幼兒故事道理。
孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師有樹立正確的家長觀，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小編為大家精心整理的“育兒心得：學會跟孩子講道理”，供您參考，希望能夠幫助到大家。
育兒心得：學會跟孩子講道理
講道理是一種與孩子進行良好溝通的方法，也是充分尊重孩子的體現。跟孩子講道理要講究一定的技巧和方法，這樣才能達到良好的效果。
父母在面對孩子時，語言方面占有很大的優(yōu)勢，而且有越來越不講道理的傾向。在許多家庭里，父母對孩子的教導里最常見的必屬“聽話”二字。但鮮少有父母對孩子說為什么要聽話。其實每個孩子在某個時候做的事情都有動機，而孩子在那個時候作出的行為是他認為最恰當最合理的方式。因此，當父母批評孩子的行為時，應該聽聽孩子的說法，給他們辯解的機會。
父母在教育孩子的時候，要做到以理服人。一味讓孩子聽話，難以取得良好的效果。學會跟孩子講道理，讓自己講的道理孩子懂，孩子愿意聽，會聽。而且講道理也是一種雙向溝通的方式，因此也要給孩子講道理的機會。
首先要讓孩子學會傾聽。要跟孩子講道理，首先要讓孩子學會傾聽，一個不會傾聽的孩子，同樣不會聽父母講道理的。只有會傾聽了，孩子才會把父母說的話放在心上。其次，批評，處罰孩子一定要說明理由。父母批評孩子時，一定要說明理由，而且理由要充分，給孩子樹立將道理的好榜樣，這樣才讓孩子信服，達到預期的效果。第三要給孩子辯解的機會，當孩子作出不恰當的行為時，其背后肯定是有原因的。因此，當父母批評孩子的行為時，應該聽孩子的說法，給他們解釋的機會。最后，鼓勵他們說出自己的想法。鼓勵孩子說出自己的想法，這樣才能充分了解孩子的想法，建立在彼此了解的基礎上進行溝通，對他們講道理才會產生良好的效果。鼓勵孩子說出心里的想法，有利于營建良好的親子關系，有利于隨時把握孩子的真實情況。父母了解孩子的情況，還能對孩子不正確的一些想法進行糾正，將孩子的問題消滅在萌芽狀態(tài)，保障孩子健康成長。
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“講道理”是很多的家長會采用的一種教育方式，但是現在發(fā)現，一些特別喜歡講道理的家長，他的寶寶卻不是非常聽話。
“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法，就是做比說重要。
講道理、發(fā)脾氣、刻意感動，這3種方法對孩子有害無益。做“不講道理”的家長，有3條建議。
第一，“講道理”不要口是心非。
想給孩子說幾條道理，第一步要做的就是覺得這“道理”你自己也相信。家長可以一個人待一下，思考一下自己到底是怎么想的?
第二，切不可把“不講道理”做成“不講理”。
有一部分的爸爸媽媽其實很少對孩子講道理，但是他們是另外一個極端，跟孩子幾句話說不攏就把孩子罵一頓或打一頓，這其實就變成了“不講理”。在打了孩子后，接著又深情地講“孩子，我打你的原因是什么”，通過煽情來為自己的行為找個借口。
第三，避免向孩子灌輸庸俗的人生經驗。
想自己的孩子能夠明事理，家長最好是減少嘴巴里說的道理，多做一些合道理的事。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是臟臟的。陳述完事情后，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。
我對家長說，你既然已經發(fā)現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發(fā)現不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該怎么教育她呢？
我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。家長一聽，恍然大悟，對啊，這么簡單，我怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？
這位家長之所以沒想到，應該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理。就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這么微小的一點童趣都不給孩子，對這么簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經驗。
曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，來完成對一個道理的認識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。張中良知道后并沒有多說什么，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以后，慕恩變得特別懂事。這一個細節(jié)，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。
