簡短的給孩子的一封信。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。家長要對教師多些理解、多些幫助，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是小編為大家整理的“孩子你可能一生都找不到特長，但那都沒關(guān)系”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

那天，你玩溜溜球，回來時臉上掛著淚。

到家以后悶悶不樂。

我問你為什么，你并不回答。

等夜里到了入睡時間，我給你蓋好被，親親你的臉，你突然問我：“媽媽，我有什么特長？”

我愣住了，不知怎么回答。“怎么說？”

你說：“媽媽，我們班的小朋友都有溜溜球，所以我讓秀才給我買個溜溜球。等我拿到溜溜球，我才發(fā)現(xiàn)，我不會玩?！?/p>

我笑了：“不會玩沒關(guān)系，只要你想玩，肯定能學會?！?/p>

你說：“可是我已經(jīng)練好久了！”

我問你：“你的好久是多久？”你答，一個下午。

我大笑。

我告訴你寶貝，你每天練半小時鋼琴，還總是去大便，練的時候三心二意，時而跪，時而站，你問我，我為什么還沒有朗朗彈得那么好？

我答，因為你沒有朗朗練習得多。

你又問我，如果我跟朗朗一樣練習，我就是鋼琴家嗎？我答，不一定。得看你有沒有天賦。你問我，什么是天賦？我答，就是特長，是上天在你出生時候就發(fā)給你的跟別人不一樣的地方。

今天，你問我，你有什么特長。

好吧，孩子，我回答你：我不知道。

我努力找你特長的門，送你去畫畫，送你去彈琴，送你去打羽毛球，送你去學游泳。有時候你很喜歡，可練習了一段，你就不想去了。我尊重你的選擇，我把你的不想練，歸于你沒有這方面的特長。

有些家長，會逼著孩子學習他們不擅長的東西，不喜歡的東西，比方說奧數(shù)，英語，演講。我什么都沒有強迫你做，因為根據(jù)我自己的成長，我發(fā)現(xiàn)，我對很多事情有興趣，但都沒有深入下去，直到有一天，我發(fā)現(xiàn)用筆書寫文章是一件很快樂的事情，我給你爸爸寫了好多情書，很可惜都丟失了。如果你爸爸還保存著的話，等我死后，搞不好變成你其他弟弟的遺產(chǎn)。雖然，我肯定不希望這樣。

我在自己意識到我喜歡用筆抒發(fā)情感，并且很擅長以后，就再也沒有放下過。我上課寫，下課寫，出去玩寫，呆在家寫。我可以很安靜地呆一個月，什么都不講，因為我把話都寫成了文章——還變成錢了，在我活著的時候。

我觀察過你，你很像你的父親——天生聰明，一學就會，別人還在懵懂的時候，你已經(jīng)了然于胸了，這是你的優(yōu)點，但同時是你的短板。你會個皮毛以后，就不太想往下鉆，你把時間花在玩上。

你聽過的歌，自己會從IPAD上搜索并下載，無論中英文，這點讓我很詫異！因為那些電影插曲，我既不知道名字，也不會旋律，我不知道你怎么找到搜索關(guān)鍵詞的。

你想要學的醫(yī)學知識，已經(jīng)超出我的范疇，你會自己在網(wǎng)上找視頻，找文章，哪怕字都沒認全，你也能猜出大概，我到現(xiàn)在都記得你大喊“止咳平瑞（喘）湯”。

媽媽能幫你的，是給你打開每一扇通往特長的門，然后你自己瞧一眼，最終，你一定會選出一條你喜歡的，能夠堅持久長的道路，成為那個領(lǐng)域的佼佼者。你天資原本就很高。

媽媽最近老有緊迫感，剛看到的消息，有個小姐姐只16歲，就獲得了進入世界頂尖學堂的門票；還有個小哥哥，才14歲，就找到了檢驗胰腺癌的方法；我掐指一算，娃呀，你剩下的時間不多啦！你咋還無知無覺地打游戲看喜羊羊呢？

媽周圍的同伴們，每年都上網(wǎng)報喜，這家考取了哥大，那家進了清華。媽媽只有羨慕的份兒，媽總是怯生生跟大家說，最不濟，我兒子能上電影學院??！

媽媽跟別的媽媽相比的特長是，我有足夠的耐心等你成長。

你長第一顆牙的時候，都11個月大了。已經(jīng)滿地爬。我到現(xiàn)在都記得你爬過臥室，爬過走廊，爬到客廳，爬到媽媽坐的沙發(fā)前，示意我給你一根手指，你用初露牙尖的牙床，重重地咬了我一口，告訴我你長牙了。

媽媽多高興！好多孩子四個月就開始長牙，在你出生的短短生涯里，媽媽就要耐住煎熬，扛住周圍人所有嘮叨，不給你亂吃補品幫助你長牙。

今年你9歲，乳牙才脫了六顆。你的同學們中班就開始脫了，現(xiàn)在滿口恒牙。我又在煎熬。我想，每個人有自己的彈道，你會按照自己的軌跡，旋轉(zhuǎn)出黑暗奔向陽光。

所以，我做好準備，你可能這一生都找不到特長，或者跟媽媽一樣，26歲開竅，30歲就成名了。隨你。開心就好。

即使沒有特長——像絕大多數(shù)人一樣，他們一生都沒有找到比別人優(yōu)秀的地方——那也沒有關(guān)系。

只要你善良，誠實，可靠，一定可以過上幸福的生活，其他的，并不重要。

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這么做可能會毀了孩子一生，你中槍了嗎？

在教育的時候，我們經(jīng)常無意識地做了很多對孩子成長不利的事情尤其是以下這7件事！

01、我們不讓孩子經(jīng)歷風險

我們生活在一個危機四伏的世界中。“安全第一”的原則讓我們生活在失去孩子的恐懼中，所以我們盡全力去保護他們。

盡管這是作為家長的義務，但是這種行為存在負面影響。歐洲的心理學家發(fā)現(xiàn)，如果一個孩子沒有摔倒的經(jīng)歷，在成年后更容易患上恐懼癥。

事實上，孩子們需要經(jīng)歷挫折以完善他們對世界的認識，正如如果沒有經(jīng)歷過分手，一個人很難獲得感情上的成熟一樣。如果家長讓孩子完全避開任何風險，那么孩子將會成為一個傲慢自大的人。

02、我們的幫助來得太快

由于家長的過分幫助和指導，如今這一代青少年缺乏一些必備的技能。當我們給予孩子過分的指導，就剝奪了他們自己經(jīng)歷重重困難找到解決方法的珍貴體驗。也就是說，這種做法讓孩子缺少了一種必要的鍛煉和經(jīng)歷。

