步。

育兒知識(shí)：無意間你可能傷害了孩子！跟孩子開玩笑要適度

人類心靈最敏感的角落

孩子的尊嚴(yán)很多家長(zhǎng)都注意到，他們一歲多，甚至不滿一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個(gè)家長(zhǎng)說：“我家寶寶晚上不睡覺，奶奶拍了她屁股一下她就哭起來。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想不到這么小的孩子就有了自尊心?！?/p>

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴(yán)是人類心靈里最敏感的角落，保護(hù)兒童的自尊心就是保護(hù)兒童的潛在力量。”家長(zhǎng)可能知道不應(yīng)該當(dāng)眾打罵小孩子，但是他們往往不知道一些在他們看來只是一個(gè)很小的玩笑，在孩子那里卻看不出有什么好笑，甚至?xí)X得是對(duì)他的羞辱。

不可說的秘密

孩子的面子特別薄一次家長(zhǎng)聚會(huì)中，大人們談起了尿床這個(gè)話題，把自己最大年齡尿床史當(dāng)笑話一樣說出來?？煽杀緛碓谝慌酝娣e木，可是當(dāng)他聽見大人們?cè)谡務(wù)摗澳虼病?，便有些不好意思地挪到沙發(fā)角落里去了——可可經(jīng)常尿床?？煽傻陌职肿⒁獾娇煽傻奈恢靡苿?dòng)，卻沒注意到他表情的不自然，反倒走過去一把將可可抱起來，說：“可可，你昨晚又在床上畫地圖了?！笨煽杉t著臉辯解：“我沒有!”旁邊的叔叔阿姨都笑了，一個(gè)靠近他的朋友刮著他的小鼻子說：“喲，這么大還尿床，羞羞羞!”可可的臉憋得更紅了，眼里一下子蓄滿了淚水，掙脫了爸爸的手跑進(jìn)房間躲起來。

我可以想象可可的內(nèi)心遭受了怎樣的打擊，他會(huì)覺得爸爸當(dāng)著這么多人的面把自己尿床的事說出來是一件很丟面子的事，因此而感到難堪，特別是還被人刮了鼻子，大家都在笑話他。這在大人看來實(shí)在只是一件小事，有些大人忽視了孩子已經(jīng)發(fā)展起來的自尊心，喜歡通過逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開始發(fā)展起來，這時(shí)孩子的自我意識(shí)增強(qiáng)，但是自我調(diào)節(jié)能力還較差，自尊心容易受到傷害。當(dāng)受到批評(píng)或指責(zé)時(shí)，尤其當(dāng)眾受到批評(píng)時(shí)，孩子的情緒會(huì)變得十分低落。

可可不知道大人們無心批評(píng)他，這只是大人們無聊的游戲——當(dāng)眾揭孩子的短，讓孩子難堪?？煽捎X得“丑事”被說出來令他無地自容，別人都在嘲笑他，這可不是小事。這確實(shí)不是小事。這種讓孩子“當(dāng)面出丑”的做法實(shí)際上是對(duì)孩子人格的羞辱，會(huì)嚴(yán)重傷害孩子的自尊心。他們可能對(duì)自己失去信心，產(chǎn)生自卑，畏縮不前，認(rèn)為在別人眼里自己是個(gè)“壞孩子”，并且與父母之間出現(xiàn)對(duì)立情緒。父母?jìng)冞€是把這些不可說的“秘密”藏起來，給孩子留一點(diǎn)“面子”。

被誤讀的玩笑

給，還是不給，這是個(gè)問題“把你的糖給叔叔吃?！币晃幌矚g孩子的朋友故意逗我的女兒。女兒緊緊地攥著手里的棒棒糖，不愿意給。這是她今天唯一的一根棒棒糖，特意留到下午才吃。女兒皺著眉頭很為難，因?yàn)槠綍r(shí)我都教育她要把自己的東西拿出來跟大家分享，但是她實(shí)在是不想與這位叔叔分享手里的糖。

朋友看出了她的為難，故意再一次索要：“給叔叔吃嘛，不要小器嘛?！迸畠焊訛殡y了。眼著著小家伙急得快哭了，我趕緊說;“寶寶你愿意把糖給叔叔吃嗎?”女兒搖了搖頭。我說：“既然不想給，那就不給叔叔吧。明天我們多帶些糖來大家一起吃?！迸畠哼@才如釋重負(fù)。這是大人們經(jīng)常跟小孩開的玩笑，他們?cè)静恍枰⒆邮种械奶枪?、玩具，但故意作?shì)要拿走孩子手中的東西，或者問孩子索取，試探小孩子是否大方。這種玩笑在大人那里只是想和孩子增加親密感，多一些互動(dòng)。但是孩子不會(huì)把它當(dāng)玩笑，而是很認(rèn)真地思考這個(gè)東西要不要給，自己不想給怎么辦。

