幼兒園選擇需要哪些準備。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！家長與教師之間需要經常進行溝通與交流，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“父母該為孩子選擇哪些書？”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

兒童圖書的種類非常豐富，例如從材質上可以分為紙書、塑料書、布書、木板書、有聲書；從內容上可以分為兒歌、童詩、圖畫故事書、概念書、知識書等等。每一種圖書都有它獨特的價值和吸引力，家長們越來越困惑：我該選擇什么？孩子只愛看與動畫片有關的圖書，我應該滿足他嗎？的確，在圖書的價格與質量、孩子的興趣與家長期望之間總是難以找到恰當的平衡點。

其實，選擇什么則要依據孩子的閱讀興趣和閱讀能力，希望以下幾點建議可以為您提供參考。

選符合孩子興趣和生活經驗的圖書

選擇符合孩子興趣和生活經驗的圖書是一個好的開始，比如《豬爸爸的屁》《愛尿床的小鼴鼠》等溫馨的小故事會受到3歲孩子的熱烈歡迎，而大一些的孩子更喜歡情節(jié)曲折、復雜的故事。找準了孩子感興趣的圖書類型，無疑為孩子走進閱讀世界打開了一道門。但如果孩子只喜歡質量不高的圖書，那家長就有責任給他介紹其他圖書，而不能一味遷就。

選幫助孩子積極參與閱讀的預測性圖書

預測性圖書是指有重復的語句、反復性的內容或情節(jié)的圖書，比如大家熟悉的《拔蘿卜》、《三只蝴蝶》等。這種書能鼓勵孩子積極地加入到故事閱讀中，通常大人為孩子閱讀幾遍之后，孩子就能看著書中的插圖獨立復述故事了。值得注意的是，如果只是單調無聊的重復，孩子很快就會失去興趣。好的預測性圖書，每一頁都有巧妙的相關變化，吸引著孩子一遍又一遍地閱讀下去。

選豐富孩子語言的圖書

讓孩子接觸豐富的語言和詞匯可提高孩子的語言表達能力。語言簡單的預測性圖書在這方面就有局限了，而語言豐富優(yōu)美的圖畫故事書、兒歌、童詩等則可以滿足孩子語言發(fā)展需要。像《彩色的烏鴉》里的大段描寫：“很久很久以前，烏鴉可不是像現在這樣黑乎乎的……他們的羽毛有粉紅色的，有金黃色的，有綠色的，有的還拖著紫羅蘭色的尾巴，或是有著一道道鮮艷的條紋，就像彩虹一樣美麗?！焙⒆尤菀讓@些不常聽到的詞感興趣，并會嘗試著在生活中去運用。

選豐富孩子概念和知識的圖書

概念書是描述一件、一類物品或一種抽象觀念的圖書，它能幫助孩子形成有關事物的名稱、大小、重量、形狀、感覺等抽象概念，促進孩子的認知發(fā)展。識字書和數數書也屬于概念書的范圍。而知識書的內容幾乎無所不含--天文、地理、動物、植物、人體、機械等等，它能夠滿足孩子旺盛的求知欲，豐富孩子對于世界的認識。這兩類書在市場上隨處可見，需要注意的是一定要選擇概念和知識正確、符合孩子理解范圍的圖書。

掌握了這些原則，當年輕的父母下次再走進書店的時候就不會被一開始的那些問題弄得心煩意亂、望書興嘆了吧。

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父母應該為自己的情緒負責

父母應該為自己的情緒負責常聽到一些家長們在抱怨，孩子做錯事了，讓他們很生氣；孩子學習成績不夠好，讓他們很失望；孩子不聽話，讓他們很傷心。當孩子做了這些讓父母生氣、失望、傷心和痛苦的事時，父母總是告訴他；孩子你錯了！你該為我們的反應負責。

人的情緒一直是一個很難處理的問題，就像行為一樣，也是有目的的。一般人根據自己的信仰和目標來行動的時候，情緒能供給他所需的能源。但大多數人，不輪年齡大小，都會想辦法逃避自己行為和情緒的責任。我們每個人都有某種信念，相信如何去生活最正確，并以某種標準生活，若不是依公認的標準生活的人看起來好像做錯事了、行為不當或是很壞，至少沒像依照我們的方式那樣活得好。由此可見，現今許多問題的一個重要因素就是，替對方的喜怒哀樂負責。認為愛他，就不該做出傷害他、讓他傷心痛苦的事。

