幼兒園工作總結(jié)好的做法。
家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？小編特地為您收集整理“有效溝通源自于家長的三種做法”，但愿對您的學習工作帶來幫助。
當家中有兩個孩子的時候，我忽然發(fā)現(xiàn)語言失去了原有的魅力，而嘶吼的效果似乎來的更直接一些。每每吃飯時叫不到餐桌前，睡覺時久久不肯入眠，……他們兩個一直在嘻嘻鬧鬧，而我可以看到自己的耐心卻在不斷地流逝，也能夠感受到自己快要陷入一個怪圈：和孩子溝通無效，不斷地提升音量；怒斥、最后變成嘶吼，直至無效！從而矛盾激升，親子關(guān)系惡化……天啊，這是我想要的嗎？冷靜自我之后才發(fā)現(xiàn)：最近幾天是我自己給自己以及孩子們施壓過大，從而改變了本心初意！而孩子在天真燦漫的外表下，他們對于不斷地打壓與責罰，有著本能的抵抗；而只有真心的認可與欣賞，才可以讓他們逐步變化的更好！總結(jié)下來，有效的溝通，源自于家長對孩子的三種做法：一、家長的面部表情是否柔和、心態(tài)是否輕松？家長的面部表情是有效溝通的前提。如果家長的態(tài)度是嚴肅且不易接近的高高在上，那么就不要責怪孩子唯唯諾諾或者陽奉陰違、言不由衷。如果家長本身可以與孩子站在同一個高度且保持自己心態(tài)上的平和，那么孩子是可以接收到源自家長正面的能量，并準確讀取來自家長的信息。當孩子們開始上小學時，我的確是緊張的。這種緊張來自于時間的瑣碎——我需要一天8次的往返學校接送；也來自于一日三餐的愁苦——我并不擅長烹飪；更來自于對新環(huán)境新學習生活的未知——雖然說義務教育以素質(zhì)教育為主，但孩子們能否順利過度？面對從未有過的課堂、課程、作業(yè)等等，他們是否能夠接受？我的緊張造成我時刻的嚴肅與催促：早上快起床；吃飯要快；上學要準時；作業(yè)要及時；睡覺要迅速……一系列的要求如同天雷滾滾，不斷地在孩子們耳邊轟炸；結(jié)果可想而知——糟糕的一塌糊涂！可是當我今天早上選擇用音樂去叫醒他們，在床前每人一個起床的擁抱時，他們的速度的確比過去快了一些；當我笑瞇瞇的把早餐“隆重”介紹給他們時，他們的眼睛亮晶晶的，吃飯速度也提升了，而吃飯時的那種漫不經(jīng)心也不見了；當我在學校門口擁抱他們，告訴他們上午好心情的時候，他們愉快的與我揮揮手進入學校；昨天我沒有催促他們?nèi)ネ瓿勺鳂I(yè)，而是建議把作業(yè)在既定時間寫完后可以出去玩一會兒的時候，他們的作業(yè)速度快多了；睡覺前不妨讓孩子們放肆的玩上一會兒，很快他們就帶著滿足感進入了夢鄉(xiāng)……而一切的一切，只是源自于我的改變，我的笑容多了，我的耐心足了，我放松了一些要求，而我的好孩子，回來了！二、家長的語言闡述是否清晰、堅定且言簡意賅？有效的溝通，源自于語言表達是否清晰，同樣源自于溝通雙方是否處在一個頻道上。很多家長很郁悶的是，自己把意思表達得很清楚，孩子也回答了，但是實際上做起來卻無效或者足以讓家長抓狂。這是為什么呢？其實很多時候，孩子告訴你他明白了，并不意味著他真的明白了家長的意思。而是家長不住的在問：“你聽懂了嗎？”“你明白了嗎？”如果遇到這樣的問題，家長不妨認真觀察孩子，如果第一次家長問：“你可以理解我的意思了嗎？”等等類似的話，而孩子的反應是無動于衷時，這個時候如果家長再追問第二遍：“你聽懂我的話了嗎？”孩子一定會下意識的點頭：“我明白了，聽懂了！”但真正的情況是怎樣？家長的第二遍追問只是讓孩子忙于給出一個肯定的答案暫且安撫了家長再說。出現(xiàn)家長和孩子之間溝通無效的原因有很多，但是家長的反復嘮叨、只有要求沒有堅持與檢查、在孩子迷茫的時候沒有及時給予幫助、或者家長的要求過高，都肯定會造成溝通無效！我讓孩子們做完作業(yè)后自己整理文具，第一次我引導他們清點一下自己的各種物品：書包里多少本書，多少個作業(yè)本，文具盒里多少支鉛筆和橡皮等等；第二次我只需要告訴他們整理自己的物品，然后提示的說，檢查自己的書、作業(yè)本、文具；第三次之后，我就讓他們自己去檢查……孩子最開始的時候哼哼唧唧，想讓我?guī)兔Γ抑苯泳芙^了：“我?guī)湍阏頃梢?，那我同樣也幫你吃零食好不好？”孩子立即自己動手。我告訴過他們，出現(xiàn)丟東拉西，比如作業(yè)沒有帶，我是不會再幫助送到學校去，自己的事情需要自己對自己負責。