幼兒園說課稿要脫稿嗎。
孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師有樹立正確的家長觀，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？以下是小編收集整理的“寵愛要有度”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！
寵愛要有度昨天搭車看見一個小孩和父母一起上車，剛好有兩個并在一起的座位，他爸爸跟媽媽坐下了，他就坐中間那一點位置，但是他不愿意，鬧著說他沒位置坐，他爸爸就起來讓了個位置給他坐。我就坐在他隔壁，他指著我的位子跟爸爸說：“坐這里”。本來我就很反感這種任性的小孩，我就盯著他，讓他不敢再說話。現(xiàn)在的父母把小孩當小皇帝的寵，小孩也把自己當成了小皇帝，想要啥要啥，想干嘛干嘛，真是讓人覺得很無語。其實小孩出現(xiàn)的很多問題來源的是父母的教育，我很后悔那天盯著那個小孩，我應該盯著的是那對父母，讓他們難堪，讓他們無奈，讓他們意識到小孩的問題。
久而久之，這種孩子就會肆意妄為，認為周圍的人都圍著自己轉(zhuǎn)，以自我為中心，實際上這種孩子的心智還沒成熟，心理年齡偏低，自理和獨立能力差，根本沒辦法獨自處理好自己的事情，還是得一味的依靠父母，等父母的庇蔭不在的時候，那種不能接受，那種怨天尤人，可能會吞沒了他的生活！
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新學年伊始，教育部關(guān)于在小學開設書法課的通知，引起了校園內(nèi)外的廣泛關(guān)注。通知要求，今后書法課要進小學課堂，三至六年級每周要安排一個專門的課時。
書寫能力弱化確實堪稱今日社會的通病，而在未離校門的學生群體當中尤其突出。即使學文科的大學生和研究生，書寫姿勢不正確、字體相當不美觀者，也不在少數(shù)。所以，推動書法教育以強化相關(guān)意識，有著一定的必要性。不過，在這一過程中，亦應防止用力過度。
之所以這樣說，是因為在教育部的相關(guān)要求中，先是對書法課的時間安排上有過甚之嫌：“語文課程中，要按照課程標準要求開展書法教育”，“美術(shù)、藝術(shù)等課程中，要結(jié)合學科特點開展形式多樣的書法教育”，“在綜合實踐活動、地方課程、校本課程中開展書法教育”，“普通高中在語文等相應課程中設置與書法有關(guān)的選修課程”?？?，不搞則已，一搞便提出了這么多的要求，一下子便涵蓋了語文、美術(shù)、藝術(shù)等課程，還涉及綜合實踐、校本課程等方面。只是為了字體美觀一點，便做出這么多的要求和安排，無論如何都過度了些。
再是對于書法課要達到的教學目標，也有不切實際之感：“學生要用毛筆書寫楷書，臨摹名家書法;大致了解書法歷史和漢字字體源流;從書法作品的內(nèi)涵、章法、結(jié)構(gòu)、筆法等方面鑒賞歷代重要書法家作品，培養(yǎng)初步的書法欣賞能力?！泵P書法，在現(xiàn)在看來已歸于藝術(shù)范疇，作為寫字本身的應用價值基本上失去了。既然如此，當今社會，不必每個人都非得學會使用毛筆寫字吧?至于從“內(nèi)涵、章法、結(jié)構(gòu)、筆法等方面鑒賞歷代重要書法家作品”，更是在教學上難以操作，效果上也無從驗證。全面衡量，類似要求還是不要出現(xiàn)在這種正式的通知中為好。
甜甜的西瓜，好像每個小朋友都喜歡。小的時候我會給xx切成小丁，剔除西瓜子，用小叉子給她叉著吃，這樣既不會弄一身汁水，也省了吐籽的麻煩，而且我都挑西瓜心，選擇甜的地方給她。
xx慢慢的大了一些，開始有意的鍛煉她，吃西瓜也和大家一樣，捧著一塊吃，但小家伙也聰明的很，每塊西瓜吃到過半總想要換新的，如果是和我或者xx爸在一起，肯定是不行的，我們會直接拒絕，如果想吃，每塊瓜都要吃完，然后再吃新的?？捎袝r和老人在一起就不一樣了，奶奶會讓她每塊瓜都咬一口，然后奶奶吃剩下的。我事后說過一次，但根本不管用，每次只要我不注意還是這樣。
那天我正在和xx玩，xx爸切好了西瓜放在餐桌上轉(zhuǎn)身就又回廚房了。xx歡快的奔了過去，嘴里還喊著，吃西瓜嘍，吃西瓜嘍！我看她自己爬上了餐椅，坐穩(wěn)了開始拿西瓜，我就沒有過去，低頭收拾玩具。
也就過了一分鐘，xx大喊，爸爸媽媽，快點過來看。我們還以為什么事呢，我和xx爸同時沖向了餐桌。只見xx拿著一塊西瓜，癡癡的笑著，指著那碟西瓜說，看看！我一看，火噌噌的往上冒，一碟西瓜六塊，每塊上面都咬了一小口，把西瓜尖最甜的地方掉了。而她，還自以為很聰明，自己在那呵呵笑呢。
看我面露不悅，xx小心的把盤子推向我，小心的說，媽媽吃西瓜。我說我是不會吃的，爸爸也不會，你這樣吃東西很不禮貌，你既然都咬了就把這盤西瓜都吃了吧。我以前怎么教你你都忘了是吧？不是說只能一塊一塊的吃，吃完才能拿呢嗎？你自己慢慢吃吧，我和爸爸會切新的吃。
這么多西瓜她當然吃不了，吃到第二塊已經(jīng)看著我欲言又止了，xx爸趕緊出面說，快和媽媽說對不起，以后再也不這樣了。xx也趕快道歉，然后洗手去玩了。
看似是件小事，但豈不知壞的習慣就是從小事養(yǎng)成的，我怕以后孩子可能會變成個以自我為中心自私自利的人，畢竟現(xiàn)在家家只有一個小孩，眾星捧月般，從小就注定是焦點，她們的生活中一直缺少分享這個概念。從來都覺得，愛要張弛有度，有些良好的習慣要從小打好基礎。
在我們的印象里，縱容之后就是得寸進尺、貪得無厭，所以對小孩子不能有求必應，這當然是有一定道理的。不過凡事講究個“度”字，若是孩子老是“得不到”，會不會反而種下“貪”的種子呢?
