家長教育筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“做個“懶家長”也未嘗不可”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

感覺自己在家對待孩子生活方面也是非常的偷懶，平時在孩子叫我?guī)兔ψ鍪裁吹臅r候，我都用“自己做”三個字來回答他。有時候休息日就我和孩子在家時，我吃好午飯就在一邊看書休息了，而孩子還在一邊慢吞吞地啃著飯，我就跟他說好，爸爸是不會喂你的，小孩子倒也很知趣，雖然他吃的速度慢點，但是每次都是自己獨立完成任務的?？墒堑搅嗣刻斓耐盹垥r候，爺爺奶奶都在家了，他就知道有幫手了，也想偷懶了，要么一會說要喝水，要么一會說肚子疼了，總之是不想吃飯，每次爺爺奶奶先吃好放下筷子的時候，也是他放下筷子的時間，這時爺爺奶奶就知道喂飯的時間到了。YjS21.CoM

我就想白天和晚上的變化怎么這么大，但是轉(zhuǎn)念一想在家庭教育中

，爸爸媽媽、爺爺奶奶對小寶貝們往往出手太多，不該出手的也包辦代替，所以當孩子獨立能力不強時，家長們只能怪自己不會放手啦。我們常說“該出手時就出手”，然而，其實我認為做一個“懶家長”也未嘗不可，該放手時，就應該毫不猶豫地放手，我想給孩子鍛煉的機會，只有這樣，孩子才會飛得更高，飛得更遠。后來我就做起了我父母的思想工作，不要經(jīng)常去喂他，讓他自己吃，雖然到現(xiàn)在有時他們還是忍不住要去幫孩子，但是還是取得了一定的效果。

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做個70分的懶家長，孩子會更優(yōu)秀！

教育權威專家曾經(jīng)這樣評價一個家長：一個滿分的家長一定不是個成功的家長，他們將自己全部的愛灌輸給了孩子，但是也傷害了孩子。

1.自己的盡心盡力是個錯誤？

自從女兒出世后，我便和中國絕大多數(shù)母親一樣，開始了新的“工作”：閱讀各種各樣的育兒書籍，在某些地方用紅筆劃上記號；每天嚴格按照育兒食譜，為女兒精心準備既科學又美味的食物；準時收看天氣預報，添加或減少她的衣服；稍大一點的時候，每晚給她講一個又一個故事，直到她安然入眠；再大一點的時候，負責接送她去幼兒園……

一個有了孩子的女人，要把所有的時間節(jié)約出來，把所有的精力放在孩子身上。

一次帶女兒去吃麥當勞，她大口吃著，我眼睜睜看著希望她能主動“獎賞”一塊雞腿給她辛勞的媽媽，可她吃得旁若無人、心安理得，眼里、嘴里只有可口的漢堡、雞腿。再看看周圍，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家長，那些家長心平氣和、毫無怨言，我還能有什么意見呢？丈夫說得對，在中國，家長出門辦事都舍不得坐出租車，可只要帶孩子出門，哪怕再近都會打的。

如果滿分是100分，那么中國的家長肯定會朝著滿分努力、前進，甚至還希望創(chuàng)造101分的紀錄?？杉议L100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果嗎？顯然沒有，觀察周圍的家長，他們給孩子盛飯、喂飯，全然沒想到養(yǎng)成了小家伙懶得動手甚至懶得咀嚼的習慣；因為家長過于細心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴來哭；因為事事替孩子考慮好了，他一遇事就會指望家長；因為家長從小就是孩子最親密的玩伴，他慢慢變得自私、膽小、霸道，也不合群……

難道這就是100分父母教育出來的兒童嗎？

直到有一天，我注意上了小區(qū)里一個從澳大利亞回來的小男孩，他和女兒同齡，總是一個人在院子里玩，玩膩了和父母打聲招呼就跑出去找小伙伴，玩餓了跑回來大口大口地吃飯，每天晚上自己唱著歌兒睡覺，從來不要人陪。

看看女兒，最多只能打40分，我開始懷疑，自己的盡心盡力難道是個錯誤？與其做一個100分的父母，不如做一個70分的“懶父母”！

2.父母也需要關心

看著餐廳理所當然、獨自大吃特吃的孩子，我就會想，他知道父母的一片苦心嗎？看著舒舒服服坐在出租車里的孩子，我也會想，他知道父母每天擠公交車上下班的辛苦嗎？我要讓我的女兒知道父母的喜怒哀樂，知道家長的辛苦和病痛，知道父母也需要關心。

我一有頭疼腦熱就嚷嚷，還會讓女兒端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更會通告，讓女兒幫我按摩幾下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身邊，最起碼也能讓我感受到她細小的擔憂和關懷，這比那些藥物更有效！

我也不做默默奉獻的媽媽，時常還會偷懶什么的。周末的早上，一定是睡懶覺的時候，如果女兒起得早，那對不起，早飯自理。偶爾，女兒要在周末參加活動，需要我早起去送，我會拍拍她的小腦袋，發(fā)點兒“牢騷”：“哎呀，為了你，媽媽又少睡了一個懶覺?！迸畠耗?，也會摟著我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分幾顆給你，謝謝老媽?！睕]有哪一位父母在乎孩子的回報，但是要讓孩子明白，不能把父母的付出看成理所當然。

今年過生日，女兒悄悄告訴我要送給我一份大禮。大禮呈上來的時候，我的眼睛濕潤了，原來她用她的零花錢，讓爸爸帶她去商場，給我挑選了一支高級護手霜！那支護手霜我每次只使用一點點，每用一次，心里就暖融融的……

