說課稿相信自己幼兒園。

如果孩子有厭學(xué)情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，我們在教育孩子的時候應(yīng)該注意哪些方面？下面是小編精心為您整理的“二胎時代，關(guān)鍵在于自己拿主意”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

自從“單獨”政策發(fā)布之后，身邊的朋友已經(jīng)張嘴閉嘴不離“二寶，你要不要”的話題；如今二胎政策徹底放開，原本正暗自遺恨為非“單獨”的朋友更是開始討論紛紛。“二胎”變成了女人扎推在一起時的一個必要議題：生還是不生，都有遺憾都有是非，左思右想前后為難……

其實，要不要二寶，和別人討論再多也無效，關(guān)鍵在于自己，自己的事情本就該自己操心拿主意。喜歡糾結(jié)的人自是事事糾結(jié)，要么看著別人家抱著小寶貝、跟著大寶貝暗自焦慮傷神；要么跟上本心跟上時代跟上潮流跟上新的政策大步前走不回頭。天上沒有相同的兩片云，地上沒有相同的兩個人， 別人家的情況不適合自己家，自己家的日子還要自己過。

這幾天看下來，想要又不敢要二胎的主要壓力就是經(jīng)濟。誠然，經(jīng)濟壓力決定著生活的本質(zhì)，但經(jīng)濟壓力并非是不可抗力。相信奮進的人自會在機會遍地的時期找到自己的歸屬感；而安于現(xiàn)狀的人不妨在現(xiàn)實生活中尋找自己的幸福感就好。要不要二寶，生活都要繼續(xù)；讓自己的經(jīng)濟好一些生活美一些是每個人的基本愿望，與二寶無關(guān)，何必非要說有了二寶生活質(zhì)量一定就會下降呢？相反，沒有二寶生活質(zhì)量一定會提升或者有所突破嗎？

窮日子窮過，少些攀比，多面對現(xiàn)實，必要的花銷計算妥當(dāng)，不必要的開銷盡量避免，只要不失去本身對美好生活的向往與追求，日子總會有所變化。會生活的人自然懂得如何井井有條的安排，不會生活的人沒有二胎的壓力也不會讓生活美好太多。金錢是在這個世界存活的基本條件，但絕不是獲取人生幸福的必要條件。幸不幸福在于心，而非物質(zhì)。

第二壓力來自于兩寶之間的協(xié)調(diào)?，F(xiàn)在有太多極端的個例通過各種途徑傳播的滿天飛，大寶的拒絕不接受似乎是不能要二寶的另一個主要原因。孩子自有孩子的天性，家長的引導(dǎo)與實際做法很重要。孩子的天性是陽光的、善良的，是什么樣的污染讓他們泯滅了自己的天性呢？僅僅是社會嗎？但孩子又是通過什么樣的途徑來看社會的呢？不要說大寶極端，要先看看大寶生活的周遭環(huán)境極不極端。不要說大寶嫉妒，要先看看父母是用什么樣的方式和方法來迎接二寶的到來。手心手背都是肉，即便是其中的一塊兒“小肉肉”著實脆弱了一些，但是也不能絲毫不顧及看似堅強實則更需要安撫的另一個寶貝。

處理得當(dāng)?shù)乃目谥抑蓡T關(guān)系應(yīng)該更親密，家庭更穩(wěn)固：父慈子孝，兄友弟恭，其樂融融。而處理不好的三口之間想必也是天天吵吵嚷嚷，親子關(guān)系緊張到極致：雞犬不寧、離經(jīng)叛道、紛爭不休。

第三壓力就是女人自身的壓力?，F(xiàn)實畢竟是殘酷的，要孩子雖然離開男人不行，但是生孩子的事情說到底是女人的付出多了去。尤其是想要二寶的媽媽，歷經(jīng)大寶時期的新手媽媽的各種手足無措與辛苦付出，好容易剛剛建立自己的新生活一般，結(jié)果又要一次新的輪回，而這次雖然經(jīng)驗值多了一些，但是付出的會更多更多。畢竟兩個寶貝不比一個寶貝，不僅僅是雙倍的付出，需要更多的勞心勞力。關(guān)鍵還有自我價值的缺失感，生養(yǎng)孩子不是做工作，是非成敗立等可見，或者通過努力就會有所改變。孩子是上天賜給我們的天使，更是古靈精怪的小魔頭，龍生九子尚且各自不同，何況是有著不同個性的每個孩子？

所以在這一點上作為媽媽一定要想清楚明白，自己究竟想要什么？人生不能貪，魚與熊掌能夠得一就足夠，如若上天格外恩寵可以都擁有，那么需要女人付出的想必更多，也許非常人所為。首先是明明白白做選擇，然后是開開心心過生活，凡事兒不較真，不攀比，守住自己的本心，過好自己的日子就好。

除卻這些壓力之外，就是各家的不同情況。說到底，二胎時代，自己拿定主意就好。確定自己想再多一個寶貝，就抓緊時間積極調(diào)養(yǎng)身體、為健康備孕做準備。畢竟對于生寶寶來講，也不是你想要生他就直接能夠來臨的。而確定自己不再多要寶貝，就好好的按照自己現(xiàn)定的人生軌跡繼續(xù)走，爭取每一個新的機會讓自己有所突破。畢竟對于女人來講，人生除了生孩子，還要有自我價值感要實現(xiàn)，自我成就感來豐富自我！

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育兒心得：二胎時代你準備好了嗎？

育兒心得：二胎時代你準備好了嗎？

隨著國家二胎政策的開放，越來越多的家庭即將或已經(jīng)擁有了二胎，我們已經(jīng)步入了二胎時代。四口之家，作為父母，擁有兩個孩子，當(dāng)然是甜蜜而幸福的；作為孩子，擁有一個一起長大的兄弟姐妹，也是一件高興的事情。那么，現(xiàn)實是否真如理想中那么美好呢？我想大多數(shù)生育二胎的父母都是生長在獨生子女的家庭里，對于兩個孩子的教育問題，我們自身并沒有經(jīng)驗，都有著遲疑和仿徨。在日常生活中，兩個孩子會時不時的制造出可大可小的麻煩，缺乏經(jīng)驗的父母會無所適從。

我也一樣，隨著二寶的到來，隨著兩個孩子漸漸長大，他們之間的矛盾也在增多。作為父母，我們不得不重視他們的教育問題，爭取營造“兄友弟恭”的和諧畫面。我有兩個兒子，大寶今年4周歲，小寶今年1周歲，在跟他們的相處中，我發(fā)現(xiàn)了很多問題，面對這些困難我在不斷地學(xué)習(xí)中，借此機會可以跟大家分享我在兩個孩子的相處和教育過程中的心得體會。

一、二胎教育遇到的問題

1.大寶的心理變化

大寶對二寶的到來猝不及防。本來整個家庭都以大寶為中心，二寶的出現(xiàn)“威脅”到大寶在家中的“地位”。大寶會感覺到家長對自己的愛和關(guān)心轉(zhuǎn)移到了二寶身上，這樣引起的失落感和孤獨感會讓大寶制造一些麻煩或者差的表現(xiàn)來引起家長的注意，家長隨后的批評和責(zé)罵，更印證了大寶“他們不愛我了”的想法。這就形成了惡性循環(huán)。

2.爭奪大戰(zhàn)