家長說過的話，沒有必要多重復，但關(guān)鍵時刻一定要遵守。千萬不可這邊說著不送作業(yè)，那邊擔心老師責罰又趕緊送過去。所以，和孩子溝通，尤其是媽媽要注意，嘮叨起不到作用，甚至會有反作用。同時，和孩子溝通，語言盡可能簡單，要求盡可能明析，說過的話一定要算數(shù)！三、家長是否接收且可以理解來自孩子的反饋？既然是溝通，就一定是雙方的。如果僅僅是上傳下達，那么就是命令而不是溝通。所以在溝通中，家長一定要注意接收孩子的反饋，既不能一言堂，也不能自說自話般放任自流。很怕有些家長用成人的思維噼里啪啦說上半天后，然后強迫孩子認可自己。比如家長認為孩子不聽話，然后一直強調(diào)說你這孩子這么不聽話，將來會怎么樣怎么樣……一邊危言聳聽的自己嚇自己，一邊是孩子無所畏懼的懵懂。而真實的情況不是孩子無所畏懼，而是他壓根兒沒有聽懂。他們怎么懂得自己的將來會怎樣？在小學階段，正是給他們樹立正確人生觀、價值觀的時候，至于未來的思考，也許真的需要到中學才可以。還有一種家長是對孩子要求過高也過于苛責，雖然說高標準嚴要求可以提升孩子，但所有的標準都要在于是孩子可以接受的前提下。至于孩子的表現(xiàn)，能夠縱向和自己比的時候，不要橫向和其他小朋友比。尺有所短寸有所長，每個孩子都有自己的特點，作為家長非要用自己的短板去對比別人的長處，哪里還有快樂可言？孩子在高壓下又怎么能夠釋放自己的能量？有一種說法很貼切：小學是人行道，中學是快車道，高中是高鐵，大學是火箭，有的衛(wèi)星升空了，有的卻墜毀了……而在人行道上行走，太快太急則欲速不達。而往往家長都走的太行色匆匆而忽略了孩子的特點，所以不妨等一等孩子，看一看孩子在人行道上的表現(xiàn)，聽一聽他們的聲音與意愿。兒子用事實給了我很多啟示。當我心平氣和的和他在一起說起某些事情的時候，他會給我一些建議和想法，而這些都是我需要的或者能夠給我很大的幫助。但是當我著急上火的唧唧怪叫的時候，他就會茫然失措，不知道究竟要怎樣做。既然如此，我為什么不能隨時慢下來，和他走在一起？事實證明，當我改變了自己，頓時輕松了不少，而我的孩子們，也給了我更多的驚喜！不斷地發(fā)現(xiàn)，不斷地思考，不斷的調(diào)整，尋找到最適合自己和孩子的溝通交流方式，努力把我們的小日子過得更加燦爛美麗！yJS21.com更多精選家園共育閱讀
第一種境界——忙于育兒之事
忙于育兒之事的家長埋頭于具體的事物，但常常知其然不知其所以然，他們只管自己努力做事，很少顧及寶寶的真正需要和體驗，常常犯下過度保護或給寶寶施壓的錯誤，不遇到問題還好，真的遭遇麻煩就大有一招走錯功虧一簣的危險。這個圈子中，有些家長很自信，因為他們熟練的象個“八級工”，飲食起居安排得井井有條，吃喝拉撒照顧的得心應手，書桌上擺著育兒條例一二三，身后還站著頭戴各種專家高帽的人士擔當后盾，以至于自信得四處傳播自己的育兒“條例”，自信到聽不進任何逆耳的忠告，直到孩子被判定有情緒行為問題、缺乏創(chuàng)造力、交往困難，甚至智力發(fā)育遲緩或存在各種健康問題時才大夢初醒。
還有的家長正相反，他們常常滿腹狐疑，因為自己潛心學來的招數(shù)在寶寶那里總是碰壁，明明書上寫著向東，可寶寶偏偏就要向西，而且那么多的現(xiàn)象都跟寶寶有“毛病”似的，于是難免有病亂投醫(yī)，東家的膏藥西家的湯、南家的法寶北家的秘方，一股腦灌到孩子身上，結(jié)果只見東邊日出西邊雨，問題去了還復來。
整天埋頭育兒之事的家長是個“育兒工”，發(fā)達了四肢簡單了頭腦。這本也無可厚非，帶孩子就是有那么多事情要做嘛，可怕的是假如他們的“專家顧問”也是個“育兒大工”，不管張三李四青紅皂白，就是甲乙丙丁那么一套方子。結(jié)果受牽連的只能是孩子——不在沉沒中爆發(fā)就在沉沒中“消亡”。
第二種境界——長于育兒之術(shù)
長于育兒之術(shù)的家長多長了一雙眼睛，發(fā)現(xiàn)自己的寶寶原來不是個機器，而是那么生動和多變的一個生命。家長知道是生命就有個性，就不能照本宣科的對待，于是認真學習各種育兒的方法和技巧。
這個圈子中，有自信的家長，但這時自信不再盲目，他們知道隨機應變，懂得舉一反三，只是容易陶醉于眼前的成績，而可能忘記經(jīng)常抬頭望望遠方以保護視力。有些時候家長也會喪失自信，因為寶寶變的太快了，昨天還很靈驗的妙方可能突然間毫無功效了，但問題還必須解決，于是挖空心思變招兒，這一變也許就成了，也許就走上了一條不歸路。
