愛的教育筆記。

父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現(xiàn)教育的質量最大化！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？下面是由小編為大家整理的“徒有虛名的愛——過度保護”，希望對您的工作和生活有所幫助。

朋友家的孩子10歲了，正在上小學五年級。奇怪的是，每到周末她只呆在家，從來不去找同學玩，因為她在學校一個朋友都沒有。

因為她從小就是在長輩的“關愛”下長大的。從來沒接觸過同齡的孩子，更別提和外人溝通。在上學之前，她的生活中只有家人。

也是因為“還小”這兩個字，每天都被大人護在中間。我每次帶著她出門的時候，看到熟悉的鄰居她不敢打招呼。在超市讓她去找收銀員拿一個袋子更是怕的不行。

這些行為很多媽媽認為是“愛”，其實這是“過度保護”！這種行為會阻礙孩子獨立性的發(fā)展。他們會因為媽媽的過度保護，導致自己所取得的經驗不足，從而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。并且在沒有大人陪伴的時候，他們會感到很惶恐。

實際上，在許多時候過度保護孩子的媽媽，很難認識到自己有這樣的行為。認為“別人也都這樣做”，我這樣只是為了孩子能健康地成長，可是這種環(huán)境下的孩子并不健康！

1、媽媽要學會放手

學會讓放手之前，媽媽們要知道，每個孩子都有自己的未來，都有自己要承擔的責任和義務。所以，媽媽要適當制造機會讓孩子學習，多給他適度的探索空間，讓他逐步學會獨立地面對事情。

2、批評是必不可少的

生活中，媽媽的欣賞與鼓勵永遠是孩子有力的支持。但這個過程中也要有必要的批評。當孩子總是依賴你不愿意自己動手的時候，媽媽要及時地批評教育孩子，告訴他：“為什么你不自己試試呢？”

3、孩子要學會冷靜的處理問題

一味的保護，不如教會孩子如何應對突發(fā)事件。媽媽總是說，你得小心這個主意那個。其實，媽媽更應該教給孩子如何冷靜的處理危機，而不是把所有的“危機”都列出來，告訴他不準。

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受過度保護成長的孩子只會索取

疾病的傳播，意外的隨時發(fā)生，危險的玩具，存在巨大隱患的飲食，社會上的不安定因素，種種危害，都在強化家長們過度保護孩子的態(tài)度。

實際上，在許多時候，過度保護自己孩子的家長是很難認識到自己正在過度保護自己孩子的。他們覺得別人也都這樣做。過度保護孩子的家長大部分是有許多憂慮的人：怕孩子摔倒受傷，而不讓孩子騎自行車、劇烈跑跳、參加集體對抗等活動；嚴厲要求孩子絕對不要跟陌生人說話，總是不斷地給孩子暗示那些有可能發(fā)生的拐騙、綁架、火災等事故。這樣一來，孩子在發(fā)展過程中，許多要經歷的、挑戰(zhàn)的課題都沒能面對。而且像這樣總是給孩子烙上事故或是事件危險性的印跡，孩子就會覺得這個世界充滿危險，除了家人，其他人都是不能相信的。結果呢，就變成了那種依賴家長的孩子，對于危險信號總是很敏感，長大了哪怕沒什么大不了的事情，孩子也會緊張不安。

過度保護孩子的家長，還有一個錯誤，就是阻礙了孩子獨立發(fā)展。受著過度保護成長的孩子，會因為自身取得的經驗不足而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。

替孩子去做事和事先告訴孩子要怎樣做才是安全的，這實際上是在向孩子傳達一種信息：你一個人做不了。在父母的這種態(tài)度下，孩子就會失去信心，并有了輕易放棄的傾向。

偶爾，在某一個瞬間，這類父母會感覺到自己在過度保護，就突然產生從現(xiàn)在開始你自己看著辦的想法，于是什么也不幫了。這顯然也不是一個明智的處理辦法。自律并不是一天兩天就能養(yǎng)成的，要通過漸進式的成長而形成。所以，如果沒給孩子一些采取自律性行動的機會，當有一天突然一概不管或一概管不了的時候，就會讓孩子受到意想不到的挫折。

