怎樣教育孩子。

不為明天做好準備的人是沒有未來的，在學習工作中，幼兒園教師有提前準備可能會使用到資料的習慣。資料包含著人類在社會實踐，科學實驗和研究過程中所匯集的經(jīng)驗。參考資料我們接下來的學習工作才會更加好！所以，你是否知曉幼師資料到底是怎樣的形式呢？以下是小編為大家收集的“孩子可以適度淘氣”大家不妨來參考。希望您能喜歡！

導(dǎo)讀：太淘氣也不行，也利于孩子成長，我們提倡的是給孩子一點淘氣度，而不是放任自流。

孩子淘氣好還是不淘氣好？這是一個比較復(fù)雜的問題，淘氣不淘氣不是評價孩子好壞的唯一標準?？赡壳安簧偌议L評判孩子好壞只看聽話不聽話，這是不正確的。

做家長的，應(yīng)該給孩子一點淘氣度，允許孩子有時不聽話。也許孩子不聽話時并不對，盡管在他們心里感覺是對的，那也沒關(guān)系，總比唯唯喏喏要強，敢反抗、敢提自己的見解是可喜的現(xiàn)象，就怕什么主意都沒有。

淘氣的孩子總不滿足膚淺的答案，總愛刨根問底，愛挑刺，這實際上是一種逆向思維、發(fā)散思維，這是發(fā)明創(chuàng)造最需要的一種思維。淘氣的孩子膽大、敢闖、敢干，接觸面廣，這對擴大知識面，發(fā)展個性都有好處。未來社會需要思維獨特、有個性的要才，應(yīng)該給孩子一點淘氣度，千萬別把他們束縛得死死的。

當然，太淘氣也不行，也利于孩子成長，我們提倡的是給孩子一點淘氣度，而不是放任自流。對淘氣的孩子要給以引導(dǎo)，把他們的精力引導(dǎo)到正確的方向上去，決不能讓他們變得無法無天。

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冷淡應(yīng)對孩子淘氣

導(dǎo)讀：孩子總是有著層出不窮的好奇心，從而誘發(fā)出各式各樣的淘氣事件。面對孩子淘氣，要冷淡應(yīng)對，不去理睬要比大加干涉效果來得好。

男孩的淘氣行為往往是他好奇的表現(xiàn)，一旦好奇心得到滿足，他就會對這種行為失去興趣，淘氣行為就會自然消失。但是，如果父母一定要管束他，他的好奇心不僅不會消失，相反還會越來越強烈。

小君突然對玩水很感興趣，媽媽讓他洗手，他卻用手堵住水龍頭的出水口，讓水濺得到處都是；保潔人員在給草坪澆水，他卻跑去搗亂。

后來，媽媽想了個辦法，下雨時，不再控制小君玩水，而是為他準備好小雨衣、小雨鞋，讓他去水中玩?zhèn)€痛快。沒想到，讓他玩過幾次之后，他竟然就對玩水失去了興趣。

當男孩的好奇心得到滿足后，他們的興趣點自然就會轉(zhuǎn)移到別的地方。相反，如果小君的媽媽想方設(shè)法對他的好奇心圍追堵截，小君這種愛玩水的情況就會延續(xù)更長的時間。