“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。指望動動嘴皮子，說點什么，就可以改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。
這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭，總是弄得雙方都不愉快。后來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后，媽媽表揚孩子刷得好，并說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。”然后問孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。
還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。
他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。
我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。
他后來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什么也不肯多待，說想回家睡覺。回家后，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。
兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學”和“小人之學”?！熬又畬W”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。
現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。
講道理孩子不聽，不妨換個做法
孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關門，孩子經常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。
我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。
第一個問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。
“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。
對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。
“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。
工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現根源在于家長的固執(zhí)。許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。
這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理，同時產生“道理免疫力”，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發(fā)生道德免疫力；其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；第三，心態(tài)變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，占據上風——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。
有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發(fā)表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。并且前者總是錯誤，后者總是正確?！案芊砍錾娜恕逼鋵嵥急媪μ貏e弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會通過言傳身教，產生代代相傳的惡習。
教條不重要，教養(yǎng)才重要
做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
第一、“講道理”一定不要口是心非。
想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？
第二、避免向孩子灌輸庸俗價值觀。
生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鉆營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。
第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
孩子成長的過程中，一般都會經歷幾個叛逆期，面對這種情況，有些家長溺愛包容，有些家長則批評指責。但是，極端的教育方法都不利于孩子的健康成長。所以，講道理成為了一種比較科學的育兒法?？墒牵撛趺唇o孩子講道理呢？
1.抓住時機和孩子講道理
小孩子犯錯的時候，家長應該抓住時機去和孩子講道理，不要等到事情過去很久，家長再與孩子舊事重提。這樣一方面會勾起孩子的傷心回憶，另一方面也無法起到良好的教育作用。建議家長在孩子每次犯錯后，盡快讓孩子的情緒穩(wěn)定下來，家長趁機和他講道理，這個時候孩子的接受程度會比較高。
2.不要念經式地講道理
有些家長喜歡和孩子講道理，可是孩子非但不聽家長所說，而且還會表現得更加叛逆反感，這可能是因為家長和孩子講道理的方法不正確。家長不可以長篇大論地和孩子念經式講道理，那樣孩子無法很好領略當中的真理，而且會對家長的這種行為感到厭煩。建議家長和孩子講道理時，多與孩子進行互動，讓孩子自己說出不足之處，讓孩子思考該如何去糾正錯誤的行為。
3.在孩子冷靜的時候講道理
孩子做錯事情后被家長批評，往往情緒會表現得比較激動，這時候家長和孩子講道理是起不了教育效果的，而且情緒波動反而會變得更大。因此，家長最好選擇在孩子冷靜的時候講道理，并且正確引導教育孩子如何糾正錯誤的行為，這樣才可以讓孩子在以后的日子里不再犯同樣的錯誤。
4.多聽孩子說說自己的想法
家長在教育孩子時，不要只是單方面地訓斥指責孩子，應該多聽聽孩子自己的想法。即使孩子做錯了，家長也有必要了解清楚孩子犯錯的原因，有可能家長對孩子不夠了解，或者孩子有自己的苦衷，如果家長只是一味批評孩子，那么對孩子成長會構成傷害，所以，走進孩子的內心世界，可以幫助家長更輕松地教育好孩子。
育兒心得：學會跟孩子協商
涵涵是個活潑開朗懂禮貌的孩子，但偶爾也倔強任性耍賴皮，針對他的耍賴行為，自己總結了一些小經驗在此與大家分享。
一、轉移寶寶的注意力涵涵有段時間愛許愿，有一天他的愿望是不要媽媽變老，好貼心的祝福，但是我還是誠實的告訴他媽媽還是會老的，他緊張的說那你會死掉嗎，我說會的，他哇的一下哭了起來，怎么都停不下來，我一時也不知道該怎么辦，就翻出一本影集（他的成長記錄），把他抱在懷里一起看起來，看到自己穿著開襠褲吃西瓜的照片，他破涕為笑，我們一起認真的討論著每一張照片，我感嘆著他真的長大了，懂事了，他也意識到自己長大了，但是仍然倔強的說：“我要長大，但是不要媽媽變老?！彼俏业男√焓?，在保護他美好的愿望的時候，也要讓他慢慢懂得自然規(guī)律及科普知識。
二、冷處理休息的時候我們一家經常會逛超市，涵涵最喜歡的是玩具區(qū)和零食區(qū)，大多時候親婆比較寵愛他，要什么買什么，后來他要買的東西越來越多，就出現他在前面往車里拿，親婆在后面再放回去，終于小家伙發(fā)現了親婆的“小動作”，小宇宙爆發(fā)了，非要買這個那個，我媽媽一看情形，有點想妥協，我覺得這樣無節(jié)制的發(fā)展下去問題就比較嚴重了，把我媽媽支開后，試著轉移他的注意力，但是小家伙很堅持，還賴著了地上，我跟他說你這樣不乖，我也走了，然后就悄悄的躲在不遠處的貨架處偷偷的觀察著他，他一開始還哭的兇，可能感覺怎么沒人再跟他互動了，睜開眼睛看看沒人，一下子跳起來找我，我立馬出現，他拉著我的手說媽媽我們回家吧，竟然什么都不要了，我一邊偷樂一邊不放過鞏固教育他的機會，約定好以后逛超市他只可以買兩樣東西，在后來的逛街中，他都是思考再三，多次衡量后選好他要的東西，再也沒有出現過耍賴的問題！
三、學會與寶寶進行“協商”性溝通他三歲的生日愿望是要一臺學習電腦，我們愉悅的滿足了他的愿望，送了他一臺ipad4，一開始他的電腦上都是學習的東西，三字經都能背出十幾句，某天他看到了大哥哥的電腦上竟然可以看動畫片還可以玩游戲，他一邊拍著哥哥的馬屁一邊占著哥哥的電腦，再后來我們發(fā)現他的電腦也可以看動畫片了，還會不時增加些游戲，人家自己已經學會下載了，我只能呵呵了~最近覺得他一回來就抱著學習電腦感覺這樣下去對視力不好，就跟他聊天，原來他的理想是當飛行員，借機問他：“飛行員眼睛要好嗎？”，他很認真的說：“那當然了，視力不好，飛機要撞到大樓和白云的?！保矣謫?“看電視對眼睛好嗎？”，他搖搖頭說:“不好，眼睛不好還要帶眼鏡，這樣就不帥了。”呵呵，愛美之心，真的是人皆有之啊，就這樣小家伙已經有將近一個月沒有碰他的電腦了，空出的時間我們一起玩玩具，一起看書，講故事~~~。要相信我們的小寶貝也會為了自己的夢想而努力改變！在家里，我們是好朋友，遇到事情我們大多一起商量然后互相理解的做決定，一直堅持讓他學會用語言溝通和協商來解決問題，克服自己暴躁的情緒，減少哭鬧、耍賴的行為，育兒是門大學問，我在努力創(chuàng)造一個平等，民主，充滿愛的家庭環(huán)境，讓他愉快的成長，寶貝我們一起加油！
雖然父母與孩子之間的交談很重要。但是對于不同年齡的孩子，要有不同的方法，不然，效果常會適得其反。
案例：
“寶寶，你不能再吃糖了。知道嗎？這對你的牙齒不好，你會長蛀牙的。而且，馬上就要吃飯了，你吃了糖以后，就沒有胃口吃飯了，再說……”媽媽不停地說呀說，可是她究竟在說什么，2歲的明明真的不知道！
