幼兒活動方案我的媽媽。
父母重視孩子的教育，家庭與學校合作，可以實現教育的質量最大化！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了““媽媽，別人有的我也要！”這位媽媽的做法太贊...”，希望對您的工作和生活有所幫助。
“媽媽，別人有的我也要！”這位媽媽的做法太贊...
經常有朋友有這樣的困惑：
孩子看到別人有什么，自己也要什么，勸也勸不住，不買就大哭大鬧，撒潑打滾也是常有的事。甚至，即使孩子長大了，上小學了，甚至上中學了，一樣要面對這種情況。
到底我們應該如何滿足孩子欲望？
家長覺得很為難，一方面，害怕滿足了孩子，攀比心會愈發(fā)嚴重，今后更加不可控制；另一方面，物質水平和生活條件其實是能夠滿足孩子的，又心疼孩子，覺得想要就買吧，也不是什么大不了的事
不妨大家認真閱讀以下幾個小故事，也許就在其中找到了答案！
01
別人有，我也要
幾個月前，兒子跟我說，“媽媽，班里好多同學都用一種可擦筆，特別好看，我也想要?！?/p>
我說，“咱們家里有多少筆啊，都是買的特別好的，干嘛羨慕人家呢？再說，你有的人家也未必有??！”
兒子想了想，嘆了口氣說，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我們班小Z說了，那種可擦筆是世界上最好的筆，什么樣的筆都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我們幾個人沒有?！?/p>
一瞬間，我就覺得身體里充滿了無處發(fā)泄的洪荒之力，別的孩子都有的東西，我兒子怎么能沒有呢？這也太心酸了！
我于是火速打開電商網站，在大批圖片中讓兒子指出是哪種，他一下認出來，然后充滿驚喜地問：“我要一支綠色的行嗎？”
“一支？你們同學都有幾支？”我問道。
兒子想了想說，“小Z有三支，其他人好像都是一支?！?/p>
我說，“那不行，咱買一套，10支，所有顏色都來一支，這有什么大不了的。”
于是一百多塊錢買了整套筆，收到當天，孩子歡天喜地地寫了擦，擦了寫。第二天他把整套都帶去了學校，過了三五日，那筆在家里扔得到處都是。
大約一周后，除了筆袋里一直放著的一支綠色的，其他九支，完全不見了蹤影。我問兒子，筆呢？
他說，“我也不知道，反正都找不到了?！?/p>
這件事中我的做法，我的先生是非常不贊同的，他從開始就建議我，既然說過不買，就不要買了，即便非買，按孩子心意買一支就好，否則未必起好作用。
我嘴上念叨著：“你不懂，買一套包郵。如果只買一支，再花一筆運費是很傻的?！?/p>
其實，內心深處我很清楚，自己并不是因為那十塊八塊運費，而是不愿意別人有的東西，我兒子卻沒有。
我的先生向來只表態(tài)，不干涉內政，所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆，最終稀罕的還是他想要的綠色那一支，我先生意味深長地跟我對視了一下，沒有多說什么。
后來有一天，兒子放學回來，非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級，要手機干嘛？他說，因為班里兩個同學都有自己的手機，還有幾個同學有自己的平板電腦，是他們自己專用的，想干什么用就干什么用。
我沒即時答應孩子，當晚跟我先生商量，我說，“別人有，咱也能有，不就是個手機么，咱也給孩子買一個。”
還是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一點？不能孩子要什么就不假思索地答應，要讓孩子理清思路，到底為什么要，要了做什么用，這東西是不是必要的。
否則，他現在要的東西，你尚且負擔得了，日后等他要的超出你的負擔能力，再怎么辦？”
02
他的爸爸是校長
為什么我的爸爸不是？
我于是如一盆冷水澆醒，即便是理智如我，在兒子和面子前，也還是有迷失的時候??！
這不禁讓我想起，我剛畢業(yè)在大學里工作時的一個同事。
她的孩子在我們大學的子弟幼兒園上中班，有那么一個階段，每到周一早上，都見她疲憊萬分地頂著黑眼圈來上班，完全不似剛經歷過悠閑的周末。有時她上午索性就趴在辦公桌上補眠，我們于是都好奇地問她，周末去哪兒當長工掙外塊了？
她苦惱地說，唉，我們周末去野生動物園了，開車跑到大南城花了仨小時，好不容易進了園，孩子在車上進入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來，全折騰在路上，累成狗。
起因不過是因為幼兒園有小朋友去動物園了，她女兒也要去。
轉過一周，她說周末去香山了，因為別的小朋友說去看紅葉了，女兒也非要去。不遠萬里跑去，來回又是五小時車程，到半路下大雨，去了一看紅葉期剛過，根本沒什么紅葉了，瞎折騰一趟。
又轉過一周，她說周末往返飛了一趟三亞，機票貴得肝疼，而且兩天就回來實在有點燒包，但別的小朋友去三亞度假了，女兒羨慕得掉眼淚呢，他們兩口子一合計，去！
這樣的日子持續(xù)了一段之后，到某一周終于消停了。那個周一，同事神清氣爽地來上班，像是脫胎換骨了一樣。
我們習慣性地問她周末去哪兒了？她說，哪兒也沒去，女兒不要出門了，而是提出了一個無解的要求。
因為學校的幼兒園是子弟幼兒園，所以老師的孩子和領導的孩子都會有。這次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，從以前的“某某某去了動物園，我也要去”，“某某某買了新衣服，我也要買”等得等等，變?yōu)椤澳衬车陌职质切ｉL，我要我的爸爸也是”。
同事說，終于遇到滿足不了孩子的時候，才頓悟不該那樣一味滿足孩子，富養(yǎng)女孩絕對不是這樣的富養(yǎng)法。他們于是跟孩子講通了道理，雖然孩子需要一段時間去消化，但總算回到了理智的軌道上。
03
換車！孩子坐這車丟人！
如果你覺得這個同事的例子比較極端，那么我還能舉出更多更多身邊實實在在發(fā)生的例子……不仔細揣摩，我們根本沒想過問題出在哪里。
我有個朋友，費盡心思把孩子送進非常知名的一家學校。不久，他給我先生打電話，因為我先生是超級車迷，對各種車研究頗多，所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車，選哪款比較好。
我先生不解地問，“你家車剛換不久，挺好的，干嘛又換一個啊？”
朋友說，“孩子嫌坐那個車丟人呢，每天都讓停在離學校有一點距離的地方，然后走一小段路過去?！?/p>
我先生跟我念叨說，“這個教育方式實在是匪夷所思，才多大的孩子，家里開個五十多萬的車，還覺得丟人，日后要別墅要跑車的時候，家長還不得賣血去？”
04
滿足了孩子的欲望？
滿足了我們的虛榮！
冷靜下來仔細想想，到底是我們的教育出了問題，還是我們自己出了問題？
滿足孩子各種攀比要求時，我們嘴上說的是為了他們，但其實，內心深處，是否更多的，是為了滿足我們自己的虛榮心、攀比心和好勝心？
在生活中，我們是否有過看到張三李四王五有了什么，就充滿羨慕或者無比不甘心地表達了自己也要有的欲望呢？
再說一個簡單的心理，看看自己有沒有就明白了。我們有多少人，會在看到別人送孩子去學游泳，就無視自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到別的孩子彈鋼琴，就給自己明明五音不全也不喜歡音樂的孩子買琴請老師；看到別人給孩子買了些益智教材，就無論能否用上先照方抓藥買回來囤著……
