孩子在幼兒園能學到什么。

學校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！家長與教師之間要互相協(xié)助，新的起點，新的方向，讓孩子在玩中學，在學中玩，不斷成長！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？考慮到您的需要，小編特地編輯了“孩子，你的害羞我能懂”，希望對您的工作和生活有所幫助。

媽媽帶著三歲的洋洋去超市購物，這時媽媽突然遇見了一個好朋友，正要上前和她熱情招呼時，洋洋突然死命地抓住媽媽的腿，并且對朋友簡單的“你好，洋洋”這句問候置之不理。媽媽對洋洋的這種反常行為感到驚奇，立即詢問洋洋：“寶寶，你怎么啦？你不是很喜歡她家的小妹妹嗎？”洋洋卻仍然躲在媽媽身后，一言不發(fā)。生活中像洋洋這樣的孩子并不少見，他們往往會對新情境表現(xiàn)出突然的“退卻”。這樣的孩子能夠控制自己的好奇心，他們小心謹慎。實際上，這是他們特有的、先天的氣質所決定的行為模式。從某種意義上說，害羞本身并不是一個問題，只有當孩子的害羞程度大到阻止他結交好朋友，或者讓他們無法參與到集體活動中時，他們害羞的特性才會成為一個問題。爸媽的態(tài)度很重要如果家有一個害羞寶寶，任憑你怎么鼓勵，他都大膽不起來，此時爸爸媽媽往往會表現(xiàn)得焦急萬分，這種心態(tài)其實不利于幫助寶寶消除他們的害羞，有時候反而適得其反。在害羞寶寶面前，你的態(tài)度很重要。接受孩子害羞的氣質孩子天生就有不同的性情，有些友好、外向，有些膽小、害羞，有些則徘徊于這兩者之間。不要因為他的行為沒有符合你的期望而當面指責害羞的孩子，要接受他害羞的事實，并把它當作孩子獨特個性的一部分?？洫勀愕暮⒆赢斈愕暮⒆釉谝淮握勗捴邪l(fā)表意見時，給他一點鼓勵和贊揚。例如“我很贊同你對那只小狗的看法，洋洋，它的腳掌確實不同尋常?！背蔀橐粋€好榜樣

讓孩子有充分的機會看到爸爸媽媽在與其他人交往中的表現(xiàn)，同時，和你的孩子扮演不同的角色，教他在特定的場合說話。例如“當別人對媽媽說‘你好嗎？’時，媽媽通常會說，‘很好，你呢？’”。幫助寶寶克服害羞有了正確的態(tài)度之后，爸爸媽媽可以采取一些方法，來幫助寶寶克服害羞。社交訓練和不同社交場景的角色扮演，可以幫助這些寶寶減少害羞，增加自信心。那么什么樣的方法是可取的，什么樣的行為又是不利的呢？SAYYES創(chuàng)設一種沒有責備的環(huán)境如果你的孩子知道犯錯誤后不會受到責備或羞辱，他就會更容易放棄那些害羞的行為方式。例如你的孩子使牛奶溢出了，你應該說，“沒關系，我們一起來清理干凈?！本毩暬卮饐栴}如果你的孩子陷入害羞的模式中，他可能會告訴你，他需要得到怎樣回答問題的幫助。你可以在乘車的時候或洗澡的時候和他練習。你可以這樣說：“當有人說，‘你叫什么名字？時，你應該說，‘洋洋’。那樣他們就知道你是誰了。現(xiàn)在，我們來練習。當我說，‘你叫什么名字’時你要說什么？”和你的孩子每天練習幾遍，直到“洋洋”成為孩子的一個自動化的反應時為止。和家人、朋友一起談論給你的孩子提供參加談論的機會。每天可以有些這樣的家庭討論：“你覺得今晚的比薩怎么樣？”或者，“給奶奶講講你今天去動物園春游的情況?！盨AYNO不要侮辱或者懲罰

即使面對孩子的害羞感到很焦急，懲罰或侮辱會更加打擊他社交的信心。如果爸媽以告訴其他人“他是一個害羞的孩子”或“他不會說話”這種方式來為他的行為而道歉，只會加深他對其他人的恐懼。不要懇請雖然你會有極大的可能傾向于請求你的孩子回答別人的問題，但是這樣做會加強他的沉默，將來會出現(xiàn)更多的拒絕。不要貼標簽對你的家人和朋友解釋說你的孩子是害羞，會造成孩子的一種自我定義：我是一個害羞的人

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你懂孩子的行為語言嗎？

一些家長頭疼無法知道孩子為什么大哭大鬧，不明白孩子為何特別淘氣，不清楚孩子為何忽然好動?？傊贿B串的問號讓家長甚是無奈。從早教角度而言，之所以出現(xiàn)種種困惑，是因為家長沒有讀懂孩子的行為語言。

專家認為，孩子的哭、笑、鬧、淘等等諸多行為都是其心理的直接反映。在孩子語言能力尚未完全發(fā)育之時，孩子的“哭、笑、淘”就是一種行為語言。為科學健康地撫育孩子，家長朋友們必須要用心分析，讀懂孩子的行為語言。好育園早教專家認為，要多角度理解孩子的“哭、笑、淘”等諸多行為語言：

