孩子不合群怎么辦。

常言道，優(yōu)秀的人都是有自己的事先計劃。在學(xué)習(xí)工作中，幼兒園教師有提前準(zhǔn)備可能會使用到資料的習(xí)慣。資料意義廣泛，可以指一些參考素材。有了資料才能更好的在接下來的工作輕裝上陣！所以，關(guān)于幼師資料你究竟了解多少呢？小編收集并整理了“孩子說大話，家長不要不在意”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

導(dǎo)讀：當(dāng)孩子說大話時，作為家長或者大人，首先要了解的是，孩子為什么要說大話，孩子說這些大話的目的是什么，只有在了解到孩子“說大話”的本質(zhì)出發(fā)點(diǎn)后才有可能采取有效的教育措施。

寶貝真聰明，以后肯定能吃得開”；而當(dāng)孩子經(jīng)常說大話之時，年輕的父母可能會從竊喜逐漸變成擔(dān)憂，進(jìn)而開始選擇用嚴(yán)厲的語氣或近似讓孩子自尊心受傷的語氣來批評制止孩子的壞毛病，如前所述的“怎么又說大話了”、“這么小不要學(xué)會吹牛”之類的話也就自然出現(xiàn)了。

對于小孩子們“說大話”的毛病，首先我們要正視，但更要用孩子容易接受的方式來教育孩子，實踐告訴我們，以下六點(diǎn)值得家長借鑒：

首先，要明辨細(xì)察，了解孩子說大話的本質(zhì)所在

當(dāng)孩子說大話時，作為家長或者大人，首先要了解的是，孩子為什么要說大話，孩子說這些大話的目的是什么，只有在了解到孩子“說大話”的本質(zhì)出發(fā)點(diǎn)后才有可能采取有效的教育措施。

一般而言，孩子“說大話”分為二種，一種是需要立即教育制止的不良習(xí)慣式的“說大話”，另一種是純粹出于想得到父母更多寵愛的炫耀式的“說大話”。對于前一種“說大話”，家長要采取有效教育措施，但更多要多問問自己，孩子為什么要說大話，要從源頭上找出說大話的原因；而對于后一種，家長更多需要以寵愛式的教育方法教育孩子，告訴孩子，你是爸爸媽媽心中最好的，爸爸媽媽希望孩子做個誠實的、不說大話的孩子。

其次，批評教育要冷靜、要有耐心

一些家長看到孩子們竟然開始學(xué)著大人“吹牛”了，擔(dān)心之余，有時難免會顯得很急躁，急躁之下，教育效果也難免會打折扣。事實上，對于孩子類似“說大話”的不良習(xí)慣的出現(xiàn)，年輕的父母們首先要冷靜，要有足夠的耐心，只有這樣，才能找出孩子說大話的原因和源頭，并進(jìn)而找到對癥下藥的教育良方。

第三，當(dāng)有不良苗頭出現(xiàn)時要適時制止

將壞毛病控制在苗頭里是最有效的教育措施。當(dāng)孩子們出現(xiàn)說大話的不良苗頭時，年輕的家長一定要高度重視，要立即采取措施教育孩子不要“說大話”，將這種說大話的苗頭及時控制住。

第四，嚴(yán)厲斥責(zé)不可取

小孩子們出現(xiàn)說大話的情形時，年輕的父母們自認(rèn)為立即制止這種不良習(xí)慣的最好辦法之一就是進(jìn)行嚴(yán)厲批評，年輕的父母、尤其是年輕的爸爸們可能會用訓(xùn)斥口氣批評孩子，“你再說大話??！”、“不許再說大話”之類的斥責(zé)并不可取。年幼的孩子并不明白何為說大話，更不知說大話的不良后果，家長一味嚴(yán)厲的斥責(zé)只會讓孩子害怕、自尊心受傷，孩子在害怕的狀態(tài)下并不能很好理解“為什么說大話是不好”的道理。一味嚴(yán)厲的斥責(zé)無濟(jì)于從根本上教育孩子。

