關(guān)于孩子的教育問題。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長(zhǎng)與教師互相配合可以揚(yáng)長(zhǎng)避短，更好激發(fā)孩子潛能！不管是家長(zhǎng)還是老師，都需要互相包容，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編為大家整理的“影響孩子的“好話”與“壞話””，希望能為您提供更多的參考。

有這樣4句話，最好不要說

1.“這像是你這么大的孩子做的事兒?jiǎn)?！?/p>

當(dāng)一個(gè)5歲的孩子因?yàn)榈貌坏阶约合胍臇|西而哭，或者一個(gè)4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實(shí)實(shí)地坐著的時(shí)候，他其實(shí)就是在做他這個(gè)年齡的孩子 “應(yīng)該”做的事兒。當(dāng)然，如果孩子表現(xiàn)得更加地成熟、懂事、得體，父母會(huì)十分滿意和高興，但當(dāng)你要求他“合理”時(shí)，你實(shí)際上是在沒有弄清楚為什么他會(huì)出現(xiàn) 這樣“不合理”的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責(zé)備性質(zhì)的話。這時(shí)，你真正關(guān)心的，其實(shí)是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。真正地去關(guān)心他的感 受，理解他并給他以足夠的體恤和同情——他是不是因?yàn)橛X得呆在這里很煩悶？或者他餓了？

2.“你真是個(gè)沒用的孩子！”

和孩子開玩笑，看起來是一個(gè)不錯(cuò)的開發(fā)他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子??！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩 子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會(huì)對(duì)他將來承受更多人際關(guān)系的復(fù)雜會(huì)有幫助——他會(huì)因?yàn)橛羞^這樣的“訓(xùn)練”而變得“堅(jiān)強(qiáng)”！ 這是錯(cuò)誤的。作為孩子的父母，你的任務(wù)是愛他、支持他、幫助他、教導(dǎo)他，而不是應(yīng)該把這種裝腔作勢(shì)的“挫折訓(xùn)練”隱藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心覺 得他很蠢很沒用，那就請(qǐng)你不要那么說。

3.“你怎么就不能像人家家孩子一樣??！”

這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達(dá)到的效果就是，讓孩子自己覺得像個(gè)二等公民，同時(shí)加劇他與其他人的對(duì)立情緒。也許父母是想通過這種比較 讓孩子能更聽話或者更努力地學(xué)習(xí)，但它除了會(huì)降低孩子的自信之外，不會(huì)有更好的效果了。你越是說他不行，他就會(huì)越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同 時(shí)也要正視孩子的弱點(diǎn)。引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的行為，發(fā)揚(yáng)或改進(jìn)，才是正確之道。

4.“別跑！你會(huì)摔跟頭的！”m.cnsjbj.cn

也許父母自己認(rèn)為自己的關(guān)心和提醒簡(jiǎn)直是無微不至了，可你的這種警示其實(shí)在告訴他“我已經(jīng)預(yù)見了你會(huì)摔跟頭的”——這會(huì)讓孩子覺得很沮喪，他越 努力(想做得更好)越會(huì)遭遇失敗(“跑了就會(huì)摔跟頭”)！其實(shí)你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”，這時(shí)你談?wù)摰氖撬男?，是裝備的準(zhǔn)備，而不是孩 子的“無能”。而且，你越想警告不要發(fā)生什么事情，孩子往往越會(huì)忽視你的提醒，因?yàn)樗X得，你根本不知道自己在說什么！

有這樣4句話，對(duì)他有幫助

1.“你來決定……”

如果你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的時(shí)候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個(gè)清晰的認(rèn)識(shí)：我自己決定了我 的行為，同時(shí)對(duì)我自己的行為負(fù)責(zé)。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧，你可以對(duì)他們說：“這樣大聲會(huì)影響到鄰居的休息，那么你們來決定吧，是安靜一點(diǎn) 兒呢還是到外面去玩兒？”如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒了，但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫，你就可以接著說：“你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了不是嗎？” 這樣做，既可以教會(huì)孩子明白選擇就意味著承擔(dān)后果，而且也可以使父母避免總是充當(dāng)一個(gè)約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對(duì)它負(fù)責(zé)，這就是真正的自 由。

2.“我愛你，但我不喜歡你的這種行為?！?/p>

教導(dǎo)和約束，對(duì)于孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個(gè)人分開——這會(huì)使你和他都懂得，不好的行為并不意味著做這件事的人就是 “壞人”。在你管教他的同時(shí)告訴他：“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為，正是出于我愛你，盡管我不喜歡這種行為，但是我愛你！”這樣同樣能夠給你 自己一個(gè)提醒，你的目的是糾正和引導(dǎo)孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優(yōu)秀，而不是僅僅為了教訓(xùn)或懲罰。同時(shí)，這也能夠使你在面對(duì)孩子的時(shí)候，更能保 持平靜平和，而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。

3.“你要知道，不同的人會(huì)有自己不同的需求。”

當(dāng)你的孩子又在重復(fù)那句“這不公平！”的時(shí)候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個(gè)道理：事實(shí)上，每個(gè)人并不是一定都會(huì) 得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實(shí)的含義其實(shí)是“每個(gè)人在他需要這個(gè)東西的時(shí)候得到它”。于是，如果你買了什么禮物給親戚的孩子，你不要再買 一份給自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？

4.“告訴我，你心里真實(shí)的想法！”

當(dāng)你的孩子在被激怒的時(shí)候，很可能會(huì)破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因?yàn)檫@是他們?cè)谇榫w激烈的時(shí)候所能想到(或者說模仿到) 的最“狠”最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什么激怒了他，讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等)，幫他 分析整個(gè)事實(shí)。比如在他自己暫時(shí)理不清頭緒時(shí)，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因?yàn)槟饶雀鷦e人說了你告訴她的小秘密？”根據(jù)事實(shí)，幫孩子掌握自己的 情感，教導(dǎo)他在這種時(shí)刻應(yīng)該怎么想，讓自己能平和，能和他人處理好關(guān)系。這樣，將來在沒有家長(zhǎng)在身邊的時(shí)候，他們也能學(xué)著克制和緩解自己的情緒了。

和孩子交流的時(shí)候，你需要記住這些——

讓孩子覺得他是你的朋友，對(duì)于你的要求，他的回應(yīng)和參與是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對(duì)立面了。

對(duì)孩子說話不要過于用“技巧”。例如“我剛才跟你說什么來著！” 這種只問不答的反問句，其實(shí)隱藏的是你對(duì)孩子沒有遵循你的話的指控。你直接并嚴(yán)肅地表達(dá)你的意愿，能減少孩子很多困惑，有利于親子之間的溝通。

以發(fā)展的眼光來看，孩子在這個(gè)年齡表現(xiàn)出的頑固、索求和自我為中心，是合宜并可以接受的。父母對(duì)他們需要更多理解。當(dāng)你發(fā)怒的時(shí)候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦。