我們會發(fā)現(xiàn)兩個孩子在一起，都會發(fā)生搶奪事件。不論是爭寵還是搶玩具，都有這樣的規(guī)律。一件玩具放在一邊無人問津，一旦一個孩子拿起來玩了，另外一個孩子就一定也要玩，而且即便自己當(dāng)下不玩放在一邊，也不允許另一個玩，當(dāng)其中一人搶到后，對待玩具也不見得有多珍惜，往往玩一會就放在一邊，繼續(xù)無人問津。我想大家一定也碰到這樣的情況，你抱著小寶，大寶見到了一定也要你抱，而且不允許你同時抱兩人，鬧到最后小的不許你抱大的，大的不許你抱小的，最終大小都以大哭收場。

3.錯誤的比賽

家長有時會無意地制造一些錯誤的比賽，這種比賽無法做到“友誼第一，比賽第二”，只會讓兩個孩子互相傷害。比如誰乖就愛誰，誰乖就獎勵誰。這會讓他們惡性競爭，不斷抓對方的錯，還有在生活中相互使絆子，也會讓孩子覺得家長的愛很不牢靠，缺乏安全感。

妥善解決這些問題，要做到：

及早埋下伏筆，幫助大寶做好角色轉(zhuǎn)換

當(dāng)我們決定增添家庭新成員時，就要讓大寶準備好迎接弟弟或者妹妹的到來。在我懷孕期間，我會時不時的告訴他，媽媽肚子里有個小弟弟，以后哥哥要保護和照顧弟弟和媽媽，讓他有責(zé)任感。我還準備了一些講述迎接小寶寶到來的繪本和影視作品跟他一起分享，讓他充分明白新生命的到來會給他的生活帶來什么變化。這樣當(dāng)?shù)艿艹錾鷷r，他不會有抵觸的心態(tài)，而且令我感動的是，當(dāng)他第一眼看到弟弟的時候，對我說：“媽媽，弟弟就像喬治一樣對不對？”（喬治是動畫片《小豬佩奇》里的小嬰兒）他能這樣說，說明他懂得了弟弟意味著什么。

當(dāng)然，二寶的出現(xiàn)會讓家長的精力和時間有所分散，但是我們絕對不能忽視了大寶的感受，不能讓他有孤立的感覺。即使再忙碌，我們也要抽時間陪伴大寶。當(dāng)我們家二寶出生后，爸爸就帶著大寶去了很多地方游玩，我們想讓他明白弟弟的到來不會讓他的生活變得糟糕，反而會變得更愉快。

二、公正平等，互相尊重

當(dāng)兩個孩子發(fā)生爭執(zhí)時，我們不能一味地指責(zé)老大，更不能說：“你是哥哥，你要讓著弟弟?！边@樣不分青紅皂白的維護弟弟是不公平的。我發(fā)現(xiàn)很多大孩子，即使已經(jīng)長大成人了，對兒時大人說的“讓著妹妹/弟弟”的話仍耿耿于懷，而且對那個弟弟或妹妹始終友好不起來。當(dāng)我們了解了爭執(zhí)的緣由時，在盡量維護大寶的前提下，對雙方都進行批評，有時不妨當(dāng)著大寶的面，至少要用言語批評二寶。這樣做是為了維護大寶在家庭中的絕對權(quán)威地位，因為相對而言大寶的能力和體力較強，他的反抗和逆反心理會更強。相反的，如果維護了弟弟，會讓哥哥在暗地里報復(fù)弟弟，也會讓弟弟更驕縱蠻橫，兩人的感情會更加不和睦。

三、公平競爭，懂得分享

孩子都有一定的占有欲，在他們的心智還不成熟前，把這種占有欲歸為道德品質(zhì)上的“自私”是不公平的。因為他們還不能正確的分辨出“你的”、“我的”、“他的”概念。當(dāng)孩子逐漸長大他會明白“你的”和“他的”都不屬于“我的”，之后獨占和搶奪的情況會有所好轉(zhuǎn)。因此，當(dāng)孩子們出現(xiàn)搶奪玩具時，家長要正確引導(dǎo)，不能讓大寶一味的忍讓?？梢栽O(shè)定公正的規(guī)則，例如“先到先得”，誰先拿到就可以先玩，或者“強者為大”，誰搶贏了誰就可以先玩。此外要讓他們懂得分享的樂趣，我告訴大寶假如你有一件玩具，弟弟有一件玩具，你們不分享的話就每人只能玩到一件玩具，分享之后你可以玩到兩件了。

以上的這些經(jīng)驗，是我現(xiàn)階段的生活中不斷摸索獲得的，隨著孩子們的長大，有些教育方法或許也要轉(zhuǎn)變。孩子們在成長，會慢慢懂事，作為家長在教育孩子這方面所受的磨難也會越來越少的，二胎時代必將是一片光明的。

教育的真正秘方在于改變自己

我們自己不想做深入的改變，深入的反思，是因為，我們已習(xí)慣了過去的方法，我們太習(xí)慣了過去的生活。生活的真實是這樣的，我們?nèi)绻敫淖儎e人，必須先改變自己，這是真實的邏輯。

我們的家長太想來這里討個秘方了。實際真有個秘方，我們現(xiàn)有知識和能力足夠使用這個秘方?？墒钱?dāng)我們不理解這個秘方，也不理解這種意思時，在腦海中會形成什么樣的想法呢？阿里巴巴有他的咒語：“芝麻開門，芝麻開門?！遍T一下子就開了。這種秘方其實是沒有用的。

真正的秘方在哪里？在于自己首先做出改變。這個前提下，教育孩子一天就是五分鐘、十分鐘的事情。家長哪有時間一天不停地看著孩子。做作業(yè)、看書、寫日記。天天不厭其煩地在孩子耳邊嘮叨。我們沒有那么多時間，也不可能那么做。如果那樣做的話，只有一種解釋，根本不把孩子按“人”的方法理解。這就是秘方。

打開這本書，你想得到一個可解百毒的秘方，如果你的目標是100%，最后你所達到的只能有40%，你會覺得這里的道理很好。很多觀念清清楚楚它本來就在你的觀念之中，在你的意識里。對你只能起到40%的作用，對孩子來說，那可更要打折扣了。如果你要是真的發(fā)自內(nèi)心想改變，我們完全可以把你的孩子在三到五個月的時間，由過去的問題孩子轉(zhuǎn)變到良性發(fā)展。你如果急于求成，三天能不能改變？這本書就沒有那個魔力了。

現(xiàn)在，用三到五個月時間，持續(xù)地朝著一個方向努力，確認我們的孩子，你一定會達到目的和效果。前提是弄懂這些基本的道理，你就擁有了這個“秘方”。

現(xiàn)在，我們先假設(shè)你有一個秘方：批評。一句話能把孩子批到南墻上去，起到的是反作用；一句話也可以把孩子批評服貼；讓他覺得自己確實錯了，應(yīng)該做出改變。那么，怎么批評孩子呢？

有時，我們覺得自己是真心為孩子好，恰恰是我們的愛心毀了孩子的一生。不是有的人這么照顧孩子嗎？從孩子一生下來，幾乎無微不至。你的這種態(tài)度，證明你其實是一個十分自私的人。最后，孩子卻變成了一個橫行霸道的人。在我的價值觀中，這樣的母親是應(yīng)該吊起來打的。你的這種為了自己的愛，毀了孩子的一生，最后還滿肚子委屈。如果從你生下來，所有的事情都不讓你做。到五歲，到八歲我都不讓你刷碗、系鞋帶、吃飯。為了在別人面前，讓人說你是一個有善心、有愛心的母親，要善意地表達自己內(nèi)心的愛。否則，你就覺得自己是一個壞母親。愛孩子，找到你自己的尊嚴感，找到你自己的價值感。其實，孩子變成了你的小鳥，一個龐物，最后被你玩壞了。原因是你沒有把他當(dāng)人對待。

