幼兒園中班說課稿生氣。
如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小編收集整理的“慢慢地生氣，快快地忘記”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！
我們?yōu)槭裁慈菀咨鷼猓?/p>
在家庭教育咨詢中常遇到這樣的母親：她們前一秒還能對孩子和顏悅色，但下一秒就能勃然大怒。這樣的家庭，往往有比較嚴重的親子矛盾。
其實，在成人世界中也常常遇到這樣的人，他們多變易怒，我們通常將其歸因為“脾氣不好”。但我們是否想過，這怒氣為啥來得這么快呢？
這與我們的大腦構(gòu)造有關(guān)。
我們從外界接收的信息，通常有兩條通路可以傳遞給大腦。
一條是短通路：丘腦→杏仁核；
一條是長通路：丘腦→扣帶回→大腦各區(qū)域相應(yīng)皮質(zhì)→杏仁核。
杏仁核在我們的大腦中，扮演“心理哨兵”的角色，負責(zé)處理與情緒有關(guān)的事務(wù)。有的心理學(xué)書籍上，形象地把短通路稱作“情緒腦”，而把長通路則稱為“理性腦”。
這兩條通路，除了路徑長短的區(qū)別之外，攜帶的信息量也相差甚遠。
從丘腦直接到杏仁核這條短通道，只能攜帶少量信息，最突出的特點是“快”。比如，原野上有一頭野獸向我們沖過來，這時候，大腦就會啟動最短的信息傳遞通道，杏仁核立刻做出反應(yīng)——要么迎戰(zhàn)，要么逃跑。
長通路則可以攜帶大量信息，對信息的加工也更為精細。也就是說，通過這條路徑，我們可以充分地思考、權(quán)衡，并做出理性的決定。當(dāng)然，長通路也需要更長的時間做出反應(yīng)。
情緒腦還有一個別稱，叫做“原始腦”，在億萬年的進化中，“原始腦”幫人們逃避野獸、躲避危險，可以說是居功甚偉。而在現(xiàn)代社會中，極少遇到生死攸關(guān)的事件，頻繁地啟動情緒腦，就顯得不合時宜。相反，在分工協(xié)作中，理性腦則顯示出了絕對的優(yōu)勢。
少用“情緒腦”，多用“理性腦”
在教育孩子的過程中，父母常?！安话押⒆赢?dāng)外人”，加之親子之間天然的力量不對等，因此，常常會不自覺地啟動情緒腦。就比如做作業(yè)吧，看到孩子不肯做作業(yè)，或者態(tài)度散漫，家長往往會火冒三丈地把孩子數(shù)落一頓。這是典型的“快快地生氣，慢慢地忘記”。
如果啟動了“理性腦”會怎樣呢？同樣是作業(yè)問題，家長也可以沿著長通路去思考：孩子不肯做作業(yè)，而且態(tài)度散漫，這到底是什么原因？是在學(xué)校受了委屈？被老師批評了？還是作業(yè)內(nèi)容比較難？……然后，觀察孩子，詢問具體情況，判斷出孩子拒絕的真正原因，并找出相應(yīng)的對策。
如果動用“理性腦”，因為思考的路徑比較長，就算生氣，也是針對具體的行為，通常不會火冒三丈、情緒失控。這是典型的“慢慢地生氣，快快地忘記”。
用“情緒腦”，還是用“理性腦”，往往是親子關(guān)系的分水嶺。
給孩子安裝幸福的程序
我們不禁要問，為什么很多人容易啟動短通路？
我們的大腦有兩個記憶系統(tǒng)，一個是記憶普通的事實，另一個用來記憶印刻著情緒底色的事實。
短通路對恐懼和危險異常敏感，比如，剛從戰(zhàn)場歸來的士兵，聽到類似槍聲的響動，就會引發(fā)強烈的恐懼感覺，條件反射地跳進樹叢。我發(fā)現(xiàn)，如果一個人童年過得不幸福，在面對自己孩子的時候，也會有類似的反應(yīng)。
