教育孩子筆記。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？以下是小編為大家精心整理的“育兒知識：少給孩子“立規(guī)矩””，但愿對您的學習工作帶來幫助。

育兒知識：少給孩子“立規(guī)矩”

人們常說“沒有規(guī)矩，不成方圓”，但在兒童教育中，則是“規(guī)矩太多，難成方圓”。童年是一段特殊的時光，每個兒童都是一個純美的原生態(tài)世界，具有謎一樣的潛能和無數(shù)的發(fā)展可能，教育的任務(wù)就是要開發(fā)這種潛能，并努力保護個人的幸福感。

幸福感是生命最大的營養(yǎng)品，“孩子和成年人之所以幸福，完全在于他們能夠運用他們的自由”。所以無論從潛能的挖掘還是幸福感的擴容，童年的首要任務(wù)不是“學規(guī)矩”，而是發(fā)展自由意志，這要求家庭生活必須減少約束。

一個孩子，如果他最初接觸的世界不能讓他輕松自在，而是小心謹慎，就是被拋入一場能量消耗戰(zhàn)中。天性要他擴展自我，探究世界，環(huán)境又處處約束和限制，讓他小心謹慎。他既本能地想聽從內(nèi)心的召喚，又要被動地迎合別人的要求，這令幼小的孩子疲于招架，不知所措，成長正能量被無端消耗，心理秩序被擾亂，嚴重的甚至會無法完成自我成長。

有位學歷不低的媽媽，對孩子的培養(yǎng)很用心。從智力到習慣，從飲食到舉止，每個方面都要做到盡善盡美，對孩子進行“高標準，嚴要求”的教育。并說服孩子父親、爺爺奶奶等家人，一起不溺愛孩子，嚴格規(guī)范孩子所有的生活細節(jié)，以期把孩子培養(yǎng)成才。

比如，孩子兩歲以后，她就盡量不去抱孩子，告訴孩子說，你是男子漢，不能嬌氣，以后走路要盡量自己走，只有累了才可以讓父母抱。但孩子常常故意耍賴，明明不累，卻要媽媽抱，她堅決不答應(yīng)，任憑孩子怎樣哭，都絕不妥協(xié)。

為培養(yǎng)孩子的衛(wèi)生習慣和勞動能力，孩子從4歲開始，被要求必須把天天換下的內(nèi)褲自己洗干凈。哪天孩子不想洗，要放到第二天兩個一起洗，媽媽不許，告訴孩子，今天的事情必須今天完成。

為了培養(yǎng)孩子的良好修養(yǎng)，吃飯必須在餐桌上吃，偶爾孩子餓了，飯也做好了，可動畫片還沒演完。孩子想一邊看一邊在電視前的茶幾上吃，媽媽不許。要么強行關(guān)閉電視，理由是吃飯的時間必須吃飯，不能一心二用；要么寧可大家都不吃，一直等著，到動畫片結(jié)束，再把涼了的飯菜重熱一遍。無論如何，這碗飯必定要規(guī)規(guī)矩矩坐在餐桌前吃，并且在吃飯中，要遵守餐桌禮儀，不說話不灑飯粒不可以發(fā)出咀嚼聲音……諸如此類的規(guī)定很多很細，幾乎每件事都有一套家長制定的標準。

她的孩子剛5歲，智力出色，確實養(yǎng)成了很多“好習慣”，但慢慢地，孩子表現(xiàn)出越來越嚴重的偏執(zhí)，幾乎不接納任何稍有變化的或常識里沒有的事。比如有一次姥姥洗好葡萄，遞給他一小串，接的過程中，有一顆掉了下來，滾到地上，他就不答應(yīng)，要求姥姥把這一顆再接回到串上，姥姥說接不回去，他就哭得不依不饒，另給一串也不行。好說歹說都沒用，只能以一頓暴打結(jié)束他的無理取鬧。

還比如爺爺每天接他從幼兒園回家都走同一條路，有一天媽媽開車去接，想要繞道去超市買點東西，他不允許，說回家只能走那條路，不能走別的路。媽媽不聽他的，把車開到超市，他哭著不肯下車，要求媽媽必須回到幼兒園門口，走原來的路回家……總之，類似的不可理喻的行為非常多。幼兒園老師反映，雖然孩子很聰明，但很孤僻，不合群，一天難得見到他笑一下，總是一臉冷漠，也不會和小朋友玩，總是玩不到幾分鐘就發(fā)生沖突，最后只能躲到某個角落，獨自玩一個什么東西。老師甚至小心地提醒家長，是不是應(yīng)該帶孩子去看看心理醫(yī)生。

