奇葩口號(hào)。
今天幼兒教師教育網(wǎng)的編輯為大家準(zhǔn)備了有關(guān)“奇葩的口號(hào)”的詳細(xì)信息。學(xué)習(xí)改變觀念，觀念改變行動(dòng)，行動(dòng)改變命運(yùn)，口號(hào)可以深刻地概括一個(gè)主題，讓人們快速理解?？谔?hào)要有適應(yīng)性和危機(jī)感能夠應(yīng)對(duì)各種變化和挑戰(zhàn)，口號(hào)可以用樸素質(zhì)樸的方式表達(dá)出一個(gè)高妙深?yuàn)W的思想。在閱讀后還請(qǐng)您收藏本網(wǎng)頁句子！
1、明天和明天，明天多少錢。既然有這么多，你不妨再推遲一次。
2、佛系小可愛。
3、當(dāng)你在寒冷中醒來時(shí)，別忘了為你的室友打開被子。
4、真正的獨(dú)立是自由的締約并負(fù)責(zé)任的履約。m.cnsjbj.cn
5、話說我剛畢業(yè)那年，剛?cè)ナ欣锕ぷ?，未見過世面。我在乘公交車時(shí)，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
6、嫉妒的人不要放棄，嫉妒的人請(qǐng)繼續(xù)。
7、從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊?！耙荒?65天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿?！彼刻於家压霉脧拇采媳У揭巫由?，來來回回十多次，由于姑姑行動(dòng)不便、缺乏活動(dòng)，加上三頓飯頓頓按時(shí)喂，體重已達(dá)180多斤，但對(duì)于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習(xí)慣了，就不覺得那么沉了?！?/p>
8、對(duì)獨(dú)立女性的道德綁架，潛意識(shí)里就是對(duì)女性進(jìn)步的不服從。
9、約會(huì)是約會(huì)。這是關(guān)于感情的。吃飯、喝酒和點(diǎn)餐都是調(diào)情的好機(jī)會(huì)。
10、親愛的寶貝：我擔(dān)心上學(xué)是走向平庸的第一步。所以我不能相信你去上學(xué)。校外有很多東西值得教和學(xué)。
11、小時(shí)候不愛吃，導(dǎo)致現(xiàn)在短了；現(xiàn)在它愛吃，導(dǎo)致肥胖和矮小。親愛地?fù)肀肿约骸?/p>
12、長得好看的人都莫名其妙地依附著很多屬性，聰明、善良、可愛、可憐的人一句話：踏實(shí)。
13、當(dāng)我老了的時(shí)候，我不用去追著媽媽穿暖和的衣服。我穿得比她少一點(diǎn)溫暖。
14、幸福沒有定形，因?yàn)樾腋２皇桥可a(chǎn)出來的。幸福是我們通過實(shí)踐學(xué)習(xí)和手工創(chuàng)造的東西。
15、爬墻去約會(huì)。
16、不幸的是，再小的愛也再甜蜜。
17、你到底是怎么了？你開車撞了人！
18、一個(gè)婆婆一定會(huì)對(duì)你有期許，一個(gè)花了錢的婆婆百分之一萬會(huì)有期許，這個(gè)事，你要是沒有子宮，你一定不會(huì)了解。
19、家里喝一點(diǎn)酒是梨花帶雨的樣子，你喝一點(diǎn)酒是梁山英雄喜歡的上半身。
20、今天在外面吃飯，隔壁桌一對(duì)情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時(shí)候，那女的來了句：“哼！你就是不關(guān)心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
21、每天這么辛苦的工作，薪水并不是對(duì)我的回報(bào)。
22、“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥剑墒悄切┝芽p還不算嚴(yán)重啊？”“不嚴(yán)重？我那個(gè)傻兒子到處對(duì)人說：他來自一個(gè)破碎的家庭！”
23、在學(xué)校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學(xué)姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓(xùn)完的。
24、每次有人攻擊我，我就覺得他有問題。他是如此可愛，我可以失去他的脾氣和無言。
25、當(dāng)你不想去上班，但又不想吃不想喝的時(shí)候，去搶銀行，不管成功還是失敗，至少在接下來的10年里，你都不用去上班而不用擔(dān)心食物或食物。
26、每次我聽老師講課，老師都會(huì)說你可以出去了，你知道我怎么想出去嗎。
27、人跟人之間的邊界互動(dòng)關(guān)系，有他的試探，還得有你的反彈，正是因?yàn)槲覐膩頉]有撕破臉，他才把冒犯當(dāng)成了習(xí)慣。
28、在你母親的眼里，你只是。
29、獨(dú)立，應(yīng)該是跟家庭保持距離，對(duì)不認(rèn)同的事情說不。
30、這個(gè)女孩的終極夢(mèng)想是：擁有一份不會(huì)變胖的身體，花不掉的錢，用不完的化妝品，用不完的快遞，還有一個(gè)不會(huì)被欺負(fù)的愛人。
31、好好活，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久，活得再好，也會(huì)受罪，我要你和我一起活得受罪。
32、有一個(gè)年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個(gè)小時(shí)的時(shí)間他便游到了對(duì)岸，當(dāng)天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個(gè)半小時(shí)才游到河岸
33、撩你還不如打游戲，寵物寶寶還會(huì)顯示好感度，你連進(jìn)度條都沒有。
34、我聽過許多減肥的方法，但我一直都很胖。
35、朋友說我丑，我笑了，你有沒有照鏡子。
36、吃素的蚊子。
37、小時(shí)候奶奶叫龜兒，媽媽叫兔兒，長大后就叫單狗，你的一生就是一段獸史。
38、當(dāng)大腦失明時(shí)，眼睛是無用的。
39、你是不是出生后被扔過三次，只被抓過兩次。
40、買了包奧利奧，學(xué)著電視上的扭一扭，我擦根本扭不開嗎。
41、早上煮了碗湯圓，剩兩個(gè)，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個(gè)，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應(yīng)該不愛吃。再看碗里剩下一個(gè)了，丟掉覺得浪費(fèi)，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個(gè)。我去…你是怕我毒死你嗎？
42、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個(gè)月都沒用完——
43、都說魚和熊掌不可兼得，可上天對(duì)我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時(shí)擁有，胖和矮還如影隨形。
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在普通的日子里，我們的身板都會(huì)有許多幽默的句子。只是，你知不知道幽默是什么？幽默可以讓我們吸引到自己喜歡的人，你是否在苦苦尋覓，能讓人覺得你幽默搞笑的句子呢？我們的幼兒教師教育網(wǎng)小編特意搜集并整理了關(guān)于相親的奇葩文案，歡迎閱讀，希望對(duì)你有幫助。
1、不想談戀愛不想結(jié)婚千萬不要去相親，就算家人逼著去了，也不要留聯(lián)系方式，要不然對(duì)方會(huì)認(rèn)為你是在耍流氓。
2、有一次，我們夢(mèng)見彼此竟是陌生人醒來后，才發(fā)現(xiàn)我們?cè)窍嘤H相愛的。
3、有次冬天去相親，相親男說到了，結(jié)果我在地鐵門口給吹了十來分鐘，硬是沒見到人。然后從旁邊便利店走出一個(gè)矮肥圓對(duì)我說：“我在店里觀察你有一會(huì)了，我覺得你還可以?！?/p>
4、相親雙方是陌生人，沒有任何感情基礎(chǔ)。男方的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)起決定作用。
5、可能我真的老了，家里竟然開始給我安排相親，唉，本來回家過年是一年中最幸福的時(shí)候，現(xiàn)在不想回去了。
6、相親苦，相親累，想了半天不般配；又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃；父母跟，家人隨，七嘴八舌直皺眉；有說壞，有說好，說到頭大才拉到；問家庭，問年齡，在家種地是不行；心在煩，臉在笑，見到對(duì)方嚇一跳；挑高矮，減肥瘦，好比菜場買豬肉；看五官，看長相，反應(yīng)慢了沒商量；一點(diǎn)頭，嘴一笑，言行舉止很重要；嘴要甜，眼要快，只許說好不說壞；說說話，聊聊天，出出玩玩兩三千；買衣服，買禮物，買這買那直迷糊。
7、這個(gè)世界上沒有人有義務(wù)對(duì)你好，所以你應(yīng)該這樣想，那些冷漠和刻薄是理所當(dāng)然，那些溫柔相待，才更應(yīng)該珍惜。
8、我們相親相愛，就是為民除害。
9、還沒到家，就被催婚了，我該不該在中途下車，去另一個(gè)地方過年。
10、與網(wǎng)絡(luò)上甜得發(fā)膩的肉麻言語相比，我獨(dú)愛你相親時(shí)厚顏無恥的笑顏。
11、度盡劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。
12、一萬個(gè)美麗的未來，抵不上一個(gè)溫暖的現(xiàn)在；每一個(gè)真實(shí)的現(xiàn)在，都是我們?cè)?jīng)幻想的未來，愿你愛上現(xiàn)在，夢(mèng)見未來。
13、生一世一雙人，相親處怎銷魂。不知天上有佛神，袖手經(jīng)綸。粉絮游絲堪惱，遮了月影流云。心尖一點(diǎn)赤砂痕，拭罷猶存。
14、暑假終于來了，其實(shí)暑假也并沒有想象中那么安逸，除了熱還是熱，都不能出去玩兒。
15、過年只想在家睡覺哪都不想去，誰也不想見，相親這種東西真的不適合，我只適合一個(gè)人。
16、相親雙方普遍年齡偏大，有一定社會(huì)閱歷。
17、看看過年回家走親戚，未婚男女青年一個(gè)個(gè)被長輩約進(jìn)房間談話！哈哈哈哈哈哈，你怕了嗎？
18、生活就是工作也挺好的，攢了好多假。過年回家呆一個(gè)月，好好地安排一個(gè)相親周，來應(yīng)付七大姑八大姨們給我介紹標(biāo)準(zhǔn)對(duì)象們。
19、春天的花香撲鼻，正如你的美麗，令我無法抗拒；春天的細(xì)雨滴滴，正如你的身影，在我腦中揮之不去。對(duì)你的愛在心底，愿和你在春季共享甜蜜！
20、有趣的靈魂，永遠(yuǎn)對(duì)生活充滿想象力，哪怕是一成不變的日子，也能靠自己的腦洞過得風(fēng)生水起。晚安！
21、關(guān)于相親，又一次吵崩，有時(shí)候真想一走了之，可是，長這么大，從來不知道什么叫勇氣…每到這時(shí)候就想逃離，有個(gè)地縫讓我鉆進(jìn)去躲躲，多好。
22、誰沒事喜歡去相親，只是無奈，迫于壓力，受不了現(xiàn)在一回來三句話離不開這事，我的那個(gè)他你要再不來，我可就只能將就啦！
23、這世界就像一個(gè)劇場，當(dāng)前排觀眾站起來的時(shí)候，后排觀眾也不得不這樣做。
24、兩人聊天唄，就是天南地北的侃唄，他是銀行的嘛，我就向他請(qǐng)教理財(cái)產(chǎn)品，然后就聊聊漫畫，聊聊足球啥的~
25、如果夜里不能吃東西，那么冰箱里為什么會(huì)有燈呢？
26、有人說我是在找戀愛的感覺，或許是吧，可不完全是。
27、戀愛的時(shí)候我是馬，愿意陪你走天涯；結(jié)婚之后你是馬，任我騎來任我打。既然大家都是馬，相親相愛走天涯。
28、人生常擺著兩條路，走上一條，另外一條已經(jīng)無緣相親，回首無益。
29、心境簡單，世界就簡單，幸福就會(huì)成長;心自由，生命自由，無論何時(shí)皆有歡樂。
30、xg:相親是‘經(jīng)銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標(biāo)’。
31、人生路上，鞋要合腳，人要合拍，你的改變和付出，要留給值得的人，別人怎么看，其實(shí)真的沒那么重要。
32、不要認(rèn)為還年輕可以晚些結(jié)婚，愛情是不等年齡的；不要因?yàn)閷?duì)方不富裕而放棄，只要不是無能的人，勤勞可以讓你們富裕的；不要為父母反對(duì)而放棄，你會(huì)發(fā)現(xiàn)因?yàn)檫@個(gè)原因而放棄的愛情，將是你一生的悔恨。