這類玩笑的結(jié)果往往是孩子做了一番激烈的思想斗爭(zhēng)后，好不容易把手里的東西拱手相讓，大人卻嘻笑著說：“叔叔不要，逗你玩呢，你自己吃吧?！比绻⒆咏?jīng)常遇到這樣的情況，會(huì)讓他認(rèn)為說出來的話可以不去實(shí)現(xiàn)，不利于孩子正確價(jià)值觀的形成，容易養(yǎng)成說謊、任性、小器、自私的毛病。

令她難堪的贊美

當(dāng)你面對(duì)自尊心過強(qiáng)的孩子華子是我的朋友，她跟我說起小時(shí)候一件事，關(guān)于父親對(duì)她的贊揚(yáng)。

華子的表姐們經(jīng)常把穿不了的舊衣服給她，她也不會(huì)覺得這是一件丟人的事，反而有接受禮物的欣喜。一天，父親當(dāng)著他朋友的面夸華子：“這孩子挺樸素的，經(jīng)常穿別人給的舊衣服?！痹诂F(xiàn)在的我聽來，這完全是一句表揚(yáng)，可是華子當(dāng)時(shí)的表現(xiàn)卻是羞紅了臉，甚至還泛著委屈的淚花。這件小事華子到現(xiàn)在還忘不了。華子是神經(jīng)特別敏感的人，從小自尊心就特別強(qiáng)。這類孩子往往有比常人纖細(xì)敏感的神經(jīng)，特別在意別人對(duì)自己的看法，用她自己的評(píng)價(jià)就是“自尊心過高”。

現(xiàn)在的家長(zhǎng)喜歡給孩子來點(diǎn)挫折教育，從出發(fā)點(diǎn)來說這是好的。當(dāng)真正的挫折到來時(shí)，孩子不會(huì)那么不堪一擊。自尊心過高的孩子說到底還是有些不自信，因此過于敏感。家長(zhǎng)應(yīng)該教孩子正確地認(rèn)識(shí)自己，在贊美孩子的同時(shí)也語氣緩和地指出孩子的不足和缺點(diǎn)，讓他意識(shí)到犯了錯(cuò)并不可怕，有缺點(diǎn)并不需要自卑，改正了就是好孩子。

一向重視自尊心培養(yǎng)的美國教育是以贊揚(yáng)、肯定為主的教育方式，“每個(gè)人都是贏家”是美國小孩從小得到的暗示。近來，有心理學(xué)家面對(duì)孩子自尊心過強(qiáng)的現(xiàn)象反思：應(yīng)該給孩子的自尊“放放氣”。一定程度的約束以及有建設(shè)性的批評(píng)，這些對(duì)孩子成長(zhǎng)非常有益，能幫助他們建立正確平和的性格。

教孩子適度的爭(zhēng)與讓

“融四歲，能讓梨”，孔融小小年紀(jì)懂得謙讓的故事在我國家喻戶曉。但無論講了多少遍，家長(zhǎng)仍感覺到孩子很“獨(dú)”。對(duì)周圍事物表現(xiàn)得自私、占有欲望極強(qiáng)，不懂得與人分享。跟只爭(zhēng)不讓的霸道寶寶相反，受中國傳統(tǒng)教育的“小孔融”的媽媽們也在擔(dān)心：寶寶不懂如何爭(zhēng)，只知一味讓，會(huì)不會(huì)在充滿競(jìng)爭(zhēng)的社會(huì)里吃虧？

強(qiáng)與弱，都是寶寶天生就有的性格。無論性格強(qiáng)與弱，都不是寶寶的錯(cuò)。關(guān)鍵是，強(qiáng)要強(qiáng)到什么份上，弱會(huì)弱到什么地步。調(diào)整好這個(gè)“度”，才能讓自己的孩子做一個(gè)既不霸道欺人，也不隱忍自我的豁達(dá)寶寶。這就要求我們教給孩子適度的“爭(zhēng)”與“讓”，不僅懂得如何對(duì)別人“讓”，也要學(xué)會(huì)向他人“爭(zhēng)”，表達(dá)自己的想法，滿足自己的心愿。