一場關(guān)于“縱容”的爭論
午休時光，辦公室里我們六個大小女人聚在一起喝珍珠奶茶。當中一個偶然說起昨天在超市的一幕--
有個寶寶賴在天線寶寶絨毛玩具的花車前，挪不開步子。媽媽在一邊勸了半天，怎么也說不通。漸漸地大人開始氣惱，聲音提高了八度，寶寶也開始大哭，最后大人甩手直接去了付款處，而寶寶還是拗著性子站在原地，哭得傷心欲絕，直到好心的導購小姐來干涉，媽媽才回身把寶寶抱出了超市，沒有天線寶寶，一路聽著那哭聲遠去，你們說，這個媽媽是不是過頭啦!
六個人七嘴八舌，意見立刻變成了兩種，人也迅速分成了兩派，說個不停。
強硬派：哭就哭唄，不能縱容寶寶濫發(fā)的購買欲
不可能寶寶要什么買什么的，哭哭也沒壞處，還鍛煉肺活量呢，這個媽媽也沒大聲責罵寶寶，走開主要是讓雙方都冷靜冷靜，小孩子有時沒辦法講道理，只能強硬點。上次我還在超市里看見有個媽媽氣得擰寶寶小屁股蛋呢，弄得雞飛狗跳的，但是寶寶總算聽話了。再說，媽媽不給買肯定有媽媽的道理，要么是家里已經(jīng)有同樣的玩具，要么已經(jīng)超出了當天的購物計劃，寶寶無理要求，當然不能滿足。
溫柔派：這樣的媽媽有點狠，偶爾縱容一下寶寶也沒關(guān)系
一個毛絨玩具也不花多少錢，寶寶哭得這么傷心，就滿足他一次嘛，何必讓寶寶在大庭廣眾之下“獻丑”，還連帶著大人也挺窘的。雖然事前媽媽可能和寶寶溝通過：比如今天我們?nèi)コ胁毁I玩具哦，寶寶也表示同意。但是小孩子畢竟天性自由直白，喜歡就是喜歡，哪里有這么多的約束。不涉及到原則問題，就不要為難小孩子，我們小時侯大多都嘗過這種失落滋味。
討論由于工作時間來臨而暫告終止，意外發(fā)現(xiàn)站在強硬派的都是單身一族，而懷柔派是由三個媽媽構(gòu)成。
縱容孩子，你的方法正確嗎
女性當了媽媽以后，人是不是會變得更寬容?那么該不該縱容一下我們的寶寶?第一個設問，其實不用多加思考便有答案，上面媽媽派的意見就是最好的解答，如果你熱愛著自己的寶寶，你覺得媽媽是個幸福的身份，你自然就會變得寬容。
只縱容一下寶寶，你的方法正確嗎?
讓我們先來猜測寶寶那一刻的心理?？梢苑殖上旅?個類型。
1.莫名我就“喜歡”你
小孩子都會產(chǎn)生這樣的心理，沒有什么原因，對某樣陌生的物品會發(fā)生興趣，讓家長覺得不可思異，而孩子們覺得很天經(jīng)地義。
2.沉積很久的“計劃”
比如天線寶寶玩具，恐怕沒什么小孩子不喜歡它，在電視里或者幼兒園的接觸過程中，他早就有了想單獨擁有的愿望，并且希望被盡快滿足。
3.是希望被滿足、被順從的自我情緒
此前可能有什么事件發(fā)生讓他的情緒比較低落，大人們沒有注意到，而他不過借機希望得到心理的滿足感，來驅(qū)趕內(nèi)心的不快。
分析：從1--2--3，處理起來也越來越棘手。1類型里簡單的小小孩，自然最好哄，3類型里有成人心智的小孩比較難對付。但是，現(xiàn)在這樣的孩子很多。
二、愛與教育同步進行
我們通常認為：不要對寶寶百依百順，有些在家里行得通的事，到外面就很難說了。但是不要小看孩子，他們有自尊心，有自己的“價值觀”，他們更不喜歡被迫讓步，在不同的環(huán)境和場合，我們要區(qū)別對待寶寶的任性行為。但切記，無論是何種心理的寶寶，你所做的一切首先是出自愛，然后才是教育。以下幾種方法家長可以參考一下：
方法一：暫緩法。對于寶寶有點無理的要求，你不能表現(xiàn)地太武斷，立刻回答“NO，不行，不可以”之類的話，這樣會導致寶寶感覺受挫，失去溝通的可能。
方法二：轉(zhuǎn)移法。如果你不想遷就寶寶，就用轉(zhuǎn)移法。把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到其他地方，一旦得逞，就立刻帶孩子離開，這樣就避免尷尬。這條方法對類型1的孩子比較適用，較小的寶寶自主意識還比較弱，容易被引導，所以轉(zhuǎn)移哄騙不失是簡單有效的方法，例如：
希希在貨架上抓了塊“糕點”，其實那是塊橡皮，她捏在手中不肯放開，還往嘴里啃啃，媽媽就用她喜歡的食物來轉(zhuǎn)移注意力。等寶寶轉(zhuǎn)移注意力的瞬間拿下橡皮，立刻走開。
但是不要低估寶寶的心智，被寶寶戳穿就不好玩了，例如：
三歲的小洋洋想吃甜筒冰激凌，外婆不答應，用“大灰狼來了”的故事來恐嚇，結(jié)果洋洋回答：外婆，大灰狼才不要吃冰激凌呢?洋洋不怕!讓外婆一陣尷尬：看來老辦法已經(jīng)失效了。
