教育孩子筆記。
幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。家長與教師之間要互相協(xié)助，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？請您閱讀小編輯為您編輯整理的《孩子小就非得讓著嗎？》，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。
孩子小就非得讓著嗎？隔壁有一小妹妹，非常的可愛，每天只要起床就會來我家，要不就會叫xx去她家玩，反正只要是xx在我家她就在我家，xx去她家她就在她家，除了帶出去玩的時間和睡覺的時間?；旧隙荚谝黄鹜?，xx小朋友也非常的高興。因為有玩伴了，雖然年齡小，但是總比沒有小朋友玩要好啊。妹妹現(xiàn)在才一歲半不到，還不會說話，但是大人說什么事情基本上都能聽的懂了。因為她家的地方大一些，玩的地方也寬暢，所以小朋友的奶奶基本上都是把xx叫到她家去玩，我們家都是門對門，說近一點就像一棟房子的兩間房間一樣，說話做事都能聽見也能看見。所以天天在她家?guī)е乙膊慌聏x調(diào)皮。不過總的來說xx小朋友還是挺聽話的。
剛開始還玩的挺愉快的，可是時間久了，小矛盾也出來了?？赡苁且驗樾迈r，也肯能是因為我們家沒有她家的玩具，所以xx去了她家基本上都是玩她的玩具，可是現(xiàn)在每天我都聽見小朋友總在大喊大叫，有時候我也聽見小朋友的奶奶說：xx，妹妹還小，你讓著妹妹一點，不要逗妹妹哭。我聽見后就趕緊去她們家看看，經(jīng)常都是xx拿著她的玩具在玩，而小朋友總是在一邊非要玩不可。然后我看見了就說：xx啊，妹妹還小，你讓著她一點啊，不要逗妹妹哭。xx聽了后就說：媽媽，我想要玩玩具，可是妹妹總是不讓我玩。我說：那你就換個玩具吧。xx：可是我換個玩具她還是要搶啊，我剛才拿著那個，她要我已經(jīng)還給她了，現(xiàn)在我拿了這個她又要。可是我也想玩啊。那什么都給她了，我玩什么??？
因為是在別人家，所以我也真不知道怎么說，我只能能xx說：那是妹妹的東西啊，她要你就只能給她玩。于是xx說：那我就不和她玩了?？偸菒蹞寲|西。然后xx就回家了?？墒莤x回來了，小妹妹也跟著過來，到我家也一樣，只要xx手上拿著什么總是想要。到了家后，xx就會跟我說：媽媽，那現(xiàn)在是我的東西了啊，她還是要搶啊，那怎么辦？我說：你拿一個東西給妹妹玩吧，跟妹妹一起玩吧。我們要一起分享，這樣才好玩。m.cnsjbj.cn
xx說：她不給我玩我就不跟她玩?？匆娙绱宋乙仓榔鋵嵾@樣沒辦法說法孩子。我想就算別人家的孩子，我也應(yīng)該好好的跟她講講道理，不能因為小就什么事情都得讓著。這樣會讓xx覺得自己受委屈了。
昨天xx在家里寫作業(yè)，妹妹也過來要搶。我趕緊從書柜里面拿了本書和筆給她，可是她不要，還是要xx手上的，于是我就試著和妹妹講道理，我說：這樣不可以哦，姐姐在寫作業(yè)，你寫你自己的，不可以搶姐姐的東西。小妹妹聽了后好像知道點什么，有點似懂非懂的感覺。不過暫時不鬧了，不過一會又開始了，于是我開始復(fù)制這句話告訴她，她又能保持一小會?？赡苁呛⒆酉肓私庖幌氯绻音[會怎么樣?也許是因為孩子的定力不夠，反正只要我說就可以保持一小會.
