幼兒園感恩父母活動的總結。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！家長與教師之間需要經常進行溝通與交流，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？小編收集并整理了“讀懂這5個法則，瞬間提升父母的情商！”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

在教育孩子的過程中，家長的情商是至關重要的一點。下面我們來看看下面五個提高父母情商以此更好的教育孩子的五個方法吧！

01、暈輪法則

白天的時候，為什么看不到星星和月亮呢？難道它們真的“下山”了嗎？這個問題，相信很多媽媽都知道答案，那就是：白天太陽的光芒過于強烈，掩蓋住了光亮微弱的星星和月亮。

這個自然現(xiàn)象，在心理學中被推演為“暈輪法則”，也叫“光環(huán)效應”，深層含義是：當我們對一個人的某一特征形成好的或者壞的印象后，我們會根據這一印象，來推測這個人的其他特征。

簡單來說就是：我們喜歡一個人，就覺得這個人渾身都是優(yōu)點，即便有缺點我們也會包容；如果我們討厭一個人，就覺得這個人橫豎不順眼，即便有優(yōu)點我們也會忽略。

在教育孩子的過程中，幾乎每位家長都會被“暈輪法則”影響，主要體現(xiàn)在兩個方面：

（1）我們對孩子的愛，會蒙蔽我們的眼睛。當自家孩子跟小朋友發(fā)生了爭執(zhí)，眼淚汪汪地跑來向你求助，大多數(shù)家長都會下意識地選擇袒護自己的孩子。即便明知是自家孩子先挑的事兒，家長們也會找理由說服自己：“護犢子是父母的天性”。

但是，幼年時期是孩子建立“是非觀”最關鍵的時候，我們無原則的袒護，往往會讓孩子變得自私、驕橫。

（2）成績，會嚴重影響我們對孩子的評價。面對一個成績優(yōu)秀的孩子，90%的家長會忽略他在性格、生活習慣方面的小毛病，覺得這不太重要；而面對一個成績差的孩子時，90%的家長又會忽略他在性格、興趣愛好上的優(yōu)點，認為孩子將來肯定沒出息。

但是，成績給孩子帶來的優(yōu)勢，一般只持續(xù)到高中。當孩子進入大學，以及開始工作后，成績的影響會越來越弱，而性格、人品、習慣卻在接下來的人生中越來越重要！

02、手表法則

你有一塊手表，上面顯示12點整，別人問你時間時，你隨口就能說出；如果你有兩塊手表，一塊顯示12點5分，一塊顯示12點45分，別人問你時間時，你就會猶豫了。

這個現(xiàn)象到了心理學上，被稱為“手表法則”，深層含義是：擁有更多的選擇，有時候不但不是什么好事，反而會干擾我們的思考，讓我們的學習、生活陷入混亂。

在教育孩子過程中，“手表法則”的2個陷阱是：

（1）太多的玩具，會破壞幼兒的注意力。

不知道父母們注意到沒有：當你給孩子一兩個玩具的時候，孩子往往能坐在那里，自言自語、嘟嘟囔囔地玩一上午；

當你給孩子一大堆玩具的時候，孩子一會摸摸這個，一會拿拿那個，反而玩不了多長時間，還老會跑去煩你，這其就是孩子的注意力被分散、被破壞了。

如果不加以糾正，注意力不集中的影響還會持續(xù)到小學階段，導致孩子上課走神，寫作業(yè)時坐不住。

（2）教育觀念不統(tǒng)一，讓孩子越來越難管教

在很多老人幫帶娃的家庭里，經常出現(xiàn)相互拆臺的現(xiàn)象：孩子犯錯了，媽媽正批評著呢，奶奶在旁邊說“孩子又不是故意的，這么兇他干嘛，多可憐呀”。結果孩子轉身撲到奶奶懷里，委屈地哇哇大哭，還嘟囔著“壞媽媽，壞媽媽”……