在任何方面，都唯恐不及別人。這難道不也是一種赤裸裸的攀比么？耳聞目見的孩子，難道不會記在心上并效仿么？
就此，我與我先生一起，跟孩子進行了一次長談。
A.首先，我們告訴孩子，每個人都要為想要的東西付出努力，爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢，才能買自己想要的東西，也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經過自己的努力，一切都是空談。
B.在此基礎上，凡他提出的屬于正常合理需求范圍內的要求，我們都愿意盡量去滿足。畢竟，爸爸媽媽生養(yǎng)孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質上的滿足，某種程度上也是提升幸福感的方式之一。
這種所謂的合理要求，比如孩子看到同學買了一個新書包，也想要一個，而此時他的舊書包也確實需要更新了，那么在可控的價格區(qū)間范圍內，就可以給他最大的決定權。
C.此外，還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好東西，他出于好奇也想去嘗試一下。那么我們也會酌情滿足他，未必是照搬效仿，只要是讓人身心愉悅就好。
對于超出合理范圍的要求，我們會讓孩子清楚，每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西，同理你所擁有的，別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的，珍惜自己擁有的，才會過得比較快樂。
如果屆時孩子依然接受不了，我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由，看是否可以通過一些達成心愿的條件或備選項，來將事情協調好。
沒想到兒子非常心領神會地說，
“這個我明白。以前我們講過LittleCritter小怪物的故事。他有個新同學，家里有大房子專車接送放學，還有數不清的玩具和超級nice的女傭，LittleCritter特別羨慕他。
可是當他到LittleCritter家做客時，卻羨慕LittleCritter有時刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和氣的爺爺奶奶。所以，我和LittleCritter一樣，最寶貴的，是愛我的家人，爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，還有我的妹妹?！?/p>
這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說，“你看，兒子的覺悟都在你之上?！?/p>
是的，路漫漫，我們做父母，也在漸學漸行的路上。
05
是真心喜歡還是因為羨慕
就在寫完這些文字，我拿起手機掃了一眼午餐前跟我先生的微信聊天內容，忽然大笑起來——我羨慕某位好友又去哪兒度假了，我先生當機立斷——“我也帶你去?！?/p>
真的，我們每個人都不能免俗，看到別人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羨慕，也想如別人一般，這都是人再正常不過的需求和表現。成年人都如此，若是孩子沒有出現過，我們反倒會覺得不正常。
因此，不允許孩子看到別人有什么就想要什么，其實挺不人道，也蠻難實現的。但是，我們要提醒孩子，也告訴自己，無論要什么東西，做什么事情，之前一定要問問自己，是因為真心喜歡，還是僅僅因為羨慕別人。
若是前者，又確是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。
唯有發(fā)自內心的喜歡，才能夠幫助人去判斷并控制自己的物質欲望與虛榮心，若是眼睛總看在別人所擁有的東西上，只想不輸過別人，因別人買單而買單，那么只會讓自己變得越來越貪婪，越來越無法滿足。
教育是一件言傳身教的事情，在孩子出現問題的時候，家長們首先要及時反思下自己的教育方法和行為。
愿與孩子，及各位父母共勉。
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開學的時候，家長們最是頭疼，平時工作就夠忙的，晚上還要輔導孩子做作業(yè)，可現在的“熊孩子”啊，就不聽！就不聽！就不聽！一會玩手機，一會打瞌睡，1個小時的作業(yè)非要做3個多小時，弄到晚上11點多，第二天還不想起，這可咋辦?。?/p>
這真是許多媽媽們的心聲。是啊，這些熊孩子們真夠讓我們心煩的，不過仔細想想，孩子們也沒啥錯，誰整天想學習、做作業(yè)啊，我們小時候不也想著跳皮筋、丟沙包嗎？所以，家長還真得理解孩子。
“可理解他們學習咋辦？不能整天不完成作業(yè)吧，班主任不得天天打電話?。 ?/p>
其實，讓孩子專心寫作業(yè)并不難，父母只是沒找到他們的真正需求。
“孩子的真正需求不就是玩嗎，什么都不做他們才開心！”
你只說對了一半，孩子的真正需求并不只是玩，他們還不想因完不成作業(yè)而受到老師批評。
也就是說，他們也想既滿足了自己玩樂的需求，還能順利完成任務，得到老師的肯定。
既然了解了孩子的需求，便來分析需求
分析前必須要明確主次，到底哪項需求才是孩子的主要需求呢？
“肯定是玩啊！他們最愛玩！”
不對，他們愛玩不假，但如果沒有完成“老師布置的作業(yè)”，他們很難開開心心的玩。據一項統(tǒng)計發(fā)現，大部分孩子在做作業(yè)時玩手機、游戲等的水準都只是平均水準的76%，這說明孩子在沒完成作業(yè)時并不能集中精力、完全放松的去玩，他們只是在拖、在逃避！
為什么會拖拉、逃避呢？
有三個原因：
1、不會做
遇到了難題，暫時解不開，大多數孩子就覺得煩，先玩一會吧?？杉议L們要說了：“他們不會問嗎？”可以啊，但很有可能得到的是你的一句：“這都不會做，上課聽講了嗎！”當然，您也可能不會說，只是耐心的跟他講，但同樣會在孩子腦中產生一種“這題我不會做，媽媽會不會覺得我笨”的自卑感，所以在這種痛苦來臨前，他會選擇逃避一會，先歇歇吧！
2、作業(yè)太多
一時半會很難做完，甚至有可能做到很晚，完成作業(yè)的目標遙遙無期，令他們看不到希望，所以很容易中途用拖延的方式來逃避。
3、習慣
有一部分孩子已經形成了拖拉的習慣，這種習慣是在平時學習中逐步養(yǎng)成的，如果真攤上了這種孩子，家長請先別抱怨，先檢討一下自己，原來干啥去了，為什么沒有及時發(fā)現，是不是沒有給他提供良好的環(huán)境，沒有在他遇到難題的時候幫助他。
分析完了孩子的需求，便是解決需求了。
1、解決玩樂需求
每天根據孩子的作業(yè)量給他制定一個完成作業(yè)的時間，告訴孩子，只要按時做完作業(yè)，就會給他時間讓他玩，讓他吃一顆定心丸；相反，如果作業(yè)拖拉，沒在規(guī)定時間內完成，則給予一定的懲罰，減少玩的時間。
2、解決老師任務的需求
我們也分三種情況來解決：