1、孩子的哭鬧，有生病不舒服、饑餓、尋求安全感等多重含義

孩子的哭，有的是因為生病不舒服引致，或者是因為饑餓所致。同時，當孩子缺乏安全感的時候他也會大哭。比如，當孩子睡醒后，一般會大哭，這時，千萬不要簡單地理解為是饑餓了，此時的孩子可能是因為睡醒后沒有感覺到安全感，希望通過哭聲引起父母或大人的關注，尋求大人的愛撫。因此，當孩子睡醒后大哭，家長一定要用撫愛或輕聲的哄愛來給孩子安全感。

因而，當孩子哭鬧之時，家長一定要分析好原因，采取相應的對策，讓孩子的心理述求得到滿足。

2、孩子的笑，是一種幸福與滿足的表現(xiàn)，也蘊含希望得到大人肯定的期朌

有些孩子在得到大人的逗弄時，往往會報以開心的大笑，此時，家長一定會認為這是孩子內(nèi)心幸福與滿足的表現(xiàn)。誠然，家長的撫愛會讓孩子內(nèi)心得到幸福與滿足，而從另一種角度來考慮，這也是孩子內(nèi)心期待得到大人肯定的體現(xiàn)。孩子在用行為語言“鼓勵”家長給予其更多的關愛和肯定。此時，家長可以適時對孩子說進行一些愛撫式的言語，對孩子進行行之有效的早期教育。事實證明，當孩子幸福地笑的時候，家長進行愛撫式的早期教育往往會取得意想不到的效果。

3、孩子的淘，絕對不是簡單的不聽話，也是渴望關注，或是動手能力或運動能力發(fā)育的表現(xiàn)

有些家長很頭痛幼兒在生活中的“淘氣”，似乎孩子淘氣，是一種不聽話或者不乖不懂事的表現(xiàn)。孩子們往往喜歡在家里亂扔東西、喜歡亂拆家里物什，或者故意和家長逗玩，這不是簡單淘氣。

比如，當孩子在大人沒有關注到他時，會故意搗蛋，這時，家長千萬不要過多責罵孩子，這是孩子用自己的“淘氣”來吸引家長或大人的關注，以期獲得更多的關愛，此時家長要反省自己是否對孩子關愛不夠了；而當孩子在家里亂拆家里的玩具之類的物什之時，家長也輕易不要生氣，這是孩子智力發(fā)育的一種表現(xiàn)；而當孩子在床上或地上亂蹦亂跳時，則更有可能是孩子運動能力在發(fā)育的具體體現(xiàn)。

4、對于孩子無理由乖張的行為，家長必須引起重視

以上，我們分析了孩子種種緣由內(nèi)心或自身發(fā)育的行為語言，提醒家長要有的放矢地進行家庭教育。但對于一些無理由的行為，比如無緣無故不吃東西，無理由的拒絕撫愛，則需要引起家長的重視。這些不正常的行為很可能是孩子身體不適，或者心理受到傷害的表現(xiàn)，家長們一定要從日常行為中找到此中原因，以為愛撫孩子尋求因應之策。

