幼兒園手機說課稿。

家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長與教師需要多溝通交流，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務(wù)呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《到底要不要讓孩子玩手機/ipad？》，希望能為您提供更多的參考。

經(jīng)常看見微博朋友圈里到處在轉(zhuǎn)類似“7歲以前不要看屏幕”、“12歲以前不看電視/手機”之類主題的文章。對于這樣主題的文章，朋友圈點贊多多，“不能給寶寶玩手機或ipad！”似乎已經(jīng)是所有人認同的真理。

可在日常生活中，我們經(jīng)常可以看見2歲的小孩，便能熟練的滑動開鎖、輸入密碼、找到自己喜歡的頁面：游戲或者視頻等……那么問題來了，朋友們，到底：該不該給孩子玩手機/ipad呢？

到底能不能讓孩子玩手機ipad？總結(jié)一下玩手機的害處，大體可以概括兩大類：1、玩手機/ipad，會導致寶寶視力下降，成為近視。甚至還有說“每天玩15分鐘ipad，半年后視力變0.2”的說法。2、手機和ipad會影響孩子的社交能力，讓孩子孤僻。ipad游戲設(shè)計雖好，但畢竟是虛擬的，替代不了真實的世界。如果孩子天天玩游戲，會失去通過親身的感受去認識這個真實世界的機會。因此我們都像防洪水猛獸般，將孩子和手機ipad等電子產(chǎn)品產(chǎn)品阻隔開，不讓他們玩，甚至不讓他們看到這些“壞東西”。一切貌似很順利，直到某一天，我們帶著孩子去鄰居小朋友家做客，孩子一下子迷上了鄰居家孩子手里那個ipad，里面可能有幾款專門為寶寶設(shè)計的游戲，或是一個動畫視頻，反正，孩子是羨慕嫉妒，心心念念的日子開始了。

我們突然明白了：這是一個信息化的時代，電子產(chǎn)品終將成為他們這代人生活的一部分。就像我們小時候迷戀過的游戲機，是一代人童年的共同回憶。電子產(chǎn)品不是洪水猛獸，光靠堵無法阻擋他們終將進入我們生活方方面面的步伐。堵則潰，疏則通。把孩子跟電子產(chǎn)品完全隔離開來，不如給予合理的引導，設(shè)置合理的規(guī)矩，給孩子一個正確的玩手機/ipad的機會。但是，不阻止孩子們玩電子產(chǎn)品，不等于說就毫無顧忌的把手機ipad扔給他們隨便玩，一些必要的原則和規(guī)矩也必不可少！

怎樣正確的讓孩子玩手機ipad？要解決讓孩子正確玩ipad的問題，不可避免的需要解決兩方面的問題，一是對視力的影響。二是對真實社交的影響。如何解決手機/ipad對視力的影響？到底什么才是導致近視的主要原因？根據(jù)美國研究機構(gòu)對于視力影響因素的一項研究表明，除了基因這個最大因素之外，視疲勞才對近視的構(gòu)成最直接的影響。但即便是視疲勞，事實上和手機ipad也沒有直接的關(guān)聯(lián)。真正容易導致視疲勞的因素有三點：閱讀時長、閱讀距離、閱讀光線。在第三點上，恒定發(fā)光的電子產(chǎn)品其實比起紙質(zhì)的書本還有相對的優(yōu)勢，因為其對于外來光源強弱和閃爍頻率變化的依賴更小。如何讓孩子正確玩ipad而不導致近視的幾項原則：1.保持房間合適的亮度。孩子玩手機和ipad的時候，盡量選擇亮度適中的環(huán)境。如果是晚上在家玩，則盡量打開房間的燈光。2.開啟手機/ipad的亮度自動調(diào)節(jié)功能。這一點很容易，但也很重要。它能夠保證屏幕亮度與環(huán)境的亮度進行合理的匹配。3.保持恰當?shù)木嚯x。30cm的安全閱讀距離，應(yīng)該是從我們小時候就已經(jīng)熟記于心了。雖然距離的遠近不會直接導致近視，但過近的距離的確更容易導致視力的疲勞。

