幼兒園說課稿要脫稿嗎。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現教育的質量最大化！教師應當定期開家長會，進行溝通協(xié)商，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？為此，小編從網絡上為大家精心整理了《大寶幾歲時要二寶才合適？》，僅供參考，歡迎大家閱讀。

經常聽到一些父母朋友問：老大多大的時候要老二比較好？要老二會不會讓老大很沒有安全感？老大多大的時候要老二才能最大限度地減少對老大的不良影響……關于以上疑惑，有的人認為兩個孩子年齡相差小比較好，因為他們可以玩到一起；也有人認為年齡相差大一點更好，這樣大的就可以幫忙照顧小的，父母也不用那么辛苦。而對心理醫(yī)生來說，其實這個問題并沒有一個普遍適合每個家庭的答案：除了父母生育年齡、育兒支持系統(tǒng)、家庭經濟條件等客觀條件外，還得從兩個孩子的心理發(fā)展角度加以考慮。大寶的心理首先需要確認的是，老大在兩歲以前，尤其是一歲半以前，是與媽媽建立良好情感連接的關鍵時期，他/她需要媽媽能及時地滿足自己的各種需求，以建立大寶對媽媽的安全型依戀。所以，如果媽媽在大寶們還不到一歲時懷上老二，他們甚至不得不被迫戒掉母乳；而且懷孕的媽媽也無法很好地滿足他們的各種需求，這不利于老大的情感發(fā)展和心理安全感。反之，如果媽媽希望能盡全力不影響和大寶的親子相處，待老二出生后，二寶從媽媽那里得到的關注也會不足，從而又影響了二寶與媽媽之間的親子鏈接。照顧這樣兩個寶寶的媽媽，會身心疲憊，這不利于她們的產后恢復，也會更大幾率地出現產后抑郁，從而反過來再對兩個寶寶產生不良影響。個人經驗當然，并不是每個孩子都按計劃來的，總是有一些那么不其然間就給媽媽們驚喜的小天使，調皮地迫不及待地投入媽媽的懷抱——我就是這樣一個媽媽。在大寶一歲十個月的時候，二寶就出生了。個人經歷的感覺是：很辛苦，也很糾結。懷孕那會，老大一歲多一點，需要媽媽無時無刻的陪伴，而懷孕后期很累，但只要老大沒睡覺的時候我都得陪著他，而且他時不時還要媽媽抱抱。我曾經發(fā)過一張挺著大肚子抱著老大的照片，被朋友們紛紛指責說不應該抱老大，我的婦產科醫(yī)生也告誡我不要提超過15斤的“重物”（我們家老大從小個頭大，那會已經近30斤了）。但是，想必各位媽媽都理解，當孩子抱著你的腿，仰著頭可憐兮兮地看著你，嘴里說著：“媽媽，抱抱！”，我想沒有哪個媽媽能舍得不抱。等老二出生后就更糾結了：老二吵著要喝奶，老大要拉著你陪玩，我那個時候啊，真是恨不得自己是孫猴子，拔根毫毛就能再變出個自己來。如果有和我一樣狀況的媽媽，我想和你說的是：充分利用自己的支持系統(tǒng)。這個系統(tǒng)包括：孩子的爸爸、家中的老人或其他能幫上忙的親屬、月嫂、保姆等。我就得益于我的這些支持系統(tǒng)，那段時光雖然忙亂，還是平穩(wěn)度過，兩個寶寶也都很好。大寶兩歲后再要二寶并非萬無一失那么是不是大寶一歲半或兩歲以后要二寶就萬無一失了呢？也不是的，如果從對二寶的出生對于大寶的影響考慮，我們還要關注以下問題：第一、老大的性格氣質特征如何？媽媽們可能都有這樣的經驗：有的孩子每天都很安靜，沒有太明顯的情緒波動，即使不開心了也很容易安撫；有的孩子則情緒反應特別明顯，無論是開心和傷心都很強烈；有些孩子的行為似乎特別“固執(zhí)”……為什么會這樣呢？那是因為每個孩子的氣質特征不同。孩子主要的氣質特征類型有：易養(yǎng)型、中間偏易養(yǎng)型、難養(yǎng)型、中間偏難養(yǎng)型和啟動緩慢型。不同氣質特征的孩子對于環(huán)境變化、父母情緒等的敏感度不同。媽媽在孕期和哺乳期會因為激素變化以及精力有限，會出現各種情緒波動，和老大相處親昵的時間也必然會減少。如果老大是一個難養(yǎng)型或中間偏難養(yǎng)型的孩子，媽媽就需要更多的精力和時間來應對老大的各種行為和情緒問題，而老大也會因為媽媽更少的陪伴和家庭新成員的到來而更加難以安撫。一般來說，難養(yǎng)型的孩子在4歲之前的情緒強烈波動更多，4歲以后的情緒穩(wěn)定性則會逐漸變好。所以，如果家有難養(yǎng)型的孩子，建立老大老二之間的年齡間隔適當延長。第二，老大和父母之間的親子依戀如何？親子依戀是孩子在兩歲前與母親或主要撫養(yǎng)人之間建立的一種特殊的情感聯結紐帶。母親不僅能滿足嬰兒的生理上需求和情感的“饑餓”，而且是孩子心理上的“安全島”和快樂的源泉。只要母親在他身邊，他就能安心、愉快地玩耍，探索周圍的環(huán)境。親子依戀是兒童社會情感發(fā)育的基礎。親子依戀主要有三種類型：1.安全型依戀：只要母親在場，他就感到足夠的安全，能在陌生的環(huán)境中進行積極的探索和玩耍，對陌生人的反應也比較積極。當母親離開時，他明顯地表現出苦惱和不安，想尋找母親回來；當母親回來時，他又很容易平靜下來，繼續(xù)去做游戲。2.反抗型依戀：這類嬰兒每當母親離開時他都大喊大叫，極度反抗，但當母親回來時，他對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求母親的安撫，又拒絕母親的接觸，并不時地朝母親這里看。3.回避型依戀：母親離開或回來他都無所謂，實際上這類嬰兒與母親并沒有建立起特殊的情感聯結。如果老大和媽媽之間是安全型依戀，那么老大的心理安全感更充足，對媽媽的愛更自信，對環(huán)境各種變化的接受度就更好。這樣即使弟弟妹妹的到來會讓他們短暫地覺得不安和嫉妒，也會更容易自我調整和適應。那么即使兩個孩子之間的年齡差距偏小，也沒有很大問題?？傊?，在考慮要二寶的媽媽們，我們不僅要考慮物質條件、支持系統(tǒng)等客觀條件，還要結合孩子不同年齡階段的心理特點要綜合考慮二寶駕到的合適時機。每個家庭情況不同，所以并沒有一個統(tǒng)一適合每個家庭的答案，建議每位家長結合家庭情況，仔細分析具體情況慎重做決定！

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

二胎：二寶出生后，如何應對大寶的情緒變化

熱點關注：二寶出生后，乖巧大寶變成問題兒童

近日，一位二寶媽媽無奈求助的帖子引發(fā)了網友的關注。媽媽說，自從去年小兒子出生后，原本已經5歲，乖巧懂事的大女兒，突然就變了。一開始是不肯自己吃飯，必須讓人喂；走路非讓爺爺背著，要不就堅持不上幼兒園，后來竟然開始尿褲子了，這可是從2歲以后再沒出現過的事情。