有這樣一個例子：有兩個孩子一同攀登上了比較高的梯子，當他們在上面高興地叫著各自的媽媽時，這兩個母親的反應卻截然不同。一個母親看到孩子在上面，頓時大叫，讓孩子快點從上面下來，又是擔憂又是生氣。這時，孩子的臉色馬上變了，由高興變成了害怕，以至下來時差點摔了。另一個母親則微笑地看著孩子，跟孩子招招手，等孩子開心地下來時，他就自豪地跟媽媽說，在上面能看到很遠，很漂亮的景色。

生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價值觀或期望下的產品，他們通常只是將孩子教訓一番，告訴孩子讓父母生氣是不對的，而孩子也在這種信念下長大。罪惡感及恐懼就這樣有效地控制了孩子，所以孩子也愈覺得自己該對父母的不悅負責。這樣的信念也會延伸成另一個相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂負責。自己痛苦了，自然可以責怪別人；但若相信自己該為別人的感覺負責，我們就將自我禁錮在罪惡感及責怪中，而不知自己有權力、也有責任為自己的選擇做決定。

因此，父母唯有了解情緒的主宰者是自己，自己的情緒產生不是因為孩子的行為直接引發(fā)，而是透過自己的信念或想法。所以也只有父母真正認識到這一點，才能成為自己情緒的主人，才能更好地去愛孩子，去積極地發(fā)展最親密、最舒適的親子關系。

父母自己帶孩子有哪些優(yōu)勢？

據調查，目前我國平均約30％的獨生子女是由其祖輩撫養(yǎng)著的。孩子年齡愈小，與祖父母生活在一起的比率愈高。而隨著社會老齡化趨勢的形成，隔代撫養(yǎng)出現的問題也越來越普遍。但在心理專家和育兒專家看來：父母對于孩子身心成長的意義比人們想象的重要得多。如果能更多地參與孩子的培育，對孩子也是一種更持久的幸福。

兒童教育心理學家認為：父母自己帶孩子在孩子個性心理發(fā)展上有著不可比擬的優(yōu)勢。母親與孩子近10個月的共同生活造就了彼此心理上的無比親密，“母子連心”，這是父親和任何看護人都無法取代的。只有母親能本能地覺察孩子的需要和面臨的危險；只有母親才能本能地給孩子安全感和滿足，孩子身心的健康成長尤其需要母親不間斷地關懷。而一歲半之后，父親的作用又在于引導孩子獨立探索外部世界，形成獨立安全感。所以，不管你現在采用的是何種撫養(yǎng)方式，都應該更多地參與孩子的身心成長和教育。

生理發(fā)育——用新觀念改造舊方法

由于祖父母某些育兒觀念相對陳舊，科學性比較欠缺，單憑個別的，表面的經驗出發(fā)，撫育上對孩子過于縱容，導致孩子養(yǎng)成許多不良的健康習慣，影響了孩子的身體發(fā)育，而媽媽們則在撫育孩子上有較為科學的看法。

看下面的觀念對比：

奶奶：多抱抱孩子，他更容易入睡，也很乖。導致結果：孩子只有在抱著時才容易睡著。

奶奶：孩子睡前鬧，給他塊糖就好了。導致結果：孩子總要含著糖才能睡著，容易患齲齒。

矯正版：孩子入睡前要把他平放在床上，撫養(yǎng)者可在身邊陪伴。注意睡眠環(huán)境的安靜、舒適，讓孩子自然入睡。

解決方案：父母盡可能參與育兒，以科學的育兒觀念來促進孩子的健康成長，父母工作實在很忙，可以讓祖父母多看一些育兒方面的書籍，并參加育兒培訓。

個性培養(yǎng)——教他做一個“小大人”

祖父母對孩子偏向于依順和縱容，不太重視孩子獨立性的培養(yǎng)，看下面的對話情境，你就能從中看到日常生活中隔代撫養(yǎng)和父母自己帶孩子對孩子性格培養(yǎng)的明顯不同。

隔代撫養(yǎng)情境1：

孩子（五歲）：我要喝水！奶奶：好寶貝，杯子放得那么高，你自己拿不到，來，奶奶幫你倒上水，現在還太燙，我來吹一下再喝。你的手別碰杯子，奶奶喂你。結果：孩子依賴性強，處處都不想自己動手，自己解決問題，且習慣以自我為中心，不會關心別人。