真正長于育兒之術(shù)的家長是個“育兒匠”，追求雕琢出精妙的作品，他們也有這個本事，于是不小心就會被戴上漂亮的榮譽桂冠成為別人的榜樣，對于家長來說得了榮譽只要不沾沾自喜，仍然知道進取的話也不是壞事，但若一門心思維護名譽那就是另外一種景象了。
這種情況如果不是落在家長而是落在專家頭上，即便稱得上“育兒大匠”，因為太怕有辱英明而追求立竿見影，相對考慮孩子長遠發(fā)展就少，這樣就難免落入誤人子弟的泥潭。
第三種境界——精于育兒之道
精于育兒之道的家長既不是天生的，也不是后天培養(yǎng)的，而是先后天合力發(fā)展的成果。他們育兒不僅動手、用眼看，更會用頭腦思考，更懂得用心感悟。他們能夠真正進入孩子的世界，理解寶寶的需求，懂得引導的辦法，明確發(fā)展的方向。對這些稱得上“育兒師”的家長來說，做每一件事情都不僅僅為了這件事情本身，他們的每件工作既顧及到昨天，適應于今天，又服務于明天，因為他們更懂得從全局的角度，從長遠的目標去看待和對待孩子的發(fā)展，對待現(xiàn)實問題最大的優(yōu)勢在于不求完美又懂得取舍。
育兒師領(lǐng)悟了育兒的真諦，再游刃于育兒的技巧，周到于育兒的事物，就成為“育兒大師”，家長成為孩子成長的良師益友，專家成為家長育兒的指路明燈。
盡管前述的三種境界有高下之分，但卻不能完全割裂，因為育兒是一個系統(tǒng)工程，既有事，又有術(shù)，更有道。
古人云：聞道有先后，術(shù)業(yè)有專攻。但育兒之道不能等，寶寶天天都在成長，過了這個村就沒了這個店，培養(yǎng)孩子決無可能返工重來，家長必須聞雞起舞，提前學習育兒的知識和技巧。同樣，育兒之術(shù)也不能僅僅專攻，無論是家長還是指導家長育兒的專家，必須全面關(guān)注寶寶的體格、智力和心理的發(fā)展，不可失之偏頗。吃喝拉撒、游戲交流、健康保護、情緒行為……必須面面俱到，全都管起來。
君欲善其事，必先利其器；君欲利其器，必先諳其道。多年來盡管我們吸收了國內(nèi)外的先進經(jīng)驗，盡管我們也總結(jié)出自己的一些科學研究成果，盡管我們通過跟蹤指導10000多個家庭科學育兒掌握了一定的實踐經(jīng)驗，但我們?nèi)圆桓颐叭蛔苑Q育兒大師，而只是家長在育兒大師路上取經(jīng)得道的鋪路石。
育兒責任之重，學問之深，事業(yè)之大，需有千百萬專家學者和熱心家長共同支撐，我們畢竟都有共同的希望——讓小寶寶更健康、更聰明、更幸福的成長；我們畢竟都有共同的追求——為這個利國利民的朝陽事業(yè)貢獻自己的力量。
一直很矛盾，一直很糾結(jié)，關(guān)于怎樣教育孩子，江湖上那真是五花八門的派系，爭奇斗艷，把我整得也迷迷糊糊的。現(xiàn)在我就把自己看到的各路神仙精彩套路向大家介紹一下，沒有批判，唯有宏揚，切磋武功，把育兒事業(yè)發(fā)揚光大，共同進步嘛！
1.一孩子斗膽偷家里一元錢，買糖吃了.
甲媽觀點：一巴掌打在孩子臉上，讓他永記一生，讓他印象深刻，任何時候莫伸手，伸手必被捉.于是這孩子被這一巴掌打得幡然悔悟，若干年后成為什么精英，對來采訪的記者說，“多虧當年我母親給我的一巴掌......”
乙媽觀點：完了！這巴掌打在孩子臉上，還不得留下心理陰影呀？應該洞之以情，曉之以理，批評教育一下就行了.
丙媽觀點：這只是一件小事，我們應該允許孩子犯錯誤，最人性化的方法就是不提這件事了，給孩子留些自尊.
2.一孩子不小心摔倒在地，然后哇哇大哭.
甲媽觀點：我就是不去扶他，讓他自己起來，外國人都是這樣教育孩子的，自己的事情自己處理，這樣教育出來的孩子從小就不嬌慣.
乙媽觀點：趕緊扶起孩子呀！再抱抱哄哄，這個時候是展示母愛，溝通親子關(guān)系的好機會呀！讓孩子感受到更多的愛，這對他的情商發(fā)展是很有好處的.因為愛，需要表達，也需要互動.
丙媽觀點：抱抱哄哄孩子是必須的，哪個當媽的那么狠心做到置若罔聞，那還叫媽了嗎？合格的媽就應該給孩子以安全感，對著那塊絆倒孩子的石頭假裝踢一下給孩子出出氣，看！孩子不哭了吧？這個時候就要看當媽的智慧了，應該講究個方式方法.
3.陰天下雨了，孩子非要穿上那條短裙子出去.
甲媽觀點：我已經(jīng)反復強調(diào)了這種天氣穿裙子的危害了，會著涼會生病，可你還是跟我耍無賴，你哭我就怕你了？我要是聽你的異想天開我就不是你媽了，今天我就不信這個勁了，你敢？對于正確的，我這叫堅持.