33、書卷多情似故人。晨昏憂樂每相親。
34、情激蕩著活躍的情緒， 它可以使死亡的心復(fù)活， 它可以使沙漠里有人居住， 它可以使愛人的幻影重新顯現(xiàn)。
35、同欲者相憎，同憂者相親。
36、沒相親而已，我媽竟然跟我說我破壞國家治安，影響社會(huì)和諧。我郁悶了。
37、緣分像一本書，翻得不經(jīng)意就會(huì)錯(cuò)過，你是我要找的幸福嗎？
38、愛情，你可以來得晚一點(diǎn)，但絕不能將就。
39、若不得不分離，也要好好地說聲“再見”，也要在心里存著一份感激，感謝你給了我那一份終身難忘的甜蜜的回憶。
40、人生充滿了各種破事兒，說得最多的也就是沒事……
41、假如你想交朋友，請(qǐng)先為別人做些事。
42、所謂單純，只是把愚蠢說的委婉些罷了。
43、有一些人，相愛只需一秒，卻要用一生來忘記;有一些事，發(fā)生只需一秒，卻要用一生來懷念。有一些記憶，想要抹去，卻總是纏繞在心間，難以忘記，說再見，亦會(huì)再見。
44、憑我自己的能力怕是談不上戀愛了，只能是指望著過年回家我媽能給我安排幾場相親。
45、“我們走在相親的大道上，要意氣風(fēng)發(fā)，斗志昂揚(yáng)?！薄粋€(gè)職業(yè)相親者的告白。
46、做相親活動(dòng)五年第一次遇到，被近20位男士送心儀玫瑰花的女生!原來這樣的女生適合做老婆啊。
47、相親是經(jīng)銷，戀愛叫直銷，而拋繡球招親則為圍標(biāo)。七夕情人節(jié)快樂！
48、人人相親，人人平等，天下為公，是謂大同。
49、愛太渺小，終究抵不過命運(yùn)的心血來潮。
50、本來過年放假挺開心的，終于可以放開工作了，但是一想到回家要面對(duì)催相親，心情太沉重了。
51、情人寄相思，今夕天涯共此時(shí)、有約即來過今夜，相親相愛要珍惜、無約陽臺(tái)望明月，獨(dú)自一人與窗依、可憐七月七日夜，與酒相伴狂作詩。
52、沒有理所應(yīng)當(dāng)?shù)厝〉贸晒Γ矝]有毫無道理的碌碌無為。
在平凡的生活中，大家都有寫過幽默搞笑的句子的經(jīng)歷吧。只是呢，你知不知道什么是幽默？幽默是一切奮發(fā)向上者所必不可少的力量。你復(fù)雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。您有在尋找一些幽默搞笑的句子嗎？經(jīng)過收集，小編為您獻(xiàn)上高級(jí)幽默的奇葩文案，希望你能從中找到有用的內(nèi)容！
1、老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮??？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點(diǎn)吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個(gè)下場！”
2、老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實(shí)不是特別好看?！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
3、大半夜，東航客服電話打了半小時(shí)永遠(yuǎn)繁忙，而我急著改簽機(jī)票。突然我靈機(jī)一動(dòng)選擇了英文服務(wù)，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對(duì)方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們?nèi)逃糜H切的中文完成了交流。
4、孫悟空到五行山脫困之時(shí)的年齡應(yīng)該是，鬧地府時(shí)342年，加上弼馬溫時(shí)期15年、齊天大圣時(shí)期180年，八卦爐時(shí)期49年，被困五行山632年，總共是1218年。
5、一天，有個(gè)醫(yī)生被一群精神病人攪得實(shí)在是受不了了，于是他想了一個(gè)主意，他在前面墻上畫了一個(gè)窗戶，他對(duì)那群病人說：“你們有誰能從這個(gè)窗子趴出去，我就放他出去。”病人們聽了以后都爭先恐后向那個(gè)窗子跑去。但是，卻有個(gè)病人在那里一動(dòng)不動(dòng)，醫(yī)生很高興，他覺得這個(gè)病人可以出院了。于是，他走過去對(duì)那個(gè)病人說：“你為什么不過去呢？”那個(gè)病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
6、一次期末考試，一男生進(jìn)來后對(duì)兩位監(jiān)考老師說：“叔叔，今天是你監(jiān)考啊?！眱衫蠋煂?duì)他笑了笑，之后考試開始了。無論這同學(xué)是看小抄，還是偷看別人的，這兩個(gè)老師都熟視無睹?？荚嚱Y(jié)束后，一老師對(duì)另一個(gè)說：“你這侄子挺調(diào)皮啊?！绷硪晃粐樍艘惶?，“不是吧，我以為是你侄子啊?！?/p>
7、班里有個(gè)女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點(diǎn)什么？那女的估計(jì)剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……
8、孫悟空：“是何妖怪？”
9、白雪公主因?yàn)槠了员煌鹾蠹刀?；因?yàn)槠?，所以被獵人放走；因?yàn)槠?，所以被小矮人收留；因?yàn)槠粒员煌踝佑H醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
10、今天在街上玩手機(jī)突然一個(gè)人把我的小米手機(jī)搶跑 我一直追他兩條街 最后跑著跑著 從他身上掉一個(gè)手機(jī) 我拿起來一看 腎6 最后他追我7條街 我才甩掉他。
11、女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！
12、到了我這個(gè)年紀(jì)，會(huì)在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會(huì)送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、過了一會(huì)護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。
14、男：哼哼，你說呢！
15、昨天領(lǐng)導(dǎo)開大會(huì)宣布我成為小組長，請(qǐng)我上臺(tái)講話，第一次上臺(tái)難免會(huì)有些緊張，雖然底下就幾個(gè)人而已。我結(jié)結(jié)巴巴的說道，初來乍到，多多關(guān)照，有空一起喝個(gè)酒！
16、每次回家，我媽都會(huì)給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負(fù)了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
17、一些搞笑電影中就經(jīng)常會(huì)有一個(gè)梗，當(dāng)不合時(shí)宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機(jī)前的人覺得更好笑。
18、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
19、最近我小姨子失業(yè)了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時(shí)間，我當(dāng)時(shí)聽到這個(gè)好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時(shí)間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實(shí)在不行我還是搬出去住吧！”
20、朋友會(huì)算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會(huì)損財(cái)！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結(jié)果晚上天降暴雨，從窗而入，進(jìn)了不少雨水，淹了我家陽臺(tái)不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財(cái)了。
21、昨天看電視說吸煙導(dǎo)致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
22、今天出門太急，開車快了點(diǎn)，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應(yīng)快活得才輕松啊。
23、上學(xué)的時(shí)候一直是短發(fā)，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學(xué)的路上，遇到兩學(xué)姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結(jié)果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼 瑪，那給我摔的真是慘不忍睹?。?/p>
24、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
25、坐公交參加同學(xué)聚會(huì)，途中見一豪車發(fā)生車禍停在路邊。趕到后同學(xué)們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價(jià)兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點(diǎn)小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報(bào)道說今天一輛XX車在XX處發(fā)生車禍，車主當(dāng)場死亡，幾個(gè)和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了??！
26、算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
27、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的diao絲也想打我的主意，你配嗎？ diao絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機(jī)照樣點(diǎn)著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
28、一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑?！鞍パ?，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡?！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼搿?/p>
29、小時(shí)候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
30、千萬別惹女人，看看媳婦對(duì)我的報(bào)復(fù)行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時(shí)候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報(bào)的感覺。當(dāng)我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺(tái)電磁爐，我就知道我被媳婦報(bào)復(fù)了！
31、相親過程中，女方說去洗手間，等了很久都沒回來，我意識(shí)到已經(jīng)跑路了。于是準(zhǔn)備叫服務(wù)員結(jié)賬，這時(shí)巧遇我一高中女同學(xué)，于是兩人又坐下來開始敘舊，加了倆菜繼續(xù)吃。這時(shí)相親對(duì)象出來了，看了我一眼，又看了我同學(xué)一眼，嘣出來一句：“那，我是回去等通知嗎？”
32、有個(gè)大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
33、知道為什么吸煙有害健康嗎？
34、一位不愛上課的大學(xué)生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關(guān)系：同學(xué)，等下借我抄抄??！男生：好?？荚団忢?，那人起身開始發(fā)試卷...