矯正版：媽媽（或爸爸）：杯子放在柜子里，自己去取吧！嗯，開水要倒在涼杯里過一陣子再喝，真聰明，來，媽媽也口渴了，再給媽媽倒一杯水來。結果：孩子在媽媽的訓練下，自己不但學會取杯子喝水，還能為媽媽倒水喝。這樣就培養(yǎng)了他獨立解決問題的能力，生活小事上自己做決定，還能為他人著想，避免自我中心。

解決方案：

父母適當地參與到對孩子的帶養(yǎng)中，設置情境，在情境中培養(yǎng)孩子的獨立性和自主性。情境可以設置為多個，如家庭情境、社會情境、人際互動情境等。在情境中充分接納孩子，贊揚孩子，從側面給他適當建議，幫助他糾正行為中的錯誤，不斷提高孩子自己解決問題的能力。

隔代撫養(yǎng)情境2：

孩子：姥姥，電視上一閃一閃的是什么？好奇怪呀！姥姥：別吵，姥姥要睡覺，你安靜一些，自己看吧。后果：對孩子智力刺激不足。孩子變得懶散，缺乏活力，缺乏交際。

矯正版：媽媽：那是宇宙飛船在太空飛行，是人類很神奇的創(chuàng)舉。（媽媽繼續(xù)給孩子講關于太空探秘的知識，孩子被迷住了。）結果：滿足了孩子的求知欲，激發(fā)了他的活力和好奇心，交談過程中語言能力得到培養(yǎng)。

解決方案：

父母注意不斷給予孩子語言上、智力上的各種刺激，耐心地引導他們去探索外部世界，培養(yǎng)他們廣闊的視野和良好的言語交際能力。

交際能力——新鮮刺激下的活力

由于老年人大都喜歡安靜而不喜歡運動與外出，而孩子的語言能力和交際能力依賴于不斷地與外界接觸，激發(fā)其興趣，老人在給予孩子新鮮刺激，培養(yǎng)孩子認識事物、探究事物上的能力有限，還可能導致孩子視野狹小，缺乏應有的活力，不利于培養(yǎng)孩子開闊的胸懷和活潑、寬容的性格。這樣長大的孩子，為人心胸狹小，不善與人交際，易產生交際恐懼癥。

孩子是這個世界的小天使，每一對父母都有撫育他們的責任，除了在生活上的照顧外，有時候，心理上的育兒更加重要，這也關系到孩子日后基本心理素質的養(yǎng)成。父母適當參與帶養(yǎng)孩子，是十分必要的。爸爸媽媽們，工作誠可貴，育兒價更高，盡可能抽出時間到孩子身邊，陪伴孩子成長吧，這是我們能給他們的一生中最好的禮物。

安全感——連接親子的心理臍帶

孩子成長的早期環(huán)境直接影響到他成年后的感情關系和婚姻關系，決定了他與別人相處的安全感。如果他從小沒有形成良好的依戀關系，那么在他日后與他人建立親密和信賴關系方面就會出現障礙，比如與人的疏離感，親密焦慮，缺乏信任等等。

孩子剛出生的時候第一本能反應就是尋找母親的乳頭，這是他與這個世界的第一個緊密的、安全的聯系。一歲半之前，孩子需要最大程度地和母親相處，以建立母嬰依戀安全感，如果這個時候，母親不能照顧孩子，那么這種安全感將很難建立，孩子心里會充滿對失去愛的恐懼，導致他產生這樣的想法——連我的母親都拒絕我、回避我，那么這整個世界都是不安全的。

父母離婚對孩子的影響有哪些？

今，我國的離婚率是居高不下，離婚早已不是什么稀奇事情了，特別是在上海、深圳、北京等大城市，離婚率都高達30%以上。離婚對于離異家庭的孩子來說，毋庸置疑會帶來不同程度的傷害。

父母離婚會對孩子產生傷害，美國一些學校的心理學家就離婚對兒童的影響進行了調查，他們發(fā)現父母離婚對兒童有著不同程度的影響。不同年齡的離婚家庭，兒童的適應和反應是不同的：