所以，我們自己不想改變，卻希望要達到孩子根本的改變。為了改變孩子，必須喚起我們自己的愛心，你必須先改變。光知道學(xué)個秘方，是學(xué)不來的。書本里的話和你的話是不一樣的。因為我們的孩子、我們的情境不一樣。我們怎么瞅著孩子說，我們的眼神與動作是不一樣的。

有一次，一個家長領(lǐng)了他的兒子來。那個小男孩簡直就是個天才，絕頂聰明。父親說，上次找個吉林大學(xué)的老師給小男孩補課，小男孩就說那個老師不好。后來，接觸了我，看來他對我的印象還行！其實，我也委婉地批評了他。但是，我一個基本原則是保護了他的人格，尊重了他的人格，尊重他的自我價值。人是好的，行為上是有問題的。我們討論的是他的行為，人沒有問題。三個月把他的觀念調(diào)整了過來，開始正常發(fā)展。我說：“像你這樣智商的人應(yīng)該念哈佛大學(xué)。你要有這份雄心和上進心，這對你非常重要?！焙⒆拥牟徽_的觀念，不正確的做法，需要探討。不論這個孩子是一歲還是十八歲，不論他是農(nóng)民還是將軍。如果你能把他當(dāng)平等的人來對待的話，他肯定會成功的。

二胎——手足相爭父母怎么辦

開放二胎政策后，幾家歡喜幾家愁。不少家長擔(dān)心自己駕馭不了兩個娃。是啊，養(yǎng)一個娃，工作量已經(jīng)夠大的了。第二個娃出生后，工作量會翻三倍：養(yǎng)大娃＋養(yǎng)二娃＋處理大娃二娃間的糾紛。

許多80后90后家長自己是獨生子女，沒有與兄弟姐妹爭寵的經(jīng)驗，難免對處理手足之爭心存焦慮。

手足之爭，爭什么呢？

爭斗一：物質(zhì)資源

從最初的爭奪食物、衣服、玩具、書籍到上衛(wèi)生間，直到現(xiàn)今爭得最厲害的物件估計是ipad了。

爭斗二：父母的時間與注意力

媽媽在給妹妹換尿片的時候，哥哥可能會把腿翹到媽媽腿上，要她注意自己。

爭斗三：他人對自己的認可

父母以外的人的注意力，認可是很多小朋友建立自身價值的基礎(chǔ)。比如：當(dāng)姐姐被評為三好學(xué)生時，妹妹也要小紅花。

手足之爭的“爭斗”可以是很明顯的爭搶玩具，打、叫、鬧、哭，需要家長來評理。也可以是暗暗較勁，趁大人不注意時，掐弟弟妹妹一下，或是把哥哥姐姐的作業(yè)本弄臟弄亂，等等。

因此，如果家長只是在正面沖突發(fā)生時做一下調(diào)解員，而不解決根本問題，手足之間的爭斗可能會延續(xù)到他們成人。事實上，也有不少成年人兄弟姐妹間的積怨如此之深到老死不相往來。

什么因素造成這種極端后果

中國家長喜歡比較?！柏洷热摇保袊艘幌蛞詫嶋H著稱。我們文化中有這樣一種習(xí)慣，同別人比老公，比孩子，比車子，比房子，仿佛價值只有在比較中才可以獲得。

我自己也不能脫俗，在網(wǎng)上購物時，常常比較同類商品，要性價比更高的。但是孩子并非商品，他們是有自己的人格、品質(zhì)、特點的，有自己的情感和尊嚴。

當(dāng)我們拿一個孩子同另一個進行比較時，尤其是以短處比長處時，我們沒有把孩子作為一個整體來看，也沒有尊重他的人格，其后果很可能是對他的情感和自尊心的傷害。

故事一

兩個孩子的比較

我的一個朋友有兩個女兒。她常跟我說小女兒如何如何的好，大女兒如何如何的不好。

有一次我忍不住問她：“你喜歡小女兒什么？”

她的回答是：“她是一個很甜的小女孩兒，總喜歡依偎著你，很懂事，很貼心。大女兒就不是這樣，她的個性很強，不會來事兒，從不低頭，也不粘我?！?/p>

我對這個朋友的個性很了解，她是個剛直不阿的人。

于是我問她：“你們兩口子中，誰的個性同大女兒比較像？”她愣住了，半天才擠出一句“……我！”

我沒有繼續(xù)分析下去，感覺話說出來可能會比較殘酷。

其實這位朋友不喜歡自己性格中倔強、硬的一面，她不能改變自己的個性，于是將這種厭惡投射到與自己相似的大女兒身上。

而大女兒可能感覺到了媽媽對自己的排斥，于是更加疏遠媽媽。但是從她樂于討好的行為中，我感覺到她對媽媽的愛和認可的渴望。

這真令人心酸，明明是愛的，卻讓自己心靈深處的陰影把愛遮住了。

“大的讓小的”

中國人的育兒慣例

大的要讓著小的，這也是我們中國人習(xí)以為常的育兒慣例。

故事二

大的要讓著小的

我清楚地記得，我4歲那年在表姐家過夜，看到比我大4歲的表姐玩弄一個小化妝盒。我很好奇，非要玩兒。

在我小小的世界里，表姐是美麗的，是偶像，她玩的東西一定是好的，她做的事情一定是棒的。

可惜表姐不認為我的索要行為是崇拜的表現(xiàn)，她不想同我分享她心愛的化妝盒。

但她的父母堅信“大讓小”這一原則，強迫她與我分享，“讓著妹妹！”

我得意地用化妝盒把自己的臉涂得花花的，而表姐在一旁嘟著嘴，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，真是有苦說不出??！

等我長大些，我也成為別人的表姐，也被強迫同弟弟妹妹分享玩具和食物，那時，我才深刻理解那種憤憤不平的感受－－憑什么啊？不公平！

為什么啊？不知道，也許是大家庭對秩序的需要吧?！按笞屝　边@一規(guī)則可以減少沖突發(fā)生時的解決時間。但我真的覺得這條規(guī)則很爛，很沒有道理。

我比較喜歡美國人的規(guī)則：

1.“誰先玩的，誰先拿到的就是誰的?！?/p>

2.“給誰的東西就是誰的?！?/p>

3.“想玩別人的東西你可以問當(dāng)事人借，兩個人可以商量一下?！?/p>

這樣的規(guī)則也許有更多的不定性，比如：兩個人可能都說自己先玩會。但這打開了協(xié)商之門，兩個孩子需要一起解決這個問題?；蚪粨Q，或輪流，沒有比這更好的鍛煉孩子解決問題能力的機會了。

總有家長怪孩子太依賴，我們?nèi)绻岩磺胁欢ㄐ远即_定了，孩子沒有機會去通過這個過程來學(xué)習(xí)如何解決問題。于是他們只好依賴家長去解決。所以，我認為“大讓小”是一個注意后果、忽視過程的懶惰的規(guī)則。

