創(chuàng)傷讀后感。
羅曼·羅蘭曾言：“與書籍為伴，絕不會感到無聊?！睂嶋H上，許多人在閱讀過程中，找尋到了更優(yōu)質的生活方式。你對這部作品有何見解呢？這篇文章主要分享了“創(chuàng)傷讀后感”，期望得到大家的喜好。
心理創(chuàng)傷在一代人身上發(fā)生了之后，影響下一代，甚至下下一代的心理現象就叫做代際創(chuàng)傷。
1.代際創(chuàng)傷傳遞的社會潛意識因素
☆重男輕女
☆儒家文化輕視女子的部分糟粕
☆父母那一代沒有得到尊重
2.代際創(chuàng)傷傳遞的根源
代際創(chuàng)傷理論最早是由心理治療師莫雷·鮑恩提出的，他認為家庭經歷會形成一個模板，塑造每一代人的價值觀、想法和體驗，然后一代代傳遞下去。
事實證明也確實如此。我記得有個電影里面一群知青在下鄉(xiāng)插隊時逗弄房東家的孩子，問你長大了干啥？
那個孩子憨憨厚厚地說長大了娶媳婦、生娃。
一群人哄堂大笑，接著問然后呢？
那孩子撓撓頭說把娃養(yǎng)大了，讓他結婚娶媳婦，接著生娃娃。
再比如說一個家庭里父親打母親，孩子看到了，會形成意識：
☆原來男人是可以打女人的；
☆我堅決不要和父親一樣，我結婚了可不能打老婆；
☆原來婚姻這么恐怖，我不要結婚。
你看不同的孩子想法也會不一樣，但是毫無疑問，他們都受到了家庭的這種影響。
非常好的一本書，學會利用童年的治愈創(chuàng)傷治愈現在自己。當我能明白那個小小的我并沒有過錯，我所遭受的一切意義就改變了，我是有價值的，值得被愛的。
正好我現在也在經歷心靈上的洗滌，我有一個賭博成癮的父親，如果有人阻止他賭博他就會對那個人吵鬧辱罵，即使我只是一個孩子，需要他的陪伴。
后來吸引我的男孩，都是這個模式，對某些方面具有成癮性且非常自私，無法承擔責任。
現在我和父親聊天時他表示他不賭博的話，閑著時候會感覺非常的空虛和焦慮。
現在他戒除堵癮期間，我也感覺到了，他經常會在屋子里踱步，或者找力氣活干。他還沒有找到內心的平靜。
我讀這本書，要感謝嗶站的某心理學up主戚戚四兒，確實受益頗多，我在一年前還處在很嚴重的焦慮型依戀的狀態(tài)，現在已經開始認識到自己的童年對自己造成的影響，我在童年時期因為父親(吵嚷，辱罵，威脅)，形成對親密關系的畸形認識，我的母親是一名安全依戀關系者，但是她工作繁忙很少在家。我的童年幾乎是于奶奶和爸爸度過的，奶奶也是非常嚴重的焦慮性依戀者。我和男性的交往模式，也一般表現為焦慮型依戀，同時我會被自私而且會傷害我，無法真心關心我的男人吸引。直到隆的出現，他對我抱持性的關心和關愛打破我的依戀關系中的錯誤循環(huán)，我開始去接受真正的關心，正式自己的錯誤認知和錯誤的依戀關系，我們是真正的伙伴，可以聊任何事。他不因為我是誰而貶低或者贊揚我。他因為我是我而跟我保持聯系，因為我做了好事而為我開心，因為我做了錯事或者行為急躁而替我難過。我感覺到我是被理解的，我也是幸運的。現在我終于從能從囚籠里往外面的世界探索，我不再被過去的我禁錮，開放的，自由的接受新的世界。
說到原生家庭的影響，其實現在已經有很多的人都意識到了它的影響，我以前一直對這一點不以為然，但是，隨著年齡的增長，深深地感受到了它的影響之大。我的父母之間一輩子磕磕碰碰，家里大吵小吵不斷，媽媽并沒有一個固定的工作或者謀生的本事，只是跟著父親來出苦力。家里孩子也多，經常會面臨著經濟緊張，爸爸又不是那么地負責任，所以他們經常吵架，一吵架，媽媽就會告訴我們，女人，還得有自己的工作，男人不可控等等。
所以我們從小就不相信男人，在該談戀愛的年齡不敢放開去談戀愛，總覺得男人不可靠，后來結婚僅僅是因為我覺得他負責任，結婚后，我實現了經濟獨立，完全不依賴老公，但是卻沒有安全感，我們依然吵鬧不斷，三觀不合，我的脾氣性格，簡直就是我媽媽的翻版。我意識到了自己的問題，但是苦于改變，所以當我看到這本書的時候，如獲至寶。[泡泡演講稿 pOPo666.COM]
我們生活到現代這個社會，壓力很大，高壓之下，或多或少，心理都有點問題，或是抑郁，或是自私，這些心理問題都需要我們去認真地去面對和解決。這本書的作者金尚，心理學碩士，是“虛擬愛之療法”的提出者和倡導者。
整本書先解釋了原生家庭創(chuàng)傷對我們的影響，要療愈代際創(chuàng)傷的一般步驟，從五個階段來進行詳細說明，第三部分從家庭的角度來教會我們怎么療愈自己的內在小孩，每個人說到底，本質上都是一個小孩子，通過療愈我們的小孩，我們可以找到內在的幸福。
療愈完自己的內在小孩之后，我們還要療愈自己的身心靈，用虛擬的愛的療法來幫助我們實現心靈的轉變，最后慢慢地從內心深處走出原生家庭帶給我們的傷害。
我現在覺得，人的一輩子就是一場修行，不斷修煉自己的內心，來找到自己內心深處那個最健康，最純真的自己，克服內心的邪惡，找到善良，懷著真善美，才能過好這一生。如果你有同樣的困惑，不妨先從自我療愈開始。