方法三：說服法。許多父母大聲訓斥或批評孩子之后，都會難受半天，特別是在大庭廣眾之下，這是最糟糕的場面。在尊重寶寶的前提下，輕聲細語地和他講道理，保護其自尊心，這種"悄悄批評"的方式比大聲、嚴厲地訓斥更有威力，例如：
在游戲場里，樂樂還想玩一次小火車，可他已經(jīng)玩了2次，還是樂此不疲。其實媽媽都看出寶寶已經(jīng)玩得很疲倦了，她平心靜氣地說：樂樂，你累不累啊，小火車已經(jīng)覺得累了，你讓它休息休息，我們過幾天再來玩好不好?幾番說服后，樂樂雖然不大樂意，但還是勉強接受了媽媽的建議。
方法四：條件滿足法?？梢酝鈱殞毜倪x擇，但要放棄其他選擇作為條件。讓寶寶自己來做決定。這種做法顯得比較民主，例如：
苗苗覺得瑞士糖很好吃，可媽媽限定她每天只能吃2塊，苗苗要求媽媽再給一塊，媽媽答應了，但提出條件：如果今天吃3塊，明天只能吃1塊。苗苗一時也計算不清楚，一口答應下來。
方法五：滿足法。有時這也是個皆大歡喜的方法。反過來想想：寶寶真的很在乎他提出的要求，你又花費無幾，那為什么不滿足一下寶寶的要求呢。這樣他會覺得很有面子。也許你會覺得這樣的舉動破壞了規(guī)矩，而擔心寶寶會養(yǎng)成“勒索”的習慣，而實際上，多數(shù)寶寶還不會這么有心，特別是他也耗費了巨大的精力才得到的許可，他會特別珍惜。
“縱容”出一顆柔軟的心
誰都會希望自己的寶寶快樂，但他們的快樂常常掌握在一群大人的一念之間，也許常常經(jīng)歷著希望--失望--希望--失望的過程。小時侯的我們也曾這樣，誰都會有N多的愿望，和父母進行拉鋸式的斗爭，記憶里清晰的是那支沒有吃到的冰棍，沒有買成喜歡的電子琴，沒有看成的電視劇，這些沒有被滿足的愿望充滿著記憶的角落，因為父母堅決認為不能縱容小孩子，給孩子一點挫折教育，然后我們的心逐漸變得堅硬起來，那就是成長嗎?
而反觀那些常常被父母滿足的孩子，曾經(jīng)有位女同學18歲了還賴在父親的腿上，親昵地幫父親拔胡子，這個場景曾經(jīng)讓我錯愕，她是我們小時侯最羨慕的人，父母對她常常百依百順，自然她和父母的關(guān)系非常親昵。長大后她變成了一個嬌縱的小女人嗎?現(xiàn)在大家對她的評價是：開朗、樂觀、嬌而不縱，事業(yè)生活都很如意。
也許她只是個個例，但當我們再次面對寶寶渴望的眼睛，委屈的面孔，心腸能如此堅硬嗎?有時不過是個玩具，玩具的價值和寶寶快樂的價值如何能比?不用想得太復雜，暫時讓規(guī)矩、原則走開，偶爾縱容一下寶寶有什么關(guān)系，你看見寶寶開心的樣子，自己也在微笑呢。
當然，一個好的名字要有深刻的內(nèi)涵和寓意，寄托父母的美好愿望，也是必不可少的。據(jù)許廣浩介紹，從寓意上看，中國人取名有以下幾種方式。
1、以名言志。以志向為名，體現(xiàn)了中國人注重家教、望子成龍的傳統(tǒng)。而且這一名字可耳濡目染地起到督促孩子努力向上的作用，讓孩子從小有一種責任和理想，并時刻牢記自己的使命。古往今來，以志向立名是永恒的主題，也是給孩子起名的首選。志向所包含的內(nèi)容很多，比如，職業(yè)方面的，如：聶耳(聶耳，四個耳朵，音樂家)、朱踐耳(音樂家)；特長方面的，如：程思遠、魯智深(法號)、劉文學、李有才；功業(yè)方面的，如：雷振邦；學業(yè)方面的，如：錢學森。
當然，借象征來表達志向，也可使名字更具文學性、形象性。如：徐鵬飛、金圣嘆、葉劍英、成龍、楊萬里、康有為，都是不錯的名字。
2、以德為名。中國人注重品德，所謂德才兼?zhèn)洌略诓畔?。因此，以德起名也是一種傳統(tǒng)。比如：古有張翼德、劉玄德、曹孟德等等；今有朱德、彭德懷、張學良、李德生、王海容、田成仁、麥賢德等等。
3、以貌為名。愛美之心人皆有之，以相貌命名也是一種方法，特別是女性使用較多，如：宋美齡、梅艷芳、新鳳霞、張瑞芳等；其中男性也有，如：劉英俊、任帥等等。
但在給孩子起這類名字時要注意兩點：一是男孩少起這種名字，二是如果孩子長相一般，最好不起這種俏麗名字。
4、以平安為名。中國人向來有追求平安、順利、祥和的傳統(tǒng)，姓名中也可見一斑：古人有董平、徐寧、張順、燕順、樂和等；今人有：宋平、謝靜宜、李寧、李國安、于純順等。