既然“比較”傷害孩子的自尊和情感，“大讓小”剝奪了孩子獨立解決問題的權(quán)利。

什么原則適用于兩娃的家長

尊重、接納、珍惜每個孩子的性格特征和喜好。區(qū)分什么是可以改變的，什么是天生跟他一輩子，不要花時間精力去改變你不能改變的。

當(dāng)你開始接納它

這是改變的第一步

◆你的孩子愛吃白飯，不愛吃菜、肉、水果，尊重他的偏好。

◆如果你的孩子敏感，不適應(yīng)變化，接納他。

◆不追求完美的、絕對的公平。

比如：給姐姐買了一條裙子，也一定要給妹妹買一條；弟弟9點要上床睡覺，哥哥必須同時上床，要不然弟弟不睡。這都是僵硬地實施公平的例子。

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接受現(xiàn)實

沖突的發(fā)生是必然的，是成長的機會，幫助孩子找到解決問題的方法。

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安全第一

不允許肢體暴力的出現(xiàn)，立馬制止，等大家平靜下來后再解決深層問題。

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懂得傾聽

有了兩個孩子后，意味著你要花更多的時間傾聽每一個孩子的需要及情感。這樣每一個孩子才會感受到你對他們的愛和尊重。

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獨處時間

每個孩子，每天至少有5-10分鐘與你單獨相處的時間，可以是一起蜷在沙發(fā)上看書，一起散步，一起做游戲，促膝談心，也可以是攬著抱著，感覺對方的體溫。

二胎：二寶出生后，如何應(yīng)對大寶的情緒變化

熱點關(guān)注：二寶出生后，乖巧大寶變成問題兒童

近日，一位二寶媽媽無奈求助的帖子引發(fā)了網(wǎng)友的關(guān)注。媽媽說，自從去年小兒子出生后，原本已經(jīng)5歲，乖巧懂事的大女兒，突然就變了。一開始是不肯自己吃飯，必須讓人喂；走路非讓爺爺背著，要不就堅持不上幼兒園，后來竟然開始尿褲子了，這可是從2歲以后再沒出現(xiàn)過的事情。

而且大女兒的脾氣變的非常暴躁，尤其是媽媽在給小寶喂奶的時候，總是千方百計的搗亂。這些都讓家里人非常煩心，不知道該有怎么辦！

孩子的占有欲是很強的，同時敏感程度也十分高，二胎的出生勢必會分走父母對他們的關(guān)愛，所以這種潛在的敵對心理很容易給他們造成壓力，這種壓力遠比父母感受到的要強得多。

大寶說：愛我的人一下全不見了

沒有弟弟妹妹，大寶享受“唯一”

在二寶出生之前，大寶是家里的獨生子女，從生下來就被“4+2”包圍著，習(xí)慣了所有人以自己為中心。爺爺奶奶、姥姥姥爺?shù)木恼疹?，爸爸媽媽體貼關(guān)懷。

作為家里唯一的孩子，好東西永遠都是自己的，玩具全部都是自己的，零食全部都是自己的。爸爸媽媽也只愛自己一個人。他們不需要去分享，當(dāng)然也就缺少分享的習(xí)慣和能力。

弟弟妹妹來了，大寶的世界全變了

有了弟弟妹妹之后，爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽都把精力投入到了第二個孩子身上，對老大的關(guān)心減少了。房間被占了，玩具被占了，媽媽被占了……老大就會有種被拋棄的感覺，他們就會將父母不再愛自己的責(zé)任推到弟妹身上。

面對“失寵”大寶用行動來表示憤怒

小寶的到來會讓大寶感到“失寵”

當(dāng)?shù)艿苊妹玫絹碇螅瑒傞_始的時候大寶也會表現(xiàn)的很高興。但當(dāng)大寶發(fā)現(xiàn)因為弟妹使自己的關(guān)懷減少之后，對于這種“失寵”的感覺，年紀較小的孩子還無法用語言來表達，因而便會展現(xiàn)在行為上。

大寶可能出現(xiàn)的行為問題：

愛發(fā)脾氣、不講道理、時?？摁[或愛黏媽媽；

出現(xiàn)退化行為，也就是恢復(fù)到小時候的模樣，例如他原本已經(jīng)不尿床了，如今又開始尿床；或者又開始要求用奶瓶來喝牛奶。

為了吸引大人的注意力，而出現(xiàn)一些問題行為，例如故意搗蛋，或趁父母不注意時，偷偷地打罵弟弟妹妹。

吸引注意力：“媽媽，你快看我！”

反常舉動：

他不停地想方設(shè)法把你叫到他的身邊，“媽媽，你來一下!”“媽媽，你看我搭的積木!”“爸爸快來看我畫奧特曼!”

給老大的安慰：

同時照顧兩個孩子生活已經(jīng)讓你手忙腳亂了，那么怎么讓這個剛剛失去“唯一”的地位的老大感覺到你還像從前一樣愛他呢？如果你沒有辦法抽出一個整段的時間陪他出去玩，那么就趁著照顧小寶寶的間隙，讓他享受一下“霸占”你的待遇吧！哪怕是沒有任何打擾的5分鐘也行，給他講個小故事，玩一會兒假裝游戲或者躲貓貓。

嫉妒喂奶：“媽媽，快來幫我!”

反常舉動：

有時老大也能與小寶寶相親相愛，親吻、撫摸、玩耍都不在話下，只是當(dāng)媽媽把小寶寶抱在懷里，給他喂奶時，老大就開始粘在媽媽身上，甩也甩不掉了。吵鬧著讓媽媽給他切水果，講故事，穿衣服……

給老大的安慰：

喂奶是最容易讓老大產(chǎn)生嫉妒情緒的時刻，所以你可以在喂奶之前找出幾分鐘時間，和老大玩一會兒或者把他摟在懷里，之后給他幾個玩具，讓他自己安靜地玩一會兒。

讓老大參與到照顧小寶寶的事情當(dāng)中來，也是個不錯的辦法，比如讓他幫你拿一個新的紙尿褲；給寶寶喂奶時，和老大一起唱歌?；蛘撸瑢λf：大孩子才能喝牛奶呢，小寶寶可不行，他只能喝媽媽的奶。

行為退化：“我要穿紙尿褲!”

反常舉動：

大寶早就不用紙尿褲了，可自從小寶寶到來之后，他居然又要求穿回紙尿褲，有時還故意尿褲子。他一定認為只要自己變小一點，變淘氣一點，媽媽就能更多地照顧他吧!事實也的確如此。

給老大的安慰：

孩子出現(xiàn)種種倒退行為，這只是暫時的，你不必過分擔(dān)心。表現(xiàn)出積極的態(tài)度和對孩子的同情不會讓事情變得更糟。比如他尿在身上了，你可以對他說：“只差那么一點就可以尿在馬桶里了。下次想尿尿的時候，可以早點跟媽媽說啊?！?/p>

另外，在小寶寶出生的前幾個月里，不要給老大設(shè)定新的“發(fā)育里程碑”，比如戒掉奶瓶或者睡到自己的床上。

壞情緒：“我討厭媽媽!”