如果一個家庭中觀念不統(tǒng)一，再好的教育方法都是無效的。

03、破窗效應

生活中有很多奇怪的現(xiàn)象：一棟無人居住房子破了一扇窗戶，如果不及時修補的話，這棟房子的其他窗戶玻璃也會被人打碎，甚至還有人跑到里面大小便。

一條很干凈的街道，人們是不好意思扔垃圾的。如果哪天有人隨手了垃圾，并且沒有及時清掃，過不了多久，街道上就會到處是垃圾。

一面潔白、干凈的墻，如果被人拍了一個臟手印，那過不了多久，這面墻就會被人涂畫得亂七八糟……

這些現(xiàn)象，在犯罪心理學中統(tǒng)稱為“破窗效應”，深層含義是：環(huán)境中的不良因素如果放任存在，很可能會越積越多，最終變得難以收拾。

在家庭教育中，“破窗效應”給我們的啟示是：一定要給孩子樹立個好榜樣。

家長在孩子心目中，好比是一座高大漂亮的房子；而家長身上的壞習慣、不良情緒，就是房子上的“破窗戶”。如果家長放任自己的壞習慣、壞情緒而不加收斂的話，孩子早晚也會變成這樣。

04、超限效應

著名作家馬克·吐溫有一次聽牧師的募捐演說。剛開始的時候，馬克·吐溫感覺牧師講得很好，決定捐一大筆錢；10分鐘后，牧師竟然還沒講完，馬克·吐溫不耐煩了，決定只捐點零錢；又過了10分鐘，牧師還在啰嗦，馬克·吐溫決定不捐了……1小時候，牧師終于啰嗦完了，氣憤的馬克·吐溫不但沒捐錢，還從偷走了2美元。

這就是“超限效應”，深層內涵就是：當我們給一個人施加的刺激過強、壓力過大時，這個人的內心就會變得煩躁、叛逆。

也就是說，你的話越啰嗦越沒有說服力！

“超限效應”給家長們啟示是：過猶不及，在教育孩子的過程中，一定要把握好度，不要說得太多、太重。

當你對孩子的批評簡單直白、直戳要點時，對孩子是有一定威懾力的。但是，如果你覺得還是不解氣，繼續(xù)叨叨下去的話，本來已經準備去改正的孩子內心就會慢慢變得煩躁，最終跟你頂起嘴來。

05、魚缸法則

“家長必讀課堂”的民哲老師，講過一個很有意思的例子：

一家公司的魚缸里養(yǎng)了幾條小魚，都好幾年了也沒見長大，大家都覺得這種魚就是長不大的品種。一天，有人不小心把魚缸打碎了，只好暫時把小魚撿起來，扔到門外的大水池子里。

幾個月后人們發(fā)現(xiàn)，池子里的小魚竟然比原來長大了好幾倍，再買原來的魚缸的話，根本裝不下了。原來，這種魚不是長不大，只不過是魚缸里的環(huán)境不允許它們長大。

這就是“魚缸法則”，深層內涵就是：一個人要想成長，必須要有充足的空間。

“魚缸法則”給我們家長的啟示就是：少替孩子做他份內的事，給孩子留出成長的空間。

身為家長，我們有時挺矛盾的：孩子小的時候，怕孩子累著，總喜歡替孩子做所有的事情，包括喂飯、洗襪子、整理玩具、整理書包，甚至記作業(yè)；可是當孩子長大的時候，我們又很生氣，都這么大的人了，連個襪子都不會洗，連書桌都不知道整理……m.cnsjbj.cn

其實，孩子能做的事一共就那么些，你替孩子做了90%，那么孩子就剩10%可做，也就只有10%的成長空間；你只替孩子做30%，那孩子就有70%的事可做，就有70%的成長空間。

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如何提升自己的情商

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1、學會劃定恰當?shù)男睦斫缦?，這對每個人都有好處。