漸漸地，孩子習慣了在面對困難時等待他人的救助。但在成人世界中，事情并不總是這么美好。換言之，這種做法削弱了孩子的競爭力。

03、我們過分贊美孩子

我們往往鼓勵孩子做個自信的人，這種風潮的流行已有些時日。在19世紀80年代，這種思潮出現(xiàn)在學校教育體系中。

當孩子加入一個小小的棒球隊，你可以發(fā)現(xiàn)他們每個人都是贏家。人們似乎自然而然地認為，這種做法將極大地鼓勵孩子，幫助他們建立自信心。但研究調(diào)查表明，這種做法事與愿違。

孩子們往往會觀察到，除了自己的父母以外，不再有人表揚他們。這時，他們就會質(zhì)疑父母的話的客觀性。漸漸地，他們學會了說謊、言過其實、粉飾太平——這一切的發(fā)生都是因為他們從來沒有面對過真正的現(xiàn)實。

04、我們將愛建立在物質(zhì)基礎(chǔ)之上

孩子未必需要每分每秒都在被愛。孩子們也許能夠從失望中恢復過來，但他們未必能夠抵抗溺愛的負面影響。所以大膽地對他們說“不”，讓他們?yōu)樽约合Ｍ玫降臇|西努力。

作為家長，我們傾向于在獎勵孩子的時候滿足他們所有的需求。當家里有多個小孩的時候，我們甚至會感覺只表揚一個而忽略另一個是件不公平的事情。但這是不對的。

下次，千萬要記得別告訴他們在考試中取得高分的獎勵是去商場瘋狂購物。如果你和孩子的關(guān)系建立在物質(zhì)基礎(chǔ)之上，孩子將會不習慣于無條件的愛。

05、我們不向孩子分享自己過去的錯誤

健康成長的孩子正展開雙翼擁抱世界。作為成人，我們必須引領(lǐng)他們，但是這并不意味著我們能夠在所有方面無微不至。

因此，告訴他們你在他們那個年紀犯過的錯誤能夠幫助他們在類似的情景做出正確的選擇(避免吸煙、喝酒、吸毒等“負面課程”)。

同樣，孩子必須學會承擔責任，尤其是他們做錯的時候。告訴他們在你面對相同情景時的感受，告訴他們你從這些事情中學到了什么。

06、我們錯誤地將聰明

有天賦和有影響力當做成熟

“聰明”、“有天賦”或“有影響力”是常用的對于成熟度的判斷標準，因此，家長們往往認為聰明的孩子是足夠成熟的。這不對。

許多專業(yè)運動員和好萊塢明星在他們的專業(yè)領(lǐng)域展現(xiàn)出了令人驚訝的天賦能力，但是他們?nèi)匀粫砣肟膳碌某舐勚?。事實上，這三個特質(zhì)遠非人生的全部。

科學地說，并沒有絕對的“獨立年齡”。一個好的辦法是觀察孩子同齡人的做法。如果你發(fā)現(xiàn)孩子的獨立能力差于同齡人，那么你就該延遲他自立的年齡。

07、我們沒有以身作則

作為家長，以身作則，成為孩子的模范是我們的責任。為了幫助他們獨立、誠實、有愛心，我們就必須做到這些。作為家里的領(lǐng)導者，我們可以先從“說到做到”開始。

同時，也要特別注意細節(jié)——孩子們絕對會注意到這些。如果你不抄近路，那么孩子們也會知道他們不可以這么做。向孩子展現(xiàn)做志愿者服務的快樂，孩子們也會向你學習。

總而言之，你盡全力做一個榜樣，孩子們會注意到這些并且做一樣的事情。

童年親子關(guān)系影響孩子一生

當你對愛情患得患失時，當你不斷要求伴侶的呵護時，會不會想到，這與童年時和母親的親子關(guān)系相關(guān)呢？日前，美國研究人員調(diào)查了1500名男女后發(fā)現(xiàn)，父母對子女的態(tài)度會影響他們?nèi)蘸蟮男愿?、感情，乃至整個人生。

一、母愛影響戀愛模式

1、安全型愛情。

擁有這類愛情模式的人占55%左右。蘇州榮格心理咨詢中心督導王國榮說，母子關(guān)系主要影響孩子的情緒和情感表達方式。而擁有安全型愛情的孩子大多有一個關(guān)心、愛護他們的母親。兒時的安全感讓孩子長大后，更懂得也更能夠接受伴侶的愛，同時知道如何愛對方。

2、逃避型愛情。

一個對愛情和婚姻表現(xiàn)出恐慌的人，恐怕在年幼時飽嘗過被母親冷落的滋味。王國榮分析，孩子很小就懂得看父母的眼色了，尤其是母親的態(tài)度?！皨寢尩睦淠瑫屗麑Ξ愋援a(chǎn)生排斥，成年后則出現(xiàn)”不敢愛、不會愛“的現(xiàn)象。”

3、極端渴望型愛情。

23歲的小曾告訴記者，她2年內(nèi)換了5個男朋友。“幾乎每次都是我倒追。兩個人剛在一起時我會很依賴對方，可沒過多長時間，就會分手。”對此，王國榮指出，這類人的母親童年時往往對他們照顧不夠，于是他們就認為，只有“緊纏”母親，才能獲得愛?！斑@又叫”情感饑渴癥“，放到愛情和婚姻上，表現(xiàn)為不斷追求完美，并極度依賴對方?！?/p>

二、父愛影響社會角色

如果說母愛影響孩子情感的話，那么父愛則在一定程度決定著孩子扮演的社會角色。

“在猶太國家，父親常會對兒子說，”我是怎樣把你馱在鷹背上的。“”王國榮告訴記者，這句話代表著最健康的父子關(guān)系。因為，在猶太人信奉的宗教中，有這樣的教義：為了讓小鷹學會飛翔，老鷹就用枝條撥弄小鷹。小鷹就不得不在窩外盤旋，當看到小鷹要掉落到巖石上時，老鷹就會用背接住它。通過這樣的故事，父親首先告訴兒子“你可以飛”；其次暗示他“我會無時無刻保護著你”。“這樣的孩子成人后大多有較強的倫理道德感，有廣闊的胸懷和責任心?！?/p>

反之，在父愛缺失的家庭長大的孩子，則可能產(chǎn)生反社會傾向。王國榮指出，一些犯罪的人，往往從小得不到父愛，或在父親的“高壓政策”下長大。

三、父母關(guān)系影響人際交往

父母關(guān)系則會影響到日后孩子的人際關(guān)系。王國榮告訴記者，孩子最初接觸到的就是父母關(guān)系?！氨容^完美的家庭關(guān)系應是一個等邊三角形。三個人的關(guān)系是等距離的，親一方或疏一方都可能讓孩子長大后難以對人產(chǎn)生信任。