我想孩子其實不是不懂，也不是因為小就喜歡，而且因為大人總是說要讓著小的，所以孩子心里總覺得因為每次都會有人讓著所以就每次都這樣做。其實只要你跟她講道理，孩子再小說多了還是會懂的，也不會鬧了。
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最近，寶寶村的一戶“村民”的家中出現(xiàn)了關(guān)于育兒的意見分歧。原因是在與孩子進(jìn)行比賽類游戲時，父母究竟該不該故意讓孩子贏。
媽媽覺得孩子還小，玩游戲只是為了讓他開心，所以故意輸?shù)舯荣惒]有什么大礙。而爸爸則堅持認(rèn)為那是一種對孩子的過度保護(hù)，是不可取的。只有明白了勝負(fù)的代價，他在日后的成長中才可做到能屈能伸，寵物不驚。
那么，究竟哪一方的觀點更有道理呢？一起來聽聽寶寶村育兒專家的說法吧。
不要為了讓孩子獲勝而改變游戲規(guī)則。因為即使是剛上幼兒園的小孩子也能夠分辨得出自己在哪些本不該贏的活動中贏了。如果故意改變游戲規(guī)則讓寶寶贏，會讓他覺得贏要比公平競賽更好、更重要，而這恰恰是你所不希望教給他的。
輸?shù)魩拙钟螒?，反而會更有助于他學(xué)會如何大度地去比賽。所以，千萬不要為了讓孩子贏而修改游戲規(guī)則。你可以試著跟他玩一些他能公平獲勝的游戲。比如扔骰子猜數(shù)字，因為在這個游戲中，他和爸爸媽媽贏的可能性是一樣的。
不過，在和孩子一起下棋、玩牌時，家長可以放低自己的水平 (和孩子處于同一個等級)，讓孩子多贏幾次。并且在游戲后告訴他贏的原因是什么、那些幫助他獲勝的技巧該如何更好地運用等。因為通常來說，家長和孩子一起 下棋、玩牌的目的是為了幫助孩子學(xué)習(xí)棋藝、牌藝。而對孩子來說，在下棋、玩牌中贏了會增加他的興趣和自信心。當(dāng)然，隨著孩子下棋、玩牌技能的不斷提高，家 長也應(yīng)逐步加大孩子獲勝的難度，不要總讓孩子勝。在孩子輸棋時，你可以教給他失敗時應(yīng)有的氣度，從而培養(yǎng)孩子良好的性格品質(zhì)。需要再次強(qiáng)調(diào)的是，這一切都 應(yīng)該建立在不改變游戲規(guī)則的基礎(chǔ)上。
除此之外，你們還可以玩一些需要一起合作而不是競爭的協(xié)作性游戲。例如你們倆一起各顯其能，看看誰能讓氣球在空中停留的時間長，這不僅會教給孩子團(tuán)隊協(xié)作的精神，而且還有助于他認(rèn)識到自己不用“贏”也能完成一些事情。
有的家長認(rèn)為幼兒識字多，就能成為“神童”。于是，在學(xué)前期，就把許多語文書拿來，拼命教兒童識字。其實，這種理解是片面的。
隨著大腦神經(jīng)及知識經(jīng)驗的日趨發(fā)展，幼兒開始能夠認(rèn)識一些最基本的常用字，比如一、二、三、四、五、六、七、八、九、十、日、月、山、石等。但在學(xué)前期，究竟識多少字好，心理學(xué)的研究尚無定論。一般應(yīng)根據(jù)不同孩子本身的智力、所處環(huán)境及教育條件而定。然而，多識字并不等于聰明，例如，有的家長教孩子在幼兒階段學(xué)習(xí)了幾百甚至上千個字，但是，到了小學(xué)仍然沒有什么長足的進(jìn)步。因此，只注意機(jī)械地認(rèn)字，忘記了聽、說、練的培養(yǎng)。結(jié)果，這樣孩子有時看圖說話的能力反而不及其他同伴。
幼兒期間，教孩子學(xué)習(xí)一些常用字是必要的。但是，這種教授只是為了讓孩子打開知識的大門，而且更重要的是培養(yǎng)孩子的觀察力、注意力、想象力、記憶力與思維能力，即提高智力水平。有了這種智力，有了觀察問題、分析問題與解決問題的能力，即使孩子識字不是很多，卻能后來居上，成為學(xué)習(xí)上的佼佼者。
可是xx爸卻不這么人為，他覺得是xx媽太懶，什么活都指使孩子去做，孩子這么小就要承受著做家務(wù)的活，覺得xx媽不稱職，說現(xiàn)在就讓孩子做這些，難道想讓孩子以后是做這些事情嗎？如果不是，為什么要讓她學(xué)呢？然后會說誰家的小孩到六七歲了還要媽媽幫著穿衣吃飯，他覺得孩子就應(yīng)該是過著衣來伸手飯來張口的日子。