反常舉動：

老二到來后，媽媽的確沒在老大的身上花那么多時間和心思了，總是因為小baby那邊比較緊急的情況，而不小心忽視或者忘記給老大的照顧。這時的他只好表示抗議，“我再也不喜歡媽媽了?！薄澳阕唛_，我要爸爸。”甚至，只要在小寶寶出現(xiàn)的地方，他就不和媽媽說話，也不肯吃飯。

給老大的安慰：

你可以替他說出不滿的情緒，“寶貝兒，媽媽知道你看見我只照顧小寶寶，很生氣，很傷心。”但是，對于老大不滿的言語和舉動，你也不要有太多內(nèi)疚或者受傷的感覺。每個階段，花在不同孩子身上的時間不一樣，這很正常，不過你可以讓老公或者其他人照看一會兒小寶寶，這樣你可以有多一些時間和老大單獨相處，給他洗個澡或者讓他“幫”你準備午飯。

結(jié)語：

心理學(xué)家曾做過兒童如何接納家中新生兒的研究，發(fā)現(xiàn)在小寶寶出生后，母親投注在老大身上的感情和注意力的確會減少。有些父母甚至?xí)牙洗髸簳r托給別人代養(yǎng)！

這樣的情況下，老大出現(xiàn)一些行為問題，變得不乖了，愛鬧了，爸爸媽媽可千萬不要訓(xùn)斥打罵，忽略老大的心理感受。要盡量事事平等地對待兩個孩子，讓孩子感受到父母的愛不會因為一個新生命的誕生而減少，老大原本得到的愛和溫暖并不會改變。

讓大寶和小寶慢慢培養(yǎng)出感情，一切也就迎刃而解了！

生二胎，我堅決不做“中國媽媽”

母愛是人類的共性，幾乎所有的媽媽，都是愛孩子的。沒有人否認“中國媽媽”的用心，以及在培養(yǎng)孩子方面所做的努力，然而為什么這么多中國媽媽帶孩子累死累活、叫苦連天？

你以為你每天累死累活，可以換來孩子的快樂、家庭的和睦?NO，你想錯了，有時候累是一種災(zāi)難！

NO.1太勤快，活的太操勞

中國媽媽常掛嘴邊的是“把你拉扯這么大我容易嗎”?！袄丁倍謽O形象地表達了養(yǎng)孩子的操勞辛苦。為孩子起早摸黑，天一亮就買菜做飯，送孩子上學(xué)，下課后給孩子輔導(dǎo)作業(yè)，深更半夜洗衣服。勤勞樸實，這是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是賢妻良母的優(yōu)秀品質(zhì)。

結(jié)果：

這樣只會增加孩子的匱乏感和愧疚感，造成孩子同金錢的關(guān)系沉重艱難，對孩子的成長弊遠大于利。

NO.2太無私，最具奉獻和犧牲精神

不知道外國媽媽是否知道“孩奴”這個詞兒?有了孩子，你還知道自己是誰嗎?很多女人都有這樣的感慨：當(dāng)媽后沒了自我，變成了一顆只圍繞孩子轉(zhuǎn)的衛(wèi)星。

與丈夫相處的時間少了，與朋友的聯(lián)系少了，與社會的接觸少了，業(yè)余的興趣少了。為了家庭和孩子，推掉了單位組織的大多數(shù)聚餐和旅游活動，甚至放棄原本輝煌的事業(yè)，無論是心甘情愿，還是被迫無奈，似乎只有這樣“全心全意”的付出，才稱得上稱職的好媽媽。

結(jié)果：

夫妻關(guān)系受到嚴重影響，媽媽也會因此常常抱怨，影響家庭的和睦。

NO.3太會保護孩子

為什么在國際上總認為中國孩子獨立性差、依賴性強?西方的養(yǎng)孩子以生存技能為本，而在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別深，生怕孩子受一點點傷害，所以對孩子更多的是保護，放不開手腳。世界固然復(fù)雜，存在很多危險，但是孩子離開了遮風(fēng)避雨的庇護，還是不知道如何去生活。媽媽們越來越感嘆：這個社會還有什么值得信賴的呢?奶粉、護膚品、疫苗、校園……啥都不安全。不信任社會，所以，也不信任孩子。

結(jié)果：

過度保護孩子，看上去是順利了，是舒適了，結(jié)果卻使他軟弱而閉塞，膽怯而無能。

NO.4太容易擔(dān)心

同樣是照顧孩子，中國媽媽的精神要緊張得多。比如帶寶寶外出，中國媽媽常常不停地嘮叨：小心過馬路看車、多穿點別凍著，不要亂摸東西……還有前面實例中的，寶寶睡覺媽媽不放心，著涼怎么辦?出汗怎么辦?……咱們小時候背著書包自己上下學(xué)的場景，恐怕在未來很長時間內(nèi)都難以見到。

環(huán)顧四周，我們看到的都是校門前擁堵的等待孩子放學(xué)的家長和車流。對孩子的擔(dān)心，是媽媽腦子里永遠無法擺脫的繃得最緊的一根弦，身心俱疲。

結(jié)果：

“處處擔(dān)心，即是詛咒”。你給孩子積極暗示，孩子就會更健康、更優(yōu)秀，你總給孩子不好的擔(dān)心、暗示，孩子可能真的朝著不好的方向發(fā)展。

NO.5責(zé)任心太強

中國媽媽為孩子付出的多，把養(yǎng)育孩子當(dāng)做人生一項艱巨的“任務(wù)”來完成，但西方媽媽則更注重享受孩子的天真童稚帶來的欣喜和樂趣，輕松灑脫。中國人看孩子是“環(huán)繞伺候”，大人們被小孩左右著，一會向東，一會往西，吃飯追著喂，穿衣哄著穿。西方人則是“共處幫助”，大人不會被小孩左右，孩子再小，都沒有“哄”這個概念，要是不配合，ok，那就要受懲罰，你不吃飯那就餓著，不穿衣服那就凍著。

結(jié)果：

只會讓孩子自我為中心，媽媽吃力不討好!

NO.6控制欲太強

有專家認為，中國父母的最大錯誤在于，覺得孩子生下來就是一張白紙，他們要在這張白紙上畫出自認為美麗的圖案。所以，很多人會給孩子規(guī)劃人生，將自己無法實現(xiàn)的愿望，全部傾注于孩子身上，甚至將后半生的目標全部投入望子成龍的努力中。中國人總是把“聽話”當(dāng)作一個孩子的優(yōu)點，如果孩子隨心所欲地表達自己的思想，做自己的決定，就是“叛逆”。

結(jié)果：

孩子無法活出自我，情商低，走入社會很難融入集體!

NO.7對自己太苛刻，太容易愧疚

西方父母常對孩子說的一句話是“你要為自己的行為負責(zé)”，而中國的父母總是自責(zé)。如果孩子外出忘了帶某個東西，孩子常常會埋怨父母：“都怪你忘了給我?guī)?。”受到譴責(zé)的家長通常也會連聲道歉：“對不起，媽媽一急就忘了，下次一定記得?！币驗槟溉闀r間不夠長，媽媽愧疚;因為工作忙不能陪孩子，媽媽愧疚;偶爾對孩子發(fā)脾氣，媽媽愧疚。

結(jié)果：

兩個極端，孩子遇到解決不了的問題或者怪自己或者怪別人，無法實事求是，找出問題的根本原因。

NO.8太喜歡攀比

中國媽媽對孩子的愛，在國際上是震耳欲聾的。然而，“中國媽媽”有段時間卻成了貶義詞，令不少華裔學(xué)生煩惱，因為中國媽媽愛攀比。從大事到雞毛蒜皮的小事，中國媽媽總是要和朋友同事、左鄰右舍比一比。人家的孩子去學(xué)鋼琴，自己的孩子也要去;孩子考了班級第二名，要問第一名是誰，并要孩子下次超過他。教育總是以別人為標桿，然后讓子女去達成媽媽心中的目標。

結(jié)果：

媽媽心態(tài)不平衡，孩子成了攀比的砝碼!