第五，不可用歧視或輕視的語氣來批評孩子

有些年輕的家長說了，你不讓我用嚴(yán)厲的口氣來教育孩子不說大話，那我就用別批評方式來教育，比如有的家長就會用一種歧視或輕視的語氣來“教育”孩子，有的父母會這樣告訴孩子，“你這孩子，怎么就不如別人家的喲，怎么就學(xué)會說大話了呢”，“又說大話了”.....這樣帶有歧視或輕視含義在內(nèi)的批評會讓孩子心靈受到傷害，他們會認(rèn)為，“爸爸媽媽不喜歡我”，“爸爸媽媽不要我了”，長此以往，會讓孩子自信心受到嚴(yán)厲打擊，孩子會慢慢地變得不敢在爸爸媽媽面前撒嬌，也慢慢會變得內(nèi)閉不言語。

第六，學(xué)會用事例來教育孩子m.cnsjbj.cn

通常而言，教育孩子的最有效方法是用事例教育法，教育孩子不說大話的最好辦法之一也不外乎如此。年輕的父母們，當(dāng)孩子學(xué)會說大話之時，我們要善于用講故事的事例型教育孩子學(xué)會誠實不說大話，我們要從正面舉例教育孩子，一些小英雄因為自小誠實不說大話，所以很受大人們的喜愛，長大了也取得了很大的成績。這種循循善誘的事例型教育方法有較好的教育效果，值得家長們借鑒。

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孩子太在意老師的話怎么辦

寶寶好不容易適應(yīng)幼兒園的新生活了，媽媽們的煩惱又來啦：天吶，寶寶太把老師的話當(dāng)圣旨了，不論老師提什么要求，寶寶都會當(dāng)100%的“執(zhí)行偏執(zhí)狂”。當(dāng)老師和家長意見不一致時，怎么辦呢？

當(dāng)寶寶把老師的話當(dāng)“圣旨”時，媽媽照老師叮囑的錯一點(diǎn)兒，寶寶就會急得直掉眼淚，仿佛天要塌下來了。媽媽一抱怨老師要求得太細(xì)，寶寶就不惜與媽媽頂牛。媽媽們都擔(dān)心，寶寶這樣刻板地理解和執(zhí)行老師的要求，不只性情上日趨膽小和急躁，在行為方式上是不是也喪失了靈活變通的能力？

我們來看看過來人是怎么處理這一矛盾的。

故事1易拉罐的悲喜劇

琳琳這天回來說，班級要辦植物角，老師要每個寶寶帶一個易拉罐去幼兒園栽種水養(yǎng)或土養(yǎng)的植物。琳琳媽就從陽臺上找了一堆易拉罐的空罐子讓琳琳挑。琳琳說不對，老師說了不要可樂罐也不要雪碧罐，要八寶粥的罐子，琳琳媽就找出兩個八寶粥的罐子給她看，一個是銀鷺桂圓八寶粥，一個是VC蘆薈果纖粥的罐子，琳琳急得說，不對，不對！老師要親親八寶粥。琳琳媽只得摸黑去超市買，可巧，超市里也沒有，跟琳琳商量說，別的八寶粥罐子也是一樣的，琳琳很固執(zhí)，說不行不行，老師手上拿的就是親親八寶粥罐子。害得琳琳媽只得駕車跑到倉儲大超市去買，心里忍不住抱怨：不就拿個廢罐子種植物嘛，至于要求得這么細(xì)？

●真相：老師是要求過不要帶碳酸飲料的罐子，這是因為這種易拉罐只能拉開一個鑰匙孔大小的口子，如果要“全開口”用來種植物，就要用剪刀剪去頂蓋，而剪出來的敞口邊緣鋒利，容易劃傷小朋友的手；而八寶粥的空罐子頂蓋是一次性拉開的，就沒有這個問題。

●媽媽經(jīng)驗：有些時候，與老師的電話溝通是必要的。

故事2讓人為難的“復(fù)印計劃”