孩子財商教育，你懂多少？

山東濟南一家幼兒園的小朋友們統(tǒng)一佩戴著近來備受爭議的“綠領巾”在濟南動物園游玩。幼兒園的負責人說，孩子沒有好壞之分，只有教育方式對不對。孩子們的年齡還小，還不夠加入少先隊員的年齡，給他們統(tǒng)一佩戴綠領巾是對孩子的一種激勵措施。他們不會受西安市未央?yún)^(qū)第一實驗小學“綠領巾事件”的影響，而改變這種行之有效的方式。給孩子什么并不重要，重要的是成年人希望借此為之灌輸?shù)臇|西。缺乏財商產(chǎn)生“四大家族”“由于中國年輕一代缺乏財商，導致了新‘四大家族’的產(chǎn)生。”光大銀行國際金融理財師任遠在開場時便分析了中國的新“四大家族”———首先是卡奴族，這有年輕化趨勢，尤其是許多80后年輕人擁有多張信用卡，每個月都在卡與卡之間“倒來倒去”；其次是房奴族，房貸占家庭收入不宜超過，但現(xiàn)在很多年輕家庭超過了50%；第三是月光族，根本存不了錢；第四就是啃老族，花掉父母的養(yǎng)老錢。傳統(tǒng)的財商觀念也許成了孩子們成長的一種羈絆，對此家長卻可能毫無意識。比如家長常教育孩子“你這樣花錢，老子掙錢容易嗎！”“錢是存來讀書用的！好好學習，不然就沒有好工作?！薄皼]錢就討不到老婆了！”理財專家表示，親子理財教育不僅是指導助兒童認識勞動的價值和父母工作的意義，還幫助孩子學習規(guī)劃夢想、管理人生，更重要的是在親子理財教育過程中，指導家長如何幫助孩子樹立正確的金錢觀、價值觀，從小養(yǎng)成良好的理財行為習慣，從而奠定幸福人生基礎。做家務獎錢要有技巧孩子掙錢可以從小培養(yǎng)，那么干家務給錢是不是應該呢？這個并沒有統(tǒng)一的答案。有家長說，給錢可以引導孩子自食其力的觀念，但有家長則認為會讓孩子忽視了基本的家庭義務，同時不懂感恩甚至惟利是圖。專家的建議是，“比如倒垃圾，在孩子5歲前，這是他的勞動能力所不及的，為了鼓勵他的勞動興趣，你可以給他一定的經(jīng)濟報酬，讓他學會把錢存起來，去買一個自己喜歡的東西。但是，5歲以后，按照他的勞動能力，他足以擔負倒垃圾這項任務，這已經(jīng)是他的義務，就可以不給錢?！鳖愃频?，可以教育孩子把廢品拿去賣，教育他任何東西都要珍惜，都是有價值的。到了一定年齡，孩子可以兼職賺錢了，這時就可以鼓勵他，“如果你打工賺元，那么我補貼500元?！币源艘龑ㄟ^勞動養(yǎng)活自己。但是必須正本清源的是，第一絕對不能省飯錢去買玩具和書，第二絕對不能靠幫同學做作業(yè)賺錢。引導孩子有計劃存錢掙錢之外，就要學會花錢。與會專家建議，給孩子一個賬本，并準時按月給孩子支付零用錢，不要隨要隨給。到下一個月，必須交賬本才能領到新的零用錢。這樣迫使孩子形成理財?shù)牧晳T，逐漸形成有計劃地花錢，在一定限度內(nèi)把錢花好，而不至于無底洞。除了掙錢和花錢，存錢也是必須的?！安辉谟诖娑嗌伲谟趦π钸@一個習慣?！比芜h說，如果給孩子100元，那么不要求他就能存50元，哪怕堅持存元都是好的習慣。存錢也要有分門別類的習慣，比如給三個存錢罐，讓孩子分別貼上卡通標簽。比如一個是書本，一個是玩具，一個是零食，還可以把目標比如“一輛單車”貼上去。這樣讓孩子養(yǎng)成積少成多、達成目標的心理習慣。在小學的時候，就可以帶孩子去銀行，讓孩子自己開存折存錢?！坝浀檬情_存折，這樣孩子就會對所有的流水收支有個明確的感受，懂得錢的來去和積累?！睂嵗治觯禾貏e“摳門”的小孩場景一：母親節(jié)那天，瑤瑤咬牙給媽媽和外婆各買了一支康乃馨，媽媽和姥姥很感動?？墒墙酉聛韮蓚€星期，瑤瑤都在念叨“這可花了我兩個星期的零花錢啊”。最后不得已，媽媽把錢還給了瑤瑤。場景二：瑤瑤一家和爸爸的朋友出去吃飯。點餐前，瑤瑤問：“這頓飯是我們請嗎？”當她知道是叔叔請的，就高興地松了一口氣說：“這樣我就放心了。”爸爸媽媽聽了非常尷尬。專家支招：瑤瑤對金錢格外擔心，說明她對金錢看得太重，甚至產(chǎn)生焦慮。可能是父母平時有意識或無意識的“表演”讓她產(chǎn)生一些認知：有錢才能買東西、上學和給親人買東西，因此錢很重要，自己家里錢有限，必須省著花，才能細水長流。建議父母適度讓瑤瑤參與一些家庭財政計劃，如果年齡稍大，可以讓她了解家里的財政狀況，讓她知道父母大概的收入，緩解她對錢的焦慮。讓她懂得金錢的用途最終是消費，只要有價值，就值得花錢。節(jié)約還是為了合理消費，而不是守著錢不放就是最好的。問答題：爸媽誰賺錢更多？孩子問：爸爸和媽媽相比誰賺的錢更多？專家分析：學齡前的孩子已經(jīng)有很強的觀察能力，他們會通過平時誰付錢來判斷誰更有錢。比如全家一起去超市購物，他會注意是媽媽掏錢包來付錢的，于是認為媽媽有錢。但是在全家一起去吃飯，埋單的又是爸爸，他又會認為是爸爸更有錢。如果此時父母再將金錢作為武器來對付彼此或者孩子，比如無條件給孩子買東西討好孩子，讓他跟自己親，這對孩子的混亂金錢觀無疑是火上澆油。建議父母如果在理財和消費上無法統(tǒng)一，那么起碼在面對孩子進行理財教育的時候，要共同作戰(zhàn)。以有良好消費習慣的一方為主進行教育。還要讓他知道爸爸媽媽的財富是家庭共有的，避免孩子問到誰有錢的問題。不同年齡階段的財商培養(yǎng)內(nèi)容：3歲以前：辨認錢幣面值5歲：讓孩子知道錢是怎么來的6歲：讓孩子數(shù)清大量錢幣7歲：懂得看價格標簽8歲：可以通過勞動賺錢9歲：能制訂簡單一周的開銷計劃，并知道購物時比較價格10歲：懂得存錢，以備大筆開銷

育兒心得：害羞的孩子

育兒心得：害羞的孩子

楊楊，女，三歲。楊楊比其他小朋友晚一周進幼兒園的，她不哭不鬧，給人的感覺非常懂事，可是當我們正常上課后發(fā)現(xiàn)，原來她非常的內(nèi)向，膽子也很小。每當她和別的小朋友在一起玩時，她就會主動讓出來，當別的小朋友有攻擊行為時，她更是躲避、退縮，從來不會還手或還嘴，也不會告狀。上課游戲雖然聽的、看的很認真，但不會參與，就連小朋友最喜歡玩的大型玩具也是敬而遠之。