35、女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
36、小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚。”
37、本人性格內(nèi)向，今年剛交了一個(gè)女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個(gè)人習(xí)慣了，在外邊等著時(shí)，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
38、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對(duì)釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去?！?“這我知道”管理員先生。其實(shí)我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個(gè)小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會(huì)兒，過一會(huì)我也就回去了。”
39、記得小的時(shí)候老師要交資料費(fèi)，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認(rèn)為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個(gè)禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點(diǎn)記性，就又揍了我一頓……
40、母親經(jīng)常會(huì)拿他的小眼睛和我的大眼睛做對(duì)比，我當(dāng)時(shí)會(huì)覺得特別自豪，好像自己是這個(gè)世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對(duì)比。
41、我小時(shí)候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時(shí)，我摘了幾個(gè)柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因?yàn)槊χ嵛乙豢诙紱]分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
42、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個(gè)定位給我，我來想辦法。半個(gè)小時(shí)后，廁所外面?zhèn)鱽韨€(gè)聲音：“請(qǐng)問X先生在哪個(gè)蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙?！?/p>
43、進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯?！?/p>
44、回答：布怕一萬，紙怕萬一。
45、車上放天鵝湖的音樂，我一時(shí)興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個(gè)故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔(dān)心的說：“王子讓她生寶寶，她下個(gè)蛋怎么辦？”
46、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點(diǎn)就拿個(gè)勺子，這個(gè)碗里舀一點(diǎn)、那個(gè)碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！
47、提問：怎樣使麻雀安靜下來?
48、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機(jī)，去欺騙生活。
49、我生了2個(gè)女孩，有次老公問我：
50、護(hù)士說：不疼了。
51、兒子剛上幼兒園，對(duì)數(shù)學(xué)十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元?！?“你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
52、中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時(shí)，看見地上隔幾米就有一個(gè)破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個(gè)，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
53、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個(gè)人：別動(dòng)，搶劫。
54、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會(huì)兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個(gè)大字‘今日放冷氣’，還會(huì)有錯(cuò)！
55、今天在小區(qū)里溜達(dá)，看見一哥們?cè)谛^(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧?！敝灰娝跇窍潞傲税胩欤瑯巧弦矝]反應(yīng)，我估計(jì)是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個(gè)電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯(cuò)小區(qū)了?！?/p>
56、看新聞！居然有人用挖掘機(jī)盜走整個(gè)ATM機(jī)。
57、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好?。〗Y(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
我們的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道具體什么叫幽默嗎？幽默是生活的良藥，可以治愈不開心。那些我為你烹飪的食物，是寫給你最美的情書。你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?下面，我們?yōu)槟阃扑]了奇葩笑死人的搞笑段子，更多信息請(qǐng)繼續(xù)關(guān)注本網(wǎng)站。
1、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當(dāng)初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們?cè)滦?500—3000元，可我們每月領(lǐng)到的實(shí)際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號(hào)后面的數(shù)字你們真以為是銀子??？”員工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！
2、有個(gè)妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個(gè)來電的。 近日，又一個(gè)街坊大娘準(zhǔn)備給她介紹對(duì)象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點(diǎn)兒就行?！?大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”
3、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險(xiǎn)到底保什么??？
4、大學(xué)有次班級(jí)聚會(huì)都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對(duì)面的一個(gè)，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會(huì)哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個(gè)硬氣。
5、我太陽穴發(fā)際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發(fā)，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實(shí)在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”
6、昨晚夢(mèng)到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會(huì)便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來?。〗Y(jié)果一夜沒敢睡。
7、我生了2個(gè)女孩，有次老公問我：
8、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
9、男：“我發(fā)誓一輩子對(duì)你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個(gè)毛用！”然后轉(zhuǎn)身走了。
10、一顆心值多少錢?
11、爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了?！?“他自殺跟我有什么關(guān)系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險(xiǎn)?！?9、醫(yī)生深夜三點(diǎn)被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫(yī)生，我的失眠癥又犯了，請(qǐng)問該怎么辦？”醫(yī)生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
12、有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。 當(dāng)他和外婆說話時(shí)，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當(dāng)他們離開時(shí)，他的朋友對(duì)外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應(yīng)說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”
13、今天接外甥放學(xué)，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來?？此袀€(gè)女同學(xué)很水靈，我問他：你以后娶她當(dāng)老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧。”那小女孩走過來說：來，喊舅媽，喊啊。
14、在網(wǎng)上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費(fèi)盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因?yàn)槟愕拿麣馓√。瑓^(qū)區(qū)一個(gè)鄉(xiāng)村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續(xù)加大對(duì)輿論和出版業(yè)的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業(yè)家聯(lián)誼會(huì)上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經(jīng)去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
15、答：保意外事故啊。
16、同學(xué)聚會(huì)，吃飽喝足后準(zhǔn)備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨(dú)立風(fēng)中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點(diǎn)迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點(diǎn)氣都沒有……
17、提問：麒麟到了北極會(huì)變成什么?
18、過了一會(huì)護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。
19、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。
20、和幾個(gè)同事在辦公室玩牌，突然其中一個(gè)問我：你欠我的錢什么時(shí)候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……
21、今天考完科目一，我們六個(gè)人都過了。決定請(qǐng)教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對(duì)收銀員說：“少收十塊吧，我們七個(gè)好AA！”今天吃飯還不錯(cuò)，相信很快就可以拿駕照了。
22、跟男友吵架，我拿出手機(jī)點(diǎn)開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說“天天這么多人要加我，你還不對(duì)我好點(diǎn)兒，惹急了我，換了你。?！蹦杏褗Z過我手機(jī)隨便點(diǎn)開一個(gè)點(diǎn)了添加，然后迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發(fā)過去，然后得意的把手機(jī)扔給我說“想加你，我就用你現(xiàn)在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇?biāo)浪??！蔽摇?/p>
23、要考試了，不能看什么書?
24、兄弟兩個(gè)，小時(shí)候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點(diǎn)學(xué)費(fèi)，學(xué)費(fèi)要交200，哥哥回家對(duì)媽媽說學(xué)費(fèi)400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費(fèi)明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級(jí)場所（小賣部）。
25、醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
26、男：哼哼，你說呢！
27、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
28、某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都?jí)蚪夥劈S巖島的了。
29、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好啊！結(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
30、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
31、提問：布和紙怕什么?