道理很簡單，這樣的父母，在她自己的童年里，承受了更多的批評、指責(zé)、否定、拒絕，甚至是家庭暴力，如果孩子表現(xiàn)出了拒絕或不合作的態(tài)度，會立刻勾起她童年的痛苦記憶，本能地進入自我保護狀態(tài)。我們通常說，這樣的家長攻擊性比較強，確切地說，應(yīng)該是防御性比較強。
每當(dāng)面對這樣的父母，我總是忍不住感慨，擁有一個幸福的童年是多么的重要。
可惜的是，很多父母成長的過程傷痕累累，自己常常啟動“情緒腦”，也不知道該如何教孩子啟動“理性腦”。
幸福的童年，其實就是給孩子安裝一個幸福的程序。對每個人來說，學(xué)會從“情緒腦”切換到“理性腦”，用長通路去思考，都是此生的重要功課。這個功課也許艱難，但影響深遠，我們不但修改了自己的程序，也順便給孩子安裝了幸福的程序。讓孩子學(xué)會平穩(wěn)地啟動長通路，依靠理性腦從容地生活，是我們對孩子最深刻的祝福。
別忘了時刻提醒自己：慢慢地生氣，快快地忘記。
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翻閱這本書時我最大的感受是與其說它是一本散文集，還不如說它是一本記錄孩子成長的日記書。作者細致地記錄了她兩個孩子成長中的點點滴滴，從書中的文字中所流露出的是一位母親那對孩子的那種純純的愛，文字間的柔軟、細膩，讓我感受到的書中所包藏著的母愛。我想任何一個愛媽媽的人都能夠發(fā)掘到的，其實我很羨慕安德烈和飛飛，在閱讀這本書的時候，包圍我的是濃濃的溫情。
“誰能告訴我做女人和做個人怎么平衡？我愛極了做母親，只要把孩子的頭放在我胸口，就能使我覺得幸福?？墒鞘刮矣X得幸福?？墒俏乙彩莻€需要極大的內(nèi)在空間的個人……女性主義者，如果你不曾體驗過生養(yǎng)的喜悅和痛苦，你究竟能告訴我些什么呢？”這一段話是本書的封底上的一段文字，細細地讀它，這段話很有震撼力。每一位孩子都是上天賜于母親做女人的一份珍貴禮物，因為愛，天下所有的母親都并不遺憾為了孩子而占去她原本計劃好的時間、不在乎歲月侵蝕漸漸變成“黃臉婆”的容顏。她知道：一旦身為母親，“有些經(jīng)驗，是不可言傳的”。孩子成長的過程，也是大人成長的過程。用心的父母，可以從中學(xué)會很多東西并獲得快樂。雖然身為兒女，此時此刻還未能嘗試過為人父母的感受，但想到有個與我血脈相連的人這樣無私地深愛著我頓時很感動。我想到的是我親愛的媽媽，我想媽媽為我付出這么多，隨著我的成長，媽媽也在慢慢地變老，當(dāng)媽媽跟兒女說：“孩子，你慢慢來”，我想應(yīng)該對父母親說一聲：“親愛的爸爸、媽媽，您慢慢來”
作者龍應(yīng)臺是位聰明的媽媽，她的孩子們是幸運的，她也是幸運的，在孩子的問題上選擇了這樣一個理智的做法。從“初識”、“那是什么？”、“他的名字叫做‘人’”、“神話·迷信·信仰”、“什么事也沒發(fā)生”……細致地記錄著她的孩子在成長中所發(fā)生的一切，作為華人世界最有影響的一支筆，作者龍應(yīng)臺的文章有萬丈豪氣，然而在《孩子，你慢慢來》中，卻更令人驚嘆，她的文字間也無時無刻地流露著萬丈深情。這本書里的龍應(yīng)臺是一個母親，所傳遞的不是傳統(tǒng)的歌頌?zāi)赣H，而是是對生命的實景寫生，做最深刻的思索，最不思索的熱愛，我想只有真正懂得愛的作家才能寫得出這樣的的生活散文。