乙媽觀點：應該多考慮孩子的感受，這是一個崇尚個性的年代，國際幼稚園還允許小孩子隨意打扮自己呢，那里涂口紅都是允許的，不要太壓抑了孩子，不要束縛了她的想法，這是孩子的奇思妙想，為什么要打壓呢？想穿就穿吧！
丙媽觀點：別讓孩子哭，哭上火不是還要生病嘛！乖乖，媽媽讓你穿裙子，下面再穿條褲子行不？看！折中的辦法也不錯.
4.一個孩子學鋼琴五年了，父母緊衣縮食，風雨無阻地陪著跑培訓班.
甲媽觀點：真不容易，貴在堅持，難能可貴.不管將來能否成為朗朗，這份毅力這份恒心足可以影響孩子一生.這爹媽，有遠見，有責任心，有正事兒！
乙媽觀點：這父母功利心太強，強迫孩子學這學那，世上能出幾個朗朗，還不是自己的虛榮心作怪，想讓孩子將來出名掙大錢，剝奪了孩子原本無憂無慮的童年，我就讓孩子發(fā)展順其自然，不給他那么多的壓力和負擔，隨便玩，啥班也不報，保持純真，保持天性.
丙媽觀點：孩子想學鋼琴，咱買！孩子又對鋼琴沒興趣了，要學小提琴？咱供！孩子說學樂器太累，最近又迷戀上畫畫了，那我就給報個美術(shù)班.孩子又打算學網(wǎng)球了，那我就給他找個好教練.一切以孩子的興趣為主，不強制，不扼殺，不規(guī)劃，不干涉，我這教育才叫順其自然.
5.期末考試孩子弄了個倒數(shù)第幾，孩子沒上火，回家照樣看動畫片.
甲媽說：孩子呀！你不上火，我都替你上火，你怎么就沒個上進心呢？
乙媽說：看我兒子心態(tài)多好，這個意外的成績，我孩子根本沒當回事兒，該吃就吃，該喝就喝，心態(tài)多平和！
丙媽說：都什么年代了，不能拿分數(shù)去衡量孩子，素質(zhì)教育是要看全面的.從全面上看，我家孩子除了學習成績差些，其他的思想.品質(zhì).情商.溝通.表達.特長等方面都挺好的.
6.課堂上，因為小事，老師跟孩子發(fā)生了口角.
甲媽說：你怎么可以頂撞老師？多沒禮貌哇，那是不尊重老師呀！還敢跟老師理論？還不快向老師道歉！
乙媽說：我家孩子真有獨特的見解，堅持自己的觀點據(jù)理力爭，不害怕不盲從，真棒！
丙媽說：老師和孩子都是平等的，孩子也有話語權(quán)，咱先向老師道個歉，別給老師留下壞印象，過后我再向校長單獨反應一下.
7.一個孩子說：等我長大要做一個偉大的人.
甲媽觀點：好小子，有志氣！目標遠大，心懷理想，媽支持你！
乙媽觀點：其實媽只想讓你做個普通人，做個身體健康精神健康，心態(tài)平和，善良寬厚，有愛心，有同情心，能自力更生，對社會有用的人就行了，將來你做什么都無所謂，媽媽不指望你將來給我什么回報，只要你開心快樂就是媽媽最大的安慰.
丙媽觀點：怎么想就怎么去做，大膽規(guī)劃，大膽地去實踐，任何時候媽媽都尊重你的選擇.
......
8.若干年后，一個青年大學畢業(yè)，選擇了一處被世界遺忘了的角落，甘守清貧和寧靜，做了一名鄉(xiāng)村代課老師，因為他喜歡簡單的生活、質(zhì)樸的鄉(xiāng)人和原生態(tài)的美麗村落.
甲媽說：限你三天給我回來，考研或出國留學才是你唯一的出路！否則我死給你看！
乙媽說：孩子呀，你沒得抑郁癥吧？還是受啥刺激了？我辛辛苦苦地供你讀書，不是讓你去那種地方浪費青春的，你的人生價值不應該定位在那里，來！讓我們重新輸理一下，到底哪個環(huán)節(jié)出錯了？我現(xiàn)在都不好意思跟別人說起你，我現(xiàn)在只好跟別人說你在美國教書呢.
丙媽說：你爺爺是做xxxxx，你爸爸是做xxxxx，你怎么可以給他們丟臉抹黑，你怎么可以自暴自棄，你怎么可以逃避現(xiàn)實？真是白養(yǎng)了，白教育了，我沒你這個兒子，我也不是你媽！
......
所以，孩子媽媽們，關(guān)于育兒理論，別看得那么神圣，別認為多么深奧，無論什么名門論點，什么高深的體系做指導，最終都是以名與利去衡量一個人的成功與否，以世俗的眼光去評價一個人的社會價值，生活在凡間的我們，當理論與現(xiàn)實碰濺出燙人的火花時，最終，每個人都會就地伏法，掙扎之后再落入現(xiàn)實的圈套.