受過度保護成長的孩子，在社會上會遇到許多問題。在家里，家長會幫他解決所有問題，但在外面沒有人幫忙的時候，孩子就會退縮。在人際方面，在與同齡人的交往中，這樣的孩子也只會索取，無法形成平等的關系。

不幸福的孩子的問題大多相同。在他們的生活中缺乏足夠的真愛。當他們表現(xiàn)好，我們就愛他們，當他們犯錯或者令我們不愉快，我們就少愛他們一些，這樣不論他們積累了多少的贊美、權利、愉悅感和安全感，他們都不會感到真正的快樂。

孩子需要的是我們正確的愛，正確的愛不是無條件的給予，而是無條件的接納；正確的愛不是一種感覺，而是一種行動，來自對孩子的理解，對孩子的有效幫助。

過度保護，增加分離恐懼

寶寶感到恐懼的時候，對于父母是否有類似的反應是很敏感的，如果父母每次要離開時都顯得遲疑或內疚，這種焦慮的行為反而會增強小孩對分離的恐懼感，他會想：原來父母親也是這么害怕和我分開呀！

就像照顧生病的小孩一般，我們對一個有分離恐懼小孩應該要用比較多的時間來陪他，并且在幾個星期內暫時不要出遠門；但這和過度保護是不同的，父母在這時應保持一個愉快、自信的態(tài)度來面對小孩，時常鼓勵并夸獎他，一步步減少他對你的依賴，父母親的態(tài)度是幫助他克服恐懼最效的工具。

可是當他發(fā)現(xiàn)媽媽是如此的在意他的恐懼時，他就會做許多事情來測驗媽媽，以確定媽媽不會和他分開；如果媽媽對他百依百順的話，他更可以用這種分離恐懼來控制媽媽。對這種情形，媽媽要先觀察出什么是過度的要求，并很認真的拒絕這種的情形，媽媽要先觀察出什么是過度的要求，并很認真的拒絕言種不合理的要求，只要態(tài)度溫和而堅定，這樣的情形很快會消失，才不會造成將來長久的困擾。

老人的過度保護助長孩子依賴性

早上，我?guī)Ш⒆觽冊谒苣z場地上玩健身球，一個家長來到我的面前說：“老師，昨天晚上我跟陽陽的爺爺吵架了，孩子要大人喂飯，不喂就不吃飯，我邊兇孩子邊告訴陽陽，你馬上要上小學了，自己的事情要學著自己做了。不想這個小家伙不但不聽還朝我瞪眼睛罵我，他爺爺還在旁邊“助威”著說：‘你不怕累著孩子，孩子吃飯的生活技能是不用訓練的，長大了自然就會。孩子畢竟還小，你跟他計較什么，別要求太高?！ィ∥野职謰寢寣嵲谑翘湋T他了，說多了，老人家就要生氣，老師，你說我該怎么辦？”其實大家知道這些觀念都是不正確的，但面對她我不知道該怎么說。

陽陽小朋友已經跟我相處三年了，對他非常了解，在幼兒園是個“膽小鬼”，因為沒有家人這把“保護傘”在身邊，所以一直“小心翼翼”，吃飯也是自己完成的，可到了家里卻成了個“大霸主”，造成他這種“兩面派”的罪魁禍首就是他的爺爺奶奶，因此，我們老師和他父母的家園配合政策也就無法實施，夫妻對兩位老人也沒有辦法，孩子因為有爺爺奶奶的“堅強后盾”，所以在家非常張揚跋扈。類似這種現(xiàn)象的家庭也存在不少，相必在我們老師家庭中也存在著吧。