每天早晨小朋友來園都會主動選擇自己喜歡的區(qū)域進行活動，楊楊來園后，跟往常一樣安安靜靜地坐在小椅子上看其他小朋友玩。我過去叫她跟小朋友一起玩，可是被她拒絕了，后來我提出跟她一起玩，她才慢慢的跟我進了活動區(qū)。上課時，小朋友齊聲唱著歌，我發(fā)現(xiàn)楊楊邊唱歌邊表演著，于是我對小朋友說：楊楊表演的真好！我們請楊楊站起來唱歌，好嗎？只見她滿臉通紅，害羞地低著頭，說什么也不肯唱歌。我只好請其他小朋友唱，過了一會她又跟著唱了起來,她的聲音好聽且節(jié)奏感強。午飯過后，小朋友們玩了會兒游戲，準備睡覺了，我?guī)е麄內(nèi)ド蠋蠹叶寂抨犃?，只有楊楊還坐在椅子上，我過去一看，楊楊眼淚汪汪的摸著小手，好象是被椅子夾到了，問他怎么回事，她還是閉著嘴不說話。

楊楊的媽媽常常問我：“楊楊在幼兒園里會跟小朋友一起玩嗎？上課和游戲能參與進去嗎？愿意到戶外做運動嗎？跟小朋友的關系好不好？”楊楊媽媽還反應楊楊在家里其實很活潑，喜歡唱歌跳舞，常常一個人表演，但是到了幼兒園了怎么就完全不一樣了呢？我認為在幼兒園里，由于楊楊比其他孩子晚進園，因此和其他小朋友有種距離感，不愿意主動游戲，每一次都是在老師的幫助下加入游戲，比較被動，所以不能很好地投入游戲及其他活動中來。

我發(fā)現(xiàn)楊楊對音樂比較敢興趣，所以在上音樂課或是音樂游戲時經(jīng)常會請她唱歌給大家聽，在她自動給音樂加上動作表演時，引導其他孩子一起表揚她，跟她學習。雖然一開始楊楊還是不敢在大家面前唱歌，但是慢慢的開始愿意在大家面前表演了，現(xiàn)在楊楊是我們班歌聲最響亮的小朋友了。找到了自信，似乎讓楊楊變的開朗起來，會主動參與到游戲中，前幾天放學的時候我?guī)е∨笥淹娲笮屯婢撸敆顥钅棠虂斫拥臅r候她不肯走呢！

自信心是在實踐中培養(yǎng)起來的，而幼兒期又是各種能力發(fā)展的關鍵時期，我們根據(jù)每個幼兒不同的發(fā)展特點，提出不同層次的要求，讓每個幼兒都有足夠的機會獲得成功和滿足，從而產(chǎn)生自信心，激發(fā)幼兒再次嘗試的欲望。因此幼兒無論在幼兒園，我們應該為其創(chuàng)設一些自我鍛煉的機會，做一些力所能及的事。平時，要多給孩子一些展示自己的機會。幼兒生來就對音樂有特殊的情感，幼兒用獨特的的方式來表現(xiàn)他們內(nèi)心的感受。正是這種寬松和諧的氣氛，使幼兒有可能大膽表現(xiàn)，同時也為教師培養(yǎng)幼兒的自信心提供了機會。其實，困難、挫折在幼兒生活中常常發(fā)生，作為老師應該幫助孩子分析原因，引導孩子大膽嘗試，去克服困難，獲得成功。

為什么你懂那么多卻依然帶不好孩子？

為什么道理你都懂卻依然帶不好孩子？

1.你懂的是術，不是道

你知道怎么催孩子快去睡覺；知道孩子哭的時候，趕緊抱起來；你知道孩子想吃零食，不想給的時候可以和孩子約定下次再吃......

這些你都懂，都是在育兒文章里看到的，記下來，遇到這種狀況的時候，就拿出來用一用。

你不知道這一切背后隱藏的，都是對孩子的愛和尊重。

其實你也知道，應該愛孩子，尊重孩子，那些文章里都講了，你也讀了，但內(nèi)心焦躁的時候，覺得自己沒過好這一生的時候，你就做不到了。

你就爆發(fā)了，用發(fā)脾氣，威脅，歇斯底里，各種花樣向孩子展示內(nèi)心的脆弱，360度展示你應付這個世界的的捉襟見肘。

你懂得再多的術，也掩蓋不了你不懂道的事實。

孩子面對這樣反復無常，陰晴不定的父母，他們的內(nèi)心必然是風雨飄搖的，他們的情緒，也是不安惶恐的。

一個不安惶恐，沒有足夠安全感的孩子，怎能處處表現(xiàn)得如你所愿，讓你滿意？如此一來，“道理”懂很多，依然帶不好孩子，就很正常了。

2.你不是孩子的榜樣

身教重于言傳，孩子的成長，需要榜樣。

自己都沒做好，怎么讓孩子信服呢？

我們很多爸爸媽媽，熱衷于給孩子講很多道理，但這就像一個只會彈棉花的人，非得拉住咱給咱講拉小提琴的竅門，爸爸媽媽們也不愿意聽啊。

所以，當爸爸媽媽做不到孩子的榜樣，卻希望帶好孩子，就很難了。

當然，并不是說父母都要獲得物質上的成功，才能做孩子的榜樣。

父母向孩子展示的，可以是積極向上，永不放棄的心態(tài)和態(tài)度。

孩子看到父母這樣的態(tài)度，一樣會受感染，他們會自己努力，尋找通往優(yōu)秀的道路，這樣的爸爸媽媽，一樣能夠起到榜樣的作用。

3.你不會活學活用

說一句大白話，道理你懂很多，依然帶不好孩子，是因為你做人不靈活。聰明的父母，情商高的父母都知道，道理是死的，人是活的流動的，道理要用到恰當?shù)牡胤讲判?，用在不恰當?shù)牡胤?，和砒霜差不多?/p>