3.讓孩子自己找玩伴

讓女兒自己尋找玩伴。小區(qū)里有很多小朋友，我向女兒描述外面美好的景象，譬如綠綠的草地、歡快的小朋友、各種各樣的游戲……這些，都能勾起女兒的興趣和打消她對陌生孩子的警惕。當女兒和其他孩子見面后，我通常坐在一邊，不會陪著她玩，我告訴她：“媽媽很累，想休息了，你自己玩吧?！迸畠褐荒茏约赫倚∨笥淹媪耍芸炀腿谌肫溟g。

如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，讓她自己去解決，不然游戲就不能進行了，小小的人兒慢慢也學會想辦法了，比如跟小朋友談條件，你把布娃娃貢獻出來，那我就把小沙包拿出來，兩個小朋友皆大歡喜——無形之中，原本自私的孩子學會了分享。

后來，我懶得下樓了，干脆讓女兒自己去和小朋友玩，教她必要的安全守則就行了。而我剛好騰出時間，做一頓全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育兒、理家兩不誤”！

4.媽媽不是全職保姆

一個70分的家長，一定是個“懶”家長。實際上，“懶”媽媽比“勤”媽媽更加費心勞神，更加辛苦受累。讓孩子自己做事，在許多情況下，不但不能省力，反而更加麻煩，因為孩子往往會“幫倒忙”。在實施懶媽媽計劃前，要事先計劃好。譬如，要讓孩子跟大人分床，夜里就要多起來給她蓋被子；孩子自己吃飯，開始會撒得到處都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定會搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……

先從吃飯上改造女兒。只是簡單地通知女兒吃飯，然后自顧自地扒起自己的飯菜。女兒見我們沒有像過去那樣幫她盛好飯，鬧起了“罷食”。我對她說：“你已經(jīng)4歲了，應該自己盛飯、吃飯。來，媽媽給你盛飯，你看媽媽是怎么做的，下次自己做?！痹谖业氖痉断拢畠簩W會了盛飯，沒多久，我們再也不用為她的就餐問題煩心了——吃飯是自己的事，爸爸媽媽不會管她。

周末的早晨，我不想早早起床，對女兒說，媽媽想睡一會兒，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女兒不但吃完了，還拿了一份給我。看來，不一定你對孩子付出越多，孩子就回報越多，有時候懶一點，孩子反而成長更快！

我向當兒科醫(yī)生的朋友做了咨詢，然后決定開始培養(yǎng)女兒的穿衣問題：我將自己堅持收看天氣預報的工作轉(zhuǎn)交給她了，讓她根據(jù)天氣變化自行添加或減少衣服。

女兒睡覺也是我們最頭痛的問題之一。4歲的她一直和我們同床睡覺，每天晚上還要講故事。現(xiàn)在，我布置了一個溫馨的、令她喜歡的小臥室，她自己看著故事書或是聽著磁帶就可以入睡了。

女兒成了幼兒園里的小明星，老師的評價是自理能力強。我應邀到幼兒園傳授教育心得，總結(jié)女兒的“成績”：

1歲4個月，自己吃飯；

2歲時就把她送進幼兒園日托班，中午不接回家；

2歲半時，就要讓她自己刷牙、洗臉、洗腳；

3歲時，就要讓她自己穿衣、脫衣、系鞋帶、洗手絹；

4歲時，就讓她單獨睡一個房間，早上自己疊被子；再大一點的時候，孩子跌倒了家長就不用扶她，讓她自己站起來，收拾家務時還可以讓孩子參與進來……

在場的家長驚訝不已，一些媽媽甚至認為我是個不太稱職的媽媽。我微笑著說：“我不能用100分的標準來給自己打分，衣食住行是孩子自己的事，媽媽不是全職保姆！”

70分的家長是成功的

美國教育權威詹姆斯博士說，依賴本身滋生懶惰、精神松懈，不屑于獨立思考，易為他人左右等弱點，處處為孩子包辦代替，是個獲滿分的家長，但絕對不是一個合格的家長，他們的“愛”就像一面雙刃刀，疼了孩子也害了孩子！

做個成功的70分的家長，注意以下幾點就可以了：

1.最關鍵的一點就是要做到“身懶心不懶”。通過談話、講故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。

2.善于創(chuàng)造和把握機會。創(chuàng)造讓孩子獨立做事的環(huán)境，引導孩子從身邊的小事做起，由易到難，循序漸進。

3.有信心和耐心。不要擔心孩子做不好，或怕孩子添麻煩幫倒忙；對孩子多表揚、多鼓勵，少埋怨、少指責，循循善誘，促其進步。

4.不要讓孩子帶著情緒生活。從100%的愛到70%的愛，這部分缺失的愛會讓孩子不適應，產(chǎn)生情緒。要想辦法讓孩子扭轉(zhuǎn)“父母不愛我了”的稚嫩想法。

5.和孩子一起改變。父母的一切行為都會對孩子產(chǎn)生影響，說話的方式、飲食習慣、待人接物的模式都會影響到孩子。千萬不能要求孩子少吃零食，而自己卻抱著餅干、瓜子吃個不停。

不要以為你這樣的“懶”會讓孩子變得無所適從，而事實上孩子會自己去尋找答案和方法。你自以為是的教育不僅僅不能幫助孩子，更有可能是毀了他。讓他成長成為自己的模樣吧，畢竟你不可能陪伴他永遠，畢竟復制出來的你，也未必完美。