而且大女兒的脾氣變的非常暴躁，尤其是媽媽在給小寶喂奶的時候，總是千方百計的搗亂。這些都讓家里人非常煩心，不知道該有怎么辦！

孩子的占有欲是很強的，同時敏感程度也十分高，二胎的出生勢必會分走父母對他們的關愛，所以這種潛在的敵對心理很容易給他們造成壓力，這種壓力遠比父母感受到的要強得多。

大寶說：愛我的人一下全不見了

沒有弟弟妹妹，大寶享受“唯一”

在二寶出生之前，大寶是家里的獨生子女，從生下來就被“4+2”包圍著，習慣了所有人以自己為中心。爺爺奶奶、姥姥姥爺的精心照顧，爸爸媽媽體貼關懷。

作為家里唯一的孩子，好東西永遠都是自己的，玩具全部都是自己的，零食全部都是自己的。爸爸媽媽也只愛自己一個人。他們不需要去分享，當然也就缺少分享的習慣和能力。

弟弟妹妹來了，大寶的世界全變了

有了弟弟妹妹之后，爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽都把精力投入到了第二個孩子身上，對老大的關心減少了。房間被占了，玩具被占了，媽媽被占了……老大就會有種被拋棄的感覺，他們就會將父母不再愛自己的責任推到弟妹身上。

面對“失寵”大寶用行動來表示憤怒

小寶的到來會讓大寶感到“失寵”

當弟弟妹妹到來之后，剛開始的時候大寶也會表現的很高興。但當大寶發(fā)現因為弟妹使自己的關懷減少之后，對于這種“失寵”的感覺，年紀較小的孩子還無法用語言來表達，因而便會展現在行為上。

大寶可能出現的行為問題：

愛發(fā)脾氣、不講道理、時常哭鬧或愛黏媽媽；

出現退化行為，也就是恢復到小時候的模樣，例如他原本已經不尿床了，如今又開始尿床；或者又開始要求用奶瓶來喝牛奶。

為了吸引大人的注意力，而出現一些問題行為，例如故意搗蛋，或趁父母不注意時，偷偷地打罵弟弟妹妹。

吸引注意力：“媽媽，你快看我！”

反常舉動：

他不停地想方設法把你叫到他的身邊，“媽媽，你來一下!”“媽媽，你看我搭的積木!”“爸爸快來看我畫奧特曼!”

給老大的安慰：

同時照顧兩個孩子生活已經讓你手忙腳亂了，那么怎么讓這個剛剛失去“唯一”的地位的老大感覺到你還像從前一樣愛他呢？如果你沒有辦法抽出一個整段的時間陪他出去玩，那么就趁著照顧小寶寶的間隙，讓他享受一下“霸占”你的待遇吧！哪怕是沒有任何打擾的5分鐘也行，給他講個小故事，玩一會兒假裝游戲或者躲貓貓。

嫉妒喂奶：“媽媽，快來幫我!”

反常舉動：

有時老大也能與小寶寶相親相愛，親吻、撫摸、玩耍都不在話下，只是當媽媽把小寶寶抱在懷里，給他喂奶時，老大就開始粘在媽媽身上，甩也甩不掉了。吵鬧著讓媽媽給他切水果，講故事，穿衣服……

給老大的安慰：

喂奶是最容易讓老大產生嫉妒情緒的時刻，所以你可以在喂奶之前找出幾分鐘時間，和老大玩一會兒或者把他摟在懷里，之后給他幾個玩具，讓他自己安靜地玩一會兒。

讓老大參與到照顧小寶寶的事情當中來，也是個不錯的辦法，比如讓他幫你拿一個新的紙尿褲；給寶寶喂奶時，和老大一起唱歌?；蛘?，對他說：大孩子才能喝牛奶呢，小寶寶可不行，他只能喝媽媽的奶。

行為退化：“我要穿紙尿褲!”

反常舉動：

大寶早就不用紙尿褲了，可自從小寶寶到來之后，他居然又要求穿回紙尿褲，有時還故意尿褲子。他一定認為只要自己變小一點，變淘氣一點，媽媽就能更多地照顧他吧!事實也的確如此。

給老大的安慰：

孩子出現種種倒退行為，這只是暫時的，你不必過分擔心。表現出積極的態(tài)度和對孩子的同情不會讓事情變得更糟。比如他尿在身上了，你可以對他說：“只差那么一點就可以尿在馬桶里了。下次想尿尿的時候，可以早點跟媽媽說啊?！?/p>

另外，在小寶寶出生的前幾個月里，不要給老大設定新的“發(fā)育里程碑”，比如戒掉奶瓶或者睡到自己的床上。

壞情緒：“我討厭媽媽!”

反常舉動：

老二到來后，媽媽的確沒在老大的身上花那么多時間和心思了，總是因為小baby那邊比較緊急的情況，而不小心忽視或者忘記給老大的照顧。這時的他只好表示抗議，“我再也不喜歡媽媽了?！薄澳阕唛_，我要爸爸。”甚至，只要在小寶寶出現的地方，他就不和媽媽說話，也不肯吃飯。

給老大的安慰：

你可以替他說出不滿的情緒，“寶貝兒，媽媽知道你看見我只照顧小寶寶，很生氣，很傷心?！钡?，對于老大不滿的言語和舉動，你也不要有太多內疚或者受傷的感覺。每個階段，花在不同孩子身上的時間不一樣，這很正常，不過你可以讓老公或者其他人照看一會兒小寶寶，這樣你可以有多一些時間和老大單獨相處，給他洗個澡或者讓他“幫”你準備午飯。

結語：

心理學家曾做過兒童如何接納家中新生兒的研究，發(fā)現在小寶寶出生后，母親投注在老大身上的感情和注意力的確會減少。有些父母甚至會把老大暫時托給別人代養(yǎng)！

這樣的情況下，老大出現一些行為問題，變得不乖了，愛鬧了，爸爸媽媽可千萬不要訓斥打罵，忽略老大的心理感受。要盡量事事平等地對待兩個孩子，讓孩子感受到父母的愛不會因為一個新生命的誕生而減少，老大原本得到的愛和溫暖并不會改變。

讓大寶和小寶慢慢培養(yǎng)出感情，一切也就迎刃而解了！

孩子跟父母幾歲分床最合適

看著寶寶逐漸長大，為培養(yǎng)孩子的獨立意識，爸爸媽媽都希望寶寶獨自一個人睡覺。究竟寶寶多大可以與父母分床睡呢？分床睡需要刻意分開還是順其自然？過渡期間有什么小技巧？讓我們來看看三位媽媽的說法吧。

大床和小床“無縫對接”讓孩子分清“你的床”、“我的床”

汪小姐寶寶小易3歲

我孩子的床是和我們的大床拼在一起的，我在孩子的小床上墊了點東西，讓小床的高度跟我們大床的高度一樣高，再拼在一起，就像是“無縫對接”。這樣做的好處是雖然分床睡了，但是還是讓孩子覺得離爸爸媽媽很近，我們自己也可以多享受下跟孩子同睡的時光。

這個方法是從小易1歲以后開始采用的，因為跟我們不算完全意義上的分床，所以他適應得還是挺快的，除非是他生病了，我會把他從小床上抱回來睡，等過幾天身體好了，再抱到身邊的小床上去。晚上睡覺的時候，有時小易也會睡著睡著就爬到我們床上，我會很堅決地把他抱回去。不過，要是早上6點還沒完全醒的時候他再爬過來，我就讓他和我們一起睡。