看到別人說要接納孩子，給孩子無條件的愛，你就接納孩子，給孩子無條件的愛。

孩子成績不好，考差了，你告訴孩子沒關系，你要接納孩子啊，孩子想爸爸媽媽都不在乎，說沒關系了，那就真的沒關系，不在乎，干脆再也不努力了，你不知道聰明的父母是怎樣接納孩子的，他們會告訴孩子，沒關系，不管你怎么樣，爸爸媽媽都愛你。但是爸爸媽媽知道，你是對自己有要求的孩子，如果你學習上需要幫助，告訴爸爸媽媽就行。

這樣才是情商高父母的正確姿勢，既給了孩子滿滿的，流動的愛意，又激發(fā)了孩子的主動性。

就是因為情商高，人家隨心所欲，隨便打出來就是一套堪稱教育孩子教科書的標準組合拳。

和這樣高情商的父母比起來，我們能不捉襟見肘么？

說白了，帶孩子是一生最重要的試卷，考的是父母的領悟力，格局、做人的靈活度和學識。

孩子雖然重要，到底也就是人生的一部分，就算是很重要的一部分，也還是一部分。

爸爸媽媽們努力吧，當我們不為自己的人生迷惘的時候，孩子的問題自然也就迎刃而解了。

孩子，你的情緒我在乎

孩子你的情緒我在乎

今天在我的第九期家庭教練班中我給家長分享了一個非常重要的觀點，就是關于孩子的情緒，很多家長一提起情緒，很容易想到自己和孩子的負向情緒，為什么會這樣呢？這主要是因為我們從心里面是想逃避負向情緒對我們的干擾，那我再想，當孩子有了情緒會怎么辦呢？

在日常的生活中，當我們家長碰到孩子的不良情緒時，我們總是很容易去阻止這種情緒的發(fā)生，因為我們認為孩子的這種負向情緒不好，比如：孩子哭泣時，我們會禁止他哭，設置威脅他，我們認為只要不哭就達到了我們的目的，殊不知，這種情緒處理的結果，不但與情緒無益，甚至還會產(chǎn)生更大的情緒問題。

怎么辦？我們先分析一下情緒為什么會產(chǎn)生?一個孩子產(chǎn)生情緒，無非是要引起別人的注意，其次，可能會表達他對某件事情的不滿，第三，傳遞自己可能的委屈。

但不管哪種情況，對于我們家長朋友來說，你對她情緒的限制，就意味著這三種情況之一的終止，其結果，情緒并沒有釋放，于是下一次可能變本加厲了，所以對于孩子的情緒，張健老師最好的建議就是接納，告訴孩子，你的情緒，爸媽在乎，只要這個信息能夠有效傳遞，對于孩子來講，就是一種情緒的安撫，因為他知道，你是懂她的，理解她的，于是情緒就很容易化解或轉化，即會有可能從消極情緒轉化為積極情緒。

孩子，我希望你懂規(guī)矩，但不要困在規(guī)矩里！

管教孩子包含了愛與規(guī)矩，為得是教養(yǎng)孩子走正路。愛孩子的父母應該培養(yǎng)孩子的責任感，幫助孩子面對現(xiàn)實，操練孩子忍耐、等候，延緩滿足，教導孩子關懷周遭有需要的人。規(guī)矩是要發(fā)展孩子的自律或自制的訓練，是積極性、鼓勵性。

管教的目的是培養(yǎng)孩子對規(guī)矩的敬畏之心，很多父母建立規(guī)矩失敗是因為輕忽。父母輕忽的管教態(tài)度會讓孩子藐視你、藐視規(guī)矩，無法對規(guī)矩心存敬畏。孩子需要先敬重父母，對父母存敬畏之心，才能把他帶入敬畏規(guī)矩、遵守規(guī)矩之中。父母要建立真正的權威，不是寡言少語、保持距離，而是依理行事，要言出必行，因為孩子的行為反復，是在考驗父母設立的規(guī)矩是否堅定。

1、建立孩子的規(guī)矩前的準備

首先要分析孩子為什么有此行為習慣，應該怎么解決，如：孩子不乖乖吃飯，多半是因為飯前吃零食，最好的辦法就是讓孩子挨餓。

其次，要在環(huán)境中取得支持，如配偶或家中長輩的一致態(tài)度。此外，要將零食收起來，放在孩子不容易找到的地方。父母將規(guī)矩告訴孩子時要說清楚，執(zhí)行時要控制好自己的情緒，可以這樣對孩子說：“你可以選擇吃飯，如果你不吃，就要等到晚上才能吃?！比绻⒆泳芙^吃飯，不需要訓斥，平緩地接受，但是要說到做到。過程中孩子喊餓，要吃東西，父母可以嘴軟而心不軟，可以說：“你餓了，我知道，因為你沒有吃中飯，但這是規(guī)定，你還有幾個小時就可以吃飯了?！?/p>