毛毛上大班之后，毛毛媽就有了一項額外的經(jīng)濟(jì)支出：為毛毛班上的全體同學(xué)免費(fèi)復(fù)印數(shù)學(xué)題和小故事。但全班有40個同學(xué)，毛毛老是非常積極地將復(fù)印任務(wù)拿回來讓媽媽執(zhí)行，媽媽也受不了呀。媽媽曾經(jīng)嘗試在公司的作廢資料背面復(fù)??；也曾嘗試在一張A4紙上復(fù)印兩份小講義，這樣，在外面文印社復(fù)印的費(fèi)用就要少一些，結(jié)果毛毛又哭又鬧，說這是不符合要求的，復(fù)印應(yīng)該一人一張大白紙，背面不能有任何東西；還說，他好不容易從其他同學(xué)那里把復(fù)印的任務(wù)搶了來，老師是看他表現(xiàn)好，才把這“光榮”任務(wù)交給他的，“就你小氣，不就是花個二三十塊錢嗎？”毛毛還說：“人家爸媽復(fù)印都是不花錢的，怎么你連這點(diǎn)兒事也辦不成呢？”很看輕毛毛媽在公司地位的樣子。

●真相：幼兒園老師其實也有不得已的苦衷，大班小朋友的這種教學(xué)任務(wù)，屬于“自愿加料”，是沒有文印方面的經(jīng)費(fèi)保證的，為了幾次復(fù)印收錢的話，有些家長又會抱怨。所以老師讓“有條件”的家長義務(wù)奉獻(xiàn)一下。

●媽媽經(jīng)驗：讓寶寶明白環(huán)保的重要性，以及“為班級做貢獻(xiàn)”是不需要攀比的。

故事3假傳圣旨與撒謊

小明這兩天跟爺爺鬧脾氣，媽媽一下班，爺爺就訴苦說，孫子嫌棄他了，嫌他老，嫌他記不全老師交代的功課，嫌他把老師要求帶的東西給忘了……孫子一定要父母去接送他放學(xué)。小明媽媽一問兒子，才知道是老師對孩子的父母總不露面有意見，老人的記憶力不好，講話比較啰嗦，與老師溝通不力，孩子第二天上課用的東西總是沒有帶齊，一來二去，老師對小明父母對孩子的“關(guān)注度”心生不滿。小明的媽媽與老師商議，讓老師費(fèi)點(diǎn)事將每天交待的事用短信群發(fā)家長，或者在小明的“家園聯(lián)系簿”上寫上明日要帶的東西，老師也同意了，可第二天，小明還是對爺爺去接他的事實心生不滿，還說，“老師說的，要是媽媽不來接，以后寶寶就不要評小紅花學(xué)員了！”

媽媽避開兒子打電話給老師證實這一說法，老師很驚訝地說：“只有犯了嚴(yán)重錯誤的小朋友，才會在某一個階段評不上小紅花學(xué)員。誰來接送寶寶都可以，要看家長的時間安排。我哪有說過爺爺接送就不能評小紅花學(xué)員？”小明媽媽一聽，真是氣不打一處來，原來兒子不僅把老師的話當(dāng)圣旨，還學(xué)會“假傳圣旨”來滿足自己的需求了，這還了得？

●真相：如果你問才4歲的小明，老師是不是說過“爺爺接送就不能評小紅花學(xué)員？”小明一定極其真誠地、眼淚汪汪地點(diǎn)頭！

這說明孩子的“假傳圣旨”與有意說謊有著本質(zhì)的區(qū)別，這個年齡的孩子，往往分不清幻想與現(xiàn)實的界限在哪里，他們往往將自己推理想象的東西，當(dāng)作真的。我們不妨稱之為“真真真相”；還有一些屬于老師沒做具體要求，但顯而易見會討老師歡心的選擇，我們稱之為“假假真相”?！盃敔斀铀途筒荒艿眯〖t花”就屬于“假假真相”，完全是孩子從老師對誰來接送的態(tài)度上推斷臆想出來的，最終，連孩子自己也認(rèn)為，老師是做過這樣的要求，講過這樣的話了！