雖然兩張床拼在一起，不過在鋪床的時候我會刻意把兩張床鋪成完全不同的風格，讓孩子覺得這并非一張在一起的大床。我們管我們鋪，孩子的床鋪成他喜歡的樣子，現在他已經有區(qū)別的意識了，會經常跟我說“這是我的床”、“這是媽媽的床”，還會說：“媽媽和我到我的床上玩?！钡人俅笠稽c，我想我們就可以完全分開睡了。

先分床睡再分房睡過渡時在床邊安個夜燈

劉小姐寶寶樂樂4歲

我一開始是在孩子兩歲半的時候讓她自己睡的，而且是在她自己的小房間單獨睡?？墒沁^了兩天就發(fā)現，樂樂根本不會簡單地照顧自己，心理上似乎也承受不了黑暗和孤獨的恐懼。所以我們只好把樂樂的小床搬到我們房里，讓她在我們房間里睡她自己的小床，這樣就克服了孩子的恐懼感，夜里也能隨時照顧她。

等樂樂到了三歲的時候，我又開始嘗試讓她睡自己房間。怕她不適應，我特地在床邊開個小夜燈，每過幾天就把燈光慢慢調暗、再調暗，一直到完全關燈也能自己睡著。效果很好，孩子很快就適應了。

現在我們就一直分房睡了，有時候樂樂病了，讓她跟我們一起睡她還不干，非要回到自己的床才能睡得著?，F在一般我說睡覺時間到了，她會自己進房，上床，蓋被子，關燈。不用粘著我陪她也能自己睡著，早上一般六點四十就會準時起床。

等有勇氣了再分床不能忽略孩子的依賴感

李小姐寶寶航航2歲

孩子多大分床睡我覺得應該順其自然，不能忽略了孩子對父母的依賴感。而且母子同床也有不少好處，比如至少我們的睡眠質量能夠有保證，而且可以增進我們之間的感情，增加孩子對我的信任感。

我也想過讓寶寶跟我分開睡，但是我看一些育兒書上說這個年齡段的孩子會有恐懼心理，白天聽了故事，腦子里就會想象一些奇怪恐怖的事情，我觀察了孩子，好像是會害怕。所以分床睡這件事還是緩一緩。他跟我舒服地睡了這么久，都已經習慣了，突然把他扔到一個黑暗陌生的空間獨自睡覺，想想是受不了。我想等航航再大一點，認識多了，依賴感被滿足了，有勇氣自己睡的時候再分床睡。

專家觀點

孩子生病抱回父母床不可取

上海市兒童醫(yī)院兒保專家陳津津：通常而言，我們建議父母在孩子三歲以內分床，六歲以內分房。這樣做的好處，首先無論對孩子還是對父母，其“私人空間”都變得更大，睡得更舒適和安全。同床睡的話，大人和孩子夜里都會翻身數次，勢必互相影響，分開睡后，睡眠質量和睡眠時間更有保障。其次，孩子跟父母同床睡，有時甚至有被大人被子壓窒息的危險，孩子睡自己的床，衛(wèi)生狀況更健康，也更安全。

三位媽媽的做法中，第一位媽媽“無縫對接”的方法挺可取的，既做到了分床睡，又滿足了孩子個人安全感的需要，但是等孩子長大后，還是要慢慢過渡到分房睡。第二位媽媽在過渡期間為孩子裝了一盞夜燈，只要燈光不是太亮，沒有破壞孩子的日夜節(jié)律，也是可取的。第三位媽媽太過顧及孩子的依賴感了，培養(yǎng)孩子分開睡的習慣和意識，應該在孩子可塑性較強的時候進行，否則，孩子對父母的依賴感會隨時間增長而越來越難戒除。

另外，在孩子生病時將孩子抱回父母床上的做法是不太可取的。因為將孩子抱在手里睡覺，衛(wèi)生問題還是沒解決，而且父母有可能自己就是病菌攜帶者，反而會有反效果。父母在孩子生病時，可以哄他入睡，然后再放回小床。

在孩子兩三歲的時候，父母可以通過看動畫片、講故事的方式漸漸讓孩子有分床睡的意識。最好可以結合故事情節(jié)跟孩子一起參與小床的裝飾，這樣孩子會更有興趣和意愿睡自己的小床。堅持一陣，孩子就會養(yǎng)成跟父母分床睡的習慣了。

育兒觀念：二寶來了，別忽視大寶的“心需求”

育兒觀念：二寶來了，別忽視大寶的“心需求”

要說近日最火的話題，莫過于“二胎”政策全面放開。最近，這份甜蜜的煩惱也落在了我們家。我家有二寶，老大4歲，老二10個月，為了讓這兩個桄榔頭和平共處，我們全家也做了不少功課，在這里和大家共同分享：

提前讓大寶在心理上接納二寶

從知道二寶來臨的那一刻，我們就開始更多地關注大寶的情緒，并在生活中潛移默化地引導他，讓他意識到即將產生的角色變化。我們會經常讓他摸摸媽媽的肚子感受胎動，打趣地讓他猜里面是弟弟還是妹妹，他在干什么？一起閱讀《湯姆的小妹妹》，告訴他愛是不會因為一個新的生命而減少，隨著弟弟妹妹的出生，他的生活只會越來越精彩。

盡可能維持大寶之前的生活方式和節(jié)奏

老二剛出生那會兒，全家都圍著小嬰兒和媽媽轉，老大因為生活節(jié)奏被打亂，經常會無緣無故發(fā)脾氣，幸好我們全家及時做出了調整，和小家伙一起商量著，重新制定了時間表，小家伙的生活這才慢慢重新回到了正軌。

為兄弟倆創(chuàng)造更多的互動機會

日常生活中，我們會經常邀請大寶一起幫忙照顧弟弟，干些力所能及的家務活，比如幫忙扔尿布，搬小搖籃，給弟弟講故事等，每次大寶做完這些事，我們都會給他一個大大的擁抱和KISS。

公平處理兄弟間的沖突和矛盾

老二雖然只有10個月，卻已經有意識和哥哥搶玩具了，在沖突發(fā)生的時候，我們會一邊護住小寶，免得他受傷，一邊注意分散大寶的注意力。我們會和老大商量：“哥哥已經玩過一會兒啦，現在給弟弟玩一會兒吧”或者“弟弟手痛哦，你先松松手吧”。如果老大不樂意，我們也不會強迫他讓出玩具。

保證每天與大寶單獨在一起的時間

單獨陪伴對于大寶來說非常重要，這能夠讓他感受到，他在媽媽的心目當中依然是獨一無二、不可替代的。大寶入睡前的半小時親子閱讀時間就是我們母子兩的獨處時光，我們都非常享受這段二人世界。

總之，家里有二寶，爸爸媽媽就一定要更加耐心地傾聽孩子們敏感的內心，努力關注到寶寶的情感需求，自始至終給予孩子們無私的愛。在愛的沐浴下，寶寶們才能學會去愛手足、愛父母、愛家庭。這就是我們家的一點小小心得，非常高興能與科技幼兒園的二寶爸媽們一起分享和交流。

4歲孩子如何處罰才合適？

孩子小，生活中難免要犯錯。許多父母常會為了寶寶的鬧情緒，而傷透腦筋。面對孩子不當的行為、舉止時，做家長的應先了解其原因，再以適當的方法處理。但如果孩子以丟東西、打架等方式，達到自己的目的時，父母就需適當給予處罰，讓孩子了解他的這些舉動是不對的。