一個年僅5歲的孩子，作為人的自然天性從開始就被壓抑，規(guī)矩的框子已開始把他的心理擠壓得變形，那么孩子所表現(xiàn)出的不體恤，拒絕合作，膜拜“規(guī)則”，逆反冷漠等等，幾乎是必然癥狀。如果家長一直對此沒有警醒，一直“規(guī)范”下去，后果真是令人擔憂。

英國教育家A·S·尼爾認為：“嚴酷的家庭法則就是對健全心智的閹割，甚至是對生命本身的閹割。一個屈從的孩子不會長成一個真正的人；一個因手淫而被懲罰的孩子，將來也得不到高度的性快感?！泵鎸τ仔〉暮⒆?，如果家長不能首先想到如何給孩子自由，而是如何對孩子進行規(guī)范，尤其在一些無關(guān)緊要的生活細節(jié)上，向孩子提出大大小小的各種規(guī)則和要求，并且經(jīng)常為孩子不能達到這些目標、不遵守這些規(guī)則而去批評孩子、懲罰孩子，那么他幾乎不可能培養(yǎng)出一個健康的孩子，只可能打造出一個刻板者、自卑者和偏執(zhí)狂。

社會很少對刻板者和偏執(zhí)狂給出太多偏愛，社會愿意容納的，是人的寬容心和變通力。所以越是具有寬容心和變通力的人，越容易成為社會主流人群。奧地利心理學家A·阿德勒認為，一個人愈健康、愈接近正常，當他的努力在某一特殊方向受到阻撓時，他愈能另外找尋新的出路。只有神經(jīng)病患者才會認為他的目標的具體表現(xiàn)是：“我必須如此，否則我就無路可走了?！?/p>

如果一個孩子從小接受的是嚴苛的家庭法則，自由意志早早萎縮，那么你能指望他用寬容和變通的方法來面對世界嗎？

現(xiàn)在，家長們文化程度越來越高，也重視孩子的教育。但奇怪的是，很多家長像上面這位媽媽一樣，自身的受教育程度和良好的社會地位沒有讓他們對兒童教育這件事有更好的領(lǐng)悟，反而抑制了體內(nèi)的原始本能。面對孩子時，感覺遲鈍，既缺少母愛的直覺，又缺少文明進化后的體貼和修養(yǎng)，生搬硬套一些似是而非的東西，把“立規(guī)矩”當作教育，使事情陷入本末倒置中。

童年是堅強的，也是脆弱的。一個人的童年可以在物質(zhì)生活上貧窮，不可以在精神生活上苦難。物質(zhì)貧寒在某種程度上能錘煉人的意志，精神壓抑只能扭曲健全心理。

如果父母在孩子面前太強勢，孩子凡事要按家長畫好的道道來，那么父母越認真，對孩子的自由意志剝奪就越徹底，給孩子帶來的精神損傷越嚴重——為什么很多“多動癥”、“自閉癥”兒童出自高學歷、高收入、嚴要求家庭，答案常常在這里。

哲學家弗洛姆說過，“教育的對立面是控制”，現(xiàn)實中卻有太多的人把控制當作教育。

如果有人對他說不要給孩子定太多規(guī)矩，要讓孩子自由成長，他會立即反駁說，不給孩子立規(guī)矩行嗎？難道他想干什么就干什么？如果他打人、偷東西、隨地大小便也不要管嗎？持有這樣極端思維的人，其話語邏輯令人無法招架，“人之初，性本善”在他們看來是胡說八道，所以他們只能這樣理解，孩子是不知天高地厚的，給三分顏色就開染坊，所以要嚴加管制，不管就是不負責任。

避免用瑣碎的規(guī)矩束縛孩子，和縱容孩子做壞事，這是完全不同的兩件事。

猶如一個老板對下屬充分賦權(quán)，充分給下屬在工作上自由決斷的空間，這和他允許下屬做違法亂紀的或損害公司的事完全沒關(guān)系一樣。人文社科領(lǐng)域的話語重在理解，不能抬杠，不能走極端，一切討論必須基于基礎(chǔ)概念的相同和基礎(chǔ)價值觀的相近，否則就失去了討論意義。在這個問題上，我也會常常遇到一些溫和的反駁，如，孩子不能完全沒規(guī)矩，適當?shù)囊?guī)矩還是需要的。這樣的反駁看起來既客觀又理性，卻同樣沒有意義。

