教育孩子誠實(shí)的故事。

不為明天做好準(zhǔn)備的人是沒有未來的，在學(xué)習(xí)工作中，幼兒園教師有提前準(zhǔn)備可能會使用到資料的習(xí)慣。資料主要是指生活學(xué)習(xí)工作中需要的材料。參考資料有助于我們的工作進(jìn)一步發(fā)展。那么，關(guān)于幼師資料你了解哪些內(nèi)容呢？以下是小編為大家收集的“正確教育犯錯誤的孩子”供您參考，希望能夠幫助到大家。

當(dāng)孩子犯了錯誤時，家長就要對孩子進(jìn)行教育。說起教育的方式，一般總是強(qiáng)調(diào)孩子年幼無知、情感脆弱、身體稚嫩，應(yīng)當(dāng)從正面引導(dǎo)教育，講道理說服。這當(dāng)然是對的。但是，這只是教育的一種方式，合理的懲罰也是一種必不可少的教育手段。講道理與懲罰是教育孩子的兩種互相對立，而又相輔相成的教育方法。只用其中一種，教育孩子的效果是不會太好的。兩種方法結(jié)合使用，會收到更為理想的教育效果。

心理學(xué)的研究表明，在阻止兒童不正確的行為方面，懲罰能起到一定的積極作用。在心理學(xué)上，把獎賞和懲罰分別稱之為正強(qiáng)化和負(fù)強(qiáng)化。所謂正強(qiáng)化，就是指利用某種刺激來增加在此刺激之前的行為的反應(yīng)頻率。而負(fù)強(qiáng)化則相反，即利用某種刺激來減少在此刺激之前的行為的反應(yīng)頻率。懲罰作為一種負(fù)強(qiáng)化，它的作用和意義在于可以抑制某種行為的反應(yīng)頻率。

兒童由于受心理發(fā)展水平的限制，學(xué)習(xí)、判斷是非、記憶等能力較差，在犯了錯誤之后，雖經(jīng)家長指出和教育，還有可能重犯。這種現(xiàn)像并不表明兒童不知道自己行為的錯誤，而是由于他的自制力不強(qiáng)或已經(jīng)形成了習(xí)慣和這種行為的結(jié)果多數(shù)能給孩子帶來好處或滿足。因此，為了教育孩子，家長有必要利用懲罰來改正他的行為。但是，需要特別指出的是，在對孩子的多種教育手段中，懲罰只不過是其中之一，而且要運(yùn)用適當(dāng)，要與其他教育手段配合使用，不能濫用。

那么，怎樣正確運(yùn)用懲罰手段來教育孩子呢？

1．要及時懲罰。懲罰按孩子產(chǎn)生錯誤行為到得到懲罰所間隔的時間的長短，可分為及時懲罰和滯后懲罰。在產(chǎn)生錯誤的同時或剛結(jié)束時就給予懲罰為及時懲罰。而隔了一段時間后的懲罰為滯后懲罰。一說來，及時懲罰容易獲得最大懲罰效果。原因是：

①通常，兒童的錯誤行為能給自己帶來某種好處。例如，說謊可以達(dá)到自己的目的，偷吃東西能帶來口福等，這些好處就是對孩子行為的強(qiáng)化物。他擁有和品嘗這些好處的時間越長，就越能抵消受懲罰的體驗(yàn)。

②遲到的懲罰會把懲罰的目的弄混。如果一個孩子早上有了錯誤行為到晚上才懲罰，那就有可能會使孩子以為懲罰是由晚上的某個行為引起的。所以，家長如果要懲罰孩子一定要及時，最好不要“等你爸爸回來再說”、“你媽回來后讓她管教你”。如果不能及時懲罰，一般就不要再懲罰了。

2．要運(yùn)用適合的懲罰方式。對孩子進(jìn)行懲罰，并不是指打罵孩子、棍棒教育，而是指用適當(dāng)?shù)姆椒ㄊ购⒆芋w驗(yàn)他的行為給他帶來的消極后果。例如，有位家長屢次教育孩子玩完玩具后要收拾好，可是孩子總是做不到。于是，有一次家長就挑出孩子最心愛的玩具當(dāng)著孩子的面扔掉，并且告訴他：既然你不收拾玩具，亂放礙事，就得扔掉。從此孩子記住了這個教訓(xùn)，玩完玩具就自覺整理了。