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夫妻離婚對(duì)孩子的影響

對(duì)夫妻來說，這是一段重要契約的結(jié)束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對(duì)孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對(duì)“家”的理解將要重新定義。

但首先，它對(duì)夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個(gè)重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場(chǎng)分離事件中，兩個(gè)傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對(duì)方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時(shí)間上的一個(gè)點(diǎn)，由這個(gè)點(diǎn)，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們?nèi)绾卧u(píng)價(jià)這段婚姻與對(duì)方。這一前一后加起來的言行累積，對(duì)孩子的影響，才遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過離婚這一個(gè)“點(diǎn)”。

01

成為父母之前，他和她都是情感動(dòng)物

人說到底是情感動(dòng)物，而不是理性動(dòng)物。理性生活，是一小部分哲學(xué)家的理想，卻從未被廣泛地實(shí)踐過。

在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因?yàn)樗麄儧]有空靈的“神性”，也沒有高尚的道德（這些都多難做到?。?；他們放肆自己的七情六欲，只圖活個(gè)痛快，哪怕放縱之后是長(zhǎng)久的痛苦。所以希臘神話里，充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié)，而這些情節(jié)，無論什么時(shí)代，都會(huì)在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復(fù)著，證明著它們對(duì)人的致命吸引力。

在結(jié)成夫妻的兩個(gè)人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關(guān)系都無法想象的熾烈情緒。當(dāng)這段關(guān)系走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復(fù)，就會(huì)演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復(fù)仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。

02

扔給孩子世界的原子彈

不要以為，一個(gè)人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細(xì)凝視很多父母，會(huì)看見他們內(nèi)心藏著一個(gè)委屈的小孩，當(dāng)他們以為受到攻擊和傷害時(shí)，就會(huì)像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個(gè)網(wǎng)友說：“在父母離婚整個(gè)事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時(shí)，每次單獨(dú)見到我，就會(huì)用惡毒的語言誹謗、詆毀對(duì)方，對(duì)著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對(duì)，提起對(duì)方這么個(gè)人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負(fù)面的猜想都能安到對(duì)方身上?！北M管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對(duì)孩子最具原子彈級(jí)別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個(gè)孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個(gè)事實(shí)：在這個(gè)世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個(gè)窮兇極惡的壞蛋。

這對(duì)男女在相互廝殺時(shí)，全然忘記了孩子的需求，甚至?xí)押⒆赢?dāng)作復(fù)仇最有力的工具，把孩子爭(zhēng)奪到自己的陣營(yíng)，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對(duì)殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會(huì)生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實(shí)！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢(shì)的野獸。一個(gè)長(zhǎng)久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對(duì)相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會(huì)給孩子留下太多負(fù)面影響，反而會(huì)樹立一個(gè)妥善處理復(fù)雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實(shí)生活中，好合好散的男女遠(yuǎn)遠(yuǎn)少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會(huì)覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結(jié)束的樣子。

因此，離婚或危機(jī)中的夫妻需要了解的一個(gè)重要事實(shí)是：如果你感覺內(nèi)心有強(qiáng)烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當(dāng)，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個(gè)悲傷的小孩的故事。

03

給孩子最大的保護(hù)，是誠(chéng)實(shí)、智慧、勇敢地面對(duì)自己的情感和生活

離婚事宜一旦啟動(dòng)，兩個(gè)大人就要處理一系列的實(shí)際事務(wù)：分割財(cái)產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費(fèi)，一方的生活城市甚至可能變動(dòng)，孩子可能需要轉(zhuǎn)學(xué)，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對(duì)孩子造成或多或少的影響，但是對(duì)于父母而言，只有一個(gè)核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時(shí)，每一個(gè)在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認(rèn)這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動(dòng)和美好嗎？我還能客觀地評(píng)價(jià)他/她嗎？當(dāng)初他/她吸引我的是哪一點(diǎn)？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結(jié)束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”

如果你在回答這些問題時(shí)，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達(dá)與樂觀，還留存一份緩和寧?kù)o的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個(gè)內(nèi)心寬闊的父母，孩子也能從你身上學(xué)到這份真誠(chéng)、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營(yíng)造一個(gè)和睦無缺的環(huán)境，才是對(duì)孩子負(fù)責(zé)。生活是復(fù)雜的，男女感情也是復(fù)雜的，這并沒有一種標(biāo)準(zhǔn)單一的模式，對(duì)此，孩子完全有理解的悟性，這是每個(gè)生命天生的力量，因?yàn)檫@樣的生活才是真實(shí)的。

父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實(shí)生活的重要時(shí)機(jī)。如果父母在這個(gè)過程中是平和、豁達(dá)、自信的，孩子就會(huì)體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當(dāng)我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章，需要一些親身案例時(shí)，一些網(wǎng)友分享了他們對(duì)父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說：“初中時(shí)父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負(fù)面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生?？吹剿麄兊慕?jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>

我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當(dāng)？沒有太失態(tài)過？”

她回答：“對(duì)，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當(dāng)時(shí)她年紀(jì)更小，因?yàn)槲沂恰^來人’，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達(dá)，表示完全尊重父母的決定?！?/p>

另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時(shí)期離婚，之后跟隨父親生活成長(zhǎng)，節(jié)假日或寒暑假會(huì)跟隨母親一起生活。因?yàn)樗映鞘胁⒉淮?，所以即便不是?jié)假日，周末有時(shí)也會(huì)和母親一起出來逛街吃飯等。我個(gè)人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對(duì)戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對(duì)我來說，父母離婚并沒有多少負(fù)面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實(shí)挺好的，因?yàn)楸静缓线m的兩個(gè)人勉強(qiáng)在一起只會(huì)更不幸福。”

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個(gè)單親小伙伴的故事，認(rèn)真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對(duì)孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學(xué)的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會(huì)關(guān)系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責(zé)離異的另一半，也不特殊對(duì)待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長(zhǎng)，并沒有因?yàn)殡x異或單親就有了特殊變化。”

原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當(dāng)然，從他們的敘述當(dāng)中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔(dān)心離婚會(huì)改變父母對(duì)他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個(gè)很好的例子哦?！蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事，果然他有一個(gè)了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀(jì)60年代就敢和一個(gè)黑人（也就是奧巴馬的父親）結(jié)婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國(guó)肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長(zhǎng)過程中，他的母親和祖父母，從未對(duì)“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚(yáng)他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應(yīng)付任何情況，讓每個(gè)人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對(duì)孩子父親的肯定，鼓勵(lì)孩子與父親建立親密關(guān)系，對(duì)奧巴馬建立自我身份認(rèn)同和自信，無疑是最重要的精神財(cái)富。