4.設(shè)定合適的時間，定期休息。與孩子一起訂一個玩手機ipad的時間，每次玩不能超過15分鐘，到時間就應(yīng)該間插一次休息。每天玩手機ipad的時間盡量不要超過1個小時。玩的時候也要盡量有意識的多眨眼，緩解眼干和視疲勞。

如何解決玩游戲?qū)φ鎸嵣缃坏挠绊?？其實這個問題并不會特別嚴重，因為只有嚴重的癡迷和沉溺于手機游戲，才會對真實的社交造成障礙。不過確實有的孩子們現(xiàn)在除了ipad和手機里的內(nèi)容之外，對別的玩具、游戲、聚會都完全不感興趣。孩子玩手機過程的兩個建議：1.爸爸媽媽可以陪伴著一起玩。在一些繪圖、打扮等體驗式游戲中，可以邊玩邊和孩子商量。這樣的過程，是與孩子交朋友的好方法。2.一些ipad里面學到的東西和應(yīng)用場景，比如學會的英文歌、看過動畫片里的情節(jié)等，可以在現(xiàn)實生活中由爸爸媽媽情景再現(xiàn)的玩一次。比如動畫片里玩了幫媽媽用洗衣機洗衣服，就可以把寶寶帶到洗衣機旁邊真實的再操作一遍，讓寶寶能在游戲世界和現(xiàn)實世界中建立關(guān)聯(lián)。這樣游戲不會成為真實生活的替代，而是一個更好的指引和補充。永遠記住，內(nèi)容比形式更重要！孩子在手機/ipad上看什么、玩什么，遠比要不要孩子玩更重要！給孩子挑選適合的動畫片，下載優(yōu)質(zhì)而適合寶寶年齡的游戲、音樂等，建立良好的使用習慣，遠遠比絞盡腦汁去阻止孩子對手機/ipad產(chǎn)生興趣更值得探究！m.cnsjbj.cn

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孩子要不要打

在家長課堂上，我常常做一個調(diào)查，看看到底多少家長打孩子，讓我吃驚的是，80-90的家長都曾經(jīng)多次打過孩子。那孩子到底改不改打呢？

首先，中國的未成年人保護法中明文規(guī)定，家長不允許打孩子，因此，打孩子可不是一件小事情，往大里說是“違法行為”，嚴重的應(yīng)該追究刑事責任，但中國的法律很多時候無法執(zhí)行，你說你打了孩子，警察把你關(guān)起來，誰來管孩子？更重要的是如果出現(xiàn)家長被警察帶走的情況，孩子可能會受到更大的傷害。但請家長明白，法律規(guī)定不能打孩子。

其次，中國家長打孩子，往往是遇到事情的時候，不會處理自己的情緒，自己把自己搞得情緒激動不能自持的時候，動手打孩子。這樣的家長打孩子根本不是在教育孩子

，是在發(fā)泄自己的情緒，如果你是這樣的家長，這種打法是對孩子的虐待。

第三，家長為什么敢打孩子？是因為家長知道打孩子沒有后果，因為孩子不能反抗，家長大孩子小，家長打孩子其實就是標準的“持強凌弱”。你在街頭看到很多不良的習慣，你上去打他嗎？不是你不想，是你潛意識不敢，因為你可能打不過人家！

第四，中國的家長打孩子，是實在拿孩子沒辦法了，也可以這么說“自己實在沒辦法了”，那只有動手了，因此大量家長打孩子是自己無能的表現(xiàn)。

第五，中國家長打了孩子以后，都會后悔，看著被打的孩子淚眼婆娑、傷痕累累，哪個做媽的不心疼！每次打每次后悔，每次后悔轉(zhuǎn)眼又忘，接著又打又后悔…你何苦呢？

綜上所述，孩子不應(yīng)該打，關(guān)鍵是“有教子智慧的家長根本不需要打孩子，孩子照樣優(yōu)秀”，“沒有教子智慧的家長打了孩子，孩子還是照舊”。那為什么很多家長說：“棍棒底下出孝子”，“我父母就是把我打好的！”，“孩子不打不行！”。家長們，仔細想想，現(xiàn)在可能打都打錯了！

