教育孩子筆記。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！家長要言傳身教、以身作則，及時注意孩子學習情況，幫助孩子在學習的樂趣中不斷成長！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？小編收集并整理了“育兒知識：孩子不專注，也許我們可以這樣做”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

有位媽媽曾經跟我抱怨說，老師啊，我家寶貝吃飯時做不了三分鐘就要玩玩具玩玩具時也一樣注意力不會超過兩分鐘，更別說專注的看一會兒書，甚至是貼完一個故事，當孩子在本應該專注的時候，開小差父母就會責怪孩。此不專注不認真，即使孩子不專注、不全是孩子的錯父母的責任甚至更大，當孩子在很小的時候就會在玩兒的過程中更表現專注力在這一階段是孩子專注力形成的關鍵階段，

據調查顯示，孩子是有一定專注力的孩子，四歲時大約為十二分鐘，五歲時大約為十五分鐘七至十歲能夠達到二十分鐘。十至十二歲可以達到二十五分鐘十二歲以上能夠保持在三十分鐘以上，當孩子沉浸于自己感興趣的事的時候，就能夠在潛移默化中養(yǎng)成專注的習慣，但可惜的是，孩子在專注的時候往往會受到很多干擾，而這些干擾大多數來自父母，我們做父母的是否得好好想一下。在孩子玩玩具時是否把五花八門的玩具都擺在孩子面前，而讓孩子無從選擇在孩子沉浸于搭積木玩模型的時候，是否迫不及待的跑過去幫忙在孩子認真看書的時候，是否時不時的噓寒問暖，別看這都是些小事情，卻會在孩子專注于某事造成干擾，不打擾對培養(yǎng)孩子的專注很重要。

據調查顯示，兩歲多左右的孩子開始對周圍的一切事物充滿好奇，當孩子專注的玩的時候，如果周圍的人不去打擾，讓他專注而完整的，做完一件事情，隨著時間的積累，孩子就會養(yǎng)成持久的注意力，當孩子在觀察一只小蟲子時，我們不要為了怕他弄臟衣服，而一把把他拉開當孩子在書桌前看書或畫畫時。提前為孩子的生活需求做好準備，而不是在中途關愛孩子打斷孩子的思路，同時，父母的言傳身教也很重要，爸爸媽媽永遠是孩子最好的榜樣，如果我們做父母的，在吃飯的時候不停地刷手機，在看電視時，手里還拿著一本書，孩子天生就會模仿，也會學著父母的樣子，在吃飯時，想著玩具做作業(yè)時，想著游戲。上課時，總想著外面的世界父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子，所以每一個寶爸寶媽都要嚴格要求自己，不要讓我們身上一個小小的壞習慣，影響孩子的一生，我們給經營好自己給孩子一個優(yōu)質爸媽，當然了，要培養(yǎng)孩子的專注力，平時的訓練也必不可少，注意力不集中一。分析是所有孩子的共性，所以也不用太過擔心心情，我們不妨平時多訓練訓練孩子通過和孩子玩游戲帶孩子玩的過程中，適當考核來鍛煉，提高比如去動物園之后問問他們各個動物的特點等，當然了，最重要的還是要保證孩子充分的營養(yǎng)和充足的睡眠，使孩子有充沛的精力，從事學習活動有此可見，在日常生活中，就能讓孩子養(yǎng)成專注的習慣，YjS21.COm

當孩子專注于一件安全，且適合孩子的事情時，我們父母就老老實實當一個觀眾吧，靜靜的欣賞就好了，作為孩子的第一任老師，你是否真的了解教育之道呢，面對孩子的日益成長，你是否遇到了一個又一個的難題，別擔心我們在這里針對孩子成長各個階段普遍性典型性的問題進行探討，幫助家長們培養(yǎng)出健康優(yōu)秀的孩子。

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育兒知識：如何培養(yǎng)孩子專注力？

育兒知識：如何培養(yǎng)孩子專注力？

關于孩子專注力的培養(yǎng)已經成為當下家長們熱衷討論的育兒問題之一。對于孩子專注力的培養(yǎng)，我是在女兒六個月的時候開始關注的，因為關注的早，女兒的專注力與同齡孩子相比要好很多。

講到孩子專注力的培養(yǎng)，不得不提到孫瑞雪的《愛和自由》以及李樂兒的《誰拿走了孩子的幸?！罚@兩本說可以說是我的育兒啟蒙之書，也是我育兒觀念的來源。六年的時光過去了，我依然記得當年每天上下班時間在地鐵上一邊看書一邊回想自己的原生家庭對自己的影響，