事實是，沒有誰說過孩子應(yīng)該完全沒有規(guī)矩，也沒有誰會認為不給孩子立規(guī)矩就是連“適當?shù)囊?guī)矩”也不需要。極端思維和庸俗思維都是缺乏思考力的一種表現(xiàn)，背后的外部成因往往正是這些人從小經(jīng)歷了太多的“規(guī)矩”，致使思維狹隘。

沒見識過美好柔和的教育，也失去了用最天然的心去體會另一個天然的人的能力，不相信一個人的自發(fā)選擇會是善的。對人性的不信任，常常是一些人跨不過“立規(guī)矩”這道坎的根本原因。所以面對一個具體的孩子時，尤其面對孩子的過失時，不知道離開了懲戒，還有別的辦法。

雖然每個兒童都會出于無知和調(diào)皮，在某一階段某些事上“沒規(guī)矩”，尤其男孩子，更愿意探索和挑戰(zhàn)，更顯得“不聽話”，甚至具有破壞性。但一個單純的兒童從來不會沒底線，只要孩子心理健康，對人對事沒有惡意，就不會有過度的挑釁，隨著年齡增長，自然能變得習慣良好，行為得體。很多精英人物，在回憶童年時，上樹掏鳥窩，到地里偷西瓜，甚至三天不洗臉，打架等等，所有這些“壞行為”都是有趣的童年記憶，卻完全影響不到他們成年后的道德面貌和行為能力。

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給學齡前孩子立“規(guī)矩”

孩子一歲時搶小朋友的玩具，因為他以為凡是看見的就是自己的；兩歲時，他不肯讓別人玩他的小車，因為他不懂分享；三歲時，他常把“不”掛在嘴邊，因為他要自己“做主”。我們明白孩子的發(fā)展規(guī)律，所以我們給他一個寬松的環(huán)境，等他慢慢長大。

即便不考慮孩子們性格上的差異，他們在不同的年齡階段，也會有不同的思維和行為方式，父母們正在逐漸意識到，隨著孩子年齡的增長，他們對孩子不良行為的處罰方法也應(yīng)該有所轉(zhuǎn)變。那么針對不同年齡段的孩子們的最佳處理方式是什么呢？

年齡不同，規(guī)矩不同

1歲大的孩子

特點：好奇、好動，而且精力充沛。此時他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務(wù)是探索周圍的世界。

典型行為：開始認知語言，懂得一句話里字詞的前后關(guān)系了；他們還不了解外界的環(huán)境究竟是個什么樣的，比如說，他們并不知道玻璃花瓶摔在地上會碎的；一旦他們想要，他們就要馬上得到，讓1歲的孩子等待簡直是太困難的事情了。他們沒有行為和情緒控制的能力。

父母怎么辦：

·合理地調(diào)整自己對孩子的期望和要求?？梢越o孩子做示范，告訴他哪些行為是正確的，但是不要堅決要求孩子一定做到。成人說話的語氣和面部表情是讓孩子明白教誨的最好方式。說話的態(tài)度是堅定的，但是反應(yīng)不要過于強烈。

·管理的重點要放在預(yù)防工作上。保證家里的一切設(shè)施對孩子來說都是安全擺放的，把容易摔碎的東西都收起來。

·可以用安慰和轉(zhuǎn)移孩子注意力的辦法使他停止哭鬧。

2歲大的孩子

特點：他們的生活被自己情緒的巨大波動和起伏所占據(jù)。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務(wù)是了解自己的各種感覺和情緒。

典型行為：不斷地對外界作出一些嘗試，想知道其他人的反應(yīng)是什么；還不能正確地認識和傳達自己強烈的情感，有時候，他們的情緒甚至會高度膨脹，無法控制；他們發(fā)現(xiàn)并不是自己想要的每件東西都能夠得到，所以就頻繁地大發(fā)脾氣和哭鬧。

父母怎么辦：

·將與孩子抗爭的激烈程度降到最低點。清楚地向孩子闡述你的期望是什么，而不要對孩子大喊大叫。不要過高估計孩子的能力，只給他一些簡單的選擇就行了。如果有必要，還可以給予一些物質(zhì)刺激讓他與父母合作而不是對抗。父母一定要意識到這個年齡的孩子的主要“工作”就是不停地試探你。

·幫助孩子控制他的情緒。如果他打人，那么就教導他用語言來表達他的氣憤，而且要向孩子解釋：“我們不打人，打人會使別人受傷的?！?/p>

*謹慎對待孩子的大發(fā)脾氣。有時可以冷處理，不理睬他的哭鬧和發(fā)脾氣，更不能妥協(xié)，但是一定要呆在孩子的附近，直到孩子不再哭鬧為止，然后再給他講道理。不主張?zhí)幜P孩子，也不能讓孩子獨自呆在房間里悔過，但是可以把哭鬧的孩子帶到一個安靜的地方使他慢慢平靜下來。