爭(zhēng)與讓都需要勇氣

傳統(tǒng)意義上認(rèn)為：能夠向別的寶寶提出分享要求的孩子是有勇氣的，所以我們應(yīng)該鼓勵(lì)寶寶勇敢說出自己的想法。當(dāng)孩子向別人提出與之分享玩具或事物的要求，開始為自己“爭(zhēng)”時(shí)，我們常常為寶寶這種敢“爭(zhēng)”的勇氣感到欣慰。但人們并不了解的是，敢“讓”也是同樣需要勇氣的，不是每個(gè)寶寶都能勇敢地把自己的東西和伙伴分享。一個(gè)開開心心和伙伴分享的孩子，他心里的想法一定是：“這是我的玩具，給小朋友玩一會(huì)兒，可以交換到更好玩的玩具，而且我的玩具過會(huì)兒還能再次回到我手里。”只有當(dāng)孩子內(nèi)心充滿了安全感，對(duì)未來狀況充滿信心時(shí)，才完全不擔(dān)心會(huì)失去，才會(huì)有勇氣謙讓。

謙讓不是件簡(jiǎn)單的事

對(duì)于什么事情都從“我”出發(fā)的幼兒來說，“爭(zhēng)”似乎是本能，而“讓”則需要通過后天學(xué)習(xí)。謙讓是建立在對(duì)他人關(guān)心和體察的基礎(chǔ)上的，這種理解他人的情緒和思想的能力，稱為“共情能力”，共情能力好的人，在社會(huì)交往中也更成功。爸爸媽媽是孩子最好的“共情對(duì)象”，可以讓孩子先通過觀察爸爸媽媽，來學(xué)習(xí)感知他人情緒。這就是為什么父母不能一味對(duì)孩子笑臉相迎，過分嬌寵的原因。聰明的爸爸媽媽懂得“延遲滿足”，讓寶寶在等待和忍耐后，懂得珍惜、品嘗喜悅。當(dāng)寶寶理解了伙伴想分享玩具或食品是什么樣的心情時(shí)，才能主動(dòng)做出適宜的謙讓行為。

樂于分享和被分享，是達(dá)成爭(zhēng)與讓平衡的第一步。分享應(yīng)該是快樂的，被分享應(yīng)該是心甘情愿的。

1～2歲的寶寶會(huì)將玩具出示和遞給不同的成人，在游戲中合作，對(duì)他人所表現(xiàn)的情感焦慮做出反應(yīng)。兩三歲寶寶會(huì)對(duì)傷心的同伴表現(xiàn)出某種同情和憐憫，但他們并不能做出真正的自我犧牲，比如與同伴分享一塊好吃的甜餅。盡管在未加引導(dǎo)的前提下，寶寶很難在3歲前自覺為他人做出犧牲，但在跟其他人共處的過程中，孩子會(huì)逐漸學(xué)習(xí)到爭(zhēng)與讓的尺度。如果家長(zhǎng)經(jīng)常向?qū)殞毠噍敺窒砗椭t讓的觀念，讓寶寶學(xué)會(huì)考慮別人的需要，那么寶寶可能更早表現(xiàn)出分享和其他友善的謙讓行為。

爭(zhēng)什么？讓什么？

作為家長(zhǎng)，你如何理解謙讓？你也許會(huì)說，不就是幾塊糖，幾個(gè)玩具給誰的事情嗎？心理學(xué)家卻指出，孩子正確、健康的分享互動(dòng)過程，并不是簡(jiǎn)單的出讓和占有，而應(yīng)該包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。2.在滿足自己愿望的基礎(chǔ)上，孩子能夠理解對(duì)方的需求。3.找到解決方案，并達(dá)成共贏。

在一個(gè)健康的互動(dòng)過程中，孩子是不以壓抑自我需求為代價(jià)的，他和伙伴“爭(zhēng)”的是自我意愿被充分尊重。然后，體會(huì)到對(duì)方的情緒，愿意去滿足對(duì)方所作出一定程度的妥協(xié)，“讓”出自己的利益，達(dá)到共贏的目標(biāo)。整個(gè)過程中，爭(zhēng)與讓都是發(fā)自內(nèi)心的。如果是為了得到夸獎(jiǎng)而做出的虛假謙讓，或者為了逃避而做出的忍讓、賭氣做出的謙讓，就背離了快樂共享的目標(biāo)，在孩子心理上都不能產(chǎn)生積極的影響。

在沖突中教孩子學(xué)會(huì)謙讓

在孩子爭(zhēng)搶玩具、發(fā)生沖突，甚至打得不可開交時(shí)，媽媽應(yīng)該怎么做？怎么讓寶寶在每天的游戲中逐漸學(xué)會(huì)謙讓？媽媽該如何引導(dǎo)寶寶？就讓我們從身邊實(shí)例中學(xué)一兩招兒吧。