5、以長壽為名。古有：霍去病、王昌齡、辛棄疾、蒲松齡等等；今有：張萬年、李月久、牛百歲等等。
6、以典故為名。中國的典故成千上萬，許多父母樂于用典故為孩子命名，使名字更具有文化韻味。比如：周夢蝶(莊周夢蝶)、呂非熊(周文王卜卦得非熊，遇呂尚)、徐鵬飛(《莊子》)、胡慧中(秀外慧中)、胡三省(曾子曰：“吾日三省吾身”)、王若飛(《木蘭辭》：萬里赴戎機，關(guān)山度若飛)、張恨水(李煜《想見歡》：自是人生，長恨水長東)、張養(yǎng)浩(《孟子》：君子養(yǎng)浩然之氣)等等。
7、以名表達仰慕之情。用個偶像來寄托心志，也是一個起名的方法。古有司馬相如，《史記》載，因仰慕藺相如而得名；今有李玲玉(歌手)，因仰慕阮玲玉而得名。
8、以名為紀念之意。紀念性名字有許多種，如：紀念出生時間的，孫國慶(10月1日國慶節(jié))、陳白露(9月上旬白露節(jié)令)。
9、以名表達愛情。這是浪漫的起名方法。如林青霞，夫姓李，女兒起名“李愛林”。
10、論輩份起名。一個家庭或一個家族中，同輩人的名字中往往有一個共同的字，即范字，表示輩份相同。如：毛澤東、毛澤民、毛澤潭；宋美齡、宋慶齡、宋靄齡。有的名字本身就帶有象征輩份或長幼的字，如：伯為長、仲為次、季為三等。劉伯承，排行老大；孔仲尼，排行老二；王季思，排行老三。這是一種比較傳統(tǒng)的起名方式?，F(xiàn)代社會，特別是城市，很少再起這種名字，一是都是獨生子女，無輩份可排；二是思想開放，起名更注重個性、重時代。
聽說“為母則強”。其實我并不清楚，為母后強在哪些地方。
該要自己承擔的，早已承擔。不能承擔的，也已經(jīng)承擔了。
生娃后，除了因為缺乏睡眠導致容顏老得快以外，心也因為操心之事多了而老得特別快。
唯一不同的是，對許多人、許多事情都沒有丁點耐心的我，如今對娃算得上特別有耐心。
應該算是有耐心的吧，所以可以看著他鉆桌子底下?lián)焱婢?，而不去幫他撿?/p>
第一次，他的頭被桌子磕了一下，他嗯了一聲，而后不停重復丟東西撿東西的節(jié)奏，再也沒有被桌子磕到。
我不知道，是因為老人的育兒觀念不同，才會導致差異這么大。還是因為大人太懶，懶得去等待一個孩子慢慢學習的過程，所以什么都盡快替他做完。
我想，一個孩子的成長過程，就是大人等待的過程。
慢慢地不再給他喂飯，等他拿著勺子從沒吃上飯，到后來可以自主吃飯。
慢慢地不再給他穿鞋，等他自己一個人把鞋子穿上。一開始可能左右不分，某天他會突然發(fā)現(xiàn)，自己的鞋子穿錯了。
如果沒有足夠的耐心等待，不建議成為父母。
你嫌棄他成長得慢，這也不懂那也不會，然后什么都替他做完，那他還要長大做什么呢？不如你一直讓他這樣，替他做完一輩子算了。
所以有許多人提倡，懶父母養(yǎng)成更獨立的小孩，我大體上是贊同的。父母不是真正的懶，但必須懂得，等待一個孩子成長，就是讓他獨立做自己的事情。
他會走路以后，每次走在路上都要獨自走路，強烈拒絕你牽著他的手。他看見垃圾就去撿，撿了“好”東西就塞嘴巴。看見感興趣的就飛快地跑。
許多老人看不過眼，我對他的放手，一棍子打死，所有年輕人都不會帶小孩?？偸遣恍⌒淖屝『⒌埂?/p>
其實，我一直認為，跌倒不算什么。如同成長過程里的磕磕碰碰，只要沒有受傷就沒什么大礙。但跌倒了爺爺奶奶大呼小叫地跑去把娃扶起來，還要大大咧咧替娃罵土地公土地婆長得不平而導致他的兒孫摔跤，我認為這才是問題。
一個有責任心的人，要對自己的行為負責。既然他要跑，自然有跌倒的可能。跌倒了，當然不能怪路不平，只能怪自己沒有看仔細，不小心。摔痛了當然可以哭，可以流眼淚，但是，這些都不能夠成為大人對他付出更多愛的理由。
二十年前，照顧幼年的小弟小妹，他們都是被我摔著長大的。那個時候才十來歲，力氣實在太小了，以至于經(jīng)常不夠力氣抱溫他們。但我認為那些小摔，雖然當時他們痛哭，但根本不會影響身體發(fā)育和智商的發(fā)展。
如今雖然有足夠力氣不讓孩子摔倒，但放手是必須的。一開始就要知道，孩子一出生，逐步成長，就是逐漸離開父母的過程。所以，他越早獨立越好。從最開始的自己吃飯，自己穿衣，自己大小便，到后來的獨立思考，我認為是越早越好。越早獨立，他越能完整地形成獨立人格，而不會人到了中年依然要依賴父母。
我們這一代，許多人就獨立得特別晚。
雖然我不清楚，該如何去教育他。但我認為，耐心是必備的特性。只有耐心地等待他的成長，才是為人父母的基本條件之一。