有哪些方法可以讓孩子得到反省和警惕，下次不再犯同樣的錯呢？

1、規(guī)勸

案例：與同伴吵架、搶奪玩具……

方式：先放下手邊的工作，并走到孩子身旁，讓孩子知道你正在注意和關注；然后詢問孩子爭執(zhí)、吵架的原因，并耐心聽完孩子的想法；灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念，并要求孩子學習說“請、謝謝、對不起”。

建議：勿以很大聲音去壓住或威脅孩子；勿直接將孩子拉開，然后大聲訓斥孩子不是；言語間避免傷孩子的自尊心。

2、打手心

案例：打架、亂丟東西……

方式：用報紙制作一紙棒，外觀可包上一層裝紙；賦予它一個名稱，如警惕棒、陳家棒……；放在固定的地方作為警惕。

建議：在心情好的時候制作，可與孩子一起討論制作警惕棒的原因；處罰孩子時，先讓他說出自己錯在什么地方；提醒處罰的原因；注意安全問題，打的部位以手心、屁股為主，其他部位則應避免。

3、罰坐

案例：吵鬧不休、吵架……

方式：在處罰區(qū)上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字；準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。

建議：處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；限制處罰時間，或讓孩子講處罰多久的時間；處罰完后，讓孩子說出今天被處罰的原因。

4、幫忙做家務

案例：亂畫，亂丟東西、玩具……

方式：準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具，讓孩子學習清理和養(yǎng)成整潔的習慣。

建議：父母應隨時注意孩子的安全；較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；訓練孩子養(yǎng)成物歸原處的習慣；詢問孩子在幫忙家事時學習到什么。

5、畫畫

案例：喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。

方式：依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子(此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等，以免孩子日后使用到這些桌子時，會產生害怕、恐懼的心理)；準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。

建議：當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰；讓孩子將發(fā)生的時間和做錯的事情畫下來；大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中了解到，孩子犯錯的心理想法；此為藝術治療法，較不會傷害到孩子自尊心。

6、罰站

案例：故意從高處往下跳，車上跑跑跳跳。

方式：在家中規(guī)劃一個處罰區(qū)，可取個名字，地點以靠墻壁、不正對大門為主；地上鋪上軟墊；準備一個時鐘或鬧鐘，計時孩子處罰的時間。

建議：處罰地點不宜太明顯或正對大門，以免傷及孩子自尊；與孩子講處罰時間不宜太久，否則會造成孩子更頑皮的反效果；視孩子的高度來決定墊子高度；處罰完后，詢問孩子被處罰原因，讓孩子自己知道做錯的原因。

7、看書、寫字

案例：暴力傾向、說謊、順手牽羊……

方式：選擇固定處罰區(qū)鋪上軟墊或擺放小桌子；在處罰區(qū)里面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……；讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。

建議：當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區(qū)去反??；別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒；等情緒平復后，詢問孩子犯錯的動機。

8、沒收心愛的東西

案例：吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具……

方式：將孩子亂丟的物品予以沒收，作為懲罰。

建議：先放下手邊的工作，并走到孩子身旁，讓孩子知道媽媽正在注意和關注；告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰；讓孩子說出為什么犯錯，和媽媽生氣的原因。

9、排豆子

案例：針對耐心不足，亂丟東西等情況。

方式：準備一個盒子、盤子，里面有紅色、綠色等彩色的珠，幾個塑料罐子；讓孩子在處罰桌上，將各種顏色的珠，擺放在正確位置。

建議：如果孩子本身很叛逆，視情況針對孩子修改來處理，可先罰站、罰坐再做處罰；此目的在訓練孩子養(yǎng)成物歸原處的習慣；可訓練手眼協(xié)調、分辨能力；完成后，讓孩子知道被處罰的原因。