家長對孩子的處罰方式可以是多種多樣的。比如，可以暫時禁止孩子看電影或電視；取消帶他出去玩的計(jì)劃；在一定時間不許他玩心愛的玩具；限制他的活動范圍；在一定時間內(nèi)冷落孩子，等等。家長可以根據(jù)情況選用一種或幾種。并且，家長在實(shí)施懲罰時，一定要讓孩子明白，懲罰是因?yàn)槭裁炊鸬?，懲罰是他的錯誤行為帶來的后果。懲罰使他能夠改正錯誤或保證不再重犯錯誤。

3．運(yùn)用“自然后果懲罰”，通俗地講，就是讓孩子自作自受。這種辦法最早是由18世紀(jì)法國大思想家盧梭提出來的。他主張因孩子犯錯誤造成的后果要讓孩子自作自受，從中體驗(yàn)不快，迫使其改正錯誤。

這種做法有幾個好處：第一，能使孩子發(fā)現(xiàn)自己行為的錯誤，比家長的教育印像更深；第二，孩子體驗(yàn)到的痛苦和不快是他自己造成的，可以避免由家長實(shí)施懲罰帶來的對抗心理；第三，心甘情愿地接受懲罰，更愿意改正錯誤。例如，孩子故意把衣服撕破，家長不要給他縫補(bǔ)、更換，繼續(xù)讓他穿撕壞的衣服，讓孩子自己體驗(yàn)穿破衣服的不便和不快，從而懂得撕衣服是錯誤行為。

4．家長在對孩子進(jìn)行懲罰時，還應(yīng)掌握一些懲罰的技巧。第一，同樣的懲罰由一個經(jīng)常獎勵和正面教育的家長實(shí)施，比一個習(xí)慣于對孩子冷淡和疏遠(yuǎn)的家長實(shí)施更為有效。第二，講清懲罰的理由，會增加懲罰的效果。第三，家長平日在對待孩子時要言行一致，說話兌現(xiàn)。第四，家長在懲罰孩子后，不要馬上對他過于愛撫，否則會抵消懲罰的效果，也許還會使孩子得出父母對懲罰后悔了的錯誤印像，甚至還會增加孩子的錯誤行為。

YJS21.cOm更多幼師資料小編推薦

正確教育孩子的方法

父母與孩子的關(guān)系模式，是孩子與其他人建立關(guān)系的基礎(chǔ)，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。

1.一個人的現(xiàn)實(shí)人際關(guān)系，是他的內(nèi)在的客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。

2.我們對一個人的態(tài)度、看法、情感和行為，部分是被這個人“教會”的。

3.每個人在他成長的過程中，都發(fā)展出了一整套保護(hù)自己的措施。這些措施可以是成熟的、強(qiáng)大的，也可以說是不成熟的、脆弱的。

這是武漢中德醫(yī)院的創(chuàng)始人、國內(nèi)著名的精神分析學(xué)家曾奇峰總結(jié)出的三句話。精神分析是弗洛伊德創(chuàng)辦的心理治療學(xué)派，對一般人來講，既博大精深又晦澀難懂，但曾奇峰認(rèn)為，整個的精神分析學(xué)說可以概括為這三句話。

這一期的文章，先主要闡述第一句話。

“一個人的現(xiàn)實(shí)人際關(guān)系，是他的內(nèi)在的客體關(guān)系向外投射的結(jié)果。”

這句話中所謂的客體關(guān)系，指我們心理中內(nèi)化的“我與重要親人的關(guān)系”。“我”是主體，而重要的親人是客體，這個關(guān)系就被稱為客體關(guān)系。

一般而言，最重要的客體就是父母，而這個客體關(guān)系，主要是指一個人內(nèi)化的自己與父母的關(guān)系，它基本在一個人5歲前完成。

這個客體關(guān)系有三個部分：“內(nèi)在的我”、“內(nèi)在的爸爸”和“內(nèi)在的媽媽”。它們之間關(guān)系的性質(zhì)，決定著我們長大后與其他人交往的方式。如果童年時，我們與父母的關(guān)系模式比較健康，那么我們長大后與別人相處時也會比較健康。如果童年時，我們與父母的關(guān)系模式不正常，那么我們長大后就難以與別人健康相處。