記得在三月份以“幼小銜接”為主題的家長會上，小學高老師在“如何做好幼小銜接”中提到最重要的一點就是要家長做好孩子獨立性的培養(yǎng)。上了小學，有很多事情如整理書包等都得由孩子自己完成。家長會結束后，一些家長留下來還跟我聊了會兒，在和家長的談話中可以聽出他們都有一種緊迫感：現(xiàn)代科學技術越來越發(fā)達，生產過程越來越趨向自動化，地球上的人口越來越多……擺在孩子面前的將是激烈的競爭。今天的孩子將要走父輩們沒有走過的路，將會遇到許多未曾遇到的困難和風險，需要應付各種挑戰(zhàn)，依靠自己去創(chuàng)造未來的生活。這需要孩子具有獨立性。

做了十四年的幼兒教師，在工作中與老人交流的也不算少，在年輕父母的要求下再怎么做老人的思想工作，他們的心聲依然是：“再苦也不能苦孩子，現(xiàn)在都只有一個，不寵他們還寵誰呀！有些事情孩子做不好，我們自己再做一遍不是很麻煩嗎？”陽陽的爺爺奶奶就是在這種根深蒂固的教育觀下給陽陽創(chuàng)設了一個衣來伸手、飯來張口的“優(yōu)裕環(huán)境”。孩子在這種“全自動化”的生活環(huán)境中，喪失了許多鍛煉的機會，泯滅了他們的主動性和創(chuàng)造性，還滋長了孩子的蠻橫無理。孩子一旦離開家庭來到一個陌生的環(huán)境中，情感上會很不適應，社會適應性差，老人的過度保護對孩子的危害是巨大的，它在助長孩子依賴性的同時，還抑制了他們意志力、堅持性、自信心、應變能力、不怕困難等非智力因素的發(fā)展。

我想對老人們說：“關心孩子是做長輩天經地義的事，但你們能保護孩子到老嗎？要知道從兒童發(fā)展的觀點來看，不給予孩子鍛煉的機會，就等于剝奪了孩子自理能力發(fā)展的機會，久而久之，孩子也就喪失了獨立能力。所以，我們要本著“大人放手，孩子動手”的原則，讓孩子做一些力所能及的事情。在家里可以根據(jù)孩子的興趣和能力因勢利導，通過具體、細致的示范，從身邊的小事做起，由易到難，教給孩子一些自我服務的技能，如學習自己洗漱、穿脫衣褲、整理玩具、床鋪等。這些看上去雖是很小的事，但實際上給孩子創(chuàng)造了很好的鍛煉機會，無形中孩子獨立生活能力也增強了。當孩子完成一項工作后，要及時給以適當?shù)目隙ê唾澷p，當孩子的存在價值被肯定，自己的工作能力被肯定，他們也會感到無比的興奮和快樂，在很大程度上增進孩子的自信心。

溺愛＝過度的阻礙，它不是愛

溺愛中長大的人容易有一個連環(huán)反應：

1、挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出現(xiàn)嚴重的逃避行為，譬如躲在家中不出門；

2、躲在家中后，他們的脾氣很大，很容易對著父母發(fā)脾氣，嚴重的還會對父母拳腳相加。

最著名的溺愛的例子是劉德華的狂熱追星族楊麗娟，但楊麗娟的行為也并不算最瘋狂。最瘋狂的故事可以在新浪網的社會新聞中屢屢看到，而且常是一個模式：溺愛中長大的孩子成了不孝子，常常對父母進行索取，如果不答應就拳腳相加，最后不是他將父母打死，就是他被父母或親人打死。

最受寵愛的孩子反而與父母成為生死敵人，這種故事強烈地刺激了很多人的神經，于是這種孩子常被譴責為"狼心狗肺"。然而，"狼心狗肺"中的恨意是什么時候種下的呢？僅僅是長大時受挫折后產生的嗎？

看不得孩子受苦，其實是自己的問題

要回答這個問題，可以先看一個例子：一個蹣跚學步的孩子想拿一個10米外的玩具，大人懂了他的意圖，于是急走幾步，將這個玩具拿給了孩子。當一個大人這樣做時，這個孩子會是什么感受？如果只是偶然發(fā)生，孩子產生的可能是開心，但如果這種事情總發(fā)生，孩子的心中勢必會產生憤怒。