什么蛀牙，什么胃口，我只想要一塊巧克力，它的味道實在太好了！“我就要吃！”明明有點兒急了?！拔腋阏f了多少次，不行！你怎么每次都不聽我的話呢？再這樣，就把你送到奶奶家去，就是因為你，我什么都干不了了……”“什么，多少次了？我不知道啊，奶奶家怎么了，我還真想去奶奶家呢，可是，你為什么老跟我嚷嚷啊？”明明想。
那天，一直等到明明哭得滿地打滾，媽媽才住嘴?？墒敲髅髯罱K還是不明白，媽媽到底在說些什么。其實，明明在大多數時候還是愿意聽媽媽說話的，譬如媽媽給他繪聲繪色地講故事，或是唱兒歌的時候……可就是有的時候，明明只見媽媽的嘴一張一合，好多他聽不懂的東西從里面蹦出來，不知道她在說什么。
分析：
有些父母常常會高估話語的作用，他們沒有把孩子的感受放在第一位，而是想通過講道理來說服孩子。其實，在成人世界里，當你想做或不想做什么事情的時候，就會向自己的領導或是家人說明其中的各種理由，力圖做到“以理服人。但是這樣做在孩子身上是不會有效果的，他們理解不了那么多理由。相反，父母的長篇大論會使孩子感到無聊，說得越多，效果會越差。
方法1：別喋喋不休做解釋
德國的兒童心理學家認為：“幼兒不要解釋，因為他們不能理解這些。只有到幼兒園的年齡后，可以給他們作一些簡略的解釋，隨著年齡的增長，才需要父母陳述一些更具體的理由。
而此時的孩子，只要一個“不”就能讓孩子接受，譬如媽媽帶孩子去食品店買蛋糕，孩子吃完后就把包裝紙扔在路邊，媽媽只需對孩子說：“把紙撿起來，扔到垃圾箱里?！倍槐卣f：“大家都這樣扔的話，地球就會變臟的，人類就沒有足夠的空氣呼吸”等道理去闡述，過多地理由解釋反而會帶來負面的效果。
方法2：要簡單明了地告知
對孩子提要求，要清晰明了，如果在具體的指令前加上許多和主題無關的內容，這對孩子來說，猶如是在進行一場智力測試。孩子要在二三十個詞匯中尋找到媽媽最想要表達的那一個，這是很為難孩子的。
所以，最終的結果是，孩子暈了，只能給媽媽一個最簡單的答案：“不！”而簡單明了的指令常能獲得意想不到的效果。譬如早上起床，媽媽鼓勵孩子自己穿衣服。只要對孩子說“寶寶，自己穿襪子和鞋子，我知道你很棒！”孩子就會領會媽媽要自己穿鞋襪的要求。但如果說：“你愿不愿意自己穿襪子和鞋子，做個乖孩子呢？媽媽沒有時間幫你穿了，因為媽媽要做早飯，還有很多事情要做……”這樣的指令常會使孩子不知所措。
方法3：時而配合肢體語言
其實孩子打從出生后就試著解讀父母的表情和手勢了，當媽媽的嘴向下時，寶寶就知道媽媽不高興了；當爸爸皺眉頭，孩子就知道可能有不明白的事。身體語言常是無意中流露，最容易被孩子識別和接受。
所以，父母應該多采用肢體語言。譬如當孩子在活動場所與其他孩子發(fā)生爭執(zhí)時，孩子脫口：“討厭！”媽媽此時應板起臉對孩子說：“不許這樣說！”這樣能強化語言的作用。而不要對孩子說：“你剛才說什么了，媽媽跟你說了多少次，不能說這樣的話，你們都是好朋友，有什么事可以商量啊?！弊尯⒆与y以理解媽媽的話語，更無法執(zhí)行媽媽的要求。
家長講道理對孩子不管用該怎么做
其實孩子不愿意聽大人說道理也是正常的，乏味的道理讓孩子都能背下來了，家長是為了孩子好，但是孩子卻嫌家長啰嗦，讓親子關系十分緊張。那么當孩子不能理解家長良苦用心的時候，該怎么做才不會傷害親子關系，又能起到教育孩子的目的呢？
家長言傳身教
所有的道理都是空洞的，如果遇事就跟孩子講人生大道理，孩子不僅聽不進去，而且本能的厭煩。家長一定要在平時生活中多留心，因為自己親自去做一件事情的時候，孩子能很直觀的看見，再告訴孩子遇到事情應該怎樣做，就會增加孩子對道理的認同感。
比如發(fā)現孩子沒有禮貌，不要急著當時教育孩子該怎么做，而是慢慢引導。接孩子放學時，看見孩子的同學主動問好，買東西結賬后主動表示感謝，讓孩子感受到自己以前沒有禮貌的行為是不對的，達到教育他的目的。
正確的批評和贊美
有兩種極端的家庭不可取，一種是盲目崇拜孩子型，就是覺得自己的孩子做什么都好，不管發(fā)生什么都夸獎孩子，長此下去，孩子就會變得特別驕傲，不能聽取其他意見，犯錯誤時無法接受批評。另一種是過度否定孩子型，孩子做什么都冷冰冰，會導致孩子產生自卑傾向，不愿意和父母交流。
其實為了孩子健康成長，就應該正確的贊美和適度的批評，孩子做的好為什么要吝嗇贊美呢，孩子做的不好批評才是為了孩子好。
營造自由的環(huán)境
給孩子一個自由的環(huán)境，身體和思想，不要步步緊逼，要知道孩子也有自己的生活空間，孩子的思考空間就會越大，是非觀就會更明顯。
當有了自己的主觀意識，遇到事情孩子就有判斷力，對與錯只需要家長稍微提醒孩子，他就會明白。但是也不能過度讓孩子自由，正是因為沒有判斷力，孩子對是非觀的概念并不清晰，控制好孩子的狀態(tài)，教育的時候才會更順利。
昨天，朋友圈里，一位媽媽留言問我：“有時候孩子就是不講道理怎么辦？”
想到這個問題可能是很多媽媽遇到的問題，把我和她(以下用MM代表)溝通的記錄分享出來：
我: “這是一個好問題?；卮疬@個問題之前，先問問：
1、孩子時否到了講道理的年齡？
2、講道理的時候，孩子和大人是否處在情緒中？
3、大人在要求孩子講道理之前有沒有理解孩子背后的情緒？