●媽媽經(jīng)驗：從孩子的角度講，“假傳圣旨”與說謊有著本質(zhì)的不同，家長要理解孩子，必要時另開辟溝通渠道。

寶寶說謊時家長要不同對待

導(dǎo)讀：幼兒由于記憶不完善、不精確而虛構(gòu)一些事情。對于上述這兩種情況，兒童不是真的在說謊，父母不必?fù)?dān)心，也不需強(qiáng)加制止，隨著他年齡的增長，對事物的辨別力逐漸增強(qiáng)，記憶力逐步完善之后，會停止說這類“謊話”。

據(jù)專家統(tǒng)計，兒童說謊話67%是由于畏懼和怕被嘲笑引起的，10%與兒童的想象、夸張有關(guān)，20%是故意說謊。所以，父母要對孩子的說謊冷靜分析、區(qū)別對待，并進(jìn)行有針對性的教育。

當(dāng)孩子的想象與現(xiàn)實分不清時幼兒頭腦中經(jīng)常會產(chǎn)生許多極其生動、逼真的想象，將想象當(dāng)成現(xiàn)實，將愿望說成存在，這時他便會說謊話。例如，有的孩子因長期渴望某種玩具，但媽媽沒有滿足他的要求，幻想之下，他會認(rèn)為自己已擁有，就吹噓“媽媽也給我買了跟你一模一樣的汽車”。

當(dāng)孩子記憶有誤時幼兒的記憶力不夠準(zhǔn)確，或由于語言表達(dá)不準(zhǔn)確，許多經(jīng)歷過的事情未必能完全回憶起來，而導(dǎo)致說謊。一個5歲的幼兒對一位阿姨說：“你再跟我玩一會兒，明天我就要回老家了”，阿姨問其父母，根本沒有這回事，只是曾向孩子說過放寒假后會回老家看看，并不是明天要走。

幼兒由于記憶不完善、不精確而虛構(gòu)一些事情。對于上述這兩種情況，兒童不是真的在說謊，父母不必?fù)?dān)心，也不需強(qiáng)加制止，隨著他年齡的增長，對事物的辨別力逐漸增強(qiáng)，記憶力逐步完善之后，會停止說這類“謊話”。

當(dāng)孩子想實現(xiàn)某種愿望時有的孩子說謊是想獲得某種東西，如為了吃到巧克力，就說“我的胃不舒服”；為了不去幼兒園，就說“肚子疼”。這源于幼兒因物質(zhì)欲望和精神需要得不到滿足，試圖用謊言達(dá)到目的。父母可幫助孩子以一種合理的方式滿足他們的要求。

不同孩子需要不同的愛

導(dǎo)讀：每個孩子都有與生俱來的特質(zhì)，作為媽媽應(yīng)該能夠發(fā)現(xiàn)，并且盡可能地用最適合的方式來愛他們并引導(dǎo)他們。

為人父母，你一定避免不了將他與別的孩子相比較。如果你的孩子太過調(diào)皮，你一定會羨慕別人的寶寶乖巧，并且希望自己的孩子也能那樣安靜和易于管教。但專家說，對不同的孩子有相同的期望是錯誤的。因為每個孩子都有與生俱來的個性，而且每種個性都有著成功的可能，關(guān)鍵在于父母如何發(fā)掘和引導(dǎo)孩子的個性。那么，你是否已了解自己孩子的個性了呢？你是否能夠發(fā)掘出孩子內(nèi)心最大的潛能呢？

凱凱是個野性十足的孩子。這個8歲的男孩，無論是溜冰還是刷牙，都會使出渾身的精力和嗓音來折騰，說他是匹脫韁野馬真是再合適不過了。而他的表弟，5歲的豆豆卻是個乖巧而敏感的孩子。經(jīng)常一個人專注地玩填詞游戲或者靜靜地坐在他媽媽膝上。孩子的媽媽們自認(rèn)為她們對孩子有足夠的了解，直到有一天凱凱大聲地對著他媽媽大減大叫：“你不如豆豆媽媽愛他一樣愛我！”時，兩位媽媽才發(fā)現(xiàn)，孩子的世界并不像她們想象的那么簡單。