這個以前也說過，其實就是與人相處時留有空間。

你或許認為與他人空間緊密是一件好事，這樣大家可以隨心所欲地相處，并且相互之間也用不著激烈地討價還價。這聽上去好像是有道理的，但它的壞處就在于，別人一旦傷害了你的感情但是你自己卻不知道。

如果你平時有仔細觀察周圍情況，你就會發(fā)現(xiàn)心理界限劃分差的人很容易患上病態(tài)恐懼癥，他們不會去想如何與侵犯者對抗，而更傾向于對第三者進行傾訴。一旦當我們自己是那個侵犯了別人心理界限的人，在發(fā)現(xiàn)事實后，我們會認為自己是一個冷血的大笨蛋。同時我們也能夠感受到傷害，因為我們既會為自己的過錯而自責，又會對一個第三者卷進來對我們評頭論足而感到憤怒。

界限清晰，保持距離感對大家都有好處。你必須知道有哪些是別人可以和不可以對你做的。當他人侵犯了你的心理界限，告訴他，以求得改正。假使你無法劃分心理界限，那么你就需要提高自己的認知水平。

2、找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦里，做出理智的行動。

有人曾經說過：當遇到事情時，理智的人讓血液進入大腦，能聰明地思考問題；野蠻的人讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂沖動。

是的，沒錯，當你的大腦充滿血液，你頭腦就會清晰，舉止得當，反之，當你的四肢和舌頭充滿血液，你就會做出各種蠢事，沖動暴躁，口不擇言。

客觀上，科學實驗證明，當你處于壓力環(huán)境中變得過度緊張時，血液確實是會離開大腦皮層，接著你會變得舉止失常。這時候，大腦中動物的本能起了主導作用，讓你像最原始的動物那樣行事。我們要知道，在現(xiàn)在的社會中，表現(xiàn)得像個原始動物是會有大麻煩。

所以控制情緒就是一件大事情。

控制情緒爆發(fā)有很多種方法，一個方法就是注意你的心跳，它是衡量情緒的精準標桿。一旦你的心跳快至每分鐘100次以上時，平復你的情緒就變得很重要了。在這種心跳下，身體會分泌出比平時更多的腎上腺素，從而導致我們會失去理智，變成好斗的蟋蟀。

而當你的四肢都開始充滿你的血液時呢？你可以運用下面的方法來平復心情：

（1）深呼吸，一直到你冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣（記住，一定要慢，不能快速的），讓氣充滿你的全部肺部。同時把你的手放在腹部，以確保你的呼吸方法正確。

（2）對自己說話，給予一定程度的暗示。例如對自己說：“我正在冷靜，我已經冷靜下來了”或者說：“一切都會過去的，都會變好的。”

（3）也有人會采取水療法。去洗個熱水澡，在一定程度上會緩解你的怒氣和焦慮。

（4）最后你也可以試試心理學家唐納艾登的方法：在心里想著剛才的不愉快事件，同時將你的指尖放于眉毛上方的額頭上，并按著太陽穴，深吸氣。根據艾登所說，只要這樣幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。

3、想抱怨時，停一下先自問：“我是想繼續(xù)忍受這看起來無法改變的情形呢，還是想改變它呢？”

對于沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結果，對問題的毫無用處，又很少會使我們感到好受一點。

幾乎所有的人都發(fā)現(xiàn)，如果對有同情心的第三方傾訴委屈，而他會跟著一起生氣的話，我們會感覺好受一些。有人對你說：“可憐的寶貝。”這對你來說是莫大的安慰，你的壓力似乎減輕了，于是你又能重新面對原有的局面了，盡管事情沒有任何改變。

但是如果你不抱怨呢，你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時并不是個壞東西，是的，它也許會讓你感覺不舒服，但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現(xiàn)狀。然而，如果壓力沒有在抱怨中流失，它就會推積起來，到達一個極限，迫使你采取行動變現(xiàn)狀。