《孩子，你慢慢來》，是的，慢一點，我們可以感受上天給我們安排的是多么豐盛的禮物。雖然此時此刻，我還不能夠體會到做母親的那種感受，但我想在未來的日子里，這些也都會是我的一筆寶貴的財富。也許，再過幾年當(dāng)我再一次去閱讀它的時候，一定會有別樣的感受，有更深切的體會。更真切地感受愛，我們才會生出更多溫柔的情懷，更多的愛?？催^龍應(yīng)臺的《孩子，你慢慢來》，讓我深刻地感悟到應(yīng)當(dāng)學(xué)會寬容與等待
，慢慢地，等待那些必然的到來，等待慢慢地成長，這需要溫柔的堅持。是的，我們不要做強人，就讓我們恢復(fù)溫柔的本性，讓生命恢復(fù)它本來的美麗面目，讓生活更加地多姿多彩。
附---作者簡介：
龍應(yīng)臺，1952年出生于高雄縣大寮鄉(xiāng)，1974年畢業(yè)于臺南成功大學(xué)外文系，后獲美國堪薩斯州立大學(xué)英文博士學(xué)位，曾任教于美國、臺灣、德國的多所大學(xué)，曾任臺北市文化局局長，現(xiàn)任教于香港大學(xué)。
那天走在路上，我說：“和尚都不吃肉，那么他們?yōu)槭裁炊疾怀匀饽?？?/p>
“不知道，你說?！?/p>
又是這句話，她在依賴我，而自己卻不動腦子。邵蕊老師告訴我要把遇到的問題放一放，時間和睡眠會幫助我們。于是我強忍著說教的欲望，淡淡地說了句：
“我也不知道……”
一分鐘以后，孩子馬上說：
“因為他們都很善良?！?/p>
我大喜，原來孩子并不是不動腦子，是我說的太多了。
從此以后，我再也不對著孩子說個不停了。我會慢慢地等待她自己去發(fā)現(xiàn)，這個發(fā)現(xiàn)的過程遠比知道結(jié)果重要的多。這確實讓我嘗到了等待的甜頭。
一天，孩子問我：
“小貓走路為什么沒有聲音呢？”
我笑了笑，并且仔細看看從旁邊走過的貓說：
“是啊！沒有聲音，不過不知道為什么?！?/p>
“因為它的腳上有毛！”
“哦！”
“可是，小狗的腳上也有毛，為什么走路卻有聲音呢？”
多有意思??！想想要是我沒有聽邵蕊老師告訴我等待的奧妙，我會急著讓孩子長大，從而使孩子失去發(fā)現(xiàn)問題的過程。那會多么讓人心痛啊！
昨天下班后去接兒子，老師說，兒子哪都好，只是玩著玩著就不愛和小朋友們一起玩了，自已玩起來，而且手里還要拿著那個小枕巾。聽了這些我并不擔(dān)心，因為兒子不是那種憂郁氣質(zhì)的孩子，在家里也是個生龍活虎、活潑開朗的人，遇到自已心怡的小朋友，那也是積極靠近，話多得不行。這需要時間，想把三年來在家熟悉的環(huán)境里建立起來的秩序在陌生環(huán)境里三周同化，這是不可能的，做為家長請允許孩子慢慢成長！
不過令我欣喜的是，昨天接兒子時遇到他們班的一個小女生，我問兒子：“這個漂亮的小女孩叫什么名字呀？”兒子大方地說：“她叫崔明語！”“哇，兒子你挺棒的呢，都知道小朋友的名字了呢？”“崔明語小朋友，你長得可真漂亮呀！”我蹲下身問身邊的小女孩，她不好意思地笑了。“你們握個手吧？以后做個好朋友！”兩個小朋友伸出小手握了握。臨別時互相再見。一路上我問兒子還記得哪個小朋友的名字，兒子又說出一個，只是我沒怎么聽清。其實前晚上，我對兒子說：“咱小區(qū)的那個小朋友叫趙茂林的，聽說也在你們班上，你認識嗎？”“不叫趙茂林，叫趙末林！”兒子糾正道。后來碰到趙末林家長一問，兒子說得沒錯呢。我心里很樂，瞧瞧我家兒子，盡管什么都不說，其實心里明白著呢。