教育孩子切記不要有暴躁、暴力
一個單親母親給我們的節(jié)目組打電話，說他的兒子28歲了，不談戀愛，而且和媽媽基本不交流，兩個人生活在同一個屋檐下，卻是最熟悉的陌生人。
記者給我看了和那個兒子交流的微信，能看得出來，她兒子其實是個很誠實、很本分的男孩，和媽媽描述的那個冷漠、自私、暴躁的兒子完全對不上號。母親說兒子不順心時還會自殘，用筷子插到喉嚨里，甚至對媽媽動手。
前期采訪時，我們意外地發(fā)現(xiàn)一個情況，這個男孩曾經(jīng)參加過15次公務員考試，有幾次文化課考試也過了，但是面試卻均未能通過。大學畢業(yè)四年，除了參加公務員考試，基本沒有工作過，一直悶在家里，和母親關(guān)系又不好，也沒有女朋友，他的生活看上去不太美好。
這個男孩身上到底發(fā)生了什么，讓他如此糾結(jié)，又如此執(zhí)著。
帶著幫助他們找問題的心情，我采訪了這個男孩。
他告訴我，他的生活非常無趣，每天都在痛苦中徘徊，他也想過改變現(xiàn)狀，甚至去當過保安，但是很快就發(fā)現(xiàn)這不是他想要的生活，更不是媽媽想要的生活。
媽媽好不容易一個人把他培養(yǎng)到上了大學，總是盼望他出人頭地，所以一次又一次地要求他考公務員。在15次失敗之后，母子都崩潰了。
媽媽總在抱怨和焦慮，每天早上起來就拉著臉，兒子認為媽媽這樣的情緒讓他無法開始正常工作，甚至沒有辦法戀愛。
和兒子聊了一個小時之后，我見到了這位母親，看一眼就知道她是個飽經(jīng)風霜的女人，滿臉都是哀怨。
母親一見到我就開始哭泣，講述自己如何艱辛地帶大兒子，現(xiàn)在兒子工作沒有，愛情沒有，還時不時和她發(fā)生沖突，最嚇人的一次，兒子動手打了媽媽，之后自己頭撞墻，差點出大事。
這位母親承認曾經(jīng)把兒子當作發(fā)泄桶，在外面受了委屈，回來不分青紅皂白就打孩子一頓，很多年都是這樣。
她覺得自己是天底下最不幸的女人，婚姻不幸，和兒子關(guān)系糟糕，而更讓她難受的是她和自己的母親已經(jīng)打了好幾年，現(xiàn)在也不來往。
這個時候，故事中出現(xiàn)了第三個人，孩子姥姥。
現(xiàn)場兩個人都表示，家里最暴躁的人是老太太，一點小事不順心，都會大發(fā)雷霆。故事中的媽媽曾經(jīng)千辛萬苦從繼父手里要來一套房子，結(jié)果因為和自己母親關(guān)系惡劣，老人家生生把房子要了回去，這事件導致母女關(guān)系徹底惡化。
這樣一梳理，脈絡就清晰了。
一個女人，性格不夠溫柔，結(jié)婚之后有了一個女兒，就是我們今天故事中的媽媽。由于第一個女人性格不好，導致第二個女人和她一樣暴躁。當這個家庭有了第三代之后，孩子就成了出氣筒，誰不開心了就拿他發(fā)泄一下。
孩子從小在這樣的環(huán)境中長大，小的時候不敢反抗，長大了就開始跟全家人有沖突。
孩子希望通過自己的努力改變命運，不想像上兩代人那樣貧窮落后地活著，于是不斷地參加公務員考試，可是從小在壓抑的環(huán)境中長大，心理素質(zhì)極差，一到考試就發(fā)揮失常，于是一次次考試失利。
考試成績不好，離自己的理想越來越遠，男孩心情低落，加上媽媽一嘮叨，就和媽媽有了沖突，然后又自責，不想不孝，于是就開始自己傷害自己。
關(guān)鍵是現(xiàn)在故事中的三個人都不幸福，媽媽和姥姥老死不相往來，媽媽和兒子不是熱暴力就是冷暴力，這樣的生活聽起來都覺得可怕。
我們在采訪中經(jīng)?？吹侥欠N暴躁的爹媽養(yǎng)出了人格不健全的孩子，今天這個例子充分說明一個暴媽毀三代。
日常生活中，我也有暴脾氣的時候。
如果這個時候孩子在身邊，我首先會選擇自己找地方靜一下。
如果火氣當時沒有控制住，發(fā)泄出來了，要切記不說過分的語言，比如侮辱性的，打擊性的，什么“沒見過你這么笨的孩子”“養(yǎng)你真是個累贅”；也不能輕易說不負責任的話，比如：“我根本不愛你，熊孩子！”這種話說出口無異于一把尖刀插在孩子心上。
有一件事情我印象深刻：有一次我在工作，女兒在我旁邊說我頭發(fā)被皮筋纏住了，要幫我解一下。我當時正在見朋友，手頭一堆事情，簡單讓她弄了一下，越弄越亂還挺疼，于是隨口說：“什么破皮筋，剪斷得了！”女兒急忙說：“不行媽媽，別剪斷！”然后就跑出我辦公室了，我當時也沒當回事，一個小時后開完會了，發(fā)現(xiàn)女兒一個人坐在會議室，背對著門。我喊她，她一回頭，眼睛紅紅的。“你哭了？為什么？”我問她。