10、禁止某些權利、要求

案例：不愛刷牙、挑食、亂丟東西……

方式：將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰觸，作為懲罰。

建議：不以威脅、憤怒的態(tài)度大聲對孩子說；讓孩子知道禁止這些權利的原因，當孩子日后表現佳時，恢復其權利

把握原則、控制情緒

此外，專家也表示，孩子成長過程當中，難免都會犯錯，無論是無心的或是故意的，當父母在處罰孩子時，還需注意一些事情，以免造成不良的后遺癥。

1、安全問題，處罰物品的材質避免過于堅硬；

2、控制自己的情緒反應；

3、處罰的地點應選擇不明顯、不正對大門地方，以免傷到孩子自尊心；

4、注意措詞、語氣，勿以威脅、恐嚇的話語對孩子說；

5、處罰內容需徹底執(zhí)行，不寬容、妥協(xié)；

6、處罰后，安撫孩子，讓他知道父母對他的關心和關愛。

二寶家庭父母必讀

老二還沒出生，老大就開始出現各種“不講禮貌”“不可理喻”的行為，等老二出來了，家里兩孩子更是爭得一塌糊！本想讓孩子手足相親，可照這架勢，絕對的手足相殘啊，有沒有什么辦法能讓老大不那么爭寵？變成有擔當有榜樣力量的哥哥姐姐？辦法當然有，而且就在父母轉念一瞬間。有個二胎媽媽很疲倦地和我說：“我終于明白4個月的老二身上為什么總是青一塊紫一塊的了，原來每次趁我們不在的時候，2歲半的老大都會使勁掐老二，可是為什么在我們面前，他卻表現出很愛弟弟的樣子，還給弟弟跳舞？”身邊的二胎家庭越來越多，我們都希望兩個孩子相親相愛，可是往往事與愿違，老二出生了，老大爭寵，甚至老二還沒出生時，老大就已經開始各種“不聽話”……7歲的農夫也要當哥哥了,周末我們一起出去吃晚飯，最開始七爸是拉著小七，農夫拉著她媽媽，我和她媽媽交流即將到來的二寶母乳喂養(yǎng)的事情，一切都很順利。過了一會兒七爸覺得小七走得慢，擔心影響大家的速度，于是讓她騎在了肩膀上。沒想到之后農夫發(fā)生逆轉，開始用各種話題頻頻打斷我和他媽媽的交流，最后竟然發(fā)展到要像小七一樣“騎大馬”！爸爸沒在，就要騎在身懷六甲的媽媽身上！反正一路就是各種“不講道理”、“不聽話”。這時走到了一個燈光亮點的地方，我停下來看了一眼農夫，從他的表情里我看到了不一樣的東西：如果光聽他說話，那絕對是蠻橫不講理，但看他的眼神，卻能捕捉到一種無助和柔弱……我意識到了問題的癥結，馬上請七爸把小七從肩膀上放下，讓小七自己走，然后對農夫說：“農夫，你看，妹妹也自己走了，你能追上她嗎？”就這么一個改變，農夫的眼睛里突然冒出了光：“當然可以！”說完馬上就往前沖，一下子就把小七追上了。小七一看哥哥追過來，也連忙往前跑。七爸和我趁機鼓勵兩個孩子互相追：“農夫你跑得真快啊，是妹妹的好榜樣！”我們剛說完這話，走在前面的農夫突然轉身往后跑，然后在一個地方停下來，轉身。我疑惑了：“你為什么不和妹妹比賽?。俊薄拔铱隙茏飞纤?，但是我想讓她一點。”說完他就沖了出去，小七在前面被追得嘎嘎樂，農夫在后頭很man地說“妹妹，你看我跑得多快！”剩下的路程就在這樣的你追我趕里一下就結束了，本來還一路嘟著嘴拉著媽媽手不讓走的農夫，瞬間變身為妹妹的“超級英雄”。是什么讓孩子有這么大的變化？兩個關鍵詞：焦慮和關注。焦慮引發(fā)孩子的退行表現：因為家里又要添一個孩子，農夫感覺自己的地位受到影響，爸爸媽媽不只是聚焦在他身上了，所以他很焦慮。因為焦慮就會表現出各種退行行為：把便便拉在身上而不用小便盆、會吃飯的孩子突然要家長喂等，反正就是表現得像一個需要家長照顧的小嬰兒，時刻希望得到家長的關注。這種焦慮無時無刻不在，當身邊有比自己小的孩子出現時，他也會把這種嫉妒的心理投射到對方身上：見到小小孩不理會，繞道走，只和比自己大的孩子玩；小七騎在爸爸肩膀上的行為引發(fā)了農夫的嫉妒，他馬上也退行到一個小小孩的狀態(tài)：我也走不動，要騎在爸爸的肩膀上，我也是個孩子！此時如果和大孩子講道理：你長大了，不可以這么做了，等等，這些只會激起大孩子的反感：我沒有長大！我不想長大！我還是你的小寶寶！你要關心我！你不接納我的需求我會很難受的！這種難受會促使他做出更多“不講道理”“不聽話”的行為，而這些不良的行為容易讓家長情緒失控：都這么大了還這么不懂事！你真是討厭！我得好好教訓你！這樣你才能給小弟弟（妹妹）做榜樣！父母用“教訓”來堵塞大孩子，大孩子的焦慮情緒流淌不出來，于是容易做出更多“不講道理”“不聽話”的行為，讓本來已經焦頭爛額的家長更是焦躁。如果這時候老二出生了，小嬰兒的一切都由著家長安排，父母的對比更強烈了：你看弟弟（妹妹）多聽話啊，你怎么越大越不像話，真讓我傷心，你再這樣我們就不愛你了！弟弟妹妹的焦慮還沒處理完，這邊父母又冒出“我們不愛你了”這樣的話語，大孩子的世界遭到毀滅性打擊?；氐轿恼伦铋_始的那個故事，為什么老大私下里掐老二，卻在家長面前表現出非常愛弟弟：“因為哥哥覺得是弟弟奪取了爸爸媽媽對他的愛，所以他恨弟弟，他通過掐弟弟把怨氣都撒在他身上；又因為他不希望爸爸媽媽從此不愛他，所以他要討好爸爸媽媽，而最有效果的方式就是爸爸媽媽喜歡什么我就做什么，爸爸媽媽現在喜歡弟弟，我就在他們面前給弟弟跳舞。”“可恨”的老大背后其實是“我很可憐，爸媽你們關注我吧！”的吶喊！關注催生出大孩子“老大”的感覺：讓小七下來自己走，就是告訴農夫“妹妹和你一樣，沒有受到特別照顧了”。這樣一來，農夫就可以恢復到大哥哥的正常狀態(tài)。再加上我們的鼓勵“你是妹妹的好榜樣”，一下子讓農夫有了“大哥”的感覺，“除了能追上你，我還讓著你，讓你先跑很多很多！”有些充滿智慧的媽媽，會反其道而行之，我的表姐就是這樣處理她四歲的大兒子和8個月小兒子之間的關系的：“丁丁，這會兒媽媽就陪你，不陪弟弟了?！薄昂靡　辈灰粫?，幾個月的弟弟開始在床上哭。表姐不支聲，繼續(xù)給丁丁講故事。過了幾秒鐘，丁丁有點坐不住了“媽媽，弟弟在哭呢”“沒事，讓弟弟哭一會兒吧，他可以照顧好自己。這會兒是媽媽和丁丁的時間。”“媽媽……”丁丁跑過去哄了一下弟弟，弟弟還在哭?！拔覀兝^續(xù)講故事吧。”“媽媽，弟弟哭得好傷心啊，你去看看他吧”此時的丁丁已經帶著哭腔在請求媽媽了?！昂冒?，一會兒媽媽就過去告訴弟弟，是哥哥心疼他了，請媽媽幫忙照顧弟弟?！彼陨拼洗蟮摹巴诵小毙袨椋o予他們足夠的關注，手足相親還是手足相殘，就在父母的一念之間了！

當爸爸們不配合家庭教育時，寶媽們要怎么辦？

家庭教育是一本需要家長花一生的時間來學習的一本書，里面蘊含著無數發(fā)人深省的道理。在現代中國的大多數家庭里媽媽才是家庭教育的主力，但是在這里小編要告訴你，爸爸其實在家庭教育中同樣發(fā)揮著不可或缺力量，這是寶媽們所代替不了的。下面讓我們來分享一篇文章吧！當爸爸們不配合家庭教育時，寶媽們要怎么辦？

【文章分享】

經?？吹饺豪锛议L說：“老公不支持我，教育理念不一樣，叫他看書他也不看，真是氣死我了！”然后后面一串抓狂或流淚的表情。隔著幾百上千公里的地域只從屏幕跳出來的字眼，我都能感受到這些媽媽們有多恨鐵不成鋼呀！似乎家庭教育上的重重困難都是“老公不看書”引起的。假設老公如你所愿看了書，是否你們的育兒路上會一路平坦沒有爭議了呢？這是個值得思考的問題。

在用戶交流群輔導幾個月以來，家長們尤其是媽媽們都一直在學習著改變著，并讓尹建莉老師的教育理念繼續(xù)影響著其他人。最顯著的一點就是，大家都開始看起書來。不僅僅是陪孩子親子閱讀，更重要的是自己也拿起書本，學習一些先進的育兒知識。也就是開啟了自我學習自我成長模式。

這原本是一個很好的現象，可媽媽們卻把“自我學習”漸漸變成了“讓老公學習”。當媽媽們知道了家庭教育的重要性后，改變以前的錯誤教育方法的同時，也看不慣其他人的錯誤教育。外人自然不好去亂指導，可是同處一室的老公就不能避免去“指教”了。

這樣就能聽到媽媽們如此這般的抱怨：告訴老公讓他多陪孩子少玩手機，偏偏找借口不去陪；告訴老公不要干涉孩子，讓孩子玩得一身臟沒關系，可他就是要喝斥孩子這不行那不行；告訴老公讓他好好看看書，一起學習學習，一起把孩子教育好，可就像要了他的命一樣，死活不看……并一再強調“都跟他說了多少次了，就是不改。要他看書，就是找借口不看！”腦補這樣的情景，有沒有很熟悉呢？是否很像對待孩子一樣的做法：說了多少次要孩子先寫作業(yè)再玩，說了多少次要好好刷牙不然會長蛀牙，說了多少次叫孩子不能再說臟話……就是不聽，就是沒效果，還搞得媽媽們心里一團怒火。

既然說了那么多次沒有用，為什么還要繼續(xù)再說下去呢？已經知道了嘮叨沒有用，那就閉上嘴巴用行動去影響。對孩子如此，對老公也是如此呀！

也許有媽媽會說，孩子畢竟小，經歷尚少。對孩子的這些行為通過學習知道是自己太過管控造成的，現在在孩子面前已經知道怎么控制自己、怎么引導孩子了。我也已經學會怎么去接納孩子了，可老公那么大一個人，孩子也是他的，他也要看書學習的呀。父親對孩子的影響也是巨大的呢！況且有些根本不需要他再去學，我都已經直接告訴他怎么做是對的了，已經告訴他看哪些書比較好了，他只要按照正確的方法去做就好了。都不用像我這樣啃這么多書本走那么多彎路才懂得正確的育兒理念，這樣有什么問題？尹老師說過，大人與兒童的關系怎么樣，可以映射出與他人的關系。

