幼兒故事道理。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？下面是小編為大家整理的“育兒知識：如何給孩子講道理？”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

“講道理”是很多的家長會采用的一種教育方式，但是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，一些特別喜歡講道理的家長，他的寶寶卻不是非常聽話。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，就是做比說重要。

講道理、發(fā)脾氣、刻意感動，這3種方法對孩子有害無益。做“不講道理”的家長，有3條建議。

第一，“講道理”不要口是心非。

想給孩子說幾條道理，第一步要做的就是覺得這“道理”你自己也相信。家長可以一個人待一下，思考一下自己到底是怎么想的?

第二，切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一部分的爸爸媽媽其實很少對孩子講道理，但是他們是另外一個極端，跟孩子幾句話說不攏就把孩子罵一頓或打一頓，這其實就變成了“不講理”。在打了孩子后，接著又深情地講“孩子，我打你的原因是什么”，通過煽情來為自己的行為找個借口。

第三，避免向孩子灌輸庸俗的人生經(jīng)驗。

想自己的孩子能夠明事理，家長最好是減少嘴巴里說的道理，多做一些合道理的事。

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育兒心得：學會講道理

育兒心得：學會講道理

寶貝最近又有點開始耍脾氣，因為某件事不能滿足，就會哭哭啼啼，吭吭唧唧的！周五晚上從幼兒園回來就要去玩兒彈玻璃珠的投幣游戲機，我沒有同意，回到家不脫鞋子一直在那唧唧歪歪的，我沒有理他！他看到我沒有理會他，更是生氣，跑到大臥室來回的關門制造聲響，我索性到廚房去做飯。他開門出來找我看到這樣更是憤怒，回到臥室摔門，聲音很大，我就把手機放音樂也很大聲，他就在那兒來回的弄門，最后關起門來沒有了聲音！看到他平靜下來，我來到廳里，喊寶貝出來！我沒有批評他，只是問他為什么生氣，為什么要制造出那么多聲響？他講了理由，我心平氣和的把我的想法告訴他！

小孩子一定要讓他知道耍脾氣不會解決任何問題，更不會讓父母同意他的想法，只有好好用語言和爸爸媽媽說，或者有足夠的理由說服父母才可以！在他發(fā)脾氣的時候要讓他平靜下來，作為父母也冷靜一下，都心平氣和的時候把問題攤開來說清楚！我告訴寶貝游戲機可以下次玩兒，今天媽媽沒有時間不能去玩兒，不能因為沒有滿足自己的要求就如此發(fā)脾氣，況且不會寶貝的每一個要求都得到滿足，有要求可以提出來，和爸爸媽媽要相互商量溝通，也要理解爸爸媽媽！

寶貝從很小的時候，好像他開始有一些我們認為不好的行為的時候，就開始給他講道理，我老公當時總說我孩子也聽不明白，他也不會說，和他講那么多干什么，我說不行，小孩子一切事情皆由習慣渾然天成！我一直堅持這么做的，果然，大了以后，寶貝一直是聽得道理，不像有的孩子蠻橫耍潑大哭沒完沒了！

越喜歡講道理，孩子越不聽

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。

我對家長說，你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發(fā)現(xiàn)不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該怎么教育她呢？

我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。家長一聽，恍然大悟，對啊，這么簡單，我怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？

這位家長之所以沒想到，應該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理。就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這么微小的一點童趣都不給孩子，對這么簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗。

曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，來完成對一個道理的認識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。張中良知道后并沒有多說什么，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以后，慕恩變得特別懂事。這一個細節(jié)，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數(shù)人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。指望動動嘴皮子，說點什么，就可以改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？

把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？

當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭，總是弄得雙方都不愉快。后來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后，媽媽表揚孩子刷得好，并說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥柡⒆樱骸皩殞毾氩幌胱屝⌒芸纯茨阋埠芄?，也會好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。

他后來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什么也不肯多待，說想回家睡覺?；丶液?，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學”和“小人之學”?！熬又畬W”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。

現(xiàn)代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關門，孩子經(jīng)常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理，同時產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發(fā)生道德免疫力；其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；第三，心態(tài)變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，占據(jù)上風——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發(fā)表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。并且前者總是錯誤，后者總是正確?！案芊砍錾娜恕逼鋵嵥急媪μ貏e弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會通過言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習。

教條不重要，教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

第一、“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù)？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

第二、避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

生活中可以經(jīng)常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鉆營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

和寶寶講道理有用嗎？

雖然父母與孩子之間的交談很重要。但是對于不同年齡的孩子，要有不同的方法，不然，效果常會適得其反。

案例：

“寶寶，你不能再吃糖了。知道嗎？這對你的牙齒不好，你會長蛀牙的。而且，馬上就要吃飯了，你吃了糖以后，就沒有胃口吃飯了，再說……”媽媽不停地說呀說，可是她究竟在說什么，2歲的明明真的不知道！