我們小時候，是有很多父母打孩子，而且把孩子打優(yōu)秀了，現(xiàn)在有很多父母打孩子，卻把孩子打成了問題孩子。其實這兩種打有本質(zhì)區(qū)別。

80年代以前的家長打孩子，很少因為孩子“才華”打孩子，大部分都是因為孩子“德行”打孩子，“出去欺負小朋友了”、“故意砸人玻璃了”、“扎老師的自行車輪胎了”、“和父母頂嘴了”…這些情況下，孩子可能會招來家長的“打”，那個時候的孩子很少因為“上課注意力不集中”、“寫作業(yè)出錯”、“分數(shù)考得不好”、“字寫得不認真”等原因遭到家長的“打”。也就是說，那個時候，家長基本上都是因為德行不好，做人不好打孩子的！

看看當代，孩子們自私自利、頂撞家長、吃飯沒有規(guī)矩、不負責任這些德行的問題很少有家長打孩子，而孩子學習不認真，成績退步了，上課不認真聽講，課后沒有好好完成作業(yè)，不按時彈鋼琴這些才華和學習問題成為了孩子挨打的主要原因！

德行不嚴，孩子做人“凸”出來，可能成為缺德的孩子，學習很嚴，孩子做事“凹”下去，可能成為無用的孩子。德行不打不“凹”，學習越打越“凸”。做事“打”不會做事，做人不“打”不會做人。

很多無知的家長，連最基本的道理都不明白，如何教育孩子呢？當你掄胳膊，扯袖子準備打孩子的時候先想想“我是個合格的家長嗎？”想好了這個問題再打，其實打孩子，什時候打？怎么打？打在哪？都是有全套學問的。沒有掌握的家長，千萬不要打孩子，一次小小的行為可能會造成孩子終身的問題。

早期教育：要不要讓寶寶爬行呢？

整理了關(guān)于早期教育：要不要讓寶寶爬行呢？希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導有所幫助，僅供參考。

爬行是孩子成長過程中必須要經(jīng)歷的一個階段，可是很多的爸爸媽媽會擔心孩子弄臟自己的手和衣服而不讓寶寶在地上爬。他們認為寶寶只要學會站著學會走路就足夠了，至于爬行，其實無所謂。到底這樣的觀念正確嗎？

相關(guān)專家稱，爬行雖然說是一個非常簡單的動作，可是在寶寶的成長道路上卻起到了很關(guān)鍵的作用。

1.爬行可促進寶寶骨骼發(fā)育

在爬行的時候?qū)殞殨杨^頸抬起來，胸腹離開地面，用自己的手腳來支撐著自己的身體。寶寶的胸、腰、腹、背及四肢的肌肉會得到鍛煉，對于寶寶的骨骼成長是非常有幫助的,也可以為以后的站立和行走打下良好的基礎(chǔ)。

2.爬行可促進寶寶智力發(fā)育

如果寶寶一直躺著，那么他能看到聽到的范圍就會比較小，等到寶寶能夠坐著、趴著的時候，雖然能夠看到聽到的范圍變大了，但是得到外界的刺激還是比較有限的。等到寶寶學會爬行以后，寶寶能夠接觸和觀察到的東西會越來越豐富，這樣就能夠激發(fā)寶寶觀察、了解外界事物的欲望。

在寶寶爬行的時候，寶寶能夠根據(jù)聲音做轉(zhuǎn)頭、抬頭的動作，還會開始看遠處的物體，也能夠?qū)ν饨绲穆曇糇鞒鱿鄳?yīng)的反應(yīng)，通過這些感官的刺激，能夠激發(fā)寶寶大腦的積極性，對寶寶的大腦發(fā)育特別重要。