1.遇到難題，告訴他可以先放一邊，等全部做完再一起匯總問家長；
2.針對作業(yè)多，可以將作業(yè)分割成一小塊一小塊，讓孩子在15-20分鐘內即可完成，大大增加他的成就感；
3.針對養(yǎng)成習慣的孩子，除了檢討自己外，還要給孩子改掉毛病的時間和空間，看到進步時一定要多鼓勵。這樣孩子反而會更自覺，比天天嘮叨強多了。（當然，這需要過程，沒耐心的家長就算了吧，對自己的孩子都沒耐心，還怎么指望孩子奮進。）
今天就“陪不陪孩子寫作業(yè)？”和先生討論，他一直強調“不要把自己的想法強加在孩子身上！”還說：“你自己看個手機，還不準我多瞅兩眼呢~”這…（此處尷尬一下）。
我們來看看在《好媽媽勝過好老師》中尹建莉老師是怎么建議的。
１．“不陪”才能培養(yǎng)好習慣
〖家長陪孩子學習的時間越長，扮演的角色越接近監(jiān)工。而孩子從骨子里是不喜歡一個監(jiān)工的，他最多表面上暫時屈從他，內心絕不會聽他的話。所以說，陪孩子寫作業(yè)，不是培養(yǎng)孩子的好習慣上，而是在瓦解好習慣，是對兒童自制力的日漸磨損。一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。〗
陪孩子寫作業(yè)，現在已成了許多家長的“功課”。
孩子上小學后，整個家庭生活方式都會發(fā)生變化。孩子的生活中開始有了一種叫“作業(yè)”的東西，它仿佛是第一張多米諾骨牌，能帶來此后一連串的變化--作業(yè)事關孩子的學習成績，成績事關未來的升學，升學又決定了事業(yè)前途……每個對孩子負責的家長，怎么能不在意這件事呢。于是很多家長放棄自己的一些活動，天天陪著孩子寫作業(yè)，他們希望以此培養(yǎng)出孩子愛學習，規(guī)規(guī)矩矩寫作業(yè)的好習慣。
家長們陪的方式略有不同，有的是在孩子寫作業(yè)時搬個凳子坐在旁邊盯著，非常形象地“陪”；有的是不時地過來，先了解一下要寫什么，再不時地過來看看寫得怎樣，最后還要細心地檢查。無論何種陪法，都是在孩子的學習上家長全程參與，從頭關照到尾。
孩子需要“陪”嗎？我認為不需要。
圓圓剛上學時，學校給新生家長開會，提出家長應該經常陪著孩子做功課，每天檢查孩子的作業(yè)等要求。但我們沒那樣做。我們只是在最初幾天，當孩子對學校生活、寫作業(yè)這些事都還比較陌生時，在旁邊給予她一些指導和提醒，讓她盡快熟知一些基本的規(guī)則和做法。這個時間只有一周，后來就沒再管她--既不陪寫，也不刻意檢查她的作業(yè)，最多是提醒她一句該寫作業(yè)了。這不是家長不作為，而是意在培養(yǎng)她自己形成良好的寫作業(yè)習慣。
剛上學的一段時間里，圓圓對寫作業(yè)感到很新鮮，回家第一件事就是要寫作業(yè)，那神情就像對待剛買回來的一個洋娃娃似的。時間稍長，她就失去新鮮感了?；丶揖拖瘸詵|西、玩耍、看電視，一直磨蹭著不去寫作業(yè)。當我們發(fā)現已經有好幾天，圓圓都是需要我們提醒才去做作業(yè)時，就決定以后連提醒這句話也省了。我和她爸爸達成默契，我們裝作完全忘掉寫作業(yè)這回事，只忙活自己的事情，每天任憑她玩夠了再去寫作業(yè)。
很快，她就把自己搞亂了。有一天回家后，她一直沒寫作業(yè)。先看動畫片，飯后玩了一會兒玩具，然后又看書，又看會兒電視。到了已洗臉刷牙，躺床上要睡覺時，才想起今天忘了寫作業(yè)，急得哭起來。我和她爸爸其實早就著急了，但我們一直裝著沒注意她的作業(yè)問題。這時我們才做出和她一樣著急的神情，說：是嗎，你今天沒寫作業(yè)啊？
我們說這話時，只是表示了微微的驚訝，沒有一點責怪的意思--這個時候千萬不要責怪啊，她哭，就說明她已經知道自己把事情做壞了。家長如果再帶著抱怨和批評的口氣說：“你怎么能忘記寫作業(yè)呢，現在著急了吧！”孩子就能從中聽出“你真不像話”、“活該”的意味，她就會忘記自責，開始對抗家長的批評。我們親親她的小臉蛋，語氣平和而友好地對她說，寶貝不要哭了，誰都會有忘記什么事情的時候。我們現在想想怎么辦吧。聽我們這樣說，圓圓停止了哭泣。父母這樣理解她，可能給了她很大安慰，她情緒平靜了不少。
她爸爸心里早就著急了，這時不由自主地說，那就晚睡一會兒，趕快寫吧?？吹贸鰣A圓當時已困了，她聽爸爸這樣說，有些不情愿，表現出發(fā)愁的樣子。
家長一著急就會替孩子做決定，這是錯誤的。人的天性是愿意遵從自己的思想，排斥來自他人的命令。所以在培養(yǎng)孩子的過程中，為了形成兒童的自覺意識，也為了他更好地執(zhí)行決定，應該盡量讓孩子自己去思考和選擇。哪怕是相同的決定，如果它不是來自家長的指令，而是來自兒童自己的意愿，他會更愿意去執(zhí)行。我趕快對圓圓說，你愿意今天寫，就晚睡一會兒，今天去寫；要是想明天早上寫，媽媽就提前一小時過來叫你；如果早上也不想寫，明天就去學校和老師說一下今天的作業(yè)忘了寫了，這一次就不寫了。
圓圓當時面臨的不外乎這幾種選擇。她想了一下，知道最后一種選擇不合適，立即否定了。我敢肯定剛上小學的孩子，如果他以前不曾遭遇學前班或幼兒園布置作業(yè)的困惑，如果他的自尊心不曾受到損害，他是不會同意不寫作業(yè)的。每個學齡兒童心中都有對作業(yè)的責任意識；還有自尊和對老師批評的懼怕，這些讓他不會隨便放棄作業(yè)。
圓圓當時雖然想睡覺，但可能是她覺得不寫完心里總有個事，不舒服，就說要現在寫。我們說好，那就現在寫吧。她無可奈何地下床，從書包中掏出書本，說不想在自己的小屋寫，要到客廳寫，可能是覺得小屋容易勾起睡覺的愿望吧。我和她爸爸再也沒說什么，只給她找個小凳，讓她到茶幾上寫，我們就各自干各自的事去了。
過了一小會兒我們也該睡了，洗漱完后，我過來看了一下圓圓。她剛剛寫完語文和英語，數學還沒寫。我說：媽媽爸爸去睡覺了，你寫完了自己回房間睡覺吧。
平時她睡得早，都是我們送她進房間。這時，她抬起頭，有些嫉妒地說，為什么你們大人就沒有作業(yè)，就是小孩有作業(yè)！我們被逗笑了，說我們其實也有作業(yè)，爸爸要畫那么多圖紙，媽媽要寫那么多文章，這都是我們的作業(yè)，也必須要按時完成。并說我們可不愿意沒作業(yè)，沒作業(yè)就下崗了。寫作業(yè)的道理小孩子自己其實也明白，就不用給她講了。我們又親親她的小臉蛋，像平時一樣愉快地跟她打過招呼，就回自己房間了，留下她一人在客廳寫作業(yè)。
我們假裝關燈睡了，靜靜地聽著她的動靜。圓圓大約又寫了十幾分鐘，自己收拾書包去睡了，我們才把懸著的心放下。第二天也沒提這事，就當什么也沒發(fā)生過。
在這里我想提醒家長們，對于孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪，內心一定要堅定一個想法：它只是個“小事”，不是個“錯事”，孩子的成長需要經歷這些“小事”，它們甚至比做功課還重要。所以，只要鼓勵孩子改正就可以了，不要責怪，也不要經常提起，不要讓孩子有內疚感和負罪感，否則的話它真能固定成孩子一個難以改正的缺點。
接下來幾天，圓圓回家早早就把作業(yè)寫完了，我們心里很高興，但沒有很夸張地表揚她，只是淡淡地告訴她每天都這樣做是個好習慣，應該保持，表情中流露出對她的滿意。
