幼兒感恩的心活動方案。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學(xué)習(xí)鼓勵思考！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“孩子為何逆反心強、膽子??？”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

有沒有從本質(zhì)上把孩子當(dāng)成獨立的個體來看待？

是不是總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好？

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“我很想要那個玩具，可是媽媽不喜歡?！暴ぉげ蛔鲋溆⒌母改?/p>

今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過愉快的一天。母女倆興沖沖地來到菲菲最喜歡的一家玩具店。

媽媽：菲菲，你喜歡哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買你最喜歡的。

菲菲：哇，太棒了！媽媽，我喜歡這輛小汽車。

媽媽：不行，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。

菲菲：那，這個組合模型挺好玩的，我要這個。

媽媽：這對你來說太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。

菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛呀。

媽媽：你不是已經(jīng)有很多毛絨玩具了嗎？

菲菲：可是我沒有小山羊啊。

媽媽：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可愛的。

菲菲：嗯，那我就買那個娃娃好了，穿白衣服的那個。

媽媽：不要白色的，還是買粉紅色的吧。

菲菲：不，我喜歡白色的。

媽媽：白色的一下子就弄臟了，粉紅色的多好呀。

菲菲：不要，不要。我就要白色的。

媽媽：你怎么這么任性？粉紅色的多可愛呀。老板，給我那個粉紅色的娃娃。

菲菲：不要，我要這個白色的。

媽媽：你怎么這么不聽話呢？再這樣就什么都不買了。我們走！

結(jié)果，菲菲什么也沒有得到，還挨了媽媽的罵。

這樣的媽媽我們是否覺得很眼熟呢？任性不講理的，其實恰恰是這位母親。明明承諾要給孩子買“她最喜歡的”，可當(dāng)菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，媽媽卻又用自己的好惡來判斷，挑剔這個不好、那個不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買”，并且反過來責(zé)怪孩子不懂事。

起初，菲菲勉強忍受了母親的干涉，但最終忍無可忍進行了反抗。這是必然的結(jié)果——支配欲旺盛的父母常常會這樣引起自己與孩子的沖突’

中國的傳統(tǒng)文化宣揚晚輩對長輩的尊重和服從，卻很少提倡雙方的尊重。甚至到了現(xiàn)代，許多父母仍沒有意識到自己已經(jīng)染上了過于旺盛的支配欲，常常在不知不覺間忽視了孩子的獨立個性，有意無意地強迫孩子按照父母的愿望和設(shè)計去發(fā)展。

這樣的父母培養(yǎng)出來的孩子，往往會出現(xiàn)兩種情況：

1、成人后缺少勇于承擔(dān)責(zé)任的勇氣，逆來順受，被人視作懦弱的“膽小鬼”。

2、非常強烈的逆反心理，對任何權(quán)威都懷有敵意，在人際關(guān)系的處理上處處碰壁，最終變成性格乖戾的“孤家寡人”。

所以，為了孩子的健康成長，家長有必要省視自身：你是支配欲旺盛的父母嗎？

從本質(zhì)上沒有把孩子當(dāng)成獨立的個體來看待。

總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好。

越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開明。

越是這樣的父母越容易責(zé)怪孩子太任性。

固然，成人的選擇會更有理性，菲菲的母親每次否定孩子選擇的理由也都貌似很合理。但是，問題的關(guān)鍵不在于母親是否應(yīng)該指導(dǎo)孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習(xí)慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權(quán)利。

作為成人，請設(shè)想一下，如果上司許諾給你一些權(quán)利，放手讓你做出自己的判斷，去獨立完成一件任務(wù)，但在事情進展的過程中又處處阻撓你的選擇，“引導(dǎo)”你朝著他確定的方向前進，你會做何反應(yīng)呢？你一定會覺得這樣的上司令人無所適從，甚至生厭。他既不遵守自己的諾言，也不信任你的能力，更不尊重你的感覺。

那么，怎么樣在尊重孩子和教導(dǎo)孩子之間找到一個平衡點呢？父母不妨試試以下方法：

一、預(yù)先坦誠說明自己的立場

預(yù)先的坦誠聲明是一種對他人的尊重，對成人如此，對孩子亦然。說明自己的立場，一方面可以避免不必要的誤會，另一方面，也傳遞出尊重對方的信號：我看重你對我建議的看法，并希望你能合作。

再回到菲菲的例子。我們說孩子雖然有自己的想法，但有時候難免不夠成熟。媽媽完全有理由擔(dān)心菲菲在購買玩具時可能因為忽視一些因素，做出欠考慮的決定。比較聰明的做法是，媽媽可以預(yù)先給菲菲提出一些建議，做些解釋和規(guī)定，允許菲菲在一定范圍內(nèi)充分發(fā)揮自己的自主權(quán)和支配權(quán)。

例如，在買玩具前，媽媽可以規(guī)定：玩具的價格應(yīng)該在多少錢以內(nèi)；不買危險、易損壞或容易弄臟的玩具；不買標(biāo)有不適合菲菲這個年齡段的玩具等。然后，再帶菲菲去挑選玩具。要知道，能夠充分發(fā)揮自己的主動性完成一件事情，即使是在一個具體、狹小的授權(quán)范圍內(nèi)做出的自我決定，都會令人產(chǎn)生自我實現(xiàn)的成就感和愉悅感。這樣，菲菲和母親就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的沖突發(fā)生。