04

育兒的本質(zhì)

我個(gè)人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，里面涉及了女性對(duì)“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊，父母分居對(duì)子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn)，社會(huì)性別分工的局限之處……

不過說到底，這是一對(duì)普通男女的故事。他們對(duì)自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因?yàn)閮扇嗣懿豢烧{(diào)和，最后也離婚，但是，他們都在誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己的問題，不逃避內(nèi)心的困境，也沒有以孩子為借口放棄對(duì)自我價(jià)值的探索。在這個(gè)過程中，他們對(duì)自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。

當(dāng)我們說育兒時(shí)，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當(dāng)作一個(gè)潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長(zhǎng)不是學(xué)習(xí)加減乘除和微積分，而是要去學(xué)習(xí)“活著”這件事。生活不是一個(gè)人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。

一個(gè)生命活著，有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應(yīng)對(duì)常見的挫折，如何處理細(xì)膩的感情，如何調(diào)理變動(dòng)的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認(rèn)識(shí)真實(shí)的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時(shí)每刻都在水中，父母也是以每時(shí)每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時(shí)，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠(chéng)，這對(duì)孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會(huì)看到你的低谷，可能也會(huì)傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會(huì)更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

05

不離婚的傷害

有許多家庭認(rèn)為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認(rèn)為只要有婚姻的形式，就是對(duì)孩子的保護(hù)。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關(guān)系長(zhǎng)期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動(dòng)力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個(gè)冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當(dāng)對(duì)孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對(duì)孩子的傷害，是同等級(jí)別的。這種確切的傷害，在很多人的成長(zhǎng)經(jīng)歷中都被證實(shí)著，看一下大家發(fā)給我的真實(shí)案例：

A說：我爸媽離婚的時(shí)候，我一點(diǎn)感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會(huì)在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。

B說：雖然是長(zhǎng)大了才離婚，但是貫穿童年的爭(zhēng)吵讓我習(xí)慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對(duì)我說我們對(duì)你好，熬到你長(zhǎng)大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。

C說：說實(shí)話，我巴不得他們?cè)琰c(diǎn)離，大約小學(xué)時(shí)候就已經(jīng)挺貌合神離的了?；ハ嗾勰?，一個(gè)不顧家，另一個(gè)怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。

D說：從小我爸就對(duì)我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對(duì)不起她，長(zhǎng)大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會(huì)讓孩子看到對(duì)生活的將就和敷衍，體會(huì)到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習(xí)慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。

離婚了對(duì)孩子的影響

父母離異后，要重新創(chuàng)造一個(gè)適合于孩子成長(zhǎng)的環(huán)境，確實(shí)很不容易。有的孩子由父母一方領(lǐng)著生活，有的是住在父母重新組合的家庭里，還有的則是跟著爺爺奶奶。父母離婚這件事的本身，并不是影響子女心理發(fā)展的惟一因素，真正影響子女心理成長(zhǎng)的重要因素，是父母離婚后包括孩子在內(nèi)新組建家庭的環(huán)境影響，這使得離異家庭子女易形成以下的特殊的心理現(xiàn)象：

一、自卑。父母是孩子們心目中的驕傲，處在一個(gè)沒有父親或母親在家庭里，孩子就自然沒有這份優(yōu)越感，容易產(chǎn)生“我的家庭是不幸的”、 “我是沒人要的孩子”、“我的命不好”消極悲觀的想法。

二、孤僻。不和睦的家庭環(huán)境會(huì)使孩子對(duì)人際關(guān)系感到緊張，特別是在重組家庭里的孩子，由于父親的粗心或與繼父母之間的隔閡，他們的親情交流受到限制，覺得自己在家庭中被忽視，就產(chǎn)生孤獨(dú)感，行為上表現(xiàn)出離群。

三、怯懦。有的父母離異后，往往把感情和希望寄托在孩子身上，對(duì)孩子束縛過緊，管教過嚴(yán)。久而久之使孩子心理負(fù)擔(dān)過重，害怕自己使父母失望，因而對(duì)父母敬而遠(yuǎn)之，變得膽小怕事，怯懦退縮。

四、逆反。這類孩子有的由于親情的隔閡不接受繼父母的管教，或繼父母不便于管得太嚴(yán)，從小就養(yǎng)成了上不服天，事事處處以自我為中心，由于對(duì)父母的離婚行為不理解，對(duì)家庭產(chǎn)生一種厭惡感，出逆反的心理現(xiàn)象。

以上只是父母離異后的子女在心理發(fā)展、性格成長(zhǎng)過程中有可能發(fā)生的傾向分析。孩子處于單親的環(huán)境生活，家長(zhǎng)要記住父母永遠(yuǎn)是父母，要珍惜與孩子的在一起的機(jī)會(huì)，即便你們?cè)倩榱?，也要承?dān)起為人父母養(yǎng)育和教育的一切責(zé)任，但不要報(bào)有彌補(bǔ)的心態(tài)來面對(duì)孩子。家長(zhǎng)而應(yīng)該讓孩子仍處于一個(gè)與以往正常家庭一樣的生活，也許只不過是不能和父親或是母親共同生活在一起，但一定要讓孩子仍繼續(xù)與父親或母親進(jìn)行電話、見面等等方式的溝通，不要在孩子面前說父親或母親的不對(duì)之處，讓孩子覺得，父母雖然分開了，但家還在，爸爸媽媽還是永遠(yuǎn)和從前一樣地愛著他。

其次，和孩子的學(xué)校保持良好溝通。你可以告訴孩子學(xué)校的班主任老師，即使你現(xiàn)在離婚了，在所有關(guān)系到你的孩子的活動(dòng)，時(shí)間和在學(xué)校表現(xiàn)等方面，你和你的前妻（夫）有同等的知情權(quán)，包括家長(zhǎng)會(huì)。把單親孩子的心理特點(diǎn)和閃光點(diǎn)告訴給老師，讓孩子甩掉自卑的包袱，使其身心得到協(xié)調(diào)發(fā)展。

第三，在教育孩子方面達(dá)成共識(shí)，尊重?fù)碛斜O(jiān)護(hù)權(quán)的父（母）制定下來的規(guī)矩。比如什么事情是在那個(gè)家庭里不可以做的，那么在這個(gè)家庭也不可以做的。這樣孩子就不會(huì)出現(xiàn)適應(yīng)問題和因?yàn)楦改傅倪^分討好而變成被溺愛的孩子。