早早把作業(yè)寫完帶來的方便和愉快，她自己也能體會到，這個道理一點就透，即使對小孩子，也毋須多說。但她畢竟是孩子，時間稍長，就又開始在寫作業(yè)方面有些懈怠。距第一次忘記寫作業(yè)大約十天，圓圓又一次忘了寫作業(yè)。
本來那天準備睡覺的時間就比平時晚，她想起來作業(yè)忘了寫，說今天的作業(yè)還留得多，得寫好長時間，說著又愁得要哭。我們還是采取和前一次大體相同的方法，寬慰過她，就把她一人留在書桌前，我們去睡了。
可能很多家長遇到這種情況會不忍心，覺得自己陪在孩子身邊，孩子會有安慰，會寫得更快更好。但那樣會有幾個壞處，一是孩子會在家長面前刻意表現他的痛苦，博得家長同情，這既影響他寫作業(yè)的專心，又影響速度；二是家長陪寫，會讓他覺得不完成作業(yè)至少不是他一個人的事，是他和家長共同的事，時間長了，會在心理上對家長形成綁架，養(yǎng)成依賴心，這特別不利于他自我責任意識的形成；三是家長坐在旁邊多半會忍不住嘮叨一句，不論是略有不滿地說“趕緊寫吧，誰讓你又忘了呢”，還是善意地提醒“以后回家好好記著寫作業(yè)，不要再忘了”，或者是看孩子開始磨洋工，忍不住督促“快點寫，你看都幾點了”，所有這些話對當時的孩子來說都沒有意義，還弄得孩子煩。所以即使你有時間，也不要陪他，即使你當時還不想睡覺，也要假裝去睡，情緒上要和平時沒有兩樣，千萬不要指責孩子。
有的家長可能會說，我可沒有你那么好的脾氣，我一看見孩子沒寫作業(yè)，火氣就上來了。那么，我要說，如果家長在對待孩子的問題上從不去虔誠地思考，不去理性地處理，只是憑性情做事，一遇到問題就著急，一著急就發(fā)脾氣，這只能說明你是個任性的家長。一個任性的家長，怎么可能不培養(yǎng)出一個任性的孩子呢？
那天圓圓確實寫得比較晚了，我們一直豎起耳朵聽她的動靜，到她睡覺時都快十二點了。很心疼她睡這么晚，明天還得早起。但這也是她成長中應該體驗的“功課”，她從中一定能學到東西。我們并不覺得她忘了寫作業(yè)是件壞事，倒覺得它是個教育契機，可以促成圓圓自覺意識的養(yǎng)成和學習習慣的培養(yǎng)。
確實，在我們的印象中，圓圓自那以后，再沒發(fā)生過臨睡覺時才想起寫作業(yè)的事。她很快就學會了安排，有時在學校就能抓緊時間完成不少作業(yè)，回家也一般寫得很快。
家長應該記住這一條：在培養(yǎng)習慣的過程中，如果總是制造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習慣；如果經常讓孩子有不自由感和內疚感，他就會在這方面形成壞習慣。
孩子畢竟只是孩子，什么事情沒做好，只讓他感受因此帶來的不便，就已經夠了。孩子每有一種失誤，感受到失誤帶來的不便或損失，才會產生相應的調整需求，就像渴了自然想喝水一樣。這種調整需求是每個正常孩子都會有的。家長不生氣，不過分指導，孩子才能有機會主動調整。如果孩子一做錯，家長就批評孩子一頓，要求他做出什么保證，或者由家長直接給出一個解決方案，那孩子就失去了主動調整的機會，這種調節(jié)能力也會慢慢喪失掉。可以說，致使兒童無法養(yǎng)成好習慣的“最有效方法”就是：命令、嘮叨和指責。所以當家長責怪孩子某個習慣不好時，首先應該反思自己的教育方法。
兒童所有頑固性的壞習慣，幾乎都是小問題沒得到合理的疏導解決，長期和家長或教師摩擦沖突形成的。陪孩子寫作業(yè)就是特別容易養(yǎng)成兒童壞習慣的一種做法。
家長陪的目的是希望有兩個提高--效率高、質量高。所以一看到孩子磨蹭或不認真，就會告訴他要應該抓緊時間，應該認真寫。天天陪，這些話差不多就會天天說，因為孩子幾乎不可能那么安安靜靜地長時間地坐著，大多數情況下也不會把作業(yè)寫得那么完善。開始時孩子還會在意家長的話，時間長了也就不在意了，這惹得家長說話時就會有些不耐煩，孩子就在情緒上開始和家長對立，事情于是開始走向惡性循環(huán)。
人的天性都是追求自由的，任何為兒童所熱愛的事情，當它變成一項被監(jiān)督完成的活計，讓人感到不自由時，其中的興趣就會蕩然無存。家長陪著學習的時間越長，扮演的角色越接近監(jiān)工。而孩子從骨子里是不喜歡一個監(jiān)工的，他最多表面上暫時屈從他，內心絕不會聽他的話。所以說，陪孩子寫作業(yè)，不是培養(yǎng)孩子的好習慣上，而是在瓦解好習慣，是對兒童自制力的日漸磨損。
我們一定要理解什么叫好習慣。
按時按點地坐在書桌前，并不等于有了按時按點學習的習慣?！傲晳T的重要性并不止于習慣的執(zhí)行和動作方面，習慣還指培養(yǎng)理智的和情感的傾向，以及增加動作的輕松、經濟和效率?！?/p>
“陪”所制造的習慣，只是肢體上的；“不陪”才給孩子留下了讓習慣在內心生長的空間?！芭恪迸c其說在幫助孩子，不如說是在給他制造麻煩。
很多媒體、教師或“教育專家”都在建議家長應每天陪著孩子寫作業(yè)，這種說法不知他們是怎么想出來的。一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。
我見過許多看起來確實需要有人陪著學習的孩子，沒人陪就一點都坐不住，甚至是孩子自己提出要求，希望家長陪著寫作業(yè)--但這個事情不能孤立去看。需要家長陪著寫作業(yè)，這絕不是孩子的天性需求，也不是一個正常要求，這只說明他已養(yǎng)成一個壞習慣。他學習成長中遇到的一系列的摩擦和挫折，已造成了他不會管理自己，造成他內心的無力感和無助感。他對自我管理極為不自信，只好求助于外部力量約束自己。事實上，他的內心是反抗這種“陪”的，所以即使有家長在身邊，他也不可能真正把心思放到學習上。
這種情況，家長可以陪孩子一段時間，但一定要想辦法從中抽身。不抽身，孩子的獨立性將總也不能生成，那么他會越來越苦惱，越來越不自覺，“陪”的效果也將越來越小。同時家長一定要反思自己在過去時間里對孩子的教育哪里出了錯誤，這種反思也將決定你如何抽身，決定你的幫助是否能對孩子有正面作用。
抽身的原則：第一要有耐心，不要急于求成；第二要在整個過程中盡量制造孩子的愉悅感和成就感，哪怕他開始做得不好，也絕不要制造他的內疚感和失敗感。你在抽身之前要讓孩子學會自己站立，否則他只能再一次摔倒，且摔得更慘。
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基認為，如果一個人在童年時期就體驗過克服自己弱點的滿足，那么他就會以批判的態(tài)度看待自己。正是從這一點上，開始一個人的自我認識。沒有自我認識，就既不可能有自我教育，也不可能有自我紀律。一個年紀幼小的人，不論他把“懶惰是不好的”這句話記得多么牢，理解得多么清楚，但是如果這種情感沒有迫使他在實際行動中管住自己，那么他就永遠不會成為一個意志堅強的人。
孩子的弱點如果總是通過大人的操縱去克服，那所謂“克服”就是不存在的虛幻，只能叫做屈服。屈服是不會成為孩子自我認可的一部分的，只要有機會，他就不再想屈服，就要從約束中掙脫出來。
陪孩子寫作業(yè)還有一個壞處是，有些家長因為陪孩子付出了時間和辛苦，就產生討債心理，當孩子成績不好或習慣不好時，就會說：我花那么多時間陪你培養(yǎng)習慣，你居然學成這樣！這樣的話更讓孩子喪失自我管理的信心，同時也會產生負罪感，這對孩子的道德成長也沒有好處。