對于一個孩子的評價，媽媽心中的那桿稱才是最重要的。我們，能把握得準嗎？
親子溝通的關(guān)鍵是要學會用孩子能夠接受的方式達到雙方認同。而有效的親子溝通，有賴于家長克服六種家庭障礙。
第一，父母是“網(wǎng)絡盲”的家庭障礙。有一份針對17歲以下孩子的家庭教育調(diào)查顯示，“網(wǎng)絡盲”已經(jīng)影響到了父母與孩子的交流。有七成的孩子希望能與父母一起“上網(wǎng)沖浪”，卻只有兩成的家長能夠滿足孩子的愿望。
第二，感情缺位的家庭障礙。包括分居、離異、單親、留守、二奶、流動、隔代撫育、溫暖缺失等類型的家庭。
第三，家教缺失的家庭障礙。調(diào)查顯示，80%的家庭有家教缺失問題?，F(xiàn)在的家教有四大沖突：期望值沖突，保護與溺愛沖突，交往的沖突和評價的沖突。
第四，忽視非智力因素培養(yǎng)的家庭障礙。這些家庭的特點是：只抓學習，不講成績；考了第一，家長還不滿足。
第五，兩面性教育的家庭障礙。當面苛責，背后表揚，兩面性教育影響道德認同和親子共識，容易造成溝通障礙。
第六，忽視心理健康的家庭障礙。心理學家分析，每個孩子都有下列四種心理需要：父母的愛護和關(guān)心；被接受，被尊重；得到別人的贊賞；在家里有地位。
總結(jié)：父母與孩子的親子關(guān)系是否良好，首重在親子溝通的技巧，良好的親子溝通可以讓家庭和諧、提升生活質(zhì)量，也會使父母在教養(yǎng)子女上變得輕松許多。所以，各位家長一定要好好跟孩子進行溝通交流哦！
一項關(guān)于中國隔代教育的調(diào)查顯示，僅在北京一地，就有七成孩子正在接受隔代教育。大比例的隔代教育已經(jīng)成了特有的中國式教育，隨著中國逐步進入老齡化社會，會有越來越多的孩子接受隔代教育。據(jù)北京市教育委員會學前教育處統(tǒng)計，北京市0～3歲孩子的入托率僅為12%。
爸爸媽媽忙工作，爺爺奶奶帶孩子，這是不少城市家庭中的常見現(xiàn)象。雖然爺爺奶奶帶孩子讓爸爸媽媽似乎省心又安心，但隨著孩子的長大，爸爸媽媽才發(fā)現(xiàn)操心的事情又來了。
由于隔代教育，被過度寵愛的孩子養(yǎng)成了不少壞習慣。因為孩子的問題，又導致了爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的矛盾。如何避免隔代教育帶來的問題，怎樣才能讓隔代教育趨于和諧？
三代人的三種聲音
孩子的爸爸媽媽對孩子的爺爺奶奶說，您這樣做對孩子不好；孩子的爺爺奶奶對孩子的爸爸媽媽說，你也是我?guī)Т蟮?，不也挺好的；孩子會說，哎呀，我該聽誰的？
類似這樣的情景劇，在中國的很多家庭上演著，而在教育孩子的問題上，孩子的父母同老人們或多或少會有不和諧的地方。
盧勤認為，家里有老人是孩子們的幸福，也是兒女和兒孫的幸福。一家老少三代，看法不同，處事方式不同，產(chǎn)生矛盾很正常。
有一些家庭，原來父母都生活在農(nóng)村，后來進城工作了，但孩子還留在農(nóng)村，讓爺爺奶奶帶著。這些孩子稍微大點就會被帶到城里來，不是自己帶的孩子，可能跟父母的感情就差點，對爺爺奶奶就多了一份留戀。
城市里長大的孩子，有個規(guī)律，誰帶的孩子誰護著。如果說孩子是爺爺奶奶帶的，爺爺奶奶最不愛聽的就是父母的挑剔，你只要一說孩子有什么毛病，爺爺奶奶就會生氣，認為是說他們呢。如果是爸爸媽媽帶的孩子，自己說行，但是爺爺奶奶一說，就不高興了。我的孩子我教育，你還說三道四，你的方法不可以，于是就產(chǎn)生了矛盾。孩子對于大人之間的矛盾也感到很苦惱很無奈。
“現(xiàn)在，可能是爸爸媽媽和爺爺奶奶之間的矛盾多于和孩子之間的矛盾，爸爸媽媽和爺爺奶奶怎么能夠一致起來，共同給孩子一個很好的環(huán)境，這才是矛盾的焦點?！?/p>
角色顛倒體驗責任
楊家亮是五年級的學生，在過節(jié)時，他和爸爸在家里，為了學習的事情上演了一場“撕書”大戰(zhàn)。
那天中午，我想要出去玩，奶奶怎么攔也攔不住。我在外邊玩了整整一個下午，到了晚上六點多我回家了，而在我回來之前，爸爸已經(jīng)回來了。一進門，奶奶小聲對我說，你爸回來了。我就做好了兩種心理準備：一個是挨打的準備，另外一個就是趕快寫作業(yè)的準備。
一見到爸爸，他就跟我嚷嚷，然后就把我的書給撕了。他撕書的時候我就躲起來了，奶奶擋在門外，不讓我爸爸進去。