因：父母不喜歡她

果：上司不喜歡她

在4月29日的“健康·心理”版的《三年被炒七次，為什么》一文中，提到過一個叫阿云的女孩，她每進(jìn)入一個公司時，上司和同事都比較喜歡她，但是，工作沒多久后，上司和同事都開始疏遠(yuǎn)她，她最后會在公司中成為孤家寡人。

這種情形，完全拷貝了她童年時的人際關(guān)系模式。她的父母忽視她，而將大部分的愛給了她的弟弟。她內(nèi)在的客體關(guān)系中，“內(nèi)在的我”不相信會得到“內(nèi)在的父母”的愛，而且一旦要與弟弟競爭的話，她永遠(yuǎn)都是失敗者。結(jié)果，在她現(xiàn)在的現(xiàn)實(shí)人際關(guān)系中，她也不相信能得到上司的愛，而一旦要與其他同事競爭，她一樣永遠(yuǎn)都是失敗者。

但是，這種人際關(guān)系，其實(shí)是她“營造”的。

其實(shí)，每進(jìn)一個公司的一開始，她的上司和同事多數(shù)都對漂亮的阿云頗有好感。但因?yàn)樵缫呀?jīng)形成的不良的客體關(guān)系，她不相信她能贏得上司和同事的好感，她接下來會有意無意地做很多事情——常見的是拖延和遺忘，最終把她在公司的關(guān)系變得和她童年時在家里的關(guān)系一模一樣。

媽媽犯錯也是教育寶寶的良機(jī)

導(dǎo)讀：為了在孩子面前樹立權(quán)威，防止失去控制力，很多父母即便大錯特錯，也要擺出一幅唯我獨(dú)尊的架勢，讓寶寶將錯就錯聽從自己。實(shí)際上，知錯認(rèn)錯并不會降低父母的威信，相反，知錯認(rèn)錯還可以更好地協(xié)助寶寶成長，對寶寶的發(fā)展是非常有利的。

我們總是謹(jǐn)小慎微避免犯錯，把犯錯看成洪水猛獸一般。實(shí)際上，一個錯誤行為如果得到恰當(dāng)?shù)氖褂?，一樣可以?chuàng)造非常好的早教契機(jī)，不僅有助于提升寶寶的自信心、責(zé)任感，鍛煉寶寶的觀察能力、思維能力，還可以幫助寶寶學(xué)會原諒的技巧。所以，我們甚至可以偶爾故意犯點(diǎn)小錯！

“暴力”之后的悔悟

童童越來越有自己的主意了，這本該是好事一樁。不過，在童童媽的眼里，這好事可就有點(diǎn)令人頭痛了。小家伙總是跟媽媽對抗，你要他睡覺，他非要出去玩，你要他吃飯，他非要玩玩具，來軟的，他頑皮地對抗，來硬的，他委屈地哭鬧。于是，數(shù)不清的沖突充斥著每天的日子，童童媽可真是頭都大了，就算脾氣再好，也經(jīng)不住如此折騰啊！

終于有一天，童童媽控制不了自己的情緒，在童童再次“胡鬧”的時候，她對著童童吼了起來。第一次看到媽媽這樣，童童嚇壞了，先是呆了一會兒，接著極其傷心地哭了起來?？吹酵绱藗?，媽媽后悔極了。

想到自己的“暴力”行為，童童媽后悔不已，發(fā)誓從此以后一定要嚴(yán)格要求自己的行為，絕對不能再犯同樣的錯誤。從此以后，童童媽果然“痛改前非”，對童童顯示出了極大的耐心，而童童似乎變本加厲地想“折磨”媽媽，常常故意跟媽媽對著干。盡管童童媽有時候內(nèi)心十分煩躁，甚至有大發(fā)脾氣的沖動，但她總是很頑強(qiáng)地克制著自己，力圖向童童展示一個完美的好媽媽形象。

錯誤成就了真實(shí)的世界

正如童童媽那樣，這個世界上沒有完人，就算我們懂得再多的早教知識與技巧，我們?nèi)匀徊豢杀苊鈺稿e。畢竟，每個人經(jīng)歷的事情都不會百分百舒心，來自各方面的壓力難免導(dǎo)致我們的內(nèi)心世界摻雜了各種各樣的情緒。所以，我們也可能莫名其妙地失去耐心，和童童媽一樣出現(xiàn)錯誤。