2、建立規(guī)矩時，掌握七個技巧

管教孩子時，要和孩子保持很近距離，不要很遠距離就大聲喊叫，過于隨便且容易情緒化，很難讓孩子產(chǎn)生敬畏，反而產(chǎn)生抗拒。和孩子說話時，孩子首先聽到的是說話者的態(tài)度，其次才是內(nèi)容。

管教時的情緒很重要，安全感的需求要先滿足，管教才會有效，導正孩子的行為時，要先讓他知道你是愛他的。

管教的規(guī)則要清楚，而且必須是孩子做得到的。

管教孩子時，不要用拒絕愛的方式，如：“你不乖，我就不愛你”，更不可把他和別人做比較，因為孩子們的基因、后天生長環(huán)境和經(jīng)驗不同，因而有個別差異。孩子只能跟自己比，有進步就要獎勵他。

教孩子要有技巧，選對時間才能事半功倍，孩子從體驗中得來的機會教育是寶貴的，有感動才能內(nèi)化，這內(nèi)化的行為就是品德。如：要孩子養(yǎng)成喝白開水的習慣，最好的時機就是等他口渴了，給他白開水喝，讓他體會到水的清涼甘甜，以后就會愛喝了。

父母在改正孩子行為時，不可以只說“不”，而一定要同時解釋“為什么不可以”背后的原因，孩子只有了解不能做的原因之后，行為才不再發(fā)生，不要低估孩子的能力而省略解釋。如：不要孩子孩子去摸燙的東西，除了禁止之外，還要說明“因為它很燙，會使手受傷起水泡很痛?！备改赣袝r可以讓孩子嘗試不聽話的自然結果，如：愛玩火柴的孩子，只要被傷了一次，他就知道玩火的危險了。不過這樣做父母一定要在旁邊。

父母的認知會受到到環(huán)境和情緒的影響，管教的標準往往不一致。父母在教養(yǎng)子女的規(guī)矩上多少會有落差，要盡可能做到一致，家中若有長輩，養(yǎng)育子女的主要責任是父母，因此在教養(yǎng)上要尊重父母，要使長輩們能明白這點。規(guī)矩的一致性并非一成不變，如遇到孩子生病，父母的規(guī)矩就與平時不太一樣。

3、有規(guī)矩缺乏愛，只愛不建立規(guī)矩，這不是我們想要的

愛和規(guī)矩分離會產(chǎn)生困難，傳統(tǒng)里嚴父慈母，好似父親代表規(guī)矩，母親是愛的化身，如此往往造成有規(guī)矩缺乏愛，另一個只愛不建立規(guī)矩。結果孩子是因為害怕父親不得不照做，而不是處于對規(guī)矩本身真正地理解。

當愛和規(guī)矩平衡時，孩子能夠敬畏規(guī)矩，以及設立規(guī)矩的父母，并且沉浸在父母的愛里，享受在美好的親子關系中，愛喝規(guī)矩能為孩子成就美好的未來！

怎樣改變孩子害羞的行為？

孩子不愛在生人面前表演，是由于害羞，有五分之一的孩子的害羞是先天的，或稱之為與生俱來的，這類害羞的孩子長大也會成為友好的、有自信的成人。

要想改變孩子這種害羞的行為，愿意在生人面前表演，可以這樣做：

1、接受他有害羞毛病的事實，四歲半的孩子是一個有主意的獨立的個體，他完全可以不按你的愿望行事。不要因為他沒有聽你的話而發(fā)火，否則他會更退縮。

2、不要當他在場時議論他的害羞，說他不好意思在人前表演，否則他會認為自己就是這樣了，不愿意改了。

3、你可以鼓勵他表演，甚至可以陪他一塊兒表演，讓他覺得在生人面前表演并沒有什么可怕的，媽媽也這樣做了。

4、如果他不愿在人前表演，不必勉強，這并不是每個兒童在社會化過程必須做到的，這也并不是什么錯誤行為。

5、每次他表演完了，家長都要帶頭熱情鼓掌，讓他感到他的行為被肯定和歡迎，增強了自信心，減少了膽怯和害羞，過不了多久，他就會在人前愿意表演了，他表演后，千萬不能冷落他。

《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩感傷

《你的孩子不是你的孩子》，我7次為這首詩感傷

當我十幾歲的時候，邂逅了紀伯倫的寫的散文詩《孩子》，我爸爸經(jīng)常傷感的讀著其中的內(nèi)容“你的孩子不是你的孩子”，這首詩陪伴我成長。我一直不理解爸爸為什么要向我們分享如此傷感的詩，也許是因為他年少時也常聽這首詩？也許是因為爸爸喜歡這首詩？但無論是何種原因，我在很小的時候，就曾經(jīng)聽過這首詩。

20多年過去了，我組建了自己的家庭，我也有了自己的孩子，我最大的兒子已經(jīng)16歲了，我成為了一名母親，我也對這首詩有著更深的理解，我為紀伯倫的天才贊嘆，他一生沒有孩子，卻仍能寫出如此才華橫溢的詩。

我并不相信那些沒有孩子總是空談教育的人，他們喜歡紙上談兵，給不出什么實際意見，但是我很喜歡紀伯倫寫的《孩子》，因為沒有孩子，所以紀伯倫成了觀察者，他冷眼旁觀看到了真相，并把真相用優(yōu)美的語言記錄下來，畢竟對父母來說，和孩子分離是一件無比困難的事情。