二、在父母掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的自主權(quán)

我朋友的孩子2歲多起，開始早上要自己挑衣服了。這個不要，那個不穿，還有一陣子每天一定要穿綠色的衣服，有時候甚至非要穿昨天穿過的臟衣服。朋友跟我訴苦，說每天早上因為這個，浪費了很多時間和口舌。

其實這是孩子自主意識發(fā)展的一種表現(xiàn)，父母應(yīng)該尊重他們的意愿。最直接的解決的辦法是買衣服的時候帶上他，把媽媽看中的衣服放在他面前，讓他自己挑。這樣，在媽媽掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的決定權(quán)。

有些家長說了，孩子的想法一會兒一變，他決定買來的衣服有時候又不喜歡了，他的決定不靠譜。那么，我們還有另外一個辦法：早上起床，給孩子兩套或者三套衣服，讓他在這個小范圍之內(nèi)決定今天穿什么。這樣，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范圍內(nèi)的自主權(quán)。

其實在生活中有很多這樣的機會，尊重孩子就應(yīng)該從小開始，并貫穿在日常生活的點滴中。

“來，過來，你該喝牛奶了?！?/p>

“來喝牛奶，你想要哪種顏色的吸管？自己挑一個。”

“你必須吃藥?！?/p>

“看得出來你不想吃藥。你是想把藥放在酸奶里還是冰激凌里？”

“趕快上床睡覺?！?/p>

“現(xiàn)在是你的睡覺時間。你是想現(xiàn)在就睡呢？還是先在床上玩一會兒，要睡的時候叫媽媽過去？”

兩種處理方法的區(qū)別看起來微不足道，但是對孩子來說，每個小小的選擇都會讓他感覺有機會控制自己的生活。

又有家長說了：我給了孩子選擇啦，可是都被她拒絕了。女兒不愿意吃藥，我讓她選擇用蘋果汁還是桔子汁服藥，她說，我兩個都不要！然后嘴巴緊閉。

如果孩子對某件事情極度反感，就不會接受任何選擇。這里的重點是，作為家長，首先要理解她的負面感受。比如這個吃藥的例子，家長應(yīng)該先表示理解：“孩子，你的鼻子都皺起來了，一想到吃藥就不愿意。”這樣的表達能讓她放松，覺得媽媽是站在她這邊的，這樣她在情感上就能聽進去媽媽的話。這時媽媽可以站在她的立場幫她想辦法：“寶貝，我們一起想一想，怎樣才能讓你不那么難過呢？用蘋果汁還是桔子汁？還是你有別的什么辦法？”辦法會有很多：

你要快點咽下去，還是慢慢咽？

睜著眼睛吃還是閉上眼睛？

用吸管還是用勺子？

用大勺還是小勺？

關(guān)鍵是，如果有人理解她的感受、她的困難，她也有一點主動權(quán)，那么她就能去面對自己的困境。

三、如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個大家都能接受的方案

不要小看了孩子思考和尋求答案的能力，關(guān)鍵是父母要有接納孩子想法的心胸。

有一天，爸爸媽媽帶3歲的托尼散步。在過馬路時，托尼不愿意爸爸媽媽拉著他的手，老想掙脫，于是爸爸說：“托尼，你要么拉住媽媽的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一個保證安全的辦法?！蓖心嵯肓艘粫?，說：“我抓住推車”。這個辦法被爸爸媽媽接受了。

在一個家庭里，最怕家長和孩子之間形成劍拔弩張的氣氛。這個在一定范圍內(nèi)給孩子一定自主權(quán)的辦法，可以減少父母和孩子之間的沖突。重要的是這個方法背后的理念是：家長要尊重孩子，體會孩子的感受。在尊重氣氛下成長的孩子，會懂得尊重家長。只有在雙方尊重的環(huán)境里，家長才能更有效地引導(dǎo)孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，這樣的孩子長大后會懂得如何去尊重他人。這對他們成人后的生活質(zhì)量會起到非常重大的作用。

預(yù)先坦誠說明自己的立場。

在父母掌握的范圍內(nèi)，給孩子一定的自主權(quán)。

如果孩子不同意家長提供的選擇，那么，讓他自己想出一個大家都能接受的方案。

后記：今天咱們聊聊有關(guān)于習(xí)慣的問題

這篇文章中提到了一個關(guān)鍵點啊：‘問題的關(guān)鍵不在于母親是否應(yīng)該指導(dǎo)孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習(xí)慣：去理解孩子的感覺、尊重孩子的權(quán)利。’

為什么有些家長也了解過一些育兒知識，明白一些育兒道理，可到自己帶孩子時候，不知道什么時候就忘記了，或是忍不住就對孩子開始管控甚至發(fā)脾氣呢？

這就涉及到習(xí)慣問題，只有當(dāng)行為形成習(xí)慣，才有可能真正做到！可如何讓它變成我們的習(xí)慣呢？奶爸有兩點建議

1、每天看育兒知識，不用多，只要能真正的看進去的有1~2篇文章就足夠了，關(guān)鍵是每天堅持，形成習(xí)慣，這么做的目的是為什么呢？

為了更好的明白孩子的想法、行為、能讀懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而發(fā)的尊重、理解孩子，而不是刻意勉強、壓抑自己做自己都想不通的事情。勉強、壓抑就會有爆發(fā)的時候，所以疏通自己的內(nèi)心是第一步