晚上正好央視二臺演烹飪大賽，看著看著兒子開始不安份起來，不光自已親自炒菜實踐，而且到后來竟然指著電視里大廚用的雙耳大鐵鍋嚷著：“我要一個！我也要一個呀！”“那是大廚專用的，一般家庭不用，只有酒店才有呢？！”誰知兒子不依不饒，最后竟哭上了，偏要出去上酒店去找一個不可，我說了半天都沒用，后來我索性不再理他，他就哭天搶地的又去開門，又拉住我不放，好像和剛上幼兒園那幾天一樣賴皮起來?？蘖舜蠹s五六分鐘才停下，后來我抱他坐在窗臺上，我問他：“剛才為什么會這樣哭得沒風(fēng)度？完全沒有大廚的風(fēng)彩？”他答：“太喜歡大鍋了，我想要一個呀！”“想得到自已心怡的東西，不是靠哭靠賴皮就可以到的，要靠自已的能力、自已的雙手去爭取，去創(chuàng)造！”其實我知道，兒子這是一種發(fā)泄，表面上他不哭不鬧好像已經(jīng)適應(yīng)了幼兒園的生活，其實在他的心里有一萬個不情愿，只是他知道，不去幼兒園是不行的，所以遇到不開心的事，不滿足的事情就會宣泄一下。遇到這種情況必須讓他發(fā)泄出來，要不然孩子會上火的！適當(dāng)?shù)目迬茁?，對孩子無害，而且哭過之后，再講道理往往印象深刻，心理更成熟一些。話雖如此，但沒有一個媽媽會舍得讓孩子這么哭下去，這也是沒有辦法的辦法！
晚上臨睡前他說：“我可以吃一點仙女變的薯片嗎？”“你說呢？你認為你今天表現(xiàn)好嗎？”“可我現(xiàn)在不哭了，表現(xiàn)好了，仙女聽不著！”我一聽就笑了，如果兒子表現(xiàn)好，可以得到仙女變的薯片，這是我和兒子的約定，每次他可能吃到一片兩片。“行，看到你有錯誤就改正的良好態(tài)度，媽媽問一下仙女，可否能變一個出來？”“一定可以，她沒聽見我哭呢？”我拿一片給他，兒子吃完后漱漱口就睡下了。
小孩子的臉就像晴雨表，轉(zhuǎn)瞬間就會陰轉(zhuǎn)晴，雨過天晴終見彩虹，我相信這一點！只要我們允許孩子一切慢慢來，慢慢適應(yīng)，相信他終會長成參天大樹的！只是家長要學(xué)會耐心地同他一同成長，并適當(dāng)學(xué)會修剪這門技術(shù)才行！！
那天看了童書媽媽的文章《怎樣才能不在孩子面前發(fā)脾氣》，頗有感觸。
其實不僅大人會沖孩子發(fā)脾氣，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在不少孩子也會有“發(fā)脾氣、生悶氣”的表現(xiàn)。比如有一次我們很多孩子一起玩得很熱鬧，突然一個小女孩一個人站到墻角邊，背對著大家，我們?nèi)ズ八陀醚劬Φ晌覀儭：髞韹寢屵^來說她這是生氣了，可能是剛才我們送禮物的時候沒有第一個給他。還有一次，跟一個小男孩一起玩，他想要做一件事情他的父母沒有同意，他就大聲尖叫，說：我生氣了!我生氣了!臉漲得通紅，氣得兩只拳頭攥得緊緊的，渾身發(fā)抖。對孩子這樣的表現(xiàn)，大部分家長都會覺得孩子“太不聽話！”“脾氣怎么這么壞！”縱然孩子天生性格各異，但是后天的影響不容忽視，我們做什么遠比我們對孩子說什么更有影響力。如果經(jīng)?？刂撇涣俗约旱那榫w沖孩子發(fā)脾氣，孩子也會學(xué)我們，也許慢慢就變成一個低情商壞脾氣的孩子，更容易感受到不快樂。想想真讓人覺得可怕。所以不在孩子面前發(fā)脾氣實在是太重大的一件事了。
其實，做父母的控制自己不發(fā)脾氣，不僅是親子關(guān)系的問題，更是自我情緒的管理。如果一個人能在愛人面前、在下屬面前、在父母面前不亂發(fā)脾氣，在孩子面前不亂發(fā)脾氣的可能性就會小很多。所以說，養(yǎng)育孩子的過程終究是自我的修煉的旅程，如果投入并努力做到最好的話，也許收獲的不僅僅是好媽媽和好孩子，更會有一個全面完滿的生活狀態(tài)。