最后想說的是，對于“陪”與“不陪”不要理解得簡單化和絕對化。這里主要強調的是家長應該培養(yǎng)孩子在學習上或在其它的一些事情上的自覺、獨立意識，防止孩子養(yǎng)成依賴家長、沒有自覺性的壞習慣。所以“陪”與“不陪”與其說是行為方式，不如說是一種教育理念，不能簡單地從形式上界定。比如有的家長整天忙著喝酒打麻將，確實也沒時間沒心思陪孩子，孩子干什么他都不管，這樣的“不陪”與我們這里說的“不陪”，則完全是兩個概念。
『特別提示』
？家長一著急就會替孩子做決定，這是錯誤的。人的天性是愿意遵從自己的思想，排斥來自他人的命令。所以在培養(yǎng)孩子的過程中，為了形成兒童的自覺意識，也為了他更好地執(zhí)行決定，應該盡量讓孩子自己去思考和選擇哪怕是相同的決定，如果它不是來自家長的指令，而是來自兒童自己的意愿，他會更愿意去執(zhí)行。
？對于孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪，內心一定要堅定一個想法：它只是個“小事”，不是個“錯事”，孩子的成長需要經歷這些“小事”，它們甚至比做功課還重要。所以，只要鼓勵孩子改正就可以了，不要責怪，也不要經常提起，不要讓孩子有內疚感和負罪感，否則的話它真能固定成孩子一個難以改正的缺點。
？在習慣養(yǎng)成中，如果總是制造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習慣；如果經常讓孩子有不自由感和內疚感，他就會在這方面形成壞習慣。
？家長不生氣，不過分指導，孩子才能有機會主動調整。如果孩子一做錯，家長就批評孩子一頓，要求他做出什么保證，或者由家長直接給出一個解決方案，那孩子就失去了主動調整的機會，這種調節(jié)能力也會慢慢喪失掉?！?/p>
知乎上一位陪孩子寫作業(yè)的爸爸建議：
現在回想起來，我們在陪伴孩子，訓練孩子高效做作業(yè)方面，給予了這樣一些輔導：
1、怎樣的握筆姿勢能把字寫得又快又好--這對孩子能快速完成作業(yè)和考卷十分重要。
2、怎樣用不同顏色的筆在課本上做標注和筆記，而又不至于把課文都弄得看不見了。筆記需要記錄哪些內容？怎樣用字母和符號進行速記？等等。
3、怎樣寫數字和公式，既清晰美觀，又很快。--她的數學作業(yè)有段時間寫得很不工整，我們就專項訓練她，后來老師都夸她考卷寫得清潔美觀。其實寫得不工整，很大的原因是還沒思考就開始做題。所以要求她必須打草稿，必須下筆前估算紙上空間的安排。
4、怎樣聽懂英語老師的課堂用語。--有段時間我們發(fā)現孩子的英語書上畫滿了小人兒，根據經驗，我們知道這是孩子上課在分心，而分心往往是因為聽不懂。一問，果然，6年級的英語老師基本上全程都用英語講課，和5年級的英語老師很不一樣。雖然說的都是最常用的句子，但我們孩子還是聽不懂。于是就對此作針對性訓練，而且強化預習環(huán)節(jié)。這樣一來，課本上的小人兒就減少了。
5、重視預習和復習，而預習的重點在于能提出問題，從而帶著問題上課；復習則需要找到薄弱環(huán)節(jié)，越薄弱越多投入時間復習，而且讓孩子學著把薄弱環(huán)節(jié)想得比較具體，這樣她就能夠看到問題而有解決的思路，且能估算到需要多少時間能搞定這薄弱環(huán)節(jié)，從而學會見縫插針復習。比如我經常在給她梳頭的時候考她一兩個單詞，有時忘記考她了，她還會問怎么不考了。提前準備、見縫插針、水滴石穿....通過長期訓練讓她牢牢把這些觀念記在心里并去指導行動。
....
就不一一列舉了，總之，我們認為，家長對孩子做作業(yè)的陪伴，關鍵還是理念要清晰，要知道現在陪伴是為了今后無需陪伴，具體來講，我們的目標是小學6年級做作業(yè)的陪伴，為的是初中做作業(yè)的較少陪伴，以及高中做作業(yè)的無需陪伴。如此，我們認識到在陪伴時需要抓的就是各項基本習慣的養(yǎng)成，常抓不懈，讓孩子品嘗到好習慣帶來的甜頭，從而樂意去堅持。
每個孩子先天氣質不同。有的孩子性格沉靜專注，自制力很強，功課幾乎不需要父母操心；有的孩子個性躁得多，就得守在旁邊不時給予提醒。教育的方式因孩而異，隨著孩子的年齡變化，陪伴的內容和方式也都在悄悄變化。
如果機械地告誡孩子“要小心男老師和校長，他們有可能會傷害你”，就會讓孩子喪失對世界的信任，甚至令她對異性產生恐懼，影響她未來的婚戀觀。
小女孩如何防性侵？這位媽媽的做法很聰明！
到底要怎么做，才能既提醒女兒，又不會傷害到她呢？
有一天，我看了《美麗人生》這部電影，突然有了靈感；
這個電影講的是納粹時期的故事，全家被抓入集中營后，父親為了不讓孩子留下心理陰影，就對兒子說，集中營里發(fā)生的一切都只是一個游戲，只要不違反游戲規(guī)則，就能獲得一部坦克；
雖然集中營的生活很恐怖，但是孩子卻快樂地生存下來，直至獲救，心中依然充滿愛與希望……
我決定像這位聰明的父親一樣，用一種柔和的方式，幫女兒建立起保護自己的意識——改編童話故事。
女兒很喜歡芭比娃娃，有很濃的“公主”情結；
所以，我特地在她6歲生日那天，送了一個美麗的芭比公主玩偶給她，并且溫柔地說：
“做公主可不是那么容易的，她們必須遵守芭比學校的公主守則；
否則就算穿得再漂亮，也不是真正的公主；
”
聽了我的話，女兒連忙追問：
“那芭比學校有什么公主守則呢？”
“我每天給你講一個故事，每個故事里都有一條公主守則，好嗎？”
“好呀好呀，我最喜歡聽故事了！”女兒歡呼雀躍道。
我給女兒講的第一個故事是《新白雪公主》：
白雪公主深知男女有別，所以雖然跟7個小矮人是好朋友，但每次洗澡和換衣服時，她都會關好門窗，而且每晚都會回自己的房間睡覺。
其實白雪公主，沒有真的吃下巫婆給的毒蘋果；
她趁巫婆不注意，偷偷換了一個好蘋果，然后假裝中毒；
如果真的中毒，怎么會那么容易就活過來呢？白雪公主會換蘋果，是因為她知道，公主不能吃陌生人給的食物，否則自己就會有危險。
而且當時小矮人不在家，如果直接揭穿巫婆的詭計，她可能會受到傷害……
女兒驚訝地叫道：
”原來是這樣！我就覺得白雪公主不該那么笨，死了一次又一次，否則王子怎么會喜歡她呢？“
接下來，我又對《灰姑娘》《豌豆公主》等童話進行了改編：
灰姑娘之所以要在12點之前趕回家，不僅僅是怕美麗的衣服和鞋子被打回原形，還有一個原因是，她覺得一個好女孩，不應該在外面待到太晚；
正因為她的堅持，王子才被她深深打動了，認為她不只擁有美貌，而且還是個自尊自愛的好姑娘，適合當未來的王后......
在得知豌豆姑娘是真正的公主之后，王子高興地送了一條項鏈給公主，并邀請公主當晚留宿在自己的房間里；
公主果斷地拒絕，并且告訴王子，真正的公主在婚禮之前，是不會跟男子住在同一個房間的，也不會隨便接受別人的禮物；
你的做法不像一位真正的王子，所以我不會同你結婚；
后來王子意識到了自己的錯誤，再三向公主道歉，并且保證在結婚之前一定不會冒犯公主，豌豆公主這才原諒了他......
不知不覺中，我改編了十幾個童話；
我充分發(fā)揮自己的想象力，盡量把故事講得生動有趣，女兒也饒有興致從中總結出了許多公主守則，比如背心褲衩覆蓋的地方絕不能讓人摸、不能接受陌生人的飲水食物、不要跟男子獨處一室，就算是自己的長輩、老師或者校長也不可以......