2、好的習(xí)慣都是培養(yǎng)出來的，根據(jù)行為心理學(xué)所說啊，21天以上的重復(fù)會形成習(xí)慣，90天的重復(fù)會形成穩(wěn)定的習(xí)慣。那么我們可以用這個方法去培養(yǎng)自己的習(xí)慣，先把21天分解成三周，以一周7天為一個目標(biāo)，當(dāng)堅持過三周后，會形成一個初步的習(xí)慣了，然后再重復(fù)到三個月

好習(xí)慣的養(yǎng)成不僅能培養(yǎng)孩子，而且還能成就自己，何樂而不為呢？育兒的過程實際上就是育己……

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虛榮心強的孩子的表現(xiàn)

孩子的虛榮心理，常表現(xiàn)為下列幾種攀比行為：

1.比美

如挑新衣服穿，看見別人穿了件新衣服，一定要買件漂亮的；穿了雙新鞋會時時把腳伸給別人看。

2.比富

夸耀自己家的“空調(diào)”、“音響”，自己和爸爸“乘飛機、住賓館”等等。

3.比“能”

以“神童”自詡，認為自己什么都會。常說：“這有啥稀奇，我會算幾百加幾百呢！”愛聽表揚、受不了批評，只能贏、不能輸，否則大哭大鬧，失去心理平衡。

究其原因，大致有兩個方面：

1.孩子自我認識能力差，不能客觀評價自己。幼兒時期，許多孩子往往過高評價自己，以為自己什么都比別人強，這是兒童自我意識發(fā)展中的常見現(xiàn)象。

2.成人教育方法不當(dāng)。認為只有一個孩子，又有經(jīng)濟承受能力，所以舍得買高檔玩具、流行服裝。父母對孩子一味“吹高”、“捧高”，讓孩子在一片贊揚聲中長大，從不受任何挫折。

孩子愛虛榮，有礙真正的進步，甚至?xí)纬杉刀食尚?、冷酷無情的性格。因此，父母應(yīng)在日常生活中，注意調(diào)整教育方法，讓孩子養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣。

育兒分享：為何你走不進孩子的心？

育兒分享：為何你走不進孩子的心？

如今,五六歲的孩子,也會用稚嫩的語言向媽媽提出要求。要善于洞察和了解孩子內(nèi)心的真實需求、要能夠“與時俱進”。以下是聰明媽媽不該做的七件事。

一、老問我“阿姨親,還是媽媽親?”

隨著就業(yè)競爭的加劇,把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多,而后來發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆,又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆的行為,或者要孩子做出選擇:“是媽媽親,還是阿姨親?”

觀點:再盡心盡力的保姆,都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時,好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里。要知道親子互動不僅使孩子得益,媽媽也是受益者—它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。

二、總說我不如隔壁小孩

觀點:可以說,愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心,然而一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣,從根本上說,是在慢慢毀掉孩子的自信心。此外,攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。當(dāng)孩子漸漸長大,意識到自己再不合媽媽的意,向上的動力就會消失,這個時候孩子就會變得疲沓,任何批評都無法觸動他。

三、總說“這也不準(zhǔn),那也危險”

生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復(fù)提醒、嘮叨。

觀點:在媽媽眼里,孩子缺乏本能的自我保護能力,需要父母撐起保護傘亦步亦趨。她不會想到她的言行,給孩子造成“世界處處是陷阱”的錯覺,因此,規(guī)定幾條基本的原則,或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣后,大膽放手,讓孩子在盡可能大的活動范圍內(nèi)盡心體驗自由。

四、從不蹲下來和我看螞蟻搬家

兒童心目中最無趣的媽媽,就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹,或者來看搬家的螞蟻軍團,她瞄一眼,就很淡漠地說:“你怎么老關(guān)注這種沒意思的東西?你的鋼琴彈了沒有?英語磁帶聽了沒有?”

孩子膽子小跟爸爸媽媽的教育是有關(guān)系的

孩子的性格的形成和爸爸媽媽的教育是分不開的，如果孩子的膽子很小，那肯定是爸爸媽媽在教育孩子的過程中出現(xiàn)了一些問題。如果爸爸媽媽的教育方式是錯誤的，那會給孩子帶來很多的壓力和負擔(dān)，會讓孩子無法釋放天性，這樣孩子就會變得很膽小。

那么，爸爸媽媽要如何做才能避免錯誤的教育方式呢？又有什么方法能夠讓孩子的膽子變大呢？

哪些誤教育區(qū)讓孩子變得膽小

沒有“因材施教”