學做個懶媽 媽

學做個懶媽媽曾經(jīng)一直以為照顧孩子是我做母親的本質(zhì)工作，從孩子出生起大到出去和誰玩，小到在家吃喝拉撒我把孩子照顧的無畏不至，孩子剛一張嘴我馬上就跑來“你渴了還是餓了？吃啥？媽媽給你拿！”慢慢地孩子也就心安理得的享受著我的無微不至的照顧。他們慢慢失去自己干事的思想，遇到任何事都是喊“媽媽，我要，媽媽我想，媽媽你拿給我?！币灾劣谂畠憾奸L到18歲了，沒自己洗過衣服，每天吃飯往餐桌前一坐向客人一樣等著別人的照顧。**更不用說，已經(jīng)習慣的被我照顧著。

近幾天女兒考過試在家沒事，等早上我們先走了，給她留了飯，她吃完飯碗筷都不知道收拾，中午我們回家還探在桌上。孩子被照顧慣例，她根本沒有意識去收拾。聽完這周韓老師的課《如何幫助孩子養(yǎng)成良好生活習慣》后，這幾天一直在反思對孩子生活教育的問題，孩子這所以會這樣真的都是我的教育問題，我的“手”伸得太長，孩子根本就沒有自己干的機會，我應該做的是一個懶媽媽，而不是做一個事事都伸手的勤快媽媽。做一個“身懶心不懶”的媽媽。

于是從現(xiàn)在培養(yǎng)孩子獨立做事的自覺性。昨天我與孩子聊天，談心，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，讓他們知道勞動是光榮的，每人把自己的東西收拾好，比如，最近幾天告訴**吃過飯自己把碗收拾到廚房，**寫完作業(yè)后示范給他看怎樣收拾書桌，**也很配合的收拾自己的書桌，還告訴**“人要做個勤快的人，自己的東西用過放好，下次自己用的時候就知道在哪個地方了，這就是物歸原處?！?/p>

最近幾天給孩子創(chuàng)造勞動的機會。營造讓孩子獨立做事的環(huán)境，引導孩子從身邊的小事做起，今天早起來我就對**說”媽媽今天腰很疼了，彎不下腰，可**的小襪子還沒洗咋辦？”**一聽馬上過來“媽媽我來幫你捶捶腰，我自己洗我自己的襪子?！比缓笳娴挠眯∈謳臀掖费沂痉督o**看咋樣洗東西，**也像模像樣的洗禮自己的小襪子。洗完還很有成就感的說“媽媽，我會洗襪子了，來媽媽，我把你的襪子也洗洗?！闭f完還真的洗起我的襪子。我“**，媽媽今天太幸福來，享受了兒子的一份孝心。”**聽了就洗得更起勁了。此時我發(fā)現(xiàn)其實教會孩子做事真的不難，不是孩子懶，而是我束縛了孩子自己做事的手腳。

前天我早上臨出門前故意沒像以前淘米預約做米飯，中午回到家等**堂姐燒好菜我們喊開飯，讓嘟姐去盛米飯，結(jié)果嘟姐一打開電飯煲發(fā)現(xiàn)是空的“媽媽，鍋里沒有米飯，你早上沒淘米。”我“是嗎？媽媽真的老了，最近老忘事，你看都沒淘米做米飯，今天中午只有光吃菜吧?！贝蠹揖椭挥泄獬圆?，到晚上下班回家嘟姐“媽媽，我中午光吃菜下午很餓了。”我“是嗎？我也覺得餓，那我明天好好記得淘米，課我最近可能是年齡大記憶力下降，二姨回家了，這個暑假就麻煩你提醒我做米飯，要不說不準一個暑假要忘掉好幾次呢?！弊蛱焐习嘀拔矣止室鉀]淘米，結(jié)果上午嘟姐就打電話說我沒淘米我“那咋辦？我現(xiàn)在在班上也沒法回家，那只有今天還是光吃菜了?！边^一會嘟姐“媽媽，那你告訴要淘多少米，放多少水？我來做米飯吧，”于是我在電話里告訴她做米飯的步驟和要放的米和水，中午到家一看米飯也做好了我“恩，不錯，女兒都能做米飯了，吃著女兒做的米飯感覺真幸福?！编浇恪皨寢?，我發(fā)現(xiàn)做米飯也不難，這暑假就由我來做米飯吧?！蹦且豢涛液鋈幻靼祝皇呛⒆硬欢?，而是我從沒有給她做事的機會。

引導孩子做事要有信心和耐心。不能擔心孩子做不好，或怕孩子添麻煩幫倒忙；對孩子多表揚，“懶”媽媽的手可以懶，但嘴巴和心不能懶、多鼓勵，少指責，循循善誘，給孩子犯錯的機會也就是給他進步的機會。

牢記美國教育權威詹姆斯博士的教誨：“依賴本身滋生懶惰、精神松懈，不屑于獨立思考，易為他人左右等弱點。處處對孩子包辦代替，不是在愛孩子，而是在害孩子?！睘榱撕⒆右矠榱宋易约?，我學做懶媽媽！