《愛和自由》的核心理念是在愛孩子的同時給予自由。其實，專注力的培養(yǎng)與自由是密不可分的。中國式育兒最大問題是大多數孩子由爺爺奶奶外公外婆來帶，俗話說隔輩親，在中國體現的淋漓盡致。我們可以想象兩個個場景。場景1.當孩子拿到一個新玩具時，長輩們或爸爸媽媽估計會立馬來指點孩子這個玩具如何打開如何玩等等。場景2.當孩子翻看書時，家長們心生喜悅，一個箭步竄過去開始眉飛色舞的講解。上述兩個場景中我們的家長們可謂是對孩子給予了高度關注。殊不知，家長們的這種關愛反而是剝奪了孩子們對新事物的探索和思考。通常孩子拿到新的玩具都會很欣喜，他們首先會自己擺弄來擺弄去研究如何打開，玩具上有什么神奇的機關，這個時候我們心急的大人過來告訴孩子每個細節(jié)，完全打亂了孩子的思維，而且習慣大人給解決問題后，以后拿到新的玩具就會自然的去讓大人幫忙打開，問大人如何玩，不再愿意自己去探索和發(fā)揮想象。我們成人往往低估了孩子們的想象力，也許他們不認識字，他們可能是對書的好奇也可能是被書上的圖片所吸引，正在自己思考或想象自己所看看到或觸摸到的事物。上述兩個場景的愛不但以愛的名義剝奪了孩子探索和想象的權利，而且會造成孩子注意力不集中。

什么時候開始培養(yǎng)孩子專注力比較好呢？我的經驗是從孩子六個月左右就可以要開始注意培養(yǎng)孩子的專注力。六個月的幼兒的手腳開始變得非常靈活，可以輕易的抓住書或玩具，女兒六個月時可以拿起稍微有點重的書，去看上面的圖案，而且也會幾頁幾頁的去翻。從這個時期開始，我告訴家里人一在她玩玩具或者看書或自己發(fā)呆時一定不要打擾她，除非她要大人過去。如果我們成人給孩子一個安靜勿打擾的環(huán)境讓他們自己去玩或者思考，慢慢的他們就習慣大多數時間自己去玩或者思考，這也可以鍛煉孩子的獨立性。相反，如果這個時期孩子沒有一個安靜環(huán)境，成人不斷的去干擾，就會造成孩子對大人的依賴，無法養(yǎng)成遇到問題首先自己去思考如何解決問題的意識。幾個月的孩子雖然手指還不如大孩子那么靈活，但是他們完全可以去翻書或者把簡單的大塊積木放入合適的孔中。經常抓捏對訓練幼兒手指靈活度非常有好處。我記得女兒六個月左右就自己拿著葡萄把葡萄從皮里擠出來，放到嘴里吃，當然這個前提是無籽葡萄。同時，她會自己拿著大塊的積木自己一次次嘗試至找到何時的地方。女兒兩歲的多的時候，看到大人疊衣服，她也自己開始嘗試。記得有一次，她自己在床上反復疊一件衣服十幾分鐘，最后疊成了，雖然疊的不是很完美，但是對于一個不到兩歲的孩子能認真的疊了十幾分鐘，也是令人感嘆的。當時我就站在臥室門口偷看了全過程，這期間她沒叫大人過來幫忙，一直在自己研究如何疊成。另外，兩歲半時，女兒第一次才嘗試拼24塊沒有底色的拼圖，自己研究半個小時拼好后叫我去看，彼時的我真的不得不為女兒良好的專注力感到欣慰?，F在，6歲的女兒已經不需要我再擔心她的專注力問題，她所有的老師都說女兒的專注力好。正是良好的專注力使她剛剛踏上的圍棋之路她走的比較順利，一路順利晉級。

總之，要想孩培養(yǎng)孩子有好的專注力家長一定要盡早開始，注意方式方法。

專注培養(yǎng)我的幾個TIPS:

1.孩子會爬開始培養(yǎng)