什么蛀牙，什么胃口，我只想要一塊巧克力，它的味道實在太好了！“我就要吃！”明明有點兒急了?！拔腋阏f了多少次，不行！你怎么每次都不聽我的話呢？再這樣，就把你送到奶奶家去，就是因為你，我什么都干不了了……”“什么，多少次了？我不知道啊，奶奶家怎么了，我還真想去奶奶家呢，可是，你為什么老跟我嚷嚷啊？”明明想。

那天，一直等到明明哭得滿地打滾，媽媽才住嘴?？墒敲髅髯罱K還是不明白，媽媽到底在說些什么。其實，明明在大多數(shù)時候還是愿意聽媽媽說話的，譬如媽媽給他繪聲繪色地講故事，或是唱兒歌的時候……可就是有的時候，明明只見媽媽的嘴一張一合，好多他聽不懂的東西從里面蹦出來，不知道她在說什么。

分析：

有些父母常常會高估話語的作用，他們沒有把孩子的感受放在第一位，而是想通過講道理來說服孩子。其實，在成人世界里，當你想做或不想做什么事情的時候，就會向自己的領導或是家人說明其中的各種理由，力圖做到“以理服人。但是這樣做在孩子身上是不會有效果的，他們理解不了那么多理由。相反，父母的長篇大論會使孩子感到無聊，說得越多，效果會越差。

方法1：別喋喋不休做解釋

德國的兒童心理學家認為：“幼兒不要解釋，因為他們不能理解這些。只有到幼兒園的年齡后，可以給他們作一些簡略的解釋，隨著年齡的增長，才需要父母陳述一些更具體的理由。

而此時的孩子，只要一個“不”就能讓孩子接受，譬如媽媽帶孩子去食品店買蛋糕，孩子吃完后就把包裝紙扔在路邊，媽媽只需對孩子說：“把紙撿起來，扔到垃圾箱里?！倍槐卣f：“大家都這樣扔的話，地球就會變臟的，人類就沒有足夠的空氣呼吸”等道理去闡述，過多地理由解釋反而會帶來負面的效果。

方法2：要簡單明了地告知

對孩子提要求，要清晰明了，如果在具體的指令前加上許多和主題無關的內容，這對孩子來說，猶如是在進行一場智力測試。孩子要在二三十個詞匯中尋找到媽媽最想要表達的那一個，這是很為難孩子的。

所以，最終的結果是，孩子暈了，只能給媽媽一個最簡單的答案：“不！”而簡單明了的指令常能獲得意想不到的效果。譬如早上起床，媽媽鼓勵孩子自己穿衣服。只要對孩子說“寶寶，自己穿襪子和鞋子，我知道你很棒！”孩子就會領會媽媽要自己穿鞋襪的要求。但如果說：“你愿不愿意自己穿襪子和鞋子，做個乖孩子呢？媽媽沒有時間幫你穿了，因為媽媽要做早飯，還有很多事情要做……”這樣的指令常會使孩子不知所措。

方法3：時而配合肢體語言

其實孩子打從出生后就試著解讀父母的表情和手勢了，當媽媽的嘴向下時，寶寶就知道媽媽不高興了；當爸爸皺眉頭，孩子就知道可能有不明白的事。身體語言常是無意中流露，最容易被孩子識別和接受。

所以，父母應該多采用肢體語言。譬如當孩子在活動場所與其他孩子發(fā)生爭執(zhí)時，孩子脫口：“討厭！”媽媽此時應板起臉對孩子說：“不許這樣說！”這樣能強化語言的作用。而不要對孩子說：“你剛才說什么了，媽媽跟你說了多少次，不能說這樣的話，你們都是好朋友，有什么事可以商量啊?！弊尯⒆与y以理解媽媽的話語，更無法執(zhí)行媽媽的要求。

家長講道理對孩子不管用該怎么做

家長講道理對孩子不管用該怎么做

其實孩子不愿意聽大人說道理也是正常的，乏味的道理讓孩子都能背下來了，家長是為了孩子好，但是孩子卻嫌家長啰嗦，讓親子關系十分緊張。那么當孩子不能理解家長良苦用心的時候，該怎么做才不會傷害親子關系，又能起到教育孩子的目的呢？

家長言傳身教

所有的道理都是空洞的，如果遇事就跟孩子講人生大道理，孩子不僅聽不進去，而且本能的厭煩。家長一定要在平時生活中多留心，因為自己親自去做一件事情的時候，孩子能很直觀的看見，再告訴孩子遇到事情應該怎樣做，就會增加孩子對道理的認同感。

