孩子在幼兒園能學到什么。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！家長與教師之間需要經常進行溝通與交流，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為此，小編從網(wǎng)絡上為大家精心整理了《當孩子在害怕時家長應該這樣做》，僅供您在工作和學習中參考。

有媽媽問：“我的孩子現(xiàn)在很膽小，特別愛說害怕，怕怕。比如，看到小鱷魚她說怕，看到陌生叔叔說怕，有時候聽到什么聲音也說怕。這是缺乏安全感嗎？我應該怎么做怎么擺正心態(tài)？”

從多美說起吧。

去年這個時候，多美喜歡到處找螞蟻洞看螞蟻搬家，經常蹲很久都不要走。但今年一見到螞蟻就說：“害怕！螞蟻！”后來又發(fā)展到只要見到螞蟻、蒼蠅等小小的，移動比較快的，黑色的東西，都會說怕，甚至會哭鼻子。

這種變化表明她的情感變得更加細膩，感覺變得更加敏感。但因這些感覺是新鮮的，陌生的，所以又會覺得不安和緊張，“害怕、怕怕”變成了她表達這種情感的語言。我會在多美說怕的時候給她更多愛和支持，以幫助她經歷體驗，整合新階段的內在世界。m.cnsjbj.cn

比如，她看到螞蟻不敢往前走時，我會蹲下來讓她退到我懷里，一邊抱著她一邊說：”小螞蟻那么多，爬來爬去，讓多美感到有點害怕了。媽媽看到了，媽媽抱著多美，多美感覺好一點了嗎？“

多美：”我好一點了，媽媽?！?/p>

我會繼續(xù)說：”螞蟻很小，沒有力量傷害到你，也不會傷害你，現(xiàn)在小螞蟻擋住了多美的路，多美可以帶著自己的害怕，試著跨過去或者繞過去。媽媽非常確定，多美是安全的?！?/p>

多美拉著我的手，小心翼翼地跨過去，然后傲嬌地跟螞蟻拜拜，雖然下次她還是會說怕。

孩子說怕的時候，只是在簡單表達自己的感覺，而我們成人往往受限制性觀念的影響，喜歡給孩子扣帽子、貼標簽，認為孩子總說怕就是膽小，并且自以為是地認為孩子一害怕就什么都做不了了。這些都是父母自己內心的投射，不是真正的孩子。假如我們能看到真實的孩子，簡單給她一些支持，引導她帶著這樣的情緒去嘗試做事情，孩子會非常愿意突破自己的。

多美就是一邊帶著自己的害怕，一邊跨越了螞蟻，而且用不了多久，在她習慣了這樣的感覺以后，就不會再“怕怕”了。

愛她，就允許她害怕吧。

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當孩子害怕時

當孩子害怕時

孩子從黑暗的子宮里來到這個明亮的世界，伴隨著天然的害怕。嬰兒時期，當孩子觸碰到任何一物體時，都會緊緊的抓住不松手。伴隨著孩子漸漸長大，3歲以后的他會害怕一個人睡覺；會害怕強大的個體；會害怕受委屈等等。當他面對如此多的害怕時，作為他最信賴的爸爸媽媽，我們可以為他做些什么呢？

害怕獨自睡覺

3歲時，優(yōu)優(yōu)上幼兒園了，我開始讓她獨自睡覺。那天，我告訴優(yōu)優(yōu)說：“優(yōu)優(yōu)，你現(xiàn)在長大上幼兒園了，要自己單獨睡覺了?！眱?yōu)優(yōu)很不情愿地說：“不要，我一個人睡會害怕的，我要你陪著我！”于是，我對優(yōu)優(yōu)說：“好的，媽媽可以陪著你，直到你睡著以后我再走。”優(yōu)優(yōu)勉強同意了。接下來，我?guī)е鴥?yōu)優(yōu)布置了一間特別溫馨的兒童房，墻上有漂亮的卡通畫、床上有舒適的被子和可愛的洋娃娃。睡覺前，優(yōu)優(yōu)坐在床上，我坐在旁邊，我們一起閱讀繪本。優(yōu)優(yōu)困了以后，我便在旁邊輕拍被子，輕哼睡眠曲，他很快就安心入睡了。優(yōu)優(yōu)怕黑，不讓我關燈，所以他睡著后我還是給他開著小夜燈。有這樣的陪伴，優(yōu)優(yōu)很快適應了獨自睡覺。