32、大家說，不記得了！
33、在登山訓(xùn)練中，兩名登山運(yùn)動(dòng)員當(dāng)中的一個(gè)不慎跌下了懸崖。另一個(gè)向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?/p>
34、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個(gè)定位給我，我來想辦法。半個(gè)小時(shí)后，廁所外面?zhèn)鱽韨€(gè)聲音：“請(qǐng)問X先生在哪個(gè)蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙?！?/p>
35、有一個(gè)哥們，特?fù)搁T兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門，他正在洗涼水澡，我說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒有暖氣，你怎么用涼水洗澡??！”他說了一句讓我一輩子都忘不了的 話：“家里還有剩下兩包感冒藥，在不吃就過期了！”
36、“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發(fā)現(xiàn)了，現(xiàn)在正在里屋發(fā)火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時(shí)怎么教導(dǎo)你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關(guān)鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
37、今天坐公交車去醫(yī)院看外公，當(dāng)公交車過減速帶的時(shí)候，就聽見站我前頭的一個(gè)大姐，很冷靜的和旁邊的一個(gè)男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你?！蹦莻€(gè)男人真的給拉上了……。給我們看的這個(gè)無語。大姐你威武啊……！
38、飛機(jī)出了故障，只有一個(gè)降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會(huì)飛點(diǎn)。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
39、在網(wǎng)上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
40、我回她道：有現(xiàn)場么？
在很多情況下，我們都會(huì)有用到幽默搞笑的句子的時(shí)候。既然如此，你知道什么是幽默嗎？幽默是人在掌握生存藝術(shù)時(shí)學(xué)到的技巧。要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。你收集了多少關(guān)于幽默搞笑的句子呢？為滿足你的需求，小編特地編輯了“奇葩有趣的搞笑文案句子”，歡迎閱讀，希望對(duì)你有幫助。
1、[答案]去天堂占位置。
2、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個(gè)月都沒用完——
3、老師向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進(jìn)一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了?！按蠹抑肋@證明了什么？”她問學(xué)生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會(huì)有蛔蟲。”9、 老師正給她7歲大的學(xué)生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動(dòng)五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一個(gè)孩子自信地答道：“它們沒有工會(huì)?！?/p>
4、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
5、知道為什么吸煙有害健康嗎？
6、回答：1懶惰；2勤勞
7、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個(gè)快，那個(gè)猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！
8、我那年考了一個(gè)不咋地的高中，我被我媽數(shù)落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對(duì)勁，因?yàn)橐郧岸际俏野至R我多。 第二天，我媽又說我，我爸對(duì)我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”
9、沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現(xiàn)在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個(gè)嚴(yán)肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
10、兩所小學(xué)的足球隊(duì)正在進(jìn)行一場激烈的比賽，為使替補(bǔ)隊(duì)員他比賽的經(jīng)驗(yàn)，教練把最小的運(yùn)動(dòng)員派上場，在裁判鳴哨前，教練對(duì)他說：“你一定要看住4號(hào)，不管他到哪里，你一定要盯住他?！边^了一會(huì)兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊(duì)場上少了一個(gè)人。教練急忙四處找，只見小隊(duì)員正挨著那個(gè)替換下場的4號(hào)隊(duì)員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個(gè)小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個(gè)小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個(gè)沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會(huì)兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
11、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
12、某日，一男的上餐館去吃飯。
13、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不晚歸，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習(xí)慣，久而久之你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你一個(gè)朋友都沒有了。
14、被我爸發(fā)現(xiàn)的那部小 電影
15、剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€(gè)就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…
16、母親經(jīng)常會(huì)拿他的小眼睛和我的大眼睛做對(duì)比，我當(dāng)時(shí)會(huì)覺得特別自豪，好像自己是這個(gè)世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對(duì)比。
17、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當(dāng)初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們?cè)滦?500—3000元，可我們每月領(lǐng)到的實(shí)際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號(hào)后面的數(shù)字你們真以為是銀子??？”員工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！
18、我堂妹上大學(xué)，被一個(gè)吊絲同學(xué)追求，吊絲很執(zhí)著，而堂妹當(dāng)時(shí)已經(jīng)有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點(diǎn)，連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執(zhí)著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結(jié)婚了……
19、記得小的時(shí)候老師要交資料費(fèi)，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認(rèn)為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個(gè)禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點(diǎn)記性，就又揍了我一頓……
20、我們家還養(yǎng)過一只貓，它也會(huì)成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵(lì)鼓勵(lì)它。那時(shí)候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會(huì)跟在后面，保護(hù)著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報(bào)恩的，誰對(duì)它好它都會(huì)記得的，并且用它自己的方式來做出回報(bào)。
21、“基本正確，坐下?！崩蠋熣f。
22、開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實(shí)實(shí)在在打我兩下吧，就別拿個(gè)雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！
23、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家?！卑职郑骸昂冒?，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己?！卑职郑骸霸趺磦€(gè)訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋，才能適應(yīng)北極寒冷的生活?！?/p>
24、孩子剛開始學(xué)做家務(wù)，做不好的地方父母多包容一些，孩子就會(huì)越做越熟練，做家務(wù)不僅是讓孩子學(xué)會(huì)整潔、歸納，也會(huì)讓孩子有家庭責(zé)任感。
25、媳婦的胃口最近貌似很好，正準(zhǔn)備吃飯時(shí)老板打來電話，和我聊了半個(gè)小時(shí)。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個(gè)空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個(gè)空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動(dòng)嘛！”
26、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個(gè)紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個(gè)同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
27、人販子張某在列車上認(rèn)識(shí)了一個(gè)美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個(gè)山村去體驗(yàn)農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個(gè)村子有家需要買個(gè)媳婦，這個(gè)美女一定能賣個(gè)好價(jià)錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個(gè)壯漢拉進(jìn)一個(gè)黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
28、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學(xué)姐拿來調(diào)侃...這天她又當(dāng)著導(dǎo)師和其他學(xué)弟學(xué)妹的面調(diào)侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學(xué)姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學(xué)姐的臉都綠了哈哈哈！
29、在登山訓(xùn)練中，兩名登山運(yùn)動(dòng)員當(dāng)中的一個(gè)不慎跌下了懸崖。另一個(gè)向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?/p>
30、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
31、我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉(zhuǎn)一圈，我家還有一臺(tái)縫紉機(jī)，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補(bǔ)上，關(guān)鍵是二老上了年紀(jì)記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉(zhuǎn)，搞得我每次洗完褲子膽戰(zhàn)心驚的在衣架旁邊看著
32、兒子上小學(xué)了，比較調(diào)皮，每次做錯(cuò)事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個(gè)小王八蛋還敢頂嘴……”
33、在一個(gè)大森林里，住著許多動(dòng)物，其中，最狡猾的非狐貍莫屬啦，大家都不喜歡和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可愛又機(jī)靈，大家都喜歡和它打鬧在一起。狐貍見了那叫一個(gè)羨慕嫉妒恨?。】傁胫恍闹饕?。。。后來發(fā)生著這樣一件事：狐貍偷吃了雞崽被熊猛揍5拳，最后一腳踢飛，掉落在樹杈上。
34、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學(xué)作業(yè)竟然錯(cuò)了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯(cuò)了這么多題！你好好想想，等會(huì)給我個(gè)交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”
35、交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”
36、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
37、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個(gè)老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應(yīng)過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點(diǎn)技術(shù)含量，這車不是我的。
38、第一次拜訪岳父，對(duì)象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對(duì)我不太認(rèn)可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進(jìn)了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對(duì)著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個(gè)瞄準(zhǔn)，突突突，一波槍掃……接著，對(duì)象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實(shí)時(shí)監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。
39、你和男朋友是怎么認(rèn)識(shí)的?
40、提問：怎樣使麻雀安靜下來?
41、尼 瑪這種喪心病狂的人都有?。。?/p>
42、一男人白天工作偷偷玩手機(jī)，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去?。≡缇蛻岩珊芫昧?，你終于敢承認(rèn)了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎??？
43、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的?！?展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來。” 展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時(shí)刻……”
44、剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然后是叫小朋友，熟悉之后叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然后是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個(gè)胖字，后來叫小胖子，現(xiàn)在，直接喊胖子！
45、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔Γ屛曳鲋c(diǎn)微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對(duì)我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
46、深夜，小偷溜進(jìn)住房，東翻西找了半天，也沒發(fā)現(xiàn)什么值得偷的東西。這時(shí)，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費(fèi)勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢?！?/p>
47、小明說，一年級(jí)奧數(shù)一等獎(jiǎng)的。不記得。
48、不過當(dāng)新娘子看到新郎笑的時(shí)候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。
49、辦公室糗事，領(lǐng)導(dǎo)問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應(yīng)該這樣。。。。”領(lǐng)導(dǎo)：“你想的根本不現(xiàn)實(shí)，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。。”
50、和幾個(gè)朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會(huì)來了個(gè)年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會(huì)說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個(gè) 哥，你這么厲害，表演一個(gè)我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌?。?/p>
在我們的學(xué)習(xí)生活中，我們很有可能需要用到幽默搞笑的句子。只是，幽默究竟是什么呢？幽默是把愛笑、愛玩、愛逗樂、愛微笑帶給他人。你無才無德?那恭喜你啦，你前途無量。寫幽默搞笑的句子要注意哪些方面呢？下面是欄目小編精心收集整理，為你帶來的奇葩搞笑的文案說說，希望能幫助到你，請(qǐng)收藏。
1、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學(xué)死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒戀愛，死于長相。
2、前不久小偷趁沒人偷偷進(jìn)我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機(jī)，幫我家喵星人放了點(diǎn)零食，把桌上的沖鋒戰(zhàn)神和音速戰(zhàn)神換了個(gè)位置，去冰箱偷了半條蘿卜，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
3、在面試一個(gè)年輕的時(shí)髦女郎時(shí)，人事部主管決定問一個(gè)哲學(xué)問題：“假設(shè)你能有一晚上的時(shí)間和某一個(gè)人物面對(duì)面地交談，不論是古代的，還是現(xiàn)代的，去世的，或還活著的，你會(huì)選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點(diǎn)興奮，迅速地答到：“活著的?！?7、公司經(jīng)理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數(shù)是您的個(gè)人秘密，請(qǐng)不要泄露給任何人?！币晃怀鮼淼穆殕T數(shù)了數(shù)工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會(huì)向任何人泄露，因?yàn)槲液湍粯?，不好意思將這種收入講出去?！?/p>
4、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
5、有個(gè)片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現(xiàn)了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請(qǐng)你跟我到派出所走一趟。"
6、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時(shí)候只有挨打。
7、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學(xué)作業(yè)竟然錯(cuò)了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯(cuò)了這么多題！你好好想想，等會(huì)給我個(gè)交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”
8、孫悟空：“是何妖怪？”
9、兩個(gè)吃貨傷不起?。?男孩請(qǐng)女友吃飯，女孩點(diǎn)了一份魷魚絲卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃??？”男孩笑了笑：“我不愛吃?！迸⒓傺b生氣地說：“你不吃我也不吃?！蹦泻⒉澎t腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對(duì)嘛，多吃點(diǎn)，吃慢點(diǎn)，留點(diǎn)給我?。 ?/p>
10、最近我小姨子失業(yè)了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時(shí)間，我當(dāng)時(shí)聽到這個(gè)好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時(shí)間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實(shí)在不行我還是搬出去住吧！”
11、今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時(shí)候被發(fā)現(xiàn)了。
12、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時(shí)，發(fā)現(xiàn)她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...