淘氣孩子就是多動癥嗎

導(dǎo)讀：淘氣與醫(yī)學上所說的兒童多動癥是兩種不同的概念。前者是指正常兒童的頑皮現(xiàn)象，后者則屬異常的行為障礙。

對于愛蹦愛跳愛跑、且不愛順從家長的孩子，人們習慣地稱之為“淘氣”。由于淘氣的孩子活潑、喜動，有些家長便懷疑得了多動癥，其實這是一種誤解。

實際上，淘氣與醫(yī)學上所說的兒童多動癥是兩種不同的概念。前者是指正常兒童的頑皮現(xiàn)象，后者則屬異常的行為障礙。從醫(yī)學角度看，兒童的生理特點是：身體和心理發(fā)育都很迅速，但還不成熟，所以他們幼稚、天真活潑、精力充沛，似乎有使不完的精力，對外界的一切事物他們倍感新鮮，總想親自摸一摸，動一動，“實踐”一番，又因兒童的神經(jīng)系統(tǒng)功能以皮質(zhì)下中樞活動占優(yōu)勢，大腦的抑制能力不如成人，所以他們表現(xiàn)活躍，卻不穩(wěn)定，易激惹，不聽話，也不像成人那樣坐得住，因此孩子貪玩、喜動、淘氣是符合兒童生理、心理發(fā)展特點的正?，F(xiàn)象。如果比較小的孩子整天孤僻、少動，象個“小大人”，反而可能是不太正常的現(xiàn)象了。

孩子淘氣的真正原因

導(dǎo)讀：孩子淘氣的不得了，你知道其中的原因嗎？

表現(xiàn)一：打人、咬人

原因1：可能孩子對小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身邊去，他就會覺得受到威脅，然后主動進攻。

【辦法】：媽媽應(yīng)多幫助孩子建立安全感，多幫孩子交些好朋友。那段時間我一直在反思，然后就開始行動了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成幾份，帶著孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到別人家吃。禮尚往來，別人也會有好吃的想著我們。這樣關(guān)系越走越近，孩子的感覺也越來越好。

【變化】：不打人了，每次出去，都要去敲人家的門，想見見小朋友。有好吃的分享，還說：他是我的好朋友。

原因2：打是排除的意思。

有時他想按自己的想法做事，可小朋友們總是做些他不喜歡的事情，他想把這個事實排除掉。如：他拿個小碗，用土來做飯。小朋友過來就往他的碗里放土，但他不想這樣，因為破壞了他原有的計劃和目標。他對小朋友嚷，但人家不聽，他嚷了幾次，發(fā)現(xiàn)不管用，就會動手打人了。他的想法本沒有錯誤，只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。有時想吃冰棒或做其它一些事情，家長不讓做，他也會用打的方式來解決，只是想把家長不讓他做事的這個事實排除掉。所以我覺得更多時候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一樣，樂爸總不聽我的，我也會打他。說不過就打吧。反思一下，其實大人和孩子都差不多。

【辦法】：加強用語言來解決問題的能力。教他用語言來和別人表達思想。如人家往他碗里放土打人這件事，媽媽可以告訴他：“如果你不喜歡人家這么做，你可以直接教他對別人說‘不喜歡你往碗里放土，我正在做飯！’”然后告訴他，打人無法解決問題，打人是不好的行為。他就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程，媽媽要耐心等待他心智成長到這個程度。

原因3：家人可能有打人(或以輕打屁股來逗著孩子玩)的行為。孩子會把所以的待遇反加到別人身上。

【辦法】：家長要反思自己是否有這種形為，如有應(yīng)即時改正。

【感想】：其實孩子打人，根本也不會打怎么樣，如果別人打自己的孩子倒沒什么。如果他打了別人，當父母的總會說自己的孩子不對。我的想法是：當他打了人后，要及時根據(jù)當時的情況來分析原因，然后告訴他如何用語言來解決。再告訴他打人是野蠻的行為(幼兒園總這么說，所以我也要家園一致)。然后告訴他媽媽愛他(以免他有種做錯事不被愛的擔憂)。這樣，他既知道自己打人不對，也知道下次該怎么解決，還知道媽媽無論何時都是愛他的。孩子感覺被愛包圍著，他會向更好的方向發(fā)展。無論怎樣，媽媽都應(yīng)把握一個原則，就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的，他永遠都是好孩子，對事不對人，一時行為不對，不能說孩子就壞呀。