不僅如此，在教育孩子這件事情上，我們還會在潛意識里沿襲我們兒時獲得的一些經(jīng)驗(yàn)，以當(dāng)年我們父母曾經(jīng)對待我們的方式去下意識地對待孩子，這就會導(dǎo)致我們犯更多的錯誤。當(dāng)錯誤已經(jīng)不可避免地發(fā)生，沒完沒了地自責(zé)就變得毫無意義了。這時候，我們需要更多地從另外一個角度來看待并處理我們的錯誤所帶來的后果。

實(shí)際上，正因?yàn)槊總€人都會犯一些大大小小的錯誤，我們才成就了一個真實(shí)的世界，而這個真實(shí)的世界對寶寶的成長實(shí)際上是非常有幫助的。試想一下，如果寶寶從小到大都生活在一個像天堂一樣美麗的地方，凡事皆順利，沒有經(jīng)歷過任何不良的情緒，那么，當(dāng)他走出社會，面臨某些突發(fā)的、跟平時所接觸的完全不一樣的情況時，他就會手足無措，沒了主張。因此，與其十分刻意地為寶寶營造這樣一個安全的真空，不如就著已經(jīng)犯了的錯誤，給他展示一個真實(shí)的世界，讓他有機(jī)會感受他人各種各樣的情緒，為學(xué)會更好地應(yīng)對各種情緒提早做些準(zhǔn)備。當(dāng)然，如果僅僅滿足于犯錯給了寶寶一個真實(shí)的世界，那么犯錯對寶寶的成長是沒有太大意義的。更重要的是，我們還要在犯錯之后有所作為，把壞事變成好事。

犯錯也可造就早教契機(jī)

為了在孩子面前樹立權(quán)威，防止失去控制力，很多父母即便大錯特錯，也要擺出一幅唯我獨(dú)尊的架勢，讓寶寶將錯就錯聽從自己。實(shí)際上，知錯認(rèn)錯并不會降低父母的威信，相反，知錯認(rèn)錯還可以更好地協(xié)助寶寶成長，對寶寶的發(fā)展是非常有利的。

毫無疑問，父母的錯誤做法會傷害寶寶，但是，如果父母能在寶寶面前誠懇地認(rèn)錯，父母的行為就會傳遞給寶寶一個信息：“爸爸媽媽這樣對待我，不是我不好，只是他們自己的情緒不好。雖然他們有過錯，但他們知道自己錯了，他們還是那么愛我。”這樣的信息可以有效化解寶寶的委屈情緒，讓他的心情變得晴朗起來。

上例中的童童媽如果不是一味地自責(zé)，而是坦誠地向童童承認(rèn)錯誤，童童的情緒就會比較容易平復(fù)，他會從媽媽的態(tài)度中明白：“雖然媽媽發(fā)了脾氣，但并不是媽媽本身不好，更不是媽媽不愛我了，只是媽媽情緒失控引發(fā)的一種狀況，雖然發(fā)生了這樣的事情，媽媽依然愛我。”一旦他意識到這些，他就不會一再以更為激烈的方式來試探媽媽的底線，想要以此確認(rèn)媽媽對自己的愛究竟是否真實(shí)。

其實(shí)，童童媽坦誠地承認(rèn)錯誤不僅可以化解童童的委屈情緒，還可以為童童樹立處理錯誤行為的榜樣。如果父母犯錯后勇于在寶寶面前承認(rèn)錯誤，寶寶將來犯錯也就會學(xué)著自己負(fù)責(zé)，而不會推卸本該承擔(dān)的責(zé)任，在需要勇敢面對的時候卻當(dāng)個小逃兵。

父母認(rèn)錯還有更為深刻的一層意義，那就是讓寶寶變得更為自信。對于一個控制自我和應(yīng)對環(huán)境還不那么嫻熟的寶寶來說，他本來就很容易因?yàn)榉浮板e誤”受到批評而產(chǎn)生一種挫敗感。如果父母犯錯認(rèn)錯，他就會通過父母的行為認(rèn)識到，犯錯不是什么見不得人的事情，每個人都會在某些時候犯錯。既然父母都會犯錯，那么自己犯錯也就很正常了。這種認(rèn)識可以幫助寶寶建構(gòu)起更為強(qiáng)大的自信心，防止他無端地在內(nèi)心深處貶低自己。