13、剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個(gè)活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個(gè)討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節(jié)課，心里又氣又委屈。于是我上網(wǎng)搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉(zhuǎn)念一想我倆還不是情侶，現(xiàn)在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
14、兄弟兩個(gè)，小時(shí)候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點(diǎn)學(xué)費(fèi)，學(xué)費(fèi)要交200，哥哥回家對(duì)媽媽說學(xué)費(fèi)400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費(fèi)明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級(jí)場所（小賣部）。
15、去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時(shí)候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請(qǐng)放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
16、在公交車上，我看到前面有一個(gè)哥們，看起來很像我的初中同學(xué)。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉(zhuǎn)過頭來，把手里的兩個(gè)手機(jī)交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害??！
17、祝大家天天開心，能吹牛的時(shí)候就盡量吹 ！
18、一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個(gè)幾十年…
19、今天考完科目一，我們六個(gè)人都過了。決定請(qǐng)教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對(duì)收銀員說：“少收十塊吧，我們七個(gè)好AA！”今天吃飯還不錯(cuò)，相信很快就可以拿駕照了。
20、昨個(gè)兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機(jī)截屏?xí)r會(huì)有“喀嚓”一聲，就像照相時(shí)候的快門聲，偏偏當(dāng)時(shí)手機(jī)忘靜音了。我一輩子都忘不了當(dāng)時(shí)的情景：全班安靜如雞，老師在講臺(tái)上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時(shí)同桌悠悠來了一句：“你對(duì)著自己拍什么吶？”我：……妹紙，你的數(shù)學(xué)一定是體育老師教的。
21、答案：百科全書(百科全輸)。
22、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險(xiǎn)到底保什么??？
23、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
24、哥們說他小時(shí)候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗
25、事情發(fā)生在高中時(shí)代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實(shí)有點(diǎn)惡心。某天，他又唱：請(qǐng)把我的歌帶回你的家，前面的同學(xué)轉(zhuǎn)身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我?guī)Щ丶艺勰ノ胰摇?/p>
26、老板娘就去給他報(bào)飯去了。
27、我小時(shí)候經(jīng)常幻想，我被土匪綁架扔到一個(gè)地窖里，每天給我一點(diǎn)白菜綁子吃，讓我不停的跳，學(xué)狼嚎，當(dāng)我快瘦的不行的時(shí)候，他們讓我去當(dāng)江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發(fā)給我500萬精神損失費(fèi)，從那時(shí)起，我就這樣變得又瘦又有錢。
28、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對(duì)釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去?！?“這我知道”管理員先生。其實(shí)我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個(gè)小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會(huì)兒，過一會(huì)我也就回去了?！?/p>
29、回答：布怕一萬，紙怕萬一。
30、五年級(jí)科學(xué)一等獎(jiǎng)的。不記得。
31、中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時(shí)，看見地上隔幾米就有一個(gè)破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個(gè)，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
32、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠(yuǎn)的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會(huì)上流行了那么多年所以咱們?cè)谫徺I的時(shí)候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
33、過了一會(huì)護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。
34、我記得上學(xué)的時(shí)候，老師問我“兢”字念啥？我不認(rèn)識(shí)！偷著問同學(xué)！這一問壞了。底下的同學(xué)有的小聲告訴我念“驚”音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對(duì)老師說：“我不但認(rèn)識(shí)這個(gè)字，還知道古代一個(gè)名人的名字中有個(gè)字發(fā)音跟這個(gè)字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明坐下！”
35、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點(diǎn)就拿個(gè)勺子，這個(gè)碗里舀一點(diǎn)、那個(gè)碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣！?。?/p>
36、表哥三十歲了，昨天和他去參加一個(gè)婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會(huì)有結(jié)婚的念頭嗎‘’？ 這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會(huì)有想死的念頭嗎‘’？…………
37、不過當(dāng)新娘子看到新郎笑的時(shí)候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。
38、今天接外甥放學(xué)，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來?？此袀€(gè)女同學(xué)很水靈，我問他：你以后娶她當(dāng)老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧?！蹦切∨⒆哌^來說：來，喊舅媽，喊啊。
39、母親經(jīng)常會(huì)拿他的小眼睛和我的大眼睛做對(duì)比，我當(dāng)時(shí)會(huì)覺得特別自豪，好像自己是這個(gè)世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對(duì)比。
40、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。
41、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
42、護(hù)士說： 不疼了。
43、前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對(duì)不起，老娘已經(jīng)愛上別人了，分手吧?！笨粗鴿M臉是痘、身高149、體重150的她轉(zhuǎn)身就走，我已經(jīng)相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個(gè)結(jié)果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墻角？”
44、過年回家，以為沒有對(duì)象花2000租了個(gè)女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認(rèn)真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……
45、老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來。”我疑惑地問：“為啥要晚上？”老爸告訴我：“因?yàn)橥砩纤床磺迥汩L得有多丑！”
46、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是??！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌?！崩掀牛骸澳闶钦f我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
47、收到一個(gè)好友申請(qǐng)，驗(yàn)證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會(huì)兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數(shù)學(xué)題，你說你喜歡少婦"……
48、昨晚夢(mèng)到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會(huì)便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來??！結(jié)果一夜沒敢睡。
在日復(fù)一日的工作中，大家都對(duì)幽默搞笑的句子很是熟悉吧。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默是人際關(guān)系的潤滑劑，它以善意的微笑代替抱怨，避免爭吵。這個(gè)世界真的好復(fù)雜，弄得人家心好亂。你了解多少經(jīng)典的幽默搞笑的句子？以下是小編收集整理的“朋友圈關(guān)于奇葩搞笑的句子”，僅供參考，希望能為你提供參考！
1、答案：百科全書(百科全輸)。
2、回答：布怕一萬，紙怕萬一。
3、去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢！
4、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學(xué)姐拿來調(diào)侃...這天她又當(dāng)著導(dǎo)師和其他學(xué)弟學(xué)妹的面調(diào)侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學(xué)姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學(xué)姐的臉都綠了哈哈哈！
5、兒子剛上幼兒園，對(duì)數(shù)學(xué)十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元?！?“你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
6、去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時(shí)候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請(qǐng)放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
7、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
8、老板說：兄弟看不出來啊，年紀(jì)輕輕就有孩子了。。。。。。
9、某日，一男的上餐館去吃飯。
10、醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
11、哥們說他小時(shí)候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗
12、“你們是成年人了，有自己獨(dú)立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺(tái)上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的。”
13、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時(shí)的愿望都實(shí)現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時(shí)候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當(dāng)時(shí)我想，要是我沒頭發(fā)就好了?，F(xiàn)在我這個(gè)愿望總算實(shí)現(xiàn)了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了?！?/p>
14、孫悟空：“是何妖怪？”
15、電梯里遇到一個(gè)一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對(duì)啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
16、朋友會(huì)算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會(huì)損財(cái)！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結(jié)果晚上天降暴雨，從窗而入，進(jìn)了不少雨水，淹了我家陽臺(tái)不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財(cái)了。
17、真搞不懂只會(huì)把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個(gè)把吃下去的東西變成肉的人。
18、老板娘就去給他報(bào)飯去了。
19、小時(shí)候，大人經(jīng)常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃?！比缓蟆?/p>
20、有天晚上去兜風(fēng)時(shí)，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機(jī)在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會(huì)不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領(lǐng)舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會(huì)喜歡你。 我………
21、兄弟兩個(gè)，小時(shí)候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點(diǎn)學(xué)費(fèi)，學(xué)費(fèi)要交200，哥哥回家對(duì)媽媽說學(xué)費(fèi)400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費(fèi)明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級(jí)場所（小賣部）。
22、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時(shí)，發(fā)現(xiàn)她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...