（1）2歲半—3歲3個月兒童表現出的是倒退行為。

（2）3歲8個月---4歲8個月的兒童表現出易怒、攻擊性行為、自我責備和迷惑。

（3）5—6歲的兒童表現出更多的焦慮和攻擊性行為。

（4）7—8歲兒童表現出悲哀、害怕以及希望和解的幻想。

（5）9—10歲的兒童表現出失落感、拒絕、無助、孤獨及憤怒與忠誠的矛盾。

（6）11歲以上的兒童表現出悲傷、羞恥，對未來和婚姻感到焦慮、煩惱、退縮。

一父母離異對孩子的影響

1、被遺棄感、怨恨感等消極情緒滋生。

表面上看來，父母離異幾乎對所有孩子來說都是災難，時值青春期的孩子遭遇這種家庭變故，這份災難就更加深重。所有孩子無一例外地會在心里形成這樣的三段論：因為我不好——爸爸媽媽就不再相愛——所以他們就離婚不要我了！

孩子的這個結論對于未成年的他們最致命的地方在于：孩子會因為父母的離異而喪失對自己的公正評價，產生強烈的自卑感或極度缺乏安全感，他們中大多都會因為父母離異而變得太過懂事或太過敏感、自卑，并因此而討厭自己或對承擔撫養(yǎng)責任的家長過度依賴、掌控，擔心已經失去一個家長的愛了，如果身邊家長再婚會再次拋棄他們，使他們成為孤兒，這份恐懼在孩子心中很牢固。

2. 容易出現較嚴重的性格缺陷。

父母親是子女的首任教師，而離異家庭帶給子女的卻是殘缺不全的個性影響與教育，這樣必將造成子女后天性格形成中的缺陷。有的離異父母各自抱著補償子女或者視子女是今后生活的包袱等心理來處理與子女的關系，致使子女在性格形成中，出現多種性格缺陷。

3.人際關系處理不好。

生活中，有很多因家庭父母離異，子女在情緒、情感上發(fā)生大的變化的事例。他們在父母離異的過程中以及離異后，表現出：膽小怕事、孤僻、易怒、走極端、不相信人等，這些行為和性格表現直接影響到他們與周圍的同學、師長、朋友的交往，造成他們與人交往相處能力的下降，結伴難度的增大。

4.自卑，容易缺失生活和學習的信心。

破裂家庭給他們心靈蒙上一層陰影，致使他們喪失生活和學習上的信心，在行為上具有較多的逆常表現，如易怒；與父親或母親產生強烈的對抗情緒；由于感受不到家庭溫暖而容易受到外界不良行為的影響，行為的反社會傾向與對立情緒比較嚴重等。正因為如此，原是優(yōu)等生的學生相當比例由于家庭的父母的離異，使他們在生活態(tài)度和學習狀態(tài)上，出現明顯的下滑，甚至結識不良的社會分子，而走上犯罪的道路。

二、沒有安寧的婚姻要不要繼續(xù)

專家研究，離婚并不是導致孩子受傷的唯一原因，夫妻相互攻擊詆毀對孩子的打擊才是致命的！事實表明：不離婚而成天爭吵、互相謾罵攻擊、拿孩子撒氣、毫無溫情的婚姻比和平分手繼續(xù)給孩子愛和支持的離婚對孩子的傷害要大得多！

對于孩子來說，夫妻情感狀態(tài)的順序是：最好是擁有和諧恩愛的好婚姻——其次是和平分手繼續(xù)給孩子關懷的好的離婚——再次是不好不和諧的婚姻——最差的是互相攻擊詆毀的離婚，那會讓孩子對人性、情感徹底失望，因為她們從父母口中聽到、眼里看到的都是人性的丑惡和冷漠，不但當時有被棄感，甚至對他們將來的情感婚姻生活都帶來終生不良影響：他們不再相信這個世界上有值得信任、彼此支持、長相思守的感情！這有可能會讓他們想當然地把從父母處學來的經驗，放到現在的情感中，比如對朋友或配偶過度掌控、猜疑、不信任，進而為情感、婚姻的失敗埋下伏筆。

因此筆者建議，如果卻確實不能和諧幸福的在一起生活，能做到和平分手對孩子也是好的。

三、離異后，如何正確關愛孩子？

一、避免在孩子面前流露反常情緒和行為。

夫妻離異，對離異雙方來說，都是一件痛苦的事情，會帶來雙方在情緒和行為上的變化。而子女，特別是年幼的子女，因其有很強的模仿性，加上在壓抑的家庭中生活，會很快受父母的影響，導致其在心理上出現不正常的變化。因此，無論子女和離異后的哪一方生活，不要在子女面前說或者做一些過激的事情，以免傷及子女已經受到傷害的心靈，使他們更壓抑，更消沉。離異家庭的父母親應該做到的，是如何讓子女正確的認識和理解父母的行為，并接納這個現實，從而使他們盡快的走出家庭離異的陰影。