MM: “我家孩子5歲差2個月，他現在想要什么東西不滿足他就發(fā)脾氣，這點很不好，我們也不想總慣著他?！?/p>
我：“那可能是之前他這樣做有效果，于是他學習到可以用這種方式來為自己爭取到想要的東西?！?/p>
MM: “是的，他以前經常成功，一開始我們不忍心讓他不高興就都滿足他，可是后來他越來越過分了，我們決定改變下不能總慣著他，他要的東西雖然不貴，但是這種習慣很不好?！?/p>
我：“所以，是大人給孩子養(yǎng)成的習慣，現在我們也不能怪孩子過分。同時，當我們覺得孩子不聽話，孩子太過分，心理上會很難平和處理孩子的情緒?！?/p>
MM: “可是，我們應該怎么解決呢？”
我：“接納情緒，設立規(guī)矩，少講道理”
我：“父母總覺得孩子已經5歲了，平時講話他都聽的懂，那我跟他講道理，他應該明白，實在是高估了小朋友的理解能力和自制能力。 孩子能聽懂不代表孩子可以理性思考和行為上做到。對于學齡前的孩子，還很難理清自己的思路，思考哪些應該做，哪些不應該做。作為大人，我們有時告訴自己衣服多了，少買點，但是遇到打折，或者有看到自己心儀的衣服，我們也會買，都沒辦法說服自己，更何況一個還不到5歲的孩子。所以，如果父母期待通過講道理讓孩子改變行為，就會失望。而孩子不聽，父母就更生氣，于是情緒來了，要么教訓一頓孩子，甚至動手打兩下讓孩子聽自己的。
另外，父母講道理的時候，往往是在孩子鬧情緒的時候，這個時候孩子被情緒腦掌控，完全聽不進去父母的道理。 就好像溝通的門關了，父母還在不停的在門外講話一樣。而父母單方面認為，我說了你就應該聽到。所以，要先接納情緒，處理心情 。
先接納情緒，理解孩子想要買這個東西的心情，情緒沒有好壞之分，只是當下孩子真實的感受。孩子可以因為沒有得到自己想要的東西而失望、生氣。我們接納情緒，但是不影響立規(guī)矩。 規(guī)矩就是說好不買就不買。
另外一個規(guī)矩就是孩子可以表達和發(fā)泄他的情緒，但是不能做傷害他人的事情，比如他生氣就打媽媽，或者打長輩這樣。 告訴他：“你想要買這個玩具，今天不能買，你感到失望、生氣，媽媽理解，我們之前說好了不買，媽媽跟你一起遵守約定。 你如果覺得難受可以在這哭一會兒，但是打媽媽是不可以的。 ”
最后，我們知道在哪些情況下可能會遇到問題，可以提前跟孩子做一些約定。比如你知道他每次去超市都要買很多吃的，或者每次去商場一定要買玩具。那么你們在出門之前就要約定好：“今天我們去超市，你可以自己選擇兩樣吃的?！?這樣孩子有一個心理準備，到了超市如果孩子有更多要求，我們就可以設立規(guī)矩，堅持我們的約定。
在跟孩子溝通時多說：“這次你可以做什么，你可以買x種東西。” 這樣孩子比較好理解，而且覺得自己是有一定選擇權的。少用否定式的：“你不可以亂買?！?/p>
如果孩子按照約定做到了，及時口頭的鼓勵?！敖裉炷阏f到做到。”
如果想要能夠做到上述步驟，一個核心前提是父母要管理好自己的情緒，如果在孩子一開始鬧的時候，父母的情緒就被帶跑了，那就不太可能去選擇智慧的處理方法。
孩子的習慣是過去幾年里父母幫孩子養(yǎng)成的，想要建立新的習慣也需要一個過程，在最初出現同樣狀況時，孩子突然發(fā)現爸爸媽媽變了，不滿足自己了，也許情緒會更激烈。這個時候，更需要父母能夠平和面對，陪伴孩子經歷情緒，經歷這個過程。當父母真正改變了，理解孩子的情緒，堅持設立的規(guī)矩，才能幫助孩子培養(yǎng)新的習慣和行為。
常常聽父母說：“這孩子被慣壞了，必須管管了。 ” 既然是“被”慣壞，那么責任就是被后邊的那個主語，是被誰慣壞的。當我們覺得問題在孩子，就一味的想要孩子改變，實際應該更多花時間思考，我們的哪些教育方式讓孩子有了現在這些行為習慣？看起來我們原來的方法是不對的，那么我們就調整去找到對的方式。
以上的建議，不僅適用于購買東西的場景，在其他你覺得是孩子不講道理的情況下，都可以先問自己前面那三個問題，然后遵循這12個字：“接納情緒、設立規(guī)矩、少講道理。”
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。
但人們也往往發(fā)現講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。
她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。
最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。
媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。
但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。
孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是臟臟的。
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。
所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。