23、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個(gè)人：別動(dòng)，搶劫。
24、才和媳婦認(rèn)識(shí)的時(shí)候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個(gè)傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...??！
25、偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認(rèn)各種感動(dòng)，老媽被感動(dòng)得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀！導(dǎo)演怎么就沒想到呢！”
26、我以后有了孩子，就整天逼他玩手機(jī)，成天在他耳邊嘮叨：“怎么還不去玩游戲！?今天看了幾章小說?看了幾集動(dòng)漫?怎么又在寫作業(yè)了！。。。。。。”在逆反心理的作用下，他會(huì)經(jīng)常背著我學(xué)習(xí)，會(huì)偷偷看題目。。。。。。也只有和小伙伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓(xùn)斥了，會(huì)略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業(yè)吧！”
27、早上煮了碗湯圓，剩兩個(gè)，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個(gè)，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應(yīng)該不愛吃。再看碗里剩下一個(gè)了，丟掉覺得浪費(fèi)，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個(gè)。我去…你是怕我毒死你嗎？
28、和幾個(gè)朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會(huì)來了個(gè)年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會(huì)說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個(gè) 哥，你這么厲害，表演一個(gè)我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！
29、三年級(jí)書法二等獎(jiǎng)的。不記得。
30、“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥?，可是那些裂縫還不算嚴(yán)重??？”“不嚴(yán)重？我那個(gè)傻兒子到處對(duì)人說：他來自一個(gè)破碎的家庭！”
31、人販子張某在列車上認(rèn)識(shí)了一個(gè)美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個(gè)山村去體驗(yàn)農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個(gè)村子有家需要買個(gè)媳婦，這個(gè)美女一定能賣個(gè)好價(jià)錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個(gè)壯漢拉進(jìn)一個(gè)黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
32、飛機(jī)出了故障，只有一個(gè)降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會(huì)飛點(diǎn)。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
33、一天，有個(gè)醫(yī)生被一群精神病人攪得實(shí)在是受不了了，于是他想了一個(gè)主意，他在前面墻上畫了一個(gè)窗戶，他對(duì)那群病人說：“你們有誰能從這個(gè)窗子趴出去，我就放他出去?！辈∪藗兟犃艘院蠖紶幭瓤趾笙蚰莻€(gè)窗子跑去。但是，卻有個(gè)病人在那里一動(dòng)不動(dòng)，醫(yī)生很高興，他覺得這個(gè)病人可以出院了。于是，他走過去對(duì)那個(gè)病人說：“你為什么不過去呢？”那個(gè)病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
34、大學(xué)有次班級(jí)聚會(huì)都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對(duì)面的一個(gè)，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會(huì)哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個(gè)硬氣。
35、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個(gè)光頭看看?！蔽倚南?，以為有戲，當(dāng)晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對(duì)啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
36、剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€(gè)就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…
37、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠(yuǎn)的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會(huì)上流行了那么多年所以咱們?cè)谫徺I的時(shí)候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
38、護(hù)士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
39、想起一二貨朋友。那會(huì)在師范學(xué)院談一女朋友。一天我們一起去學(xué)校，一進(jìn)學(xué)校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學(xué)生，明日老師”。寫的太好了！瞬間就邪惡了。
40、我們店里的一個(gè)服務(wù)員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結(jié)果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個(gè)大太陽，熱死我了?！钡觊L：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！
41、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點(diǎn)就拿個(gè)勺子，這個(gè)碗里舀一點(diǎn)、那個(gè)碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！
42、回答：1懶惰；2勤勞
43、“老公，你出差還有幾天回來。”老公淡定的說道：“這邊比較忙，估計(jì)要下星期吧?！蔽覒M愧的說道：“老公，我對(duì)不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經(jīng)兩天了。”老公說道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發(fā)軟?！蔽矣袣鉄o力的說道：“是。”電話剛掛，就聽地下室的門開了。
44、最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時(shí)候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺(tái)下?！薄昂茫 蔽彝嬷謾C(jī)，答應(yīng)下來。等他們走了，我忽然想到一個(gè)問題：我中午吃什么？
45、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
46、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個(gè)“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個(gè)“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……
47、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個(gè)快，那個(gè)猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！
48、你和男朋友是怎么認(rèn)識(shí)的?
49、六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準(zhǔn)備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發(fā)現(xiàn)了：“臭丫頭你咋這么能！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？”
50、和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個(gè)大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個(gè)包子后，把手指頭從包子底下戳進(jìn)去，沖我喊：“快看，包子里有個(gè)手指頭！”當(dāng)時(shí)好幾個(gè)客人就騰地跳起來了…
51、女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
52、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
53、大半夜，東航客服電話打了半小時(shí)永遠(yuǎn)繁忙，而我急著改簽機(jī)票。突然我靈機(jī)一動(dòng)選擇了英文服務(wù)，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對(duì)方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們?nèi)逃糜H切的中文完成了交流。
54、男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老板里面請(qǐng)。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老板開會(huì)時(shí)說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。(最后一句重復(fù)兩遍)
55、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個(gè)紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個(gè)同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
56、“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學(xué)好累！
57、五年級(jí)科學(xué)一等獎(jiǎng)的。不記得。
我想送你最美麗的問候，無論我們相距多遠(yuǎn)，我都把你放在心里，祝你一生幸福。~~還有哪些類似的句子可以參考？考慮到你的需求，幼兒教師教育網(wǎng)編輯特意整理了“好玩的口號(hào)”，如果對(duì)這個(gè)話題感興趣的話，請(qǐng)關(guān)注本站。
1、清澄乳香飄浮，外屏障景色好。
2、有一個(gè)同學(xué)，是中國人，但是皮膚特黑，經(jīng)常抱怨自己太黑，某同學(xué)安慰他。、沒關(guān)系，你這皮膚在非洲還能當(dāng)個(gè)小白臉呢。于是，他有了個(gè)非洲小白臉的稱號(hào)。
3、大姨媽和小白相愛了，它們?cè)杏艘粋€(gè)孩子叫衛(wèi)生巾。
4、圣誕節(jié)到了，給個(gè)紅包買雙襪子，等圣誕老人給我襪子放了禮物后，雙倍返還哦。
5、星期一早上好，我給你早晨的第一縷陽光。
6、最近一直很想你，我知道這不好，但我控制不住自己，不告訴你心里的話我會(huì)后悔一輩子，不管你怎么決定，我都要鼓起勇氣問你：那20分錢什么回報(bào)我。
7、整個(gè)朋友圈都在等520，哪兒像我，在等六一，沒辦法，太年輕啦。
8、光棍節(jié)的夜，你知道我在想你嗎?唔唔，是個(gè)好辦法——那你來我這里吧，我娶你好了。
9、陪伴孩子的時(shí)光總是那么的快樂，總是那么的開心，兒童公園游玩讓我感覺到孩子真的是洋溢著幸福的微笑！
10、當(dāng)然法律上要是能這么規(guī)定，那是再好不過了~~~女人如花，艷麗整個(gè)世界。
11、世界生態(tài)牛奶，呼和浩特魅力。
12、該死，我的頭又開始想你了。過來給我揉一揉。
13、一絲真情勝過千金，一絲溫暖抵得上萬里寒霜，一句問候送去溫馨，一句短信送去心頭，忙碌的日子保重自己。生日快樂，我的朋友！
14、我聽說在上班的路上遇到了一只大黑豬，路人拿出香蕉、蛋糕，黑豬不給讓路，然后你拿出身份證，黑豬趕緊閃到一邊：老板，能找到你嗎！親愛的，快樂每一天！
15、老板，我是買醋的，不是打醬油的，打醬油的是后面那位。
16、（四十九）如果你流淚，我愿是你手里的手紙。
17、這大概就是我人生所有的快樂，也是我人生所有的美好，這真的是休閑的好去處，讓我覺得這一切都是人生的值得！
18、親愛的，你到底在哪里，你真的就像一個(gè)大蘋果，我?guī)滋觳灰娋拖胨牢遥辉谖业纳?，你就是前世的一盞燈，你將照亮我的后半身；就算照不到屁股，我也不計(jì)較了。
19、這是酸葡萄心理，但當(dāng)我得到它的時(shí)候，我是在炫耀炫耀。
20、迷人的絲綢之路明珠，宜居的商務(wù)旅行。
21、你不要在我的面前裝了，像你這樣的美女我見多了；你總給別人說我見你就會(huì)臉紅，其實(shí)我想告訴你，并不是我愛上了你，而是每一次我遇見你之時(shí)，我都喝了一瓶二鍋頭。
22、戰(zhàn)爭是將軍的欲望，士兵的恐懼。
23、男人和金錢，僅此而已。
24、如果我用所有的運(yùn)氣遇見你，請(qǐng)遠(yuǎn)離我。我會(huì)保持好運(yùn)氣，然后變得富有。
25、我還會(huì)遇到很多的人，我還要走很長的路，為了你做了傻事后，如果你不介意，我連你的名字都可以忘記。
26、全區(qū)草原牛奶，呼和浩特全景。
27、幼兒園里，一個(gè)小朋友跑過來說、老師，我好熱，我腦子出水了！ 當(dāng)時(shí)就嚇了老師一跳，猛然才反應(yīng)過來，原來他是想表達(dá)、他腦袋流汗了。
28、我、師傅我想紋個(gè)身。 師傅、小伙子想紋個(gè)什么？ 我、我想紋個(gè)唯一的、個(gè)性的、復(fù)雜點(diǎn)，流行又上檔次的。 師傅、小伙子放心，無論是青龍白虎或是米老鼠，我都會(huì)讓你滿意的。你要紋什么？ 我、我想紋個(gè)二維碼可以嗎？ 師傅、。。。。。。小伙子你是來找茬的吧。
29、大腦真的很好，希望你有一個(gè)。
30、Itisthetearsoftheearththatkeepheresmilesinbloom.5無〔yin〕的沙漠熱烈追求一葉綠草的愛，她搖搖頭笑著飛開了。
31、即使是千里馬，有時(shí)也會(huì)失蹄。
32、一個(gè)人吃飯時(shí)會(huì)感到孤獨(dú)，但一個(gè)人不會(huì)吃零食。
33、你看別人家的男朋友，都吃女朋友剩下的飯!男朋友：你倒是給我剩啊!狼來了的故事告訴我們：被人騙了兩次后，第三次一定要相信他。
34、祝今年所有九生的人嗨皮，因?yàn)榻衲暧袃蓚€(gè)九!!