聽到孩子說自己不愛他，這是媽媽們最不愿意聽到的批評。凱凱39歲的媽媽蘇紋有些無可奈何，“我當(dāng)然和豆豆媽媽一樣愛著自己的孩子，可他總是那么好動和調(diào)皮，我誤認(rèn)為他不需要我過多地去表現(xiàn)我的愛，并且我也不知道如何去愛他。而乖巧的豆豆卻更容易引發(fā)大人們對他的愛。雖然聽起來有些可怕，但事實的確如此，乖巧的孩子往往更容易得到父母們的愛。”

自從你家寶貝呱呱落地那天起，他的性格，他內(nèi)在的個人特質(zhì)，這些先天遺傳的東西，就開始從他的睡姿、他的哭聲等各種行為表現(xiàn)出來。這時候，你要耐心地去讀懂他的肢體語言，因為它們往往暗示了你應(yīng)該如何引導(dǎo)他。否則，每周7天，每天24小時去管理一個天性狂野的孩子，或者去了解一個害羞得只肯從你腿后看這個世界的孩子的想法，真是一件困難的事情。

很多媽媽都和蘇紋有一樣的想法，認(rèn)為每個媽媽對孩子的愛都是一樣多的，盡管他們性格迥異。但事實是，媽媽們做不到，不過，也不必做到。

如果每個媽媽對孩子的愛是一樣的，這只能說明媽媽們忽視了孩子之間的特有之處?；钴S的孩子希望媽媽能夠喜歡他們的思想，淘氣的孩子希望媽媽喜歡他的好奇心。每個孩子都有與生俱來的特質(zhì)，作為媽媽應(yīng)該能夠發(fā)現(xiàn)，并且盡可能地用最適合的方式來愛他們并引導(dǎo)他們。為了幫助媽媽們做得更好，專家們將各種孩子進(jìn)行了分類，發(fā)現(xiàn)孩子們的性格大致可以分成以下四種類型。

較真型

露西是一個7歲的孩子。這本應(yīng)是個無憂無慮的年紀(jì)。但她卻個很難快樂起來，除非她能把所有事都能做得非常完美。她媽媽說，“她是自己最大的挑剔者”。幾乎沒有能讓她高興的事情，包括玩耍。就算是打羽毛球這樣簡單的事，她也會因為沒有接住一個球，就拒絕玩下去?！罢J(rèn)真是件好事情，”她媽媽說，“可是我擔(dān)心她永遠(yuǎn)也無法享受游戲過程中的一些快樂，因為她太較真了?！?/p>

挑戰(zhàn)：有一個對自己非?？燎蟮暮⒆樱瑢Ω改竵碚f也是件非?？燎蟮氖隆Ｕl愿意看見自己的孩子被小小的挫折打敗呢？并且你也沒辦法對一個較真的小孩說“放松一些”。因為她們還太小不懂得如何放松。對于這種性格的小孩，更好的辦法是，將事情變得簡單，將困難的事情分成幾個階段去做。在開始之前對她說，“這將是一件很難完成的事情，讓我們先試著做半小時，不行再重做。”另外，幽默也是非常有效的。如果她正在做一個太陽系的模型，不妨將其中的一個星球變成自己紅色的大鼻子來逗她。讓她慢慢地學(xué)會享受過程，而不是單純地追求結(jié)果。另外，笑對緩解緊張的情緒非常有效。通常較真的孩子緊張情緒比較多，所以常常逗他開心，慢慢地就會有所改觀。

優(yōu)勢：有一個較真的孩子，父母們雖然比較累，但卻不用擔(dān)心他成為同伴壓力的犧牲者。因為較真的孩子，盡管也會犯錯誤，但是他們在做每一個決定之前都會思考，很多時候甚至想得過多。所以像露西這樣較真的孩子，長大后大有成為工程師和醫(yī)生的可能，并且很容易在自己選定的職業(yè)中取得很高的成就。