孩子出生以后，靠與母體的接觸、熟悉的氣味、熟悉的面孔來獲得安全感。家長開始讓孩子獨自睡覺時，孩子難免會害怕，不要媽媽關燈、不要媽媽離開、纏著媽媽講故事等。這時，家長一定要堅持讓孩子獨自睡覺，并給孩子適當?shù)囊龑Ш团惆椋蠖鄶?shù)孩子都能從要父母陪著睡覺順利過渡到獨自睡覺。

害怕強大的個體

記得有一次，我?guī)?歲的優(yōu)優(yōu)去上親子課程。課間休息時，優(yōu)優(yōu)正在津津有味地閱讀一本繪本。突然一個7歲左右的高大男孩一下子跑過來，搶走了繪本。當時，我看到手足無措的優(yōu)優(yōu)愣了一下，繼而走到男孩旁，不敢言聲地看著男孩手中的繪本。此時，老公爸爸想去干預此事，被我制止。我叫來優(yōu)優(yōu)說：“你是很喜歡這本繪本嗎？”優(yōu)優(yōu)點點頭。我說，“那你去和小哥哥說這本繪本是我先看的的，請你看其他的?！比欢?，優(yōu)優(yōu)想了想說：“我不喜歡這本繪本?！庇谑?，我開導她說：“你是害怕和哥哥講，是嗎？”她看了看我，點點頭，沒有說話。我拿起另一本繪本，告訴她說：“優(yōu)優(yōu)，你拿著這本繪本，去跟哥哥說‘你搶走的繪本是我在看的，請你還給我，你可以先看這一本?！职謰寢屧谶@里，沒有關系的?！庇谑莾?yōu)優(yōu)想了想，終于鼓起勇氣，拿起新的繪本走到哥哥身邊換回了自己喜歡的繪本。

當孩子面對強大個體時，會產生懼怕感，采取逃避的狀態(tài)，作為父母，我們首先要管控自己的情緒。當孩子面對上述困難時，父母往往會覺得沒有面子，會覺得孩子受欺負，從而會失去正確的引導孩子的方法。很多時候孩子的感受是瞬間的，而經過父母的強化，反而起到了負作用。另外不要否定孩子的感受，要理解孩子的害怕是必然，甚至可以告訴孩子自己童年時也是如此，來降低孩子的羞恥感。最后不要幫助孩子出面解決問題，而是要引導孩子思考、建議孩子行為，并且在旁關注，讓孩子在有安全感的前提下獨立解決問題。

害怕老師的責備

學前孩子，語言能力發(fā)展還不完善，面對委屈，很難清楚、明白地表達自己的看法。優(yōu)優(yōu)3歲半時，參加了一個兒童表演劇團的夏令營，他是團隊最小的學員。一天回來，優(yōu)優(yōu)哭著說，再也不要去夏令營了，不喜歡那個老師。細問之下，我才知道，因為夏令營老師說有小朋友告狀說優(yōu)優(yōu)將海洋球扔到了外面。老師要求優(yōu)優(yōu)承認，優(yōu)優(yōu)說沒有。老師便將他一個人關在一間小黑屋里。聽聞此事，我的第一反應是心痛，第二反應是要去找老師理論，怎么可以如此不負責任?？墒俏易屑毾耄耸碌奶幚黻P系到孩子對于學校以及老師的認知，關乎未來優(yōu)優(yōu)上幼兒園的心理影響。父母無法為孩子遮風擋雨一輩子，我應該教給優(yōu)優(yōu)自己解決問題的方法。