有時候，女兒也會發(fā)牢騷，問我：
”王子不是負責保護公主的嗎，為什么公主還要這么小心翼翼地保護自己呢？“
我告訴女兒：
王子要等公主20歲以后才會出現；
在王子出現之前，公主必須學會保護自己，優(yōu)雅而高貴地活下去；
如果公主因為不會保護自己而受到傷害，那么她可能等不到王子出現的那一天，就變成天上的星星了。
而且，如果公主什么也不做，只會被動地等待王子拯救，她或許因為美貌一時吸引王子，但不會被王子所尊重，更不會成為王子的妻子。
聽了我的話，女兒似懂非懂地點點頭。
經過一段時間的訓練，我?guī)椭畠航⑵鹆溯^強的防護意識；
現在的她，非常有原則，也懂得巧妙地保護自己。
有一次，我因為有事把女兒托給開精品店的妹妹照顧；
妹妹臨時外出進貨，店里只剩下女兒和一個年輕的男店員，于是女兒便跑到隔壁一對夫婦開的店里玩，直到妹妹回來才返回店中。
妹妹問她為什么不待在店里看電視，她當時沒說什么，事后卻悄悄告訴小姨，公主要懂得保護自己，所以最好不要跟男生單獨待在一起；
自己之所以剛才沒說，是怕店員哥哥不高興……
兒子小學三年級時，在一次數學期末考上，考了全班倒一。兒子從沒有考過這么低的分數，拿著試卷回家，害怕爸爸打他，就把試卷藏在抽屜底層，結果還是被他爸爸搜到了，他爸爸立馬氣得要打他巴掌，我連忙拉住他爸爸，因為我看到兒子的眼里閃著淚花，透露出太多的焦慮、緊張和無助。
我讓他爸爸走到屋外冷靜一下，自己拿著試卷，站在兒子面前。兒子還是很害怕，低著頭，他以為我就算不打他，也會把他罵得很慘。但我沒有這么做，我只是微笑著給了兒子一個擁抱。
02、重燃兒子的自信心
我告訴兒子：孩子，沒關系，既然考試成績已經無法改變了，現在我們生氣也起不到什么作用，不是嗎？別怕，我不會讓爸爸打你的。
孩子，媽媽沒有給報數學補習班，而你班上的同學，基本都上了數學補習班，所以你暫時比他們差，沒有關系。其實你也很優(yōu)秀，你語文成績就比其他同學高很多，你很有語言天賦；你的身體也比其他同學好，個頭很高、很強壯，很少生病，從沒打過針、沒吊過瓶；你也很懂事，懂得主動幫爸爸媽媽做家務活……
而且，孩子，最重要的是，你有一顆善良的心。每次和媽媽出門，你看到街上的乞丐，都會給他們一點錢；你看到有同學欺負弱小，也會挺身而出幫助他們。孩子，你很聰明，很優(yōu)秀，媽媽相信，這次只是你不小心馬失前蹄了，以后你一定會讓爸爸媽媽刮目相看的。
03、給兒子定一個及格的“小目標”
后來，我和老公分析了一下，發(fā)現孩子之所以數學沒考好，是和老公的教育方法有關。孩子爸爸的脾氣比較暴躁，他以前數學成績很好，因此總喜歡盯著孩子寫數學作業(yè)。孩子一做錯，就是一頓罵。
這無形中給了孩子太多的壓力，讓孩子的腦袋中被擔憂、害怕等負面情緒占滿了，沒法認真計算，只能靠死記硬背把公式記下來，沒學會應用，這才在數學考試中考了倒一。
因此，我給兒子定了一個“小目標”，下次數學考試，爭取考一個及格分。然后，不再讓他爸爸來輔導數學了，由我來親自輔導。
我為兒子買了一本錯題本，把每次兒子做錯的數學題都寫在上面，然后換幾個數字，讓兒子做一遍，沒有問題就OK。只要他會做了，其他同類型的題目我就不會再讓他做了，把余下的時間節(jié)省出來，讓兒子自己去看一些關于數學家的故事。有一天，兒子對我說，他很佩服中國偉大的數學家陳景潤，開始喜歡數學了，我很欣慰。
數學家陳景潤
再次考試的時候，兒子考了全班倒數第8。雖然還是倒數，但他這一次及格了，65分。我很開心的表揚他的進步，又給他定了一個小目標：下次考試，爭取考到70分。
可下一次考試，兒子考了69分，差了一分，很沮喪。我看了下試卷，發(fā)現是一處很簡單的題目，孩子粗心寫錯了，鼓勵他下次看題目時多看幾遍，認真思考后再作答。然后，給他定了75分的小目標。當孩子還沒學會自己總結學習方法時，爸爸媽媽不妨把一些簡單的學習方法告訴孩子。
就這樣，每一次考試，我都讓孩子比上次考試成績多5分。就這樣，孩子的成績越來越高，75、80、85、90……到了90分之后，我讓兒子每次考試成績比上次多一分就可以了，孩子也很努力，最終有一次考了100分，從全班的倒一，變成了全班第一名！
有一位媽媽從不說一些令孩子泄氣的話，也不會去抱怨孩子，責罵孩子。她在找不到適當的答案前都是保持沉默，以自身的承受去支持孩子的一步步成長，孩子在這樣寬容的環(huán)境下，最后交出優(yōu)秀的成績。
這個孩子對一個問題一直想不通：為什么他的同桌想考第一一下子就考了第一，而自己想考第一卻只考了全班第二十一名？
回家后他問道：“媽媽我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認真地做作業(yè)，可是，為什么我總比落后？”
媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學校的排名傷害著。
又一次考試后，孩子考了第十七名，而他的同桌還是第一名。
回家后，兒子又問了同樣的問題。這位媽媽也在思索這個問題：難道我的兒子腦袋真不夠聰明嗎？在班上成績不甚突出的他，平時已經夠辛苦了，在我這里還要給他一次打擊嗎？最后這位媽媽還是依然保持沉默，因為她想為兒子的問題找到一個完美的答案。
就這樣2年過去了，兒子也小學畢業(yè)了，雖然他比過去更加刻苦，但依然沒有趕上他的同桌，不過與過去相比，他的成績也一直在提高。再后來這個孩子以全校第一名的成績考入了清華大學。
他講了小時候的一段經歷："那年我小學畢業(yè)，媽媽帶我去看大海，我和母親坐在沙灘上，母親指著前方對我說，兒子，你看那些在海邊爭食的鳥兒，當海浪打來的時候，小灰雀總能迅速地起飛，它們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，它們從沙灘飛入天空總要很長時間，但是真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。"
教育，是對生命個體的尊重和喚醒，是對人的內在潛能的開發(fā)和拓展，讓孩子健康地生長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨特的魅力，這一切必須以寬容為基礎！作為父母，我們需要鍛煉自己寬容的能力，少打少罵，多包容，多鼓勵，孩子才會在一個平和積極的環(huán)境中健康長大！
在陪孩子讀誦經典也一樣如此，我們都要去學海鷗的笨拙，從沙灘飛入天空總要很長時間，然而，真正能飛躍大海橫過大洋的還是海鷗。有時我們做家長要慢慢的陪著孩子長大。不可急躁，奢求一步登天，套用一句話：孩子，你慢慢來！