比如發(fā)現(xiàn)孩子沒有禮貌，不要急著當時教育孩子該怎么做，而是慢慢引導。接孩子放學時，看見孩子的同學主動問好，買東西結賬后主動表示感謝，讓孩子感受到自己以前沒有禮貌的行為是不對的，達到教育他的目的。

正確的批評和贊美

有兩種極端的家庭不可取，一種是盲目崇拜孩子型，就是覺得自己的孩子做什么都好，不管發(fā)生什么都夸獎孩子，長此下去，孩子就會變得特別驕傲，不能聽取其他意見，犯錯誤時無法接受批評。另一種是過度否定孩子型，孩子做什么都冷冰冰，會導致孩子產(chǎn)生自卑傾向，不愿意和父母交流。

其實為了孩子健康成長，就應該正確的贊美和適度的批評，孩子做的好為什么要吝嗇贊美呢，孩子做的不好批評才是為了孩子好。

營造自由的環(huán)境

給孩子一個自由的環(huán)境，身體和思想，不要步步緊逼，要知道孩子也有自己的生活空間，孩子的思考空間就會越大，是非觀就會更明顯。

當有了自己的主觀意識，遇到事情孩子就有判斷力，對與錯只需要家長稍微提醒孩子，他就會明白。但是也不能過度讓孩子自由，正是因為沒有判斷力，孩子對是非觀的概念并不清晰，控制好孩子的狀態(tài)，教育的時候才會更順利。

親子關系：孩子就是不講道理怎么處理

昨天，朋友圈里，一位媽媽留言問我：“有時候孩子就是不講道理怎么辦？”

想到這個問題可能是很多媽媽遇到的問題，把我和她(以下用MM代表)溝通的記錄分享出來：

我: “這是一個好問題。回答這個問題之前，先問問：

1、孩子時否到了講道理的年齡？

2、講道理的時候，孩子和大人是否處在情緒中？

3、大人在要求孩子講道理之前有沒有理解孩子背后的情緒？

MM: “我家孩子5歲差2個月，他現(xiàn)在想要什么東西不滿足他就發(fā)脾氣，這點很不好，我們也不想總慣著他?！?/p>

我：“那可能是之前他這樣做有效果，于是他學習到可以用這種方式來為自己爭取到想要的東西。”

MM: “是的，他以前經(jīng)常成功，一開始我們不忍心讓他不高興就都滿足他，可是后來他越來越過分了，我們決定改變下不能總慣著他，他要的東西雖然不貴，但是這種習慣很不好?！?/p>

我：“所以，是大人給孩子養(yǎng)成的習慣，現(xiàn)在我們也不能怪孩子過分。同時，當我們覺得孩子不聽話，孩子太過分，心理上會很難平和處理孩子的情緒?！?/p>

MM: “可是，我們應該怎么解決呢？”

我：“接納情緒，設立規(guī)矩，少講道理”

我：“父母總覺得孩子已經(jīng)5歲了，平時講話他都聽的懂，那我跟他講道理，他應該明白，實在是高估了小朋友的理解能力和自制能力。 孩子能聽懂不代表孩子可以理性思考和行為上做到。對于學齡前的孩子，還很難理清自己的思路，思考哪些應該做，哪些不應該做。作為大人，我們有時告訴自己衣服多了，少買點，但是遇到打折，或者有看到自己心儀的衣服，我們也會買，都沒辦法說服自己，更何況一個還不到5歲的孩子。所以，如果父母期待通過講道理讓孩子改變行為，就會失望。而孩子不聽，父母就更生氣，于是情緒來了，要么教訓一頓孩子，甚至動手打兩下讓孩子聽自己的。

另外，父母講道理的時候，往往是在孩子鬧情緒的時候，這個時候孩子被情緒腦掌控，完全聽不進去父母的道理。 就好像溝通的門關了，父母還在不停的在門外講話一樣。而父母單方面認為，我說了你就應該聽到。所以，要先接納情緒，處理心情 。

先接納情緒，理解孩子想要買這個東西的心情，情緒沒有好壞之分，只是當下孩子真實的感受。孩子可以因為沒有得到自己想要的東西而失望、生氣。我們接納情緒，但是不影響立規(guī)矩。 規(guī)矩就是說好不買就不買。

另外一個規(guī)矩就是孩子可以表達和發(fā)泄他的情緒，但是不能做傷害他人的事情，比如他生氣就打媽媽，或者打長輩這樣。 告訴他：“你想要買這個玩具，今天不能買，你感到失望、生氣，媽媽理解，我們之前說好了不買，媽媽跟你一起遵守約定。 你如果覺得難受可以在這哭一會兒，但是打媽媽是不可以的。 ”