有時候還為這些事情吵架過。有時候xx媽也想，孩子太小了，為這些事情去吵架，那就不用她做吧，可是現(xiàn)在正是孩子愿意動手的時候，而且也是叛逆期，你越是不讓她做，她反而要哭鬧，所以我就干脆不管，她愛做就做吧。
今天婆婆打電話過來，她很擔(dān)心xx的水痘，雖然xx爸跟她說已經(jīng)好了，沒什么事情了，xx奶奶還是不放心。然后繼續(xù)問xx的現(xiàn)狀，我說xx現(xiàn)在挺好的，說話除了太長的不會以外，基本上都會說了，可以跟大人們聊天溝通了。而且xx現(xiàn)在很自立，會自己穿衣服褲子，每天都幫我端碗裝飯等，還沒有等我說完，xx奶奶就說，現(xiàn)在孩子還太小，不要讓她就學(xué)著自立，太早自立不好。
接下來婆婆也沒有說什么了，我知道她可能有很多話要說，但是礙著面子沒有說，畢竟是婆媳，有的話婆婆是不會說的，即使她有她的想法。還有就是她從來沒有帶過xx。我也知道她想說什么，她的觀點跟xx爸是一樣的。xx爸也當(dāng)著我的面跟xx奶奶電話說過。
其實不光是xx爸跟xx奶奶有這樣的想法。很多人都有這樣的想法。當(dāng)時xx媽的奶奶也是這樣說的，xx媽的三姑從小就不會燒爐子，xx媽的奶奶擔(dān)心以后怎么辦，結(jié)果xx媽的三姑根本就不用燒爐子，擔(dān)心xx媽不會干農(nóng)活，可是xx媽也不用去干農(nóng)活了，xx媽的大姑從小就是家里的勞動主要成員，結(jié)婚成家后還是操心的命。
xx媽的奶奶也說過，還是不用學(xué)會，學(xué)會了就要做，一輩子不會就一輩子不用做，你不會沒有人會說什么，但是你會不做的話每個人都會說的。
育兒觀念：別處處讓著孩子
宋xx老師的講座讓我受益匪淺，尤其是當(dāng)她講到“如何促進(jìn)孩子的情感發(fā)育”時，讓我感覺到身為幼兒老師職責(zé)的重大與光榮。
隨著421型家庭的增多，孩子理所當(dāng)然的變成了家里的掌上明珠。孩子說的話就是圣旨，家長們也習(xí)慣了對孩子處處謙讓，似乎只有這樣才能體現(xiàn)出母愛，父愛的溫暖。久而久之，孩子會自然而然的認(rèn)為：我就應(yīng)該吃最好的，我就應(yīng)該玩我最喜歡的，我就應(yīng)該是這個家庭的核心……
生活中充斥著這樣的場景。公共汽車上，坦然的坐在座位上的是孩子，母親卻在旁邊毫無怨言的垂手站立；飯桌上，最好吃的飯菜孩子一伸手就拉到了面前，家長也就自覺的縮回了伸向那菜的筷子；電視機(jī)前，媽媽正在饒有興致的看電視劇，孩子進(jìn)來了，不由分說的換成了動畫片……這一切都是那么熟悉，每天都在我們身邊發(fā)生著，也許有些家長已經(jīng)習(xí)慣了，習(xí)慣了“處處讓著孩子”。
其實，一個孩子站一路或坐一路對他的身體發(fā)育可以說是毫無影響的，但養(yǎng)成貪婪、自私的習(xí)慣卻是貽害無窮的。
孩子變得貪婪起來，謙讓的想法少了。一旦要讓他做出一些讓步，他就會感到十分委屈，一旦不能受到特別的照顧，他就會感到受到了冷落，他對被關(guān)注的要求大大提高，也就非常容易產(chǎn)生挫敗感。
一個愛子心切的母親為了滿足五歲的兒子的愿望，在寒冬臘月，跑遍了整個北京城去買香蕉，當(dāng)母親說想吃一口香蕉時，兒子卻一把搶過香蕉說“這是我的，你不能吃?！?/p>
這就是你那捧在手心里的寶貝！這就是你那用一切溫暖培育出來的花朵！母親掩面而泣，但她是否知道，孩子這么自私都是她長期自我犧牲，處處讓著他的結(jié)果。孩子已經(jīng)習(xí)慣了接受照顧，已經(jīng)習(xí)慣了以自我為中心，已經(jīng)習(xí)慣了母親的謙讓，孩子已經(jīng)認(rèn)為那才是最合理的。
讓孩子學(xué)會分享，讓孩子學(xué)會關(guān)心，讓孩子從小就在愛和貪欲之間做出明確的選擇。孩子學(xué)會了愛，第一個愛的會是我們，孩子學(xué)會了貪婪，第一個傷害的也會是我們。這需要我們從一點一滴做起，不要給予孩子過多的關(guān)注，也無需處處讓著他，要讓他們從小樹立起平等的意識。所以，當(dāng)孩子用他們稚嫩的聲音說“媽媽，你吃一個”的時候，請接受它。
趙忠心
趙老師：您好!