3歲大的孩子

特點：這個年齡的孩子的自立形式是通過任性來表現(xiàn)的。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務(wù)是學會更好地控制他們的情緒。

典型行為：在父母的要求中，孩子們有能力做到的事情，他們也愿意去按父母說的做，比如睡覺前要洗漱。但是，父母別指望孩子能夠始終合作；他們能夠理解原因和結(jié)果這個概念了；孩子發(fā)脾氣和哭鬧仍會經(jīng)常發(fā)生。他還會噘嘴生氣了或者哭哭啼啼地抱怨。不過，他能夠慢慢地更好地應(yīng)付挫折了。

父母怎么辦：

·交給孩子一些“工作”去做。不要因為他沒有堅持到底完成而懲罰他，而是對他的每個努力都表現(xiàn)出非常贊賞。

·讓孩子用做游戲的方式來表演一下好的行為舉止。比如，放一段音樂，讓孩子在音樂結(jié)束以前要作好飯前的準備工作：洗手、擺放好他的小碗和小勺、雙手交叉不摸東西等著開飯。

*懲罰孩子的時間要短。雖然3歲的孩子已經(jīng)發(fā)育到能夠承受面壁3分鐘的懲罰了，但是為了避免事態(tài)的嚴重發(fā)展，還是讓孩子少受點挫敗的折磨為好，盡早結(jié)束懲罰，想辦法讓孩子的注意力轉(zhuǎn)移到其他事情上。

4歲大的孩子

特點：這個年齡的孩子的社交能力不斷發(fā)展。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務(wù)是學會合作，使自己的需求與其他人的達到均衡。

典型行為：更加專注于游戲和各種活動。因此，當他們玩得正起勁的時候，讓他們放下玩具或者停止游戲就變得格外地困難；因為他們更加了解自己缺什么和想要什么，所以他們會用更加強烈的方式來抱怨；有時他們會隱瞞事實的真相來滿足自己個人的需要。但是他們并不知道這樣做是在欺騙，是錯誤的行為。

父母怎么辦：

·給予孩子充足的時間去結(jié)束游戲然后再做另一件事情。

·對孩子的哭鬧置之不理。不要對他的哭鬧過于關(guān)注，也不要有明顯不同于往常的反應(yīng)。

·冷靜地對待孩子的謊言和欺騙行為。處于這個年齡的孩子有這種行為是正常現(xiàn)象。不要因為他做了什么或者沒有做什么就貶低他，使他產(chǎn)生羞愧感。

5歲大的孩子

特點：他們能夠領(lǐng)會父母具體的要求和規(guī)則了。他們所面對的挑戰(zhàn)和重大任務(wù)是依據(jù)自己懵懂的道德意識去做事。

典型行為：開始學習站在別人的立場想一想對方會是什么樣的感受；已經(jīng)能夠懂得遵守規(guī)則，也能做一些簡單的家務(wù)事。但是，他會超越界限試探你，看看你有什么反應(yīng)；雖然距離理想的目標還很遠，但是與以前比較，孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的沖動。如果他們的欲望不能夠得到滿足，他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。

父母怎么辦：

·拓寬孩子的視角?？梢詥柡⒆樱骸澳阆矚g別人這樣對你嗎？”然后告訴孩子他這種行為給別人造成的后果是什么，向孩子解釋清楚為什么要遵守行為準則。

·制定并嘗試一種行為管理體系。比如，每天早上把畫的三張笑臉貼在墻上，如果孩子有了不好的行為就把笑臉變成苦臉，并注明犯規(guī)行為是什么。一旦3個笑臉都變成苦臉，他就要受到小小的懲罰了。如果一天下來哪怕還剩了一個笑臉，也要給孩子一些鼓勵。

·設(shè)一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告訴他：“給你3分鐘的時間停止大哭小叫，否則你就得自己呆在房間里不允許玩玩具了。[!--empirenews.page--]

從4歲起對孩子嚴格一點

按照孩子的發(fā)展規(guī)律，他們在4歲以前還不了解規(guī)則和行為后果之間的聯(lián)系。從4歲起，我們就可以加強紀律。

制定規(guī)則：對4歲及更大的孩子，我們可以針對他們最令人頭疼的行為表現(xiàn)，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規(guī)則清單。育兒專家建議，對于4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規(guī)則。