我們總是謹(jǐn)小慎微避免犯錯，把犯錯看成洪水猛獸一般。實(shí)際上，一個錯誤行為如果得到恰當(dāng)?shù)氖褂茫粯涌梢詣?chuàng)造非常好的早教契機(jī)，不僅有助于提升寶寶的自信心、責(zé)任感，鍛煉寶寶的觀察能力、思維能力，還可以幫助寶寶學(xué)會原諒的技巧。所以，我們甚至可以偶爾故意犯點(diǎn)小錯！

犯錯也可造就早教契機(jī)

為了在孩子面前樹立權(quán)威，防止失去控制力，很多父母即便大錯特錯，也要擺出一幅唯我獨(dú)尊的架勢，讓寶寶將錯就錯聽從自己。實(shí)際上，知錯認(rèn)錯并不會降低父母的威信，相反，知錯認(rèn)錯還可以更好地協(xié)助寶寶成長，對寶寶的發(fā)展是非常有利的。

毫無疑問，父母的錯誤做法會傷害寶寶，但是，如果父母能在寶寶面前誠懇地認(rèn)錯，父母的行為就會傳遞給寶寶一個信息：“爸爸媽媽這樣對待我，不是我不好，只是他們自己的情緒不好。雖然他們有過錯，但他們知道自己錯了，他們還是那么愛我?！边@樣的信息可以有效化解寶寶的委屈情緒，讓他的心情變得晴朗起來。

上例中的童童媽如果不是一味地自責(zé)，而是坦誠地向童童承認(rèn)錯誤，童童的情緒就會比較容易平復(fù)，他會從媽媽的態(tài)度中明白：“雖然媽媽發(fā)了脾氣，但并不是媽媽本身不好，更不是媽媽不愛我了，只是媽媽情緒失控引發(fā)的一種狀況，雖然發(fā)生了這樣的事情，媽媽依然愛我?！币坏┧庾R到這些，他就不會一再以更為激烈的方式來試探媽媽的底線，想要以此確認(rèn)媽媽對自己的愛究竟是否真實(shí)。

其實(shí)，童童媽坦誠地承認(rèn)錯誤不僅可以化解童童的委屈情緒，還可以為童童樹立處理錯誤行為的榜樣。如果父母犯錯后勇于在寶寶面前承認(rèn)錯誤，寶寶將來犯錯也就會學(xué)著自己負(fù)責(zé)，而不會推卸本該承擔(dān)的責(zé)任，在需要勇敢面對的時候卻當(dāng)個小逃兵。

父母認(rèn)錯還有更為深刻的一層意義，那就是讓寶寶變得更為自信。對于一個控制自我和應(yīng)對環(huán)境還不那么嫻熟的寶寶來說，他本來就很容易因?yàn)榉浮板e誤”受到批評而產(chǎn)生一種挫敗感。如果父母犯錯認(rèn)錯，他就會通過父母的行為認(rèn)識到，犯錯不是什么見不得人的事情，每個人都會在某些時候犯錯。既然父母都會犯錯，那么自己犯錯也就很正常了。這種認(rèn)識可以幫助寶寶建構(gòu)起更為強(qiáng)大的自信心，防止他無端地在內(nèi)心深處貶低自己。

怎樣處理孩子的錯誤回答

一天，爸爸帶小晶去動物園，在看狐貍的地方，爸爸指著籠子問：“小晶，里面一共有幾只狐貍呀？”籠子里面一共有五只狐貍，而小晶卻說：“三只”爸爸不高興了，訓(xùn)斥道：“胡說！”小晶看見爸爸在眾人面前訓(xùn)斥自己，“哇”的一聲哭了起來。

許多孩子爭強(qiáng)好勝，愛表現(xiàn)自己，喜歡積極回答問題。但是出于各種原因，有時孩子的回答往往是片面的、答非所問甚至是錯誤的。面對孩子不正確的回答，家長和老師不應(yīng)直接予以否定和指責(zé)，免得對兒童的心理品質(zhì)的形成和發(fā)展造成不利影響。