我家孩子三周八個月，上幼兒園一年了?？墒怯袀€問題我和幼兒園的老師看法不一致，那就是孩子做錯了事就一定要“罵”他嗎?
從孩子出生到現(xiàn)在，孩子犯了錯，我們從來就是以說道理的方法來引導(dǎo)。比如他不吃飯了，我們就比著他的個頭跟他說:“不吃就不長個子了，寶寶以后就只能這么高了?！比缓笏蜁粤?。
可是，幼兒園的方法是“罵”孩子。老師給我的意見說我們的孩子很愛哭，“平時在家有不對的要多“說說”(罵)他，不然以后咋進(jìn)入社會？你看其他的孩子都不像他那樣。”
孩子挨老師“罵”當(dāng)然會哭。我是不主張“罵”孩子的，但是他在幼兒園又難免會遇到這樣的事。我也跟老師交流過，說我們家是以引導(dǎo)為主,他很少挨罵。
可我就不知道為啥其他的孩子就不哭呢？是他們被罵慣了就無所謂了？還是我的孩子太弱了?用老師的話就是他臉皮太薄了?
趙教授回答：
這位家長：您好！
您提出的問題，我感到為難。原因是你提出的問題中一個概念很模糊，我不知道如何理解。那就是“罵”。
“罵”這詞的本意是用粗野或惡意的話侮辱人?，F(xiàn)在，很多孩子把家長或老師正當(dāng)?shù)呐u也稱作“罵”，成年人也有這么表述的。一說“被罵”，使人覺得事情是很嚴(yán)重的。但你仔細(xì)盤問，原來是比較嚴(yán)厲的、不愛聽的批評，籠而統(tǒng)之為“罵”。
我實在搞不懂，為什么要這樣表述“批評”這個概念？我認(rèn)為這是不準(zhǔn)確的，容易產(chǎn)生歧義，使人誤解。
我猜測，你在問題中說到的“罵”肯定是比較嚴(yán)肅的批評。要是用粗野或惡意的話侮辱你的孩子的話，你也就不會找我咨詢了，直接找他們的園長解決，把“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”的老師開除就是了，“贏家”肯定是非你莫屬。
從你的提問中看到，你并沒有完全跟老師鬧崩，老師還建議你在家孩子有做的不對的要“說說”他，并不是要你“用粗野或惡意的話侮辱你孩子”。由此，我可以斷定：你所說的“罵”就是不敷衍、比較嚴(yán)肅的“批評”。
我建議家長，最好使用規(guī)范的準(zhǔn)確的語言表述問題，免得引起聽者的誤解。
我贊成你們做家長采用說服教育的做法。對小孩子，就是要用管教小孩子的方式方法去對待。家長是很耐心的，給孩子講道理，結(jié)合孩子的切身利益講道理。像你們給孩子，講不好好吃飯，“個子就長不高”，這樣結(jié)合孩子的切身利益說服教育，這很適合孩子的年齡特征。如果再加上“長不高，就跑不快，排隊就排不到前邊，就拿不到高處的東西等等”，可能教育的效果更好。這樣引導(dǎo)孩子，孩子一般會接受的。
對小孩子，我主張還是要多“哄”。不能像對待大人一樣簡單，是就是，非就非，長篇大論也不適合。小孩子不聽大人的話，原因是多種多樣的，我們不能靠臆測，靠猜想，要試著用多種的、適合孩子個性特征的方式方法去開導(dǎo)孩子。因為孩子往往不大會明白地表達(dá)自己的觀點、理由，教育者不能武斷。
老師可能在管理孩子的過程中，會有些簡單化的現(xiàn)象。家長可以跟老師多溝通，促使老師改正。家長覺得老師管理教育簡單化，這跟孩子太多也有直接的關(guān)系。
孩子在家里，一家人圍著一個孩子，有時間、有耐心講那么多的道理。在幼兒園里，面對那么多的孩子，必須要求孩子做到令行禁止，必要的時候還要做到“整齊劃一”，這是集體生活所必須。出現(xiàn)了問題，像在家里那樣，一個一個地有長時間、耐心地講道理，那是不大可能的。這就是班級教育、教學(xué)的局限。也正是班級教育、教學(xué)有這種局限性，才有家庭個別教育、教學(xué)配合的必要性。
說個不好聽的話，如果一個家庭像過去那樣有三個五個、七個八個孩子，家長同樣也沒有那么多的時間、精力、耐心去講那么多的道理。是不是這個情況，請孩子的父母問問孩子的爺爺奶奶就知道了?，F(xiàn)在，很多的家庭不就是絕無僅有的這一個嗎？您說是不是？
所以說，幼兒園老師對孩子管理教育要比家庭里更為嚴(yán)格一些，家長應(yīng)該理解。老師管理嚴(yán)格一些，也有利于孩子將來融入集體生活。
對小孩子，批評太多了，也就是您說的“罵”得太多了，是不好，有可能會無意之中傷害孩子，或使孩子變得滿不在乎，進(jìn)而針插不進(jìn)，水潑不進(jìn)，刀槍不入。
但是，對孩子從來就不批評，舍不得批評，只是一味地“哄”，我也是不贊成的。就像有人鼓吹的“賞識教育”，無原則地表揚，孩子怎么做都是好，都是棒，都是“安撫”。那樣，孩子就總也學(xué)不會客觀地自我評價，將來進(jìn)入社會，會覺得人人都故意跟他過不去，甚至有可能會發(fā)生精神疾病。那樣也不好，使孩子變得特別的脆弱，一批評就哭鼻子?！皩碓趺催M(jìn)入社會？”我覺得老師這句話詰問得很對，值得家長深思。