但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些。
只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。
這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。
這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。
每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？
難道不要教育他嗎？
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。
教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
講道理孩子不聽，不妨換個做法
孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。
實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關門，孩子經常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。
我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。
第一個問題：
“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。
第二個問題：
“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。
這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。
對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。
第三個問題：
“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”
我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。
媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。
夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。
工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。
但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現根源在于家長的固執(zhí)。
許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。
做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
1、“講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？
2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鉆營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。
3、切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。
更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。
例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。
盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。
有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
晚上八點，小星星洗刷完畢之后，對著媽媽的耳朵小聲說:“媽媽，今天晚上，可不可以陪我一起睡覺啊?”
“當然可以啊”。媽媽很痛快地答應了。“可是，為什么呢?小星星一向都是自己睡覺的啊。”
小星星昂著腦袋，想了想，嘴巴俯到媽媽耳朵邊，很神秘的樣子。
“我有問題要問你啊?！?/p>
躺到床上之后，小星星雙手支著腦袋，睜著烏溜溜的大眼睛，一眨不眨地望著媽媽。媽媽靜靜地躺著，等著小星星的“問題”。
過了好一會兒，小星星突然嘆了口氣，像個大人似的把頭埋進了枕頭里。
媽媽感到非常奇怪，不由得伸手摸了摸小星星的腦袋，這個剛剛才六歲的小人兒，興許有什么心事呢。
“媽媽，是不是人都要死啊?”
小星星抬起頭來，目不轉睛地盯著媽媽，很突毋地問。
“是啊，人，都是要死的啊?！?/p>
媽媽驚訝極了，想不到小星星要問的，是這么一個連大人都難以解釋清楚的問題，她感覺到今晚的小星星有些異常。
“也就是說，你和爸爸，有一天也會死的，是不是呢?”