每一個孩子都是我們的天使，每一個父母都是孩子的守護神，讓我們用足夠寬容的心，對待我們的孩子，言傳身教，多要求自己，少要求孩子，和孩子一起共同成長！
曾聽到一些事業(yè)有成，但學歷不盡理想，或小時候不大認真念書的人說：“念書有什么用？成績一點也不重要，看我不是好好的?！蔽也毁澇蛇@種說法。的確，成績、學歷與未來的成就表現沒有必然的因果關系，人生的成就本來就還需要靠機遇與離開學校后的持續(xù)努力，但我認為，就培養(yǎng)正向人生態(tài)度的目標來看，父母親還是應該鼓勵孩子努力追求成績表現。
讀書讓孩子知道“一分耕耘，一分收獲”
在孩子上初中以后，我常常跟他們分享一種觀念：人的一輩子，讀書是少數完全掌握在自己手里的事，不需要靠別人，運氣的成分也很低。沒有人際關系、職場、婚姻等等環(huán)境條件，你完全可以驗證一分耕耘，一分收獲的道理，很容易就享受到成果，為什么不把握機會好好努力呢！
當然，追求成績表現絕不是一味地要孩子當第一名，更不該只重視分數高低和名次，使孩子錯誤放大成績的意義與重要性。我們自己也要認清孩子的能力有一定的局限，所以我鼓勵孩子追求的是“自己的最佳表現”。
“跟自己競賽”的觀念必須從小灌輸，讓孩子了解成績是一種自我檢驗，而不是數字的追求，名次可以幫助我們知道自己的能力在人群中的落點，只要符合，甚至超越自己應有的表現就是最棒的。
我教導孩子的觀念是：不能把不喜歡念書當作借口，但努力過后發(fā)現不善于讀書，是可以接受，也必須坦然面對的。我希望這種觀點能一直延續(xù)，成為他們未來做事的態(tài)度，因為沒有一個成年人可以永遠只選自己愛做的事情做。
別讓自己的態(tài)度造成孩子的壓力
那該怎樣找出衡量自己最佳表現的標準呢？這不是拿成績來檢測我們的孩子需要多做幾本測驗卷，或是去哪里補習，而是拿成績來觀察小孩的做事態(tài)度、能力以及所得到的成果。譬如數學老是不及格，我們要分辨究竟是不夠努力，還是努力之后依然沒有起色，有沒有找出補救的方法等等。
成績不好，我們做父母的難免失落，但要有心理準備，才不會因為父母的態(tài)度造成孩子的壓力。我自己念臺大外文系，以前在一個又一個的階段都有爬上金字塔尖，新階段又跌下金字塔的經驗，所以一再提醒她，對自己不要有錯誤的期待，但眼前的挫折不表示定數，只要肯下功夫持續(xù)努力，龜兔賽跑的故事在真實世界是會發(fā)生的。
小學低年級就得把孩子的習慣“盯”好了
我從不諱言在孩子小學低年級的時候，我很用心盯緊功課，我會坐在孩子旁邊，陪他們念書、寫作業(yè)，完成后，盯他們檢查或復習，確定每天的計劃都要實行。當他們有困難時，我會立刻協助他們找出解決的方法，比方說查字典或找參考書。
不過陪在旁邊最重要的目的，除了利用長期的反復操作形成他們的慣性，還要讓他們學會專心和時間控制。我不希望他們邊寫邊玩，盡量幫忙約束他們集中精神，功課寫完，休息時間再好好玩。在他們小學一二年級時，每天晚餐后，我都和孩子一起到房間把功課拿出來，引導他們從當天的功課中決定出完成的先后順序。
我要他們在一開始精神比較好的時候，先完成最難的作業(yè)（通常是數學或語文），再做其他科目，像美術勞作等放在最后面。至于才藝課的作業(yè)，我會要他們以“周”來做計劃，分配在課業(yè)完成后的空當。這樣可以教給他們一種時間安排的觀念，過一陣子之后，他們就會懂得如何規(guī)劃自己所有的課業(yè)、才藝活動和休閑時間。
哺乳期要煩惱的事情太多了啊。首先，要適應“從此睡眠是路人”的生活。小嬰兒的需求可不等人。你就是一奶媽加大型人肉安慰器。娃隨哭隨到，隨哭隨喂，還要花式哄著。一覺睡到天亮？那是不存在的。如果你家孩子是天使寶寶的，請接受我發(fā)射過來的羨慕飛鏢。
其次，喂養(yǎng)煩惱一大堆啊。母乳的，可能有乳頭痛、奶不夠、漏奶、急性乳腺炎、漲奶、喝湯喝成飯桶，腰身粗一大圈等多種煩惱。這些煩惱有可能是多樣并發(fā)，被嚇到了吧？奶粉喂養(yǎng)的，你以為就好過了嗎？并沒有哎！首先操心到哪里買更安全放心的奶粉。我敢說，80%的需要奶粉喂養(yǎng)的中國媽媽，最后都被逼成了奶粉營養(yǎng)研究專家。其次，漲不漲價？囤的夠不夠？轉奶有沒有問題？上不上火？大便是否便秘？每一項都夠媽媽頭痛。爸爸呢？他們默默為自己點了一首《無所謂》。
再次，初次為人父母的你，和粉粉嫩嫩的小嬰兒，最大限度勾起各路人馬的“好為人師”之心。最有資格叉著腰指點你的，現在非你家婆婆莫屬了。還會時不時拋出一句：你老公，當年就是被我這么養(yǎng)大的！噎死你不償命。至于此過程中產生的各種齷齪、撕逼，想必每一個經歷過得媽媽，此刻都想說一句：“婚后流的淚，都是婚前腦子進的水?！?/p>
不過，不管什么樣的困難，都是難不倒你的。親愛的，加油，一切困難都是暫時的，熬過去就好了。
首先，哺乳期讓人煩惱的事情可多了，沒有最煩惱，只有更煩惱。
一，漲奶。從開始的少奶或者無奶，大量喝水大喝各種肥膩的湯水，終于有奶了。漲奶的痛至今難忘，剖腹產手術后下床的痛苦都沒讓我哭，奶漲的讓我哭的稀里嘩啦。然后各種硬塊，請催乳師通乳。我這還算好的，聽說有的媽媽都急性乳腺炎發(fā)高燒了。
二，夜奶夜哭
孩子第一個月吃的少，一會兒一吃，感覺整夜都是喂奶喂奶，這還算好的，有時候也會大哭，抱著孩子走來走去。累的虛脫。
三，抱睡
孩子小的時候，可能是腸絞痛，也可能是缺乏安全感?？偸窍矚g大人抱著睡。白天還可以接受，晚上累的要命，抱著坐在床上石化一樣。胳膊手腕腰椎酸痛。
四，大寶添亂
大寶畢竟還是個孩子，有時候你好不容易哄睡了二寶兒，大寶一聲就把他叫醒了。有時候覺得大寶故意找茬，氣死人了。
目前為止還沒有添加輔食，以后預估還有寶寶的輔食煩惱以及斷奶的煩惱。
兒子：媽媽，我睡不著，你能和我說說話嗎？
媽媽：可以，你說吧！
兒子：你對我的成績滿意嗎？
媽媽：你對你自己的成績滿意嗎？
兒子：還行吧，感覺挺有自信的。
媽媽：有時候自信比成績更重要！
兒子：難道你真不在乎我的成績嗎？媽媽！
媽媽：不在乎！你想一想，我什么時候在乎過你的成績呢？
兒子：小學的時候，我寫作業(yè)一不認真你就把我的作業(yè)撕了，沒有任何余地！
媽媽：我那是在乎你的學習態(tài)度。書寫漢字不要求你寫得怎么美觀。首先必須認真，那是端正的態(tài)度問題。態(tài)度出問題了，學習肯定出問題，這個人就會出問題。
兒子：嗯，有道理，我中學的時候你重視我的成績，每天都關注我的聽講情況。
媽媽：那是我在乎你的學習品行。一個學生不尊重課堂就是不尊重老師，不尊重老師就是不尊重知識，不尊重知識，他的品行也好不到哪里去！