35、我以為我們可以走到盡頭，但走了幾步，你就開始坐出租車了。
36、妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我、弟弟，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說、姐姐，你這是嫉妒我吧！
37、棋牌室里，老李對(duì)一棋友說、老王的太太昨天去動(dòng)物園不慎跌入獅虎山，那場面簡直慘不忍睹，血肉模糊啊， 喝口水之后又說、當(dāng)場就壓死了四頭，其它的都躲到洞里去了，今天都沒敢再出來。
38、?討人喜歡什么的做不來，我只想成為迷人的壞蛋。
39、”人在屋檐下——不得不低頭灶王爺上天——句句實(shí)情玻璃瓶里插蠟燭——心里亮。
40、別欺負(fù)我奧特曼是我好大哥
41、有一個(gè)人，你看了一輩子，卻忽視了一輩子。有些人你看一眼，卻影響一生。
42、最好的區(qū)，最藍(lán)的城市，最幸福的城市。
43、有一哥們兒，駕照才拿到手，開著車上路了，路標(biāo)限速60，他以80碼速度沖過了攝像頭～～后想想不對(duì)，調(diào)頭又用60碼跑了一次， 這下應(yīng)該可以了
44、哥們問我、找著對(duì)象沒？我、半個(gè)地球的人一起找一飛機(jī)的人，都沒找到。你tm讓我自己去找一個(gè)對(duì)象？
45、外面的景色是不同的，自由的新世界。
46、父親教兒子認(rèn)字，當(dāng)教到天字時(shí)，為了加深孩子的印象，就問他、你頭頂上是什么？ 兒子想了想說、頭發(fā)。 頭發(fā)上面呢？ 屋頂。 屋頂上面呢？ 瓦片。 父親不耐煩了，一拍桌子、笨蛋！你好好看看，上面到底還有什么？ 兒子嚇得哇地哭了、還有還有小鳥在飛
47、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。 叔叔、你懂音樂嗎？ 約翰、當(dāng)然懂。 叔叔、你說，那個(gè)姑娘現(xiàn)在彈的是什么？ 約翰、鋼琴。
48、怎么泡男生啊，水溫合適多少。
49、我看起來很漂亮，首先要感謝我的父母，如果他們沒有給我一雙靈巧的手，我可以把他們的p那么漂亮。
50、母、我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？ 子、給她了。但她還是給我吃了。 母、為什么？ 子、我把她的假牙藏起來了。
51、如果你現(xiàn)在愛上我，我會(huì)給你織一條圍巾。
52、在平坦的土路上，笑著留出眼淚.什么也不想做，只想趕你走.友妻不可欺睡睡覺還可以見沵就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。
53、淡淡的緣里蘊(yùn)藏著濃濃的情，一份執(zhí)著加上一份珍重的心，給我永遠(yuǎn)的朋友，祝你快樂心情笑對(duì)生活，快樂度過每一天。
54、今天偶爾聽一個(gè)節(jié)目。 主持人說、瘦的女生普遍比胖的女生掙錢多,胖的男生比瘦的男生掙錢多。 聽完這個(gè)后我想說、那你能解釋一下馬云是怎么回事嗎？
55、今天乘電梯，就在電梯門快開了的時(shí)候，一哥們突然說、什么東西這么香。 然后所有人都都開始用力的吸氣。 就在這時(shí)候電梯門開了，那哥們一下就擠了出去，轉(zhuǎn)身對(duì)我們說了一句、一群SB，lz放一個(gè)屁都被你們吸完了。
56、人生有了這個(gè)人，不容易，相愛到老，不膩。
57、在我的余生里，我又瘦又有錢。
58、你的寂寞，我會(huì)緩解；你的煩惱，我必驅(qū)散；你的悲傷，我分擔(dān)；我會(huì)讓你夢(mèng)想成真。亡羊補(bǔ)牢，為時(shí)未晚，趕快履行你的職責(zé)吧：好好下蛋！
59、?越活越不像自己了，像迪麗熱巴。
60、受到唐堯懲處的人，不會(huì)稱頌唐堯的功德。
61、喜歡一個(gè)人，從外表上看，尊重在才華上，在品格上，長在良好上，最后在品格上。
62、看看你的骨頭。它們對(duì)我有好處。
63、我們總是有做不完的工作，考不完的試，吐不完的怨氣，減不完的肥，哇不完的靠，罵不完的SB。正因?yàn)橛辛诉@些，所以才叫生活
64、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進(jìn)來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財(cái)物，該死的盜墓賊，走時(shí)也不把棺材蓋好。哈，愚人節(jié)快樂！
65、孩子、爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會(huì)呢？ 爸爸、小華的爸爸總是吃魚，所以就會(huì)游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會(huì)游泳呢。 孩子、可是，爸爸你總吃雞，你會(huì)下蛋嗎？
66、男、親愛的，送給你花，喜歡嗎？ 女吼道、分手。 男、不是說偶爾送花給女朋友會(huì)加深感情的么？ 女、你還說，送我花圈是什么意思？
67、月亮為什么還不安睡呢。
68、我想送你最美麗的問候，無論我們相距多遠(yuǎn)，我都把你放在心里，祝你一生幸福。
我們的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道什么叫幽默呢？幽默能幫助你戰(zhàn)勝煩惱，振奮精神，轉(zhuǎn)敗為勝。要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。所以優(yōu)秀的幽默搞笑文案是什么樣子的？你也許需要"奇葩幽默喜劇段子文案"這樣的內(nèi)容，歡迎閱讀，希望你能夠喜歡并分享！
1、真搞不懂只會(huì)把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個(gè)把吃下去的東西變成肉的人。
2、女：我們分手吧！男：為什么，我們?cè)谝黄鹁褪巧咸熳⒍ǖ摹Ｅ贸鲆粋€(gè)硬幣：我來扔你來猜，猜對(duì)了就是天意，猜錯(cuò)了就分手吧！男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
3、主動(dòng)加你的女性，不是你老婆就是微商。主動(dòng)約你出去吃飯的，100%是酒托。主動(dòng)約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動(dòng)告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
4、開車突然往右一靠！把一輛剛從小區(qū)出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應(yīng)快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對(duì)我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費(fèi)我也包了...”
5、老師向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進(jìn)一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學(xué)生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會(huì)有蛔蟲?！?、 老師正給她7歲大的學(xué)生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動(dòng)五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一個(gè)孩子自信地答道：“它們沒有工會(huì)?！?/p>
6、今天坐公交車去醫(yī)院看外公，當(dāng)公交車過減速帶的時(shí)候，就聽見站我前頭的一個(gè)大姐，很冷靜的和旁邊的一個(gè)男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你?！蹦莻€(gè)男人真的給拉上了……。給我們看的這個(gè)無語。大姐你威武啊……！
7、一個(gè)小孩很愛問問題，一天他跟著他媽媽去逛街。 看見了一間衣行就問：“媽媽，衣行是賣什么的？ 他媽媽說寶貝：“當(dāng)然是賣衣的？” 然后，又經(jīng)過一家布行又問：”媽媽，布行是賣什么的？ 他媽媽又接著說寶貝：“那是賣布的。
8、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，大概是遇不到了。
9、我對(duì)我閨密說：都冬天了還減什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對(duì)……
10、在面試一個(gè)年輕的時(shí)髦女郎時(shí)，人事部主管決定問一個(gè)哲學(xué)問題：“假設(shè)你能有一晚上的時(shí)間和某一個(gè)人物面對(duì)面地交談，不論是古代的，還是現(xiàn)代的，去世的，或還活著的，你會(huì)選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點(diǎn)興奮，迅速地答到：“活著的。”17、公司經(jīng)理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數(shù)是您的個(gè)人秘密，請(qǐng)不要泄露給任何人?！币晃怀鮼淼穆殕T數(shù)了數(shù)工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會(huì)向任何人泄露，因?yàn)槲液湍粯樱缓靡馑紝⑦@種收入講出去。”
11、妻子：“結(jié)婚前你對(duì)我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對(duì)我的愛只有過去的二分之一啦?！?丈夫：“有什么辦法呢？那時(shí)你的體重只有如今的二分之一呀！”
12、算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
13、原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
14、兩個(gè)吃貨傷不起??！:男孩請(qǐng)女友吃飯，女孩點(diǎn)了一份魷魚絲卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃?。俊蹦泻⑿α诵Γ骸拔也粣鄢?。”女孩假裝生氣地說：“你不吃我也不吃?！蹦泻⒉澎t腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對(duì)嘛，多吃點(diǎn)，吃慢點(diǎn)，留點(diǎn)給我啊！”
15、都說魚和熊掌不可兼得，可上天對(duì)我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時(shí)擁有，胖和矮還如影隨形。
16、昨晚夢(mèng)到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會(huì)便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來?。〗Y(jié)果一夜沒敢睡。
17、高中時(shí)一個(gè)同學(xué)沉迷網(wǎng)絡(luò)，時(shí)常半夜翻墻出校上網(wǎng)。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認(rèn)真讀書，不再上網(wǎng)。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費(fèi)，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
18、“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接？”
19、一對(duì)夫妻連續(xù)生了三個(gè)孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個(gè)情人。你這話說的……
20、昨天看電視說吸煙導(dǎo)致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。
21、結(jié)婚的時(shí)候，媳婦跟我說：“辦張卡，咱兩每月網(wǎng)里邊存1000塊錢，你拿著卡，我記住密碼，然后咱兩誰也花不了，這樣咱兩就能存好多錢！”
22、有一個(gè)年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個(gè)小時(shí)的時(shí)間他便游到了對(duì)岸，當(dāng)天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個(gè)半小時(shí)才游到河岸
23、老人：“不知道。只不過他每次來都會(huì)把我們村洗劫一空。”
24、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是??！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌?！崩掀牛骸澳闶钦f我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”
25、教授對(duì)一名智力早熟的6歲男孩進(jìn)行測驗(yàn)。教授問：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個(gè)蘋果時(shí)，發(fā)現(xiàn)里面有一條蟲子更糟糕的嗎？”學(xué)生：“有，發(fā)現(xiàn)蟲子只剩下半條了?！?/p>
26、護(hù)士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
27、我最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個(gè)妖怪說：小的們，把那個(gè)和尚洗干凈了。
28、爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了?！?“他自殺跟我有什么關(guān)系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險(xiǎn)?！?9、醫(yī)生深夜三點(diǎn)被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫(yī)生，我的失眠癥又犯了，請(qǐng)問該怎么辦？”醫(yī)生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
29、都說藏私房錢，我也說一個(gè)。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數(shù)落：“你說你一大老爺們藏點(diǎn)東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點(diǎn)啥？"
30、一日，領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察，剛想點(diǎn)煙。小明大聲喊到：“校園內(nèi)不許吸煙！”領(lǐng)導(dǎo)：“這學(xué)生不錯(cuò)，敢于指出我的錯(cuò)誤，學(xué)校確實(shí)不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明?！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“好的，我記住你了。”
31、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
32、和小外甥在家里玩來客人的游戲，剛好想著借此機(jī)會(huì)告訴他不要隨便給陌生人開門……“你好，請(qǐng)給我開門，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥說?！澳悴隆薄班拧浅蟀斯?！”