3.爬行可促進寶寶協(xié)調(diào)性發(fā)展

寶寶在爬行，尤其是在拿東西的時候，他們在父母的提示及自己的肢體運動中，不斷地修正對物體的定位和運動方向，這能夠讓寶寶感受到樂趣，同時能夠有效地幫助寶寶前庭平衡的發(fā)育，提高寶寶面對事物的敏感性和精確性，提高了大腦對手、足、眼等各個身體器官的協(xié)調(diào)性。

4.爬行可培養(yǎng)寶寶自信心

寶寶在爬行的時候也是一個探索世界的過程，這樣能夠讓寶寶更快地了解這個世界。這些學習經(jīng)驗都可以讓寶寶更具有好奇心，讓寶寶在成長的道路上樂于探索，同時在“摸爬滾打”過程中也鍛煉了寶寶的意志和膽量，可以提高寶寶未來獨立解決問題的能力，還能培養(yǎng)寶寶的自信心。

如何幫寶寶學爬

既然爬行有這么多的好處，怎樣才能讓寶寶學會爬行呢？

1.讓寶寶多趴趴

爬行需要寶寶胳膊、腿、手、腳、頸等部位的互相配合，因此在寶寶出生以后，爸爸媽媽最好是能夠有意識地訓練寶寶抬頭的能力。

爸爸媽媽可以讓寶寶趴在床上，把他的胳膊放在身子底下，將兩側(cè)小胳膊肘支撐起來。寶寶保持趴著的姿勢能夠增強其手臂肌肉的力量，為以后爬行打下基礎(chǔ)。

2.幫助寶寶學會爬行

讓寶寶俯臥在床上，爸爸媽媽用手掌頂住他的小腳板，借助這個力量寶寶就會慢慢往前爬。開始的時候，可能寶寶還沒有什么力氣，爸爸媽媽最好是從旁邊扶住他的身子助其前行，在孩子有力量后，爸爸媽媽就只要扶住他的身子讓其自行往前挪動。

隨著時間的推移，寶寶慢慢地能夠把胸部、腹部懸空，并學會用膝蓋和手掌一起協(xié)調(diào)爬行時，孩子就可以一個人爬行了。

3.給寶寶增加爬行的趣味性

可以在寶寶爬行的時候給他增加一些趣味。首先在地板上鋪上地墊，接著在地墊上放一個寶寶喜歡的東西讓寶寶爬過去拿，在寶寶慢慢會爬了以后，爸爸媽媽可以讓寶寶試下不同的爬行方法，像是改變方向爬、轉(zhuǎn)身爬等。

總之，爬行對寶寶來說是有很大的好處，爸爸媽媽平時最好是能夠多多鼓勵孩子多多享受爬行的樂趣。不過在寶寶爬行的時候，一定要多多關(guān)注寶寶，避免寶寶受傷。

要不要讓學生學會一點“恨”？

導讀：這里所說的恨不是“仇恨”的恨、不是“嫉恨”的恨、不是“怨恨”的恨，而是“痛恨”的恨，是對于缺乏人性、缺乏良知、缺乏道德的一切丑陋行徑的深切憤恨。有了這種恨，在危及社會公平、正義及和諧的種種丑惡、邪惡及罪惡的行徑面前，才會有橫眉冷對，才會有拍案而起，才會有義正詞嚴，才會有挺身而出，才會有見義勇為。

教育應(yīng)當培養(yǎng)學生的愛心，應(yīng)當使學生學會愛——這在今天已經(jīng)近乎于常識。對于這個常識，我們找不出值得懷疑的任何理由，因為道理很簡單：一個沒有愛心的世界注定會成為霍布斯所說的“叢林世界”，成為冷漠、兇殘的“狼的天下”。因此，培育學生的愛心可以說是教育的一個首要主題，也是一個永恒主題。

然而，教育只要使學生學會愛就夠了嗎？一個真正美好、正義的社會只要有了愛的教育便可實現(xiàn)了嗎？

我以為，只要持實事求是的態(tài)度，我們就很難對這個問題作出肯定的回答，因為社會現(xiàn)實反復告誡我們，這個世界還存在著大量的丑惡、邪惡與罪惡，僅僅憑借愛還不足以掃除丑惡、鏟除邪惡、阻止罪惡，不足以從根本上防止人為悲劇與社會困境的不斷發(fā)生，因而也就不足以催生一個真正美好、正義的社會。