害羞型

如果沒有事先踩過點(diǎn)，吳敏幾乎不敢?guī)膬鹤尤ト魏蔚胤健?歲的杰是個異常害羞的孩子，如果貿(mào)然地帶他去一個有很多陌生人的地方，他會躲在媽媽身后不敢進(jìn)去。不管去哪兒，去之前吳敏都要告訴他去哪，都有誰，可以和誰玩。吳敏說，“他很想加入其他的孩子，卻不知道要如何做。很多時候，我真想沖著他大叫‘你到底怕什么，他們不過是同你一樣的孩子！’，不過更多的時候，我只是擔(dān)心?！?/p>

挑戰(zhàn)：害羞是最容易被誤解的一種性格。專家說，“現(xiàn)在的社會，似乎更青睞那些有野心和更懂人情世故的人?！钡π卟⒉灰馕吨懶?，大部分害羞的人和其他人一樣自信，只不過他們顯得更安靜一些。想讓你家那害羞的孩子走出自己那封閉的殼？首先要讓他感覺到舒服。安排他參加一對一玩耍的游戲，再慢慢地變成小團(tuán)隊活動。讓他在心理上先感覺到安全和自在，他才不會有害怕的感覺。在活動中，你可以是他的精神支柱，但不能讓他一直依在你身邊，讓他慢慢學(xué)會獨(dú)自一個融入自己的圈子。記住，千萬不要操之過急，逼一個天性害羞的孩子參加大規(guī)模的活動，這樣只會讓他變得更加敏感和封閉。無論什么時候，是孩子而不是父母來決定要不要加入一個大群體。

優(yōu)勢：害羞的孩子習(xí)慣站在擁擠的人群后面，這并不代表他躲在自己的世界里。事實上，害羞的人可以是很個冷靜的觀察者，他們可以發(fā)現(xiàn)很多常常被外向性格的人所忽視的細(xì)節(jié)。專家說，害羞性格的人通常都是很好的傾聽者，可以聽到那些已經(jīng)說出，甚至還沒有說出的東西。這是上天很好的禮物。害羞性格的孩子有成為觀察家、科學(xué)家和偉大的作家的潛質(zhì)，當(dāng)然還可以是忠誠的朋友。

散漫型

對于童童來說，考試中得高分是件非常容易的事。但她媽媽對她卻很是頭疼，“對什么事，她都漫不經(jīng)心，臨時應(yīng)付，從來不做認(rèn)真對待。”她很擔(dān)心孩子這種自由散漫的個性會受同伴們影響?！八浅Ｔ谝馀笥褌兊南敕?。雖然她是一個非常聰明的孩子，但我發(fā)現(xiàn)她什么都無所謂的態(tài)度，導(dǎo)致她不能對自己的所作所為進(jìn)行認(rèn)真思考”。

挑戰(zhàn)：有一個自由散漫型的孩子，父母們最大的擔(dān)心莫過于害怕他虛度一生，所以通常給他過大的壓力。但這樣做的效果并不好，因為這容易傷害孩子的自尊。更好的辦法是，和孩子一起規(guī)劃一些有建設(shè)性的事情。比如讓他參加競選班長或者成為校運(yùn)動隊的隊長。這兩項工作都可以充分發(fā)揮你孩子的能力，并讓他得到更好的校園地位，所以他會開始認(rèn)真對待以取得良好的成績。同樣，如果學(xué)習(xí)優(yōu)秀能夠有助于他進(jìn)入更好的班級或團(tuán)隊，相信他也會從主觀上更認(rèn)真地對待學(xué)習(xí)。所以對散漫的孩子，不妨為他設(shè)計一個目標(biāo)，讓他有努力的動力。

優(yōu)勢：不做準(zhǔn)備，臨時應(yīng)付是需要很大自信的。自由散漫型的孩子活得更自我一些，因為他們從來不被生活和壓力所累，而是坦然接受生活的原生態(tài)。恰恰是這種沒有壓力的狀態(tài)，使得他們有時反而容易把事情做得更好，尤其是在公關(guān)和市場領(lǐng)域。

好動型

林風(fēng)說，跟她4歲的兒子一起生活就像是養(yǎng)了只充滿活力的兔子?！八热魏我粋€堂兄妹都好動和沖動。”每天帶他都覺得筋疲力盡，但他永不知疲倦。“對他來說，‘不’并不代表著‘不’，而是繼續(xù)的意思。真是讓人頭疼?！?/p>