有時候孩子不順心，可能會拿媽媽撒氣，我倒覺得挺正常的。因為媽媽是他最親近的人，和最親近的人發(fā)泄內(nèi)心的壓力是很正常的事呀，發(fā)泄完了，孩子會更好地調(diào)整自己的狀態(tài)，也會更加愛媽媽。樂有時就這樣，我就會說：給我捶背呢！給他一個積極的暗示就夠了。多理解孩子，他畢竟還很小，心智還沒有成長到可以自己解決一切問題的程度呀。然后每天大聲對他說：媽媽愛他！或在耳邊輕聲地說：“媽媽告訴你一個秘密，就是‘我喜歡你！’”孩子的心情會馬上陽光燦爛、晴空萬里。有時他做些壞事，如把腳放到飯桌上，你越說不行，他越邊壞笑著去做，有時我急了就會問他：你是不是覺得我愛你不夠呀？他說是。我就說：那從現(xiàn)在起，我多愛你一點。他馬上就規(guī)矩了。所以有時我覺得對孩子大吼生氣都不能很好地解決問題，最佳的辦法就是：讓他知道媽媽愛他。

表現(xiàn)二：插話

孩子打斷別人的談話，這是由他們的年齡特征引起的，大體在以下幾種情況出現(xiàn)：

1、孩子對講話中的部分內(nèi)容感到好奇，迫不及待地想解決心中的“疑問”。

2、別人談的或討論的內(nèi)容，孩子曾經(jīng)聽說過或有點似懂非懂，產(chǎn)生“共鳴”、激動，急于想“表現(xiàn)”自己，講一講自己的“看法”。

3、孩子獨自玩?；颡氉試L試著做某件事遇到了困難，這時他急于求得幫助，可能會不顧場合打斷別人的談話。

【辦法】：

1、“因事制宜”。即針對不同的情況，采取相應(yīng)適當?shù)姆绞胶头椒右砸龑?dǎo)。當孩子對大人談話內(nèi)容提出疑問，或遇到困難求助時，千萬不要因一時惱火而當別人的面訓斥孩子，否則就傷害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。家長可以跟孩子講明，談話結(jié)束后再解答，還可以再夸獎他一句：“你真愛動腦筋！”這樣孩子是會諒解的。但事后一定要實行諾言，并教育孩子在別人談話時不要隨便地打斷，告訴他這樣做是不禮貌的。

如果大人在閑聊時所談及的內(nèi)容使孩子產(chǎn)生“共鳴”，孩子因急于想表達自己的意見打斷別人的談話，家長不妨給孩子一個“表現(xiàn)”的機會，先征求與你交談的對方的意見，然后讓孩子參與進來。不過，談完話后應(yīng)很委婉地指出孩子剛才隨便插話是不對的。這樣孩子是比較容易接受你的批評的，因為孩子的“表現(xiàn)欲”得到了滿足。

2、“相機誘導(dǎo)”。即家長要利用一切可以用來對孩子進行教育的機會，對孩子加以啟發(fā)和誘導(dǎo)，特別要注意運用發(fā)生在孩子身邊的事情來教育孩子，使孩子受到啟迪和提高。例如，爸爸媽媽帶孩子上街玩，看到了別的孩子在其父母和別人講話時插在中間吵個不休而受到批評，就可以問自己的孩子：“剛才那個孩子做得對不對？為什么？你喜歡他嗎？”讓孩子從中受到教育。

3、“言傳身教”。即做家長的要注意自己的言行，特別是“行”，這給孩子的影響是很重要的。孩子的模仿性較強，且又缺乏一定的辨別能力，因此父母應(yīng)樹立起一個禮貌地與人交往的榜樣。

表現(xiàn)三：撒謊

“你聽我說，我們家有三個電視機?！薄鞍パ?，太棒了！”“一個是爸爸的，一個是哥哥的，還有一個是我的。”“那你每天晚上都可以看動畫片啦?！薄爱斎焕?。一吃完飯，就可以一直看到上床?！薄澳愣嗝姥剑　?/p>

當這個孩子的謊話被揭穿時，他受到了母親的斥責。媽媽責備他“撒謊就是當小偷兒的開始。”