也就是說，愛的作用其實并不像人們通常認為的那樣無邊無際，而是有它的限度。愛雖然可以賦予貧困者、受難者及受害者以巨大的力量，可以給他們帶來心靈上的慰藉、物質(zhì)上的幫助以及生活的勇氣，卻不能構(gòu)成對于那些貪得無厭者、巧取豪奪者、昧心剝削者、肆意欺壓者以及濫殺無辜者的巨大威懾力量，甚至基本沒有威懾力量。換句話來說，愛可以揚善，卻難以止惡。

于是，我們便可看到迥然相異的兩種現(xiàn)象同時并存。一方面，日常生活中的愛心行為層出不窮，任何時候都會有很多人加入到幫助他人、奉獻愛心的隊伍中來。尤其是當大的自然災(zāi)害、安全事故出現(xiàn)時，更是如此。其時其地，人與人之間相互關(guān)心、相互謙讓、相互幫助的場景，時時讓人感動。但另一方面，社會中的丑惡、邪惡及罪惡的行徑卻并未因這些愛心行為而減少與減弱，這些行徑甚至呈現(xiàn)出數(shù)量有增無減、嚴重程度愈演愈烈之勢。相信這是我們大家很不情愿承認但又不得不承認的一個嚴峻事實。

毫無疑問，建設(shè)一個真正美好、正義的社會，不僅需要對貧困者、受難者、受害者予以真切的同情、關(guān)懷及幫助，而且需要對貪婪、欺壓、施暴之類危害他人及公眾利益的丑陋行徑予以堅決的譴責、阻止及懲罰。如果說前者——也就是同情、關(guān)懷及幫助——必須訴諸于“愛”的話，那么，后者——也就是譴責、阻止及懲罰——則不得不仰仗于“恨”。這是同一件事情的兩個方面，缺一不可。這“同一件事情”便是建設(shè)真正美好、正義的社會。沒有足夠的“愛”，這世界便會缺少溫情、缺少溫暖、缺少溫馨，弱者便難以生存。而沒有必要的“恨”，這世界便會缺少憤激、缺少憤慨、缺少憤怒，丑惡、邪惡及罪惡的行徑便會肆無忌憚，且這些行徑對弱者造成的傷害遠非“愛”的同情、關(guān)懷及幫助所可消解。

這里所說的恨不是“仇恨”的恨、不是“嫉恨”的恨、不是“怨恨”的恨，而是“痛恨”的恨，是對于缺乏人性、缺乏良知、缺乏道德的一切丑陋行徑的深切憤恨。有了這種恨，在危及社會公平、正義及和諧的種種丑惡、邪惡及罪惡的行徑面前，才會有橫眉冷對，才會有拍案而起，才會有義正詞嚴，才會有挺身而出，才會有見義勇為。這樣的“恨”，難道不是建設(shè)一個真正美好、正義的社會所必需的嗎？

在這個意義上，也僅僅是在這個意義上，我似乎可以借用一下周恩來1963年3月6日給雷鋒的題詞中的一個詞語來表達當下中國教育的一項有張力的任務(wù)，即我們的教育應(yīng)當使學生學會“憎愛分明”。在我看來，如果我們的教育不使學生學會一點“恨”的話，如果我們的未來一代將來離開學校、走上社會，對于缺乏人性、缺乏良知、缺乏道德的丑惡、邪惡及罪惡行徑熟視無睹、毫無憤恨的話，那么，我們的社會就依然不會形成對于丑惡、邪惡及罪惡行徑的巨大威懾力量，這些行徑便依然會肆無忌憚、愈演愈烈。

在這個意義上，也僅僅是在這個意義上，我似乎可以套用一下被稱為“最后的儒家”的梁漱溟的父親梁濟提出的一個問題的句式來提一個問題。當年梁濟向梁漱溟提出的問題是“這個世界會好嗎？”我的問題是：“如果我們的教育不在使學生學會愛的同時、也學會一點‘恨’的話，這個世界會好嗎？”（吳康寧南京師范大學副校長、教授、博士生導師）