因此，當你準備向一個同情你的朋友報怨的，先自問一下：我是想減輕壓力保持現(xiàn)狀呢，還是想讓壓力持續(xù)下去促使我改變這一切呢？如果是前者，那就通過報怨把壓力趕走吧。逐個人都有發(fā)牢騷的時候，它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話，下定決心切實行動起來吧！

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4、掃除一切浪費精力的事物。

什么是不利于我們提高情商的力量呢？答案就是一切浪費精力的事物。

許多人的神經系統(tǒng)就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣于意識不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會到明顯的變化，比如聽到好消息時，腎上腺素會激增，而聽到壞消息時，會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗，比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。

你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情？我家的墻角堆著一小塊地毯，每次看到它，我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什么大不了的問題，但它分散我的精力。這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之后都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼，他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇：一是正視這個問題，建立心理界限繼續(xù)與他們謹慎交往；另一個是減少與這種人交往。

的確，我們需要去除緩慢地浪費精力的東西，解脫出來以集中精力提高我們的情商。

想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。

試試櫻桃提供的方法吧：

1、經常列出消耗你精力的事情。

2、系統(tǒng)地分析一下名單，并分成兩部分：

A、可以有所作為的。

B、不可改變的。

3、逐一解決A單中的問題。比如對我來說，把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上，這樣就不用到處找了。

4、再看一下B單中的問題，你是否有把握？有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能？

5、放棄B單中的問題。人總是要學會取舍的。

5、從難以相處的人身上學到東西。

我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢的人，我們多么希望這些人從生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發(fā)狂。為什么不能把這些人圈起來，買張飛機票，送到一個小島上，在那里他們再也不會打擾到別人?？墒?，最好別這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良，而且你不用對這些老師感激涕零。

而且，你定義的“難以相處的人”，最終被證明可能只是與你不同的人，而對所謂的難以相處的人來說，你也是難以相處的人。

應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說，發(fā)現(xiàn)他們的方式，在與之交往的過程中，盡量靈活到采用與之相同的方式。如果這人喜歡先閑談再談正事的話，你的反應應當是放松下來，聊聊家常。另一方面，如果這人直截了當，你也應當閑話少說，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時會更有效率，而且會發(fā)現(xiàn)這些人并不那么難以相處。

應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人?；橐錾顚λ齺碚f充滿坎坷，因為她沒有很明確的界限。在分手多年以后，她學會了感謝他，因為他教給她建立和維持界限的重要性。現(xiàn)在再遇到這樣的男人時，她根本不在乎。朱迪說：“當與他一起生活過以后，這些家伙你就會根本不放在眼里?！比绻敃r嫁給了一個隨和的人，她可能到現(xiàn)在還沒有明確的界限，也很難對付那些難纏的家伙。

不過，如果可以選擇的話，或許我們永遠不會選擇難以相處的人。

6、時不時嘗試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。

你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢？你喜歡提前計劃好每一天，以知道要干些什么事，還是毫無計劃呢？人人都有自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規(guī)，嘗試截然相反的行動會更有助于我們的成長。

如果你總是聚會中熱衷于做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕，不妨主動上前向對方問個好。

如何提升孩子的情商

1.幫孩子樹立自信

無論何時，自信都是一個成功人士必備之技，否則即使你有再好的才能也不能淋漓盡致的發(fā)揮出來。在孩子小的時候父母更應該注重了，平時少批評多鼓勵孩子，除了在孩子學習的方面，例如孩子有禮貌、幫助了別人、或者尊老愛幼了等都要及時的給予鼓勵式的表揚。

2.培養(yǎng)孩子與人交往的互動能力

人際的交流和溝通是門大學問，即使成人成家了還是有很多的人在學習，只因為它太重要了，誰也不能離開群體獨立生存。因此培養(yǎng)孩子的高情商就要從小入手培養(yǎng)他的人際交往能力，鼓勵孩子多和小伙伴接觸，可以把自己的一些東西分享給小伙伴們一塊玩耍，多帶孩子見見世面。