孩子雖小，但是也有自尊心，總希望自己的回答能夠得到成人的贊同和表揚(yáng)。聽到“不對”、“錯了”、“胡說”等否定性評價(jià)，就會使他不好意思，難為情，自尊心受到傷害。

孩子的自尊心很稚嫩，回答問題時如果遇到幾次否定，就會覺得自己不夠聰明而泄氣，以后就會缺乏提問題的勇氣，嚴(yán)重影響自信心的形成。而且，由于孩子不敢積極回答問題，對智力的開發(fā)也有不利影響。

孩子對家長和老師的信任感，是孩子形成健康的心理品質(zhì)和個性的重要條件。如果成人不分清情況，不去積極弄清楚孩子為什么會這樣說，對孩子的回答就輕易指責(zé)或否定，往往會使孩子心中不服氣，產(chǎn)生對成人的不信任感，影響對孩子以后的教育效果。

如果孩子自尊心、自信心和對成人的信任感受到損傷，就容易形成孤僻、膽怯和逆反心理等不良心理品質(zhì)，導(dǎo)致對家長和老師的提問，孩子不愿回答或者不敢回答。在幼兒園里，面對老師的提問，還可能呆坐在那里，不去思考、自行其事、沉默不語。這樣會嚴(yán)重地抑制兒童思維能力、注意力和語言能力的發(fā)展。

因此，對待兒童的錯誤回答，家長和老師在態(tài)度和方法上一定要慎重，不要直接否定，要注意保護(hù)孩子兒童的心靈。那么，正確的態(tài)度和方法應(yīng)該是怎樣的呢？

1．避開答案本身的正確與否，肯定幼兒大膽回答問題的積極性和積極思考問題的精神。

2．啟發(fā)誘導(dǎo)，盡量讓孩子自己得出正確的答案。例如，老師問：“一共有四塊糖，爸爸分一塊，媽媽分一塊、姐姐分一塊，弟弟能分幾塊？”孩子回答：“老師，我沒有弟弟?！边@時如果老師改變一下說法，“老師不知道你沒有弟弟，那你也參加分糖，你能分幾塊？”孩子就能得出正確的答案。

3．在幼兒園里，可以先對回答錯誤的兒童不作評價(jià)，繼續(xù)提問別的兒童，然后由老師面向全體兒童做出正確的回答和解釋。這樣一方面還使回答錯誤的兒童不致于在眾人面前難堪，另一方面還會使兒童產(chǎn)生自己重新回答并回答正確的感覺，既增加了兒童的知識，又保護(hù)了兒童的自尊心。

4．對有些兒童沒有見過或經(jīng)驗(yàn)較少的問題，如果孩子回答錯了，可以不先對之評價(jià)，遇適當(dāng)?shù)臋C(jī)會，讓兒童面對事物自己獲得正確的答案。例如，家長問孩子：“蜻蜓有幾只翅膀？”“兩只！”面對這樣的回答，家長可以先把這個問題記住，待有機(jī)會捉到蜻蜓時，讓孩子自己數(shù)一數(shù)。這樣得到的正確答案，印像最深，一生都不會忘記。

5．如果一些比較簡單的問題孩子答錯了，家長和老師可以換一個類似的問題讓寶寶回答，要是答對了，先予以肯定，然后再告訴他這個問題與剛才那個問題其實(shí)是一樣的，再重新問寶寶剛才答錯的問題，在大多數(shù)情況下，孩子會發(fā)現(xiàn)自己的錯誤，做出正確的回答。

選擇正確的教育方式

導(dǎo)讀：父母要根據(jù)孩子獨(dú)立性的表現(xiàn)，抓住2-3歲這個關(guān)鍵時期，因勢利導(dǎo)地培養(yǎng)其生活自理能力。

家庭是培養(yǎng)幼兒獨(dú)立性的首要場所

任何一個孩子，無論是獨(dú)生還是非獨(dú)生，都是由于父母的教育和環(huán)境的影響，才形成了不同的人格品質(zhì)和能力的。獨(dú)立性同樣不是與生俱來或自然形成的，而是后天塑造的結(jié)果。