要不要給孩子選擇玩伴

要不要給孩子選擇玩伴當媽后天天腦子里都是娃的那些事，這不昨天帶兩個孩子躺在床上，手機的QQ信息不停的響，本來準備拿起手機關(guān)掉的，可是瞄了一眼信息原來是有個媽媽正在訴苦呢？原來他家的孩子拿了二百元錢偷偷買了玩具，然后分給鄰居家的小伙伴了。她打了孩子讓孩子寫事情的經(jīng)過。自己呢？老公常年在外做生意，她一個人帶孩子很累，現(xiàn)在孩子又不省心，一個人感覺好委屈，就開電腦找到了育兒群，來找媽媽們訴訴苦。

本來他的孩子很老實、很乖巧，但是前一陣搬來了兩個新鄰居，鄰居是從鄉(xiāng)下來的，在教育孩子上面不是很注重，鄰居家的孩子有偷過家里錢的劣習。本來她覺得孩子有了新玩伴會開心一些，但是現(xiàn)在自己家孩子也跟著學從家里拿錢去亂買東西送人。她想禁止孩子再去找那兩個玩伴玩，但是又擔心傷害孩子。很糾結(jié)，很矛盾。

養(yǎng)育孩子本來就是一個矛盾體。有時我們希望孩子快快長大，可有時我們又怕孩子長大了就會遠離我們；有時我們想讓孩子健康快樂地成長但又不想讓孩子輸在起跑線上；像這位媽媽一方面她希望孩子能有玩伴過的快樂，跟著膽大的孩子玩鍛煉孩子獨立的性格，但另一方面她又怕孩子不是那些玩伴的對手，會跟著學壞。

可能是我的兩個寶貝現(xiàn)在都比較小，對于選擇玩伴上還沒有過多的經(jīng)驗，現(xiàn)在基本上她愿意跟誰玩我都支持，再加上都是女孩不是很淘氣，但是對于那個煩惱的媽媽，她的孩子已經(jīng)九歲了，九歲的孩子基本上已經(jīng)有明辨事理的能力，對的行為和錯的行為他也能進行區(qū)分。只是自制能力有限。長時間呆在一起可能會有一些不好的習慣影響孩子。

但是我覺得孩子的童年是屬于自己的，當然玩具也應(yīng)該自己選擇，九歲多的孩子在一起玩耍沒有那么多的心眼，再說除去上學、吃飯、睡覺，玩耍的時間也是有限的，影響應(yīng)該也是有限的。如果怕玩伴的缺點影響到孩子，父母可以正確的進行引導，告訴孩子什么是對的，什么是不對的，當然也可以鼓勵孩子主動去幫助玩伴改正缺點，還能培養(yǎng)孩子分辨是非的能力和正義感呢。畢竟沒有一個孩子出生后就是壞孩子，有的只是身上的行為習慣家長沒有培養(yǎng)好。

雖然孩子都是自家的好，但是對于別人家孩子的小錯誤和不好的習慣，也不用太介意和糾結(jié)，只要孩子們玩的開心就好。當然最后我也建議那位媽媽，如果真的真的不想讓孩子再跟那些孩子玩，也不要采取強硬措施，可以讓給孩子找一些新的玩伴來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