2.給孩子自由的玩耍和思考空間，家長盡量少指導

3.孩子需要幫助時切忌告訴答案，而是引導

4.對于專注力已經較差的孩子建議多去嘗試能使孩子安靜的活動，比如拼圖，積木或下棋等。

培養(yǎng)孩子的動手能力可以這樣做

誰都知道“心靈手巧”，現在的家長也都知道動手能力和聰明程度的關系。但是，對于現代的中國家庭，真正讓孩子動手的機會并不太多。

孩子小的時候，總覺得孩子小，不舍得讓孩子做什么；孩子大了，又覺得孩子功課任務重，壓力大，沒時間培養(yǎng)孩子跟學習無關的動手能力。

教育家陶行知先生說過：“教學就是一件事，不是三件事。我們要在做上教，在做上學?！?/p>

做，就是要動手去體驗，體驗生活，體驗知識，體驗社會。并不是心靈手才巧，而是手巧才能更聰明。

在家庭教育中父母應重視孩子動手能力的培養(yǎng)。而培養(yǎng)孩子的動手能力可以先從生活中的小事兒做起，教會孩子做力所能及的事情，例如做家務，做手工等。

首先，培養(yǎng)動手能力的有效做法動手能力并不是我能做，而是我要做，這是一種內驅力。

餓了看到可吃的東西就會拿來吃下，這是最底層的內驅力。明知困難，還能本著挑戰(zhàn)的心態(tài)去嘗試，這是高層的內驅力。父母適當地放手，激勵孩子去嘗試的同時讓他看到成功的希望，這是培養(yǎng)動手能力的有效做法。

接著，每天都讓孩子幫你做幾件事每天都讓孩子幫你做幾件事。

此舉不只是培養(yǎng)孩子動手的積極性，更重要的是借做事的過程幫助孩子認識自己，也促進孩子認同家庭、加強親子關系，更要注意這類互動中的禮貌語言：“請幫媽媽拿……”、“謝謝”。講禮貌的習慣應該成為家庭文化、從自己做起、成為家庭生活中的常態(tài)。

再者，讓孩子參與家務很有必要。

千萬別嫌棄孩子越幫越忙，讓孩子幫著一同做家務很有必要。例如洗衣，先談談用洗衣機的工作程序，這是工作計劃的學習；認識怎么操作洗衣機及用哪些洗衣液；檢查每件衣服再放進洗衣機去……，這個流程就是不教而教的實施，孩子學會認真工作，謹慎使用工具也是安全教育。

最后，鼓勵以及陪伴孩子做手工。

做手工是提高孩子動手能力的有效辦法。做手工是很有意義的親子活動，必須和游戲結合，孩子才會全情投入。例如折紙，可以發(fā)展孩子的推理、邏輯的組織能力，也是手眼協調訓練，家長可示范折紙飛機、紙球、紙船等等玩具，孩子玩得興奮，就會主動學習，不只是促進了親子關系，也提高了學習能力和動手能力。

毀掉寶寶的專注力只需一件事，也許你正這樣做

小孩子的專注力是需要大人耐心培養(yǎng)的，那么對于孩子專注力的培養(yǎng)，你做到以下幾點了嗎？

誰沒這樣“幫”過孩子？

那天，陪孩子去上創(chuàng)意課，內容是制作一副名為《秋天》的手指畫。

老師先做示范：給幾張紙條畫上樹皮一樣的花紋，用不干膠把畫好的“樹干”粘在已經涂抹了顏色的背景板上，再用手指蘸上紅黃相間的顏料，在“樹干”周圍點綴些“落葉”……

示范完畢，手工材料發(fā)到小朋友手中。在場6位小朋友都是3歲左右，由媽媽陪同。

拿到材料的小朋友興致勃勃動起手來，有的研究畫筆，有的拿著紙條揮舞，有的專注于撕不干膠……

我看著喆同學笨拙地畫“樹干”，那些紙條被畫得亂七八糟，坐在他旁邊，有一股想要幫他的沖動在我體內升騰。

媽媽們的聲音從四面八方傳來：“你這樣畫不行，得這樣畫……”“你看，樹干要斜過來一點，這樣才好看……”“你別用手掌啊，要用手指，少蘸點顏料，像媽媽這樣點點點……”

舉目四顧，媽媽們已紛紛上陣，小朋友被指揮著，有的拿著材料不知所措，有的呆呆看媽媽操作。有個小男生索性自己跑一邊玩去了，急得媽媽喊起來：“你過來自己做啊，是你在上課還是我在上課？”