真正的教育在于喚醒

德國的著名教育學(xué)家斯普朗格曾說過：“教育的最終目的不是傳授已有的東西，而是要把人的創(chuàng)造力量誘導(dǎo)出來，將生命感、價值感喚醒。

馬克思也說：“教育絕非單純的文化傳遞，教育之為教育，正是在于它是一種人格心靈的喚醒。因此說教育的核心所在就是喚醒。

喚醒什么？喚醒學(xué)生生命中的靈性和欲求。我們?nèi)丝偸怯兄环N生命的創(chuàng)造沖動的，這說明人具有內(nèi)在自我發(fā)展的動因，并外在地表現(xiàn)為他不滿足于已有的定論，不相信唯一的答案，不屈叢于任何外在的壓力而放棄自己的主張。還表現(xiàn)為對自己現(xiàn)在時自我發(fā)展狀況的不滿足和否定，一致于追求更高水平、更完善的發(fā)展。因而我們的教育應(yīng)該呵護、關(guān)懷人的這種生命的沖動意識，使學(xué)生在現(xiàn)實中能夠大膽地去追尋自我，大膽地去展現(xiàn)自我，在追尋和張揚中各種能力得到充分的發(fā)展。

喚醒，是一種教育的手段。在教育學(xué)生時我們教師對學(xué)生要有更多的信任，要有更多的期待。相信我們的學(xué)生能夠健康茁壯的成長，學(xué)生一旦得到信任，他們的內(nèi)在動力就會被激發(fā)，他們就會顯得聰明、能干、有悟性、很懂事。那么，教師就不要總是叮嚀他們，檢查他們，監(jiān)督他們，審查他們，甚至因為學(xué)生暫時的不好、不開竅而失去對他們應(yīng)有的信。俗語說：五個手指頭伸開還不一般齊呢。何況活潑可愛、聰慧調(diào)皮的小學(xué)生呢？

在每一個班或多或少都有后進生，對待這部分學(xué)生，教師應(yīng)從培養(yǎng)良好的非智力因素入手，啟發(fā)誘導(dǎo)，激發(fā)興趣，去喚醒學(xué)生內(nèi)在的動力，使其明確學(xué)習(xí)目的，端正學(xué)習(xí)態(tài)度，變“要我學(xué)”為“我要學(xué)”。這是一個極其艱苦的過程，教師要付出巨大的代價。

有人說“教育的全部秘訣在于愛”，那就是讓我們的教師去關(guān)愛后進生，去關(guān)注他們每一點的進步。我們要用滿腔的愛去喚醒他們“沉睡的心靈”，用愛去填補他們心靈的鴻溝，用愛去消除他們情感的障礙，用愛去找回他們的自信和自尊。只有這樣，才能使后進生打開心扉，樂于接受我們的教育。

喚醒，也是一種教育的藝術(shù)。要知道學(xué)生的靈性和欲求，總是發(fā)生在不經(jīng)意之時，如果我們的教師不善與發(fā)現(xiàn)這種靈性和欲求，就失去了喚醒的有利時機。因此，教師要有一顆靈動的心，不時的去感受，去貼近學(xué)生；要有一雙銳利的眼睛，去觀察，去發(fā)現(xiàn)他們的閃光處。再加上賞識教育，再說一句關(guān)愛的話，再給一個鼓勵的眼神，再多一次信任的微笑，這樣就能喚醒學(xué)生沉睡已久的意識和潛能，就能使學(xué)生天性中最優(yōu)美、最靈性的東西發(fā)揮出來。

家長這種職業(yè)的特點是：最需要訓(xùn)練卻最缺乏訓(xùn)練！也許你事業(yè)有成，但事業(yè)的成功也彌補不了家庭教育的失?。『⒆拥某砷L教育，你只有一次機會！

家庭教育-真的生了二胎 到底誰來帶？

1月1日，國家“全面二孩”政策正式執(zhí)行，這意味著將有更多的家庭邁入“二孩時代”。 再加上近日《二胎時代》首播引發(fā)爭議，二寶誰來帶成了爸媽需要直面的問題，你覺得有了二寶的家庭誰是帶娃的主力軍？

排行1：姥姥帶家庭關(guān)系好處

如果要二孩，我會讓孩子姥姥來帶，從我家第一個孩子的經(jīng)驗來看，婆媳之間更容易因為孩子產(chǎn)生矛盾，而姑爺和岳母之間相處起來則相對容易。

排行2：奶奶帶孩子放心

夫妻倆忙于工作，實在沒精力和時間再帶孩子，再加上，孩子姥姥不識字，根本沒辦法給孩子良好教育，還是選擇讓奶奶帶，不管怎么樣，還是自己家的老人來帶孩子父母最放心。

排行3：媽媽帶經(jīng)濟上節(jié)約

如果我生二孩，這個不用想了，肯定就是我辭職，在家做專職媽媽了。老人帶孩子還是有很多弊端的，年邁和心有余而力不足是一個不可逾越的山。我覺著自己帶孩子，是經(jīng)濟上最節(jié)約的一種方式。

排行4：保姆帶省得老人受累

我們的父母勞苦辛勤了一輩子了，到老了，該享福了的時候，為什么非要讓他們再受累照顧我們的孩子呢？但是如果父母一方帶，家里少了份收入，多了份開銷，實在養(yǎng)不起。所以不如請保姆帶，既能保住媽媽事業(yè)，又能讓老人有自己的生活。

建議：隔代教育3做到

1.不論自己帶還是老人帶，請多一份寬容的同時，盡量堅持自己的原則；

2.堅持自己育兒方式的時候，請技巧性地直接表達自己的觀點，更讓老人信服。

3.如果父母對老人的教育觀念不贊同的話，可以嘗試私下和自己父母溝通，愛人的父母由愛人負責(zé)溝通。

提醒：幼托班托兒并非越早越好

在孩子還沒有生活自理能力之前，交給外人帶就必然存在風(fēng)險。對于幼托機構(gòu)，在決定送孩子去之前，應(yīng)該做一番詳細的考察。包括該機構(gòu)的口碑，環(huán)境，老師和看管人員的素質(zhì)。如果沒有辦法確定，可以在早上去該機構(gòu)門口問一些送孩子的家長，他們是最有發(fā)言權(quán)的人哦。

家園共育：二胎來了對老大的心理建設(shè)

二胎政策全面開放以后，國內(nèi)好多朋友接二連三都二胎了?？墒悄?，很多人忽略了一個特別重要的問題，老大。這個獨霸獨生子女好幾年的孩子，對突然出現(xiàn)的小家伙，好奇，新鮮，妒嫉，吃醋，各種各樣的問題接踵而來。

一個朋友老大四歲了，按說開始懂事的年齡了，可是對空降家里的小嬰兒來說，實在太危險了。家里得一個大人時刻盯著老大，一會，老大抓著妹妹的胳膊，一會拖妹妹的腿，要不然就抱起來捏捏，偶爾還想給個小零食來表達自己的友好。媽媽抱老二，老大就吃醋要求抱抱。給老二買什么，老大也各種別扭。媽媽把老大的小衣服給老二穿，老大各種不同意，一定要脫下來。老大在家開心的歡呼，吵醒了熟睡的老二。老大下手太重的友好，被家長呵斥。各種各樣的事情，每天上演，弄得朋友全家身心疲憊，無比后悔生了二胎。