于是，我和優(yōu)優(yōu)說：“我們來玩一個游戲好不好，你演告狀的小朋友，我演優(yōu)優(yōu)?！彼宦牱浅８吲d。游戲開始，我拉著他的手說：“哥哥、哥哥，你原諒我好不好?！眱?yōu)優(yōu)很快入戲，便說：“不好，你不好好上課，還把海洋球扔到外面?！蔽艺f：“哥哥、哥哥，我知道了，下次我不把海洋球扔到外面了，你原諒我好不好?！眱?yōu)優(yōu)想了想說：“好吧，看你主動承認錯誤，我就原諒你吧！”游戲結束，我問優(yōu)優(yōu)：“明天你還要去夏令營嗎？”優(yōu)優(yōu)說：“去的?！蔽艺f：“那你不害怕哥哥生氣了嗎？”優(yōu)優(yōu)說:“哥哥生氣，一會兒就會好的?！痹诤髞淼慕Y業(yè)演出中，3歲的優(yōu)優(yōu)登臺表演了兩個兒童劇，非常成功。那個老師還跑來告訴我說她非常喜歡優(yōu)優(yōu)，優(yōu)優(yōu)聰明可愛，很有表演天賦。

孩子成長的過程是漫長的，問題是多樣的，這個過程恰恰也是修煉父母的時候。當孩子面對害怕、面對委屈時，與其責備，與其挺身而出，不如智慧引導，我們所需要給予孩子的是獨立面對未來的力量

孩子惹你生氣時我們應該這樣做

孩子總會做一些讓家長生氣的事情，往往這時候家長就會對孩子發(fā)火，不能很好的控制自己的情緒。其實，這樣在無意間，就會傷害到孩子的心理健康，造成很不好的后果。被吼著長大的孩子也更容易在將來這樣對待他們自己的孩子，他們也會反過來這樣對待父母。很多家長總是在孩子犯錯時，控制不住自己的情緒，對孩子發(fā)火后，卻又總是后悔。

深呼吸

如果孩子讓你想要發(fā)火，深吸一口氣再呼出，告訴自己冷靜下來，從一數(shù)到十，盡量慢一點。深呼吸能給大腦提供更多的氧氣，舒緩神經系統(tǒng)，能給自己更多的思考時間。我們不妨收住火氣問問自己，到底是因為孩子做錯了事氣憤呢，還是本來就比較心煩。

安定自己

比如，你發(fā)現(xiàn)自己將要爆發(fā)時，先離開現(xiàn)場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩沖的時間。你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。冷靜之后，再返回現(xiàn)場處理問題。也就是，處理問題之前，先處理自己的情緒。

讓孩子主動提醒你

可以和孩子來個小約定，“下次媽媽再發(fā)脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發(fā)生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。

親愛的家長朋友，帶著情緒的教育是最無用的教育。因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大, 在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現(xiàn)實世界。同時，當你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

孩子“不聽話”時 家長應該怎么做？

每個人都是一個獨立的個體，會有自己的想法、立場以及想做的事情，孩子也不例外。在養(yǎng)育孩子的過程中，想必很多父母都有過類似的經歷：天氣變涼了，你覺得要穿毛衣，孩子卻說他要穿襯衫；晚上9點，你覺得要睡覺了，孩子還要玩玩具；你覺得爬樹是件很危險的事情，但是孩子還是躍躍欲試；你想讓孩子睡前刷牙，他偏偏說不……當孩子“不聽話”時，家長應該怎么做？

新媽案例：

案例一：睡覺就是一場“戰(zhàn)爭”

我家大寶5歲，每天晚上到睡覺時間，他總是不能按著點睡，典型的“晚上不想睡，早上起不來”好話說盡了也沒用。有時候我氣急了，兇他幾句，他又哇哇大哭，搞得每個人都不愉快。