首先，珍惜幼兒自我獨(dú)立性意向

當(dāng)孩子二三歲的時候，出現(xiàn)了最初的自我概念，以第一人稱“我”稱呼自己，開始出現(xiàn)“給我”、“我要”、“我會”、“我自己來”等自我獨(dú)立性意向。心理學(xué)家指出：當(dāng)幼兒的獨(dú)立活動的要求得到某種滿足或受到成人支持時，幼兒就表現(xiàn)出得意、高興，出現(xiàn)“自尊”、“自豪”等最初的自我肯定的情感和態(tài)度，否則就出現(xiàn)否定的情感和態(tài)度。因此，我們必須十分珍惜幼兒的獨(dú)立性意向，給予熱情鼓勵和支持，使獨(dú)立性不斷發(fā)展。

父母要根據(jù)孩子獨(dú)立性的表現(xiàn)，抓住2-3歲這個關(guān)鍵時期，因勢利導(dǎo)地培養(yǎng)其生活自理能力?！白约旱氖伦约鹤觥?，包括用杯喝水、用勺吃飯、小便、穿鞋襪、收拾玩具等。若錯過時機(jī)，形成依賴和懶惰的習(xí)慣，改正就難了。

其次，不要過度保護(hù)孩子

在歐美國家父母非常重視孩子獨(dú)立性的培養(yǎng)，推崇“個人奮斗”、而不是依賴父母和其他人，他們主張從小就培養(yǎng)孩子的獨(dú)立意識。孩子一出生就讓他獨(dú)宿一室，極少與父母同住。孩子剛學(xué)走路時，跌倒了，讓他自己爬起來。

在我國，目前獨(dú)生子女越來越多，往往導(dǎo)致父母對孩子過度珍愛，這就產(chǎn)生了過度保護(hù)和過多限制的問題。為了安全和其他原故，很少給1歲內(nèi)的孩子提供練習(xí)坐、爬、站立、行走的機(jī)會。孩子醒著時經(jīng)常抱在懷里，或經(jīng)常讓他們躺在床上，或坐、站在帶圍欄的小床里。這種過度保護(hù)和過多限制實(shí)際上剝奪了孩子主動探索和認(rèn)識外部世界的機(jī)會，阻礙了他們的心理發(fā)展。父母應(yīng)了解幼兒心理發(fā)展特點(diǎn)，不要壓抑幼兒獨(dú)立性活動意向，解放他們的手腳，讓他們做一些力所能及的事，培養(yǎng)他們的獨(dú)立自主性，為形成良好個性打好基礎(chǔ)。

注意對孩子說話的口氣和方式，要認(rèn)真聽孩子講話，使孩子感到你在尊重他。孩子吃飯不要硬逼，讓孩子做事盡量不用命令的口吻。不要當(dāng)眾斥責(zé)孩子“不爭氣”、“笨蛋”、“沒出息”等，這樣會深深傷害孩子的自尊心。以平等的態(tài)度對待孩子，尊重孩子的人格，并非是嬌慣孩子。事實(shí)證明：受到父母充分尊重的孩子，大多與父母非常合作，待人友善，懂禮貌，舉止大方，自我獨(dú)立意識強(qiáng)，心理學(xué)家認(rèn)為這是孩子受到應(yīng)有尊重的良好反應(yīng)。

民主型教養(yǎng)方式有利于孩子獨(dú)立性的培養(yǎng)，家長不可以將自己的觀點(diǎn)和要求強(qiáng)加給孩子，剝奪孩子獨(dú)立解決問題和自我發(fā)展的機(jī)會。

另外，從興趣上培養(yǎng)

讓孩子們做任何事情都要避免簡單的命令，防止他們對勞動產(chǎn)生對立情緒或厭惡心理。幼兒對游戲活動有強(qiáng)烈的興趣，讓幼兒做些象征性的勞動時，要盡量游戲化，這樣他們就會以極大的興趣積極參加，如果能經(jīng)常地堅(jiān)持訓(xùn)練，他們就會逐步養(yǎng)成熱愛勞動的習(xí)慣。獨(dú)立性和勤勞、不畏艱苦是密不可分的，不愛勞動，害怕艱苦，怎么能夠堅(jiān)持獨(dú)立性和自主性呢。