女兒很委屈的樣子，沒說話。后來我和她聊了半天，才知道我扎頭發(fā)的皮筋是她自己手編的，而原料是她最好的朋友送的。女兒委屈地哭：“媽媽，我編了一下午的頭繩，我想您肯定特別喜歡，結(jié)果你說這是破東西，我好難受！”我這才想起來頭繩確實是女兒有一天神神秘秘送給我的，當時也是在忙，沒太在意。那一刻，我好自責，認真地給女兒道歉，女兒很快接受了我的道歉，還說幸虧沒剪斷，要不她得更難受。
這件事我一直記得，孩子單純可愛，總是想把最好的禮物給媽媽。而媽媽也總是想把最好的物質(zhì)條件給孩子，可是常常忘記了，孩子需要的其實不用花錢，不過是一個笑臉和一份尊重。
很多媽媽都和我說，愿意為孩子付出一切，那忍著點脾氣就是第一步，這個都做不到，別的做好了效果也打了折扣。暴媽們，開始改變吧！
今天在微博上看到說：父母必須要有高情商，我也是這樣認為，父母的一舉一動都影響著孩子，孩子一直都是在模仿我們成人，所以作為父母我們一定要注意自己的言行舉止，很多時候我們?nèi)鄙僮晕曳此嫉挠職?，認為自己做的都是對的，但是往往是我們這種自大和自負影響了我們的孩子成長，我們一直在要求孩子必須做到這，做到哪，但是自己一直都做不到，那如何是好呢？所以，育兒先育己，以身作則，做一位好榜樣的爸爸媽媽，讓你成為孩子的驕傲，做一位好父母，作為一位高情商的父母，讓你的寶貝也和你一樣有高情商，在未來的路上如魚得水，順順利利，健康成長。
這是今天在微博上面摘錄，高情商父母擁有的六種能力：
1、能無條件的接納自己，并擁有自我管理、自我成長的能力。
2、堅持做自己的勇氣和能力。
3、愛現(xiàn)實中，而不是期待中的那個孩子。
4、面對當下而非沉迷過去地處理親子關(guān)系和問題的能力。
5、尊重孩子作為人的尊嚴、價值和唯一性。
6、信任孩子有內(nèi)在自我成長的動力、能力和秩序。
作為父母，你先自我衡量一下你能做到幾條，首先你能不能做到接納自己的不足，能不能做到一直在追求進步和成長，和孩子一起成長呢？
還有你能不能接納孩子，在遇到困難時能不能有克服困難的勇氣和能力去一步一步堅持下去？
。。。。在這里不一一詢問，有的爸爸媽媽說我能做到，但是你是否能一直堅持做下去？之前在一本書看了21天法則說：
21天法則：
21天法則，是通過21天的正確重復練習，養(yǎng)成一個好習慣的一種方法
據(jù)研究，養(yǎng)成一個習慣需要21天，就是說，一個習慣的形成，一定是一種行為能夠持續(xù)一段時間，他們測算是21天。當然，21天是一個大致的概念。根據(jù)我們的研究發(fā)現(xiàn)，不同的行為習慣形成的時間也不相同，一般需要30~40天，總之是時間越長習慣越牢。
我們是習慣的動物，我們百分之九十五的行為是通過習慣養(yǎng)成的。壞習慣就像一條太多漏洞的破船，任你想盡辦法，也無法組織它下沉，那么你為何不棄船逃生呢？
習慣就是習慣，丟棄它并不容易！任何人都無法把它一下子拋出窗外，而你要像下樓梯一樣，一步一階，慢慢去改。要改變你的壞習慣，最有效的方法之一就是實行21天法則。
如果你希望你的孩子邊的優(yōu)秀希望您先堅持做好自己，在去要求孩子，做孩子的榜樣，讓孩子和你一樣邊的優(yōu)秀，如果你都做不到的，請不要去要求孩子好嗎？也許我在這里不應該要求你必須做到，但是你可以嘗試著去慢慢的改變，每個人的性格天生就很難改變，但是如果你想改變，我相信相信的力量，你一定可以，從21天法則開始練習，從自我的情商能力開始，也許有一天你會發(fā)現(xiàn)自己變了，你的孩子也變了，情商高了，孩子的朋友多了，變得開朗了。。。。。還有很多在這里不一一獒述，希望你的改變能給寶貝帶來快樂和成長，這個過程不就是自我成長，育己的過程啊，對嗎？
哈佛大學心理學教授：丹尼爾?戈爾曼說：一個人的成功，智商的作用只占20%，其余80%是情商的因素，也就是如何做人的道理。一個人如果不具備情感能力，缺乏自我意識，不能處理悲傷情緒，沒有同情心，不知道怎樣跟人和諧相處，即使再聰明，也不會有大的發(fā)展。