斷奶對(duì)孩子的影響

每個(gè)吃奶孩子都要經(jīng)歷斷奶過程，有的孩子斷奶比較順利，有的孩子則非常麻煩。斷奶處理不好會(huì)影響到孩子的心理發(fā)育，這是父母應(yīng)該注意的問題。吃慣母乳的孩子不僅僅把母乳作為賴以生存的食物，而且對(duì)母乳有一種特殊的感情。喂奶的姿勢(shì)，使孩子和母親肌膚相貼，孩子能聞到母親身上熟悉的氣味，享受母親懷抱的溫暖，母乳會(huì)給他們一種信任、安全感，因此，他們?cè)谛睦砩弦缿倌溉?。如果突然斷奶，孩子就無法適應(yīng)，會(huì)出現(xiàn)好哭鬧、夜驚、拒食、情緒不穩(wěn)等表現(xiàn)。這樣不僅會(huì)給孩子的身體帶來影響，還會(huì)對(duì)小兒心理發(fā)育產(chǎn)生不利的影響，特別是對(duì)那些母乳喂養(yǎng)時(shí)間長(zhǎng)，又沒有及時(shí)添加輔食的孩子來說，更是如此，所以孩子斷奶并不想大人所想象的那么容易。有些母親在斷奶時(shí)，會(huì)采用在乳頭上涂上紫藥水和抹上辣椒、黃連等辦法，企圖借此來戒掉孩子吃奶的習(xí)慣，這是極不可取的，因?yàn)檫@些做法容易使孩子產(chǎn)生恐懼、悲傷、焦慮、憤怒等不良的情緒。

為了能使孩子在生理上，心理上順利地度過斷奶期，父母應(yīng)該有個(gè)長(zhǎng)遠(yuǎn)的打算。從孩子4個(gè)月起就按時(shí)添加輔食，逐漸喂一些奶糕、米粉、稀飯、面條、蔬菜、魚肉、肉末等食物，為斷奶做好準(zhǔn)備。一且孩子接受了這些食物，就可逐漸過渡到斷奶。斷奶不是一兩天就能完成的，不能急于求成，遇到孩子身體不適或戀奶等情況時(shí)，還需要反復(fù)多次嘗試斷奶。只要斷奶前有了充分的準(zhǔn)備，采取循序漸進(jìn)，逐步替代的方法，孩子就會(huì)順利地?cái)嗟裟溉?，而不至于因?yàn)閿嗄虒?duì)孩子產(chǎn)生了不利的影響。

父母對(duì)孩子性格的影響

剛出生的孩子猶如一張白紙，單純可愛?？蔀楹坞S著年齡的增長(zhǎng)，漸漸演變出了不同的性格。眾所周知，除了遺傳因素環(huán)境對(duì)孩子有很大的影響外家庭環(huán)境的影響則最為深遠(yuǎn)。

離園活動(dòng)時(shí)，小朋友正在書寫數(shù)字，王立惠的爸爸來接他時(shí)還剩一點(diǎn)就寫完了，李老師便讓家長(zhǎng)稍等一會(huì)兒。就在這時(shí)，我們班的“小淘氣”姜建宇小朋友就開始搗亂了，時(shí)不時(shí)動(dòng)動(dòng)王立惠的筆和本，影響小朋友寫字。李老師發(fā)現(xiàn)后變出聲制止了他，可李老師剛轉(zhuǎn)過身姜建宇又開始搗亂了。這下王立惠的爸爸發(fā)火了，沖著自己的孩子吼道：“你是不能揍他？笨死吧，就老實(shí)在那兒讓人欺負(fù)?！崩罾蠋熞姞钸B忙上前調(diào)和，讓孩子爸爸消消氣。孩子們見狀都嚇得鴉雀無聲

，王立惠唯唯諾諾的躲在李老師的身后一言不發(fā)，好似下一刻爸爸的巴掌就會(huì)落到自己身上似得。就這樣李老師安撫了王立惠爸爸好長(zhǎng)時(shí)間才讓家長(zhǎng)壓下火來，帶著孩子離開了。這樣讓我從中看到了王立惠小朋友性格形成的原因。正是因?yàn)榘职值幕鸨鈱?dǎo)致了孩子膽小內(nèi)向的性格。第二天，孩子來園后我特意詢問了他，爸爸在家中經(jīng)常發(fā)火嗎？孩子點(diǎn)了點(diǎn)頭。這更加印證了我的想法。

本以為這件事就這樣過去了，可是漸漸地我發(fā)現(xiàn)，王立惠小朋友變了，經(jīng)常會(huì)有小朋友跑到老師跟前告狀說王立惠打他了。活動(dòng)時(shí)間也時(shí)常能看到他違反活動(dòng)規(guī)則與他人打鬧的場(chǎng)景。但一點(diǎn)到他的名字卻依然是那副唯唯諾諾的樣子。很明顯孩子聽了家長(zhǎng)的話，開始慢慢變成原本那個(gè)自己不喜歡的他。

孩子的性格形成受家庭環(huán)境的影響相當(dāng)大。如果早期教育能給孩子以足夠的關(guān)愛，讓他在被愛的環(huán)境中長(zhǎng)大，他就會(huì)勇敢、自信，懂得和別人友好交往，自然沒有人敢隨便欺負(fù)他；相反，如果家人之間行為粗野，經(jīng)?；ハ嘀肛?zé)、抱怨，動(dòng)不動(dòng)就惡言惡語，甚至暴力相向，孩子就會(huì)膽小怕事，被人欺負(fù)也不敢吭聲。當(dāng)然，哪里有壓迫，哪里就有反抗，當(dāng)被欺負(fù)的負(fù)能量積累到極限，就會(huì)爆發(fā)出來，這時(shí)，角色就會(huì)轉(zhuǎn)換，總被欺負(fù)的孩子就會(huì)突然變成一言不合就大打出手的“好戰(zhàn)分子”。

作者：于福寧來源：山東省煙臺(tái)市牟平區(qū)新牟幼兒園

父母離婚對(duì)孩子的影響

不是離婚對(duì)孩子有影響，而是離婚后，父母對(duì)離婚這件事的看法、父母彼此間的看法、父母對(duì)生活的態(tài)度、對(duì)孩子的態(tài)度以及社會(huì)對(duì)單親孩子的看法會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生影響。最重要的，其實(shí)還是父母對(duì)待離婚的態(tài)度會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生影響。具體表現(xiàn)在以下幾個(gè)方面：