“當然啦，爸爸媽媽有一天也是會死的?！?/p>
媽媽覺得口有些干，說出來的話干巴巴的，可是又不知道怎樣才能讓語言變得豐滿一些，只好等著小星星的下一個問題。通常，小星星一問起問題來，就會沒完沒了，一個接著一個，媽媽是知道她這個特點的。
可是，出乎意料的是，小星星聽完了媽媽的回答后，又發(fā)出了一聲沉重的嘆息，然后，就又把腦袋埋進了枕頭里，而且還把被子用力地向上拉，一直將自己完全蓋起來?？瓷先?，她似乎有些害冷的樣子。
媽媽擔心地伸手去摸小星星的小臉，想試試她是否不舒服，可是，讓她吃驚的是，她的手上沾滿了小星星的淚水!
這個小小的人兒，居然悄悄地哭了!為什么呢?
媽媽沒有說話，只是輕輕地將小星星的腦袋攬進懷里，輕輕地拍撫著。也許，這小東西是在學校里受到什么委屈了吧?
小星星把腦袋埋進媽媽的懷里，哭了好一會兒。終于，她可能覺得該停止了，于是抬起頭，用很重的鼻音繼續(xù)問：“媽媽，要是你和爸爸在我還沒長大的時候就死掉了，我該到哪里去找爸爸媽媽啊?”
呵呵，這小家伙，原來是擔心這個問題。
媽媽仍然一下一下地拍撫著小星星的脊背，慢悠悠地說：“這個問題不用擔心啦，媽媽既然把你生下來了，就一定要把你養(yǎng)到足夠大嘛，你看，媽媽現在不是很健康嗎?”
小星星突然一轱碌爬起來，睜著大眼睛嚴肅地望著媽媽：“媽媽，您說話算數嗎?來，咱們勾勾手!”說著就迅速地伸出右手小指，不由分說勾住了媽媽的，一邊用力搖晃，一邊奶聲奶氣地宣布：“拉勾上吊，一百年不許變!”
“可是……”
媽媽覺得有什么東西堵著喉嚨口，生與死，是人生多么沉重的話題啊，而且，在這個充滿變數的世界上，誰可以確定，自己的生命什么時候開始，又在什么時候結束呢?就在不久前，她的一個同學，被確診為乳腺癌，而那個同學的孩子，也不過像小星星一樣大吧?？墒牵@些問題，應該怎樣跟小星星才能解釋清楚呢?她那么嚴肅地以為，只要媽媽答應了的事情，就一定會做到的，她哪里知道，有一些事情，即使媽媽答應下來，也是不可能做到的，比如生，比如死……
其實，小孩子也是應該知道一些事情的真相吧?媽媽猶豫著，不敢確定，接下來該怎么向這純潔的小人兒解釋了。
“好了，我的問題問完了，晚安媽媽!”
小星星打了個哈欠，向媽媽道了晚安，心滿意足地躺下了去。
媽媽仍然掙扎在三八線上，不確定是否該怎樣給孩子一個更明晰的回答。
“可是……即使……即使媽媽有一天真的死去了，我是說，假如，在你，還沒有長大的時候。只要你心里記著媽媽，那么，媽媽不是也仍然像活著一樣嗎?”
終于下定了決心。跟一個六歲的小兒談論死亡的事情，雖然有些殘酷，但是，媽媽不想在將來的某一天，讓親愛的女兒說媽媽撒謊，因為，總有一天，這小小的人兒會明白死亡的真相。也許，在開始就讓小家伙明白，要比等到她自己發(fā)現真相的時候，更容易接受一些吧?誰知道呢?
小星星顯然沒想到，媽媽會在做完回答之后又來了個“可是……”。她認真地聽著媽媽把話說完，然后，又是長久的沉默。
“媽媽，你是說，你會永遠活在我的心里，對嗎?可是……我還是有些害怕?！?/p>
沉默的小星星終于開口了，這一次，媽媽發(fā)現，口干的不是自己，而是眼前這叫人憐愛的小人兒了。媽媽在心中默默地嘆了口氣，手指一下一下地劃著女兒黑亮的短發(fā)，另一只手，緊緊地、緊緊地，攥住小家伙的小手。
“媽媽，要是有一天，我也死了，怎么辦呢?”