在北京電視臺《誰在說》的節(jié)目現(xiàn)場，楊家亮的爸爸也來了，他很苦惱：“在家庭教育當中，我總感覺自己是個敵人，對孩子來講，我是敵人，對于老人來講，我還是敵人。孩子在防范我，因為他做得不對的地方我就糾正。當我糾正的時候，他就跟我發(fā)生抗衡。在這種情況下，孩子肯定要回避你；在你教育孩子的時候，老人肯定要保護孩子，說我怎么這么嘮叨，說我對孩子太嚴厲，她接受不了。有時我也很無助?！?/p>
楊家亮的爸爸也承認，發(fā)生撕書事件，如果沒有孩子奶奶的出現(xiàn)，撕書事件只能繼續(xù)，后果將如何，自己也不清楚，“我也不想那么做，但事情走到了這一步，沒有辦法，控制不了，撕書我也挺后悔的”。
如何處理這一矛盾，盧勤開出了處方：委托。“可以將爺爺奶奶拜托給孩子
當然，每個孩子的氣質(zhì)類型不同，形成的依戀類型是不一樣的。
一般來說，依戀有三種類型：
大多數(shù)小兒的依戀類型是安全型的。
“依戀”寶寶的三種分類
這類小兒與母親在一起時能安靜地玩，母親在場能使小兒感到足夠的安全，此時他對陌生人的反應比較積極，能在陌生的環(huán)境中進行積極的探索和操作。
這類小兒并不總是依偎在母親身旁，當母親離開時，他(她)的活動會受影響，并明顯表現(xiàn)出不安和尋找，但當母親重又回來時，他會立即尋求與母親的接觸，并很容易地平靜下來繼續(xù)玩兒。
另有一種為不安全的依戀類型。
這種小兒非常怕與母親分開，每當母親將要離開時就顯得很警惕，如果母親要離開他(她)，他(她)就會表現(xiàn)出極高的反抗，會大哭大叫，但當母親回來后，他(她)對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求與母親接觸，又反抗與母親接觸，即使是和母親在一起，他(她)也不感到安全，也不能積極地進行活動。
還有一種是回避型的或叫無依戀類型。
這類小兒母親在不在場都無所謂，即使歡迎母親的到來也是很短暫的，他(她)對母親的離開及回來沒有什么特別的反應，接受陌生人的安慰就像接受母親的安慰一樣，這種是沒有對母親形成特殊的依戀。
以上三種類型的依戀，前一種為良好的、積極的依戀；后兩種為消極的、不良的依戀。
如果父母親從小就能夠精心地照顧小兒，與小兒密切接觸，絕大多數(shù)小兒都會形成安全的依戀，個別小兒即使開始有些不安全依戀，也會逐漸轉(zhuǎn)變成安全的依戀。
這種安全的依戀，可使小兒在活動中有安全感，使他(她)能在不同的環(huán)境中去探索、學習，可更好地促進小兒的心理、智力發(fā)育。
小兒時期的安全依戀還將導致一個人在成人后對人信賴、自我信任，并能成功地依戀自己的同伴和后代，與人們形成良好的人際關(guān)系。
也就是說，從小良好的親子關(guān)系對一個人今后的生活有重要的影響。
不久前，著名樂隊五月天開了一場演唱會，現(xiàn)場氣氛很好，唱完最后一首歌后，粉絲們不舍，齊聲吶喊：“加班，加班！”
大概是因為大家的熱情，五月天又唱了《我不愿讓你一個人》和《突然好想你》。
接著又開始唱起《倔強》，但這首歌唱到一半，阿信說了一段話。
他說：“我在舞臺上處于黑暗之處，發(fā)現(xiàn)有一個熒光棒很特別，和你們的都不一樣?！?/p>
大家面面相覷，他接著說：“那個熒光棒是紅色的，一直沒有變色?！?/p>
大家環(huán)顧四周，試圖找出那個熒光棒。阿信接著說：“我定睛一看，才發(fā)現(xiàn)那個是指揮棒（現(xiàn)場安保人員拿的那種）?！?/p>
大家都笑了。
他說：“我不確定他們愿不愿意陪我加班。天氣這么冷，感謝這些安保人員，謝謝他們在這里陪著五月天。希望他們趕快回家洗個熱水澡。”然后還說了一些感謝的話。
阿信的這一段話不僅委婉地結(jié)束了“加班”，而且讓人聽著也很溫暖。
人們說，所謂高情商，就是在保護自身利益的情況下，也不會讓別人覺得不舒服。
日常生活中，能做到這一點的人，一般都有這3種表現(xiàn)。
作家富蘭克林·瓊斯曾說過：誠實的批評最讓人難以接受。
中國人也有個說法叫：忠言逆耳。
似乎再沒什么東西，會比令人不悅的評價更難以讓人釋懷了。
然而，在我們?nèi)松哪硞€時刻里，我們的父母、配偶、朋友、同事或者老板，每一個人都可能做錯事，而我們又必須告訴他們。
關(guān)鍵問題就在于，我們要怎樣才能得當?shù)刂赋鰧Ψ降腻e誤。
網(wǎng)絡上有這么一個段子：
兩名高中生在課時躲在衛(wèi)生間里偷偷抽煙，但還是被班主任撞見。
正當兩人不知道該怎么辦時，班主任拿出自己的煙遞給了他們，讓他們抽。
學生將信將疑地接過香煙，點燃。片刻后班主任問：“我這煙怎么樣？”此時的學生早已卸下心理防備，回答道：“貴的果然不一樣?！?/p>