孩子被人打，要不要還手

一位媽媽說，她一段時間以來都很苦惱。

孩子４歲半了，在幼兒園小班，和其他孩子相比，入園非常順利，一點也沒有哭鬧，只有一次，接他時晚了幾分鐘，看到別的孩子被爸爸媽媽接走時哭了。

一個月以后，孩子突然開始不愿意入園，而且非常愛掉眼淚。孩子屬于特別乖的那種，基本上沒有大聲哭鬧過，有了委屈會掉眼淚，會哽咽著說話。

問過做幼兒教師的朋友，說孩子都會經(jīng)歷這樣一個過程，告訴他必須去。

按照朋友說的去做。就在這個過程中，孩子開始生病，幾乎每個月一次，每個月至少一個星期去不了幼兒園（以前他很少生病），再送去的時候，感覺孩子明顯不愿意，說還想生病。

春天來了，帶孩子去公園玩，見到孩子班的一個小朋友，才無意中知道孩子在幼兒園被別的小孩子欺負。

孩子很知道謙讓，如果有別的孩子和他搶玩具，他總是撒開手，自己則去玩別的。從沒有見過他和別的孩子爭過玩具，也沒有見過他動手打別的孩子，看見過別的孩子向他動手，他總是怯怯站著，從不知道躲閃，打疼了叫媽媽。一次被一個攻擊性很強的孩子抓破了臉，一年多了，膚色也沒有恢復正常，而那個攻擊性很強的孩子后來被媽媽們看到就躲，也一直沒有別的玩伴。

原以為孩子爭執(zhí)是很正常的事，總有一天他會學會面對，最起碼學會躲開，結(jié)果并非如此。

問孩子別人打他怎么辦，孩子說：“我告訴老師了，可是老師沒有批評他。他再打我我不和他玩?！卑凑f孩子這樣做是沒有錯的，可問題是打人的孩子繼續(xù)打人，被打的孩子繼續(xù)被打。向媽媽們請教，不太熟悉的孩子媽媽說的方法就是躲開、告訴老師或者不和打人的孩子玩；相熟的媽媽們觀點也相當一致，就是一定要學會還手。一位媽媽說得更甚：“我直接告訴孩子，別人打你你不還手，回家后我再打你。所以孩子從不吃虧，也鍛煉了孩子的好勝心。”

于是也告訴孩子別人再打你你要還手，你還手了他就不敢打你了。開始幾天，孩子每天還是會說誰誰打他了，告訴老師了，老師沒批評他，問他為什么不還手，孩子就是一副怯怯的樣子。又過了幾天，孩子說：“我還手了，他還打我?！?/p>

沒有一個媽媽聽說孩子被欺負不心疼的，本想告訴孩子繼續(xù)還手的，可又擔心如果真的教會孩子還手了，不知道會不會出來一個先動手打人的孩子。

很多人說，讓孩子還手，就是讓孩子相互傷害。老師一般是不提倡被打的孩子還手的。這個很容易理解。對于老師來說，就是讓事態(tài)盡快平息，如果被打的孩子不還手，那么一般比較好管理，也不容易鬧出大事。

可是，對于孩子呢？有的孩子一直喜歡欺負人，專門找那種不反抗的孩子欺負著玩。這樣的孩子，當然是不喜歡人家還手打他?？墒牵L此下去，他又會被嬌慣到什么地步？

孩子挨打了 ，要不要教孩子還手

這的確是個讓人深思的問題，一但處理的方法不對，孩子就不僅僅是身體上受苦，很可能在心理上也會造成不可挽回的陰影，對今后的學習，生活都會有不同程度的影響。

那么，孩子挨打了，到底要怎么辦呢？記得她剛上幼兒園的時候，放學回家她挽起衣袖，指著胳膊上的一處牙印說今天被某某咬了一口。我當時很氣憤，都沒問事情的緣由就教她要怎么還擊。她聽了我的話問我，要是被老師看到了批評她怎么辦？我說又不是你先動的手，就是警察叔叔來了也要問誰先動手的。她聽了我的話，歪著頭想了想說：同學要玩她手里的玩具，她不肯給，同學才會咬她的。我一愣，發(fā)現(xiàn)事情并不是我想像的那樣孩子被欺負了，而是孩子剛到幼兒園過集體生活，還沒有適應(yīng)，不知道要怎么去分享所得到的東西，也不知道在自己的要求沒被滿足時應(yīng)怎么辦？知道了事情的經(jīng)過，我摸著她的頭對她說：你現(xiàn)在已經(jīng)是上幼兒園的小朋友了，你要學會去分享，那樣你才能交到很多很多的好朋友。