案例二：刷牙真是一件頭大的事情

小美3歲半，特別不喜歡刷牙。由于我和老公本身牙齒就不好，所以對孩子的口腔衛(wèi)生很關注。本來是為了她好，希望她不要像我們一樣，但是每次到最后都以“失敗”告終：不是她哭得撕心裂肺地把牙刷了，就是我極度失去耐心一走了之。唉！刷牙真是件頭大的事情！

析案例：

1.太多的“管束”會讓孩子更“不聽話”

做父母的愛孩子，就會特別想把自己認為正確的事情教給孩子，有些時候，由于愛子心切，我們甚至會顧不了孩子愿不愿意接受或者適不適合，都會希望他們“聽話”，因為我們害怕他們出錯，擔心他們不好。這種“厚重”的愛，在潛意識里可能是因為父母還不太信任孩子的能力，也帶有一些小小的控制感，希望能駕馭孩子。但是有時候如果父母對孩子的“要求”太多，他們就容易覺得父母太嘮叨，甚至會有逆反心理，從而讓父母“引導”孩子的功效降低。

2.打罵不能讓孩子心服口服

當孩子不聽話的時候，有些父母會控制不住自己的情緒，通過打罵的形式去“教育”孩子。

可能在這種歇斯底里或者怒火之下，孩子確實是屈服了，父母會覺得讓他長了一次教訓，但是他心理上沒有完全的接受。因為他很恐懼，不服不行，是被強迫的去“聽從”的，等到父母不在時，他又會還原到原來的狀態(tài)。并且這種發(fā)火可能一次兩次有效，但是長期下去，孩子也會“免疫”，對于他的行為不是一個很好的引導途徑。

如果父母太容易“暴躁”，孩子也會習得這種處理問題的方式。孩子將來長大可能也會表現(xiàn)得比較暴躁，容易發(fā)火。在他的世界里可能處理問題的方式都是就是發(fā)火，沒有商量，沒有忍耐，沒有退步。

支招：孩子不“聽話”家長怎么辦？

1.該不該聽話要分類討論

孩子是一個獨立的個體，會有自己的想法，父母要有反思和判斷能力。當孩子“不聽話”時，要想一想他這種不聽話有沒有道理，我們說的東西適不適合他，然后盡力調整自己的教養(yǎng)或者是建議，多從孩子的角度去考慮問題。

孩子不可能完全聽父母的，遇到問題要分析是應該由著孩子還是應該堅持我的東西。對于一些原則性比較強的問題，比如孩子碰電閘了，那就一定要讓他聽從我們。但是對于一些沒上升到原則問題的事情，父母可以讓孩子做主。

2.必須聽話的事情要立規(guī)矩

孩子的自知能力是有限的，有時確實需要父母的監(jiān)督。就拿睡覺這件事情來說，對小孩子來講，他的興趣很濃的時候，就會特別不愿意停止和結束。孩子的自控力是比較弱的，我們經?？梢钥吹接械男『⒆油娴枚急牪婚_眼了，但是他還依舊不愿意去睡，可是第二天上幼兒園，必須要保證有足夠的睡眠時間，我們是不能的妥協(xié)的，因此這件事情上，并不能完全聽他的話。我們就應該堅持讓他去睡覺，不能聽他的。

小貼士：孩子總不按時睡覺怎么辦？

首先就要講好規(guī)則幾點睡覺，形成好的睡眠習慣。其次，如果孩子出現(xiàn)了耍賴，給他的讓步是有限的。比如，在這個時間你再玩三分鐘?；蛘呤窃诳煲郊s定的時間點時，提前15分鐘提醒他。假如九點鐘睡覺，那八點四十五就要提醒孩子，讓他提前有個進入角色的心理準備。除此之外，可以安排個睡前特別吸引他的事，讓他一想到睡覺就覺得想有好事了。比如，睡前故事。有的孩子特別喜歡聽睡前故事，每天給他講個有趣的小故事，慢慢地他到了睡覺時間就會趕緊去睡，因為他期待睡前故事。