圓圓和幾個(gè)小朋友都想玩一個(gè)布娃娃，發(fā)生沖突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個(gè)東西來吸引她們的注意，讓孩子們知道好玩的東西不止一樣；或者引導(dǎo)她們一起玩，體會(huì)合作的愉快。圓圓媽告訴孩子們：“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發(fā)亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛(wèi)生間找個(gè)毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個(gè)蝴蝶結(jié)拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們?nèi)齻€(gè)人把布娃娃打扮得多漂亮??！”

點(diǎn)評(píng)：有句話這樣說——大方的人之所以大方，是因?yàn)樗泻芏噙x擇。而這位媽媽正是試圖用“趕快用另一個(gè)東西來吸引她和小朋友”的方法，讓孩子們明白：世界很廣闊，自己可以擁有更多好玩的東西，而不只是執(zhí)著于這一件。在合作的問題上，讓孩子體會(huì)了“共贏”，那就是大家通過不同的方式來達(dá)到自己的目標(biāo)，滿足自己的需要。這種變通，讓孩子真正體會(huì)到謙讓的方式是可以多樣的。一個(gè)非常懂得“共情”的媽媽都是把理解和關(guān)注孩子的內(nèi)心感受放在第一位，讓孩子在內(nèi)心感受得到充分尊重和理解后，再進(jìn)一步培養(yǎng)孩子對(duì)他人的“共情能力”，用換位思考的方式讓孩子明白：在達(dá)到自己意愿的時(shí)候，要考慮別人的感受。

要學(xué)會(huì)“順便搞定”教育法

什么樣的教育方式最有效？從心理學(xué)的角度來分析，當(dāng)人在完全放松、沒有壓力的情況下，副交感神經(jīng)發(fā)揮作用，是最容易吸收外界信息的。在有外界壓力的時(shí)候則正好相反。這就是為什么很多媽媽反復(fù)就一件事情對(duì)孩子進(jìn)行教育，卻一點(diǎn)作用也沒有的原因?！绊槺愀愣ā苯逃ǖ木柙谟?，在寶寶完全放松的狀態(tài)下，用輕描淡寫的語氣，把正確的態(tài)度和做法看似無意地灌輸給孩子。這種輕描淡寫，在孩子看來實(shí)際是一種對(duì)事情極為肯定的態(tài)度。孩子在輕松狀態(tài)下吸收信息的能量是驚人的，家長(zhǎng)如果懂得隨時(shí)去“順便教育”，懂得把大道理融匯在生活中點(diǎn)點(diǎn)滴滴的事件中，把握好每個(gè)教育孩子的微小時(shí)機(jī)，效果會(huì)出奇地好。這比給孩子講多少道理、帶孩子上多少個(gè)早教班都有用。

如何適度把握對(duì)寶寶的愛

教育上的過失有時(shí)會(huì)立竿見影地得到體現(xiàn)，有些則要日后才會(huì)慢慢表現(xiàn)出來，如對(duì)孩子過分溺愛就屬于后者。以下三個(gè)提示，幫助父母把愛控制在合適的范圍之內(nèi)。

提示1：過多幫助導(dǎo)致孩子無能

有些父母認(rèn)為，孩子還很弱小，很多事情需要父母幫助，于是對(duì)于孩子所有的事大包大攬。譬如5歲的冰冰想吃果醬面包，于是她學(xué)著父母平時(shí)的樣子，拿來了面包、果醬和餐刀，正準(zhǔn)備為面包抹上果醬。這時(shí)媽媽擔(dān)心她誤了上幼兒園的時(shí)間，爺爺奶奶擔(dān)心餐刀會(huì)傷著孩子，大家紛紛上前替孩子代勞。

點(diǎn)評(píng)：

孩子需要學(xué)習(xí)，以便學(xué)會(huì)自己處理生活中的小困難和小麻煩。一旦受到阻止，就會(huì)依賴于他人的幫助。以后當(dāng)他習(xí)慣并且適應(yīng)了這樣的狀況時(shí)，他在生活中會(huì)變得無助和無能。

建議：

生活中，如果父母只圖為了孩子穿鞋便捷，總是買有拉鏈的鞋是有害無利的，孩子總要學(xué)會(huì)穿系鞋帶的鞋子，學(xué)會(huì)對(duì)付復(fù)雜的事情；如果父母日復(fù)一日地提醒孩子去幼兒園時(shí)不要忘了帶這個(gè)或那個(gè)，不如讓他自己學(xué)會(huì)記得。幫助是美好的，但應(yīng)該讓孩子自己決定他是否真的需要幫助，什么時(shí)候需要。因?yàn)樗械膸椭挥幸粋€(gè)最終目的，就是使幫助在某一天成為多余。