錯誤“鼓勵”使孩子更自卑

這里我們列舉了幾種聽起來沒錯，但實(shí)際上對孩子成長不利的鼓勵之辭，希望引起爸爸媽媽足夠的重視。

一、6歲的女兒從幼兒園回來，抱怨她的小伙伴“太自私”。

錯誤回答：媽媽完全了解你的感覺。

事實(shí)上，你不可能了解她的感受。因?yàn)樗悄阈膼鄣暮⒆?，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。

正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

二、兒子剛剛同小伙伴玩了回家卻宣稱：“我一點(diǎn)也不喜歡明明?！?/p>

錯誤回答：“不可以這么說，明明是個好孩子?！?/p>

你只是不希望孩子對他人過分地指責(zé)，或許事實(shí)上明明真是一個可愛的好孩子，也或者你同明明的媽媽是好友，你希望兩個孩子相處愉快。不過在這時候告訴孩子應(yīng)該怎樣去“喜歡”別人是不對的，這等于是輕易地否認(rèn)他對小伙伴的判斷力，很可能抑制他今后判斷人、發(fā)展人際關(guān)系的能力。

正確做法：認(rèn)識到你的孩子不喜歡另外一個孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧，問他：“那你今天過得不開心嘍？明明對你怎么了？他做了什么事讓你不高興了？下次碰到他你準(zhǔn)備怎么辦？”通過這種方式來鼓勵孩子。

告訴孩子同小朋友們相處，要掌握一個基本的交往原則：先判斷一下對方是個什么樣的人，萬一發(fā)生了不愉快可以試試有沒有改善的辦法，如果相處得不好，實(shí)在沒法達(dá)成一致，斷交也行。正確地教給孩子這一課，對他將來的社交一定大有好處。

三、6歲的孩子告訴你今天班里畫畫，老師表揚(yáng)她了。

錯誤回答：“你是最棒的。”

如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己期望過高壓力過大，以致不能承受。

而且，孩子同小伙伴一比較，發(fā)現(xiàn)“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。心理學(xué)家做過一項(xiàng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚(yáng)孩子會導(dǎo)致孩子自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦?shí)的表揚(yáng)和鼓勵才會真正對孩子有益。

正確做法：不要再不切實(shí)際地表揚(yáng)孩子?！敖裉煺嫫痢北取澳闶亲钇恋摹焙线m得多?！斑@個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

四、父母大吵的時候，讓5歲的孩子聽到了，做媽媽的想對孩子作一番解釋。

錯誤回答：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么?！?/p>

在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。有些父母認(rèn)為孩子如果知道了爭吵的來龍去脈就不會胡思亂想了。沒錯，聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔(dān)憂。在他們的小腦瓜里，覺得生活像他們在電視電影里看到的那樣混亂、易碎，你們夫婦或許覺得激烈的爭吵不過是漫長的婚姻道路上的一點(diǎn)小波折小點(diǎn)綴，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。

正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關(guān)系。因?yàn)?，聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？

然后，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調(diào)侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報(bào)解除了。

五、5歲的孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因?yàn)橥槌靶λ袀€大蒜鼻子。

錯誤回答：你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。

媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實(shí)上，二、三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五、六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮??？”你告訴他：“你這樣子就很好看啊?！笨赡芰钏麘岩勺约旱呐袛嗔Γ麜媚愀嬖V他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點(diǎn)，可以鼓勵他多去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然，有時候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。

六、6歲的孩子聽到老師說吸煙不好，回來問你有沒有吸過煙。你回答說沒有，他不信任似地再問：“真的嗎？”

錯誤回答：“我從沒對你撒過謊?！?/p>

你這么說是為了贏得孩子的信任，但告訴孩子從沒并且永遠(yuǎn)不會對他撒謊之類的話，孩子今后很輕易就能抓住你的把柄，不再信任你。

正確做法：“爸爸盡可能對你誠實(shí)。”當(dāng)他下次發(fā)現(xiàn)你在說著一個善意的謊言時，你就有了解釋的機(jī)會，告訴他有時候這么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆費(fèi)了好多時間來準(zhǔn)備，我不想讓她不高興啊。”

相信《正確教育犯錯誤的孩子》一文能讓您有很多收獲！“幼兒教師教育網(wǎng)”是您了解幼師資料，工作計(jì)劃的必備網(wǎng)站，請您收藏yjs21.com。同時，編輯還為您精選準(zhǔn)備了教育孩子誠實(shí)的故事專題，希望您能喜歡！