每個孩子的性格特點都是不一樣的，所以總會有擅長和不擅長的地方。很多爸爸媽媽有沒有實現(xiàn)的夢想，于是就會把希望寄托在孩子身上，從來不考慮孩子的想法。

沒有興趣的教學(xué)是失敗的，孩子的潛能也沒有辦法被挖掘出來。時間久了，孩子就會養(yǎng)成了畏畏縮縮不敢堅持自己想法的個性。

過分保護孩子

很多爸爸媽媽對孩子都特別寶貝，總是擔(dān)心孩子出去會遇到危險，所以不讓他出門。其實過度保護反而是錯誤的，這樣會造成孩子過分依賴父母，等到了孩子要獨當(dāng)一面的時候，孩子就沒有足夠的能力了。

太嚴(yán)格

孩子要學(xué)會釋放天性，如果爸爸媽媽給孩子太多的壓力，或者對孩子過于嚴(yán)格的話，那么會讓孩子的天性無法得到釋放，讓孩子不敢輕易說出自己的想法。所以只能跟著爸爸媽媽的想法來生活，自己會變得沒有主見，膽子也不大。

怎樣讓孩子的膽子變大

好的環(huán)境

孩子的成長需要一個輕松愉快的環(huán)境，所以爸爸媽媽不要給孩子太多的壓力，只有按照自然規(guī)律成長，孩子的天性才能夠得到釋放。在孩子成長的過程中，爸爸媽媽要充當(dāng)糾正者的角色。

爸爸媽媽要以身作則

都說孩子是天生的模仿者，如果爸爸媽媽不膽小，足夠自信的話，那么在耳濡目染中，孩子也會變得勇敢。平時可以多給孩子講一些類似的故事。

讓孩子有獨立性

要對孩子有信心，讓孩子經(jīng)常出去走走，多多交朋友，嘗試和陌生人交流。培養(yǎng)孩子的獨立能力，遇到困難時能夠自己解決，遇到選擇的時候也不要畏首畏尾。

孩子如果膽小的話，會影響到他以后的生活。所以爸爸媽媽一定要從小培養(yǎng)孩子的獨立能力，讓孩子能夠發(fā)揮自己的潛能，不再膽小。

孩子為何開始隱瞞秘密

在成長的過程中，每個人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子們心中那五花八門的“秘密”，是一片童話般的自由王國，是一方“非請莫入”的心靈圣地。面對孩子的“秘密”，家長們應(yīng)該怎么做呢？

秘密從哪里來

0~3歲：沒有秘密。

3歲之前，孩子一直活在與父母等撫養(yǎng)者依賴、共生的世界里，總是把自己與別人的想法、體驗混在一起。他們尚未建立“自我”，因而也沒有秘密可言。

3~4歲：秘密萌芽。

在3歲左右，孩子開始明確意識到自我和客觀世界的分離，逐漸學(xué)會用“我”來稱呼自己。他能意識到有些事情自己很清楚，而其他人卻并不知情，“這是只屬于我的東西”，于是秘密出現(xiàn)了，這是一個全新的天地，是他的內(nèi)心世界。當(dāng)然，這時的孩子對于要保守秘密還是公開秘密毫無意識。

4~5歲：感受秘密。

這個時候，孩子開始隱約感覺到秘密的含義，但依然不了解它真正的內(nèi)涵和本質(zhì)，所以，只能說孩子發(fā)現(xiàn)了自己的內(nèi)心世界，僅此而已。如果問一個5歲的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已經(jīng)告訴別人好多秘密了。”可見，他還根本沒有辦法保密。

學(xué)齡期：為秘密困惑。

大部分6歲的孩子會為該不該把秘密說出去而發(fā)愁。尤其當(dāng)孩子意識到自己的愿望和成人的要求相抵觸的時候，他學(xué)會了“陽奉陰違”，由此產(chǎn)生了“見不得光”的想法或做法。一方面他希望追求獨立，通過保留自己的秘密而獲得獨立自主的感受；另一方面，他又會為自己保留了秘密而內(nèi)疚。

青春期：守衛(wèi)秘密。

進入青春期后，隨著獨立自主的意識迅速提升，孩子心靈的空間仿佛一下子被打開似的，秘密的內(nèi)容發(fā)生了變化而且范圍逐漸擴大。他們要更廣更多地接觸社會和人生，于是開始需要有自己的空間來隱藏屬于個人的秘密。比如不少孩子開始轉(zhuǎn)向記日記，在日記中傾吐自己的“秘密”。同時，他們已經(jīng)意識到要為他人保守秘密，這表明他已經(jīng)逐漸具備責(zé)任感。

孩子隱瞞秘密的原因

孩子有了“秘密”，卻總是瞞著家長。到底是什么原因呢？且聽他們道來——

1.暫時保密，給大人驚喜

安安（5歲，男）：每次我用在故事或電視里學(xué)來的方法，故意不把“心里話”告訴爸爸媽媽。等到過一陣子才說，有時看到他們開心和驚訝的樣子，我就覺得很好玩。

點評：孩子的這類行為其實是為了給家長一個驚喜而暫時保密，并且想以成人的驚訝換取心理的愉悅，具有良好動機。家長應(yīng)了解孩子的這種心理，不可煩躁惱怒。

2.不顧阻撓，暗地行事

娜娜（7歲，女）：父母總對我說很多事情不要做，可是我覺得自己是真的喜歡做那些事情的。所以，我只好偷偷地嘗試，不想讓他們知道。

點評：這體現(xiàn)了孩子的獨立性，家長發(fā)現(xiàn)后，應(yīng)以民主的態(tài)度滿足孩子的合理要求，給她一定的活動自由。

3.害怕批評和嘲笑

凱凱（6歲，男）：放學(xué)回家后，我把自己關(guān)在房間里，不斷練習(xí)體操動作。因為我想順利通過篩選，成為六一兒童節(jié)體操比賽的隊員。不過，爸爸媽媽對我很沒信心，所以我不想讓他們知道。雖然他們很好奇我每天在搞什么名堂，但我總說：“什么都沒干?！?/p>