33、我記得上學(xué)的時(shí)候，老師問我“兢”字念啥？我不認(rèn)識(shí)！偷著問同學(xué)！這一問壞了。底下的同學(xué)有的小聲告訴我念“驚”音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對(duì)老師說：“我不但認(rèn)識(shí)這個(gè)字，還知道古代一個(gè)名人的名字中有個(gè)字發(fā)音跟這個(gè)字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明坐下！”
34、告訴大家一個(gè)喝酸奶的小竅門:喝酸奶時(shí)吸管總是扎不進(jìn)去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會(huì)，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然后趁酸奶不注意 沖著它猛的一戳。。。
35、大明負(fù)責(zé)公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應(yīng)聘者填寫個(gè)人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當(dāng)場笑得眼淚直流。
36、冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請(qǐng)假?！苯?jīng)理無奈答應(yīng)：“好，準(zhǔn)你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時(shí)，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請(qǐng)假”。經(jīng)理驚恐：“準(zhǔn)你三天！”一
37、老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來?！蔽乙苫蟮貑枺骸盀樯兑砩希俊崩习指嬖V我：“因?yàn)橥砩纤床磺迥汩L得有多丑！”
38、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對(duì)釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去?！?“這我知道”管理員先生。其實(shí)我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個(gè)小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會(huì)兒，過一會(huì)我也就回去了。”
39、男朋友談了兩年多了，感情一直算穩(wěn)定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎么看怎么不順眼，于是對(duì)他說：“我發(fā)現(xiàn)我越來越討厭你了，看見你就煩！”那二貨來一句：“我也是！”我立馬火大：“拍起桌子說你說什么？”那貨弱弱的說：“我也越來越討厭我自己了……”
40、老公第一次上我家時(shí)，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經(jīng)吵起來了眼看就要冷場。我媽一個(gè)轉(zhuǎn)頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對(duì)不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點(diǎn)辣！
41、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個(gè)人：別動(dòng)，搶劫。
42、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來。” 展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時(shí)刻……”
43、孩子剛開始學(xué)做家務(wù)，做不好的地方父母多包容一些，孩子就會(huì)越做越熟練，做家務(wù)不僅是讓孩子學(xué)會(huì)整潔、歸納，也會(huì)讓孩子有家庭責(zé)任感。
44、回答：布怕一萬，紙怕萬一。
45、有哪部電影讓你痛哭過么?
46、第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時(shí)候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點(diǎn)點(diǎn)頭：“偶爾也耍個(gè)小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個(gè)包，或是化妝品就可以了。”
47、小時(shí)候，大人經(jīng)常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃?！比缓蟆?/p>
48、早上煮了碗湯圓，剩兩個(gè)，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個(gè)，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應(yīng)該不愛吃。再看碗里剩下一個(gè)了，丟掉覺得浪費(fèi)，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個(gè)。我去…你是怕我毒死你嗎？
我們總是可以在生活中見到很多人寫的幽默搞笑的句子。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默感是一種能力，一種了解并表達(dá)幽默的能力。孟子孔子都不能幫你解決，只能讓老子來幫你了。你了解多少經(jīng)典的幽默搞笑的句子？小編特別為你收集的“經(jīng)典的幽默搞笑奇葩文案”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
1、唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
2、事情發(fā)生在高中時(shí)代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實(shí)有點(diǎn)惡心。某天，他又唱：請(qǐng)把我的歌帶回你的家，前面的同學(xué)轉(zhuǎn)身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我?guī)Щ丶艺勰ノ胰摇?/p>
3、原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
4、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個(gè)人：別動(dòng)，搶劫。
5、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
6、大家叫道：哦，是你?。?/p>
7、哥們說他小時(shí)候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗
8、一顆心值多少錢?
9、和老公走在路上，老公在哼著歌。對(duì)面一老頭走過來：姑娘這就是你不對(duì)了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是?。〈鬆敚喝思遗隳闵⑸⒉讲蝗菀装?。我：是啊，平時(shí)他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？
10、“你們是成年人了，有自己獨(dú)立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺(tái)上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的?！?/p>
11、一天上課時(shí)，教授臨時(shí)對(duì)學(xué)生大考。考試結(jié)束后，全體學(xué)生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個(gè)學(xué)生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個(gè)學(xué)生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
12、提問：鉛筆姓什么?
13、今天出門太急，開車快了點(diǎn)，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應(yīng)快活得才輕松啊。
14、回答：1懶惰；2勤勞
15、辦公室糗事，領(lǐng)導(dǎo)問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應(yīng)該這樣。。。?！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“你想的根本不現(xiàn)實(shí)，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。?！?/p>
16、早上在外面吃面聽到一下對(duì)話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡?！?/p>
17、面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時(shí)候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
18、才和媳婦認(rèn)識(shí)的時(shí)候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個(gè)傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...?。?/p>
19、有個(gè)大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
20、高考成績出來后，成績不理想，我買了一個(gè)大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對(duì)班主任說:“老師，我打算再復(fù)讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個(gè)?？谱吡怂懔?！”我:“老師，馬云復(fù)讀3年考上了師范大學(xué)，俞敏洪復(fù)讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學(xué)，我兒子今年都5歲了，你T M還在復(fù)讀，你就不是上學(xué)的料，還是上個(gè)?？谱甙伞?/p>
21、妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫(yī)生教的數(shù)數(shù)的方法。”妻子：“試了，我數(shù)到了487865?！闭煞颍骸叭缓竽闼藛?？”妻子：“不，這時(shí)天已經(jīng)亮了?！?/p>
22、一些搞笑電影中就經(jīng)常會(huì)有一個(gè)梗，當(dāng)不合時(shí)宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機(jī)前的人覺得更好笑。
23、開車突然往右一靠！把一輛剛從小區(qū)出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應(yīng)快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對(duì)我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費(fèi)我也包了...”
24、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
25、大家說，不記得了！
26、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！
27、昨天領(lǐng)導(dǎo)開大會(huì)宣布我成為小組長，請(qǐng)我上臺(tái)講話，第一次上臺(tái)難免會(huì)有些緊張，雖然底下就幾個(gè)人而已。我結(jié)結(jié)巴巴的說道，初來乍到，多多關(guān)照，有空一起喝個(gè)酒！
28、一對(duì)夫妻連續(xù)生了三個(gè)孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個(gè)情人。你這話說的……
29、記得小的時(shí)候老師要交資料費(fèi)，老媽給我的錢結(jié)果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認(rèn)為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個(gè)禮拜，結(jié)果在我床頭找到了，結(jié)果我媽說我不長腦子，打打長點(diǎn)記性，就又揍了我一頓……
30、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個(gè)“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個(gè)“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……
31、剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€(gè)就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…
32、母親經(jīng)常會(huì)拿他的小眼睛和我的大眼睛做對(duì)比，我當(dāng)時(shí)會(huì)覺得特別自豪，好像自己是這個(gè)世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對(duì)比。
33、小明說，一年級(jí)奧數(shù)一等獎(jiǎng)的。不記得。
34、提問：布和紙怕什么?
35、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好??！結(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
36、一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑?！鞍パ剑裉鞗]帶錢出來埃”“你可以刷卡?！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼搿?/p>
37、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點(diǎn)就拿個(gè)勺子，這個(gè)碗里舀一點(diǎn)、那個(gè)碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣！?。?/p>
38、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
39、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?
40、臥室小，沒有梳妝臺(tái)，老婆選了個(gè)首飾盒帶鏡子的藏購物車?yán)?。我想給媳婦個(gè)驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。
41、[答案]去天堂占位置。
42、今天在外面吃飯，隔壁桌一對(duì)情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時(shí)候，那女的來了句：“哼！你就是不關(guān)心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
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