最后，王國榮強調(diào)，這絕非決定性作用?！凹幢阌H子關(guān)系好的家庭，保不齊孩子日后可能胡作非為；而親子關(guān)系不好的家庭，也照樣能出一個優(yōu)秀的孩子。”

小編總結(jié)：在每個家庭，家長們都有著對自己孩子望子成龍、望女成鳳的美好愿望，可是父母對待孩子的態(tài)度、方式卻截然不同。殊不知，父母對孩子的態(tài)度是會影響到他們?nèi)蘸蟮男愿?、感情，乃至整個人生。所以，父母與孩子建立良好的親子關(guān)系，尤為重要。

關(guān)注家庭關(guān)系，影響孩子的一生

【正文】良好的家庭關(guān)系如一汪清泉滋養(yǎng)著孩子，只要保持適合的水質(zhì)，讓它自然流動，那么孩子如魚在水，就能健康成長。

【標】無邊界家庭系統(tǒng)

特征：開放、生機勃勃、隨心所欲、搖擺、無邊界、受外界影響較大 這個家庭有一對比較“新潮”的父母，他們的圈子比較廣泛，與自己的原生家庭、朋友、同事聯(lián)系密切，他們信奉“平等”、“自由”，容易接受新思想以及他人的意見和建議。在這個家庭沒有領(lǐng)導者，沒有必要的牢固的家庭規(guī)則，或者家庭規(guī)則朝令夕改。

案例： 西西的畫作上花瓣凌亂密集，每片花瓣上都有幾種顏色疊加，像腌制了很久的菜葉。在她繪畫的過程中，不斷有小朋友添加進來的意見，甚至有些小朋友干脆隨意幫她添上幾筆。她并不認為這有什么不對勁。 樂樂則要求周圍的人必須按照他的“規(guī)則”生活，比如：他喜歡帶小朋友在爸爸媽媽的臥室玩蹦蹦床。任何人都不能拒絕他的要求，否則他就會大哭、打滾、摔東西。

分析： 無邊界家庭系統(tǒng)是松散、不確定、運行無規(guī)則、無邊界的。父母對孩子的養(yǎng)育方式常常變更，原因常常是受新思想或外來意見的影響，他們并不那么考究是否適合孩子以及效果。因此，孩子生活在一個“動蕩”的家庭關(guān)系中，不知道該如何生活，安全感嚴重不足。由于父母是“寬容”的，他并不會表現(xiàn)得敏感、弱小。這樣的家庭關(guān)系養(yǎng)育出兩種小孩，一種是西西那樣，她像父母一樣，隨和、大方、不會拒絕，在成長的道路上，她會過多依賴外界關(guān)系，自我意識薄弱，不肯為自己負責。另一種則像樂樂那樣，他主動接掌了本屬于父母的領(lǐng)導權(quán)，強勢。他很有可能成長為好勝、自私、偏執(zhí)的成人。

解決之道： 1．明確家庭關(guān)系，父母作為家庭的領(lǐng)導者，建立必要的適用于所有家庭成員的行為規(guī)范，可以從最簡單的開始，以三條為宜。 2．在制定規(guī)則或作出決定時，父母要深思熟慮，不要朝令夕改。如：9點必須上床睡覺的規(guī)則不要常常拿來破壞。 3．要明確哪些事情，孩子有知曉權(quán)，哪些事情，孩子有討論權(quán)，哪些事情有決定權(quán)?！緲恕靠贪宸忾]家庭系統(tǒng)

特征：等級森嚴、封閉、限制、嚴厲 刻板封閉家庭有一位明確的領(lǐng)導者，擁有絕對話語權(quán)，制定規(guī)則，并要求家庭成員嚴格遵循，否則會招來懲罰。非領(lǐng)導一方的成人常常對領(lǐng)導者充滿責備、怨恨、不合作態(tài)度。父母按照某種方式養(yǎng)育孩子，嚴格的、高期望的，他們往往不善于表達自己的愛意，也有些父母情緒波動大，在孩子服從自己時給予孩子很多“好處”，反之則懲罰、冷落孩子。弱勢的一方對孩子特別溺愛或者很冷漠。

案例：因為父母要求路路要把自己碗里的食物吃完，所以，即使是嘔吐，她仍然把老師多添的半碗飯吃掉了。平時她很膽小，不敢大聲說話，小朋友搶她的玩具，她只會小聲抽泣，甚至不敢請老師幫忙。 小朋友都在做早操，只有唯唯推著椅子叫喊著跑來跑去！他暴躁、攻擊性強。但是在父母面前，他安靜、順從、乖巧。

分析： 此類家庭領(lǐng)導者絕對權(quán)威，不容置疑的地位通過無限削弱其他人的意識獲得確立。孩子的自我意識成長被壓制，行動被控制，沒有選擇的機會，不知道自己內(nèi)在的感覺。這樣的家庭也會養(yǎng)育出兩種孩子，一種是敏感、膽怯、軟弱、逃避、壓抑的孩子，路路就是此類典型代表。另一種是不誠實、分裂、強硬、暴躁、攻擊性強的孩子，唯唯就是這樣的孩子。

解決之道： 1．擺正夫妻關(guān)系，這種關(guān)系是平等、合作、溫暖的。一旦夫妻能夠平等對話，就能消除一方的戾氣，另一方的怨氣。這是家庭情感交流順暢的關(guān)鍵。 2．多考慮什么是適合孩子，幫助孩子成長的教育方式，多聽聽孩子怎么說，了解孩子感受。 3．適當?shù)亟o孩子一些自主決定權(quán)，告訴他，你可以做決定，爸爸媽媽尊重你。

【標】戲劇性沖突家庭系統(tǒng)

特征：刺激、沖突、對抗父母雙方個性鮮明，情緒激動，常常發(fā)生沖突，刀槍相見，互不退讓。這個家庭好像總是在分裂地前進中，常常有兩套生活方式。父母用顯微鏡方式關(guān)注孩子成長，焦慮、激動。

案例：牛牛依賴老師，什么都不愿意自己做；對上課沒有興趣，對玩的興趣也不大；情緒波動大，沒有固定的朋友。小麥跟牛牛完全不一樣，特別能干，愛表現(xiàn)自己，是小朋友們的大姐大。但是，老師也發(fā)現(xiàn)，她不敢嘗試自己不確定能做好的事情，如：她拒絕上輪滑課，卻悄悄在教室里偷偷練習。她對不服從領(lǐng)導的小朋友進行排擠。