您想啊，現(xiàn)在的社會競爭有多么激烈，就業(yè)有多難，現(xiàn)實生活有多殘酷，家長們想必都親身體驗過了。如果我們的孩子從未被否定、拒絕、批評過，沒有這個經(jīng)歷，經(jīng)不起風(fēng)雨，將來到社會上，一旦被否定、拒絕、批評，比如找不到工作，待業(yè)，被用人單位批評或者辭退，孩子會受得了嗎？難道家長還要到用人單位質(zhì)問人家為什么不錄取你的兒子？用人單位批評以至辭退你的兒子，你也不能找人家單位的領(lǐng)導(dǎo)算賬吧？
在人生的道路上，總是會有磕磕絆絆，誰也不會總是那樣一帆風(fēng)順。家長得把眼光放長遠(yuǎn)一些。
我感覺，現(xiàn)在的孩子普遍都很脆弱，經(jīng)不起一點兒批評，更不能忍受委屈。因不能忍受批評跳樓自殺、報復(fù)殺人，這類事屢有發(fā)生，這總不能說是正常的現(xiàn)象。
恕我直言，老師反映你家的孩子“很愛哭”，就跟你們做家長的嬌慣、“護(hù)犢子”，從來就舍不得“批評”孩子，使得你的孩子太缺乏心理承受能力，有直接的關(guān)系。這一點，很值得你們家長反省、糾正。
教育孩子不要絕對化，要全面，不能片面；要和諧，要多種方式方法并舉，該用什么教育方法就用什么教育方法。任何的教育方法都不是萬能的，也都是有局限性的，單純依靠一種教育方法也是不可取的。就說是人們常用的“講道理說服教育”是有效果，但也不能一味地使用，濫用也會失效。適當(dāng)?shù)呐u還是不能完全否定的，間或的懲罰也是不能完全避免的。
家長該心硬一點兒還得硬一點兒，不能總是“心慈面軟”。過于心慈面軟不見得是好事。那樣會使孩子缺乏必要的心理承受能力，變得過于“脆弱”。
家長要注意培養(yǎng)孩子接受批評、否定的承受力，這也是現(xiàn)代社會所需要的生存能力和心理素質(zhì)。
對于這個問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？如果孩子得到“贊許”和羨慕的眼光，就算孩子做錯了，父母也是感覺掙得了臉面。而當(dāng)父母覺得孩子犯錯誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做的是否正確和恰當(dāng)，立刻感覺到自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當(dāng)成自己榮耀與恥辱的象征。
前幾天，我應(yīng)幾個家長朋友的邀請，去參加一個兒童教育中心的體驗課，有一件趣事是值得和大家分享一下的。當(dāng)我掐點帶著孩子趕到的時候，活動即將開始，可是場面上極其混亂。4歲左右的孩子們在教室里面大呼小叫地玩耍，當(dāng)給孩子發(fā)完坐墊、老師準(zhǔn)備開始的時候，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”的游戲，收攏孩子，可依然有幾個孩子滿場飛，當(dāng)然這也包括我的女兒，呵呵。
看到我女兒拿著墊子在地上玩，時不時還招呼幾個認(rèn)識的小朋友一起玩，老師不時地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。此時大家認(rèn)為我XXX會怎么做？我當(dāng)時是什么也沒有做，只在旁觀。而其他幾位家長，按捺不住了，馬上勸說自己的孩子踏實下來。而當(dāng)老師真開始講故事的時候，開頭不久，所有的孩子都安靜下來，能仔細(xì)聽故事了。
今天在這里，我不想說老師的控制力能力問題，也不說其方法是否得體和恰當(dāng)，我只想說的是：假若你也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過你不踏實的孩子，其他家長也蔑視看你和欣賞看自己孩子的時候，你會臉紅，感到丟人嗎？會去強(qiáng)制自己孩子安靜下來？還是先帶孩子出門？
其實，這個問題，對于孩子而言，是非常簡單的，從孩子的認(rèn)知和道德上看，孩子們也是沒有問題的。理論上，當(dāng)一個4歲左右的孩子，進(jìn)入一個陌生的環(huán)境，是比較拘謹(jǐn)?shù)?，不可能像成人那樣，能在幾分鐘?nèi)適應(yīng)。所以，孩子不是通過是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排泄自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長是應(yīng)該提前半小時左右，給孩子充分的時間去適應(yīng)場地和結(jié)識其他孩子。