最后，我們知道在哪些情況下可能會遇到問題，可以提前跟孩子做一些約定。比如你知道他每次去超市都要買很多吃的，或者每次去商場一定要買玩具。那么你們在出門之前就要約定好：“今天我們去超市，你可以自己選擇兩樣吃的。” 這樣孩子有一個心理準備，到了超市如果孩子有更多要求，我們就可以設立規(guī)矩，堅持我們的約定。

在跟孩子溝通時多說：“這次你可以做什么，你可以買x種東西?！?這樣孩子比較好理解，而且覺得自己是有一定選擇權的。少用否定式的：“你不可以亂買。”

如果孩子按照約定做到了，及時口頭的鼓勵?！敖裉炷阏f到做到?！?/p>

如果想要能夠做到上述步驟，一個核心前提是父母要管理好自己的情緒，如果在孩子一開始鬧的時候，父母的情緒就被帶跑了，那就不太可能去選擇智慧的處理方法。

孩子的習慣是過去幾年里父母幫孩子養(yǎng)成的，想要建立新的習慣也需要一個過程，在最初出現(xiàn)同樣狀況時，孩子突然發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽變了，不滿足自己了，也許情緒會更激烈。這個時候，更需要父母能夠平和面對，陪伴孩子經(jīng)歷情緒，經(jīng)歷這個過程。當父母真正改變了，理解孩子的情緒，堅持設立的規(guī)矩，才能幫助孩子培養(yǎng)新的習慣和行為。

常常聽父母說：“這孩子被慣壞了，必須管管了。 ” 既然是“被”慣壞，那么責任就是被后邊的那個主語，是被誰慣壞的。當我們覺得問題在孩子，就一味的想要孩子改變，實際應該更多花時間思考，我們的哪些教育方式讓孩子有了現(xiàn)在這些行為習慣？看起來我們原來的方法是不對的，那么我們就調整去找到對的方式。

以上的建議，不僅適用于購買東西的場景，在其他你覺得是孩子不講道理的情況下，都可以先問自己前面那三個問題，然后遵循這12個字：“接納情緒、設立規(guī)矩、少講道理?！?/p>

教育心得-講道理用四招 秒殺孩子叛逆期

孩子成長的過程中，一般都會經(jīng)歷幾個叛逆期，面對這種情況，有些家長溺愛包容，有些家長則批評指責。但是，極端的教育方法都不利于孩子的健康成長。所以，講道理成為了一種比較科學的育兒法?？墒?，該怎么給孩子講道理呢？

1.抓住時機和孩子講道理

小孩子犯錯的時候，家長應該抓住時機去和孩子講道理，不要等到事情過去很久，家長再與孩子舊事重提。這樣一方面會勾起孩子的傷心回憶，另一方面也無法起到良好的教育作用。建議家長在孩子每次犯錯后，盡快讓孩子的情緒穩(wěn)定下來，家長趁機和他講道理，這個時候孩子的接受程度會比較高。

2.不要念經(jīng)式地講道理

有些家長喜歡和孩子講道理，可是孩子非但不聽家長所說，而且還會表現(xiàn)得更加叛逆反感，這可能是因為家長和孩子講道理的方法不正確。家長不可以長篇大論地和孩子念經(jīng)式講道理，那樣孩子無法很好領略當中的真理，而且會對家長的這種行為感到厭煩。建議家長和孩子講道理時，多與孩子進行互動，讓孩子自己說出不足之處，讓孩子思考該如何去糾正錯誤的行為。

3.在孩子冷靜的時候講道理

孩子做錯事情后被家長批評，往往情緒會表現(xiàn)得比較激動，這時候家長和孩子講道理是起不了教育效果的，而且情緒波動反而會變得更大。因此，家長最好選擇在孩子冷靜的時候講道理，并且正確引導教育孩子如何糾正錯誤的行為，這樣才可以讓孩子在以后的日子里不再犯同樣的錯誤。

4.多聽孩子說說自己的想法

家長在教育孩子時，不要只是單方面地訓斥指責孩子，應該多聽聽孩子自己的想法。即使孩子做錯了，家長也有必要了解清楚孩子犯錯的原因，有可能家長對孩子不夠了解，或者孩子有自己的苦衷，如果家長只是一味批評孩子，那么對孩子成長會構成傷害，所以，走進孩子的內心世界，可以幫助家長更輕松地教育好孩子。

越喜歡講道理的家長，孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。

但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。

她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。

孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。

把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。

所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些。

只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼?，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。

每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？

難道不要教育他嗎？

當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。

教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。

實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關門，孩子經(jīng)常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：

“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。

第二個問題：

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。

第三個問題：

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。

媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。

夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。

許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

1、“講道理”一定不要口是心非

想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù)？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鉆營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

3、切不可把“不講道理”做成“不講理”

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。

更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。

例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。

盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。

有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

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