3.肯定孩子的情緒。允許孩子說出自己的憤怒，而不是告誡他們“不要生氣”。此外，詢問他們生氣的原因，對幫助他們控制情緒也很重要。切記不要在孩子憤怒時試圖壓抑他們的情緒。

3.教會孩子表達

首先，父母要經常表達愛意。身體接觸和眼神交流都有助于提高孩子的情緒智力。在玩耍、吃飯和交談當中經常表達出愛意，可以培養(yǎng)孩子的健康情緒。同時，父母要幫助孩子表達情感。幫助孩子了解和認識各種情緒，很多時候孩子是因為不懂得如何表達情感才表現(xiàn)為憤怒。

4.教孩子學會自我控制

有研究表明能夠自我控制的孩子在情商一定不低，自我控制就是能夠很好的控制自己的情緒自己的欲望，該收斂的時候收斂該放松減壓的時候放松。這個也是被當做培養(yǎng)情商的一個基本功，父母要做的就是幫助孩子辨認自己的情緒，并教孩子學會控制和換位思考。

提升語言智能的5個契機

提升語言智能的5個契機

對不同孩子來說，語言發(fā)展的時間點并不是絕對的?；蛟缁蜻t都是正常的。父母千萬不要將語言發(fā)展絕對化，而要仔細觀察自己的孩子，為孩子提供一個語言發(fā)展的良好環(huán)境。

契機1　0～6個月

在這個時期，孩子雖然不會說話，但他可以吸取詞語信息，并在大腦中進行存儲。同時語言與情感緊密相連，所以父母在此時期首先要與嬰兒建立良好的情感聯(lián)系，同時要與孩子進行良好的語言交流，如在給孩子喂奶、換尿布、出外散步等時候要對孩子說：寶寶現(xiàn)在在吃奶、媽媽給寶寶換尿布、我們在散步，我們看見紅花、松樹等。這樣可以給孩子樹立交流的榜樣，給孩子示范正確語法，教給孩子談話規(guī)則。

契機2　1歲左右

1歲左右孩子開始學習用語言表達自己的思想和要求，父母要給孩子創(chuàng)造非常溫暖、輕松的說話環(huán)境。而不要不顧孩子的情感，強迫孩子說話或表演。父母要演示在同別人談話時注意別人的眼睛和嘴，這樣一方面是使孩子明白目光交流是對別人的尊重，同時也可以更好地幫助孩子正確發(fā)音；當孩子表達自己的想法時，父母要讓他知道自己哪些地方沒有表達清楚，父母要用正確的語言重復孩子的話語，雖然孩子可能并不一定當時重復，但他會記住，下次可能就會正確地說了。在這一時期，要選擇適當?shù)膬和x物，為孩子朗讀，或給孩子講故事。

契機3　2～3歲

這時是孩子已經能用語言與他人交談，知道怎樣問和回答問題，學習掌握語法和語義，懂得講話要輪流進行……。在這個時期家庭成員一定要注意使用規(guī)范的語言，要鼓勵孩子多與他人，尤其是同齡人接觸，使孩子在正常的交往中學習運用語言；父母也可以和孩子演一些小戲劇或過家家，使孩子學習體會別人的角色；可以讓孩子充當家中的信息傳遞員，如告訴爸爸我們馬上就可以吃飯了，對媽媽說還有5分鐘電視就開始了等等；還可以讓孩子當小領導，由他教你怎樣做某事或指示你干一件每天都要做的事情，以便讓孩子看到語言的效果。