兒子：嗯，那我上高中了。你肯定在乎我的成績，因為關系到將來的高考呀！
媽媽：說實話，我真的不在乎！我在乎你的是學習品質！具有良好學習品質的學生就能夠享受學習的過程。不想結果會怎樣，愉悅地面對所有的過程。
兒子：媽媽，那我考上大學后你在乎我什么呢？聽人家說，上了大學就是玩樂，很輕松的。
媽媽：兒子，等你上大學，媽媽就一定在乎你的成績了。你想想，別人都在玩樂，都在揮霍學習的時候，你依然堅持，最后得到實惠的必定是你自己。
兒子：我明白了，小學的時候你在乎我的學習態(tài)度，中學時你在乎我的學習品行，高中時你在乎我的學習品質，上了大學你在乎我的學習成績，是不是？
媽媽：我兒子感悟深刻呀！你將來踏上社會，我在乎你是否能夠明智地選擇。選擇自己的事業(yè)，選擇自己的愛情，這些都將左右你生命的大部分。
兒子：這些對我來講很遙遠的，我還沒有想過。
媽媽：不著急，但是媽媽給你一個忠告——寧靜致遠！你看這兩個字，寶蓋頭代表著家，下面一個丁，說明你必須具有擔當，為自己的將來負責;靜是一個青一個爭，爭得春天，春天意味著希望、美好和憧憬。只有時刻讓自己的心寧靜才能讓自己達到更遠的境界！
兒子：媽媽，你可真會曲解漢字，哈哈！
媽媽：怎么叫曲解呢？想想看，十年前你又哭又鬧要玩電腦，我果斷拒絕了。到現在，你可以和自己的同齡人比較比較，你的心不浮躁，這一點起到了很大的作用呀！明確了每一個學習階段的重點和目標，再過十年，你會更加受益。我很欣賞你的‘不跟別人比就跟自己比’，體現了你樂觀積極的心態(tài)！有了陽光般的心態(tài)，無論你將來做什么，你都會不辜負自己，都會做到享受生活的本身，這就是幸福！
兒子：跟你一談話，心里感覺有更大的力量了。
媽媽：兒子，快12點了，睡覺吧！
兒子：好的，媽媽晚安！
媽媽：晚安！
兒子帶著滿足很快進入了夢鄉(xiāng)，母親卻平生第一次失眠了，沒辦法，就讓自己享受這失眠的當下吧……
小學重態(tài)度，中學重品行，高中重品質，大學重成績，將來重選擇。不可顛倒，因為教育沒有回頭路可走。家長的引導很重要，推動搖籃的手就是推動地球的手。
女兒可以相貌平凡，但要有由內而外的優(yōu)雅：一個日本媽媽的堅持
關于教養(yǎng)女孩，這位日本媽媽也有自己獨到的見解：太早地引導孩子關注如何打扮自己，會讓她看不見更重要的生活目標。相貌出眾也好，平凡也罷，父母都該有這么一個計劃，打造女兒由內而外的優(yōu)雅。
小亞是我的第一個孩子，第一眼見到她的時候，她就是一個哭成絳紅色的小團，一身濃密的胎毛，當時心里就“咯噔”了一下。晚上隔著玻璃，看著育嬰室里和她并列躺在一起的幾個別人家的嬰兒，就想，為什么男孩也比她眉清目秀？
后來孩子臉上開始出濕疹，簡直是傷上撒鹽。大家都說嬰兒的皮膚如同剝了殼的雞蛋般白嫩，我卻從來都沒見過，帶她散步都難為情。我成天把自己累得精疲力竭，可還是帶不好她。帶小亞臨搬家時，另外兩位媽媽來給我送行，三人帶著孩子去了購物中心，一個孩子一直睡得甜甜的，另一個情緒很好，唯獨小亞是這副模樣，結果因為她，我們三個人只吃了一頓飯什么都沒看就直接回家了。
大家都喜歡津津有味地談論孩子像誰，說實話她和我們兩個都像，但是繼承兩個人的缺點比優(yōu)點多。我們南方盛產美女，日本的藝人中有很多都是九州出身的?，F在的幼兒園里有兩個最漂亮的媽媽，一個清純，一個性感，兩個人恰好都有三個女孩，前者三個女孩個個如花似玉，后者上面三個女孩，最下面是男孩。偏巧這三個女孩都隨了爸爸狂野不羈的外貌，一點都沒有媽媽的影子。倒是最下面的男孩長得凹凸有致，像混血兒般的漂亮。我常常替那三個女孩惋惜，怎么被上天捉弄長得那么像爸爸。
小亞到3歲時開始像點小女孩的樣子了。等到入了小學，那些白凈的像瓷娃娃般的女孩們和小亞一樣在外面風吹日曬，漸漸變得“茁壯”和黝黑起來，和小亞的差距越來越小了。當媽的心里涌起一絲竊喜，女大十八變，小亞的好日子一定在后頭。為了這個小女孩的美好將來，我和老公一起實施了培養(yǎng)計劃，要把小亞打造成具有個性的完美女孩。
· 讓她積極鍛煉身體，健康的身體一生的財富。7歲開始參加1.5公里馬拉松；
· 鼓勵她在大自然中冒險，聰明且調皮可愛；
· 既然孩子愛折騰，媽媽就陪她折騰出點樣子。比如在家里練“飛天”功；
· 學樂器，培養(yǎng)樂感和女孩的嫻靜，將來用一把琴走天下；
· 學習與別人融洽相處，多與人結緣。在“灌佛會”上向路人分發(fā)花籽；
· 愛家人，懂得分享和忍讓；
· 熱愛并善待動物；
· 照顧比自己弱小的人，培養(yǎng)責任心和愛心；
· 做家務，培養(yǎng)生活能力和責任心；
· 從3歲開始學做飯；
· 從小培養(yǎng)動手能力，培養(yǎng)對理科的興趣，做到文理兼?zhèn)洌?/p>
· 健康的飲食是健康身體的支持，不偏食，充足的維生素絕不可少；
· 裁縫也是一種基本生活能力。暑假里自己做的辮花；
· 膽大。什么蟲子都不在話下；
· 心細。用香腸做動物造型，做卡通飯團；
· 找到最適合自己的風格。
有自信而放棄自己理想的女孩。培養(yǎng)孩子應該從最基礎的品質和生活能力做起，無論是漂亮的還是平凡的女孩都可以做到。
漂亮的女孩可能會得到更多的關注和展示的機會，平凡的女孩因為起點低所以要更加努力。幫助她掌握多方面的能力，實力能給孩子帶來真正的自信；幫助她找到自己擅長的領域，發(fā)揮獨特的才能，這會變成她獨特的魅力。太早地引導孩子關注如何打扮自己，會讓她看不見更重要的生活目標。審美觀的培養(yǎng)不只在教孩子如何打扮，直接感受到自然的美和感動才是第一步，內心美的積累是一個長期的過程。
孩子生來的長相是上天給的。給相貌平凡的孩子和天生漂亮的孩子一樣的疼愛，不讓相貌成為心理負擔，讓她多掌握一些才藝，找到自己獨特的閃光點，學會聰明的裝扮自己，有自己的個性和主見，愛自己也愛別人。美好的性格，聰慧的頭腦，孩子會從內而外煥發(fā)出光彩。無論是將來建立幸福的家庭做賢妻良母，還是閃耀在職場為更多的人做奉獻，都要幸福一生并且能夠讓別人也感到幸福，這就是我對孩子們的祝福和期望。
家園共育《“媽媽，別人有的我也要！”這位媽媽的做法太贊...》一文希望您能收藏！“幼兒教師教育網”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網站。同時，yjs21.com還為您精選準備了幼兒活動方案我的媽媽專題，希望您能喜歡！
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