家教故事：不要做個懶孩子

以前我們是一直跟我公公婆婆分開住的，記得還是在兒子三四歲的時候，只要我們回家時一進門，兒子就會跑過來幫我們拿好拖鞋，讓我們換上，得到我們的表揚后他就會樂顛樂顛地手舞足蹈起來。兒子再長大一點后，我還會常常使喚兒子幫我搬張小椅子啦，拿點餐巾紙啦，特別是我家陽臺上種的花，我就直接將澆花的這個任務教給了他。老公常埋怨我說：“你呀，可真懶，你兒子這么小讓他去澆花，你看弄得陽臺上都是水?！蔽艺f：“不是我懶，這是在鍛煉你兒子吶，以后你就會覺得我做得好了?！?/p>

可是現(xiàn)在，我們搬去跟公公婆婆住了，公公婆婆對我兒子特別的寵愛，甚至是溺愛，尤其是我的公公。以前，兒子都是一個人睡一個床的，現(xiàn)在，跟我公公婆婆睡一個房間后，我們也想讓他一個人睡，可是我公公堅決不同意，硬是要讓我兒子跟他睡。他說：“這么小的孩子怎么能夠讓他一個人睡呢

，萬一晚上蹭了被子著涼了怎么辦？萬一從床上摔下來了怎么辦？”總之，他羅列了許多個不足之處，我也是實在拿他沒有辦法，只能妥協(xié)了。兒子漸漸地長大了，他也學會了見風使舵，只要他爺爺不在家，我們說的話都很聽，讓他做的事情也會乖乖地去做；而他爺爺在家時就是另一番表現(xiàn)了。這也是事出有因，因為他每一次做錯事情后，只要他爺爺在家，他爺爺都會幫他打掩護。

兒子長大了，都上一年級了，可是卻變得越來越懶惰了，他也學會了怎么去使喚人了。一次，我在屋外理菜，他就蹲在邊上看我，蹲

了一會兒感覺累了，就對著屋內(nèi)正在煮飯的爺爺說：“爺爺，我的腿好酸呀，你快幫我搬個椅子過來?！蔽揖透麪敔斦f：“你可別去聽他的，不然你會慣壞他的，還會讓他變成一個飯來張口、衣來伸手的懶孩子的?！闭茫麄兦皫滋鞂W了一篇《陳毅探母》的課文，我就問他：“你覺得陳毅爺爺是個什么樣的人，對他的母親怎么樣？”他聽后，就低下了頭不說話，我想他是知道自己錯在哪里了?，F(xiàn)在，兒子的表現(xiàn)好多了，有進步了。我也跟我的公公婆婆耐心地勸說不能再慣著孩子了，還把在我們單位聽到的一個《知心姐姐》的講座的一些關于如何教育孩子的觀念、經(jīng)驗講給他們聽，讓他們試著做一個懶奶奶、懶爺爺。兒子也跟我表了態(tài)：“我再也不要做個懶孩子了?！蔽乙蚕嘈艃鹤右欢〞龅降摹鹤?，加油吧！

育兒觀念：做個“懶”媽媽

育兒觀念：做個“懶”媽媽

雖然從事小學教育工作已經(jīng)有十幾個年頭了，但初為人母，對于自已孩子的教育，我卻一直在摸索中前進。我一直認為，學前教育能影響孩子一生，是至關重要的?，F(xiàn)在兒子已經(jīng)在金礪幼兒園上大班了，兒子上幼兒園后，在老師們的精心培育下，正茁壯成長。他的點滴進步都令我們?yōu)槿烁改刚呱罡序湴梁妥院馈?/p>

我一直跟父母住在一起，家里四個大人帶著一個小孩。我最擔心的便是大家對孩子的關心和寵愛會讓孩子變得霸道、嬌氣、懶惰、不會自理。于是我總是有意識地讓孩子去做自已力所能及的事情，孩子能做的，我堅決不插手。慢慢地，我也嘗到了當一個“懶”媽媽的甜頭……

兒子從會拿筆起就喜歡在紙上涂涂畫畫。剛開始的時候，他經(jīng)常拿著筆向我求助“這個怎么畫，那個怎么畫”。我很反感把固定的圖案教給孩子，扼殺他的想象力。于是，我每次都把拿起的畫筆放下了，看著兒子的眼睛對他說：“崽崽，你想象中的是什么樣，你就怎樣畫，不管你畫成什么樣，媽媽都覺得你畫得好，畫得像，因為你是小畫家?。　甭犃宋业脑?，兒子立馬又信心滿滿地開始作畫了。有我的鼓勵，他下筆更大膽，線條更流暢了……我蹲在旁邊一個勁兒地夸獎他。作品呈現(xiàn)的時候，我便跟兒子一起欣賞他的畫。這是什么，那又畫的什么，我總能猜出來，猜不出來的時候就讓兒子自已說，有時，他還能編出一個個小故事呢！我總是很夸張地對兒子說；“你簡直太有想象力，太有創(chuàng)意了，媽媽都有些佩服你了，真不愧是小畫家哦！”這時的兒子也露出了得意的笑容，因為他知道媽媽讀懂了他的畫，他獲得了滿滿的自信，得到了最大的滿足。

對兒子來說，畫畫是一件讓他開心的事，也是他每天必需要做的一件事。畫畫讓他更自信，更快樂，想象力和創(chuàng)造力也得到了提高。其實，在這個過程中，我這個“懶”媽媽什么也沒做，只是毫不吝嗇地給了一些贊揚和鼓勵，但日子久了，我發(fā)現(xiàn)我的這種懶也成為了一種藝術。