班主任接著說：“所以啊，還不趕緊回去認真學習，不然以后怎么賺錢買好煙？”
不談這個段子的真實性，但它在一定程度上可以反映出來，設身處地地和別人溝通，讓他反思自己犯下的錯誤，會比義正言辭的告訴他錯在哪里來得有效果。因為他們會感受到，對方真的是在為自己好。
上面所說的那個班主任給自己的批評創(chuàng)造出了一個適合的情境：
先跟學生拉近關(guān)系，讓學生在當下的那一刻在生理和心理上都處于接受狀態(tài)。然后輕松地提出批評，還不忘傳遞給學生“我是站在你的角度上想”的思想。
因此高情商的人，可以很優(yōu)雅的對他人提出批評建議，用積極的方式幫批評創(chuàng)造價值。
1952年，被稱為“現(xiàn)實主義藝術(shù)大師”的屠格涅夫在一次打獵時撿到了一本皺巴巴的《現(xiàn)代人》雜志。
他隨手翻了幾頁，竟被一篇題名為《童年》的小說所吸引。作者是一個初出茅廬的無名小輩，但屠格涅夫十分欣賞。他四處打聽作者的住處，最后找到了作者的姑母，表達他對作者的欣賞與肯定。
姑母立馬寫信告訴侄兒：“你的第一篇小說在瓦列里揚引起了很大的轟動，大名鼎鼎、寫《獵人筆記》的作家屠格涅夫逢人便稱贊你！”
作者收到姑母的信后驚喜若狂，他本是因為生活的苦悶而信筆涂鴉打發(fā)心中的寂寥，由于名家屠格涅夫的欣賞，一下子點燃了心中的火焰找回了自信和人生的價值。
于是他一發(fā)而不可收地寫了下去，最終成為享譽全球的藝術(shù)家和思想家，他就是列夫·托爾斯泰。
卡耐基的《人性的弱點》一書中有這么一段：
我們每個人都渴望真誠的贊賞。這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數(shù)懂得滿足人類這種欲望的人便可以將他人掌握手中。
這個簡單的建議現(xiàn)在已被科學家證實，人的確很容易被贊美之詞所影響。
有研究顯示，當人們聽到電腦程序發(fā)出的“你真棒”時，所刺激到的大腦區(qū)域和得到一筆意外之財時刺激到的區(qū)域是相同的。
欣賞別人，會給別人帶來無窮盡的力量，甚至他會因此有很大的進步。表達對他人的欣賞，是一門學問，是一種襟懷，是一門藝術(shù)。
高情商的人，愿意承認別人的優(yōu)秀，善于表達對他人的欣賞。
主持人何炅是演藝圈內(nèi)出了名的救場王，在某屆湖南臺春晚上，謝娜將贊助商的口號“千次猛攻，不如一次巧取”誤讀為“千次猛攻，不如一次下載”。
何老師立刻不動聲色地聊起代言的趣事，稱游戲方當初應該找個有頭腦的人代言，謝娜應該感到心虛。有了何炅的善意調(diào)侃搭橋，謝娜馬上借機改正口誤，改糗點為笑點。
網(wǎng)友表示：平常人長了一張嘴，何老師的嘴上還長了一個腦子。
而何炅本人，也是暖男的代名詞。他幾乎從不生氣，對人一直都很友好。他曾說過：
沒有生氣不一定代表沒有負面的情緒，能夠不將負面情緒帶給他人，才是真正的修養(yǎng)。
精神病學教授雷德?！ね匪共┦炕?0余年的時間研究心理與情緒對身體的影響，他總結(jié)道：
生氣就像服下慢性毒藥。如果你不懂得如何處理敵對情緒，它就會損害你的健康。
此前在《成長詞典》詞條《17：負性情緒》里提到：發(fā)脾氣是本能，不發(fā)脾氣是理性。
如果說不將自己的負性情緒帶給他人是對他人的教養(yǎng)，那么懂得處理負性情緒，讓它不影響自己，則是對自己的教養(yǎng)。
兩者相加，就是高情商的表現(xiàn)：不讓自己的負性情緒影響別人，也不影響自己。
不做情緒的奴隸，無論境況多么糟糕，你應該努力去支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。
亞里士多德說：
每個人都會發(fā)脾氣——這個很容易做到。
但是，要把脾氣發(fā)在正確的人身上，用恰當?shù)某潭取⒃谇‘數(shù)臅r間、為正確的目的——要做到以上這些卻并不容易。
我把它看成是情商版的“天時地利人和”。
但正如亞里士多德所言，要做到這一切不容易，也沒有誰一開始就具備至高的情商，一切都是需要靠自身去歷練、去發(fā)現(xiàn)的。
無跬步無以致千里，任何事都是需要一點點去改變、去進步，情商也一樣。
相信我們只要能在日常生活中，多注意一點，多提醒一下自己，就會有不小的收獲。
爺爺?shù)娜N錯誤教育方式
三種常見的爺爺教育方式：
一、過分關(guān)注孩子。
寶寶本來可以自己做的事情，比如吃飯、刷牙、換衣服，但卻被家長代為其勞。過分的呵護，使孩子失去了鍛煉自己能力的機會。
二、過分監(jiān)督孩子。