那么，二胎出生之前，我們要如果給老大一個心理準備呢？

一、愛是分享

告訴孩子，愛是分享，和爸爸分享媽媽的愛，和娃娃分享家人的愛。布偶娃娃會有很好的角色替代作用。不要對孩子說，媽媽爸爸最愛的是你。這樣的程度詞匯，會造成不好的影響。愛，可以很愛很愛，但絕對不是最愛，同時和她一起翻翻原來的小衣物玩具，和她商量，這些可不可以給小嬰兒分享呢，小嬰兒一定會特別開心。

二、保護弱小

孩子有很多布偶，有時候她會把布偶拋上接下，有時候拿布偶會抓胳膊，我告訴她，這樣，他們會疼的，我們要抱好好，就像媽媽抱你一樣抱她，不可以扔噢。后來，她慢慢溫柔地對待弱小的事物，這是個好的開始。

三、告知未來

如果家里有個小嬰兒，我們會一起經(jīng)歷什么。孩子其實很講道理的，告訴她，如果照顧嬰兒，小嬰兒會如何，我們可能要一起給小寶寶換尿片啊洗澡啊。不要二胎生出來，再告訴束手無策的老大。小寶寶只能吃奶啊，就像狗狗只能吃狗糧，貓咪只能吃貓糧。

四、多一個人來愛你

給老大一些安慰，替小寶寶表達對老大的愛，物質(zhì)的禮物，精神的安撫，都是很棒的選擇，以老二的名義，實現(xiàn)老大的一些愿望吧，這樣以來，老大才會覺得，二胎來的，自己獲得了更多。

五、沒有改變的陪伴。

這個方面，大人肯定要辛苦一些，無論孕吐還是身體疲憊，都要保證對老大的付出是沒有減少的，不要因為自己的原因，輕易改變老大原本的生活。慢慢的，老大會發(fā)現(xiàn)，媽媽的身體可能不如從前，會理解，會關(guān)心，那時候，再減少一點陪伴吧，循序漸進。

六、出生以后

小嬰兒，需要的是溫飽。很多人因為照顧老二，減少了老大的外出活動，老大當(dāng)然委屈。其實真的沒必要這樣小心。推著老二，陪著老大出門玩，有什么不可以呢，如果怕老二睡不好，就用嬰兒背帶抱著吧。老大的需求更多，是理所當(dāng)然的。陪伴老大長大的老二，也會有更開闊的視野。

二胎來了，辛苦多一點，幸福也會多一點，手足情深，彼此相愛。

“拼娘時代”——聽二孩媽媽說全職

二孩政策落地，全職媽媽再次成為社會熱烈討論的主題。就在不久前，“高學(xué)歷女性當(dāng)全職媽媽是浪費嗎？”這一話題就曾在朋友圈中引發(fā)討論。上班掙得了錢，回家?guī)У昧送?，輔導(dǎo)得了作業(yè)，應(yīng)付得了學(xué)校，做得了家務(wù)，還得跟得上時代。這讓很多媽媽形容已然進入了“拼娘時代”。目前，成為短期或長期的全職媽媽已成為不少女性的選擇。

故事

1、全職帶娃“以校為家”

陳燕是一位前媒體人，已經(jīng)全職在家近5年。她生活中80%以上的時間都是圍繞兩個孩子的生活和教育來安排。

陳燕全職在家之前是電視臺的編輯，工作上一周休一周，盡管不屬于高收入，但她一直認為是一份高性價比的工作。陳燕是在第二次懷孕時辭職的，當(dāng)時兩邊老人都無法幫忙，孩子的教育問題、生活問題接踵而來。糾結(jié)猶豫，幾乎是每個職場女性做出回歸家庭決定前都必然經(jīng)歷的過程。陳燕甚至全職在家的2到3年內(nèi)還一直為此而糾結(jié)。最終她還是做出了回歸家庭的決定。

就在生完兒子半年后，陳燕又重燃起了回歸職場的斗志，重新回到了電視臺。但是工作了半年后，一系列的問題又接踵而來。每逢單位加班，家里總是不給力，不是孩子生病，就是保姆請假。又是猶豫再三，陳燕徹底斷了回到職場的念頭。

全職媽媽的生活就是愜意的嗎？陳燕完全不這么想。她說，自己放棄了工作，戰(zhàn)場就轉(zhuǎn)移到了家中。她開始規(guī)劃兩個孩子的教育問題。陳燕認為，孩子在幼兒園階段應(yīng)該多接觸不同的興趣班，找到真正感興趣的東西。因此，從大女兒三歲開始，她便與孩子一起踏上了漫漫“上班”之路，嘗試各種輔導(dǎo)班。

陳燕讓女兒3歲開始學(xué)習(xí)英語、舞蹈、繪畫。4歲接觸鋼琴、棒球、戲劇、滑冰、騎馬，5歲去了藝術(shù)團，開始演出培訓(xùn)，隨后又追加了游泳課。所有的輔導(dǎo)班陳燕都全程陪同，往往一天下來，比上班還累?！坝浾n都記暈了”。有一次陳燕的丈夫打電話問她在哪兒，她抱怨道“不是在上課，就是在上課的路上”。

直到大女兒上小學(xué)，除了英語外，保留下來的學(xué)習(xí)項目是合唱團、鋼琴課、大提琴課、舞蹈課、游泳。陳燕說，經(jīng)過很多嘗試，女兒對現(xiàn)在的這些學(xué)習(xí)項目都非常喜歡，也愿意去學(xué)。除了課外班，她還要安排寒暑假孩子的旅游學(xué)習(xí)等問題。

今年9月，女兒進入小學(xué)一年級，小兒子也已經(jīng)進入幼兒園。陳燕原以為時間會更加充裕，卻發(fā)現(xiàn)生活絲毫不輕松，她需要隨時待命應(yīng)對老師的微信通知。

陳燕的女兒在一所知名小學(xué)的分校。開學(xué)的第一天，班里就組建了微信群，家長(微博)們通過自薦的方式成立了臨時家委會。陳燕也在其中。隨后她發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的家校合作極其密切，家委會成員全部都深入地參與到學(xué)校教學(xué)中。剛開學(xué)，他們就需要坐在一起討論班規(guī)的制定，包括教室的布置，班規(guī)、校訓(xùn)的擺放，全部由家長們商量并親自動手完成。甚至是孩子們使用的教具，比如美術(shù)用紙、數(shù)學(xué)材料等，全部由家委會的家長們精心挑選，集中采買?！皩W(xué)校經(jīng)常是臨時一個通知需要什么，大家就趕緊行動起來，用最快的速度完成”。她說，家委會中有一個全職媽媽幾乎每天都要去學(xué)校，被媽媽群里稱為“以校為家”。

陳燕說，自己雖然做不到“以校為家”，但兩個孩子的教育問題讓她意識到“家里必須有一個人專門管孩子”。由于老師的很多需要都是通過微信群臨時下發(fā)，陳燕形容自己是隨時待命的狀態(tài)，“經(jīng)常下午三四點鐘就來通知要準備第二天帶去學(xué)校的東西”。老師有什么要求，家長們都盡快配合完成。有時班里做日行一善的活動，老師一個微信要求家長第二天送來孩子的活動照片或者做小報，陳燕就需要立刻打開電腦，找出合適的照片送去打印。