二、告訴孩子，爸爸媽媽永遠愛你。

跟孩子交流的核心內容是： 第一.爸爸、媽媽永遠愛你，沒有人能代替你在我們心目中的地位！ 第二.你是個好孩子，我們分開不是因為你，是因為工作或情感的原因，跟你完全沒有關系，你千萬不要因此而覺得自己錯了或不可愛、沒有價值！你是上天派給爸爸/媽媽的天使，是最好的，唯一不可替代的！ 第三.再婚是為了找個人和爸爸/媽媽一起來更好地愛你，但是沒有人能搶走爸爸/媽媽對你的愛，你永遠都是唯一不可替代的，我們永遠愛你！

第四.生小弟弟/小妹妹是為了你不再孤單，有他們陪你玩兒，但是這并不表明他們能夠替代你，搶走爸爸/媽媽對你的愛，你永遠都是唯一不可替代的，我們永遠愛你！

三、再婚和生二胎要征求孩子的建議。

對于經歷父母離異的孩子，心理學對父母的建議是，在兩件事情上要謹慎、謹慎再謹慎地反復向孩子說明：一是再婚；二是再生第二個孩子！否則會釀成許多心理悲劇。

再婚和再生第二胎，孩子的心理解讀都是：再一次被拋棄，對于他們來說那是萬劫不復的滅頂之災！有些父母處理不好，會導致孩子離家出走、自殺、掐死襁褓中的弟/妹等極端舉動，所以父母不要操之過急，要選擇合適的時機談這件事，要一次又一次地向孩子說明并征求孩子的意見。

對于婚姻要慎重，既然組建的家庭就要為家庭和孩子負責，切不可將婚姻當兒戲，輕易結婚離婚。若是非要走到離婚這一步，離異家庭的父母也必堅持一個重要的原則：那就是夫妻雖然離婚了，但是，孩子永遠夫妻雙方共同擁有的，不管孩子歸誰管理，都不能割舍母子或父子親情，為此需要夫妻兩人捐棄前嫌，共同合作，不要把夫妻之間的怨恨和不滿，發(fā)泄到無辜的孩子的身上，為孩子營造新的、溫暖的家，讓離婚對孩子心理的造成的傷害降低到最小，最大限度地讓孩子的身心得到正常的發(fā)展。

父母離異對孩子的影響有哪些

處于婚姻中的兩個人決定離婚，必然是清楚對方已經不適合自己了，婚姻維持下去最多的還是傷害，所以才會做出離婚選擇。離婚的時候很多人會想要分出誰對誰錯，其實，不一定是錯誤導致離婚，大多時候是因為兩人明白彼此不再合適，沒有更好的辦法繼續(xù)。

離婚對婚姻中的雙方都會多多少少造成一些傷害，但是在離婚事件中，往往傷害最大的是孩子。有很多家長十分在意孩子的感受，其實自己已經沒有力量支撐這個婚姻了，但是還是想為孩子維護一個完整的家，所以在一直苦苦支撐。還有一些家長已經離婚，但是不知道該怎么和孩子解釋，害怕孩子會記恨自己。更有一些家長為了離婚，開始攻擊對方，想方設法的讓孩子可以和自己一條戰(zhàn)線，說盡了另一方家長的壞話。

一些不良的行為導致了許多父母離異的家庭，孩子缺少另一方的關愛，往往是孤僻、偏激、仇視他人、敵視社會，出現很多心理問題。到底，婚姻支撐不下去的時候，怎樣離婚才能最大程度的減少對孩子的傷害呢？清源心理咨詢中心和您一起探討這個問題。

家庭的破裂對成長中的孩子影響很大。不僅影響他們的學業(yè)、社交能力，而且還會極大的影響他們的情感、心理。有些父母為了盡量地減輕痛苦，盡可能地回避問題，不讓孩子參與到這場糾紛當中。但是，孩子們仍有可能出現問題。