點評：這說明孩子不愿暴露缺點，而在維護“自尊”。家長應(yīng)多肯定孩子的進步，耐心幫助他，不要對孩子提過高要求，更不要諷刺挖苦他。

4.隱瞞過錯，保護自我

肖嘯（5歲，男）：昨天我玩爸爸的牙刷，不小心掉到馬桶里了，我不敢告訴爸爸，用水把牙刷沖了一下后放好了。哈哈，他沒有發(fā)現(xiàn)。

點評：為了逃避懲罰，孩子通常會隱瞞一些事實。原因多是家長過分嚴(yán)厲。家長平時對孩子應(yīng)理解、寬容，心平氣和，耐心說服，教育孩子勇于認錯。

5.性格內(nèi)向，少言寡語

覃芹（8歲，女）：盡管我總覺得有很多話想說，可是我不知道該怎么說。有時老師或父母怪我“不坦誠”。這樣我就更加不知道如何說了，只好把那些話藏在心里當(dāng)作我的秘密。

點評：內(nèi)向的孩子往往少言寡語，似乎“心事重重”，這主要與靦腆、羞怯、被動的個性有關(guān)。家長應(yīng)耐心疏導(dǎo)，培養(yǎng)其活潑開朗、樂于交往的良好性格。

6.我的秘密我做主

閔亮（12歲，男）：我已經(jīng)3天沒有和媽媽說話。因為她偷看了我的日記，我很生氣。雖然她說那是為我好，可是日記里面有我的秘密，我不想讓任何人知道。

點評：父母負有監(jiān)護孩子的責(zé)任，但應(yīng)以尊重為前提，不偷看孩子的日記和信件，不偷聽孩子的電話，不強迫孩子說出不想公開的秘密，并且通過科學(xué)的教育使孩子能夠獨立面對秘密并從容、恰當(dāng)?shù)靥幹谩?/p>

秘密是成長的養(yǎng)料

近30％的中小學(xué)生的日記和信件，被家長偷看過。有些家長甚至理直氣壯：“我們是孩子的監(jiān)護人，看看他的日記和信件算什么？”這表明很多家長包括老師并不希望孩子有秘密，而希望孩子的一切行為都在自己的掌控之中。事實上，很多家長忽視了秘密就是孩子成長的養(yǎng)料。

一、秘密意味著孩子自我意識的成長。對于孩子來說，秘密意味著他自我意識的成長。作為家長，如果發(fā)現(xiàn)孩子有了自己的秘密，應(yīng)該感到高興，這意味著孩子誕生了內(nèi)心世界，他想擁有自己獨立的空間。珍視一顆童心的成長，最好的方法莫過于讓他擁有一份獨自擔(dān)承的內(nèi)心秘密。

二、秘密是孩子內(nèi)心的一種珍貴體驗。隨著自我意識的覺醒，雖然孩子越來越不滿于凡事受父母控制、擺布的局面，但是成人世界的強大力量又令他們心生忌憚，于是秘密成為孩子作為弱者的一種自我保護形式。這種對自己內(nèi)心世界獨享的體驗，可以讓孩子感受到個體的存在感和價值感。

三、秘密幫助孩子走向獨立和成熟。孩子總有一天要走向獨立，而擁有個人秘密并能恰當(dāng)處置是走向獨立的要素。對個人來說，秘密往往與責(zé)任緊密相連，并且要獨立承擔(dān)責(zé)任。從這個意義上講，擁有秘密是孩子邁向獨立和成熟的必經(jīng)之路，而沒有秘密的“水晶人”是永遠長不大的，有遠見的父母與教師應(yīng)當(dāng)允許孩子有自己的秘密。