我不禁啞然失笑。原來，媽媽的心思都一樣——我們愛得很著急，急孩子沒用“正確方法”做事，急孩子慢吞吞完不成目標，急得忍不住要在他們旁邊指點，恨不得替他們成長。

我們是在陪伴還是在打擾？

表姐家有兩個孩子，哥哥7歲，妹妹剛滿兩歲。說來奇怪，已經7歲的哥哥時常跟大人撒嬌：陪我玩嘛！怎么都沒人陪我玩啊！但妹妹卻能自己看書、擺弄玩具，自得其樂。

照理說應該是越小越黏人啊，這兄妹倆怎么倒過來了？表姐解釋道，哥哥出生后很長一段時間里都是獨生子，全家人圍著他轉，他很少有獨處時間。而妹妹出生時，爺爺奶奶外公外婆歲數都大了，表姐一力承擔看護重任，當她忙于那些必須且緊急的事務時，妹妹便需要自己打發(fā)時間。

表姐還記得，哥哥一歲多時，在家里爬凳子，爸爸立刻拿起手機拍照：“寶寶，看這邊看這邊。”姥姥趕忙提醒：“寶寶，當心別摔著！”姥爺在廚房燒飯，也走出來舉起大拇指夸贊：“寶寶真棒，都能爬上凳子啦！”

爬個凳子而已，卻如眾星拱月，這就是哥哥的生活常態(tài)。只要房間里沒他的聲音，姥姥姥爺就會輪番呼喚：寶寶，你在哪里？寶寶，你在干什么？所有人都想給他最好的照料，總有人在逗他玩，讓表姐頭疼的是，哥哥幾乎不會自己專心去做一件事，只要沒人在他身邊，他就無所適從。上學后，這個問題越發(fā)突出，讀書寫字做功課，他通通沒法集中注意力。

我們給孩子的關注與陪伴越多，孩子獨處的時間就越少。然而，獨處是一個人與自己相處的機會，孩子需要在獨處中不斷發(fā)現自我，認識自我，學會面對自我。能獨處才會專注，我們給了孩子那么多愛，卻不曾想，過多的關注會打擾孩子的成長。

打擾讓孩子失去了什么？

蒙特梭利有句名言：“除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子?！?/p>

01、被打擾的孩子不專注

喆同學一歲多時，有次在地板上專心搭積木，把積木堆起來又嘩地推倒，然后再堆，再推……堆的時候很專注，推的時候很興奮。這時，爺爺湊過去了：“在干什么呢？不要總是推倒，來，我們蓋個結實的大高樓?！睜敔斶呎f邊拿起一塊積木，喆同學卻不買賬，跺腳大叫：“不，我不要！”

孩子經常會很投入地去做些在大人看來無趣的事，請不要隨意參與，這可是他們注意力高度集中和發(fā)展的好時機。孩子的專注力不是被培養(yǎng)出來的，而是被保護出來的。

02、被打擾的孩子不獨立

在游樂場看到一個四五歲的小男孩用積木蓋房子，擺擺這邊，擺擺那邊，不知該怎么擺才好，就坐在那里想。他媽媽在旁邊提醒：“擺上邊，把房子擺高一點，用紅色的擺更漂亮……”

如果孩子能獨自玩一些沒有危險的游戲，請不要過多干預。我們幫忙越多，孩子的獨立性就越差、依賴性也越強。給孩子思考的時間，他自己想出來的主意也許更棒。

03、被打擾的孩子沒有好奇心

在動物園的猴山，一個小男孩在看猴子。爸爸催促道：“走了走了，還要看熊貓呢，好多動物，再不走就看不完了?！毙〖一锊粸樗鶆樱骸拔乙春镒?！爸爸，你看猴子還會嗑瓜子呢，猴子的手指跟我們的一樣！”

每個孩子都具備專注的品質，尤其對于他們感興趣的事物。當孩子專注觀察時，不要為了趕時間而打斷孩子蓬勃的發(fā)現力。與其走馬觀花快速看完所有，不如一次看不完再來一次，讓孩子盡情享受發(fā)現的樂趣、探索的樂趣。

04、被打擾的孩子沒有創(chuàng)造力

去看一位朋友，她邊跟我聊天邊做家務，一歲半的孩子自己在游戲墊上玩耍，試圖拿旁邊書架上的一本書，卻夠不著。小家伙環(huán)顧四周，把自己的小椅子推過來，慢慢爬上去，把書拿了下來。朋友早就看到孩子在做什么，卻沒出聲，只是迅速靠過去，以便發(fā)生意外能夠保護孩子。