分析： 戲劇沖突家庭中父母間戰(zhàn)事不斷，力量均衡，任何一方都難以獲勝。所以，他們會把目光聚集到孩子身上，以弱化沖突，逃避因沖突帶來的不良情緒。于是，孩子的一舉一動都牽扯著他們的神經(jīng)，他們把各自的期望、情感灌注到孩子身上，要么就會包辦孩子的一切，溺愛孩子，要么就要求孩子變得很優(yōu)秀，以彌補自己在沖突中自我價值缺失。 這樣家庭也出現(xiàn)了兩種孩子，一是牛牛似的草莓娃娃，被全方位呵護，無微不至。這樣的孩子長大后，自理能力差，不能吃苦，依賴性強，缺乏對他人的共情能力，一旦脫離庇護很難生存。另一種是小麥似的模范生娃娃，從小被寄予高期望，被精心雕琢，爭強好勝，報復心強，抗挫折能力弱，內(nèi)心脆弱。

解決之道： 1．家庭系統(tǒng)最先出現(xiàn)的關(guān)系優(yōu)先，也就是說，夫妻關(guān)系是優(yōu)先的。所以，要尋找到一種適合的交流方式，你們可以約定，什么事情由誰主要負責決定，如果出現(xiàn)分歧時用什么方式解決？或者采取第三種方式。 2．孩子最終要脫離家庭才能真正成長起來，孩子自由呼吸的空間。這一點，你們可以討論，什么地方是可以放手的，并達成共識。 3．沒有最優(yōu)的養(yǎng)育方式，只有最適合的養(yǎng)育方式，所謂的適合，包括孩子本身的發(fā)展特點和規(guī)律，也包括家庭文化元素。比如：讓不讓孩子玩飲水機的決定，并不至于影響孩子一生的發(fā)展，你們之間是否相愛是否和諧才會對孩子的幸福生活有著重大意義。

兒童的自控能力關(guān)系一生幸福

兒童自我控制能力的強弱到底會給他今后的生活帶來多大的影響？這是國內(nèi)外心理學研究者都曾關(guān)注過的問題。

我國心理學工作者陳會昌在有關(guān)兒童自控能力的追蹤研究中發(fā)現(xiàn)：兩歲時兒童的自我控制能力越好，七歲時他的語文、數(shù)學成績就越高，獲獎就越多，反之，自我控制能力越差的孩子，更可能表現(xiàn)出學習問題和攻擊等不良行為問題；在自我控制能力上存在性別差異，兩歲時女孩的自我控制能力發(fā)展好于男孩。

國外研究者也曾做過類似的追蹤研究，兒童四歲時測量其抗拒誘惑、自我控制的能力以及智商等因素，這些孩子長大成人后，統(tǒng)計他們的社會地位、經(jīng)濟收入、家庭和諧性等指標，發(fā)現(xiàn)小時候的智商與他們長大以后的生活并沒有顯著的關(guān)系，但是，當初他們在實驗室里能否抗拒誘惑，能否忍耐和等待，卻和他們成人后的社會地位和生活狀況密切相關(guān)：當初能忍耐的孩子，后來多數(shù)有較好的社會地位，受過良好的教育，經(jīng)濟收入較高，家庭關(guān)系也比較和諧。

國內(nèi)外心理學工作者關(guān)于兒童自我控制的研究結(jié)論驚人地一致--孩子自控能力的強弱關(guān)系到今后一生的幸福。

從兒童心理發(fā)展的角度來講，3歲左右的孩子自我意識便開始發(fā)展起來，盡管仍處于朦朧階段，但他們已會用反抗家長"命令"的方式來表現(xiàn)這種意識，培養(yǎng)孩子的自我控制能力便需要提上議事日程了。

自我控制能力既表現(xiàn)為善于促使自己去完成應該完成的任務，又表現(xiàn)為抑制自己的不良行為。三至六歲的兒童神經(jīng)系統(tǒng)尚未發(fā)育完善，自我控制能力差也是自然的事情。不過，幼兒的自我控制能力是在逐步提高的，家長可以通過一定的方法培養(yǎng)，促進孩子的發(fā)展。

☆父母要以身作則，要孩子做到的行為，自己必須首先做到。孩子的成長過程在一定程度上是一種社會學習和模仿過程，父母是孩子主要的模仿對象。當您想教給孩子一些他從來不會做的事情時，"身教"是一種有效、合適的教育方法。比如他還沒有能力自己收拾好玩具時，您可以跟他說："寶寶，和媽媽一起收拾屋子吧。"這樣多訓練幾次，孩子慢慢就學會自己收拾玩具了。

☆父母教養(yǎng)態(tài)度要一致。如果父母對待孩子的行為不一致，那將起不到任何教育效果。父母應事先就子女問題進行討論，避免一個唱"紅臉"，一個唱"白臉"，這樣任何懲罰都不會起到教育的作用。在訓練孩子自我控制能力時，父母一定要有耐心，孩子的自我控制能力較差是一件正常的事。他并沒有太多經(jīng)驗知道該如何去做某件事，當然需要父母去教導。

☆隨著兒童能力的發(fā)展，父母應逐漸增加相應的規(guī)則，比如遵守更多有關(guān)安全、尊重別人、愛護財物、家庭常規(guī)和簡單事務的規(guī)則。

☆父母不能無限制地滿足孩子的要求，尤其是對孩子發(fā)展沒有任何好處的要求。比如剛給孩子買了棒棒糖，孩子又看到鄰居家小朋友在吃果凍，就嚷著要果凍。這時，如果孩子一再纏著你，哭著鬧著要買果凍，建議您采取忽視態(tài)度，即使他鬧得再兇也不能答應。這時最有效的方法是讓他單獨呆在房間，一般來說，孩子都害怕大人的忽視，但此法不宜多用，并需要看孩子心理承受情況是否適用，以免超過孩子心理承受極限，影響孩子心理健康發(fā)展。最好的方法是給孩子一個限制規(guī)則，可以跟孩子說一天只能吃一樣小零食。這樣可以培養(yǎng)孩子的忍耐力和抗拒誘惑的能力，也有助于孩子形成自己合理的處理問題的方式。

☆當遇到挫折時，孩子出現(xiàn)各種反應，甚至是發(fā)脾氣，只要是在合理的程度內(nèi)，都是很正常的。當孩子遇到困難，挫折時應引導孩子把情緒用適當?shù)姆绞奖磉_出來。要訓練孩子向爸爸媽媽說出自己的內(nèi)心感受（玩具被人搶走，我覺得……），請求父母幫助，或是借助其他方式來疏導自己的情緒。