3.以維持一個良好友善的關系為前提

父母在和孩子相處中遇到分歧時，要以和孩子維持一個良好友善的關系為前提，盡量不要因為一些小事而鬧得很不愉快。因為關系鬧一旦僵了的話，孩子會很不愿意與你合作，他就會不信任你，他認為你給他的要求只是為了滿足你自己。

就拿刷牙這件事情來說，大量的信息告訴我們保護牙齒很重要，如果牙齒壞了，就會有很多不好的影響，但是這并不意味著孩子今天不刷牙了，牙齒就會有問題。牙齒是否健康跟遺傳也有很大的關系。孩子不愿意刷牙，你可以好言相勸。年齡小的孩子，他刷幾下，讓他自己去選一些他喜歡的牙膏或者是刷牙，給他調整一下。對于大一點的孩子，如果他一直不能養(yǎng)成刷牙的習慣，家長也就告知他便可以。因為說太多孩子會逆反或者是應付了事，牙刷就放在嘴里兩三下，可能都沒完全濕透，很快的就出來了。對于這樣的孩子，可能你說好多遍，甚至大發(fā)雷霆都沒用，但是如果他因為長期不刷牙有了口臭，和小朋友在一起玩的時候，大家給他提意見了，他很可能就改了。

雖然像刷牙這類的事情確實對孩子有好處，但是也建議不要因此而孩子弄得特別僵。因為這種僵對孩子大人彼此都是傷害，可能造成的傷害會讓將來兩個人的親子關系不順暢，它會因為一件事情引發(fā)很多別的事情。家長讓孩子“聽話”有時也要有個度，孩子總是要哄的，家長可以退一步，讓他刷三下四下，或者只是漱漱口等等。

延伸：父母這樣做孩子更“聽話”

父母希望孩子“聽話”從某種程度上來說也是希望孩子能采納自己的的建議，父母怎么做孩子能更聽得進去他的“話”呢？

孩子和父母有情感上的依戀特別信任父母

家長跟孩子特別親，孩子不會因為懼怕你而屈服你，而會因為信任你而愿意跟你親近。因為有情感上的依戀，他非常的信任你，你給他提供什么建議的時候，他就更容接受。他會相信你是愛我的，是尊重我的，你是為了我好，而不是你要強迫我，你要控制我。如果你經常跟孩子有身體接觸，經常抱他親他，經常跟他做快樂的游戲，在他傷心的時候給他撫慰，孩子會跟你特別親。如果你每次給孩子的建議，他都能從中受益，饞到甜頭，慢慢地他心里就累積起信任感了，也就更容易“聽話”。

辣媽分享：

1.挫敗會教會孩子

@香煙在沉默：每個孩子都是一個個體，有自主的思想，我們不能強制孩子按照大人的意愿來做，打著以愛為名的招牌，妨礙孩子自己的摸索。孩子會在挫敗中學會守規(guī)則，這是我們強行干預所達不到的效果。

2.多問寶寶為什么

@廣州-滕媽：寶寶做錯事肯定有，作為媽媽我最近學會先多問寶寶為什么要這樣做，有時寶貝卻不理會，也不說話，這個時候我就會急了，偶爾會控制不住地大聲叫。

孩子煩躁時，家長這樣冷處理

有一天，我4歲的女兒心緒不寧。她不開心地鬧騰著，不停地說自己煩了，沒事可做。我本能的第一反應就是要救她，其實是要救我自己！

一個“好”母親難道不該安排好女兒的時間嗎？我正琢磨著要不要打開電視，或陪她玩點兒什么，或陪她去公園……同時卻又想到：如果我事事操心，她又如何學會自己打發(fā)無聊的時間呢？

孩子在應對情緒時如果不接受外在的幫助，反而會變得更加堅強。于是，我告訴她：“煩躁是正常的，感覺煩躁也沒什么不好呀，繼續(xù)煩吧?！?/p>

她看著我，大失所望，好像我有什么不正常。隨后，她咕咕噥噥地離開了我的房間，又自言自語了好一會兒。但幾分鐘后，我發(fā)現(xiàn)她的抱怨似乎在漸漸消退。等我走到她的房間，發(fā)現(xiàn)她正抱著娃娃，滿足地哼唱著。