兒童的心理分析：

兒童根本不懂撒謊和小偷兒究竟有什么必然聯(lián)系。對孩子來說，與其說不懂，還不如說這兩者之間根本沒有任何聯(lián)系。

“有三個電視機”這句話究竟是什么意思呢？話不能單從表面意思去理解，更重要的是正確理解它的真正含意。

講這句話的孩子當時的心情就是希望“如果我家能有三個電視機該有多好呀！”“如果有了三個電視機，爸爸就不會因為要看夜間棒球比賽而霸占電視機了；哥哥也不會因喜歡足球賽節(jié)目而獨占電視機了；當然我也就可以獨自看我所喜歡看的動畫片了！”

他把這個愿望和空想聯(lián)系在一起了，因此，采取了“有三個電視機”的語言表達形式。幼兒的心理結(jié)構(gòu)，往往是主觀與客觀融為一體，這種現(xiàn)象稱為“主客觀未分化心理”，是幼兒心理的一個特征。

【辦法】：

兒童“說謊話”的種類繁多，想像謊話、愿望謊話、無知謊話、游戲謊話、辯解謊話、方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復(fù)仇謊話、以及欺騙謊話，等等。

幼兒的大部分謊言來自想象、愿望、游戲和無知，偶爾有出自辯解或引人注目的目的。無論哪一種都不屬于真正的謊言，更不至于發(fā)展成性質(zhì)惡劣的小偷行為。

如果不能充分理解這一點，就談不上正確的處理辦法。我們應(yīng)該認清隱藏在謊話背后的兒童心理，采取與其心理狀態(tài)相符的辦法解決。

例如，當你聽到孩子說“我家里有三個電視機”的時候，你就應(yīng)該接著說：“哦，是嗎！那太棒啦！”表示理解孩子的愿望和心情，然后再說：“真的，如果能有三個電視機，那該有多好??！”

表現(xiàn)四：偷竊

不少孩子都有過順手牽羊，偷拿東西的行為。面對孩子的這種行為，家長采取的措施常常是非打既罵，而收效卻甚微。其實對孩子偷東西的行為反應(yīng)過度和“姑息養(yǎng)奸”都是不可取的。那么到底該如何幫助孩子改掉這個壞毛病呢？

兒童心理分析：

由于不同年齡段的孩子偷東西的原因各有不同，所以教導(dǎo)方法也要因人而異。

幼兒園的孩子拿東西很可能是因為他不知道，也沒有意識到這些東西要花錢來買，不懂得不付錢，不打招呼就隨便拿東西是錯誤的。他們還沒有分清楚“自己的”與

非自己的”的概念，道德的概念還沒有完全形成，只是原始意義的“戀物”而已，所以當家長發(fā)現(xiàn)他偷拿東西的時候，不要給予過多的責怪。此時的拿還算不上真正意義上的“偷”。但是大人應(yīng)該通過這件事設(shè)法讓他意識到偷竊是錯誤的。告訴他：“如果你沒有經(jīng)過同意或沒有付錢就把東西拿走，就會給別人造成損害，別人會很傷心?！?/p>

如果孩子從超市悄悄帶出了糖果，父母要帶著孩子把糖果還回去。如果他已經(jīng)把糖果吃了，一定要把孩子帶到超市，讓他向店主道歉，并替他還錢。再次帶他去超市時，就要多注意他的行為，看看他是否又將喜愛的東西放進了自己的口袋。在付款時，對他說：“每一件東西都有價錢，媽媽只有把錢給收款的阿姨，才能拿走，這些東西才能屬于我們。”讓寶寶注意到你付款的細節(jié)。也可以讓寶寶拿一件小東西，在收款臺前，讓寶寶自己付款，加深寶寶買東西要付款的印象。小孩子對于父母囑咐的事情常常一轉(zhuǎn)臉就拋到九霄云外去了。下次他們可能還會犯同樣的錯誤。這時，家長的吼叫、責罵都不是解決問題的辦法，家長必須反復(fù)和寶寶講道理，讓他明白這種事情的危害性，他才會逐漸改進。如果寶寶的表現(xiàn)良好，家長則可以在房間里為他貼上一枚小星星以示表揚和鼓勵。