1、離婚后，父母是否一如既往地愛孩子。

父母離婚時(shí)常常會(huì)對(duì)孩子說：父母只是分開來住而已，對(duì)你的愛還會(huì)和過去一樣，不會(huì)改變。但話是這么說，事實(shí)上是，父母離異后，常常由于種種原因——或是因?qū)?duì)方的怨恨，或是因不在一起生活，條件所限，總之，對(duì)孩子的照顧和關(guān)愛與過去會(huì)有很大不同。因此， 會(huì)讓孩子產(chǎn)生失落的感覺，對(duì)孩子的心理造成影響。當(dāng)然有些家長(zhǎng)為了不讓孩子傷心，刻意營(yíng)造"爸爸媽媽愛你"的假象，這樣的話，對(duì)年齡較小的孩子還能說得過去，但對(duì)稍大一點(diǎn)的孩子來說，一下就能識(shí)破這份愛的虛假與不真實(shí)。而這種愛的謊言被戳穿后，對(duì)孩子的傷害會(huì)更大。孩子會(huì)覺得，爸媽真的是不愛自己了，說一套做一套，心口不一，讓他們覺得很受傷，很難過，進(jìn)而覺得無所依靠，沒有安全感 ，甚至對(duì)社會(huì)的看法都會(huì)改變，這樣的影響就是爸媽離婚后不恰當(dāng)?shù)氖緪墼斐傻?，相信這種局面，誰也不愿意看到。因此，父母離異后，保持對(duì)孩子一如既往的愛，是最最重要的，如果因?yàn)榉N種客觀原因無法保證的話，也不要刻意回避，可以適當(dāng)和孩子說明，盡量取得孩子的理解與信任，而不要欲蓋彌彰，那樣的話，得不償失。

2、離婚后，父母是否能給孩子一個(gè)不相上下的生活。

所謂不相上下的生活，是指與離婚前的生活相比，不會(huì)比原來的生活更糟，起碼要持平的狀態(tài)。讓孩子不會(huì)因父母的分開，由其中一方單獨(dú)撫養(yǎng)，而生活水準(zhǔn)一落千丈，那樣的話，生活的落差，一定會(huì)導(dǎo)致孩子心理的失衡的。

不相上下的生活狀態(tài)不單指物質(zhì)條件，還包括人際交往的狀況。有些夫妻離婚后，由于婚姻關(guān)系的改變，不愿見人，怕人問，因此，就封閉自己的生活交際圈子，中斷自己與朋友、親戚的聯(lián)系，生活在這種狀態(tài)下的孩子，自然會(huì)受到影響，因?yàn)門a的生活與過去相比，是封閉的，禁錮的，當(dāng)然不會(huì)開心的。因此，父母離婚后，應(yīng)該保持智慧的覺知、開放的心態(tài)，積極引領(lǐng)孩子進(jìn)行正常的交往、交際——和朋友間的，和親戚間的，讓孩子的生活圈子不會(huì)因父母的離異而受影響，而是更開朗，見識(shí)更多，人生更加豐滿。

3、離婚后，父母是否能理智地面對(duì)彼此

有些夫妻離婚后，對(duì)對(duì)方牢騷滿腹，怨恨異常。這樣的態(tài)度，難免會(huì)影響到孩子，他們夾在父母之間左右為難。試想，無論爸媽，縱然有再大的不是，畢竟是自己的至親，哪個(gè)孩子愿意見到自己的親生父母說彼此的壞話呢？更有甚者，有的父母還會(huì)阻止孩子去探望已經(jīng)離異的爸爸或媽媽，這對(duì)孩子來說，也是非常殘酷和滅絕人性的。

因此，要想孩子不因父母的離婚而深受其害的話， 離異的夫妻就要收起對(duì)對(duì)方的怨恨，不要說對(duì)方的壞話，而是要維護(hù)對(duì)方的形象，樹立對(duì)方在孩子心目中的權(quán)威，這樣，讓孩子覺得，父母離婚只是因?yàn)樗麄儾辉傧鄲哿?，而不是爸爸或媽媽的這不好那不好，繼續(xù)維持父母在他們心中的至高無上的地位，這樣對(duì)于孩子的成長(zhǎng)來說，十分重要。

在這一點(diǎn)上，離婚的父母，尤其是媽媽們，要學(xué)習(xí)一下美國(guó)總統(tǒng)奧巴馬的媽媽。雖然奧巴馬的媽媽蘇托羅18歲生下奧巴馬。

奧巴馬出生不到一年，他的爸爸老奧巴馬獲得了兩個(gè)求學(xué)機(jī)會(huì)，一個(gè)是紐約新學(xué)院大學(xué)提供的足夠一家三口在紐約生活的優(yōu)厚獎(jiǎng)學(xué)金，一個(gè)是去哈佛大學(xué)讀經(jīng)濟(jì)學(xué)博士，老奧巴馬毫不猶豫地去了哈佛，他對(duì)蘇托羅說：“我怎么能拒絕最好的教育呢？”

這是1961年，而1964年，蘇托羅提出離婚，老奧巴馬沒有異議。此后，老奧巴馬帶著另一個(gè)美國(guó)女子去了肯尼亞老家工作。

看起來，蘇托羅有很多理由對(duì)老奧巴馬憤怒，她一邊帶兒子一邊求學(xué)，生活非常拮據(jù)，而且自他們離婚后一直到1982年老奧巴馬遭遇車禍去世，奧巴馬只見過爸爸一次。此外，老奧巴馬也沒支付過贍養(yǎng)費(fèi)，雖然媽媽也沒有提出要贍養(yǎng)費(fèi)，但這個(gè)父親畢竟沒有盡過自己的責(zé)任。

然而，蘇托羅沒有表現(xiàn)過對(duì)老奧巴馬的憤怒，也從來沒有在兒子面前說過爸爸的壞話。每當(dāng)和兒子談起他的爸爸，蘇托羅說的都是優(yōu)點(diǎn)。她對(duì)奧巴馬說，他爸爸聰明，幽默，擅長(zhǎng)樂器，有一副好嗓子……她給奧巴馬陳述事實(shí)，可能希望兒子能因爸爸而自豪，所以談的都是優(yōu)點(diǎn)，但不管是什么原因，她的這種方式都收獲了很好的結(jié)果——她說的老奧巴馬的這些優(yōu)點(diǎn)，奧巴馬身上都有。

不僅如此，或許更重要的收獲是，媽媽這樣談到爸爸，在極大程度上減輕了父母離婚給奧巴馬帶來的心理上的沖擊。他的內(nèi)心不僅不必分裂，還學(xué)到了豁達(dá)，并且也學(xué)會(huì)了如何在糟糕的情形下看到積極的一面。這可能是奧巴馬現(xiàn)在展現(xiàn)出的樂觀性格的重要緣由。

奧巴馬當(dāng)了美國(guó)總統(tǒng)后，在被問及“誰是你一生中對(duì)你影響最深的人”時(shí)，奧巴馬直言是自己的母親，并動(dòng)情地回憶了早已逝去母親，他說“我身上最好的東西都要?dú)w功于她”。同樣是離異的父母，奧巴馬的媽媽以她的大度和樂觀，在兒子心目中塑造了一個(gè)積極向上的父親形象，而這一形象的塑造，最終受益的就是自己的兒子奧巴馬了——奧巴馬沒有因?yàn)楦改傅碾x異，因?yàn)楦赣H的不負(fù)責(zé)任而自卑、怨恨，而是樂觀向上，自信負(fù)責(zé)，最終當(dāng)上了美國(guó)的總統(tǒng)。因此，對(duì)于離婚的父母來說，為了自己的孩子好，也不要說對(duì)方的壞話。