被媽媽攥住的那只小手，已經開始輕微地顫抖了。小星星可憐巴巴地仰著大腦袋，眼神是那么無助，那么讓人不忍心再說什么。
這一刻，媽媽的心中，別提有多么心酸了?？墒牵虑橐呀涢_始了，就應該有個良好的結束，不是嗎?
“星星蛋蛋，”媽媽故意用一種輕松的語氣，并且在小星星的名字后邊，加了表示寵愛的兩個字。“如果有一天，我們的小星星蛋蛋也死去了，那么，你就會活在你的寶寶心中啦?！?/p>
“真的嗎?”
“那當然啦，媽媽從來都不說謊話的，是不是?”
小星星很認真地點了點頭：“嗯，應該是這樣的吧?你死了，活在我的心中，我死了，活在我寶寶的心中，我的寶寶要是也死了呢，那就活在我的寶寶的寶寶的心中，這樣的話，媽媽就永遠都不會死啦，是這樣的嗎?”
“是啊是啊，星星寶寶真聰明啊!媽媽，是永遠、永遠、永遠都不會死的，因為媽媽會生寶寶，寶寶長大了也要生自己的寶寶……這樣一來，寶寶就不用擔心死的事情啦，是不是呢?”
“那當然啦!”
這一次，是小星星斬釘截鐵的回答了媽媽，而且，是笑容燦爛地說這話了。
“還有問題嗎?”
望著小家伙釋然的表情，媽媽心頭的巨石終于放下了。
“不好意思啊媽媽，還有一個問題呢?！毙⌒切怯行┬呃⒌刈隽藗€鬼臉，“媽媽，我們倆已經聊了多長時間的天兒啦?”
“嗯，差不多有五十多分鐘了吧?！?/p>
“我沒按時睡覺，是不是就不算好孩子啦?要是爸爸知道了，會不會吵我們呢?”
“當然不是，小星星一直都是個好孩子，今天晚上睡晚了，是因為我們在討論很重大、很重大的問題喲。爸爸要是知道，小星星用這么短的時間，弄明白了人生中最重大的問題，他也一定會非常高興哦?！?/p>
“比按時睡覺還重大的問題，是不是?”
“是啊，比按時睡覺重大的多啦?！?/p>
“哦，媽媽，你說，世界上還有沒有比你更好的媽媽呢?”
“你說呢?”
“我覺得沒有了。你是世界上最好、最好的媽媽了!”
“在媽媽的眼里，你也是世界上最棒、最棒、最棒的寶寶喲?！?/p>
“可是，媽媽，我覺得我做的還不夠好，我有時候老惹你生氣呢，以前，我惹你生的那些氣，現在還生嗎媽媽?”
“早就不生啦，寶寶越來越懂事，又這么聰明，媽媽怎么會真的生氣呢?”
小星星聽媽媽這么說，長長地呼出一口氣，由衷地笑了：“書上說，人要是生多了氣，就會老的很快呢。所以，我想，要是我忍不住讓媽媽生多了氣，媽媽不是很快就老掉了嗎?所以，我以后一定會小心些，不讓媽媽多生氣啦。而且，不生氣是不是就可以活得更長一些時間，對嗎媽媽?”
“小星星說的真好!”
“哦，媽媽，現在幾點啦?”
媽媽借著室外的光亮，看了看手表：“已經九點了，寶寶是不是該睡了呢?”
“我們躺下的時候，是八點，哇塞，我們終于聊了一個小時的天兒啦!晚安媽媽，這次我可是真的要睡嘍?！?/p>
小星星說著，把被子裹裹緊，輕輕地閉上了眼睛。
不到一分鐘的時間，媽媽就聽見了小星星均勻的呼吸聲——那小家伙已經安然入睡啦。
想來，今夜，小星星嫩綠色的夢境中，會充滿甜蜜和安寧吧?!
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