比較特殊的是，孩子遇到陌生環(huán)境，若有幾個孩子是熟識的，則環(huán)境影響大為下降，孩子們反而會快速適應(yīng)環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進(jìn)行游戲。如果此時老師講的沒有趣味性，或想加以約束的話，孩子不僅“聽”不到，還會認(rèn)為這是非常好玩的事。此時家長想強(qiáng)行制止，是很有問題的，孩子可能變本加厲，或是影響到心情，導(dǎo)致后面的課幾乎沒有心思去聽。所以，此時老師就顯得很關(guān)鍵了，需要利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的心。
說到這里，順便說說曾經(jīng)在網(wǎng)上看過一個事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平時幾乎不喜歡吃零食，某天看到另外一個女孩在吃零食，去要對方未給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果女孩反被其父母認(rèn)為這個女孩小氣，搞得男孩的父母難看死了，當(dāng)著眾人的面訓(xùn)斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因為自己孩子打人，且對方孩子挨打，感覺自己沒有教養(yǎng)好？
說實話，這男孩的父母是挺丟人的，只不過這個“人”，不是孩子丟到，是父母自己丟的。當(dāng)問起男孩為什么打人，回答也簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓，因為是男孩中午11點半吃的午飯，而事發(fā)時間是7點，孩子不餓真是見鬼了。雖然那個女孩不會分享有一定問題，但這么長的時間，男孩父母沒有注意孩子需要進(jìn)食，是不是問題更大呢？所以，孩子出問題了，就應(yīng)該找問題的根源，而不要看表象。
孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？這個例子和我XXX親自經(jīng)歷的實例，是很相像的，對家長而言，都是比較“丟人”的。但兩個例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時旁觀，因為孩子沒有什么錯誤，而后者則必須向孩子承認(rèn)錯誤了，說責(zé)任都是自己的，沒有照顧好孩子是很丟人的事情。同時，非常重要的是，必須要求孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>
所以，通過上面兩個簡單的例子，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能是站在自己的“臉面”立場上。許多時候，家長一定要敢于“丟人”，而這種做法對孩子的成長是有幫助的。當(dāng)家長認(rèn)同孩子的情緒，很多事情就可以進(jìn)行教育的了。而家長感覺“丟不起人”的時候，對自己、對自己的孩子都會失去耐心。當(dāng)然，當(dāng)孩子做出一些出格的事情，就需要及時制止，一是防止事情進(jìn)一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。
不能否認(rèn)，現(xiàn)在的父母壓力比較大，自己很難獲得真正意義上的成功。于是，不少就把希望寄托給孩子，給他們最好的教育，甚至從懷孕時就開始胎教，出生后進(jìn)行雙語教育，然后是無數(shù)的興趣班，結(jié)果是想讓孩子事事都做到最好。但這樣的苛刻教育，促使孩子產(chǎn)生不現(xiàn)實的完美心理，對自我的價值心存疑惑。如果讓孩子養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，做事生怕自己給父母“丟人”，就會形成惡性循環(huán)，最終導(dǎo)致心理疾病。
家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能總是用成人的視角來判斷孩子。對孩子而言，成長和學(xué)習(xí)是第一位，在這個過程中，難免磕磕碰碰，出現(xiàn)成人眼中的“問題”也是非常正常的，家長不也是從這個過程中過來的嗎？所以，當(dāng)你看到孩子“犯錯誤”的時候，一定要耐心和靜下心來分析原因，別擔(dān)心自己已“丟人”了。否則的話，家長就被“恥辱”蒙住了眼睛，失去觀察孩子背后原因的機(jī)會。