當(dāng)然，如果你天生是一個好脾氣、性格溫和的人，對孩子和顏悅色、循循善誘做起來就會容易得多；如果你本來就是一個暴脾氣、性格急躁的家伙，如何在孩子面前不發(fā)脾氣就是一門有點艱難的必修課了。（幸或不幸，照媽正是后者）
有一天，我突然想到，把這件事情當(dāng)做一門功課來做，努力獲得高分，發(fā)現(xiàn)也挺有意思的。
首先讓我們好好回憶一下，為什么會在孩子面前發(fā)脾氣？原因主要來自兩個方面，孩子或我們自己。從孩子方面來說，不好好吃飯、調(diào)皮搗蛋、把家里的墻畫得亂七八糟、說臟話…讓我們發(fā)脾氣的事情多得數(shù)不清；就我們自己來說，今天工作太累了、被領(lǐng)導(dǎo)批評心情不好、大姨媽來了、身體抱恙……都是孕育壞脾氣的溫床。
看起來也許孩子惹我們不開心占大多數(shù)，其實再深想一下不難發(fā)現(xiàn)，所謂的孩子“惹得我們發(fā)脾氣”，不過是因為“孩子的表現(xiàn)脫離了我們的預(yù)期”，取決定因素的不僅是孩子的表現(xiàn)，更是我們的預(yù)期。
綜上看來，影響我們是否會發(fā)脾氣的因素有：孩子的表現(xiàn)、我們的預(yù)期以及我們的自身原因（心情和身體），除了孩子的表現(xiàn)不那么可控（其實也不是那么不可控啦），其他的都是取決于我們自己，這樣看來，不在孩子面前發(fā)脾氣似乎不那么困難呢。
很多父母都在“生氣發(fā)火-懊惱后悔-生氣發(fā)火”這樣的惡性循環(huán)中不能自拔。其實我們只需要在每次發(fā)脾氣之后，除了懊惱后悔（因為這種情緒一丁點用處都沒有），再好好思考一下，找到自己每一次生氣的原因，以及控制自己情緒的閥門，并提醒自己在下一次要發(fā)火的時候?qū)嵺`一下——也許慢慢就會打破這個循環(huán)了。
很多家長會說，我也不想發(fā)脾氣，可是實在忍不住了，這孩子太調(diào)皮了、太不聽話了、太不講道理了……我想說且慢，在評價孩子的表現(xiàn)之前讓我們先想想：孩子的這些舉動，是不是問題？也許根本就不是問題，不過是孩子發(fā)展階段的特點罷了。你現(xiàn)在覺得無法忍受，大發(fā)雷霆，其實一點用都沒有；也許過了這陣子，他自然就好了。這點我深有感觸。照照在一歲多的時候特別喜歡玩水（那時候是大冬天），不給他玩就會鬧個不停。爺爺奶奶訓(xùn)斥了、講道理的，都沒有用。于是我就給他穿上防水護衣從水龍頭放熱水給他玩，玩到夠為止。他經(jīng)常一玩就是一個多小時，我當(dāng)時真的以為他會一直這么玩下去。可是到了快2歲，人家突然就不感興趣了，再也不那么玩了。再說玩紙，應(yīng)該也是每個父母都遇到過的。孩子會把家里的抽紙全部一張張抽出來，扔得到處都是。我們就盡量把紙藏起來，不讓他看見，自然減少了作案的機會。如果不小心被照照發(fā)現(xiàn)了，就隨便他玩，只是要求他玩完了要收拾干凈。就這樣，又自由散漫了不知道多久?，F(xiàn)在照照可是我們家衛(wèi)生紙管理員，負責(zé)卷紙、抽紙、面巾紙的庫存管理和發(fā)貨，工作兢兢業(yè)業(yè)，再也不會亂抽亂扔了。