你會對付淘氣孩子嗎？

導(dǎo)讀：淘氣兒童往往“讓人歡喜讓人憂”，而對他們的家長來說，又往往“憂慮”大于“歡喜”。

德國兒童心理學家和兒童教育專家，總結(jié)了幾位開明又頗富創(chuàng)見的家長與淘氣兒童融洽相處的經(jīng)驗——

*不要讓淘氣兒童自感“異?！?。要是家長常把“這家伙太頑皮了，連老師也怕他”、“這野小子的淘氣整個街區(qū)都出了名”或“我從來沒見到過這么淘氣的孩子”等話掛在口上，頑童們便會下意識地覺得自己與其他小伙伴相比不算“正常”。而正是這種“異?！钡淖晕腋杏X，對孩子的心理上的健康成長可能產(chǎn)生負面影響，而且一學可能不利于培養(yǎng)孩子種種伏特品格。對家長來說，須意識到淘氣僅是兒童的一種天性，既不一事實上是缺點，也不一事實上能預(yù)示著兒童的前程，因而并不值得對此大驚小怪。

*多點“好笑”、少點“好氣”。家長對頑童做出的種種澮常常會感到既好氣又好笑。如果頑童搗亂不算太大也沒有讓你太難堪，那么不妨少點“好氣”、多點“好笑”。這不僅是限于寬松家庭氣氛的考慮，而且還有利于你自己的健康，此外較為寬松的家庭氣氛也有助于頑童克服缺點，健康成長。

*減輕淘氣兒童的心理壓力。許多家庭叭是以為淘氣兒童給家庭帶來了麻煩，但從不想到淘氣兒童本身也可能承擔著巨大的心理壓力——這壓力的來源多種多樣，包括闖禍受罰。要減輕孩子由于心理壓力過大而產(chǎn)生的負面情緒，家長一是須注意處罰方式，二是須注意在孩子每每乞丐錯誤取得進步或做了好事后及時予以肯定、表揚。

如何對待孩子的淘氣行為？

導(dǎo)讀：搞點惡作劇對孩子有好處，至少表明他開始動腦筋了。一個惡作劇行為的成功，無疑是其創(chuàng)造力的一次爆發(fā)，盲目地斥責甚至懲罰扼殺孩子的動腦積極性，會妨礙孩子智力發(fā)展。

假如孩子在你的鋼琴鍵上撒下糕點，或?qū)⒁恢幻x放到你的枕頭上，面對諸如此類的惡作劇行為，你會怎樣呢？

德國兒童心理學家托馬斯·卡爾松為此向你道喜，說明你的孩子智商較高。他的觀察資料顯示，愛搞點惡作劇的孩子富有創(chuàng)造性和想像力，日后成才的可能性較循規(guī)蹈矩的孩子更大。

他給出的解釋是：惡作劇行為并非從天而降；要設(shè)計出一個有新奇感的方案來，需要動腦筋，而且動腦筋的強度相當高，決不遜于甚至超過做家庭作業(yè)，這對孩子的創(chuàng)造力發(fā)育無疑是一次催化。

同時，惡作劇可增強兒童的獨立性。因為此種行為的特點就是孩子以此來超越父母為其所規(guī)范的界限，而獨立性的形成恰恰需要這種超越。否則，依賴性難以隨年齡增長而減少。

總之，搞點惡作劇對孩子有好處，至少表明他開始動腦筋了。一個惡作劇行為的成功，無疑是其創(chuàng)造力的一次爆發(fā)，盲目地斥責甚至懲罰扼殺孩子的動腦積極性，會妨礙孩子智力發(fā)展。

當然，這位心理學家并不是要提倡孩子多做惡作劇，而是提示人們在對待孩子惡作劇的態(tài)度上，要順其自然，加以誘導(dǎo)，將其動腦的積極性引到更有益的活動上來。

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