4、離婚后，尤其是媽媽是否愛自己，是否有自己的生活

無論怎樣，離婚終究是不開心的事。尤其一些夫妻離婚的原因，是因?yàn)榍樽?，或是丈夫的出軌，妻子“被離婚”，離婚屬無奈之舉。這樣的話，有的妻子常常非常憤懣，覺得情感被騙，生活無望，自怨自艾，甚至以淚洗面，倍受打擊，沒有活下去的信心。如果以這種狀態(tài)出現(xiàn)在孩子面前的話，即使不說丈夫的壞話，孩子也會(huì)把“帳”算在爸爸頭上，認(rèn)為由于爸爸的壞才導(dǎo)致了媽媽的苦，會(huì)對(duì)孩子的心理產(chǎn)生極大的影響。因此，對(duì)于離婚的媽媽，一定要重新規(guī)劃自己的生活，早日擺脫舊日生活的創(chuàng)作，走出陰影，學(xué)會(huì)愛自己，觀照自己，提升自己，找到自我的力量，找到興趣點(diǎn)和自信感，這樣的話，孩子看到一個(gè)積極、向上、樂觀的媽媽，他的生活才不會(huì)受到影響。

離異家庭對(duì)孩子的影響

其實(shí)，離異家庭的孩子性格還是莫衷一是的，離異前后孩子的生活環(huán)境，父母離異時(shí)的方式，離異發(fā)生時(shí)孩子的年齡等因素都會(huì)綜合作用在孩子身上。

但是基本上，就我本人來說，父母在我小學(xué)5年級(jí)的時(shí)候離異，當(dāng)時(shí)弟弟3歲，媽媽沉重的問我，如果媽媽和爸爸離婚你同意么。11歲的我思考了一下之后說同意。

然后問我，那媽媽和爸爸你跟誰呢？我說：我跟弟弟過?，F(xiàn)在想來，都震驚于自己的強(qiáng)大啊。很聽話的爸媽于是就離婚了。但，他們是很好的父母，努力在讓離異對(duì)子女造成的影響最小化。

首先，他們?cè)陔x異后，因?yàn)楹⒆觽兌歼€小，所以一直搭伙過日子，但互不干涉對(duì)方私生活，直至我初中畢業(yè)，弟弟上小學(xué)。徹底分開后，爸媽每周盡量會(huì)均衡與我們相處的時(shí)間，保證孩子同爸爸和媽媽相處的時(shí)間上平衡。

他們還會(huì)互相關(guān)心對(duì)方，經(jīng)濟(jì)上、生活上互相幫助，甚至互相建議對(duì)方再找什么樣子的伴侶。在各自均又結(jié)婚后，依然互相關(guān)心對(duì)方的家庭，從不因?yàn)閾狃B(yǎng)費(fèi)的問題產(chǎn)生任何爭(zhēng)執(zhí)，永遠(yuǎn)在共同努力解決問題，從不推諉計(jì)較，甚至神奇的我和弟弟發(fā)生重大事件要慶?；驔Q定時(shí)，兩個(gè)家庭的四個(gè)長(zhǎng)輩會(huì)同時(shí)坐在一起幫助我們，可以愉快的聊天、談笑。

一方家庭發(fā)生問題，另一方家庭總會(huì)火速趕去參與解決。

我結(jié)婚時(shí)，爸媽牽手上臺(tái)，四位長(zhǎng)輩都邀請(qǐng)了自己的親友共同為我慶祝，他們的桌子甚至都挨在一起。

即便和諧如此，我和弟弟身上還是出現(xiàn)了離異家庭孩子的性格傾向。

1

首先，我們極度缺乏安全感。這是必然的，因?yàn)樵谀撤N程度上，我們都清醒的意識(shí)到了自己同大多數(shù)孩子的背景不同，因?yàn)樽晕艺J(rèn)知就不同，造成了不同的思維方式，總是更關(guān)注自己是否被保護(hù)的很好。

我睡覺時(shí)，甚至枕下都必須藏著匕首。因?yàn)橹挥幸粋€(gè)長(zhǎng)輩在家，我不知道如果遇到緊急情況，會(huì)不會(huì)需要我的幫忙，有備無患。因?yàn)榘踩械娜笔?，我睡覺穿衣方便逃跑，我一個(gè)人在家必須在房屋的中心睡覺，可以掌握各個(gè)方向的動(dòng)靜等等。

2

生活技能過度強(qiáng)悍。世界上的人類分為男人、女人、離異家庭子女。無論性別，他們總是較早的承擔(dān)起生活的負(fù)擔(dān)，經(jīng)濟(jì)上、心理上，靠山意識(shí)比較薄弱，幾乎從不依仗自己的家庭，即便自己的家庭可以提供足夠幫助。就我來說，我需要幫忙，但總是會(huì)糾結(jié)于跟哪方開口，于是還是干脆自己解決了。

我的爸媽，原本就特別注重我獨(dú)立自主能力的培養(yǎng)，離異后更加注重精神上的獨(dú)立和抗打擊能力。我神經(jīng)強(qiáng)悍到婚后丈夫出軌都可以坦然面對(duì)。生活技能上，強(qiáng)悍到變態(tài)。水工、電工、焊工、油漆工、修各種車、修各種玩具、修電腦、修手機(jī)、修理一件玩具可以重新焊接電路板，洗衣、做飯、整理、清潔等各種家務(wù)，中餐、西餐、韓餐、日餐、家鄉(xiāng)菜。每天連晚飯都4菜一湯。戶外生存能力，生火、搭帳篷、徒手斗藏獒。。。一個(gè)中國(guó)三線城市的女生，生生具備了歐美硬漢的功能。

3

極度缺愛。其實(shí)離異家庭子女大部分還是能得到比較足夠的關(guān)愛，甚至多于普通家庭，但是我們就會(huì)對(duì)依偎父母膝下等溫馨畫面有執(zhí)著的追求。

在選擇伴侶時(shí)渴望得到更多更多更多的愛。要求愛的信號(hào)的強(qiáng)烈程度經(jīng)常會(huì)讓我們迷失。可能過早的向往家庭生活，可能永遠(yuǎn)也不想過家庭生活。倍加珍惜感情，卻總是有惶恐感，仿佛即將要失去，永遠(yuǎn)感覺美好是事物或感情對(duì)自己來說是奢侈?？释麗蹍s又不會(huì)強(qiáng)烈的表達(dá)感情。

4

極度明確自己和自己所求。目標(biāo)感強(qiáng)烈。生活效率極高。熱衷于迅速達(dá)成目標(biāo)，并且尋求最優(yōu)解決辦法。過早的看透自己的需求，只要滿足需求的關(guān)系，可以長(zhǎng)期甘之如飴。