提示2：過多的玩具意味著干擾

現(xiàn)在的孩子每逢節(jié)日收到最多的禮物就是玩具，不同種類的玩具和電子娛樂產(chǎn)品塞滿了房間。孩子常常把抽屜里的、架子上的、框子里的玩具統(tǒng)統(tǒng)翻出來，玩著玩著，他就會(huì)要求媽媽的幫助了：“媽媽你看到我的那個(gè)小汽車嗎？”然后媽媽就放下手中事，幫孩子尋找他想要的玩具。

點(diǎn)評(píng)：

玩具在增多，孩子的興致卻一點(diǎn)點(diǎn)下降，孩子可以支配的玩具越多，他就要用更多的時(shí)間決定玩哪一樣，并且很快地將興趣從一個(gè)玩具轉(zhuǎn)移到另一個(gè)玩具，集中精力玩一個(gè)玩具的時(shí)間就會(huì)大大縮短。其實(shí)，問題不是在孩子，收拾和管理這么多玩具，早已超出了他的能力范圍。

建議

：其實(shí)，即使是一套積木，也可以讓孩子在沒有指令和界限的條件下，隨心所欲地發(fā)明創(chuàng)造。雖然它沒有高科技，也沒有那么昂貴和漂亮，但是，美國最新一項(xiàng)研究證實(shí)，積木既是玩具，又對(duì)培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力大有好處。玩積木組的孩子在語言發(fā)展測(cè)試中，比沒有玩積木的的那組孩子，分?jǐn)?shù)要高出15%。積木除了幫助孩子掌握堆疊技巧外，還為孩子發(fā)展數(shù)學(xué)、科學(xué)以及空間能力打下基礎(chǔ)。

提示3：過多表揚(yáng)不利孩子抗挫折

受一些用表揚(yáng)鼓勵(lì)孩子進(jìn)步的成功事例啟發(fā)，有些父母誤認(rèn)為，只要多給予一些表揚(yáng)，也能使自己的孩子成功。于是，生活中無論大事小事對(duì)孩子的行為舉止都大加表揚(yáng)、贊賞和鼓勵(lì)。

點(diǎn)評(píng)

：心理學(xué)認(rèn)為，適度地表揚(yáng)能夠增強(qiáng)孩子的信心。但是如果表揚(yáng)泛濫則通常會(huì)帶來很大的問題：一是孩子不再把表揚(yáng)當(dāng)回事；二是孩子把父母的贊揚(yáng)句句當(dāng)真，那么他就可能把自己當(dāng)成了一個(gè)不同凡響的人，一旦從老師或其他人那里得到客觀評(píng)價(jià)時(shí)，會(huì)大大打擊他的自信心。

建議：

孩子能自己整理玩具，或是在學(xué)做家務(wù)等方面表現(xiàn)良好時(shí)，父母應(yīng)表示贊揚(yáng)和欣賞，這有助于孩子更快進(jìn)步。但此時(shí)要注意兩點(diǎn)：首先，父母應(yīng)該在表揚(yáng)的同時(shí)給孩子示范，如何將事情做得更好；其次，表揚(yáng)不僅限于一個(gè)玩具和甜點(diǎn)，對(duì)幼小的孩子，父母可以用摟抱和愛撫，而對(duì)稍大的孩子，一個(gè)特定的手勢(shì)，一個(gè)微笑或眼神都是表揚(yáng)的方式，并且表揚(yáng)也應(yīng)不斷要有新意。

孩子適度管教才不傷自尊

很多研究?jī)和l(fā)展的專家建議父母，在孩子叛逆違抗時(shí)，試著跟孩子講道理，然而，操作起來往往行不通，因?yàn)檫@是一個(gè)孩子和父母爭(zhēng)奪權(quán)柄的階段，不管孩子和父母在爭(zhēng)什么，真正的重點(diǎn)在于：是聽你的還是聽我的，一旦戰(zhàn)爭(zhēng)開始，跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。有些人主張，如果使用得當(dāng)，體罰應(yīng)該是一項(xiàng)比較管用的工具，特別是對(duì)年幼孩子的教育。只是體罰也有對(duì)錯(cuò)之分，要運(yùn)用適度。做父母的不能因?yàn)樾那椴缓?，就把自己的怒氣和沮喪發(fā)泄在孩子身上，也沒有權(quán)力在外人面前處罰他，或羞辱他。

適當(dāng)?shù)墓芙虘?yīng)該不傷到孩子的自尊心。美國的一位對(duì)兒童教育素有研究的心理學(xué)專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則。對(duì)父母的教育很有借鑒意義：

事先設(shè)定管教的界限。在孩子違反規(guī)定之前就把規(guī)定講清楚，一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因?yàn)楹⒆右粫r(shí)犯錯(cuò)或不小心釀成意外而體罰他。不要因?yàn)樗蛱焱涀鍪裁词?，或不小心打碎了杯子這些事而處罰他，這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對(duì)青春期的孩子不再適用。