生活中，常常偷偷“懶”，也能讓孩子變得更自立、自理。孩子能做的，我要他自已做，孩子能幫大人做的，我也鼓勵他做，久而久之，我發(fā)現(xiàn)兒子越來越勤快，還變得會關心人了。

年輕的家長朋友們，讓我們一起體驗這種“懶”藝術吧！

家長也得好好學習做個優(yōu)秀的家長

看到這個題目請不要張大嘴巴驚訝。我這算式在數(shù)學中肯定不成立，但在生活中卻可能成立的。我要說的是我班上的一個女孩淑媛的故事。

像絕大多數(shù)孩子一樣，淑媛是家中的獨生女，是父母的掌上明珠，是爺爺奶奶眼中的寶。一家四個大人都圍著她轉(zhuǎn)，把所有的愛都投在媛媛身上。因此淑媛特別嬌氣，一有不順心就用哭來威脅家長。她很挑食，什么豆制品不喜歡吃，蔬菜不喜歡吃，米飯?zhí)浱捕汲圆幌?。學校是個大家庭，食堂的飯菜不可能每天都適合每個人，但只要吃飽就行了呀?？涉骆缕?，她說不喜歡，你怎么勸她都沒用，。一天她一看那菜，就說不喜歡吃，就非得給她媽媽打電話。過了十多分鐘她媽媽拿著菜盒出現(xiàn)在教室門口了。你瞧，她媽媽多寵她呀。

還記得春游那天，每個孩子都拿了個小包包，帶了點零食，難得出去游玩帶點好吃的，這也正常?？涉骆卵?，一個斜肩包，一個書包，兩個包內(nèi)都裝滿各種好吃的零食，我忍不住問她：“淑媛，你怎么帶這么多東西呀？”她的回答更讓我出乎意料：“不多，都是爸爸買的，我還留一些在家呢！”我不知道說什么了，只能對她笑笑了，唉，她爸爸也未免太溺愛淑媛了吧。

今天，我一進教室就嚇一跳，只見淑媛披頭散發(fā)，撅著嘴，一副不高興的樣子。我上前說道：“淑媛，把頭發(fā)扎好呀？”她低聲說道：“都是我奶奶啦，早上就去姑姑，沒人給我扎辮子?！蔽衣牶笾睋u頭，三年級的學生，還不會自己扎辮子，奶奶不在家，還要怪奶奶，不知道她奶奶聽到后會想些什么！

從淑媛身上，我發(fā)覺這種愛相加有多么的可怕，有時候家長也得好好學習學習怎樣做個優(yōu)秀的家長。父母長輩對孩子的愛是無私的，可有時父母也得自私點，不要獨攬孩子所有的事。（1/4+1/4+1/4+1/4）愛=1愛，這樣才算是完滿的長輩對子女的愛。

也談“做個弱勢的媽媽”

前兩天看到“小糖兒”發(fā)的貼子《做個弱勢的媽媽》，我感覺文章就象是給我寫的。

近一年來，我也在思索這個問題。隨著孩子的長大，諸多問題表現(xiàn)出來：以前我管得太多太細，以至于漸漸削弱了孩子獨立自理的能力。比如：做數(shù)學題總是馬虎出錯，自己還查不出來；聽寫字詞多一橫少一撇的，自己看不到；參加圍棋比賽，連輸兩盤就亂了陣腳；在生活上就更別提，衣食住行被我照顧得面面俱到，孩子就象家里的寄生蟲。

從孩子三年級開始，我認識到這個問題，于是就從一點一滴逐漸去改變。首先，孩子的數(shù)學老師讓我別再幫他檢查作業(yè)，讓他自己查出錯誤，別心疼流逝的時間，這樣可以有效的改變馬虎；然后是語文老師建議我不要幫孩子查錯字，讓他自己檢查，對知識的記憶會更深刻；在這個寒假里，我一直身體不適，正好借機鍛煉了孩子的生活自理能力。孩子已經(jīng)會刷碗、熱飯、煮餃子、做雞蛋羹，擦桌子、掃地、墩地更是不在話下。還時不時幫媽媽倒杯水喝，我已經(jīng)感覺很知足。

昨天是迎春杯復賽，我把孩子送進考場，叮囑他：“媽媽就在門口的車里等，考完自己出來找我?！笨粗⒆舆M了考場，我又特意問了問門口的老師，讓不讓孩子自己出來。老師說：“一般來說，不見家長不放孩子。但如果孩子說清和家長約好在哪等，就可以讓走。”我很踏實地坐在車里，每個細節(jié)我都問清了，孩子應該可以自己出來，他大了。同時，我還在暗笑自己，還是管得太細了。

12點，陸續(xù)有家長領著學生出來，我也在人群中尋找孩子的身影。我的車一直停在來時的位置，孩子一出門就能看到我。可是，人漸漸少了，孩子還是沒有出來。我猜，他一定是在樓門口焦急地等我。老師不讓他走，他也不敢告訴老師我就在門口。我決定等！一直等到孩子獨自處理好問題。他知道我在門口，只要他對老師講，他就可以出來。孩子一向膽小，我等他敢于開口。

可是，事實上我失望了。12點半，已經(jīng)沒有人再往外走，我沉不住氣走了進去。樓門口只剩下一位老師在陪著兒子等我。一看到我，老師馬上打開門，孩子象被釋放的小鳥飛了過來。我的心卻很沉重，無論如何無法給孩子展開笑臉。這一次較量，我輸了。