☆多用獎勵。孩子都喜歡得到大人的贊揚，對孩子要多加夸獎，它會向孩子傳遞愛和快樂的信息。但在夸獎孩子時應該對事不對人，比如表揚說："你今天自己穿衣服，真棒"，而少說"你真聰明"這樣的話。獎勵要及時，在孩子做出您所期望的行為時，馬上給予表揚和獎勵。但如果孩子不斷表現(xiàn)出某種行為，就不要重復表揚，可使用"間隔獎勵"的方法。如孩子練習彈鋼琴，先商量好，這一段時間，每彈一首曲子玩10分鐘玩具，以后可逐漸增加到兩或三首曲子獎勵一次。或者事先跟孩子說好，如果他能集中精力5分鐘看書學習，就獎勵他一朵小紅花，攢夠幾朵周末就帶他去玩，以后可逐漸把時間增加到10分鐘、15分鐘。用這種方法也可以很好地改變孩子注意力不集中的習慣。

☆正確運用懲罰。要區(qū)分適用的情況，有的孩子為了引起大人的注意，不惜犯錯，這時懲罰就會適得其反。懲罰的方式可以是口頭批評，但必須就事論事，不要說一些"你真笨""你不行"等否定孩子人格或能力的詞語；也可以是取消孩子的某種特權(quán)或平時應得的東西，還可以是"愛的回收"，暫時冷落孩子，讓他知道父母對他的錯誤行為不滿意、不高興。有時孩子的行為無所謂對與錯，但希望孩子注意時，可以告訴孩子父母的感受或讓孩子了解自己行為的結(jié)果。

☆給孩子充分的自由空間。父母應該給孩子制定一些他必須遵守的規(guī)則，但目的是要讓孩子健康成長，而不是限制孩子的自由。要讓孩子在懂得了各種規(guī)矩之后，有決定自己事情的權(quán)利。比如，帶孩子去買衣服或玩具，向他講明各種類型的價格、優(yōu)缺點以及可用于服裝上的支出后，讓他自己做出選擇。如果這時孩子的選擇與您的不一樣，也一定要服從孩子的選擇，并讓孩子體會這種選擇帶來的后果。長此以往，可以培養(yǎng)孩子的自控和自主能力。[!--empirenews.page--]

孩子叛逆期，不小心可能會影響孩子的一生！

其實，所謂叛逆，不過是大人一廂情愿的說法，對孩子來說那是人家成長的一個標志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行為背后的心理需求，尊重他的成長，你就不會再為此而撓頭。

所以，孩子人生的3次叛逆期，你一定得這樣管！

第一個叛逆期：可怕的兩歲左右

孩子在兩歲左右自我意識開始變得強烈，所以就會從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無奈的“小惡魔”。凡事總喜歡以“不”字打頭，他最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個“不”字來回應。

比如：“睡覺！”“不覺！”“吃飯！”“不飯！”“叫阿姨！”“不阿姨！”等等。

有的媽媽說她的孩子在一歲多的時候就開始這樣叛逆了，那可能是因為媽媽在跟孩子交流時，總喜歡命令式的不要怎樣，不許怎樣，孩子就過早地學會了說“不”。

孩子就是家長的一面鏡子，你是怎么樣的，在他那里就會得到反射。所以改變孩子的關(guān)鍵，還是先改變自己！

而且孩子雖然有了強烈的自我意識，但是在與人交往中，很多想法他不知道該如何表達，比如當別人搶他玩具時，情急之下他會做出拳打腳踢的動作。一個是因為手腳敏感期，一個是因為他自己不知道該怎樣正確表達意見，慌亂中做出的隨心所欲的反應。

（1）切記不要太民主

很多家長似乎很民主，凡事都與孩子用商量的口氣，我們?nèi)コ燥埡貌缓?？我們一起刷牙好不好？孩子這種情況下大都會回答“不好！”接著你又會開始發(fā)脾氣或者講道理，那寶寶會更聽不進去。

（2）讓孩子做選擇題

在要求孩子前，用你自己所能接受的選擇方式，給出他兩個選擇！比如你想吃米飯還是面條？咱們現(xiàn)在出去，還是五分鐘后出去？

當然，有的小孩會給出額外的答案，那你就明確地告訴他，這不是選擇范圍內(nèi)的，然后很嚴肅地再重復一遍自己的命題。其實，很多時候小孩子也不想給家長太多的沖撞，一般此時他會根據(jù)你的范圍來選擇的。

這樣做一方面可以給孩子很好的引導，另一方面讓孩子覺得你非常尊重他，有一種當家作主的感覺！

（3）不要總是用命令的口氣交流

比如：不許把玩具到處亂扔！其實你直接說：“寶寶應該把玩具放好！”這句他更樂意接受。

家長粗暴，孩子就會跟著學習你的粗暴，接著就是無休止地“以暴制暴”，所以家長要首先改變1%，那寶寶就會改變99%。

（4）給出孩子做準備的時間

雖然孩子是以玩為主，但是那也是他的“工作”，不是你粗暴地喊停，他就必須立馬停止的，你要給他做出反應的時間。

比如：出門前盡早提醒，5分鐘后我們出門去哦！再比如：“快去洗手，吃飯！不要磨磨蹭蹭的！”改為“寶寶，再過五分鐘，我們要吃飯了哦！”

想想哪種方式孩子更樂意接受呢？交流的方式不同，收效自然會不同！

（5）讓更多的人參與孩子的成長

孩子不是媽媽一個人的，一手帶大的孩子，早就摸清了媽媽的脾氣秉性，所以能輕而易舉地在“斗智斗勇”中取勝。

如果爸爸能多跟孩子交流，不需要管教，也不需要講道理，只是陪他玩兒，做給他看，他自然會明白什么是規(guī)則，什么是規(guī)矩！

第二個叛逆期：7-9歲的小大人兒

孩子進入小學后，他們的主要社交不再是家人、鄰居了，而是學校的同學和老師，步入了小學學堂，他們會覺得自己是個小大人了，可以自己做決定，極力想掙脫父母的掌控，于是就變得處處喜歡跟大人“唱反調(diào)”?？擅艿氖?，他們還是非常的需要大人，還是會在父母面前毫不害羞的撒嬌，希望父母來為自己解答令自己困惑的事情。

既然孩子變化了，父母的教養(yǎng)方式就得跟著變，對待這個時期叛逆的孩子，父母應該更多的以互動的方式來溝通，學會傾聽孩子的想法和觀點，再來進行評論。

父母可以適當?shù)南路艡?quán)力，有些事情孩子能做主的，不妨讓他自己做主。讓他充分的感覺被尊重被肯定。比如對于興趣愛好的培養(yǎng)，孩子不喜歡彈鋼琴，媽媽可以和孩子商量：是不是有別的愛好、是否想要發(fā)展這方面的愛好等，沿著孩子的興趣方向培養(yǎng)，孩子高興，媽媽也輕松，學習動機增強，才能收到更好的學習效果。