挑戰(zhàn)：讓好動的孩子變得乖巧是件非常困難的事。但要明白孩子們的抵抗，大部分時候，并不是反對你，而是他強(qiáng)烈好奇心導(dǎo)致的結(jié)果。希望自己的孩子和別的孩子一樣聽話或乖巧，對孩子來說是不公平的，因為他們生來就是不盡相同的。經(jīng)常批評孩子，只會讓孩子自我感覺很差。同樣，也會讓你自己有種強(qiáng)烈的挫敗感，因為強(qiáng)迫孩子做違背他天性的事情只會適得其反。接受和寬容他這種精力旺盛的事實，并找出對策。當(dāng)他們放學(xué)回家后，先讓他們在小區(qū)里玩?；蛘叽蛏习胄r的球，然后再讓他坐下來寫功課。另外，盡可能在家中開辟出一塊較空曠的場地讓他盡情玩耍，在這里沒有害怕破壞的豪華裝修也沒有易碎的物品。他可以盡情地瘋狂，但此領(lǐng)域之外，就要乖乖地聽話。

優(yōu)勢：這些小時候好動得讓父母們發(fā)狂的孩子，長大后卻往往能給父母驚喜。因為這類孩子非常的頑強(qiáng)，不管遇到多大的困難，都會勇往直前。這種特質(zhì)決定了他們有長大后成為執(zhí)行官的潛質(zhì)，非常適合成為企業(yè)家或者出色的運(yùn)動員。

盡管孩子各有性格，但作為父母應(yīng)該明白，不管哪種類型的孩子，都要順其自然。因為每種類型的孩子都有成功的可能，關(guān)鍵看你如何發(fā)掘和引導(dǎo)孩子身上的這種特質(zhì)和潛能。人生成功是沒有固定模式的，你要做的就是引導(dǎo)他用自己的方式做到最成功。

寶寶破壞行為家長不要隨意責(zé)罵

導(dǎo)讀：寶寶們經(jīng)常會有撕紙、摔東西的行為，家長們切不可大驚小怪，甚至吼叫呵斥，這只是孩子們鍛煉手眼協(xié)調(diào)能力的一個階段，家長們要正確引導(dǎo)，積極鼓勵，陪伴他們走過正常的成長階段。

寶寶們經(jīng)常會有撕紙、摔東西的行為，家長們切不可大驚小怪，甚至吼叫呵斥，這只是孩子們鍛煉手眼協(xié)調(diào)能力的一個階段，家長們要正確引導(dǎo)，積極鼓勵，陪伴他們走過正常的成長階段。

是否遇見過這樣的情況？你興高采烈地拿來一本童話故事書，準(zhǔn)備和愛子愛女好好分享感人的、有啟發(fā)性的、有教育意義的美麗童話的時候，寶寶卻突然“唰”的一聲把書撕成兩半了；你滿心期待地拿回一個變形金剛，打算給他一個驚喜，等待著他“哇”的一聲撲向你表達(dá)感謝的時候，寶寶卻“啪”的一聲用滿地碎片打破了你的幻想。此情此景，你一定火冒三丈了吧，但是還是要勸你發(fā)火之前冷靜一下，這些并不都是寶寶的錯哦！

孩子的身心成長自有他的一套規(guī)律，有其自身的階段特征，家長們是急不來的，有些父母覺得孩子不能輸在起跑線上，就主動承擔(dān)起“引導(dǎo)”的義務(wù)，以為可以啟發(fā)孩子們的心智，說不上哪一個不經(jīng)意的舉動就會引發(fā)出寶寶們的天賦，給孩子們帶來影響一生的改變，所以愛子心切的爸媽們就不惜血本為兒女購置各種玩具、書籍、益智用品等等，但是家長們的一廂情愿孩子們也許“并不領(lǐng)情”，不是他們不喜歡或是不需要，也許是他們還沒到那個年齡，當(dāng)然也不會對這些滿載著父母深情厚望的東西感興趣。