對(duì)于作為女人的我來說，不太懂得一些女人的能力，比如撒嬌，任性，溫柔，騷情。偏重于像一個(gè)渴求著大量愛的強(qiáng)大生活機(jī)器。懂得并需要生活的激情，卻羞于且不善于充分的表達(dá)，做的比說的多。

5

面對(duì)打擊，承受能力過強(qiáng)。任何事情的打擊都沒有激烈的情緒表達(dá)，第一反應(yīng)是解決問題，很久之后才會(huì)想到自己受到了傷害。

貪吃的孩子影響智力發(fā)育

貪吃會(huì)降低大腦的血流量人在進(jìn)食后，要通過胃腸道的蠕動(dòng)和分泌胃液來消化吸收，若一次進(jìn)食過量或一刻不停地進(jìn)食，消化道血管長(zhǎng)時(shí)間處在結(jié)狀態(tài)，會(huì)把人體的大量血液，包括大腦的血液調(diào)集到胃腸道來。而充足的血供應(yīng)是孩子大腦的發(fā)育前提，如果經(jīng)常處于缺血狀態(tài)，其發(fā)育必然會(huì)受到影響。

貪吃會(huì)造成“肥胖腦”嬰兒出生時(shí)，脂肪組織僅占體重的16%，4-6歲時(shí)約占20%。正常情況下，脂肪組織的增長(zhǎng)量很小。而吃的過飽，尤其是進(jìn)食過量高營(yíng)養(yǎng)食品，食入的熱量就會(huì)大大超過消耗的熱量，使熱能轉(zhuǎn)變成脂肪在體內(nèi)蓄積。若腦組織的脂肪過多，就會(huì)引起“肥胖腦”。

研究證實(shí)，人的智力與大腦溝回皺褶多少有關(guān)，大腦的溝、回越明顯，皺褶越多，智力水平越高。而肥胖使溝回緊緊靠在一起，皺褶消失，大腦皮層呈平滑樣，而且神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)的發(fā)育也差，所以，智力水平就會(huì)降低。

貪吃會(huì)抑制大腦智能區(qū)域的生理功能人的大腦活動(dòng)方式是興奮和抑制相互誘導(dǎo)的，即大腦某些部位興奮了，其相鄰部位的一些區(qū)域就處于抑制狀態(tài)，興奮越加強(qiáng)，周圍部位的抑制就越加深，反之亦然。因此，若主管胃腸道消化的植物神經(jīng)中樞因貪吃過量食物而長(zhǎng)時(shí)間興奮，這就必然引起鄰近的語言、思維、記憶、想象等大腦智能區(qū)域的抑制。這些區(qū)域如經(jīng)常處于抑制狀態(tài)，智力會(huì)越來越差。

父母的態(tài)度影響孩子的未來

父母的態(tài)度影響孩子的未來

很多時(shí)候，有對(duì)比我們才會(huì)發(fā)現(xiàn)自己在孩子的教育問題上出現(xiàn)了多大的錯(cuò)誤。邊催著孩子起床變嘮叨，氣急敗壞的喊孩子去做作業(yè)，這些事情是否經(jīng)常發(fā)生呢？也許，換一種方法，能收獲不同的效果。

場(chǎng)景一：起床

在一個(gè)家庭，有一個(gè)一年級(jí)的孩子，他每天早上都不想起床。作為媽媽，總是會(huì)早起一點(diǎn)，自己梳洗完畢，然后就叫孩子起床，叫了幾聲，沒有反應(yīng)，媽媽又去忙早餐了。過了10分鐘，回來發(fā)現(xiàn)孩子還沒有起床，就會(huì)說：快起床，再不起就遲到了！

媽媽一看時(shí)間，恐怕是要晚了，就把孩子拉起來，然后趕緊把衣服給孩子穿上，一邊穿一邊嘮叨：叫你早點(diǎn)睡你不聽，馬上就要遲到了，說了多少遍也不聽。

同樣一個(gè)家庭，同樣一個(gè)孩子，還是不想起床。作為爸爸，總是會(huì)早起一點(diǎn)，自己三下五除二，把自己的事情搞定，然后看好時(shí)間，輕輕搖醒孩子，說：寶貝，早上好……有時(shí)候，這個(gè)孩子會(huì)睜不開眼睛，有時(shí)候會(huì)含糊的說一聲：爸爸早上好，然后倒頭就睡。

爸爸在他耳邊說：我有一個(gè)小秘密告訴你，再過10分鐘你就要起床了，你還可以睡10分鐘……爸爸去準(zhǔn)備早餐了，10分鐘后回到床邊，把孩子抱起來，正式擁抱一下，然后告訴孩子他的衣服放在床邊了。然后說，希望你15分鐘內(nèi)穿好衣服洗臉漱口完畢，然后就去擺放早餐了。10分鐘后，孩子坐到了桌子邊，開始吃早餐了。

場(chǎng)景二：做作業(yè)

在一個(gè)家庭，每天孩子都不想寫作業(yè)。媽媽也挺忙，一回家就叫孩子寫作業(yè)，叫完后就忙自己的事情去了。過了一段時(shí)間，就在廚房里大聲問孩子，作業(yè)做了沒有？起初孩子還會(huì)說：一會(huì)做。有過幾次這樣的經(jīng)歷，孩子懶得回答了，故意沒有聽見，繼續(xù)玩他的積木，畫他的畫。

這個(gè)媽媽就會(huì)氣急敗壞的跑過來說，你馬上把作業(yè)給我做了。孩子說，不做，我還想玩呢。這種話總會(huì)激怒了媽媽，“我告訴你，今天你不趕緊把作業(yè)做了，明天老師收作業(yè)，看你怎么辦！”，然后就摔門而去。半小時(shí)后回來，一切照舊。

同樣一個(gè)家庭，每天孩子都不想寫作業(yè)，爸爸也挺忙，不過孩子回家后，爸爸不會(huì)讓孩子馬上寫作業(yè)，而是說，你先玩20分鐘，然后再寫作業(yè)。孩子興奮的跑去玩積木了。10分鐘后，爸爸過來提醒孩子說，親愛的，你還有10分鐘的時(shí)間可以玩，然后就要寫作業(yè)了。

10分鐘后，爸爸過去一看，孩子還在玩，就說，來，咱們?cè)搶懽鳂I(yè)了，停止你手邊的工作。孩子說，爸爸你先等等，我把這個(gè)樓房搭好就來，爸爸同意了。爸爸等著孩子完成了手上的工作，牽著他離開了玩具的地方，來到書桌前，問孩子，你打算先完成語文還是數(shù)學(xué)，孩子做了一個(gè)選擇。