害怕孩子出錯，什么事情都要督促孩子，經(jīng)常檢查孩子的行為。就極易讓孩子形成依賴性和惰性，以及對成人的不信任感。
三、嚴厲懲罰孩子。
這種教育方法，源于“棍棒底下出孝子”的教傳統(tǒng)教育理念，他們覺得對孩子就要嚴格管教，批評多于鼓勵，責罰多于獎勵。這樣的教育方式，也容易使孩子產(chǎn)生嚴重的自卑、自閉或叛逆心理。
那么，對于年輕父母而言，應該怎樣應對隔代間的分歧，又把孩子教育好呢？
1、加強溝通統(tǒng)一認識
由于時代變遷，兩代人的生活壞境和思想教育也發(fā)生了變化。在教育孩子方面也存在較大的差異，年輕父母更多的追求智慧與個性的發(fā)展，而祖輩則追求道德與禮節(jié)的傳承。
無論是哪一方，出發(fā)點都是為了孩子好。但在實際的操作過程中，卻難免會因為瑣碎小事而發(fā)生矛盾，甚至是爭吵。兩代人需要及時溝通，才能有效解除誤會。
大多數(shù)老人會認為，自己是“過來人”，各方面育兒經(jīng)驗要比年輕人要強。所以他們會主動要求來教育孩子。然而，祖輩教育往往會遵循他們的那一套，教育孩子的時候也容易出現(xiàn)兩個問題，過分嚴厲與過分溺愛。
望子成龍的祖輩們，希望小孩子能夠追隨老一套的教育方式，順從家人的一切成長計劃和指揮。但這種看管式的生活方式，卻容易讓孩子出現(xiàn)性格孤僻等問題。與之相反，還有不少祖輩對孩子過分袒護與溺愛，無論孩子有什么要求，他們都會去無條件滿足，不僅讓孩子失去不少學習獨立的機會，還會形成孩子“衣來伸手，飯來張口”的壞習慣。
同時，孩子犯錯時，祖輩也會用“不懂事”來當借口，掩蓋孩子的錯誤，這樣長期下去，還會造成孩子自私、為所欲為的不良性格。
而年輕父母的育兒經(jīng)驗相對不足，即便在書本上獲取了一些育兒知識，實際操作時也難以輕松實踐。同時，教育孩子也容易發(fā)生“跟風”行為，在并不了解自己孩子的性格與心理的情況下，將一些方法生搬硬套在孩子身上。
而要解決好這個問題，則需要兩代家長的共同努力，父母和祖輩應當多多溝通，相互學習，取長補短。這樣，才對孩子的成長最有利。
2、祖輩要積極吸收新知識
相對年輕的父母，祖輩具有撫養(yǎng)和教育孩子的實踐經(jīng)驗，在應付孩子上，相對容易許多。他們同時有著較深的社會閱歷，可以指引孩子向正確的方向前進，增強他們分辨好壞的能力。
但隨著社會發(fā)展，他們的很多育兒觀念也逐漸落伍，甚至會顯得格格不入。如今，仍有很多人抱著“讀書無用論”的思想。同時，封建迷信舊思想也依然存在于部分老人頭腦中，例如孩子病了，他們不是去醫(yī)院，而是求神拜佛，或者會找些土方法來解決孩子的毛病。這樣長時間下來，就給孩子灌輸了不少舊思想，不利于培養(yǎng)孩子的正確世界觀，與創(chuàng)新發(fā)展。
所以，祖輩也需要積極尋求改變。一方面需要給自己定位清楚：什么是分內(nèi)之事，什么只能起到輔助孩子父母的作用。
在孩子父母管教孩子的時候，祖輩不應該立即出面阻止。不少孩子遇到父母責備時，就鬧著去找爺爺奶奶幫忙，而祖輩的不適當干涉，就會降低父母的微信力。相反，祖輩應該和父母站在同一陣線，讓孩子意識到自己的錯誤，明白父母才是最終的決策者。
另一方面也需要不斷吸收新的知識，科學性地教育孩子，給孩子一個良好的學習氛圍。祖輩們可以從育兒雜志、書刊、電視上進行了解，吸收新的教育理念；也可以去參加“育兒培訓”的課堂，時尚的老人更是可以通過上網(wǎng)的方式來學習更多的育兒方法。
3、父母要掌控孩子的撫養(yǎng)權(quán)和教育權(quán)
不少年輕父母因為工作的忙碌，于是就把孩子交給祖輩照顧。其實，這是很不負責任的做法，祖輩們上了年紀，并沒有過多的精力來照顧孩子。
而沒有父母陪伴的孩子，會覺得缺少關(guān)愛，于他的身心健康都不利。有的父母雖然看起來關(guān)心孩子，滿足孩子的各種物質(zhì)要求，但在情感上卻疏遠了孩子。這樣不但使親子關(guān)系變得陌生，更讓孩子感到孤獨與缺乏安全感。
作為孩子成長的最重要成員，父母要擔負起養(yǎng)育孩子的重要任務，掌控孩子的撫養(yǎng)權(quán)和教育權(quán)。
做為孩子最好的聆聽者與老師，無論工作多忙，也要抽空幫孩子檢查一下功課，坐下來耐心聽聽孩子說的趣事，了解孩子的成長過程。在假期時間，還可以帶上孩子與老人一起到戶外活動，比如爬山、游泳、旅游等，共享天倫之樂。將教育孩子與孝順老人有機協(xié)調(diào)起來，讓父輩也成為教育孩子的好幫手。
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