撕紙、摔東西，這些不是因為孩子們脾氣暴躁、智育不高，這只是他們在鍛煉手眼的協(xié)調(diào)能力，也是他們通過破壞，了解事物內(nèi)部結(jié)構(gòu)，增加感性認(rèn)識的一個階段，家長們?nèi)绻靼琢诉@個道理，也不會對他們的暴力活動大驚小怪了。家長們也完全可以利用這個階段，鼓勵孩子們打破物品表層，滲透入了解內(nèi)部構(gòu)造，在滿足孩子們需求的同時，也許可以啟發(fā)孩子們其他的天賦。可以引導(dǎo)孩子們撕紙的時候注意顏色和形狀的拆分、組合，以此完成他對顏色和圖案的認(rèn)知，在破壞玩具的時候引導(dǎo)他們不要暴力摔破，而是用螺絲刀或是其他工具拆解開，最好能拆能合，不僅知道怎么弄壞，還知道怎么樣才能弄好，這樣也可以培養(yǎng)他們的邏輯能力和動手能力，我國著名的青年圍棋大師、90年代末期的“全國十佳少先隊員”古力，小時候就是通過拆玩具來鍛煉智力開發(fā)的。

小孩子搞破壞，在家里玩“天女散花”、“龍卷風(fēng)襲擊”甚至還有大搞“地道戰(zhàn)”，家長們看見了可千萬不能扣上“不學(xué)無術(shù)”、“玩物喪志”等帽子，不同年齡段的孩子有不同的鍛煉途徑，家長們一定要順其自然的同時積極鼓勵引導(dǎo)，這樣才能避免拔苗助長，才能正確引領(lǐng)孩子們健康成長。

不要揭穿孩子的秘密

良好的親子關(guān)系對兒童早期智能的開發(fā)非常有益。然而，親子之間的交流往往并不像父母想的那樣簡單，其中無法和諧相處的原因之一，可能是父母對孩子做了超“規(guī)范”的行為，比如偷看了孩子藏在抽屜里的日記等，一旦被孩子發(fā)現(xiàn)，對父母的不信任就會增加。

孩子在處理現(xiàn)實面臨的困境時，總會尋找一個他人不知道的“秘密”，來保持內(nèi)心的平衡。這個秘密包括與異性朋友交往、寫日記等，一旦這些秘密被成人揭底，孩子穩(wěn)定的心理就會變得紊亂，會對父母產(chǎn)生激烈抵抗感，造成親子關(guān)系的疏遠(yuǎn)。

現(xiàn)在擁有秘密行為的人，并不限于年輕人。在當(dāng)前競爭環(huán)境里，人們接觸到行業(yè)內(nèi)外的各種壓力，而有些外表看來頗有成就、權(quán)威的人士，在其背后，可能隱藏著外人不知曉的秘密。筆者就知道一位房地產(chǎn)業(yè)名人，他閑暇時最喜愛的活動，是收集兒童音樂唱片。也許有人認(rèn)為，他的這一嗜好，與能干的企業(yè)家形象相差甚遠(yuǎn)。在驚訝的同時，也嘲笑他的“兒童”行為。其實，對這種人來說，他的秘密行為很可能是在人際交往中遇到很大壓力后，為了緩解緊張、達(dá)到平靜而采取的注意遷移方法。

由此可知，采用秘密行為可以尋求穩(wěn)定心理，這可以看作每個人都有的防衛(wèi)本能之一。一旦秘密被揭露，就好像自己的寶物被奪走，當(dāng)然會對搶寶物的人憎恨，以達(dá)到心理平衡。

我們再回到親子關(guān)系的主題，父母對孩子的愛心是毫無疑問的，但作為家長，一定要留心孩子心理上的穩(wěn)定。家長要用較適當(dāng)?shù)姆椒ū磉_(dá)對孩子錯誤的糾正，對孩子的表現(xiàn)感到反感時，不要以揭穿孩子的秘密當(dāng)作消除自身反感的手段，這對孩子的穩(wěn)定心理是無益的。

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