我覺得也可以反過來，與他人關系怎么樣也能看出與兒童關系怎么樣。一個人真正的寬容博愛，是不會分對象的，如果真正學會接納了，不僅僅會接納孩子也會接納萬事萬物。一個真正的“好媽媽”是不可能對著孩子談愛和接納，而把控制的手又伸向老公的。

曾經我也是這樣，自以為看了幾本先進育兒理念的書，就覺得自己懂得了很多，知道要給孩子愛和自由，也深知家庭閱讀的重要性。我不能讓人給孩子的成長之路使絆子，至少必須要保證孩子在家庭里是平坦順利的。于是開始不厭其煩地“教育”老公。當老公看手機不陪孩子時，我告訴他不能這樣，孩子會學你的樣子，你應該捧本書給孩子做榜樣；當老公睡到中午不起床還嫌孩子嬉鬧吵到他時，我就告訴他，你不能這樣，孩子嬉鬧是正常的，你睡到大中午才是不正常的，你的這個時間應該拿來看看書；當老公早出晚歸沒時間陪孩子時，我說賺錢沒有陪孩子重要，你多看點書提高點內涵……

結果，換來的是什么呢？老公不僅嫌我嘮叨還嗤之以鼻“不要把自己當成一個專家一樣來教育我！”甚至憤怒，“我不喜歡看書，一看我就想睡覺，每天聽你這樣念叨煩死了！”然后以吵架結束。

為什么會如此執(zhí)著地要求老公也看書呢？其實最根本的還是，媽媽們自己并沒有看透看懂書里的道理。沒有想到改變自己才是所有的關鍵。媽媽自己內心不夠強大，也做得不夠好，對育兒知識的一知半解理解不到位，執(zhí)行不到位，讓媽媽們心里從一個無知的焦慮邁向了教育潔癖的焦慮。不僅僅是老公的不配合讓媽媽們抓狂氣憤，就連外部的一切都看不順眼了，比如很難找到理想中的幼兒園，沒有遇到理想中的老師。似乎想著自己要有個通天本領，把所有人的認知都變得跟自己一個水平就好了。這也是一種“不講理”的行為：你們都是錯的，我是對的。你不按照我說的去做，我們的家就不幸福了，我們的孩子可能就毀了。你要醒醒了，要和我一起并肩作戰(zhàn)……

尹建莉老師說：“教育的真正準備是完善自己?！碑斈憧戳四敲炊嗟牡览?，懂得了那么多的知識，可你并沒有真正去體驗，就著急地去傳播這些知識。就像從書上看到吃蘋果可以解渴，自己還沒有體驗到吃蘋果酸酸甜甜的感受，看到老公在吃桔子就告訴他，你怎么可以吃桔子呢？書上說了吃蘋果才是解渴的，為了孩子，為了做一個好榜樣，你必須吃蘋果不能吃桔子！

這想來是多么可笑，可惜自己還覺得唯一正確而不自知。只有自己經歷并體驗過的道理才能被人相信。

當我發(fā)現自己也有這個毛病時，我決定把精力放在自己身上。我和孩子一起閱讀，陪伴他玩耍，并在空閑時間做一切我想做的事情?？聪矚g的小說，與友人出去玩樂，并繼續(xù)學習如何育兒育已。我一天的時間不夠用了，我希望一分鐘能變成兩分鐘來滿足我想做的一切喜歡的事情。我已經沒有時間再去“督促”老公做我想讓他做的事情了。

在自我學習和自我成長中，我不時地和老公分享我的成就感。和他分享孩子做了什么可愛搞笑的事情，孩子又有哪些進步和了不起的地方，分享因為我的一個小小的改變孩子竟有大大的不同。晚上，我躺在床上看書，老公躺在旁邊玩手機，我再也不覺得有什么問題，我很享受兩個人這樣靜靜地各自做著自己喜歡的事。老公在手機上看到好笑的視頻會開心地拿給我分享，看到什么特別有意思地新聞也會和我說一說，有時我們也會就自己的看法一起討論。

我在書上看到好的段落，我就會說：“老公，我念一段話給你聽好嗎？我覺得寫得真是太好了！”這時老公都會暫時把手機放下等待我念給他聽。念完之后問他怎么樣，是否可以套用在他生意以及人際交往上。當然，對于老公這種自詡看書就想睡覺的人來說，心里是抗拒看書的。越要求他會跑得越遠，念的文章我是要考慮能引起他的興趣或對他當時有幫助的一些話題。這個其實也不難，因為，好的書它的表現方式或有不同，但道理都是相通的。把這些好的精華放在哪里都是適用的。給他念文章就像他給我看好笑的視頻一樣，是傳遞我們的一份快樂，只是單純分享而不是要求他學到什么。

當不要求老公做得和自己一樣時，把與老公“作對”的精力拿來做自己喜歡的事，拿來與老公孩子愉快相處，家庭的氛圍卻越來越幸福。偶爾希望老公陪孩子玩時，老公再也沒有不情愿或對抗。當孩子和爸爸玩得樂哈哈時，我總是趁機猛夸老公：“老公你真是個好爸爸！你看孩子們跟你玩得多開心呀，跟我在一起都沒這么開心過！”然后穿插說一點爸爸帶孩子的好處，并讓老公感受到了這個“好處”。后來老公再主動陪孩子玩時，我總是夸他悟性極高，一點就通。這樣不著痕跡地滲透一些好的理念，老公非常樂意并接受。

我和孩子親子閱讀，并制造機會偶爾讓老公給孩子讀一兩本。一天晚上臨睡前，我依舊躺在床上靜靜地看著書，老公突然小心翼翼地問：“老婆，是不是不管看什么書都比不看好？小說也可以是嗎？”當時我正被書里情節(jié)吸引，漫不經心地“嗯”了一聲，好一會兒覺得哪里不對勁一樣，我抬頭問道“怎么了？”老公說：“如果你說是的，那我就看一看吧?！蔽乙患狱c頭如搗蒜：“那肯定，那當然！看什么書都比不看好！”我在心里偷笑，要知道咱們家里的書可都是“好書”呀，哈哈。

就這樣，老公主動拿起書看，那段時間他基本都是晚上12點后才回家，但臨睡前依然會拿起書看一看。而在這之前，我從來沒對他說過你應該看看書之類的話。不管什么事，當你放下，身心輕松地不去計較結果，往往生活都會贈送你一個意外驚喜。

海藍博士在《不完美，才美》中寫道：媽媽們，請閉上你的嘴巴，在旁邊欣賞，你要是看不慣，就請走開。因為，你要知道，也要相信，很少有爸爸不愛自己的孩子，他不會有意傷害孩子。也許不合你的意，但也許合孩子的意，最關鍵的是，爸爸有爸爸愛的方式，都按你的方法和意見，孩子就等于又多了一個媽，而你因此剝奪了孩子的父愛！

生活本身就是一本活書。見過的風景，接觸的人，經歷的事，都是另一種閱讀。媽媽們做好自己，眼睛向內看，用自己的行動和接納來影響身邊人。當一點一滴進步變得越來越好時，再向外看去，就會發(fā)現什么時候周圍的一切也是越來越好了呀！