確定違規(guī)的后果：父母要清清楚楚地寫明，如果違反規(guī)則，將有怎樣的后果，比如說短時期內(nèi)不再享受某些“好處”。(選擇孩子最喜歡的活動作為“好處”，如出外游玩，請朋友上家里來，或者在臨睡前看影碟。)一旦孩子違規(guī)時，立即貫徹行為后果。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機會。如果小家伙認為有商量的余地，他們可就不大會把你的規(guī)則當真了。

做好反反復(fù)復(fù)重申規(guī)則的準備：研究學齡前兒童的教育專家說：“在兒童這個年齡段，父母要想他們聽話去做某事，或許得說上個百八十遍才行?！?/p>

規(guī)則要公平合理：我們要了解各年齡段的相應(yīng)特點，以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住，你就要知道，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”，而等到8歲，他們的表現(xiàn)還會要好很多。

面對孩子違規(guī)的行為，父母的反應(yīng)要言行一致，平靜迅速：有些父母往往空發(fā)號令，光口頭嚷著要怎么怎么樣，譬如，“不準那樣！”或者“叫你別干，我說話算話的！”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。

管教技巧：新約法三章

安心拒絕

如果孩子苦苦央求，嗚嗚抱怨，胡攪蠻纏，軟磨硬泡，總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”，你的孩子就會斷定，當媽媽說“不”時，其實意味著“還有機會”。然而請記住，以長遠的眼光看來，妥協(xié)是有害的。一旦說了“不”，就一定要堅持。

如果孩子求你買一件你不想給他的東西，譬如含暴力的電腦游戲，或者晚飯前吃的糖塊，你得說“不”，然后解釋為何拒絕他。一旦你給出了解釋，就別再討價還價，談判協(xié)商，甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設(shè)下規(guī)則。你要傳達給孩子的信息是——你是父母，有些事情你說了算。

選擇措辭

“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用，我們可以好好利用這一點。例如，當6歲的兒子堅決不肯清理桌子時，你可以說：“大家都為打掃房間出了力，你不干你那份活兒，不公平?！被蛘咛崆熬?，對你5歲的女兒說：“你打算啥時候把玩具收好?。俊比绻f晚飯后會做，卻沒有執(zhí)行，你可以直截了當?shù)刂赋觯骸澳銢]守信用！說好了要做的，現(xiàn)在要說到做到?！?/p>

另一個巧點子就是表示驚訝。當孩子胡鬧時，父母往往會說：“又來了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表現(xiàn)出不解和驚訝——盡管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現(xiàn)好多了，我可真沒想到你會打小朋友！我知道你喜歡小明，你心里肯定不想這么做的?！?/p>

適可而止

紀律嚴明并不意味著苛責甚至虐待。父母不管是制定規(guī)則還是實施懲罰，都應(yīng)該心平氣和，飽含關(guān)愛，注意別脅迫和恐嚇孩子。

懲罰也不要過分。別老想著“該怎樣才能教訓教訓這小子？”多想想怎樣能幫助孩子達到你的期望。說到底，有效的紀律還是為孩子自己好：如果他現(xiàn)在對簡單的規(guī)則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理，他怎么能學會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人？記住，紀律嚴明的目標不是權(quán)力與控制，而僅僅是為了教會孩子如何在生活中有所成就。

家長要如何給孩子立規(guī)矩效果好

隨著孩子的年齡一天天的長大，家長也應(yīng)該讓孩子明白，這是怎樣的一個世界，生活在怎樣的一個環(huán)境中。那家長應(yīng)該怎樣告訴孩子在某些特定的情況下應(yīng)該怎樣做，這也就是所謂的規(guī)矩。

首先，給孩子立規(guī)矩時，信號要明確。立規(guī)矩時，需要明確地告訴孩子，這樣做的后果，我想最好這個后果跟孩子的切身利益有關(guān)的。

第二，要就事論事，別輕易給孩子貼標簽。如果我們大人說些“你從生下來就給我找麻煩”這樣的話會使明明把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心。“既然我生下來就這樣，那我也就只能這樣了，那還有什么要改的？”所以不要把一件事擴大化。

第三，懲罰一定要及時。孩子的長期記憶比較差。早上吃飯慢這件事到晚上，她很可能早就忘了。媽媽實際上也沒必要再說；對孩子的懲罰要切實可行。如果父母的話對孩子是個不切實際的“威脅”，這個威脅對孩子不起什么警告作用；立規(guī)矩的時候最好能把孩子不遵守規(guī)矩的后果明確告訴她。