當然，這一時期的孩子，因為將他們精力都用在了與父母對抗上，他們的成績可能會很不穩(wěn)定，而且孩子會因為沒得到恰當?shù)囊龑?，變得更加叛逆。這時，父母要有技巧的化解與孩子的對峙狀態(tài)，父母要遇事多跟孩子商量，不搞家長專權(quán)。

此外，這個時期幫助他們養(yǎng)成良好的生活習慣和生活規(guī)律。比如飯前做作業(yè)，飯后看二十分鐘電視，這些約定俗成的事情，有助于幫你更好地約束孩子的不良行為。

第三個叛逆期：12-15歲青春期

孩子進入青春期后，由于心理發(fā)育還尚未成熟，常常會覺得有挫敗感，處于“煩著呢”狀態(tài)。這個時期孩子：好面子、自尊心強、非常容易受到同伴的影響，做出一些挑戰(zhàn)父母權(quán)威的事，這對他們來說只是一種獨立宣言。

在這個時期，作為父母，如果想通過高高在上的“權(quán)威”來迫使孩子聽話，那么，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。

父母要盡量少干預孩子，盡可能給孩子獨立的空間。就算孩子有什么做得不對，也要把所有問題集中到一起，雞毛蒜皮的小事盡量忽略，只選最重要的三四個問題，一個月左右和孩子集中談一次。在談的時候，千萬別要長篇大論。只有說的少，孩子越會聽得專注，才會用心去加以重視。

父母要開始把孩子當作獨立的個體，平等對待，支持孩子渴求獨立的嘗試，在孩子失敗時給予鼓勵、安慰，在孩子成功時給予肯定和表揚。

此外，父母可以多給孩子看一些積極的勵志書，比如名人傳記等，讓他內(nèi)心有個學習的楷模，用心目中的榜樣來約束自己的行為。

另外，這個時期可以多帶孩子去不同的地方，接觸接觸不同的人，去高校學府感受感受等等，給予他一個健康的社交氛圍。

父親的理性和信任感此時更能贏得孩子的內(nèi)心，比焦慮的母親溝通起來要簡單許多，所以父親一定要參與到孩子的成長中來。

另外，夫妻恩愛是最好的家長，家庭氛圍越是劍拔弩張，孩子就越容易叛逆！

叛逆并不是什么不可原諒的錯誤，更不是什么無法解決的難題。他對于孩子來說是一次認識自我、發(fā)展自我的機會，作為家長無需過分的焦慮，只需要放下慣有權(quán)威，平和的去接受，有策略的去引導，同他們一起學習一起成長就好。

隔代育兒那些你可能想不到的答案

在中國，有50%的家庭是老人在幫著照看第3代。老人不再是權(quán)威，在反復向老人強調(diào)那些“科學”養(yǎng)育觀的同時，我們了解他們是怎么想的嗎？

三個問題：

1.您愿意幫兒女看孩子嗎？談談您的感受。

2.在隔代育兒上，您有對自己的兒女最不滿意的地方嗎？

3.請說說您覺得兒女做得最好的或者最讓您感動的事。

我們找了10位幫子女帶孩子的老人做了訪談，問了同樣的3個簡單的問題，于是收回了30個不同的答案。這30個答案里，可能有自相矛盾的地方，也可能有你不屑一顧的說法。但是，它們也許能給你一點點啟示：我們該如何辯證地看待隔代育兒里的矛盾，該如何善待幫我們帶孩子的爸爸媽媽、公公婆婆。

回答1

1.說實話，很累。我和老伴兒都是快70歲的人了，身體也都不太好。本來我們一直想著退休了，搬到稍微安靜點兒、空氣好一點兒的郊區(qū)住，可是為了幫孩子一把，只好把這計劃擱淺了。

2.

我有兩個女兒，小時候我是一個手指都沒碰過她們，現(xiàn)在都說年輕人的教育理念先進，怎么我們家那兩位都一致認為男孩子有時就得打一打呢？！尤其是女婿，有時急了上去就給孩子一下，孩子很怕他。我小外孫是挺淘氣的，而且越來越淘氣，但是淘氣的孩子也聰明?。∈遣皇墙o打傻了他們就滿意了？！

3.好在孩子們在錢上沒讓我們?yōu)殡y過，每個月都給足夠多的錢，逢年過節(jié)還都送很貴重的禮物，讓我們在親戚、鄰居面前很有面子。

回答2

1.挺解悶兒的。我和老伴兒的脾氣不合，以前就愛抬杠拌嘴。給兒子看了孩子之后，我們倆沒工夫逗悶子了，每天忙乎孩子都忙乎不過來。

2.他們每周五把孩子接走，周日晚上送回來。我最不滿的就是周末他們老帶不好孩子，帶孩子亂去不適合小孩兒的地方，給孩子亂吃，經(jīng)常是送回來的第二天就生病。孩子一生病我們著急不說，他們不也得請假帶孩子上醫(yī)院嗎？！

3.今年春節(jié)，兩個孩子給我們老倆報了個旅游團，讓我們到歐洲轉(zhuǎn)悠了一圈，算是見見世面吧。其實他倆掙錢也挺不容易的，尤其是聽說還是兒媳婦堅持讓我們?nèi)サ模Ω袆拥摹?/p>

回答3

1.怎么說呢，這也是沒辦法的事兒?？偛荒茏尯⒆觽兌疾簧习嘣诩铱春⒆影?，只好我們幫他們一把了。

2.

最不滿意的地方就是他們那什么“早教”理念了。我孫女還不到2歲，每周末她媽媽都要帶她上什么課，一會兒是音樂啟蒙，一會兒是親子班……有時她媽媽沒空我們就帶著去，我一看，不就是帶著孩子玩兒嗎？！我問了老師，一次課差不多100多塊錢呢！非帶孩子跑那么遠的地方、花那么多錢玩兒，真想不通！

3.我這人心直口快，經(jīng)常數(shù)落我兒媳婦，難得的是她從來不還嘴。有時我事后想想也挺不合適的，畢竟那不是自己家的孩子。

回答4

1.我們倒是挺愿意幫著看，但是心有余力不足。所以剛開始試了試，不行，折騰不起，還是請了個小保姆，我們幫著打打下手。

2.覺得年輕父母們有點兒不負責任，他們還老說是我們嬌慣孩子。孩子吃飯吃得不好我們喂就說我們養(yǎng)育方式不對；孩子有點兒小要求能滿足的時候不滿足非招他哭……反正我覺得他們有時是不是太“照本宣科”了？