因為，相比拿到這個球的目的，孩子更重要的需要是要獨立完成這個過程。在跌跌撞撞地走向這個球的過程中，他的手、腳和身體會產生一系列的感覺和體驗，他會感覺到，是他在努力，是他在運動，是他在感受……這樣的過程就是自我成長的過程，順利地拿到了球，他會喜悅，他會切實地感受到自己的成長，切實地體會到自己身體和心靈的力量。

有時，這個過程中他會摔跤，甚至會跌傷，從而產生受挫感，但畢竟，最后他還是獨立完成了這個自我探索的過程，這會讓他產生一種信念：盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現(xiàn)了目標。假若一個孩子這樣長大，他就會形成高挫折商，等離開家進入學?；蜻M入社會后，一旦遇到挫折，他不會有嚴重的受挫感，因為他相信自己最終會靠自己找到解決問題的辦法。

然而，假若是大人幫他拿到了10米外的球，也許他會開心，但他同時也會有這樣一些感受產生：大人很強大，而我很弱小；有了問題，自動會有人幫我解決；我很有憤怒，因為我的探索之路被打斷了。小孩子會經常說"我來……我來……"，他渴望自己用筷子或勺子吃飯，他渴望自己穿衣服，他渴望自己喝水，他還渴望幫媽媽打掃衛(wèi)生……

懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子"受苦"，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。一般而言，看不得孩子"受苦"的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，于是有了孩子后，就拼命照顧孩子，發(fā)誓不讓孩子吃苦?？雌饋恚麄兪遣蛔屪约含F(xiàn)實的孩子吃苦，其實是不想讓自己"內在的小孩"吃苦。

這是一種投射，是父母將自己內心的東西投射到孩子身上。這樣一來，他們對孩子的真實的成長需要就容易視而不見。因此，即便孩子一次次地強調"我來……我來……"，他們仍然會拒絕讓孩子獨立選擇，而一味地替孩子做事?？雌饋?，他們成了孩子實現(xiàn)欲望的工具，但其實，他們是將孩子當成了自己的一個替代者。

在溺愛中長大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他們會有感覺，他們會感覺到，父母其實看不到自己的真實存在，而是將父母自己的一些東西強加到了他們身上。所以，就會有這樣的情形出現(xiàn)：父母越溺愛孩子，孩子越覺得窒息。

過度溺愛，會令孩子既依賴又恨父母

在嚴重溺愛中長大的孩子，一離開家勢必會遇到大問題。在家中，他們習慣了別人替他做事情，他可以頤指氣使，但到了家以外，很少有人會愿意接受他的頤指氣使，相反，什么事都要他自己去完成。然而，他童年的經歷告訴他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必須依靠父母的幫助。但是，父母可以替他交朋友嗎？不可以！父母可以替他學習嗎？不可以！父母可以替他戀愛嗎？更不可以

于是，這個孩子會產生深深的受挫感。受挫感的產生是很正常的事，每個人每天都會產生種種或大或小的受挫感，但正常長大的孩子會堅信，盡管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己實現(xiàn)他的愿望，而在溺愛中長大的孩子則習慣以為，他可以靠別人實現(xiàn)他的愿望。在家以外，這自然是不可能的。于是，一個習慣了溺愛的孩子會無法在學校和社會上靠自己去實現(xiàn)他的愿望，這就不只是受挫感的事，而是他切切實實地無法實現(xiàn)他的目標。

這時，他會渴望逃回家中，畢竟在這里，還有人樂意替他做事情。然而，一個大孩子的愿望和一個嬰幼兒的愿望是不一樣的，父母已無法替他實現(xiàn)了。幫一個16個月的蹣跚學步的孩子拿一個10米外的球，對于父母而言是再簡單不過的事，但幫一個16歲的孩子交友、學習甚至談戀愛，卻是父母很難做到的事情，而幫一個26歲甚至36歲的大孩子實現(xiàn)真正的價值感，則成了任何一個父母都不可能完成的任務了。