在遇到問題時通過思考來解決問題，這是最可貴的學習能力。對孩子來說，什么時候最可能產生問題？當然是一個人待著的時候。想拿放在高處的玩具卻夠不著，想拿零食卻打不開蓋子……如果身邊有大人挺身相助，就不再需要孩子去思考，而如果沒有大人幫忙，孩子就得自己想辦法，創(chuàng)造性思維就是在“自己想辦法”的過程中被激發(fā)出來的。

怎樣的陪伴最能保護孩子的天賦？

小區(qū)里，孩子最多的地方有兩處：沙堆和水塘。

這天散步，路過沙堆，看到幾個孩子在玩耍，多是爺爺奶奶帶著，只有一個小男生是爸爸陪在身邊。老人帶孩子很仔細，奶奶們捧著水壺，一有機會就湊到孩子嘴邊給喝幾口，不停幫孩子擦手、整理衣服，嘴里嘮叨著：別玩這個了，容易迷眼睛，沙都灌進鞋里啦，硌腳，過來我?guī)湍闩蓛簟挥心俏话职逐堄信d致地看著兒子，一直沒說話。

當別的小朋友都陸續(xù)被爺爺奶奶帶走時，那個小男生突然從沙堆上站起來，對爸爸說：“我鞋里有沙子了?！卑职譁睾偷貑枺骸澳窃撛趺崔k呢？”小男生想了想，坐下來，自己把鞋子脫掉進行清理。

在小區(qū)的水塘邊見過一位媽媽，當老人說“別離得太近，危險”時，她只是緊跟在孩子身旁，伸手護著孩子，保持一種隨時可以出手拉住孩子的姿勢。孩子用樹枝撥拉水面、撿石子扔進水里，她很緊張，卻始終一言不發(fā)，直到孩子心滿意足。

很多人都不知道，人類大腦是通過“感受”來學習的，每一次感受，都會在大腦中形成一個畫面，新的畫面與之前儲存的畫面不斷進行比較，整合出另一副全新的畫面，腦細胞在這種比較與擴展中變得越來越活躍。這是人類特有的學習模式，需要兩個條件才能達成：一是自身經歷產生真實感受；二是在一次次重復中逐漸完成對事物的認知。所以，孩子最需要的，是有獨立空間去感受和接觸事物。

那位爸爸，給了孩子真實感受的機會；那位媽媽，給了孩子重復探索的機會。這是我見過最好的陪伴方式——我在你身邊，卻不打擾你。

“請不要打擾”是人際交往中的一項重要原則，不合時宜的關心就是打擾。很多媽媽都說孩子不專心、坐不住，恰恰是因為孩子受到的關注太多了。大人已不滿足于能看見孩子，還不斷通過語言和行動進行關心和管束，最終演變?yōu)楦深A和控制，結果就是孩子的自我發(fā)展被壓抑甚至扭曲。

當孩子專注于自己感興趣的事物時，若沒人打擾他，這種專注就會逐漸變成他自身具備的品質，而如果總是被打擾，他的專注力就會慢慢喪失。

每個孩子都自帶天賦而來，與其想方設法激發(fā)，不如先好好保護。

當孩子獨自玩耍、自得其樂時，哪怕你覺得他做的事很無聊，也請保持尊重，默默旁觀；

當孩子研究碗里的食物，弄得餐桌和地板一片狼藉時，哪怕你潔癖發(fā)作幾近抓狂，也請深呼吸，別讓責備打斷他的探索；

當孩子很努力去做一件在你看來根本不可能做成的事情時，哪怕你再心急火燎，也請耐心等候，別用你的熱心幫助阻止他的嘗試。

很多時候，面對孩子，我們要做的只有一件事——噓，別出聲。

看完以上這些，家長們是否學到了一些有用的經驗呢？快快做起來吧！

這樣做可以輕松改掉孩子的缺點

家長們必須明白，你的眼睛如果盯在孩子的缺點上，你下個世紀也無法改變他。我們必須讓孩子自己找到自我價值。孩子對外界毫無興趣的原因——自我價值極低。自我價值能讓孩子感覺“我很好，我是有價值的……”這種感覺才讓他腰板挺直了。之后，他生出一種自我完善的需要，這時候，你教他方法，他才有改變的能力。