處罰孩子后，記得張開雙臂擁他入懷。孩子被罰后，可能需要被疼愛和肯定，父母此時(shí)應(yīng)該緊緊擁抱他，并且告訴他為什么受罰，以及下次應(yīng)如何避免挨揍。此時(shí)的溝通，更容易建立彼此間的融合。這時(shí)如果做父母的賭氣，讓氣沖沖的孩子回房反省，便錯(cuò)失了溝通的良機(jī)。

如果你放縱孩子任性，不受管教，往往會(huì)形成孩子極端的自我中心的個(gè)性。而在愛中管教孩子，注意不傷及孩子的自尊，才能培養(yǎng)性格健全的孩子。

表揚(yáng)孩子要具體到事和行為

都說好孩子是夸出來的，這話一點(diǎn)不假。學(xué)齡前兒童自我認(rèn)知能力發(fā)展還不完善，他們的“自我評(píng)價(jià)”很大程度上依賴于成人尤其是父母對(duì)他的評(píng)價(jià)。因此，別人表揚(yáng)他、說他好，他自然“自我評(píng)價(jià)”就高，也就更自信。聽到這些，可能有一部分家長(zhǎng)不解了：我們也天天表揚(yáng)孩子，為啥孩子不僅沒像你說得那么好，反而有的霸道，有的畏首畏尾呢？對(duì)此，則要反問您——

表揚(yáng)孩子要具體到事和行為

從樂樂第一次自己拿筷子吃飯、第一次自己穿衣服、第一次會(huì)背誦兒歌……到現(xiàn)在，劉先生已經(jīng)記不清楚他對(duì)女兒說過多少回“你真棒”、“太聰明了”、“多乖”等類似的表揚(yáng)話?，F(xiàn)在看，他的這些表揚(yáng)挺管用，不論在學(xué)校、家里還是外出，樂樂在人們眼里都是一個(gè)“乖乖女”。

不過，最近劉先生卻為樂樂太乖發(fā)起了愁：她從不主動(dòng)和人說話，一見陌生人就惶惶不安，也不像其他孩子對(duì)自己沒嘗試過的事充滿好奇。他猛然發(fā)現(xiàn)，一向活潑、好動(dòng)的女兒不知從何時(shí)起不見了。

“問題很可能出在劉先生對(duì)女兒的表揚(yáng)上?！编嵵荽髮W(xué)教育學(xué)院心理學(xué)副教授許慧說，表揚(yáng)絕不是簡(jiǎn)單地給孩子貼上“聰明”、“乖巧”等標(biāo)簽，類似劉先生“貼標(biāo)簽”式的表揚(yáng)太模糊了，孩子并不能理解真正讓他贏得表揚(yáng)的行為是什么。以至于以后，他可能為了成為家人眼里的“乖寶寶”或繼續(xù)贏得表揚(yáng)而一味地聽從大人，不敢發(fā)表個(gè)人看法，更不敢嘗試自己沒有把握的新領(lǐng)域。

此外，“貼標(biāo)簽”式的表揚(yáng)還會(huì)讓有些孩子把家長(zhǎng)對(duì)一件事情的好評(píng)當(dāng)成對(duì)他整體的評(píng)價(jià)，可能導(dǎo)致其盲目自大。

許慧建議，家長(zhǎng)表揚(yáng)孩子一定要具體到事，還要讓他有追求更高目標(biāo)的意愿。比如，看見孩子扶起摔跤的小朋友，不妨對(duì)他說：“小朋友摔倒了，你幫忙扶他起來，媽媽很為你驕傲。以后，要繼續(xù)這樣熱心地幫助別人！”

表揚(yáng)孩子太頻繁太夸張都不好

和同齡孩子相比，洋洋可算是個(gè)家務(wù)小能手了，他每天都幫媽媽掃地、收拾筷子、刷碗，尤其聽到媽媽說“你真是個(gè)好孩子”的表揚(yáng)，他干得更起勁。然而，有一天，徐女士白天工作太勞累，吃完晚飯就直接回屋睡覺了，也沒顧上表揚(yáng)正在掃地的洋洋。第二天早上起床，她到餐廳一看，油膩膩的碗筷擺了一桌。

“現(xiàn)在，不少家長(zhǎng)已經(jīng)意識(shí)到表揚(yáng)能夠激發(fā)孩子的動(dòng)力，但卻不知表揚(yáng)太頻繁太過分，也會(huì)傷害孩子的自信和動(dòng)力?！焙幽掀嫔ǜ＠變簣@業(yè)務(wù)主任魏慧敏說，過多的表揚(yáng)容易讓孩子上癮，哪天家長(zhǎng)沒能及時(shí)表揚(yáng)他，他也許就失去了做事的動(dòng)力。此外，表揚(yáng)用得太多，激發(fā)孩子動(dòng)力的作用也會(huì)大大消減。