反思

雖然孩子還是不能聽見鬧鐘就起床，雖然孩子還是不愿意回家就主動(dòng)做作業(yè)。但是，未來的發(fā)展會(huì)是什么樣子？我相信，如果這位爸爸管理這個(gè)孩子，這個(gè)孩子遲早有一天會(huì)自覺完成自己的工作，也許會(huì)是在小學(xué)中年級(jí)、高年級(jí)、甚至是初中二年級(jí)，可是早晚又有何妨？

這種時(shí)候遲早會(huì)來的！如果這位媽媽繼續(xù)用原有的方式去帶孩子，孩子會(huì)怎么發(fā)展？孩子仍然會(huì)玩，孩子會(huì)想辦法逃過媽媽的訓(xùn)斥---當(dāng)然，這只是小學(xué)階段。

初中后，孩子無需害怕媽媽了，可能會(huì)用語言反擊，行為反擊，甚至是過激行為來反擊——孩子以后會(huì)如何對(duì)待自己的愛人和孩子？孩子周邊的人的生存狀態(tài)和幸福感會(huì)是怎樣？不說，想來大家也能猜出來。

這就是態(tài)度的力量。如果一定要把這種好的態(tài)度賦予一些教育理念，可以這么去看這個(gè)問題。

爸爸允許孩子先玩20分鐘，這是賦予孩子游戲的空間，尊重孩子的成長(zhǎng)規(guī)律。爸爸提前10分鐘提醒孩子，是讓孩子有一個(gè)提前的心理準(zhǔn)備，不至于一下子面對(duì)不想做的事情發(fā)生沖突。

時(shí)間到了，爸爸仍然同意孩子完成手中的工作，是尊重孩子的勞動(dòng)成功，寬容孩子無法馬上做到。爸爸最后牽著孩子到書桌邊，請(qǐng)孩子選擇先做什么，而不是反復(fù)說，現(xiàn)在你該作業(yè)了，更沒有警告他要好好完成作業(yè)，這是給孩子選擇的機(jī)會(huì)，同時(shí)不給他壓力讓孩子恐懼。

有時(shí)間的管理，有選擇的機(jī)會(huì)，有尊重的態(tài)度，有寬容，有不傳遞恐懼，相信這個(gè)孩子比另外一種教養(yǎng)方式所帶來的狀態(tài)會(huì)好很多很多，孩子的心態(tài)、安全感、責(zé)任感、動(dòng)機(jī)轉(zhuǎn)移都會(huì)非常好非常好。

養(yǎng)孩子，就是把孩子當(dāng)人對(duì)待，你沒有權(quán)利去控制他，你沒有權(quán)利去恐嚇?biāo)阒挥辛x務(wù)去幫助他們做好，用人應(yīng)該擁有的態(tài)度去對(duì)待他們。

父母的建議影響孩子的成長(zhǎng)

當(dāng)孩子的自我意識(shí)開始逐漸發(fā)展，大人們開始覺得他們不像以前那么聽話了。這是一件很自然的事情，布娃娃當(dāng)然比真的娃娃好帶；相反，父母這種期望孩子好管的心態(tài)，會(huì)成為家庭教育中明顯的負(fù)擔(dān)。

這個(gè)時(shí)期，父母對(duì)孩子的回應(yīng)、評(píng)價(jià)和要求仍舊是極為重要的。學(xué)業(yè)的問題開始逐漸顯現(xiàn)，父母是否能幫助孩子建立對(duì)學(xué)業(yè)的責(zé)任心和必要的學(xué)習(xí)習(xí)慣，將直接影響孩子將來的學(xué)習(xí)生活。正因?yàn)閷W(xué)習(xí)具有如此重要的地位，所以孩子會(huì)從學(xué)習(xí)中建立一定程度的自信心和自尊心。那些每天對(duì)孩子喊著“你給我好好學(xué)習(xí)”的父母，用催逼的方式破壞了孩子的責(zé)任心，導(dǎo)致孩子對(duì)學(xué)習(xí)產(chǎn)生了厭惡情緒。在這方面吃苦頭的父母比比皆是。相反，那些能讓孩子對(duì)知識(shí)產(chǎn)生興趣，能讓孩子在努力中品嘗到自我價(jià)值的父母，則可說是給了孩子終生受益的精神財(cái)富。

孩子逐漸進(jìn)入青少年期，父母在孩子生活中的主導(dǎo)地位逐漸開始被老師、同齡人、公眾人物等取代。但是，父母作為應(yīng)答者依舊發(fā)揮著格外重要的作用。孩子的夢(mèng)想是否得到了鼓勵(lì)和支持，孩子是否能在學(xué)業(yè)之外擁有自己的空間，都與父母作為應(yīng)答者的表現(xiàn)密切相關(guān)。親子關(guān)系是否和諧，父母是否能夠通過恰當(dāng)?shù)姆绞浇o予孩子合理的建議，將會(huì)影響到孩子能否順利地成長(zhǎng)。

這個(gè)時(shí)期的孩子在感情和理性方面都尚未成熟，易于沖動(dòng)的他們因?yàn)槿狈Ρ匾慕?jīng)驗(yàn)而容易選擇一些過激的做法。他們面臨異性的誘惑、同性的競(jìng)爭(zhēng)、自我性格的構(gòu)建等主要的問題，在生活中摸索并嘗試建立令他們滿意的自我，就仿佛礦工在黑暗中淘金。他們的探索有可能失敗，他們的沖動(dòng)有可能走火，他們的傷痛需要撫慰。遺憾的是，他們的父母雖然依舊跟他們生活在一起，可是在精神方面，父母并不在場(chǎng)。悲劇不時(shí)在發(fā)生，許多人一生都不能撫平少年時(shí)期留下的心理創(chuàng)傷。成長(zhǎng)的疼痛、心路歷程的落寞和掙扎，讓很多懂得心理學(xué)的人發(fā)誓：自己以后一定要做“在場(chǎng)”的父母

總之，在很長(zhǎng)時(shí)間里，孩子通過父母的要求來要求自己，通過父母的評(píng)價(jià)來自我認(rèn)識(shí)，通過父母的允許來規(guī)劃自己的生活，通過和父母互動(dòng)，構(gòu)建和發(fā)展與父母的關(guān)系。孩子在與父母的各種“互動(dòng)”中，建立了最初的信任感、安全感、價(jià)值觀，以及愛和歸屬感。同時(shí)，他們從父母的態(tài)度中，形成了對(duì)待自己的立場(chǎng)和方式，包括自我評(píng)價(jià)、自我安慰與調(diào)節(jié)、看待自己的方式，以及對(duì)待欲望、物質(zhì)、壓力等各種事物的態(tài)度等。對(duì)于孩子的成長(zhǎng)和發(fā)展而言，這些都是十分關(guān)鍵的。

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