父母都知道孩子既有優(yōu)點也有缺點。你把孩子的優(yōu)點像根嫩芽，逐漸放大，時間一長把優(yōu)點固著下來，最后，在他的心理系統產生自我價值升高的現象，一個人感覺自我價值升高，之后會產生自我完善的欲望。如果沒有這些，我們把眼睛盯在孩子的暗點上，不斷地確認，不斷地產生一種叫自卑感的東西，這種劣等感，讓孩子產生巨大的痛苦，為了活下來，他會拼命地阻抗別人，為自己辯護，找別人的缺點，以獲得心理平衡，怕受傷害。在他的精神境界里，根本看不到自己的缺點，他因為在防護，而這時你和他說什么，越這樣說他的自我價值越低。自我完善的欲望，沒有這欲望就沒有動力，好像沒有燃油的汽車，根本無法開動。

我們要真的想讓孩子改變缺點，就是先強化優(yōu)點，強化到他自己也認為他有這些個優(yōu)點，然后，他自我完善的欲望開始產生，自我價值開始升高，這個孩子才產生我想要改變缺點的欲望。這個時候才可以改變。

我在做咨詢時，我所做的第一個是轉變他的觀念，問他“你是一個什么樣的人”。他自己說完以后，我來一條條破除舊的不正確觀念。記憶力不好，不正確；沒有理科天賦，不正確；沒有文科天賦，不正確……把他錯誤的自我觀念破除。第二個，表達我的欣賞，讓他確立自我價值，逐漸使這些孩子感覺：“我真的挺好的！”

讓孩子逐漸找到他的自我價值，你才可以指出他的缺點，告訴他：“你必須改變缺點，否則你實現不了你的目標！”他開始想：“好，我要改！”這才可能真的去改變缺點。所以要想讓孩子改變的話，只有遵循這個規(guī)律才可以。我用個不太恰當的比喻，如果把一棵樹移到本地來，這棵樹有很多的樹杈，都是不需要的?？墒且苼硪院?，我們正常的的方法，先把根埋進地里，澆上水，活了之后，枝葉長出來了，這時你才能把杈削掉，加上漆，如果樹根還沒有長住，就“卡嚓”一下剪掉枝葉，你沒有錯，樹杈是不需要的！可是把枝杈去掉，引起水分流失，樹也死掉了！這就是我們很多家長不斷地批評、苛責、埋怨孩子的結果！你說的都對，可是把孩子打擊過火了！最后，孩子缺點真的沒有了，什么也不想做，不想學習，不想做事……

有很多家長對我說：“我那個孩子，人格絕對沒問題，但是他天天也不愿和別人接觸，也不想學習，這咋辦呢？”

你現在能知道這里面的深層原因了吧，如果一個孩子想要跟你沖撞，想跟你逆反心理，不聽話，不斷地犯錯誤……，另一個孩子啥也不想做了。我問一問各位“教練”，你認為哪個孩子是可以塑造的？

我對啥也不想做的孩子，基本上感到無能為力！現實生活中不能離開他的環(huán)境，如果他能跟我生活在一起，我可以用一個月，把他重新激勵起來，重新燃起生命的熱望，否則，一次談話是不管用的。一個孩子不斷地犯錯誤，不斷地沖突，他的內心有把火，那是自我價值在燃燒著。還可以做，只不過方向不對，需要調整，校正過來就可以了；啥也不想做的孩子，就像爐子里的火，已經滅了！你需要重新燃起他的自我價值，他現在的狀態(tài)是長時間輸入的錯誤信息的結果，現在只有家長用更長一點的時間輸入正確信息，無條件愛孩子承認他的價值，才可以傳達進去。

育兒觀念：也許這樣對待孩子的哭鬧是不對的

育兒觀念：也許這樣對待孩子的哭鬧是不對的昨天晚上，寶寶8點多就表現出想睡的樣子，于是早早給他洗洗澡，喝了奶，想讓他早點睡。而我，也早早洗漱了，也希望和孩子一起睡個早覺。然而，講過故事后，照例關了燈，開了音樂，準備睡覺。可是，寶寶在快要睡著的時候，突然爬起來了：“媽媽，我想去電腦房，看動畫片?！?/p>

“不行，現在是睡覺時間，等明天早上你醒來再看吧！”我拒絕了孩子的要求，是因為，我覺得在暗的環(huán)境中突然面對電腦亮亮的屏幕對眼睛有刺激（他爸爸正在用電腦，電腦是開著的）；還有個理由就是我中午沒有睡覺，也很困，很累，想睡了。