靜靜心，我開始詢問孩子為什么一直不出來，害得我等了這么久。如我所料，兒子委屈地說：“老師不讓走?！薄澳愀嬖V老師媽媽在門口了嗎？”“我沒敢！”無奈！我只好耐心地幫孩子分析，只要他對老師講，就可以出來；媽媽說好了在門口等，一直在信守諾言；他完全可以憑借自己的能力走出來。兒子很乖，我講的，他一定聽懂了，我相信，下一次他一定能夠自己走出來。但是，再遇到其他問題呢？

“小糖兒”在貼子里也寫了，做一個“弱勢”的媽媽，要故意留一兩個漏洞或問題給孩子，讓他自己發(fā)現(xiàn)問題，并想辦法解決。他一定會為自己能夠獨立解決問題而開心，他還會覺得不是什么事情媽媽都行的，她也有不會做、做不好的時候，只有自己動手才能彌補這個缺憾。有了成就感，他就會樂于動手做事，而不是總依賴媽媽了。文章還著重強調(diào)幾點，一、別讓孩子覺得你太全能；二、別把事情做得太完美；三、別表現(xiàn)得太堅強；四、別太心疼孩子；五、別擔心孩子做不好。做一個“弱勢”媽媽，得到的將是一個堅強獨立的孩子。

雖然這次嘗試失敗了，但我會繼續(xù)下去。正是我的強勢造成了孩子今天的弱勢，我要努力學著“弱勢”一些，就象我病了，孩子給我端來一杯水，這種被照料的感覺很爽呀！我想要得到一個堅強獨立的孩子，就要首先學著做一個弱勢的媽媽。

原文請見論壇：也談“做個弱勢的媽媽”

養(yǎng)育孩子需揚長避短：不妨做個懶媽媽

養(yǎng)育孩子需揚長避短：不妨做個懶媽媽

幼兒園午飯時間，小朋友們拿著勺子自己吃飯，嘉嘉卻一動不動地坐著，老師問：“嘉嘉第一天吃幼兒園的飯，告訴老師是家里的飯好吃還是幼兒園的飯好吃呀？”3歲半的嘉嘉突然抽泣著說：“我不知道怎么吃……”“在家里，都是奶奶喂嘉嘉吃飯嗎？”嘉嘉使勁地點點頭。

爺爺奶奶、姥姥姥爺照顧的孩子，和全職媽媽、保姆們帶大的孩子有明顯的不同，小寶寶的生活環(huán)境和成人養(yǎng)育方式的差異，終將導致他們習慣和品性的差異，使孩子呈現(xiàn)出不同的特點或弱點。那么，怎樣的引領和教導，才能避免孩子身上缺點的出現(xiàn)，讓他成長得人見人愛？

老人帶大的孩子

通常，老人對孫子、孫女更有耐心也更平和，樂于和寶寶聊天，多數(shù)孩子因此能說會道；老人遇事沉著、淡定，孩子有安全感。但是，老人的嬌縱和過度保護，也容易導致寶貝的任性、依賴、膽怯、懦弱。

不妨這樣做

達成一致的教育方法

老人帶孩子，不等于父母可以做“甩手掌柜”，相反，主動權依然掌握在父母手里，比如教育理念、教養(yǎng)方式等“大方向”問題，父母該堅持時必須堅持；面對老人對孩子的順從和放任，父母也不能失去原則。

立規(guī)矩有令則行

對孩子，老人總是心太軟。父母要出面立規(guī)矩，比如吃飯時不能到處亂跑、看動畫片時間控制在半小時以內(nèi)、買玩具要有節(jié)制，等等。說服老人“忍心”執(zhí)行，并對孩子的無理取鬧采取冷處理，使孩子逐漸接受規(guī)矩。

鼓勵孩子自己做事

爺爺奶奶盡量創(chuàng)造機會讓孩子自己做事，比如吃飯、穿衣服、穿鞋、把玩具放回玩具盒里，即便做不好也要讓寶貝嘗試，爺爺奶奶具體指導但不代勞，鼓勵孩子反復嘗試。

保姆帶大的孩子

保姆的素質(zhì)、年齡不同，照顧寶寶的方式也大相徑庭?？偟膩碚f，和保姆一起長大的孩子，往往有令父母感到這樣或那樣的遺憾。比如，習慣不好、迷戀電視、性格內(nèi)向孤僻、運動協(xié)調(diào)性差、疏遠父母，等等。

不妨這樣做

提要求與善待保姆

父母要對孩子的飲食習慣、作息習慣給出明確的要求，比如飯前不能吃零食，不能因為孩子哭鬧就對他百依百順；每天向保姆詢問孩子的情況，在聊天中傳遞教育理念。

以豐富的活動代替看電視

詳細安排好寶貝的一日活動，比如上下午分別到戶外跑跑跳跳或和小朋友玩水玩沙、午睡前講故事書、共同玩玩具或做游戲一個小時……，使保姆清楚自己該對孩子做什么、怎么做。保姆和孩子完成了這些計劃，剩下的看電視的時間也就微乎其微了。

把晚上留給孩子

晚上應該是雷打不動的親子時間，過家家、下棋、玩球、騎車、攀爬……孩子想怎么玩父母就陪他怎么玩，這段時間讓孩子盡情地親近父母、保姆充分地放松身心，寶寶和保姆皆大歡喜。