第四，給孩子樹立規(guī)矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。小孩子的理解能力沒有那么深刻，自我控制能力也不強，樹立十分復(fù)雜艱難的規(guī)矩，非但不能夠讓她遵守，反而會讓她糊涂；要把道理講清楚，而不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權(quán)嘴臉——“你聽我的！我說了算！”不要以為孩子小，什么都不懂。你講的道理也許她一時不能夠完全領(lǐng)會，但是你平和的語氣和尊重她的態(tài)度，卻會讓她信任你的判斷，順從你的要求.。實在復(fù)雜或者講不明白的道理，應(yīng)該和藹地告訴孩子：“這是這里的規(guī)定”或者“這是咱們家規(guī)矩”，“所有的人都要遵守的”。

第五，立下的規(guī)矩，無論時間地點場合，都要遵守，比如在家不許隨地吐痰，在外邊也不許。而不是今天這個樣子，明天那個樣子，在家一套，外邊一套。這樣只會讓孩子糊涂，無所適從。所有的規(guī)矩都不僅僅是立給孩子的，而是父母也要嚴格遵守，以身作則。

第六，規(guī)矩不是絕對不能夠打破的，在孩子的要求下，偶然“放寬政策，有些事情，可以放手讓孩子親自體會一下”放縱”的后果。winner前一陣子她要求周末兩天每天吃兩次冰激凌。我對她說冷飲吃多了會不舒服，她不理解。我就依著她周末兩天每天吃兩次，一個星期過后，她開始咳嗽、流鼻涕，還吐了兩次清水，說她“難受、不舒服”。我告訴她這就是冷飲吃多了的后果。從那以后，她再也沒有要求過一天兩次冷飲，而是主動約束自己，只吃一次。有些事情，規(guī)勸不管用，就換一種辦法，不一定正面要求。

第七，不要以成年人的行為準則來規(guī)范約束孩子，不要把孩子的一些淘氣行為統(tǒng)統(tǒng)斥責為“犯錯誤”。要多從孩子的角度出發(fā)，體會到在她看來，向你身上潑水或是什么的，是非常好玩兒的事情。這樣你就不會惱火，而是和緩地告訴她，“我知道這樣挺好玩兒的，但是我不喜歡你這樣做，衣服濕了會讓我不舒服，請你不要再向我身上潑水了?！?/p>

這些規(guī)矩應(yīng)該是適應(yīng)于各個年齡段的孩子的，也因人而言。和所有的父母一樣，我們總有犯錯誤的時候，在管理孩子的時候，常常不知怎么辦。不過也許讓孩子和我們漸漸建立有秩序的規(guī)則，對孩子和我們都有益。

規(guī)則在孩子“學習——發(fā)現(xiàn)”的過程中起著極為重要的作用。但是，如果父母的信號不明確的話，父母一心想教給孩子的東西很容易不起作用。規(guī)矩對孩子的成長，不但起著約束作用，更會使孩子得到安全感。