“我就看一個動畫片就可以了，看《五輛大卡車》那個，只看一個就可以了”他反復強調只看一個。不過，他每次都要看好幾個才罷休。

“不行，媽媽說不行，現在是睡覺時間！”我又拒絕了他。

然后，他開始哭了起來，哭得越來越厲害，邊哭，邊說“看一個動畫片”，“我想去電腦房”這類的話。

而我，故意沉住氣，裝作忽略他的哭鬧，目的讓他知道哭鬧是不能達到目的的?！澳悄阆肟蘧涂迺喊桑瑡寢屜人恕?，我裝作睡著的樣子，而他在我身邊哭啊哭啊。

哭了大約20分鐘。期間，我不停地給孩子擦汗，因為哭鬧，他出了很多汗。兩條手絹都被擦濕了。我一方面心里確實比較煩燥，另一方面克制自己的情緒，在孩子面前表現得很平靜。但是，我還是比較心疼孩子這么哭下去，既然忽略他的哭鬧這個方法行不通，我就采用另外一個辦法吧：轉移注意力。于是，我讓他爸爸給他拿鈣片吃，因為鈣片很甜，他喜歡吃，而白天還沒有吃鈣片。可是，鈣片吃了，還是哭著要去看動畫片。

這個時候，我一急之下，說：“你再哭，媽媽走了?！蔽蚁麓惭b作要離開房間。寶寶見我要走，突然哭得喘不過氣來了，而剛吃過鈣片的他可能嘴里有口水，在劇烈哭鬧的過程中嗆了一下。我回頭抱起他來，“好吧，那就看一個動畫片?！闭f這話的時候，我的腦子閃過一個念頭：自己半個小時左右的堅持還是妥協了。

可是，寶寶真的很配合，看過一個動畫短片之后，就乖乖地跟著我去睡了。我和寶寶躺在床上，寶寶說，“怎么樣媽媽都喜歡我！”這句話是我常給他說的，意思是媽媽無論在什么時候都愛他。寶寶之所以這么說，可能是在重申媽媽對他的愛。我說，“媽媽愛你，所以媽媽愛你眼睛、鼻子、耳朵，你的什么部位媽媽都要愛護，媽媽不要你看電腦，是為了保護你的眼睛，知道嗎？”然后，寶寶要求我親親他，在抽泣中很快地睡去了。

孩子睡了，而我的睡意全無。我在想，我是否做錯了！突然，很心疼孩子哭那么久了！或許一開始，我就答應孩子的要求，也許就沒事了。孩子之所以非要我答應他的要求，是不是覺得如果媽媽不答應他，就是不愛他呢？是不是孩子還小，有些事情不能過于強求孩子？是不是孩子太小，不能強迫孩子聽道理？

或許在類似的情景中，我需要針對孩子的要求首先妥協一下呢？看來，這里有個度需要很好的把握！

孩子哭鬧時我們應該這樣做

很多家長一聽到孩子哭鬧，就會本能地緊張、心跳加速，立即進入「滅火模式」，恨不得立刻把娃哄好。

孩子發(fā)脾氣雖然家長心里容易炸毛，但其實，這恰好時候是培養(yǎng)情商的關鍵時機。

為什么這樣說呢？我們請到 8 年幼兒園經驗，閱娃無數的常潤老師，來詳細解析。

情商主要包括處理自己的情緒的能力，有效識別他人的情緒，并來指導自己下一步的行動的能力等。

1 歲多的孩子開始有自我意識，慢慢會衍生出各種情緒，孩子不擅長表達，只能以哭鬧發(fā)脾氣來表達，這個時候正是家長進行情商培養(yǎng)的絕佳時機。

如果家長意識到這一點引導得好，孩子的情緒管理的能力會變強，相反，如果家長一味讓孩子「不要哭」，反而會讓孩子對情緒認知造成障礙。

幫助孩子培養(yǎng)情商，要做到這三件事。

允許孩子哭

讓孩子有情緒釋放的權利

孩子的之所以哭鬧，是因為有負面情緒，這個時候勸孩子「別哭了」「別發(fā)脾氣」，十有八九是沒用的。

作為一個不到三歲的孩子，想在公園玩的時候聽到媽媽說要回家了就是會傷心，想穿紅裙子卻發(fā)現今天要洗穿不了了，就是會難過。

這些情緒都是孩子最正常、最本能的反應，釋放出來就好了。想要堵住它就像在海岸邊放上礁石，只能讓浪花更大（情緒更激烈）。

如果一味制止孩子哭， 孩子還會認為爸媽不關心自己，不愛自己。

孩子的情緒長久的得不到正確的釋放，脾氣越來越急，凡事都需要立即滿足，否則就大發(fā)脾氣。

面對孩子的哭鬧，要認同孩子的負面情緒，只有經歷負面情緒，孩子才能學會情緒管理，這就好比只有跳到水里才能學會游泳。

還給孩子哭泣的權利，真的很重要。

為情緒命名

讓孩子認知不同的情緒

人的情緒有上百種，「喜怒哀樂」只是最為簡單的劃分，難過、憤怒、委屈對于孩子來說，身體上的反應可能都一樣（大哭大喊甚至打滾），其實他自己并不知道自己怎么了，「就是難受想哭」。