對于離婚的影響，不同年齡及心理層面的孩子，受到影響的程度和方式也不同。

幼兒和學齡前兒童，常會表現得很無辜，甚至把責任攬到自己的身上產生負罪感。他們會認為，爸爸離開家是因為自己不聽話；媽媽在哭是因為自己做錯了事情。總之，他們可能會因為自己的一些不乖的行為而以為由此造成爸爸媽媽分開。強烈的負罪感，會使他們表現得很煩躁，甚至更加抑郁。所以，家長要告訴孩子，這并不是他的錯，這是爸爸媽媽之間商量的結果，并不是因為他們的錯，要盡量減輕孩子心理的罪惡感。

小學階段的孩子則通常表現地異常憤怒或是異常傷心，情感起伏很大。并且，這個年齡段的他們，很容易把這些情緒發(fā)展成為兒童抑郁癥。所以，慎重地決定你的離婚舉措，有必要的話和孩子們溝通，把事情說清楚，不要認為瞞著孩子不讓他們知道事情比較好，可以聽聽孩子的心里話。這也可以幫助他們，調整自己的情緒。

而處于青少年階段的孩子，面對父母離婚，他們總會裝出一副成熟的樣子。但是，事實上，處在身心成長變化最劇烈階段的他們，更需要愛和關心。有時候，父母以為他們可以暫時照顧自己，就把這些孩子的需要放到一邊。可事實證明，這個階段的孩子面對變故，更容易走入歧途。所以，如果你的孩子也剛好處于這一階段，那么多花點心思觀察他的舉動，不要讓他們誤入歧途，否則你會終身沉浸在自我的責備之中。

不管是處于什么年齡和心理層面的孩子，家長在離婚期間，千萬記得不要把你的情緒傳染給孩子。要知道，家長的任何情緒都被孩子時刻關注著，影響著他們的心身。

而且不管因為離婚的事情讓你多忙，也要盡量的滿足孩子的需要。無論你們有多忙于處理事情，生活多么煩亂，孩子卻特別需要以往的正常生活。所以，試著努力維持生活的原態(tài)，至少是在孩子們面前如此，不要讓他們受到任何的大影響。這也許很難，但是你必須去嘗試。

不要渴求孩子會立刻明白爸爸媽媽為什么會分開，也不要要求孩子立馬適應少一個父母陪伴，多給孩子一些時間，讓他們慢慢適應，慢慢理清一下情緒。多擠出些時間來給孩子，讓他們知道你還和他們在一起。經常地給他們些擁抱，讓他們躺在你的懷里，會給他們以充分的安全感。

還有很重要的一點，一定不要在孩子面前說另一半的壞話。也許你實在想不出有什么好的詞語可以用來形容那個傷害你的另一半。你所能想到的只是一些惡毒的話來表達。甚至，你在使用這些詞語時，你覺得還不解恨，所以你還需要使用眼神和手勢來表達你的憤怒。

但是在這個過程中，你的壞情緒正在改變你的孩子。所有的孩子，都會從正面去認識他周遭的人，包括自己的父母。所以，不要試圖去改變他們的認知結構，讓他們去仇視自己的父母，這會讓他們不知所措。一旦他們帶著你的眼光去看待他們的父母，那么他就會帶著同樣的仇恨去看其他的人。而且一個仇視自己父母的人，內心一輩子都不會得到自己的原諒。

育兒觀念：孩子都討厭父母的哪些行為？

根據中國家庭教育學會與兒童網絡社區(qū)盒子世界共同發(fā)起的“2010年度兒童調查”的結果，有一萬多名孩子票選出自己最討厭父母的五大行為，分別是——

一、不擅鼓勵孩子，常打擊孩子(包括貶低、嘲諷等)；

在盒子世界的盒子推推上，經常會有孩子抱怨自己的父母從來就不對他說贊揚的話，他每天聽到的都是諸如“你怎么這題都不會做？真笨！”“這張試卷這么簡單，你還錯了N題，真是太不像話了！”……，孩子們真心地期盼，父母能多說說“你真棒！”

“哎！我最渴望的一句話就是爸爸、媽媽對我說聲‘你真棒！’我喜歡聽‘你真棒’這一句話，這句話不僅能讓我更快樂，而且讓我更自信?！?/p>

盒子世界點評：父母們應該多用欣賞的眼光去看待孩子，并教會孩子去發(fā)現別人的長處，真誠贊賞他人。

二、將子女作為攀比工具，經常拿別人家的孩子來“刺激”自己；

“你看人家鵬鵬，晚上回到家就學習，哪像你，又看電視，又看報紙，你能不能跟人家學學？”10歲的小盒子黎黎學著媽媽的腔調在盒子推推上留言，“我如果進了家門后不是馬上去學習，媽媽的嘮叨就會立刻‘襲來’。尤其讓我厭煩的是，她老拿我和別人家的孩子比！其實，那個鵬鵬除了成績好之外，根本沒什么朋友。我才不要像他那樣呢！”