給孩子立規(guī)矩，“溫和而堅定”有多難

與孩子相處有些耳熟能詳?shù)淖盅郏簻睾投鴪远ǎ瑦酆妥杂?，給孩子立規(guī)矩、立界限。我常思索，如何才能做到？在和孩子的相處中，要堅持規(guī)矩并不那么容易，要溫和而堅定地堅持更是難上加難！因為孩子有一招殺手锏：哭！耍無賴！我就遇到過，她打著滾兒地哭，呼天搶地。決定讓她哭，她會跑過來緊抓著你不放，嚴重時甚至出現(xiàn)一些暴力行為，抓、打、撕扯衣服、頭發(fā)等，這當下想要積極地“暫?！?、給彼此一個空間平息，真是想也別想，若還要求自己做到溫和而堅定，怕是非得忍出內(nèi)傷不可！我受傷過很多次，也傷害過我的寶貝很多次。每次傷害結(jié)束，我會深刻的反思與自責：哎，又失敗了！哎，我到底該如何堅持？在她緊緊纏著我、抓著我的衣服、大哭大鬧、甚至說傷害媽媽的話時，我該如何保持那份溫柔？我......我做不到！萬分幸運的是，孩子從來不記仇，情緒風暴過后，她還是認為她的媽媽是好媽媽！上周有一天晚上，給女兒講完故事，已經(jīng)十點多鐘了，正準備關(guān)燈睡覺，女兒提出要玩?zhèn)€游戲再睡。我直覺說：不行！今天很晚了！又不是周末，明天還要上學，不能玩！你知道的，我們只能周末玩游戲的??！女兒很不能接受：哼，我要玩游戲！以前內(nèi)傷的經(jīng)歷告訴我，又來了！她又倔上了！腦中迅速搜集各種緊急應(yīng)對方案：如果我堅持不同意，她肯定會像以前那樣，若軟磨硬泡未果，就會開始大哭大鬧，這樣，我的堅持將是兩敗俱傷：她將帶著傷心入眠，夢中也會傷心和抱怨；而我，將再次內(nèi)傷！No，我不想！可如果我不堅持，允許她玩，我擔心什么呢？我擔心今天太晚了，明天要上學，睡眠不足；我擔心規(guī)矩就被打破了，以后時不時這個點提要玩游戲怎么辦？所以，我也不能輕易同意。還有沒有別的方案呢？女兒睡前玩游戲，我為什么不同意呢？我開始自我的探索，我想知道，我到底在反對什么？事實上，女兒玩游戲這件事沒什么不對的，只是我覺得時間太晚了，希望她早點睡，明天還要去上學。女兒為什么這個時候還要玩游戲呢？并不是她沒有玩過的新游戲，或許她有點興奮，想再玩一會，現(xiàn)在還不想睡覺。我該怎么辦呢？看著女兒氣嘟嘟倔在那兒的樣子，好吧！我怕內(nèi)傷，看來今天不退一步是不行了。不過，我也得尊重自己的感受，溫和而堅定，溫和而堅定，我不斷告誡自己。我跟女兒說：好，今天我們玩一下游戲。但是，因為已經(jīng)十點多鐘，很晚了，你明天還要上學，只能玩兩分鐘。而且，我不想玩，請阿姨陪你玩，我?guī)湍阌嫊r。同時，從今以后，我們只有兩種情況下可以玩游戲：平時，如果你9點以前就上床準備睡覺的話，或者是周末的時間，你覺得這樣可以嗎？女兒聽著，沒表態(tài)。她總是聽進去大人說什么，但會根據(jù)自己的興趣決定是否回應(yīng)。她和阿姨玩游戲，我來計時并提醒時間。我注意到女兒有意識地玩的很快，時間還沒到，她就迫不及待的問我：時間到了嗎？這個晚上，女兒帶著愉悅的心情入睡！在那一刻，我好感恩自己能清醒地給予女兒妥協(xié)！好感恩女兒能夠清醒地給予媽媽妥協(xié)！我收到了女兒在滿足自己需求時對于媽媽的理解和接納，對媽媽的愛！對媽媽的感恩！就在昨天晚上，又是講完故事準備關(guān)燈睡覺的時候，女兒突然問我：媽媽，可以玩游戲嗎？我想玩。我的第一反映當然是不行，可是我沒說出口，頓了一下我問她：哦，你覺得呢？她說：嗯......不行，因為已經(jīng)過了9點了！我說：哦，這樣啊。女兒沒有再多說什么，開始做“睡前的準備”。我溫柔的給她晚安吻，向她傳達我對她濃濃的愛，同時也感受著她純真無邪、幸福喜悅的能量的滋養(yǎng)！事后我想，是啊，若是我自己提出一個需求或渴望，對方立刻不容質(zhì)疑地拒絕，我的心情該是如何？肯定Down到谷底，沮喪極了。當我知道不可能卻還提出這種要求時，我背后的渴望是什么？我想應(yīng)該是一份傾聽、理解和尊重，這就夠了。為什么女兒提出要求時我會那么想要說不呢？或許，那一刻我錯誤的偏見認為女兒那么小還不會自我管理。噢，萬般柔情涌上心頭，自我的反思讓我越來越看見女兒！或許，當女兒提出需求時，我可以先不急著拒絕，相信她，聽聽她怎么想，再與她分享自己的想法與感受，共同探索一個方案。贈與孩子傾聽、理解與尊重，孩子回饋給我超乎想象。以開放的心面對一切，溫和而堅定也順理成章了！

育兒知識：如何教育孩子守規(guī)矩

父母總是會給孩子們制定一些符合大人用的標準的規(guī)則。但是卻沒有考慮到這樣的規(guī)則是不適合年幼的孩子使用的，因此會出現(xiàn)很多的情況。父母應(yīng)該怎樣給孩子們制定出適合他們的規(guī)則呢?又應(yīng)該怎樣讓孩子們遵守制定出的規(guī)則呢?