全職媽媽帶大的孩子

全職媽媽有足夠的時間和精力關注、照顧、教育寶貝，也正因為這種全方位地呵護，包辦多、放手少，導致了一些孩子自理能力差、自信心不強、男孩女性化等問題。

不妨這樣做

做個懶媽媽

除了教寶貝自己吃飯穿衣，媽媽還要請兩、三歲的寶貝當“小幫手”，從最簡單的事做起，如幫媽媽拿毛巾、牙膏、手機、遙控器一類的小東西；或?qū)U紙、果皮殼等廢棄物扔到垃圾筒里，將同樣式、同顏色的衣服歸類……使孩子懂得：勞動光榮、能自己做事的孩子才是最棒的。

給孩子一定的自由

確認沒有危險的活動，都該對孩子“開綠燈”，如使用安全剪刀，獨立打開DVD，這能鍛煉孩子的觸覺，掌握某些物品的使用方法，練就一雙靈巧的小手。媽媽不必“全陪”，讓他有時間自己玩，專注于喜歡的活動，嘗試創(chuàng)造。

適當?shù)孛半U

激勵寶寶嘗試他沒做過的事——鼓勵孩子登高、攀爬、穿行隧道迷宮、走吊橋……媽媽要做的是克制自己的緊張情緒、做好安全防范，同時教給孩子一些科學的方法。

耐心等孩子長大

孩子的成長都有自己的時間表，各種能力的發(fā)展也有快慢之分。媽媽要對自己寶寶的短處視而不見，相反，聚焦寶貝的長處，借這個優(yōu)勢引導、鼓勵他彌補弱點，追上同齡的小伙伴，增強孩子的信心。

周末給自己放假

全職媽媽把周末的時間留給自己，請爸爸帶一天孩子，讓他們盡情地摸爬滾打、制造飛機火車等各種模型、在家里充當修理工；或者全家到博物館、公園、郊外，這個時候，盡量讓爸爸唱主角，只要孩子和爸爸玩得開心，能被爸爸身上的陽剛之氣感染，目的就達到了。

單親帶大的孩子

在單親環(huán)境下長大的孩子，容易缺乏安全感，表現(xiàn)出內(nèi)向、恐懼、孤獨、自卑或攻擊性強等不良心理和行為傾向。

不妨這樣做

單身媽媽為孩子“借”陽剛

有數(shù)據(jù)顯示，單身媽媽養(yǎng)育的女孩容易早戀、男孩則陰柔有余陽剛不足。所以，媽媽要創(chuàng)造機會讓寶貝多和男性親屬如姥爺、舅舅、表哥等在一起，多接觸成熟的、自信的、有責任心的成年男子，彌補沒有父愛的缺陷、感受男人的處世方式。

單身爸爸別忽略柔情

單親爸爸的生活有時真是亂如麻，被自身發(fā)展、生活、子女教育等多重壓力困擾著，有時心情不免“一團糟”，但爸爸平和的態(tài)度和對孩子的耐心與柔情是萬萬不可缺少的，它是滋潤孩子孤寂心靈的甘露，是使孩子遠離暴躁和冷漠性格的靈丹妙藥

育兒心得-培養(yǎng)孩子的獨立性，輕松做個“懶”媽媽

育兒心得-培養(yǎng)孩子的獨立性，輕松做個“懶”媽媽

一位三十歲兩個孩子母親的育兒心得

獨立的寶寶，無嬌慣待遇

讓孩子養(yǎng)成良好的生活習慣和作息規(guī)律，是培養(yǎng)孩子獨立性的關鍵。孩子吃飯，睡覺是兩大難題。國內(nèi)不少孩子常要家長陪伴玩耍才肯吃飯，甚至是孩子在前面跑，大人捧著飯碗在后面追；睡覺的時候也不肯一個人睡，必須得大人哄著。如此“三陪”，家長當然非常辛苦了。

在新西蘭，嬰兒出生后，便有非常專業(yè)的育兒醫(yī)生上門，指導產(chǎn)婦如何養(yǎng)育孩子。他們會教導年輕的父母，要盡可能少抱嬰兒，在保證嬰兒吃飽，喝足，清潔干凈，沒有生病的前提下，即便嬰兒大聲啼哭，也不要立即抱起或進行安撫。這樣，一來有助于鍛煉嬰兒肺部的呼吸張力，二來也可間接培養(yǎng)孩子不過分依賴大人的習慣，避免孩子形成嬌慣心理。而國內(nèi)家長的行為卻可能恰恰相反?；蛟S是家長過于關注獨生子女，尤其是祖父母們，只要孩子一哭就感到于心不忍，常常呵護備至地整天攬在懷里，以致形成孩子的過強依賴性。

我的兩個孩子卻不然，他們睡覺從來不需要大人陪，而且非常有規(guī)律的。每天早上6點左右起床，上午和下午都會睡1~2小時，晚上7點半就睡覺，通常是一覺睡到天亮。睡覺時，我通常會給孩子一些小玩具，然后告訴他是時候睡覺了，便熄燈，關上房門，讓兒子自己呆在床上（當然床周早已做好足夠的安全措施）。有時候兒子會哭鬧，從床上爬下了，怕打房門大聲哭叫，但很快就會發(fā)現(xiàn)大人并不理睬他，于是就會乖乖的爬回床上，抱著枕頭睡了。