如何與逆反期孩子溝通？

父母應(yīng)避免對孩子的行為過多的不必要的限制，尊重孩子，以朋友的身份平等地對待孩子，給孩子一定的空間去自由探索，這是從源頭上治理逆反心理和反抗行為的辦法，讓孩子感受到被了解、被接納、被理解。不要用高壓手段或恐嚇威脅。逆反心理的發(fā)生，正是出于孩子對父母的不滿或憤怒。壓服和威脅雖然一時可以使逆反心理和反抗行為減少，但卻增加了孩子的內(nèi)心的憤怒，助長了潛在的矛盾。對孩子先說“是”人際關(guān)系大師戴爾卡耐基在剖析人性弱點時指出：人的思維有慣性，當(dāng)你的思維朝某一方向傾斜時，就傾向于一直延續(xù)下去。我們?nèi)绻斡涍@一原理并巧妙地加以利用，就可能有助于親子之間的溝通。具體來說，和孩子談話或討論問題時，不要一開始就批評孩子，或反駁孩子的意見，那樣會將雙方的觀點對立起來，接下來你說什么孩子都可能說“不”。相反，嘗試先談?wù)撘恍┠憧梢院秃⒆舆_成共識的話題，營造和諧愉快的談話氛圍，讓孩子在溫和的情緒中，從心理上接受父母。一旦從心理上接受了父母，對父母的觀點就會認同和接受，在此基礎(chǔ)上再逐漸過渡到雙方可能存在分歧的話題。此時，由于前邊的談話氛圍和心理定勢做基礎(chǔ)，孩子對于父母有分歧的問題反應(yīng)就不可能太強烈，雙方的溝通就容易進行下去。

讓孩子感覺他是“大人”

有些父母習(xí)慣于在談話開始便提出批評或不同意見，認為這樣可以顯示出自己的重要或權(quán)威。事實上，這是許多家庭親子溝通陷入僵局的一個常見原因。要學(xué)會和孩子交朋友，放下父母的架子，坦開自己的胸懷，尊重孩子的觀點，和孩子平等地交談。給孩子營造一種他已是大人的氣氛，讓他享受大人的部分權(quán)利，同時引導(dǎo)他自覺地履行大人的義務(wù)。如果做到這些，他與父母的共同語言就多了，父母與孩子的交流和溝通自然就更容易了。時間一長，孩子就會什么都告訴你的，父母和孩子就會成為無話不談的好朋友了。

站在孩子的角度看問題

父母要站在孩子的立場去想問題、考慮問題、處理問題，同時也讓孩子做做當(dāng)父母的角色，讓他體驗一下做父母的難處，角色的互換就很容易贏得相互的理解和信任。相互之間的理解和信任是父母與孩子之間進行交流和溝通最重要的前提條件。不妨試試和孩子輪流做家長，讓孩子體驗一把做家長的感覺，負責(zé)整個家庭某一段時間的日常事務(wù)。到時候，他不和你們溝通，恐怕也不行了。

順勢方法化解孩子情緒

這是一種心理學(xué)方法。當(dāng)孩子對父母產(chǎn)生強烈的逆反心理時，他會故意做一些事情來氣父母，目的是激怒父母，如果父母被孩子牽著鼻子走，就會陷入非常被動的局面，使親子關(guān)系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行為，平靜地接受他的反抗情緒，孩子就會感覺一拳打到棉花上，使不出力，從而轉(zhuǎn)變態(tài)度，達到與父母溝通。

避免長篇大論的說教

批評孩子就事論事，不算舊賬，不對孩子發(fā)出過多的指令。溝通的問題要具體化。家長有一種習(xí)慣就是容易語重心長，但是說出的話卻又特別空洞。比如“你可得努力學(xué)習(xí)”，這種語言表達是無益的。因為這些話缺乏明顯的可操作性，孩子把握不住，反倒造成孩子心理上的緊張焦慮。積極的方式是要以一種具體的問話，通過鼓勵的方式漸進式地與孩子溝通，這樣就比較容易調(diào)動孩子的積極性，而且能夠把握住孩子思考、行動的方向。

給孩子做好表率

父母在日常生活中一定要嚴(yán)以律己，在孩子的心目中樹立一個良好的形象，要讓孩子感覺到自己的父母是最棒的，并為有這樣的父母而引以自豪。這就給父母與孩子進行正常的交流和溝通奠定了一個良好的基礎(chǔ)。不要把工作和夫妻間的壓力發(fā)泄到孩子身上，學(xué)會控制自己的情緒，不要隨便對孩子發(fā)脾氣，不要喜怒無常。如果父母自身在情緒處理上有問題，先要解決好自身的情緒問題。

孩子屁股為何打不得？

一般父母體罰孩子都是“打屁股”，認為“小孩屁股打不壞”。但是專家提醒，打屁股在一定程度上損害孩子的健康并影響智商。

“打屁股”導(dǎo)致孩子高燒

王先生早早趕回家，想給上小學(xué)三年級的兒子進行考試前的功課輔導(dǎo)。但他趕回家時，兒子不在家，打聽了一圈才得知兒子躲在一個同學(xué)家不愿回家。王先生將兒子強行帶回家，沖著孩子屁股一陣猛拍?！爱?dāng)天晚上，孩子臀部紅腫，高燒38.8℃，就連忙去了醫(yī)院。”王先生很后悔，“醫(yī)生說孩子發(fā)燒與打屁股有直接關(guān)系?！?/p>

經(jīng)常被體罰的孩子智商低

最近，美國《世界日報》報道，專家對1510名2～9歲的兒童進行了4年的跟蹤研究，在806名2～4歲的兒童組中，未遭體罰的兒童，智商的平均數(shù)比經(jīng)常挨打者高出5分，而另一組704名5～9歲的兒童，差距是28分?！坝行└改竸硬粍泳陀谩蚱ü伞瘉斫逃⒆?，這對孩子身心健康極為不利。”‘打屁股’會造成孩子臀部周圍血腫、血液循環(huán)不暢，甚至發(fā)生壞死性炎癥?！傲硗猓幱谏L發(fā)育期的孩子毛細血管比較豐富，身體各個器官也比較嬌嫩，一旦受到外力撞擊，很容易出現(xiàn)出血和心腦肝腎等器官的損傷?！?/p>