最重要的是成年人說話聲音不要太大、太跋扈、太傷人或口心不一，這樣會使孩子對語言的作用產生不良印象，甚至可能導致孩子的語言障礙。

契機4　4歲左右

4歲左右的孩子對文字開始產生極大的興趣（有些孩子會更早一些）。這時可以教孩子進行閱讀，注意是“閱讀”，而不是“識字”。不要讓孩子學一些對他無意義、不了解的字。要將文字與他已有的生活經驗和口頭語言相聯(lián)系。這時父母可以給孩子講書、幫助他讀懂字和句子的意義，盡量讓孩子不看圖而靠語言來聽懂故事，讓他注意書中字的形狀，用手指跟蹤所讀的字，可以用一些塑料或木制的字讓孩子摸，幫助孩子記住字；還可以鼓勵孩子編故事，父母用一張大紙在上面把孩子說的話原原本本記下來，在紙的下半部分，可以讓孩子把故事畫下來，這樣的實踐對大多數(shù)孩子來說都是非常有趣和有意義的。

契機5　6～7歲

6～7歲是孩子學習書寫和寫作的時期，父母可以鼓勵孩子即興寫下自己的想法，而不必在意字的工整與正確（父母可用另外的紙寫下正確的讓孩子看），還可以讓孩子利用電腦幫助寫作。

如何提升兒童的情商

你有留意過你家孩子的情商嗎？

媽媽：兒啊，你樣子怎么這么丑啊？你是我和你爸親生的嗎？

熊娃(一本正經)：沒辦法?。∫恢谎劬ο駧浉绨?，一只眼睛像美女娘，能不丑嗎？

看完上面的對話，我覺得這個熊娃的情商無敵了。

到底怎樣才算是高情商呢？

其實很多家長也沒有明確的認識，只是想當然地認為，“能說會道”“嘴皮子溜”“吃得開”就算是情商高。

但實際上，情商沒有這么片面，它最常用的全名是“情緒商數(shù)”，更傾向于衡量一個人的情緒管理能力，也可以理解為：調節(jié)自己的精神狀態(tài)，并與人和睦相處的能力。它包括獨立性、同理心、責任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商，更像是由內而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。

這樣的人，有良好的心理自愈能力，雖然也會因為學習、生活的瑣事而或喜或悲，但也總能及時自我調整，不在怨天尤人的悲觀情緒里消磨自己，盡快投入到新的生活中。

跟這樣的人在一起，你會感覺很舒服、很輕松。即便你們并不是交往多年的老友，但你總感覺他很親切，能尊重你、理解你。而嘴皮子利索、愛抖小機靈、總能在聊天中占點便宜，這最多叫為人處世的圓滑，跟真正的情商不算一回事。所以，家長們在培養(yǎng)孩子情商時，方向可不要錯了。

怎么分辨孩子情商的高低呢

兒童心理學家Jeffrey Bernstein曾經有過對兒童低情商的一些總結，其中比較突出的是下面6種孩子，如果發(fā)現(xiàn)你家孩子有多個以上的表現(xiàn)，父母們該反省了：

1.窩里橫

小寶在別的小朋友眼里是個膽小的孩子，經常被別人欺負。有一次拿棒棒糖在外面正要吃，被一個野蠻的小男孩打了，小寶立即將手里的棒棒糖遞給別人求饒。但是小寶在家里是弟弟眼里的小惡霸，經常無緣無故欺負弟弟。有一次因為要搶弟弟手里的蛋糕，恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他，把弟弟嚇得哇哇哭。

從別的小朋友那里受到了委屈，低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。喜歡把情緒發(fā)泄到無辜的人身上，是低情商孩子的一個典型表現(xiàn)。

2.一言不合發(fā)脾氣

磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木，他們約定誰搭的積木高誰贏。磊磊好幾次都是搭到5，6塊就倒塌了，而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。結果磊磊輸了，他不僅踢掉了對方的積木，還躺地上打滾，哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。

不能接受失敗和挫折，并且難以控制情緒，這樣的低情商孩子常常不受歡迎，因為他們往往是契約的破壞者。小朋友們也會因為他們的火爆脾氣而卻步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。