編輯推薦：

尹建莉：家長沒脾氣才會有教育

一個二寶爸的反思

幾乎在我寫的每一篇文章里，我總愛若有若無、有意無意把自己塑造成一個無所不能的二寶爸形象。似乎，還挺享受這種自帶光環(huán)的角色扮演游戲：帶娃上班兩不誤，情懷逗逼通文武。

開什么玩笑。

奧特曼都有電力不足的時候，帶兩個娃這種比打怪獸強度更大的工種，你充什么個人英雄主義？不靠一個團隊你能搞得定？你又憑什么淡化其他成員的努力和功勞？

二胎家庭，就像一臺隨時需要擰緊螺絲的機器

直到幾天前，當一場突如其來猝不及防的惡疾，張牙舞爪朝我的爸爸撲來之時，我才意識到，平日里，為了幫助我們應付兩個孩子的繁重生活，身邊的長輩們默默地付出了那么多，透支著他們彌足珍貴的健康我卻渾然不知，甚至還理所應當面無愧色地不斷索取。

我的爸爸，是我人生最大的精神支柱。我相信每個男孩心中的偶像和大英雄，都是自己的父親。所以，當病魔露出猙獰面容纏上爸爸時，我的世界轟然崩塌，哭到不能自已。我不敢去想，卻又止不住胡思亂想；我夜夜難眠，卻又恨不得在苦痛渾沌中一睡不醒。

爸爸是為了我，為了我的家而累倒的。我心知肚明。

明明已到了頤養(yǎng)天年的光景，爸爸卻執(zhí)意繼續(xù)在生意場打拼，只為多掙點錢，幫我緩解面對二胎的經濟壓力；為了讓我多睡一會，爸爸和媽媽都會一大清早趕到我家?guī)臀野雅畠核偷接變簣@；爸爸更會把每天的工作強度壓縮到一個極致，只為了能保證每天三點下班趕去幼兒園接女兒回家。

這樣連軸轉高強度的付出，我卻從來都是在文章中輕描淡寫甚至一筆帶過，好像只有我泡個奶粉換個尿片才叫超級奶爸，其他人每天風里來雨里去幼兒園接送娃那都不是事。

我的媽媽同樣付出了很多。除了每天跟爸爸一起接送女兒外，還承擔了買菜送菜的繁重任務。我說：“媽，沒事，我來買菜吧?！眿寢寘s回應道：“你們年輕人哪里會挑，還是我來?！?/p>

明則貶我生活經驗差，實際上還不是心疼？我倒也好，從此就心安理得翹著二郎腿在家，看著媽媽每天汗流浹背拎著幾大袋重物送菜上門，心中自我安慰之，嗯，我不會買菜我不會買菜我不會買菜……

你看，我總愛寫自己如何精通做輔食給娃，媽媽的買菜重擔，我只字未提。

我還想感謝自己的岳父岳母。每個周末，我和二寶媽帶著兩娃浩浩蕩蕩殺到娘家，便如甩手掌柜般，等待著每周末不啻于春節(jié)年夜飯的圓桌大餐。岳父岳母在廚房忙成陀螺，我和娃們卻在自拍美顏好似鮮花朵朵。

…………

謝天謝地，我爸爸的手術很成功，人生的下半場正等著他開啟，我胸口堵得慌的大石頭落了地，我們的美好未來就在前方。

就剛才，我拿著棉簽棒蘸著水，給爸爸擦拭干澀的嘴唇，爸爸緊緊捏著我的手，眼神有些渙散卻又透著不安：“兒子，你不要走開，讓我一直看得到你?！?/p>

我心目中的那個爸爸，是當年那個講堂上意氣風發(fā)風流倜儻的大學教授，是那個下海游入生意場后如魚得水口吐蓮花的商界精英——然而，突然間，我發(fā)現爸爸真的有些老了，斑白頭發(fā)爬滿兩鬢，對我也變得依賴起來。就像個需要連騙帶哄的老小孩。

三十五年前，爸爸給我把屎喂飯，三十五年后，我開始為爸爸做同樣的事情。

人生，就是這樣一道輪回。

我們欠父母的，又何止一個大大的擁抱？

想和大家講一個前不久遇到的小故事，這讓我感慨萬千。

我每天都會帶著兒子去對面游樂場玩，故慢慢結識了數個同樣攜娃來玩的奶奶或外婆。時間久了，每次相遇，就成了她們傾訴我傾聽的“吐槽大會”——因為拿我做參照（慚愧，我只是白天比較閑有機會帶娃而已），抱怨的對象不是兒子便是女婿。

一位奶奶這么跟我說：“我每天一清早起來趕頭班地鐵沖到兒子家，一定要趕在他們上班前到才行；然后幫著帶一天的孩子，等晚上他們下班到家，我就要被‘趕回去'了……我兒子一到家，也不問我累不累苦不苦，就光顧著抱自己的兒子去了，儂剛阿拉這種做老媽子的人作孽伐？”

這位奶奶的幾句話，如電流般瞬間擊中了我。

是啊，當我們回家時，總會情不自禁地抱起自己的孩子，又親又摟；可我們有多少人會想到，去給辛苦了一整天的父母們一個同樣的擁抱呢？

我們欠父母的，又何止一個大大的擁抱？

生二胎，可以無悔，但定要慎之又慎

對于生二胎，我從來沒有后悔過。再苦再累，我心無悔。

不后悔，但愧疚，虧欠，對四位長輩——這是我以前想掩耳盜鈴囫圇糊弄、而現在鼓足勇氣正面直視的真心想法。我高估了自己的能力和能量，我總以為自己一個大老爺們哪會被難倒累倒，我總想當然覺得自己有力氣有時間有精力能大包大攬解決所有問題，把優(yōu)哉游哉陪娃嬉戲的美差留給老人即可。

可我不是三頭六臂，也不是美劇里的孤膽英雄。一個最普通的上班族，哪怕白天可以在家?guī)Ш⒆樱乙廊恍枰环菀拱喙ぷ骶S持生計，無法靠一己之力覆蓋到生活的方方面面。二胎的誕生給老人陡增煩冗辛勞的工作量，勢不可免。

所以，我很想用我的經歷給大家一個提醒：一個原先看似良性運轉美好無比的二胎家庭，其實是何等脆弱和如履薄冰，哪怕一個零件的缺失，都耽誤不起。

我不是后悔自己的選擇，也不是把二胎家庭描繪成洪水猛獸，把所有家庭一棍子打死。我的現身說法，希望更多如二寶爸我這樣的普通工薪階層家庭，在二胎的抉擇上慎之又慎。

我對二胎家庭的建議歸納起來，套個逼格略高的總結，就是需要“物質文明”和“精神文明”兩手一起抓，兩手都要硬，缺一不可。

前者很好理解，夯實你家的錢袋，只要有足夠的實力，絕大部分問題都不是問題。在自身沒有足夠強大之前（比如財務自由），事業(yè)和陪伴似乎總是一對悖論。奔波于事業(yè)中，勢必會擠壓陪伴孩子的寶貴時光；反之，事業(yè)卻又可能停滯不前，無法夯實足夠的經濟基礎。我也在慢慢摸索一個適合自己的最佳平衡點。