為何孩子的屁股打不得？

腦組織位于顱腔內(nèi)，顱骨通過寰枕關(guān)節(jié)與人的脊柱相連接。如果父母在打孩子屁股時出手過重、過猛，孩子的臀部突然受到撞擊，可經(jīng)脊柱傳到寰枕關(guān)節(jié)，有可能造成顱骨整體變形，引起腦干的損傷，后果不堪設(shè)想。

打男孩子屁股時更需注意

父母一般都把孩子按在床上再打，由于孩子掙扎、擺動，有可能被床沿或其他依靠物損傷睪丸，導(dǎo)致睪丸血腫或破損。還有些父母一時氣不過，用皮帶、雞毛撣子等其他硬物打孩子，這樣會引起臀肌局部血腫，血循環(huán)不暢，甚至發(fā)生壞死性炎癥。

打孩子屁股不但令他們皮肉受苦，還會給他們心靈留下陰影。父母在打孩子時一般會考慮別打壞了要害，卻很少考慮孩子也是有尊嚴(yán)的，對父母的教訓(xùn)也有個心理承受的度。孩子天生脆弱、敏感，極易受到傷害。父母一時的怒聲訓(xùn)斥和粗暴行為，往往造成親子關(guān)系的不和諧，嚴(yán)重的還會在自己與孩子之間產(chǎn)生永久性的隔閡。

專家提醒：暴力有傷孩子心理健康

兒童保健專家介紹，“打屁股”等暴力教育手段除了讓孩子身體健康受損外，對孩子心理健康也極為不利。朱曉華說，用體罰會破壞孩子和父母之間的親密感情，還容易對孩子的心理產(chǎn)生不良影響。比如對一些性格較為外向的孩子采用打屁股等暴力手段進行教育，不但不能起到教育作用，還容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理，甚至還會讓孩子模仿用暴力手段解決問題。對于膽小的孩子采用暴力教育手段，會使孩子變得更缺乏自信、充滿挫折感，不利于孩子良好性格的塑造。

一些父母除了打屁股，還會用揪耳朵的方式來教育孩子。這種懲罰方式雖然不會造成耳膜損傷，但在冬季，外露的耳朵容易有輕微的凍傷，這時揪孩子的耳朵就容易造成其耳軟骨損傷，出現(xiàn)感染或血腫，父母應(yīng)盡量避免。

家有熊孩子 不妨“以強制強”

養(yǎng)育寶寶不是容易的事情，更何況教育呢?家有“熊孩子”，到處搗蛋。如何才能克制熊孩子，讓孩子變得乖乖呢?小編建議父母不妨“以強制強”喔。

1、跟他扳手腕

熊孩子大多是自我中心，他們?nèi)狈睬椤z憫之心，他只知道要滿足自己的欲望。所以他們往往為了達到自己的目的，不顧他人的感受。特別是男孩子就更是調(diào)皮，充滿破壞欲。爸爸想要Hold住熊寶寶，不妨用男人的方式，用力量征服他。

當(dāng)孩子提出無理要求的時候，你可以提出讓他先和你扳手腕，能扳過就給他。熊孩子基本上對你的邏輯和道理不感興趣，所以你的說教對他毫無用處。但是用這種比賽的方法，滿足他挑戰(zhàn)“權(quán)威”的心理之外，還能讓他感到自己正以大人的方式解決問題，所以即使是輸了他也是心服口服的，甚至?xí)Π职指绨?，因而乖乖聽從爸爸的話?/p>

2、出問題考考他

熊孩子同時也是一個“問題寶寶”，他們一看到新鮮有趣的事情，便不顧場合地向你提問，比如熊孩子會跑到正在親吻的情侶身邊大聲地問你“他們在做什么?”他們的這些童言無忌著實讓你很難堪。

如果你想要堵住他的嘴，你可以主動出擊，問他一些有點難度的題目，他對于這種具有挑戰(zhàn)性的東西肯定會表現(xiàn)出很強的戰(zhàn)勝欲。你會得到片刻的安寧，但是不久后他便會嚷嚷著說不懂，要你跟他講。這個時候你就可以趁機跟他講知識，將他的破壞欲都轉(zhuǎn)化為求知欲，激發(fā)他去發(fā)現(xiàn)、探索身邊的事物而不是將精力都放在調(diào)皮撒野上。

如果熊孩子不是一個多問題，喜歡思考的人，那么你的這種“問題攻勢”能夠讓他覺得你是個討厭的人。你經(jīng)常纏著他向他問問題，長篇大論地講知識，總有一天是他對你感到“怕怕”，而不是你擔(dān)心他又在你房間里搗亂了。

3、讓他幫你的忙

熊孩子有旺盛的精力，他們總是竄上竄下，“上山入?！?。好動的孩子往往比較聰明，如果我們能充分調(diào)動他們的積極性，將他們的精力活力轉(zhuǎn)移到有用的事情上，這樣對雙方都更有好處。