馬東在一次采訪中說到：“被誤解是表達者的宿命”。這是從同齡人的社交中得出的結論。
而在原生家庭中，父母和孩子之間是存在代溝的，在思考方式和看問題的方向上都存在巨大的差異。
曾經，專家要求家長們去學習了解小孩子們的心理，了解孩子的世界和認知范圍，對孩子群體要區(qū)別對待，不能用成年人的那一套粗暴做法來處理小孩子的許多問題。我們對心理學知識的學習是非常少的，以前的課堂上不會有這門課，除非大學時候修了心理學這個專業(yè)。從小學到初中，再到高中大學，關于心理健康的學習都是很缺失的。
經常有人開玩笑說，學開車得考個駕駛證，結婚也得辦個結婚證；唯獨升級當父母，大家?guī)缀蹩梢詾樗麨?，沒有什么技術考核，也無須官方認證。很多人都是第一次當父母，毫無經驗可言。我們都是無證駕駛，并且無人指導，靠自學成才，摸索成專家。
我想起我小時候，在父母狠狠打我的時候在心里想，以后我有了孩子，我決不打他。
但是當我真正為人父母的時候，我動手打孩子的次數雖然不算多，但也還是有幾次的。并且我經常埋怨自己，在關鍵的時候下不去手，姑息了他，沒有糾正那些關鍵錯誤，沒有達到我們給孩子學習下面下達的要求。
而我的孩子，在我教訓他不能玩手機了，會耽誤所有的事情時，他這樣回我：以后我有孩子了，我會早早給他配一個手機玩。我當時在心里暗想：等你真當了父母，你一定也不會這樣做。
原生家庭在每個孩子的身上烙下不可磨滅的印跡。有人曾說楊綜偉為什么總是戰(zhàn)勝不了林丹，是因為他骨子里面小鎮(zhèn)青年的自卑。他在技術層面上根本不輸林丹，在關鍵時刻的不自信、心態(tài)不穩(wěn)定等因素，總是讓他在賽場上成全林丹，輸掉自己。
這個觀點在我身上也得到了印證。有時候原生環(huán)境的烙印帶來的影響是一輩子的。只有極少數人，沖破了自己人格上的局限，作文獲得了突破性的成功。比如馬云，比如劉強東。他們此前都是很平凡的人，原生家庭也很平凡，但是他們突破了某種發(fā)展極限。但是這樣的人是少數人，不能放在大數據里面對比所有的普通人。
作者金尚寄語：真自我是一切心理健康的基礎；假自我是一切心理問題的根源！
我很認同這句話：關系至少給了我們兩次生命，第一次是父母對我們的生養(yǎng)。并且，我們的人格也源于我們與父母的關系，父母和我們的原生關系，最終被我們內化為“內在的父母”和“內在的小孩”。
《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》分別從一般步驟、內在小孩、身心靈、內在關系模式四個方面進行了全息式論述。作者延續(xù)了武志紅老師的《家為什么傷心》這一專業(yè)問題，展開我們在原生家庭中的身心靈世界，然后鄭重的提出了“原生家庭代際創(chuàng)傷”對大家的影響，對人們許多行為的影響。最后書中也給出了許多解決問題的方法，算是有提出問題也有解決問題的社科讀物，特別好。而且還有很好的方法論，作者是心理學專家，開創(chuàng)了許多心理學創(chuàng)新療法，都是很有實效的。書中列舉的各個部分的療法，實用性強、操作性強，是受創(chuàng)傷者直接可以使用的干貨，其中很多方法都是經過作者實踐檢驗過的確實有效的療愈之法。
“”想要與自己和解，就要原諒那些傷害過我們的人，不是原諒他們，是為了放過自己”，網絡上這些話屢見不鮮，我一直不明白，為什么要裝大度，逼著自己去原諒那些傷害我們自己的人呢？
今天看過金尚的書，她說，對于那些傷害過我們的人，不必原諒。
心里突然覺得松了口氣，我們不必糾結。傷害就是傷害，痛是實實在在的痛，為什么我們要主動尋找那些傷害我們的人，去原諒他們呢？
即使是父母，我們也不必要與他們和解，甚至我們是在與自己的“內在父母和解”這個“父母”不是實體形態(tài)的父母，他們只是帶自己來到這個世界的載體。在形式上，我們仍可以與父母遠離，不交流、不溝通，接受內在父母的父母，就是接受自己的過去，接受自己的生命，認可自己是這樣的存在。
內在父母是家族幾十代、幾百代的生命正能量，是神奇的大自然。和解之后，我們就可以做回真的我，接納自己，愛自己。
五，尋找人生和生命的意義。
我們多多少少都有著未愈的創(chuàng)傷，我們的人，從來都不是完美的，我們的一生都在治愈自己。孩子是我們父母最好的心靈治愈師。我們未愈的創(chuàng)傷，會通過孩子顯現出來，當我們滿足自己的孩子時，這些當年我們未得到的需求時，也在某種程度上療愈了我們內在的小孩，我們同時又會內化到孩子內心中，影響著他們。所以讓我們保持快樂，才能傳遞給孩子，給他們一個幸福快樂的童年。
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