去年照照剛上幼兒園，非常不適應(yīng)，很不愿意去，那段日子對我來說簡直就是不堪回首（我曾經(jīng)還寫過一篇文字《不做大嗓門媽媽》，現(xiàn)在回頭來看真是聲淚俱下），我?guī)缀跻呀?jīng)做好了要斗爭三年的準(zhǔn)備。結(jié)果從小班下學(xué)期第一天上課開始，照照就跟換了一個人一樣，再也不拖拖拉拉唧唧歪歪，每天早上都能按時起床、吃飯、去幼兒園了。我說這些例子，只是想說，我們做父母的要加強學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)育兒知識，更學(xué)習(xí)去了解自己的孩子，遇到“問題”的時候也許就不那么容易發(fā)火了。當(dāng)然，也需要有強大的內(nèi)心，學(xué)會包容和等待，等著孩子成長，長大了，“問題”自然就解決了。這個過程很可能是痛苦的，不過只要堅持，就一定能看到好的效果。最近照照總是讓我欣喜。比如前天晚上，我倆洗漱完畢就要上床睡覺了，他突然說要大便（又來了?。?，我半撒嬌半堅定地說，媽媽這會兒好累，你去找阿姨吧。他當(dāng)然不肯，還唧唧歪歪粘著我。我繼續(xù)堅定而溫柔地說，哎呀，媽媽真的好累，你去找阿姨吧?。ㄕf實話，我只是試一試，壓根沒指望他會同意。）結(jié)果他想了想，居然說，好吧，就樂呵呵的走開了……留下我躺在床上不知什么姿勢才更爽。還有今天晚上吃飯。照照喝牛奶喝到一半，嫌棄圍兜有點濕了，一把扯下來扔到一邊。我說你必須要兜，不然會把牛奶弄到身上，不好洗。他就是不愿意（我能想象這時候要是爺爺奶奶在，肯定又免不了一頓吵鬧）。我說你可以不戴，但是如果弄到身上一點兒，就必須戴了。照照想了想，覺得這個主意比較公平，同意了。后來他喝牛奶非常小心翼翼。結(jié)果喝完了居然一丁點兒都沒有弄到身上。他很得意地說：媽媽你看，我就說不會弄到身上吧——沒有發(fā)火，解決了問題，滿足了孩子的要求，還培養(yǎng)了孩子的能力，又提高了孩子的自信，這么多好處，難道不比發(fā)脾氣弄得大家都不開心要好得多嗎！所以說呢，家里如果有一個寬松的但是明確的界限，那么沖孩子發(fā)脾氣的機會就會少很多了。
我是書呆子，喜歡做功課，也許我的辦法有點乏味；喜歡打游戲的爸爸媽媽們，也可以把不在孩子面前發(fā)脾氣當(dāng)做打游戲的通關(guān)老怪，不拿下誓不罷休，也會發(fā)現(xiàn)更適合自己孩子的好辦法?？傊?，不發(fā)脾氣也能解決問題，不發(fā)脾氣，孩子會越來越講道理，我們會更開心，家庭氛圍會更融洽。
最后，我們會發(fā)現(xiàn)，自己變成了一個充滿愛心的人，不僅對自己的孩子，而是對這個世界。
目前，英語特色教育在全國尤其是在經(jīng)濟發(fā)達的城市已經(jīng)是通地開花，并出現(xiàn)了許多雙語教育的幼兒園。隨著家長和社會對其關(guān)注度的日益升溫，幼兒英語正呈現(xiàn)一派勃勃生機。
幼兒園的英語教育是在母語的基礎(chǔ)上的第二語言的啟蒙教育，這和啟蒙教育和小/中學(xué)以及成人的英語教育是有著顯著差異的，它不是單純的對語言知識的掌握，而是以激發(fā)幼兒學(xué)習(xí)英語的興趣培養(yǎng)英語語感和初步的英語口語交際能力，尤其是訓(xùn)練幼兒的聲音模仿能力，打好幼兒的英語語音基礎(chǔ)為目的。
那么如何讓幼兒對英語的學(xué)習(xí)充滿興趣呢？
以材激趣
選擇幼兒感興趣的貼近生活的內(nèi)容。