很多家長(zhǎng)在培養(yǎng)孩子好習(xí)慣的過程中，常采取表揚(yáng)的激勵(lì)措施，比如哪天他按時(shí)完成作業(yè)了、自覺收拾房間，就會(huì)適時(shí)表揚(yáng)，或給他獎(jiǎng)個(gè)小紅花等。剛開始，家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)孩子些許進(jìn)步時(shí)，確實(shí)都要及時(shí)表揚(yáng)，但孩子慢慢養(yǎng)成習(xí)慣以后，最好逐漸減少表揚(yáng)次數(shù)、拉長(zhǎng)表揚(yáng)的間隔時(shí)間。

“表揚(yáng)還不能過分夸張了，否則，容易讓孩子驕傲。尤其當(dāng)孩子有一定評(píng)價(jià)、判斷能力后，家長(zhǎng)過分夸張的表揚(yáng)會(huì)讓孩子覺得父母沒有誠心。久而久之，表揚(yáng)對(duì)他的激勵(lì)作用將大大降低，甚至?xí)虼朔锤?、排斥父母?！蔽夯勖粽f。

孩子成功進(jìn)步時(shí)給他不附加否定的贊揚(yáng)

現(xiàn)如今，賞識(shí)教育越來越受到爸爸媽媽們的認(rèn)可。但是，家長(zhǎng)如何才能把握好表揚(yáng)的“度”？除避免上面兩點(diǎn)誤區(qū)外，許慧還給家長(zhǎng)們提出以下建議：

1.讓孩子根據(jù)自己的判斷去選擇好的行為。父母要做的，是幫助和支持孩子的選擇，而不是替他選擇，實(shí)際上也就是承認(rèn)孩子的獨(dú)立性，鼓勵(lì)他探索的信心，當(dāng)孩子有這種自豪的體驗(yàn)時(shí)，其實(shí)是對(duì)他最好的表揚(yáng)。反之，孩子以后做事有可能戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，甚至成為循規(guī)蹈矩的“小機(jī)器人”。

2.找出確實(shí)能表揚(yáng)激勵(lì)孩子的東西。一旦你發(fā)現(xiàn)某種表揚(yáng)對(duì)孩子很有效，可以經(jīng)常使用。例如，你可以對(duì)一個(gè)孩子說“如果你現(xiàn)在聽我的話，我就可以有更多的時(shí)間陪你做游戲。”但對(duì)另一個(gè)孩子可能就要說“如果你現(xiàn)在聽我的話，我們可以一起買東西?！睂?duì)于不同孩子，你要留心他真正需要的東西，這樣的表揚(yáng)才能有效。

3.不附加否定的贊揚(yáng)。孩子取得成功時(shí)，家長(zhǎng)總希望他們要做得更好，往往會(huì)在表揚(yáng)里添加那么一點(diǎn)否定。父母本意是讓孩子做得更好，但孩子的感覺卻是父母在批評(píng)他，自己什么都做不好，不如放棄。所以，當(dāng)孩子成功進(jìn)步時(shí)，最好給他誠心的不加否定的贊揚(yáng)。

父母要尊重孩子的理想和追求

每個(gè)人都有自己的理想和追求，孩子也不例外，那么，父母又該如何對(duì)待孩子的理想和追求呢？

給孩子一個(gè)想成為自己的空間

父母要給孩子足夠的成長(zhǎng)空間，讓他們有自己的理想和愿望，有自己的思想和獨(dú)立思考的權(quán)利，不要讓孩子成為別人怎么想，孩子也要怎么做的盲從的產(chǎn)物，更不要讓孩子成為代替父母實(shí)現(xiàn)未盡理想的工具。父母可以根據(jù)孩子的具體情況和興趣，向孩子提出建議，引導(dǎo)孩子找到自己努力的方向。

尊重孩子的獨(dú)立性

隨著孩子一天天長(zhǎng)大，他們會(huì)逐漸形成獨(dú)立的意識(shí)，所以父母要尊重孩子的獨(dú)立性，讓孩子充分地發(fā)展，而不是被父母限制在已為他們?cè)O(shè)計(jì)好的框子里。不然的話，他們也會(huì)像自己的父母一樣，在補(bǔ)償父母遺憾的同時(shí)，留下自己的遺憾。

給孩子最后的決定權(quán)