孩子上小學以后，挨打就不僅僅是你打我一掌的事情了：挨打會有不小心的碰擦，會有無意識的打鬧，也會有以大欺小的校園暴力。但不能每次都教她還手，還手是解決不了問題的，只會把小孩子的矛盾升級成更大的矛盾，到那時他們就不會靜下心來去想對錯，只會以暴制暴，將來后悔就來不及了。碰到不小心的碰擦時你一句對不起，我一句沒關(guān)系；碰到無意識的打鬧時要接受安全教育的指引避免發(fā)生不必要的傷害；碰到校園暴力時要及時的告訴老師和家長，不能一味的忍讓，那樣終會讓自己受到更大的傷害。當然，打不還口，罵不還手那是懦弱的表現(xiàn)，具體問題具體對待，不能在自己的利益受到傷害時還是遵循此理，必要的時候也要學會拿起法律武器解決問題。

所以家長在碰到孩子挨打的問題時要先冷靜對待，不要一來就指責孩子不對，那樣會讓孩子變的畏縮，膽怯，不自信，對孩子的身心發(fā)展也會有不好的影響。要學會跟孩子溝通，了解孩子的想法，事情的經(jīng)過，再和孩子商量解決的辦法，以此讓孩子學會處理事情的方法，變得更加開朗，樂觀和自信。

孩子被打，究竟要不要還手？

孩子被打，還不還手？這種事在孩子的童年多多少少都會有發(fā)生過，我認為家長對待這個問題可以把它拆成兩個問題來解決：第一孩子被打，為什么會被打？第二該不該還手？怎樣還手？

孩子被打，為什么會被打？在這首先很多家長第一反應(yīng)肯定會覺得自己的孩子被打，一定是“受害者”，自己的孩子肯定沒錯，錯的一定是“施暴者”。但是很多時候往往自己的孩子有可能有錯在先，先激怒到了別人，從而使得“施暴者”把自己的孩子打了，自己的孩子成了“受害者”。所以很多時候需要我們做家長的要先冷靜下來，像文中提到的要以一個好朋友、平等的身份去和孩子說話，先對他的遭遇感到同情，慢慢的聽完整件事情經(jīng)過，知道為什么孩子會被打，覺得這點很重要，不然無法和孩子溝通。建立起很好的交流后就可以問清楚孩子當時心里是怎么想的，問題就可以很簡單的找到了。覺得很多時候孩子真正需要的是一個“律師”家長，而不是“法官”家長。越是在這種情況下，越是應(yīng)該顧慮到孩子的內(nèi)心世界，他們在想什么，心理又是怎樣的一個狀態(tài)想法，這樣才可以贏得孩子的信任，還保護了孩子的自尊心。從而引導他能用正確的處理接下的問題。

找到了孩子被打的原因后，接下來的問題就相對的容易一點。但是會對孩子說明，使用暴力打人始終是不對的。

如果是自己的孩子有錯在先，但是后來還是成為被打的，就要引導她將自己做的不對的地方找出來，先認識自己的錯誤，勇于承認自己的錯，而后看她的處理方式。我一開始不會先給孩子答案，告訴她應(yīng)該怎么做，先會聽聽她的想法，或許她的想法會更好，給孩子獨立思考的空間，家長重在引導。最后還手，還是不還手，肯定孩子也會有了自己的答案。

如果孩子是單方面受到暴力被欺負，這個情況相對要注意了，現(xiàn)在很多童年受到暴力侵害的孩子，在心里多少會留下點陰影，或多或少對將來社交溝通上會有影響。面對這樣的情況平復孩子的心理顧慮，提起孩子勇氣很總要，再遇到這類情況時要懂得保護自己，尋求其他人的幫助。同時和孩子一起看看一些“正當防衛(wèi)”的事例，到最后找不到任何幫助的情況下，是可以正當防衛(wèi)來保護自己的。

最終家長不可能照顧孩子一輩子，學校老師不能看孩子一生。家長雖然不能提倡孩子被打就就要還手，但是可以教會孩子在遇到困難時，處理方式有很多種，使用暴力只是一種最壞的方式。還是在日常生活幫助孩子更多的學會保護自己，學會正確的辨別是非的能力。

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