3.知道我們倆牙口都不好，每天都要跟小保姆交代，把飯做軟一點，把菜炒爛一點。就憑這點，我們就挺知足的了。

回答5

1.不愿意，以前我們有幾個關(guān)系特別好的老姐妹，總是一塊出去玩啊、打打牌什么的?，F(xiàn)在全被拴在家里了。

2.太呵護孩子了，一個男孩子養(yǎng)得沒一點兒陽剛之氣！我白天一個人帶他還好，晚上他媽媽一回來就大呼小叫的，好像我們家哪兒都有危險，哪兒都對她兒子構(gòu)成威脅，至于嗎？！

3.兒子以前大大咧咧的，可能是自己有了孩子的緣故吧，現(xiàn)在變得細心了。我有時隨口說想要什么，缺什么，過不了幾天就買給我了。我要是說哪兒不舒服了，也趕緊帶著我去看看，或者給買點兒保健品什么的。

回答6

1.我歲數(shù)相對年輕，身體也不錯，帶帶孩子倒是不算什么。而且不都是這樣嗎？！

2.他們都是“80后”，除了上班經(jīng)常加班，還要去游泳打球、跟朋友聚會、出去旅游什么的，不怎么管孩子，也不把孩子接走，就有時晚上過來看看。我覺得這樣對孩子不太好吧？！而且我也沒個能真正消停會兒、喘口氣的機會。

3.我女兒知道我愛臭美，經(jīng)常給我買衣服，或者給我些商場的購物卡讓我自己去買。前一陣還安排我照了一次藝術(shù)照，好像最后連拍帶制作的花了5000多塊錢呢！女兒還是挺知道怎么討我歡心的。

回答7

1.生活就是這樣，當時是我們的父母幫我們看孩子，現(xiàn)在我們老了退休了，幫孩子們看孩子也是天經(jīng)地義的。

2.我們兩個人還看不好一個孩子??？！非得給找個保姆來，弄得我們老覺得有個外人在家里特別不自在。

3.女兒挺寵孩子的，很少跟孩子急，更別說批評孩子，她主張的是“贊美教育”。但是要是外孫女對我們有一點點不尊敬，哪怕是走的時候忘了說再見都要很嚴肅地呵斥孩子。這也對，孝敬父母，身教勝于言傳。

回答8

1.不愿意，但也沒辦法。最大的問題是干了那么多活也就算了，心里還老不高興。

2.白天打無數(shù)個電話回家，一會兒問喝奶了沒有，喝了多少毫升，是不是用開水沖的；一會又問大便了沒有，給沒給用護臀膏……明擺著對我不信任。

3.隔三差五地帶點兒我愛吃的東西回家。但是從來也沒給買過什么像樣的東西！

回答9

1.看小孩兒挺有意思的，覺得自己也變年輕了。每天為了孩子我們也得出去走走、曬曬太陽，不是挺好嘛！

2.年輕人自己當了爸爸媽媽之后還是一點兒不注意自己的作息時間，天天耗到夜里十一二點睡覺。我以前就老說他們，現(xiàn)在晚上又把孩子帶得特別沒規(guī)律。不過有時候也是因為他們加班啊、應酬什么的回來就挺晚的了。

3.女婿挺實在的，單位里發(fā)什么了都先拿我們家來，過節(jié)什么的都先緊著我們家的時間安排。上次我病了住進醫(yī)院，女婿天天下班來照顧我，特別盡心。雖然他平時不怎么愛說話，但我看得出來他那份心。

回答10

1.我只能盡力去做，但好壞就不管了。其實我也知道孩子們肯定有不滿意的地方，但基于沒有更好的人能幫他們，也只好這樣了。不過我還是希望他們能經(jīng)常給我一些“肯定”，年輕人現(xiàn)在對孩子不是都講究“自信教育”、“鼓勵教育”嗎，我們這些老人也需要鼓勵啊！

2.就知道跟孩子嚷嚷，這算什么教育??？！我跟孫子從來都不大聲說話，孫子可聽我的呢！

3.每天晚上他們一回家，我就算“下班”了，可以盡情地看我的電視節(jié)目。我比較喜歡看戲，每天晚上家里都“咿咿呀呀”的，兒媳婦從來沒說過什么。有時候還給我買戲票讓我去戲院過把癮。

依照老人們的要求，我們都沒有展示他們的真實姓名，只展現(xiàn)了30個真實的說法。當然，10個家庭的訪談對于全國那么多的421大家庭來說只是個案，也許并無法涵蓋你家里的情況。因此，你可以多在自己家里做一做這樣的“訪談”，方式要更靈活一些、多種多樣，比如和老人聊聊天，通過親朋好友去問一問等等?？傊?，在家庭里，溝通順暢非常重要。我們要重視的，不僅是和孩子的親子關(guān)系、溝通機制，也要多聽聽我們的父母在想些什么。至少是讓他們把話說出來，別憋在心里。

不做家務戕害孩子一生

做家務不僅能提升孩子的生活能力和學習能力，還有助于培養(yǎng)孩子的自信心和責任感。他們能從中學會感恩，能正常應對自己的生活，更容易體驗到幸福感。

哈佛大學學者曾經(jīng)做過一項調(diào)查研究，得出一個驚人的結(jié)論：愛干家務的孩子和不愛干家務的孩子，成年之后的就業(yè)率為15∶1，犯罪率是1∶10。愛干家務的孩子，離婚率低，心理疾病患病率也低。另有專家指出，在孩子的成長過程中，家務勞動與孩子的動作技能、認知能力的發(fā)展以及責任感的培養(yǎng)有著密不可分的關(guān)系。

在美國，孩子不論年齡大小，都是重要的家庭成員，所以告訴孩子他們在家庭中應該負起的責任是很重要的，而承擔家務則是最好的方式。不同年齡的孩子可以做哪些家務勞動？

以下是美國孩子的家務清單或許可以借鑒一下。

9-24個月：可以給孩子一些簡單易行的指示，比如讓寶寶自己把臟的尿布扔到垃圾箱里。

2-3歲：可以在家長的指示下把垃圾扔進垃圾箱，或當家長請求幫助時幫忙拿取東西；幫媽媽把衣服掛上衣架；使用馬桶；刷牙；澆花（父母給孩子適量的水）；晚上睡前整理自己的玩具。

3-4歲：更好地使用馬桶；洗手；更仔細地刷牙；認真地澆花；收拾自己的玩具；喂寵物；到大門口取回地上的報紙；睡前幫媽媽鋪床，如拿枕頭、被子等；飯后自己把盤碗放到廚房水池里；幫助媽媽把疊好的干凈衣服放回衣柜；把自己的臟衣服放到裝臟衣服的籃子里。