提供動手機會，給孩子自信

在新西蘭，育兒醫(yī)生會教給你多給孩子營養(yǎng)豐富的食物，尤其是牛肉，甚至建議家長給還沒有長牙的孩子小塊熟牛肉，讓他含在嘴里吮吸肉汁。在我小兒子一歲的時候，我就開始有意識地培養(yǎng)他自己吃飯的習慣，給他幼兒專用的餐椅，讓他和我們一塊在餐桌上吃飯。剛開始他用手抓著吃，常常會弄的滿臉滿身的飯菜，但我們沒有責備他，而是鼓勵他，表揚他，在吃飯的時候我們不允許他邊吃飯邊看電視，兒子漸漸學會了自己用勺子吃飯，而且吃飯前還會主動跑去把電視機關掉?，F(xiàn)在，我的小兒子一頓能吃兩小碗飯，而且一天三餐的時間很有規(guī)律，平常極少吃零食，我們也不給他們買零食飲料，因為很多飲料中添加的香料，色素，防腐劑等化學物質(zhì)，對成長中的孩子身體不利。在玩樂方面，國外的教育主要是培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力和自律性。比如，在畫畫方面，鼓勵孩子任意發(fā)揮想象力，就算弄得臟兮兮也沒有關系，以增強孩子的自信心，不過每次玩樂結(jié)束，我們都會要求孩子自己將玩具等收拾好。不像現(xiàn)在有的家長不讓孩子碰這碰那的，擔心孩子弄臟衣服，這樣反倒束縛了孩子的創(chuàng)造力。

孩子良好習慣的培養(yǎng)，除了后天家長的悉心教導外，也離不開先天的因素，尤其在孕期，孕婦的心情也會影響胎兒的情緒。通常在孕期保持愉快輕松的心情，嬰兒出生后情緒也會比較安穩(wěn)，性情相對好，容易對其進行教育和開導。所以準媽媽在孕期要很注重適當運動，聽音樂，盡量吃好睡好。家長還應該注重孩子體制的鍛煉，鍛煉他們的耐寒能力，通常不要給小孩子穿太多的衣服，即使在寒冷的冬天也是一樣。

從小培養(yǎng)孩子的良好習慣，培養(yǎng)他們的自立，自信，自強的性格，這就是我們得心應手養(yǎng)育兩個兒子輕松做“懶”媽媽的秘訣。

這是一篇很好的培養(yǎng)孩子良好心理素質(zhì)的經(jīng)驗介紹。

魯迅先生曾尖銳地指出：“因為將來的命運，早在現(xiàn)在決定，故父母的缺點，便是子孫滅亡的伏線，生命的危機?！?/p>

深山出駿馬，寒門有良才。

對孩子過分呵護，“三陪”，顯然與上述教育思想背道而馳，造成孩子的依賴和低能。父母從小培養(yǎng)孩子獨立處事的能力，是對孩子最好的愛，而造成孩子的依賴性，是對孩子最大的害。

培養(yǎng)孩子的動手能力要從小開始，等到已經(jīng)形成依賴再去改變，則為時已晚。只要孩子力所能及，大人就不要代勞，跌倒了自己能爬起來，就不要去抱，但這并非不理不睬冷酷對待，而是鼓勵他自己站起來。

獨立，勇敢與動手能力，比考100分更能使孩子成功！

做個好家長需要技巧

家長要成為孩子生命中的精神供氧者，將“自尊心、自信心、責任心、主動進取的精神，學習興趣以及良好的習慣”六大精神軟件，植入孩子的生命中。

近日，吉林大學法學院副教授、中國親子關系第一人董進宇將這個秘訣透露給鄭州300多位學生家長。

做個好家長需要技巧

“如果您能在我可以時讓我獨自邁出一步?！薄叭绻苡媚膼鄹惺芪业娜松?，而不破壞我自由呼吸的空間”、“如果您能理解，我觀察世界的眼睛比您的眼睛矮三英尺”董進宇博士深情演繹馬迪·金《如果您能記住》，從一個孩子的角度道出對父母的深切期盼，令現(xiàn)場不少父母眼角濕潤，悔恨愧疚。

一位母親說，過去責罵孩子，恨鐵不成鋼，孩子看到自己就躲閃，母子關系很僵。董博士的一句話點醒自己，“愛，毫無疑問，還要講究一個表達方式?！泵鎸⒆映砷L中的錯誤，家長是用責罵將他推出去還是用愛和責任將他拉回來，需細斟酌，講技巧。

董博士指出，面對孩子學習、生活中的各種問題，是推一把還是拉一把考驗的是做家長的實力，包括教育、人際關系、心理學等方方面面的儲備。

家長要成為孩子“精神供氧者”

董博士認為，當家長最需要技巧卻普遍缺乏訓練，教育孩子是個長期活兒，人人都渴望立竿見影。

很多家長非常重視教育，逼孩子考重點上名校，卻忽視了自己在孩子生命中所扮演的角色。董博士指出，真正的好家長，一定要扮演好孩子生命中不可或缺的六個角色。

除了供孩子吃喝拉撒，還要成為孩子的拉拉隊隊長，人生教練，生命導師，知心朋友，最重要的是，成為孩子的精神供氧者。優(yōu)秀的孩子背后一定有優(yōu)秀的教育方法和優(yōu)秀的家長，家長首先要讓自己成長為一棵大樹，才能給孩子遮陰蔽日。孩子的健康成長，需要父母給予他愛，陪伴，確認，鼓勵和表揚，一句話，孩子的心智、人格成長都需要心靈的養(yǎng)料，這些都需要父母來供應。

在“塑造子女成功未來”的講座上，董博士把這個重任交給了到場的300多名家長，讓家長學習，做孩子精神的供氧者。

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