“興趣是最好的老師”。選材是否適合幼兒，能否激發(fā)幼兒的興趣，往往是英語教學(xué)活動能否取得成功的前提。所以我們在為幼兒選擇教學(xué)內(nèi)容時，要注意趣味性和適宜性，要符合其年齡特征和心理需要，以材激趣。
以境激趣：創(chuàng)設(shè)輕松愉悅的教學(xué)氛圍
幼兒園的教學(xué)有一定的自由度。在教學(xué)活動中，教師為幼兒創(chuàng)設(shè)良好的環(huán)境與氣氛，寓教于樂，建立融洽和諧的師生關(guān)系，以充分調(diào)動孩子參與英語學(xué)習(xí)活動的積極性，以境激趣，讓孩子在玩的狀態(tài)輕松愉悅的學(xué)習(xí)英語。那么怎樣來創(chuàng)設(shè)有利情境，讓孩子愉快學(xué)習(xí)英語呢？主要從以下幾方面著手：
1、做好課前準(zhǔn)備：在進行一天的英語教學(xué)活動前先讓幼兒做一些簡單的韻律動作和小游戲。如birdfly，swim，jump，數(shù)字游戲等簡單的動作和游戲，再開始活動，這樣往往能集中幼兒的注意力，調(diào)動他們的學(xué)習(xí)興趣。
2、讓孩子自主活動：在學(xué)習(xí)時，盡量讓幼兒邊說邊動，手口并用，在玩鬧中記住并能理解單詞或歌曲。
3、鼓勵賞識每一個孩子：在建立輕松自由的教學(xué)氛圍以及平等友好的師生關(guān)系，讓每個孩子產(chǎn)生積極學(xué)習(xí)英語的愿望，引導(dǎo)每個孩子都積極地投入到學(xué)習(xí)中來，帶給每個孩子歡樂和愉悅。
我清楚地記得爸爸說的一句話：慣孩子吃，慣孩子喝，不能慣孩子發(fā)脾氣。當(dāng)時我很小，只從字面上知道是怎么回事，遠不了解這種態(tài)度對一個孩子意味著什么。
大家都稱贊我的溫和，只有很少的時候（或許一個月都不會有一次）我會起急，而且一急起來就特別急，盡管我不認為自己無度，但對方已經(jīng)感到很難接受。我媽媽說我“急臉子”（重音在“急”），我也認為這是自己的性格，但現(xiàn)在我的看法有些改變。我想這或許是因為自己的憤怒被壓抑過多。
我從來沒有、從來不敢對爸爸表現(xiàn)憤怒，相反我遭受著爸爸不計其數(shù)的憤怒、暴躁、差遣甚至脅迫。我不知道脅迫這個詞是不是準(zhǔn)確，我記得很多次爸爸很大聲帶著挑釁的拉長聲音叫我的名字差遣我干活，越是我不愿意，他越是用這種威迫，而且會再后面加上一句“越快越好！”想象一下，有件事你不愿意但你不敢說不，你處于害怕不得不做，對方還要拉長聲音如同炫耀般地說著“越快越好！”我感到被欺負，感到屈辱。
朋友聽我說小時候挨打不許哭都很驚訝，“怎么，還不許哭呀？！”我也感到驚訝，怎么，這很奇怪嗎？我們家都是這樣，我爸爸打我和哥哥從來都是這樣，我叔叔打我弟弟也是這樣……寫到這時，我哭了，我覺得這真是不公平！
我五歲的時候隨爸爸到四川他的兵工廠里生活了一年，我記得他的宿舍里掛著蚊帳，墻壁是白色的，我怕進到那個宿舍，那個白色的氣場讓我害怕，小小的我還不知道“白色恐怖”這個詞，但那真的是白色，真的是害怕，一種無處可逃的害怕。
我當(dāng)然也記得爸爸是慣我吃的，我記得我愛吃食堂的一種肉餃子，爸爸津津樂道和人家說我居然吃那么多可愛吃了，而豬蹄兒我吃到膩，三十年過去了，我現(xiàn)在還膩。三十年過去了，我現(xiàn)在相信這種吃法在當(dāng)時是爸爸的努力，可能是很大的努力，我猜想那是因為爸爸童年饑餓、食物貧瘠的痛讓他選擇這樣疼愛我。我也慢慢明白了，我擁有的是這樣一個爸爸，他慣我吃，慣我喝，不慣我脾氣……我又流淚了，這個悲傷比剛才還要劇烈一些。