同時，學(xué)校里經(jīng)常會邀請一些名人來給孩子們講課，而完成這些工作的主力就是家長。家委會的成員往往發(fā)動身邊所有的資源來完成這些任務(wù)?！凹议L們實在太積極了”，陳燕忍不住說。面對學(xué)校不斷增多的要求，陳燕說，自己特別理解老師，老師平時在學(xué)校教學(xué)之外的工作也特別繁重，這些瑣碎的工作只能交給家長?！袄蠋熞翘珷砍毒α?，怎么能搞好教學(xué)呢？”

故事

2、根據(jù)放學(xué)時間想換成彈性工作

很多職場女性成為全職媽媽的一大原因是家中老人無法幫忙照顧孩子，曉陽是其中之一。

曉陽曾是一家大型央企的職員，研究生畢業(yè)，一直在單位辦公室做行政工作。離職前，年薪已近30萬。照顧孩子的壓力及辦公室微妙的人事關(guān)系，讓她最終選擇了全職在家。曉陽說，她在辭職前考慮了兩個月，內(nèi)心經(jīng)歷了各種糾結(jié)。一方面工作很穩(wěn)定，是眾人眼中羨慕的國企，收入也過得去，另一方面，如果辭職，自己已經(jīng)快40歲了，再找工作將是難上加難。但是，糾結(jié)猶豫了很久，還是決定回到家庭。

最初成為全職媽媽，她時常被強烈的失落感包圍。尤其是前同事或同學(xué)討論工作時，常令她心里不舒服。讓曉陽稍稍心安的是丈夫的收入還算可以，在她全職在家時能夠支撐家庭的日常開銷。全職后不久，曉陽再次懷孕，第二個孩子也很快出生了。曉陽說，在孩子出生后，她用了非常長的時間來調(diào)理身體，因此，對于子女的教育問題她并沒有成為她全職生活的全部。不過，因為她一直在家中，對于孩子的陪伴確實更長。

現(xiàn)在，曉陽的女兒已經(jīng)上小學(xué)，兒子進入了幼兒園。平時，女兒的鋼琴課、舞蹈課也一直由她自己來接送。因為兩個孩子都已經(jīng)進入學(xué)校，曉陽籌劃著做些自己的事情。曉陽說，再尋找朝九晚五的工作已經(jīng)不可能了，下午3點鐘孩子就要放學(xué)，作為職場女性很難會在這種時間下班。因此她也籌劃著做點自己的小事業(yè)，讓工作時間更加彈性化，能夠更好的兼顧家庭。

故事

3、完成幼兒園作業(yè)順便get新技能

張睿從英國留學(xué)(微博)回國后進入外企工作，婚后一共生了兩個女兒。起初，在雙方老人的照顧下，張睿產(chǎn)假結(jié)束后正常上班。只是每每帶兩個孩子外出，總有人習(xí)慣性地詢問她：你還上班嗎？后來，張睿越發(fā)覺得大女兒進入幼兒園后，自己早上10點上班晚上7點下班的工作時間不能很好地陪伴孩子，張睿決定回歸家庭休整一段時間。

張睿說，自己身邊的朋友全職帶孩子的并不多。尤其是高學(xué)歷高薪水的女性，她們都愿意繼續(xù)工作，通過請保姆、育兒嫂的

方式照看孩子。但是她覺得兩個女兒的教育應(yīng)該從小關(guān)注，通過媽媽的多陪伴來影響孩子養(yǎng)成好習(xí)慣和學(xué)習(xí)的能力。她頂著雙方父母的壓力選擇做了全職媽媽。

張睿辭職前仔細評估了家庭收入、家庭關(guān)系等問題。她覺得最大的擔(dān)心是回歸家庭后的安全感以及生活保障。女兒上的是雙語幼兒園，每個月七八千的園費也需要她掂量掂量。

回到家庭，生活節(jié)奏一點沒有減緩。早上6點多兩個孩子相繼起來。穿衣洗漱，送大女兒去幼兒園，為小女兒準備早餐。張睿說，如果不是有家里人幫忙，她自己是難以應(yīng)對這些問題的。除了生活，一些家校間的合作從幼兒園就已經(jīng)開始。幼兒園的各種作業(yè)不斷挑戰(zhàn)她的創(chuàng)意能力?！袄蠋熃?jīng)常一個微信過來要求家長和孩子用水果或者廢舊物共同制作一個玩偶，還需要拍下制作過程?！蓖@個時候，張睿就要絞盡腦汁，力求做出新意。這次萬圣節(jié)，幼兒園老師就要求家長準備糖果、買萬圣節(jié)服裝，還需要制作南瓜燈。張睿說，為了輔導(dǎo)孩子，自己的藝術(shù)欣賞能力都提高了不少。

雖然全職的生活也很忙碌，不過張睿盡量抽出時間來閱讀和學(xué)習(xí)。在大女兒上幼兒園后，她便一點點鉆研烘焙，既解決孩子的零食問題，也將烘焙作為自己的一項技能。張睿一點點嘗試，經(jīng)常給女兒帶些自制的小點心到幼兒園，讓老師和同學(xué)們一同分享。由于這個意外的小愛好，張睿結(jié)識了很多有同樣愛好的朋友。雖然全職在家，

張睿已經(jīng)和朋友籌備開起一家微店，專門制作手工點心。

張睿說，媽媽是終身職業(yè)，但全職則不一定永久。全職媽媽也是一種職業(yè)，待孩子們都進入小學(xué)后，她也希望能夠重回職場。

□專家說法

全職媽媽將漸成趨勢

北京市青少年法律與心理咨詢服務(wù)中心主任宗春山表示，母親回歸家庭已經(jīng)討論了百年，對于孩子來說，孩童時代母親的陪伴非常重要。但是，依然有很多女性在職場上堅守著。他認為這主要與全職媽媽沒有法律保護有關(guān)。女性是弱者，對于她們來說，回歸家庭后，一旦家庭出現(xiàn)問題，損失可謂巨大。特別是如果沒有安全感的女性回歸家庭，多疑、自卑的心態(tài)一旦出現(xiàn)，則會影響孩子。宗春山表示，全職媽媽是一種職業(yè)。社會應(yīng)形成尊重女性，將全職媽媽視為一種職業(yè)。

宗春山認為，女性回歸家庭后會有更多的時間陪伴孩子。他認為，女性回歸家庭后，更應(yīng)該學(xué)習(xí)育兒知識，因為偉大的職業(yè)更需要專業(yè)的知識。隨著二孩政策的開放，未來將會有更多女性回歸家庭照顧子女。成為長期或短期的全職媽媽也會成為趨勢。這也需要相關(guān)立法的出臺，對女性進行保護。未來家庭辦學(xué)、父母辦學(xué)也會成為一種選擇。不過他建議，一些生活自理能力的鍛煉不能因為媽媽回到家庭而一手包辦。

他山之石

>>日本

全職媽媽可享丈夫保險

在日本，全職媽媽不用交稅，如果丈夫購買了保險，妻子可以加入丈夫的保險中。到了65歲以后，全職媽媽也可以不繳納保險金就領(lǐng)取國民年金。

>>法國

二孩媽媽可留職休假三年

在法國，兩個或有兩個孩子以上的家庭最高則可享受3年的育兒假。同時，法國政府每月會補助這些家庭500多歐元。但是，大多數(shù)法國媽媽認為長期休產(chǎn)假會影響了自己的薪資、退休金和職業(yè)前景，往往很早就返回工作崗位。

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