3.只關注自己感受

在公園唯一的一個兒童秋千上，一位橙色裙子小女孩快樂地蕩著秋千。突然一位皮膚黑黝黝的小男孩沖過來，一把把橙裙子小女孩推了下去，然后心滿意足地坐上秋千自己蕩。被推倒在一邊的小女孩委屈大哭，秋千上的小男孩卻嘻哈笑。

自私，只關注自己感受，不理解他人的感受，肆意傷害別人，這些低情商孩子目光短淺，圖一時的快樂，他們不知道只關注自己感受，會讓他們丟失友誼和建立友誼的機會。

4.過分看重別人對自己的評價

媽媽帶著雅雅參加幼兒園的郊游活動，當?shù)竭_出發(fā)地點時，同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。雅雅很不高興，還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換，眼看要出發(fā)了，雅雅無論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。

挫折耐受力低，因為別人一點負面評價就耿耿于懷，并且由于別人的評價而輕易改變自己的行為表現(xiàn)，過分看重他人對自己的看法，缺乏自信。

5.愛戳別的小朋友或他人痛處

幼兒園里有一位說話結巴的同學，有一次他跟牛牛爭執(zhí)看誰的衣服上的卡通圖案更好看，對方著急地“我……我……”時，遭牛牛取笑：“大結巴，有話說不出，羞羞羞……”對方氣鼓鼓地走了。

通過貶低別人抬高自己，似乎獲得了些少優(yōu)勢，其實是心量狹窄的表現(xiàn)，這些低情商孩子，往往并不能得到真正的優(yōu)勢。

6.聽不進別人的建議和態(tài)度

周末的一天，陽陽跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口，雨“嘩啦啦”地下了起來。媽媽說下雨了不外出了，回家玩游戲。陽陽不干了，嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩，為了跟媽媽對著干，還堵在樓梯口不聽勸，一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點被擠倒。

缺乏同理心、自以為是，不肯順應客觀情況調整自己，這類低情商的孩子終究會因為自己的心態(tài)和固執(zhí)栽跟頭。

孩子低情商要如何挽救呢？

被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，情商對兒童的成長如此重要，父母們需要從小就要有意識地培養(yǎng)孩子們的情商，而情緒自控能力，往往是養(yǎng)育高情商孩子的關鍵。戈爾曼說，情商就是管理情緒的能力。

想讓孩子高情商，父母往往是最好榜樣

對現(xiàn)在的父母來說，言傳身教已經是普遍的教育理念。心理學家哈里·斯坦沙利文說，孩子們常常能從父母那里學到情緒的最佳應對法，也能復制父母們的情商。父母的情商高，他們的孩子在高情商父母的帶領下，自然而然的就能習得如何控制調動情緒，再加上父母的教育和引導，孩子的情商就不會低。

那反過來看，低情商的父母，應該如何做才能培養(yǎng)出高情商的孩子呢？父母還是還是先從努力培養(yǎng)自己的情商開始吧！

想養(yǎng)育高情商的孩子，父母們可要以身作則。

讓我們看一個故事來說明。

一天，幼托班的老師帶一群孩子到一個封閉的小公園上“觀察課”，結束前由于過于匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。當老師送走了所有孩子，才意識到自己犯了一個天大的錯誤。老師匆忙趕到公園，大馬的媽媽也同時趕到了，小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同，但由于受到驚嚇而哭得喘不過氣。

這時大馬的媽媽把孩子抱懷里：“寶貝，這是媽媽和老師故意安排的，我們是在進行一個勇敢游戲，看落下的小朋友誰更勇敢。媽媽覺得你今天表現(xiàn)不錯，雖然害怕，但沒有亂跑……”大馬驚訝得忘記了哭泣。

這位媽媽的高情商讓人難忘，她的孩子也在日常相處中表現(xiàn)出來非常好的性格。

有人說，智商決定一個孩子的下限，情商決定Ta的上限。你覺得呢？

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《讀懂這5個法則，瞬間提升父母的情商！》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒園感恩父母活動的總結專題，希望您能喜歡！