現(xiàn)在的學(xué)習(xí)尤其是薩提亞的學(xué)習(xí)讓我能看到更完整的畫面。相較我于爸爸的受壓迫，爸爸于爺爺那里更甚，去年爺爺去世了，二叔又提起當(dāng)年爺爺暴打爸爸不止的事情，快五十年了，二叔還是會提起，那是我們家族里的重要畫面，我知道二叔一定有自己和爺爺畫面，只是他不喜歡提。我相信爸爸出于愛已經(jīng)節(jié)制了那個“傳承”，我清楚的記得大概六年級的時候，爸爸怒火沖沖的進門，我知道自己有錯并認定在劫難逃，但后來爸爸還是平息了，我感到了他的怒火在燃燒，但是他克制了，最后不了了之，好像連句責(zé)罵都沒有，我相信那是爸爸很大的努力。
盡管我覺得自己可以理解爸爸，但我并不覺得爸爸那種做法公平，我還是要對當(dāng)年那個“小小的我”說：孩子，這不公平，你值得被更好地對待。
好了，現(xiàn)在我要說一說，一個孩子的憤怒被壓抑意味著什么。
憤怒中包含著自我肯定和力量感。當(dāng)我不敢憤怒，我實際上就在堅持自己、肯定自己上受到挫折，這當(dāng)然伴隨著無力感。當(dāng)這種感受多次重復(fù)，會形成一個具有很慣性的模式影響孩子的未來生活。
比如這個孩子在以后會害怕他人尤其是權(quán)威不滿（甚至可能不滿），而一味順從討好別人并隱藏自己真實的聲音。這樣，他會安全會被接納甚至被喜歡，但問題是他不能和人真正的親近。你有沒有見過“老好人”？誰都說他不錯，可是他和誰都不真的親近。你有沒有經(jīng)驗過對人尊敬卻只是尊敬？因為你不敢冒犯而不能放松？可是如果不能放松和自然，如果你不相信自己和對方一樣重要，如果你不能坦誠而充分的和對方交流，你怎么能和對方產(chǎn)生密切的感情呢？
比如過于害怕沖突而屈服，校園里遭受霸凌的孩子多是如此，其實一個能夠自然憤怒的孩子是不會受欺負的。校園“江湖”里，兩種孩子是有風(fēng)險的，一種是過于老實的，一種是強勢出頭的。前者吸引別人的欺負，道理很簡單，如果有人內(nèi)心充滿憤怒需要釋放，而他習(xí)得的釋放方式就是欺壓別人，那么他會找什么樣的人釋放呢，肯定是“揮刀砍向更弱者”，因為那樣最安全最解氣；
另一方面那些喜歡欺負人的孩子為什么喜歡呢？還不是自己先受到壓抑無處可解？兩者都是因為不能自然憤怒，前者是因為不敢憤怒而沒有自己的界限，后者是積累了憤怒而超出自己的界限，非要逞強不可，兩強相遇必有所傷。兩者都有風(fēng)險，校園里的悲劇、慘劇最多發(fā)生在這兩種群體的孩子身上。倘若一個孩子能自然憤怒，他會在自己的界限第一次被觸碰的時候就自然而確定地說不，別人就不可能得寸進尺；而因為他的憤怒未被壓抑和發(fā)酵，他也不會過分，不會逞強欺人。
孩子的憤怒不能自然流露，就只能不自然地流露，一種是遷怒他人，一種是怨責(zé)自己，怨責(zé)自己不好怨責(zé)自己軟弱無能。而無論哪種，孩子的自我價值感都收到了損傷，他都不能適當(dāng)?shù)母惺艿阶约旱闹匾妥灾?。比較好的態(tài)度是對孩子說：孩子，你可以生氣，你的不同意和同意一樣重要，我愿意傾聽你所有的真實聲音，即便你不愿說我也相信你有你的緣由，并且根源上是善意的，你有很多選擇，我相信你會選擇對自己最適合的，并為自己負責(zé)。
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