養(yǎng)育孩子是一個雙贏的結(jié)局。在養(yǎng)育孩子的過程中，孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養(yǎng)育孩子會自動提高我們的情商，使我們成為更合格的父母。
在于孩子接觸交流時，作為父母應該注意一下幾個方面：對孩子充分的信任、對孩子充分的尊重、凡事要征求孩子的意見、多給孩子贊賞、給與孩子更多的鼓勵。我們相信通過您的改變，孩子會無形中發(fā)生變化；
那生活中我們應該如何去幫助孩子呢？
首先，學會讓孩子管理好自己的情緒，幫助孩子去管理情緒的方法和技巧；
其次，幫助孩子建立信心和自信；
第三，要培養(yǎng)孩子樂觀積極向上的心態(tài)，好心態(tài)很重要；
第四，父母建立自己的圈子的同時，讓孩子也建立自己的小伙伴圈，增加互動交流；
。。。。。。。
以上僅僅是情商小的一些方面，情商的書籍也有很多，建議爸爸媽媽多去學習和自我成長，十年樹木，百年樹人，要想讓您的孩子成為棟梁，首先您應該做到。未來你會是孩子的標桿和榜樣，其實身教勝于言傳，不信你和孩子一起來比賽吧?。?！
托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》的開篇語非常震撼：
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
幸福的家庭哪些地方相似？我想，一個幸福的家庭應該是：媽媽被寵愛，爸爸被尊重，孩子被接納。
媽媽被寵愛，家庭更幸福
女作家入江之鯨，曾講過這樣一則溫暖的片段：
地鐵到站的時候，我旁邊空出來一個位置，有個大概三歲的小男孩蹭蹭蹭地跑過來，坐下，然后對著車門口說：“媽媽快過來，這里有位置坐！”
沒多久上來了一對年輕的夫妻，妻子挽著丈夫的手，笑盈盈地和兒子說：“只有一個位置，你坐就好了，我和你爸爸站著?！?/p>
小男孩說：“我是男孩不用坐，媽媽你坐吧。”
熬不過小男孩的請求，媽媽坐下了，爸爸則獎勵般地揉了揉兒子的小腦袋。
從他們的聊天中，大概明白了，這一家三口是媽媽帶兒子出門玩，順便送爸爸去上班。兒子一直嘟嘟嚷嚷地和爸爸說：“能不能和媽媽一起陪我玩?！?/p>
爸爸安慰兒子說：“你要乖點，等我下班了，馬上去接你和媽媽，帶你去吃你最喜歡的香蕉船?！?/p>
小男孩還是不太高興，一直在蹭爸爸的手，卻也沒再說什么。
后來爸爸到站，臨下車的時候，突然很嚴肅地對兒子說：“你一定要照顧好我媳婦，不許哭不許鬧不許惹她，那是我媳婦，懂嗎？我去給你們掙錢！”
我看到整車的人都笑了，善意地看著小男孩像個大人般地做著保證。
如果我在場的話，簡直想給這位爸爸鼓掌。因為寵愛妻子，是家庭幸福的基本法則。
曾有一位爸爸向美國著名的腦神經(jīng)科學家梅迪納教授請教：“教授，你告訴我，我怎樣才能幫兒子考上哈佛大學？”
梅迪納回答說：“從現(xiàn)在開始，你回家好好愛你的老婆?！?/p>
教育專家孫云曉后來專門就此事追問梅迪納：“為什么您當時讓那位爸爸回家疼老婆？”
梅迪納回答說：“在美國，對學業(yè)成就的最佳預測指標，就是家庭情緒的穩(wěn)定性。家庭情緒穩(wěn)定性大部分可被妻子的情緒所預測?！?/p>
簡而言之：妻子情緒越穩(wěn)定，家庭情緒就越穩(wěn)定，孩子成績也就越好。而想要妻子情緒穩(wěn)定最好的辦法，就是寵愛她。
生活在丈夫的愛中的女人，她的心是柔軟的、溫柔的、安定的，會寬容對待身邊的每一個人，會創(chuàng)造出一個愉悅溫馨的家庭氛圍。
相反，一個長期忍受著丈夫的冷漠、埋怨、暴躁的女人，會把這些負面情緒都轉(zhuǎn)嫁給家庭里的其他人，一個家將從此不得安寧，怨氣重重。
國外有句家喻戶曉的諺語，“Happy wife happy life”。翻譯成中文就是“老婆開心，生活舒心”。這句話應該成為每一位中國丈夫的座右銘。
爸爸被尊重，則更愛媽媽
在英國，流傳著一個“女王敲門”的故事。
一次，維多利亞女王與丈夫吵了架，丈夫獨自回到臥室，閉門不出。女王回臥室時，只好敲門。
丈夫在里邊問：“誰？”
維多利亞傲然回答：“女王?！?/p>
沒想到里邊既不開門，又無聲息。她只好再次敲門。
里邊又問：“誰？”
“維多利亞?！迸趸卮?。
里邊還是沒有動靜。女王只得再次敲門。
里邊再問：“誰？”
女王學乖了，柔聲回答：“你的妻子?！?/p>
這一次，門開了。
女人需要寵愛，男人則需要尊重。