4-5歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，并能獨立到信箱里取回信件；自己鋪床；準備餐桌（從幫家長拿刀叉開始，慢慢讓孩子幫忙擺盤子）；飯后把臟的餐具放回廚房；把洗好烘干的衣服疊好放回衣柜（教給孩子如何正確疊不同的衣服）；自己準備第二天要穿的衣服。

5-6歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，并能幫忙擦桌子；鋪床/換床單（從幫媽媽把臟床單拿走，并拿來干凈的床單開始）；自己準備第二天去幼兒園要用的書包和要穿的鞋（以及各種第二天上學用的東西）；收拾房間（會把亂放的東西撿起來并放回原處）。

6-7歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，并能在父母的幫助下洗碗盤，能獨立打掃自己的房間。

7-12歲：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，并能做簡單的飯；幫忙洗車；吸地擦地；清理洗手間、廁所；掃樹葉，掃雪；會用洗衣機和烘干機；把垃圾箱搬到門口街上（有垃圾車來收）。

13歲以上：不僅要熟練掌握前幾個階段要求的家務，并能換燈泡；換吸塵器里的垃圾袋；擦玻璃（里外兩面）；清理冰箱；清理爐臺和烤箱；做飯；列出要買的東西的清單；洗衣服（全過程，包括洗衣、烘干衣物、疊衣以及放回衣柜）；修理草坪。

凡是從小就好吃懶做、不愛勞動的人，長大了多不能吃苦，獨立自謀能力差，工作成就平平。因此，望子成龍的父母從孩提起就應為孩子創(chuàng)造一種環(huán)境和條件，對孩子進行早期勞動訓練，讓孩子做力所能及的事情，讓孩子生成一雙勤勞手，使其終身受益。

孩子在體驗中長大，體驗越多，感受越深。凡是孩子能做到的事情，家長盡量不要替他去做。孩子進一步大人退一步，這就叫成長。

美國專家談孩子學做家務

你的孩子是否已經(jīng)到了可以幫你干一些簡單的家務事的年齡，應該如何幫助孩子養(yǎng)成幫助做家務的良好習慣，來自美國的早期教育專家為您提供以下建議：

如果你曾經(jīng)有過要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的經(jīng)歷，你就會知道這絕對是一場艱難的戰(zhàn)爭，一個處于學齡前階段（3-6歲）兒童的孩子已經(jīng)開始能夠?qū)Υ笕说囊蟊憩F(xiàn)出不耐煩和抵制的情緒。這可能會使你感到與其要求他去做還不如自己做來得容易。

如何讓孩子輕松的，持久地養(yǎng)成這個好習慣，以下幾點家長必須注意：

1、讓孩子感到自己的重要性

迎合這階段孩子渴望被看作大人的需求，告訴他，他的工作對家庭帶來很大的幫助，會因此節(jié)省出更多的時間，讓全家人一起娛樂。

2、給孩子提供選擇的權(quán)利

給你的孩子提供一份所有他能夠做的家務的清單，讓他/她自己選擇其中的一兩項工作，這會讓他/她感到，自己擁有選擇和控制的權(quán)力。從而心甘情愿去做自己選擇的工作。

3、把任務細致化，并給孩子做示范

一個整體的概念（像“把你的房間收拾好”）可能會讓孩子困惑并挫敗孩子的積極性。把一個任務分拆成數(shù)個步驟（把玩具裝進玩具箱里，把書放到書架上擺整齊等等），這樣他才會確切的理解你的要求。另外，父母應該親自給孩子做示范，回答他所有的疑問直到他能夠獨立完成。父母的耐心是非常至關(guān)重要的，即使他忘記了某個步驟，不要批評他，高高興興地提醒他知道他記住為止。

4、忘記“完美主義”

對這個年齡孩子來說，積極地參與比起結(jié)果來說更為重要。如果你的孩子洗的襪子不夠干凈，擦的桌子不夠亮，不要去批評他的工作，批評會挫敗孩子的自尊，更會降低他與人合作的意愿。如果某項工作要求每次都必須完成得盡善盡美，那這絕對不是一項適合孩子去做的工作。

5、給孩子提供合適的工具

不要給孩子一把比他還高的掃帚，給他一個小小的掃帚用來把案板上的面包屑清掃干凈。如果你想讓她幫你收拾飯桌，那末，就只讓她把吃剩的飯菜幫你拿進廚房就行了。

6、給孩子做個好榜樣

父母千萬不要當著孩子抱怨做家務的繁瑣和無聊，這會給孩子傳達一個信息---做家務是一件非?？膳碌氖?。父母應盡量讓孩子認識到，幫助大人盡快做完這些事就可以留出更多的時間陪他/她一起玩。

7、不要強迫孩子

不要采用強迫的方式，給孩子留一個緩和的過程或一點余地。比如“我可以讓你玩十分鐘，十分鐘一到，你必須立刻去收拾你的書桌?！边@樣的方式。

8、提供獎勵

表揚和獎勵會對孩子養(yǎng)成良好的習慣帶來極大的幫助，而另一個有效的策略就是給孩子制定一個合理的計劃：把他/她所要完成的任務的每一步驟繪制一張圖表，每當她順利完成其中的一個步驟，就獎勵她一顆小紅星。當他順利地完成整件任務，獎勵他一件他所希望得到的合理的獎勵，注意了，不要用金錢和物質(zhì)獎勵。

9、合理安排所有任務

對學齡前兒童來說，重復做某件事就會讓孩子感到乏味。所以應該不斷地變換任務內(nèi)容，但絕不要打破傳統(tǒng)的習慣分工，例如讓男孩子拖廚房的地，女孩子就讓她去做一些需要細心的工作。

10、給孩子發(fā)展的空間

一旦孩子掌握了之前交給他/她的工作，就應該給他/她提出更高的要求，擴大他/她的工作范圍。比如，他應經(jīng)可以熟練的完成洗衣前的衣服分類工作，那在你的指導下，就應該讓他學習如何使用洗衣機了。

對父母來說，剛開始時與其說是讓孩子幫忙，還不如說是給父母增加負擔。但這卻是培養(yǎng)孩子養(yǎng)成幫助人的良好習慣的大好時機。四五歲的孩子已經(jīng)具備了用以完成簡單的家務勞動所要求的良好的協(xié)調(diào)能力、靈敏度和集中力。即使他們不能完全理解父母的意圖，對孩子來說也家務勞動是益處多多。父母要充分信任孩子，讓他們發(fā)揮自信去獨立完成某件工作。同時也要幫助孩子理解幫助他人是每個人應盡的責任和義務。

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