孩子的天性是善于想象的，他們善于用身體、精神、心靈向真正的自我做出回應。孩子只需要一間空屋子，再加上他們的想象力和一個假想的伙伴就夠了。

他們不需要昂貴的時髦物件和一間填滿玩具的房間，因為他們創(chuàng)造力的核心是與生俱來的。一旦他們與自己的內在核心發(fā)生聯(lián)系，就會為自己所擁有的感到開心；他們還會意識到，滿足來源于內心而不是外在世界。

隨便觀察一個年幼的孩子，我們就會驚嘆于他們憑空創(chuàng)造的能力。他們可以將一間空屋子變成一張夢幻的畫布，可以將最平凡的時刻化為最魔幻的瞬間。

我們的孩子在這個階段是真正的先鋒派、雕塑家、歌手、演員、編劇、發(fā)型師、賽車手、時裝設計師，也是陶藝師、廚師長、園藝師、畫家、科學家。他們可以把整個世界都安放在小小的心靈里。

如果孩子能自由地同自己相處，就能了解自己真正喜愛的是什么。如果他們被各種課外活動淹沒，被一堂又一堂的輔導課填滿，我們怎么能指望他們了解自己真正的心聲呢？

通過無數(shù)種微妙與不微妙的方式，我們剝奪了孩子無限暢想的能力，聽聽我們對他們說了些什么吧：

你做不了賽車手的，太危險了；

首先學會安靜地坐好，然后再說什么科學家的事兒吧；

你沒有音樂天賦，怎么可能做歌手呢？

當演員是白日做夢的事兒；

我們家可沒有人是當園藝師的；

你太矮了，當不了模特；

我想你應該去當教師；

我認為你能當個好醫(yī)生。

當孩子信心滿滿的時候，他們滿眼都是富足、機會、拓展的世界與冒險的奇遇，對宇宙的美好懷抱著堅定的信念。

只要有機會，我們就應不遺余力地鼓勵孩子去傾聽他們內心深處的聲音，熱愛，熱愛學習的過程，體驗掌握技能的喜悅，樂于冒險，即使遭遇失敗也要樂觀自嘲。這樣我們就能教會孩子怎樣展示出他們真正的創(chuàng)造性潛能。不僅如此，他們也將教會我們如何釋放自己的潛能。

對哭鬧任性的孩子我們應該這樣做

父母“應戰(zhàn)”只宜智取

粗暴地對待孩子的要求是不明智的，拒絕孩子需要技巧。

攻心為上

父母首先要有良好而堅定的心理狀態(tài)。不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。要想培養(yǎng)一個棒孩子，那么面對他最初的不合理要求，父母一定要堅決地說“不”，不能有絲毫心軟。

以退為進

父母可以先退一步。比如孩子想要一個不能給他的東西時，媽媽可以這樣說：“這是媽媽的，媽媽現(xiàn)在不用，可以給你玩一下，不過明天你就得還給媽媽?！比缓笠酝藶檫M——第二天提醒孩子：“寶寶，把東西還給媽媽，以后想要的時候再跟媽媽說?！?/p>

預先申明

孩子一般都容易忘記預先的約定，所以一定要給他定個規(guī)矩，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按規(guī)矩處理。比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時起床，按時吃早餐，才能準時送你去幼兒園。

如果你起床晚了，就只好放棄早餐，因為你要為你的行為負責。一旦孩子賴床，就要把他的早餐收走，并告訴他：對不起，寶寶，我們有約在先，不能隨意破壞。

說一不二

對待孩子的要求不能“先抑后揚”?！跋纫趾髶P”的做法會讓孩子認為父母好“欺負”，從而無理要求越來越多，“級別”越來越高，一旦父母不能滿足他的要求，他就會產生偏激心理，造成意想不到的惡果。因此，拒絕孩子，一定要從一而終。

“戰(zhàn)后”要善后

父母對孩子說“不”之后，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。

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