對(duì)孩子的理想，父母如果覺得是合理的，就應(yīng)給予尊重和支持。對(duì)孩子理想真正的支持應(yīng)該建立在對(duì)孩子的充分理解和尊重的基礎(chǔ)之上，以孩子的心理準(zhǔn)備和接受能力為前提，然后進(jìn)行適當(dāng)?shù)膯l(fā)和引導(dǎo)，需要的是精心呵護(hù)，不是說教，不是命令，更不是趁機(jī)提條件。即使孩子的理想與父母的意愿產(chǎn)生了很大的偏差，也要平靜地與孩子溝通，在尊重孩子理想和追求的基礎(chǔ)上，通過充分的商量和探討，讓孩子充分理解父母的想法，然后再把決定權(quán)交給孩子。

對(duì)孩子的要求不可過高

父母在尊重孩子理想和追求的時(shí)候，還要注意一些問題：不要在孩子建立理想的初期就給孩子太多的壓力和警示，這樣做很可能就會(huì)打擊了孩子的積極性，讓孩子輕易放棄自己的理想。

精心培養(yǎng)孩子的“理想之苗”

當(dāng)然，對(duì)孩子的理想，父母采取不理不睬或者拔苗助長(zhǎng)的做法也都是錯(cuò)誤的。如果父母?jìng)冇眠@樣的態(tài)度來對(duì)待孩子的理想之苗，那么，也許孩子永遠(yuǎn)也不可能樹立穩(wěn)固理想。正確的做法是鼓勵(lì)孩子樹立理想，并為理想而努力?？傊改笇?duì)孩子的理想之苗，要一點(diǎn)點(diǎn)地培養(yǎng)扶持，要細(xì)心澆灌滋潤(rùn)。

孩子的成長(zhǎng)之路本身是五彩繽紛的。對(duì)于社會(huì)來說，不僅需要高層次的人才，更多需要的是普通勞動(dòng)者。作為父母，培養(yǎng)孩子要順其自然、因材施教，是什么鐵就打什么釘。因此，為人父母者，要多站在孩子的角度考慮問題。從精神上給孩子關(guān)愛，讓他們按照自己的愿望發(fā)展，而不要一味地強(qiáng)行讓孩子按照父母設(shè)計(jì)的軌道生活。

是否要蹲下來和孩子說話

蹲下來和孩子說話

育兒專家說為了更了解孩子，從孩子的視角看世界，請(qǐng)“蹲下來和孩子說話”。

我想問，專家，您蹲下來了嗎？我還想問，看了專家的教導(dǎo)，為父為母的你，蹲下來了嗎？

我蹲下來了。

倒不是因?yàn)槁犃四奈粚＜业脑挘蚴强戳四奈粚＜业奈恼?，因?yàn)槲易约焊鷦e人說話的時(shí)候有看著別人眼睛的習(xí)慣，孩子太矮了，蹲著更方便我跟他的交流——不僅跟自己的孩子，跟其他孩子我也喜歡蹲下來。

可是我發(fā)現(xiàn)一件有意思的事情，大多數(shù)時(shí)候照照并不喜歡我蹲著跟他說話。當(dāng)我蹲下來，平視著跟他說話的時(shí)候，他反而有點(diǎn)緊張，有時(shí)候還會(huì)托著我的胳膊催促我趕緊站起來。有時(shí)候他心情好，看到我蹲著跟他說話，他也會(huì)學(xué)我蹲下來，依然昂著頭跟我說話。（請(qǐng)想象一下一下一小兩個(gè)人蹲在那里聊天的場(chǎng)景，很有趣吧！）

當(dāng)然，也有他喜歡我蹲著的時(shí)候，就是當(dāng)他撒嬌想讓我抱他的時(shí)候——蹲著的老媽更利于他的攀爬。

專家覺得大人的低頭俯視孩子可能給孩子一種壓力，但實(shí)際上蹲著的父母也可能會(huì)讓他們覺得某種“不安全感”。又或許，對(duì)孩子的“特殊對(duì)待”也可能讓愛模仿的孩子不那么舒服。

我覺得，比起是蹲著還是站著跟孩子說話，說話的語氣可能對(duì)孩子的影響更大。也許你180的個(gè)頭一座大山似的站在孩子面前，但目光充滿了愛，語氣溫和、語速平緩、不急不躁、耐心講道理，孩子一定也會(huì)如沐春風(fēng)；如果你的言辭中總是命令、不耐煩、訓(xùn)斥，那么蹲的再低，孩子也不會(huì)覺得溫暖和舒服。

當(dāng)然，如果你沒有試過蹲下來，也可以試一試，的確不一樣的視角，不一樣的感覺。也許你的孩子喜歡你蹲著跟他說話，覺得很有趣呢！有點(diǎn)胖的爹地們，是不是蹲不下來??？所以更要努力減肥咯！

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