1.制定出孩子該學習和不應(yīng)該學習的規(guī)則

在孩子們遵守規(guī)則的概念之前，他們需要類似于應(yīng)該怎做這件事情的規(guī)則。在教室里面找到孩子們需要遵守的規(guī)則。一般來說只有3到4條，并且已經(jīng)清楚的解釋了。想一下你是怎么學習的。假設(shè)你正在閱讀一些如何讓你的孩子遵守規(guī)則的育兒書籍。你需要讀兩三遍才能明白所給出的理論化的信息。你覺得你能記住在這個過程中孩子們的反應(yīng)嗎?可能是不會的。

對于孩子來說也是一樣的。孩子們越想理解規(guī)則,反而他們記住并且遵守的會越少。有一個例外。你的孩子可能是為數(shù)不多的能夠真正了解并且遵守規(guī)則的孩子之一。如果是這樣的話,那你就可以繼續(xù)做你正在做的事情了。然而，大多數(shù)的孩子根據(jù)年齡來制定規(guī)則，這樣接下來該做什么就可想而知了。一旦孩子掌握了所有的步驟，父母就可以使用一些簡單的語句了。

2.父母可以使用怎樣的一些簡單的語句

例子一

當媽媽說讓孩子們遵守規(guī)則的時候，孩子就會問媽媽，遵守這些規(guī)則是不是就像排隊一樣。世界上有多少規(guī)則。這些規(guī)則是不是自己都要遵守的。

例子二

當爸爸對孩子說要有禮貌的時候。孩子可能就會問爸爸，自己對自己的眼睛，鼻子和嘴巴禮貌是不是禮貌的。

例子三

當媽媽對孩子說做正確的選擇的時候。孩子可能會問媽媽，如果自己的選擇都是媽媽做的話,那自己怎么學會做選擇呢。媽媽是做選擇的人，就應(yīng)該遵守這個規(guī)則。

3.怎樣有效的對你的規(guī)則進行解釋

例子一

聽的概念：聽就意味著你打開你的耳朵，這樣才能聽到別人說的話，并且在別人說話的時候，你不應(yīng)該插嘴。

例子二

遵守規(guī)則的概念:在你做一件事情之前，你先應(yīng)該做什么，接下來又應(yīng)該做什么。

例子三

禮貌的概念:不要說一些尖酸刻薄的話，要用自己的心說出自己的感受。這兩種方法對于糾正和提醒孩子遵守你的規(guī)則都是非常有幫助的，當孩子們沒有遵守規(guī)則的時候也不要去懲罰他們，以免出現(xiàn)相反的效果。

育兒知識：如何教孩子守規(guī)矩？

育兒知識：如何教孩子守規(guī)矩？

跟孩子約法三章，他根本就不聽。屢戰(zhàn)屢敗的“守規(guī)矩大戰(zhàn)”，讓媽媽頭疼不已：肯定不能讓孩子繼續(xù)這樣下去，但該怎么辦呢？

國際著名育兒專家給出一種新穎的辦法——積點制度。程度制度是什么？就是孩子通過完成任務(wù)，獲得積點，累積積點后可以換取獎勵的過程。以這樣的方式，使得孩子生活和學習變得有序、有效，是一種孩子的自我管理引導。積點制度總結(jié)為以下四個步驟：

一是先買一副紙牌當作積點?？梢允瞧胀ǖ募埮?，也可以是數(shù)學課上用的紙幣類。

二是寫下孩子每天需要完成的任務(wù)。開始時，列出每天都要做的有規(guī)律的事。一天最多五六個，內(nèi)容只包括孩子的日常生活事項。比如幾點起床（不要多于二次催促）、自己穿衣、自覺刷牙洗手等。列的清單要符合孩子的年齡水平，如果定的任務(wù)，連續(xù)三天都不達標，爸爸媽媽就要調(diào)整任務(wù)清單了。

三是和孩子談?wù)勑?，讓孩子列出他最想要的獎勵，記錄下來。當然，如果孩子列出不合適的獎勵就不要答應(yīng)。大部分獎勵是不需要花錢的。比如多看會兒動畫片、晚睡一會兒、晚起床一下……

四是給任務(wù)的特權(quán)分配積點。最簡單、耗時最短的任務(wù)按一個積點計算。以此為參照，對比其他任務(wù)，根據(jù)所花時間和精力匹配相應(yīng)的積點。然后再列出達到多少積點可以獲得什么獎勵。

只要計劃是合理的，孩子的一系列行為問題就會隨之減少，會有更好的事情發(fā)生。如果孩子三四次還是不愿意做某些事情的時候，我們就需要調(diào)整積點，并堅定不移地繼續(xù)實施。

時間久了，孩子就會掂量怎么取舍，就會學會守規(guī)矩。

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