最后，我XXX稍微總結(jié)一下，當(dāng)一個家長，遇到孩子讓自己“丟人”的時候，其實不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”，實際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明你尊重孩子的自然成長，你所要做的就是，盡可能做一些預(yù)防，讓孩子學(xué)會快速適應(yīng)和正確應(yīng)對。而另外一方面，這也可能是一個很強(qiáng)烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。（作者：XXX，一個懂得尊重他人的人）
每天放學(xué)后我就會要求xx小朋友先把作業(yè)寫完，再去玩，要養(yǎng)成一個習(xí)慣，免得等到大了后總是拖拖拉拉的?？墒莤x每次寫作業(yè)都會要求，媽媽你陪我一起吧，媽媽，你教我怎么寫吧，我不會，媽媽這里怎么填啊......
有時候我會告訴她怎么寫怎么算，可是經(jīng)常這樣了，我就想了，既然學(xué)校布置了作業(yè)，應(yīng)該都是她已經(jīng)學(xué)過了的，沒有教的不可能會讓她去寫啊，她怎么每次回來都是問這里怎么寫那里怎么寫呢？雖然說在幼兒園只是讓她過過集體生活，沒有想讓她真的學(xué)什么東西，但是轉(zhuǎn)念又一想，如果老師上課的時候她不聽，等到回家后再來問父母，雖然我們都懂，但是會不會讓她覺得就是不聽老師講課也可以呢？反正在家里也能夠?qū)W會，自己不懂可以問爸爸媽媽。這樣會不會讓她成為一種習(xí)慣呢？
人有時候糾結(jié)的很，一方面怕不陪她不教她會讓她覺得父母不關(guān)心她，讓她變得冷漠，另一方面又會覺得，陪著她，教他會讓她覺得上課聽不聽講都無所謂，實在是難辦的很，突然間覺得教育的責(zé)任好大??！一不小心就容易把孩子推上與理想相反的路上去。每個人都希望自己的孩子能夠健康成長，可是我覺得心里的健康更為重要，各位爸爸媽媽，當(dāng)你們面對這樣的事情的時候是怎么解決的呢？
在親子關(guān)系中，由于雙方身體、心理力量的不對等，很多時候，是我們?yōu)榱俗约旱谋憷?、面子等外在的東西，忽視、壓制了孩子內(nèi)心的感受和需求。
教育始于孩子為難我們的時候，淡定地、勇敢地?fù)肀莻€在大庭廣眾下讓我們感到“丟臉”的孩子吧！
提示1：不要逼孩子給你掙面子
這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時，一個孩子唱起歌來，得到了大人們的贊美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿進(jìn)行“表演”，把輕松的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個孩子，也許因為情緒不佳，也許出于叛逆心理，也許想去玩更有意思的游戲，總之就是不唱?！翱斐粋€，不然媽媽不高興了”，“你這個膽小鬼，一點用都沒有”，“這孩子就是這么上不了正席”……父母數(shù)落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認(rèn)為是笨、不會唱。事實是，沒有人關(guān)心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子?？峙率澜缟现挥腥祟愡@種會思考的動物，有著如此強(qiáng)烈卻往往不自知的攀比心，每個為人父母者，都希望自己的作品是優(yōu)秀的，因為這常常是他們?nèi)松凶钪匾淖髌?。然而，你的作品是否?yōu)秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。優(yōu)秀這個概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來套用，優(yōu)秀指向的是將來升官發(fā)財，然而，是否當(dāng)眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機(jī)靈與可愛，其實與升官發(fā)財沒有半點關(guān)系。如果父母眼里的優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候為自己掙到面子，這個孩子長大不一定優(yōu)秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE
提示2：不要當(dāng)著別人的面教育孩子