這時，這個大孩子的世界就會崩潰。一旦崩潰后，他容易對父母產生很大的怨恨。不過，這個怨恨其實不是現(xiàn)在才產生的，而是很小的時候就開始累積了，當父母非要喂他吃飯時，當父母非替他穿衣時，當父母以安全的理由而非限制他的活動時……這種怨恨早已經產生了。

并且，他們的怨恨，如果從根本上而言，也不是沒有道理的。他們現(xiàn)在經不起挫折，沒法融入學校和社會等家以外的環(huán)境，這種苦果的確是父母的嚴重溺愛種下的。一個20歲的女孩小妍，因為受不了老師的批評而退學?；氐郊液?，她的脾氣變得非常暴躁，經常對父母發(fā)脾氣，有時還動手打她的父母。每次這樣做了以后，她會非常自責，會痛哭流涕地請求父母的原諒，發(fā)誓再也不這樣做，但她控制不住自己，過不了多久又會對父母發(fā)脾氣并動手。

她之所以這樣做，是因為在溺愛中長大的她潛意識深處知道，她現(xiàn)在經受不起挫折，其中很大一部分原因在于過度的溺愛。她折磨父母，其實是在表達這樣的意思：你們?yōu)槭裁船F(xiàn)在不能幫我解決困難了？以前，她習慣了有困難找父母，她越小的時候，父母能幫她解決困難的可能性就越大，因為那時的挑戰(zhàn)的難度不大，但她越大，她遇到的挑戰(zhàn)就越大，父母能幫她解決的可能性就越小。

溺愛和挫折教育都是對孩子的傷害

溺愛是對孩子傷害很大的撫養(yǎng)方式，但長期以來，我們一直都美化溺愛的傾向，集中表現(xiàn)就是將溺愛當作過度的愛。這樣的說法，還是將父母的做法擺在了道德正確的位置上，而有的父母也會以此為自己辯解：我知道溺愛不好，但我實在太愛孩子了。

其實，真愛是不存在"過度"這一說的。如果是真愛，那么父母不管給孩子多少，孩子都不會出問題，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。那么，什么是真愛？看到孩子的真實存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要，并幫孩子實現(xiàn)他的需要，這便是真愛。

譬如，當一個蹣跚學步的孩子想去拿10米外的球時，他的真實需要不僅是要拿到那個球，還必須要自己完成。這時的真愛不是替孩子拿到那個球，而是陪伴著、守護著孩子，看著他獨立完成這個任務，并在他出現(xiàn)危險的時候化解他的真實的危險。

再如，當一個孩子明確地對你說"我來……我來……"的時候，他的真實需要就是這種自主行動的愿望。耐心地滿足孩子的這種愿望，之后收拾孩子留下的混亂局面，這便是真愛，并且這的確比幫孩子解決問題要難多了。我們常將"做什么"視為愛，但很多時候，父母"不做什么"才是愛。太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預孩子行為的沖動，因為太多的干預是不必要的。

如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。并且，父母還要切記一點：一個孩子在16個月時獨立探索時化解一個挫折時所產生的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折所產生的痛苦。

所以，要尊重一個幼小的孩子的受挫折的權利。不過，我想強調一點：一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機會，那么他們自動會培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的"挫折教育"。我很討厭"挫折教育"的邏輯：家里，我們忍不住溺愛你，讓你成了溫室中的花朵；家外，我們要給你強加一些挫折，讓你經得起風雨。

這樣的做法，難受的全是孩子，在家里是強加的溺愛，在家外則是強加的傷害，而家長們則不過是在為所欲為。溺愛不是真正的愛，而是過度的阻礙。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網”的《徒有虛名的愛——過度保護》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了愛的教育筆記專題，希望您能喜歡！