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻并不屬于你。

詩的第一句就刺痛了父母的痛點，讓很多家長感覺到不適：從孩子出生開始，家長就開始照顧孩子，喂他們吃飯，教他們知識，幫他們提供良好的物質條件......家長認真的教導培養(yǎng)孩子，盡責的養(yǎng)育孩子，可為什么仍然說，“你的兒女，其實不是你的兒女”呢？

對，孩子不是我們的，孩子不屬于我們，我們只能選擇懷孕后要不要生下他們，但是卻沒辦法選擇，他們會長成什么樣的人。孩子們借助我們來到了這個世界，但是我們卻沒有設計他們的人生，孩子是生命，生命只為生命自身負責，孩子只屬于他們自己。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天，

我的孩子不屬于我，他們屬于我無法到達的明天。每個孩子都是獨特的，他們在世界上扮演著只屬于自己的獨一無二的角色，我們無法想象孩子以后會變成什么樣，我們也無法想象孩子以后的世界會變成什么樣。

我們可以關心孩子，可以盡自己所能的幫助孩子，但我們不能強迫孩子——強迫孩子按我們的要求去做，強迫孩子和我們用同一種方式思考問題，強迫孩子聽我們的話，孩子們終要獨立面對世界，我們不能強迫他們按我們的要求去活著。孩子為自己而活，而不是為我們而活。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

父母比任何人都更加了解“時間”的意義，時間沒辦法停留，時間也沒辦法逆轉，時間緩慢流淌，不以人的想法改變，時間之輾緩緩前進，而我們也只能隨波逐流。我們想用孩子證明自己的印記，但是，孩子有自己的人生，我們也有我們的人生，孩子與我們的人生互相交織，但又彼此不同，與其勉強孩子，不如順其自然，讓孩子按自己的意愿發(fā)展。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

孩子剛出生的時候，他們活在父母的羽翼之下，家長保護著他們不受傷害?？呻S著孩子年紀越來越大，家長也到了極限。把孩子留在身邊，要想把孩子“射”到很近的位置，家長愛的弓箭越來越難拉，就只能不斷彎曲自己和孩子。逼迫孩子按家長的想法成長，只能給孩子和家長雙方都帶來痛苦。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

父母要給孩子足夠的愛，讓孩子帶著愛成長，帶著愛飛翔。我們的孩子是世界上獨一無二的瑰寶，他們有自己的生命軌跡，他們有自己的命運和想要達到的目標。

我們的孩子，實際上不是我們的孩子。

孩子，我該怎樣尊重你

孩子，我該怎樣尊重你

在談論尊重孩子的問題之前，我們先問問自己，是否懂得尊重別人：在別人對我們說話的時候，我們是否用心在聽？在別人征求我們意見的時候，我們是設身處地的為別人打算，還是在敷衍？在別人做出決定的時候，我們是否尊重了他的決定，根據(jù)具體的情況或者支持他，或者為他提出反面意見，促進他更全面的考慮問題？我們再問問自己，對自己是否保持著適當?shù)淖宰穑瑳]有自卑同時也沒有自負？再問自己一句，當感覺到別人對我們特別尊重的時候，是怎樣的快樂和滿足？

孩子，從出生的那一刻起，就是一個獨立的人了，他長大了和我們一樣，要求被別人尊重。雖然，現(xiàn)在他還小，可面對著這樣一個處于弱勢的小人兒，你是否給了他足夠的尊重卻將直接影響到他長大了的性格和成就。

曾經(jīng)看過一部叫《談情說案》的香港劇，講的是一位女警和年輕教授戀愛的故事。里面的教授很年輕就取得了特別大的成就，他的爸爸媽媽對他非常尊重，即使對他談的女朋友不愿意，也從不曾正面拒絕，也同意他自由發(fā)展，雖然在暗地里用了一些陰招想拆散他們，但也沒有像別的家庭那樣爆發(fā)戰(zhàn)爭?；蛘哌@個劇情是虛構的，仍然能引起我們的思考，可以看出來，劇中教授的父母從小就對兒子十分尊重，兒子取得的成就絕對與他受到的尊重有關。

前幾天周末在公園里見到這樣一個情景，媽媽和小姨帶著兩個孩子在公園玩兒，姐姐看上去十歲左右，看到許多和她差不多的孩子都在放風箏，就跟小姨說：“小姨，咱們也買個風箏吧。”小姨說：“買風箏干嗎？”女孩：“放啊?！毙∫蹋骸澳銜艈幔俊迸ⅲ骸皶?！”小姨：“你會放個屁！”女孩滿臉通紅，氣鼓鼓得走開了，小姨在后面還洋洋自得。這時，我和表妹正帶著各自的孩子玩兒，我們向對撇了撇嘴。這個小姨，對孩子太不尊重了，同時她自己的人格也高不到哪里去。

對于孩子，你不能太打擊他，否則他長大了會太沒有信心，同時你又不能事事依他，這樣就是過分嬌慣。那么怎樣對待孩子才能恰到好處呢？

對于一些事情，該讓孩子拿主意的就鼓勵他自己拿主意，從小事做起，一旦他拿定了主意就依他，讓他在鍛煉中成長。記得一次帶著兒子回娘家，我正在廚房刷東西，兒子手臟了，弟弟給他洗手，弟弟問媽媽：“還用給他搓香皂嗎？”媽媽說：“問你姐姐?！蔽艺f：“你問他自己，他說搓就搓，不搓就算了?！庇谑堑艿軉杻鹤樱骸按晗阍韱?？”兒子說：“不搓?！庇谑蔷蜎]有搓。隨后弟弟跟媽媽感慨：“你們老嫌我不會拿主意，我的主意就是小時候讓你管沒的?！逼鋵嵲谝恍┬∈律希娴臎]有必要那么認真，能放手鍛煉的就讓孩子自己來。同時需要強調(diào)一點，一旦讓孩子自己決定什么事情，就一定要依著他的決定，讓他決定完了不依著他，還不如開始就不讓他決定。