這時，教孩子認識自己到底怎么了、為情緒命名，就很重要。

媽媽沒有聽你說話，你現在很生氣很生氣，對不對？

我知道今天不能穿紅裙子讓你很失望，那是你最喜歡的裙子。

我知道你很委屈，這種感覺很不舒服。

在孩子哭鬧發(fā)脾氣的時候，溫和地將孩子的感受進行復述，并告訴他「這種感覺叫 XX」。

你說得多了，孩子在能完整表達的時候也會明確告訴你「我很生氣」「我很難過」。

共情和陪伴

引導孩子進行情緒管理

有的孩子在了解自己的情緒是什么以后，可以并迅速平復，但有的孩子卻難以平復甚至越來越激動。這個很正常，因為他們也不喜歡有情緒的自己，不知道拿自己的壞情緒怎么辦。

當然，學會合理有效的處理好自己的情緒，對于孩子來說還很難（我們很多大人都做不到），對于這個階段的孩子來說，接納自己的情緒，以及學會和情緒和和平相處，才是情緒管理的關鍵。

這個時候，父母的共情和陪伴」就尤其重要。

比如說，孩子想吃點心，點心卻掉在地上，孩子大哭——

寶寶的點心掉地上了，不能吃了很難過，對么？

沒關系，要是我我也會難過的。

你想哭就哭吧，媽媽會陪著你的。

這個時候孩子會感到被理解，心里覺得「原來我這樣也很正?！?，就會感到安全，情緒會逐漸平靜下來。

你說得多了，以后孩子在看到別人傷心難過的時候，也會用同樣的方式去理解和共情，情商就提高了。

「共情」時的陪伴很重要，千萬不要嘴上說「你一定很失望，你可以哭一會兒」，行為卻在說「這有什么可哭的」，一走了之。

給予陪伴，孩子才能感到你是真的理解他。你可以陪在一邊用肢體語言無聲地安慰，比如看著他的眼睛，輕撫他的背，也可以示范深呼吸。

他可能要 5～10 分鐘才能完全平靜下來，這個時間正他學習情緒管理的寶貴機會。

當孩子平靜下來了，他就積累了一次從生氣到平復的情緒管理經驗，以后再遇到不開心的事情時，就能更加自信、淡定地面對。

孩子的情緒管理， 不是一朝一夕就練成的，需要家長有很多的耐心。

孩子太小了只會哭聽不懂怎么辦？孩子哭鬧的時候啥都聽不進去怎么辦？

那就讓孩子哭吧。

你可以就這樣陪著他，給他一個擁抱，等待孩子自己平復。

讓他知道，「我可以哭，沒事，爸爸媽媽會一直陪著我」。

孩子惹你生氣時我們應該這樣做

孩子總會做一些讓家長生氣的事情，往往這時候家長就會對孩子發(fā)火，不能很好的控制自己的情緒。其實，這樣在無意間，就會傷害到孩子的心理健康，造成很不好的后果。被吼著長大的孩子也更容易在將來這樣對待他們自己的孩子，他們也會反過來這樣對待父母。很多家長總是在孩子犯錯時，控制不住自己的情緒，對孩子發(fā)火后，卻又總是后悔。

深呼吸

如果孩子讓你想要發(fā)火，深吸一口氣再呼出，告訴自己冷靜下來，從一數到十，盡量慢一點。深呼吸能給大腦提供更多的氧氣，舒緩神經系統，能給自己更多的思考時間。我們不妨收住火氣問問自己，到底是因為孩子做錯了事氣憤呢，還是本來就比較心煩。

安定自己

比如，你發(fā)現自己將要爆發(fā)時，先離開現場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩沖的時間。你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。冷靜之后，再返回現場處理問題。也就是，處理問題之前，先處理自己的情緒。

讓孩子主動提醒你

可以和孩子來個小約定，“下次媽媽再發(fā)脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發(fā)生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。

親愛的家長朋友，帶著情緒的教育是最無用的教育。因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大, 在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現實世界。同時，當你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

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