家長可以多給孩子表現(xiàn)的機會，讓他有事可做。若能巧用激將法效果將更好，比如你在他人面前大聲稱贊他“上次寶寶在家里給客人倒茶，又香又好喝，客人都說他懂事”然后你再順勢叫他去幫忙，他肯定是非常樂意去做。將本來要搞破壞的精力，都轉(zhuǎn)去積極表現(xiàn)自己的“懂事”上，這樣寶寶既不會“熊”到他人，也能夠很好地學(xué)做事。

當(dāng)他有良好的表現(xiàn)，千萬不要忘了稱贊他。你的關(guān)注和贊賞能讓他做事更有動力，他從你的言語態(tài)度中也漸漸懂得自己的什么行為是得到贊賞的，什么行為是不討人喜歡的。這樣對熊孩子的胡作非為也有一點抑制作用哦。

4、做孩子的知心朋友

熊孩子總是惹你頭疼，其實也可能是因為他想要得到你的注意，想要通過和你交往來表達自己的想法，只是他們可能用錯了方式。如果你想要熊孩子有所轉(zhuǎn)變，你要先學(xué)會考慮孩子調(diào)皮背后的原因，多與孩子交往并進行適時引導(dǎo)，做孩子知心的朋友。如果你能讓他從心底里去信服你，那么他也會很愿意聽你的話。

比如，寶寶在一旁搭積木，不一會兒，還沒有搭出個什么，就想要跑去搗亂別人。這時家長可以主動走過去，和他討論一些搭積木的想法，然后和他一起玩。結(jié)果，這次他用了很長時間搭了好幾個很好看的模型，他感到很自豪，還不停向同伴炫耀。

如果你能引導(dǎo)激起他對游戲的興趣，讓他愿意花時間精力去專注一個事情上，這樣孩子的情緒也就會慢慢好轉(zhuǎn)，減少搗亂他人的想法。

緩解逆反是孩子成長的需要

張大生說，表面上看，孩子很極端，很逆反，實質(zhì)是家長長期以來高高在上過分專斷，不尊重孩子造成了惡果。

張大生從不同角度分析逆反的形成：首先，中國傳統(tǒng)歷來講究“孝順”，這是大家廣泛認同的標(biāo)準(zhǔn)，讓孩子從小規(guī)規(guī)矩矩聽話，孩子稍有不從、不敬便會受到批評，被冠之上“逆反”的帽子。其次，養(yǎng)兒防老，兒女成龍成鳳自己臉上有光的老觀念在中國還有市場，因此，一些家長的功利心很重，希望孩子完全按自己為他設(shè)計的路線成長，甚至把自己的未來押在孩子身上，過度施壓導(dǎo)致孩子出現(xiàn)非正常逆反。同時，家長被自己的兩種心態(tài)掌控著：一、你是我生養(yǎng)的，所以，你要聽我的話，按照我的要求去做，甚至像我一樣去思想。二、你還小不懂事，不知道人情冷暖，不知道社會競爭的殘酷；不知道什么該做什么不該做；我愛你，我們所做的一切都是為了你，所以，你要聽我的。

另外，相對于歐美一些國家的孩子，中國的孩子沒有經(jīng)濟自主權(quán)。國外的孩子可以通過假期為鄰居提供修剪草坪、送報等方式積攢零花錢，去買他喜歡的東西，而中國的孩子只能依賴家長。家長不同意，就沒辦法。中國孩子課業(yè)壓力大，接觸社會少，在父母面前是弱勢群體，解決與家長意見不一的能力有限，幾乎沒有逆反的資本。因此，張大生認為，逆反的根出自家長、學(xué)校、社會，不要動輒拿“逆反”說事兒，推卸各自所應(yīng)擔(dān)負的責(zé)任。

“逆反”是成長的需要

加強溝通能緩解逆反是孩子成長的需要，也是他們成長中的必經(jīng)之路。

哈師大教育系劉愛書博士認為，孩子逆反的過程是自我尋找、自我認同的過程。不逆反的孩子是沒有長大和心智不成熟的孩子。逆反是孩子擺脫對父母和家庭的依賴，思維判斷能力增強的一個重要的標(biāo)志。只有通過逆反，孩子才能成為一個完整、充實、有競爭意識和創(chuàng)造力的優(yōu)秀的人。壓制逆反，就是對孩子的自我認識的否定，必然會引發(fā)孩子更強烈的反抗。

面對孩子的長大、獨立，劉愛書博士認為，作為家長要預(yù)先學(xué)習(xí)孩子成長各個階段的特點，學(xué)會放手、信任、尊重孩子，加強溝通，讓“逆反期”平安度過。當(dāng)明白逆反不是對父母辛苦養(yǎng)育的否定和漠視，不是對父母權(quán)威的威脅，父母就不會那么緊張了，沖突自然會減少，甚至?xí)膭詈⒆幽娣?。?dāng)家長在適當(dāng)?shù)姆秶鷥?nèi)鼓勵孩子逆反，孩子不僅得到了成長應(yīng)有的空間，而且會變得合作乖巧，親子關(guān)系自然會得到緩解。

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