別怕孩子犯錯誤，孩子一個重要的學習模式就是在錯誤中學習。這一點，外國父母比中國父母做得要好，中國父母說的最多的是：別怎么怎么樣，要不你就會怎么怎么樣。外國父母說的最多的：Tryit，試試看。對于大一點的孩子，可以讓他適當?shù)某袚约哼x擇的后果，這點對于太小的孩子不適用。比如孩子跑得快，那就讓他嘗嘗摔跤的滋味。記得在書上看到這樣一件事，作者帶著女兒和同事結伴出游，當時已經(jīng)初夏，女兒卻堅持穿著她喜歡的粉色毛衣，作者就依她了。開始爬山的時候，女兒開始大量出汗，不時得對媽媽說太熱了。這時，媽媽說為她準備了一套爬山的衣服，她很開心，她們找了一個沒人的地方換上衣服，開心得爬山，回家，一直媽媽都沒有對女兒說什么，但是下次出行的時候，她發(fā)現(xiàn)了女兒會根據(jù)天氣自己準備恰當?shù)囊路?。給孩子一個在錯誤中學習的機會，有的時候，走點彎路對孩子來說沒有什么不好，我們是孩子的手杖，但是我們不能代替孩子實路，如果走直路一直需要爸爸媽媽這跟實路的手杖，而這手杖總有離開孩子的一天，到那時候再讓孩子鍛煉他將會連彎路怎么走都不知道，因為那時他面臨的不會再是洗手、穿衣服的小問題。需要強調(diào)的一點是，我們不要充當事后諸葛亮的角色，其實犯了錯誤，孩子心里明白得很，用不著什么都說出來的，就算說也要選擇方式，不要對孩子冷嘲熱諷，因為犯了錯誤孩子心里本來就不高興，我們再說什么無疑是傷口上撒鹽，或者在他看來是否定他的能力，打擊他的自信，有可能下次他就不再自己做決定了。

孩子需要我們的支持和肯定，但有些事情不需要我們代替他去做。在《窗邊的小豆豆》這本書里，提到這樣一件事情：小豆豆的錢包掉到學校的廁所里去了，他們學校還是那種老式的廁所，于是她就把廁所后面的蓋子揭開，找了一個專門掏糞的勺子，把坑里的東西掏出來，找錢包。這時，校長過來了，問小豆豆在干什么，小豆豆說明了原因，校長只說了一句那你要小心啊，要把里面的東西還都放回去，就走了。這件事如果發(fā)生在自己孩子的什么，你會怎么做？如果在以前，父母肯定會不說二話，揪過孩子先揍一頓，現(xiàn)在的父母多半會忍著臭氣和孩子一起“施工”，但是那樣真的是孩子想要的嗎？再看校長并沒有對小豆豆過多關注的后果，小豆豆把坑里的東西都掏出了，卻沒有找到錢包，可是她一點都不失望，又按校長說的把那些東西都放了回去，同時她覺得自己很有能力，很有成就感呢，她覺得自己長大了。對于這樣不予過度關注的第三種做法，有多少父母能想得到呢？而這第三種做法，對孩子的成長又是多么重要??！

對于激將法一定要慎用。激將法對于有的孩子是很管用的，你說我不行，我偏要證明我行來給你看，但是一旦用不好，激將法會起到反作用，打擊孩子的自信，甚至讓他破罐破摔。在一本書上看到，有個孩子特別調(diào)皮，整天跟老師作對，后來父母帶他去心理咨詢機構，心理咨詢師發(fā)現(xiàn)，最初引起他逆反的原因就是老師用的激將法。這個老師的出發(fā)點是好的，卻得到了相反的結果。用激將法一定要注意方式、語氣，如果察覺效果不對，趕緊喊停。

即使是父母，也要跟孩子講道理，別用父母的身份來壓孩子。不要輕易對孩子說：“因為我是你老子，你就得聽我的!”即使，你為孩子選擇的是一條對他最好的路。畢竟孩子的路要他自己來走，孩子的生活也是他自己的，我們也只是或者只能他的拐杖，他的引導，并不能代替他去走路，去生活。做父母的更不能隨便打罵孩子，打孩子傷害他的身體，罵孩子傷害他的心靈。最要不得的，是一個打，一個護著，這樣不但孩子的揍白挨了，還會讓孩子覺得有保護傘，以后會變本加厲的。

當然了，尊重孩子，還表現(xiàn)在對孩子的說話語氣、態(tài)度等各方面，別總對孩子說你這個不會，那個也不行，給他積極的心理暗示。對于孩子的要求，要考慮一下再決定是否拒絕（前面寫過一篇日記，專門討論怎樣對待孩子的要求）。尊重孩子是一門大學問，讓我們謹慎得求證，小心得執(zhí)行，共同探討，交流經(jīng)驗，一起進步吧。

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