還有孩子明明已經在進步了，爸爸媽媽還是對他不滿意，“我最討厭父母老是拿別人和我比了，他們既然認為別人好，就讓別人做他們的兒子好了。再說我又不是不想學好，我也在努力，可為什么我的努力與進步他們都看不到呢？”

盒子世界點評：對于孩子，不要用過分挑剔的眼光去看待他們的成長。每個孩子都有各自的特點，他在某一方面可能會弱點，但另一方面一定會強點。作為父母，更應該看到自己孩子的長處，肯定他們的每一次進步，不用盲目地攀比。特別是拿自己孩子的缺點與別人孩子的優(yōu)點比，只會引起孩子的反感與叛逆。

三、永遠將子女看成不懂事的孩子，認為自己總是正確的；

很多父母都喜歡干涉孩子的穿著、發(fā)型，乃至鞋子，并且總認為自己的眼光才是正確的，其實孩子們漸漸長大了，都會有自己的選擇。12歲的小盒子蕭蕭說，她每次和媽媽逛街的過程都會吵架：媽媽看中的衣服，自己覺得太土、太保守；自己看中的衣服，媽媽又覺得太不像話。最讓她受不了的是媽媽偏偏總認為自己是對的，永遠都要聽從于她的安排。

在盒子推推上，也時常能看到這樣的留言——“小孩也有自尊。媽媽卻不這樣認為，給我挑的衣服都很難看，我不肯穿，他也讓我穿，我想自己選衣服，她還是不肯，非常郁悶.......”

盒子世界點評：孩子總會長大的，他們會有自己的選擇，尊重他們的喜好，傾聽他們的聲音，孩子會回報給你同樣的尊重與喜愛。

四、專制，自以為是，不懂裝懂，錯了還硬撐著；

“媽媽可能更年期要到了吧，似乎看我做什么都看不慣，總以為自己是對的?！?4歲的小盒子航航說，記得去年暑假，同學到景德鎮(zhèn)旅游，大老遠的給她帶回來一個青花瓷的花瓶?！盀榱瞬慌獕?，我小心翼翼地把蓋子和瓶子分別包了一層層報紙，剛拿到家，還沒來得及打開，媽媽下班回來了，她以為只有瓶子，結果一抖，把蓋子打碎了。明明她錯了，我本以為她會跟我說聲‘對不起’，沒想到她卻‘反咬一口’：‘你自己的東西，怎么不好好收拾?！孀屓颂貏e失望?！?/p>

盒子世界點評：每個人都有做錯事的時候，父母當然不能例外，對孩子說一聲“對不起”，并不是一件丟臉的事情。父母要學會以平等的視角去對待孩子，做他們的朋友。如果在家里總是父母在專制獨裁地下命令，只會讓孩子在心靈上離父母越來越遠。

五、喜歡體罰孩子

“為什么小孩不聽話就會挨打？”“為什么大人可以打小孩？”在盒子推推上，經常會有孩子如此發(fā)問。小盒子珠珠更是發(fā)泄說，“他們動不動就打人，就知道打，我都習慣了，在這個家里，我根本沒什么地位?，F在只想早點長大，早點離開這個家?！?/p>

在盒子世界“我受過什么懲罰”的話題，引來了很多孩子對此的討論。在孩子們的眼中，他們記住的懲罰，都是一些在他們看來并不合理的處罰，雖然有些并不帶有體罰的性質。比如，被罰抄最長的課文很多遍；比如被罰站，被媽媽罰不準吃飯；當然也有極端的例子，被爸爸打了10個巴掌……

盒子世界點評：濫用體罰只會破壞父母和孩子的親密感情。既會嚴重傷害孩子的自尊心，也會喪失父母在孩子心目中的威信，造成嚴重的親子隔閡。體罰不但使孩子不再愿意與父母親近，而且打多了，只會使父母子女之間在感情上產生隔閡，嚴重的甚至會對抗、對罵、對打。

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