香港女明星蔡少芬就深諳這個夫妻相處之道，她的丈夫張晉名氣遠遠不如她，但是她卻從來沒看輕過自己的丈夫，而且還到處炫耀丈夫。
孫儷和蔡少芬一起拍《甄嬛傳》時期，接受媒體采訪，就忍不住爆料說，蔡少芬天天在劇組“夸老公”。
在蔡少芬眼中，顧家是張晉最大的優(yōu)點，并直夸對方長得帥、演戲好、唱歌好、跳舞好，“總之他什么都好。”
得到了妻子的鼓勵和尊重后，張晉終于“揚眉吐氣”，憑借《一代宗師》“馬三”獲得香港電影金像獎最佳男配角，在說獲獎感言時，張晉有點哽咽：“我的太太是蔡少芬，有人說我這一輩子都要靠她，我想說，是啊，我一輩子的幸福都要靠她?！?/p>
說這話時，蔡少芬坐在臺下哭成淚人。
愛默生·艾格里奇博士是著名的婚姻問題專家，在30多年的婚姻咨詢工作中，愛默生發(fā)現(xiàn)了經(jīng)營家庭和婚姻的真諦——愛與尊重。如果一個丈夫不愛妻子，妻子則不會尊重他，反過來，如果一個妻子不尊重丈夫，丈夫則不會愛妻子，于是婚姻就會陷入一個“瘋狂怪圈”。
蔡少芬是幸福的，因為她的尊重，打破了這個怪圈，獲得了張晉更深的愛。
一個被寵愛的女人，會容光煥發(fā)，溫潤如玉。一個被尊重的男人，則會精神飽滿，神采奕奕。男人越寵愛女人，女人則會更尊重男人。女人越尊重男人，男人則會更愛女人。愛情如此，經(jīng)營家庭也是如此。妻子尊重丈夫，丈夫更愛妻子，家庭則更溫暖。
孩子被接納，家才真的為家
家庭教育指導師劉稱蓮老師曾遇到過一位不敢回家的小男孩。
當時正值期末考試，某小學五年級上午考的是語文。一個小男孩的爸爸媽媽早早就把飯做好了，等著兒子回家。眼看著別的孩子都回來了，他們的孩子卻遲遲不見人影。
起初他們以為孩子貪玩回來晚了，就把做好的飯捂在鍋里等著孩子?？墒欠艑W都快一個小時了，還是不見孩子的蹤影，他們夫妻才著急了，趕緊分頭去找。他們找到孩子的時候，孩子低垂著頭，正徘徊在學校的教室外面，似乎要進教室，又不像要進教室的樣子。
小男孩的爸爸是個非常負責任的人，特意就此事找到劉稱蓮老師，問孩子到底怎么了，他應該怎么辦？
劉稱蓮老師了解到，這位爸爸平時對兒子寵愛有加，經(jīng)常會帶兒子出去玩，但是在兒子沒考好的時候，就會打罵孩子。于是劉稱蓮老師跟他說：“我深深地知道，你一定是愛你的孩子的，你對他所做的一切都是為了他好，是恨鐵不成鋼才做出來的?！?/p>
“但是，你知道孩子對你的希望是什么嗎？他一定希望在他不學習的時候你能夠?qū)λ?，在他學習的時候，甚至考不好的時候你也對他好。他需要始終如一的愛?！?/p>
不能無條件的愛和接納孩子，這是很多父母的通病?？墒窃诤⒆友壑校腋＜彝サ臉藴是∏∈悄芊窠蛹{他。
有一個心理機構(gòu)做了份專題調(diào)查，讓幼兒園到大學的不同年齡段的孩子在一起暢所欲言，說出他們對幸福家庭的定義。前三項分別是：父母恩愛、父母充分尊重自己的意愿、父母真正關(guān)心和欣賞自己。
其實我們每個人對家的定義都是如此，我們常常把家比作母親的臂彎，因為家可以給人無條件的愛和接納，就像母親的懷抱那么溫暖。
家是唯一不需要理由就可以回去的地方；是讓你覺得不管變成什么樣，那都是能接納我的地方；是就算你已經(jīng)為人父母，在人生走到低谷時，還想回去父母身邊重新獲取力量的地方。
一個好的家庭應該是每個人都可以從中獲得慰藉，如果一個家可以讓媽媽獲得寵愛，讓爸爸獲得尊重，卻不能讓孩子獲得接納，那家就不是完美幸福的家。
知乎有一個提問：“原生家庭非常幸福是怎樣的體驗？”網(wǎng)友們千差萬別，答案卻大同小異：
“小學的時候，小學同學的父母挽著手來接我同學回來，讓我們其余一干人等艷慕不已，然后那個同學的家就成了我們心中最美好的家庭?！?/p>
“小時候，我沒有被強迫上過任何補習班?，F(xiàn)在面臨職業(yè)規(guī)劃，他們也從未試圖說服我考公或者考教師證。去年跨年的凌晨，我給爸媽發(fā)短信，說我才不要當你們的小棉襖，我要當你們的軍大衣。
第二天，我媽給我回短信說，小棉襖就夠啦，好看還不冷。不要給自己太大壓力。我爸回的短信是，我和你媽媽能照顧好自己，你的最大任務是讓自己過上快樂的生活?！?/p>
家庭是母親的世界，父親的王國，兒童的樂園。
這就是一個幸福家庭應有的模樣。
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