后者必須是夫妻雙方在無論價值觀、育兒理念和出力程度上，都要能做到相近甚至一致。只要有一方不情不愿消極怠工，都會是未來家庭生活的極大隱患。

少兒英語教育應該幾歲起步？

觀點一：少兒英語教育應走出大齡化誤區(qū)學習方法最重要

越來越多的教學實踐和研究似乎都在表明，學習語言應該從低齡化做起。而此前比較典型的觀點則認為，“學英語不用急，到了7、8歲再學也不遲”，一些家長也認為7、8歲時孩子的大腦發(fā)育健全后，才是學習英語的大好時機?，F代語言教育學的研究結果告訴我們，忽視少兒階段的語言開發(fā)，會讓孩子錯過絕佳的學習時機，由此造成的負面影響至今未被中國家長充分認識。

教育學家指出，4歲是少兒英語能力開發(fā)的黃金時間，這個年齡段的孩子更容易接受語言及其所“攜帶”的文化元素，這也意味著這個時期學習英語，不僅詞匯記憶快，孩子還能從小培養(yǎng)英語思維及對西方文化的初步認識。另外，小孩的記憶力好、模仿力強，無論教什么都能做到“照單全收”。語言的學習，是需要長時間的詞匯量累積，孩子盡早學習外語，有利于詞匯量的積累，提高他們語言表達的流暢性。

此外，少兒英語教育對小學、初中的英語教育有著很好的鋪墊作用，“從小”學英語的孩子，語言基礎更扎實，能輕松的與小學階段的英語教育進行“對接”。

同時，相對于12歲以上的孩子中文思維已經基本形成，英語思維很難建立的現實，很多教育專家都認為4--8歲是孩子學習第二母語的最佳時間。在這個階段學習英語，孩子沒有任何負擔，能夠極大的激發(fā)積極性。而9--12歲則是孩子建立英語思維的最后機會，孩子從小接觸西方文化的熏陶，英語思維能力潛移默化中得到鍛煉，對將來的英語學習有很大的幫助。但是如果超過這個年齡段之后才進行英語學習，孩子在學習中很容易受到中文思維的干擾，最后就會演變?yōu)椤坝h互譯”，嚴重影響孩子英語學習。

英語教育要從小抓起，學習效果同樣不可忽視。正確有效的培養(yǎng)孩子的英語運用能力，科學的教學方法是最為重要的因素。孩子學英語最重要的是環(huán)境的熏陶和興趣的培養(yǎng)，是一個從興趣到習慣，從知識到能力的變化過程。如果不顧孩子的認知規(guī)律，盲目的強化練習，非但不能提高教學效果，還很容易讓孩子產生厭倦情緒，為將來學好英語設置障礙。因此，應該為孩子創(chuàng)設一種輕松愉快的英語環(huán)境，讓孩子在“玩”的過程中潛移默化的學習英語。

觀點二：少兒0-6歲語言天賦強12歲后日漸消失

美國語言學家喬姆斯基（N。Chomsky）的“LAD理論”認為少兒有一種受遺傳因素決定的“先天語言獲得機制”（LanguageAcqui-sitionDevice，簡稱LAD）。它是少兒獲取語言的直接渠道，在0~6歲非?；钴S，隨年齡增長逐漸弱化，12歲后其作用將日漸消失。

按照喬姆斯基的理論，語言信號進入少兒大腦后，LAD裝置會辨識他所聽到的這些信號，并進行記憶。喬姆斯基認為，兒童是主動生成與發(fā)展語言的主人，而不是只會對刺激做出被動反應的模仿者。這也就解釋了為什么通常情況下任何一位四、五歲的兒童都能無師自通地基本掌握母語中日常交流所需的語言，同時說明在這個年齡階段語言能力發(fā)展的必要性（包括母語能力和第二語言能力）。

許多有作為的科學家、藝術大師、文學家等，都在這個年齡階段有良好的語言訓練。如法國的法學家威特、大詩人歌德，都是在5－6歲前接受3－6門的語言訓練，并在此基礎上啟迪智慧，后來才成了不平凡的人。LAD理論說明，少兒英語學習的具有先天的生理優(yōu)勢，他們在語言學習上不但不會發(fā)生像成年人一樣的不同語言間的混淆，而且會自然的在所提供的語言條件下，迅速掌握一門或幾門語言。

觀點三：學習英語年齡并不重要應從興趣入手

英國少兒英語專家、《劍橋國際少兒英語》編寫者之一的邁克爾·湯姆林森說，全球少兒學習英語的年齡有提前趨勢，比如西班牙政府曾規(guī)定少兒學習英語的門檻是6歲，但今年已提前至5歲。中國孩子在父母督促下也早早趕考。

他認為，學習年齡提前不是問題，關鍵是處理好外語與母語學習的關系。拋開英文教材，孩子們大量面對的是母語環(huán)境，只要母語的文化精髓不丟，母語與外語學習就不沖突。同時，在教學中要從孩子的興趣出發(fā)，因勢利導，采取鼓勵式教學，讓孩子們在輕松快樂的環(huán)境中學習外語。

育兒觀念：渴望被愛的大寶

中午，碩寶媽給我打電話，問孩子在幼兒園是不是不開心，怎么最近經常不愿意上幼兒園？其實我也早就想和碩媽談談了：關于碩仔，關于做二寶媽。

碩仔在小班時，是個挺可愛，很陽光的小寶，那時候，他是獨生子，家人所有的關注都集中在他身上，千疼百寵。升中班后，媽媽生了二寶，生活節(jié)奏一下子改變，手忙腳亂有些顧不上他，每次都是鄰居幫著接回家。去年冬天二寶感冒了，更是把他送回老家，放在爺爺奶奶家待了十多天，那時候幼兒園正好換新早操，他回來之后，一看新操不會做，就再也不愿動手了，無論你怎樣勸說，就象征性的動一下，你不站在他身邊，他就不做了，這次的影響，幾乎保持了一年，現在，班上的孩子中，他是肢體動作最不協(xié)調的一個。碩仔平時總是把唾沫吐得到處都是，和小朋友有糾紛唾沫也成了武器，為此不知多少家長找過我，我只好苦口婆心的教育，可是效果不明顯，我建議寶媽帶他去醫(yī)院檢查一下，是不是脾胃不和導致愛吐唾液，寶媽一再疏忽，前些天家里二寶生病被誤診，寶媽青島、北京的到處檢查，更是顧不上他了，看著碩仔灰突突的神情，我們也暗暗著急。那天碩仔又把唾沫吐到小朋友臉上，家長私下找到寶爸告狀，碩仔被爸爸揍了一頓，在外面學車的媽媽到家看到孩子的樣子，又心痛又難過，漸漸的開始關注孩子的表現。

媽媽開始關注孩子，本來就渴望被愛的孩子，就會時時想膩在媽媽身邊，會出現不想去幼兒園等各種表現，而不是因為在幼兒園發(fā)生什么事情！電話中，我詳細的介紹碩仔的幼兒園表現，幫助分析原因，寶媽基本接受老師的建議，說讓婆婆來住著，幫助照顧二寶，自己多抽時間陪碩仔，親自接送上幼兒園，讓孩子開心，陽光起來！聽著寶媽的決定，我的心里也暖暖的！

相信《大寶幾歲時要二寶才合適？》一文能讓您有很多收獲！“幼兒教師教育網”是您了解教育孩子的方法，工作計劃的必備網站，請您收藏yjs21.com。同時，編輯還為您精選準備了幼兒園說課稿要脫稿嗎專題，希望您能喜歡！