如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當(dāng)著別人的面教育孩子。有一位母親講了自己的故事：女兒小小剛上幼兒園時，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經(jīng)驗。一天放學(xué)，她把我單獨留下，當(dāng)著小小的面說，今天小小在幼兒園犯錯誤，老師批評她，她說了一句非?？植赖脑挕靶∨笥芽梢源蚶蠋煛?，老師問她誰說的，她說是媽媽說的。老師臉上那種“你是怎么做家長的”的責(zé)怪表情，讓我十分委屈，于是我嚴(yán)厲地問小?。骸皨寢屖沁@么教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說，“媽媽沒有說”。我松了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來?；氐郊遥业臍膺€沒有完全消，于是給一位朋友打電話。可是電話那頭的朋友聽完后，對我一通批評：“你為什么要把她陷于當(dāng)場對質(zhì)的境地呢？這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當(dāng)時想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受?！痹緶?zhǔn)備收獲安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好，越想越有點后怕了。這位母親當(dāng)著老師的面揭穿女兒的謊言，其實對教育孩子沒有任何幫助。當(dāng)然，她可以牽強(qiáng)地將此解釋為：應(yīng)該教育孩子要誠實，而實際上，這件事情的關(guān)鍵點，是與誠實無關(guān)的。
首先，因為老師缺乏經(jīng)驗，對孩子進(jìn)行了誘導(dǎo)?！罢l教你的？”當(dāng)她這樣嚴(yán)厲地質(zhì)問一個不到三歲的孩子時，孩子會本能地想要保護(hù)自己，只能搬出媽媽，這個世界上她最信任的人，來抵抗老師的強(qiáng)勢，安撫自己此時此刻的孤獨與無助?？上В瑡寢尣]有與她站在一個陣營，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營，嚴(yán)厲地批評她、質(zhì)問她，辜負(fù)了她的信任。TWO
提示3：克制愛的占有，培養(yǎng)愛的能力
每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養(yǎng)。“我這樣做，究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時常追問自己的話題。常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭：“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來”、“他打你，你為什么不還手，你這個慫包”。
仔細(xì)想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責(zé)怪，受傷害深？當(dāng)然，我們都會將這樣的教育歸結(jié)于一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言?？蛇@真的是因為愛嗎？以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬云、喬布斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則，每個孩子都會想辦法，依據(jù)自己的特點與脾性，找到屬于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，將孩童的世界復(fù)雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負(fù)與被欺負(fù)，而是默默觀察，先鼓勵再指導(dǎo)。
結(jié)語
孩子不是一枚胸針或一副耳環(huán)，他來到這個世界，并不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是父母向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。
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