怎樣教育孩子。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長要對教師多些理解、多些幫助，用心教育孩子是每一個(gè)家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家園教育工作有哪些需要改進(jìn)的地方呢？以下是小編為大家收集的“孩子，請你這樣帶！”歡迎您參考，希望對您有所助益！

在這個(gè)世界上，有許多無助、甚至絕望的父母，他們面臨自己養(yǎng)大的孩子卻突然地發(fā)現(xiàn)孩子的陌生與可怕，曾經(jīng)非常乖巧的孩子突然變得兇狠，父母發(fā)現(xiàn)感覺對愛子的失控，愛已過，恨不行，說不聽，罵無用……

當(dāng)他（她）們無奈地說起孩子的問題時(shí)，有時(shí)候往往得到的答案只有一句話“為時(shí)已晚”，為什么？

因?yàn)樗麄冨e(cuò)過了孩子心理教育的最佳時(shí)點(diǎn)。

一、孩子的很多心理問題都源于12歲之前父母對子女的撫養(yǎng)方式

我經(jīng)常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報(bào)道：僅因母親對兒子上網(wǎng)的責(zé)罵，年僅12歲的兒子喝農(nóng)藥自殺；僅因?yàn)槔蠋熍u幾句，學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀的女孩居然跳樓自殺，因迷上網(wǎng)絡(luò)游戲?qū)懥舜罅烤W(wǎng)絡(luò)日記的孩子怕父親責(zé)罵而跳樓自殺，這些痛不欲生的父母不知道，孩子的行為與他們的教育方式密切相關(guān)。

如同醫(yī)生看著痛苦的病人，許多病人只能感嘆自己的不幸，遇上這種病……事實(shí)上，多數(shù)疾病都與病人自身的生活方式密切相關(guān)，與無知相關(guān)。盡管有遺傳問題，盡管有環(huán)境問題，但知性的生活方式是最為重要的因素，孩子的心理問題也同樣。

一般而言，孩子出現(xiàn)行為問題或心理問題如：逃學(xué)、撒謊、網(wǎng)癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等“發(fā)病期”多在12歲前后至18歲前后。但是，這一年齡段的行為問題和相關(guān)的心理問題都源于12歲之前。而且源于父母對孩子的撫養(yǎng)方式。

在做父母之前您是否想過下列問題：

1.你是否有足夠的時(shí)間來陪伴孩子成長？

如果你亟需掙錢，如果你事業(yè)太重要，如果你沒有時(shí)間親自哺育，那你一定不要生孩子，否則，極有可能錢掙來時(shí)孩子已成敗家子；事業(yè)做大時(shí)孩子已經(jīng)成陌路人……

2.你是否有足夠的耐心來陪伴孩子？

如果你是一個(gè)只需要?jiǎng)e人關(guān)心你、而不愿意關(guān)心一個(gè)吃喝拉撒都要你幫忙的主兒；如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情愿做這類事時(shí)，你最好不要當(dāng)父親或母親！

3.你是否知道孩子心理發(fā)展的幾個(gè)基本的階段，每階段你需要做什么來完成對他的“心理撫養(yǎng)”？

心理撫養(yǎng)的內(nèi)容哪些在先，哪些隨后？哪些是基礎(chǔ)性的心理撫養(yǎng)，哪些是一生的心理撫養(yǎng)？如果你以為你的孩子生出來后會自然長大，自然懂事？那你一定失望。

因?yàn)?，現(xiàn)代社會你不教育，電視、網(wǎng)絡(luò)會教育他（她），當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子身上出現(xiàn)種種“毛病”時(shí)，你再行動已晚——心理發(fā)展有關(guān)鍵期。尤其獨(dú)生子女時(shí)代，父母沒有實(shí)驗(yàn)期，當(dāng)你終于明白撫育道理時(shí)可能已經(jīng)錯(cuò)過了最佳教育期。

很多年青的夫妻可為一套房，一套電器，一套家俱，反復(fù)斟酌，查詢相關(guān)知識并不斷地考察；但有多少夫婦為生個(gè)孩子反復(fù)斟酌、不斷考察、不斷尋求相關(guān)知識？還有人認(rèn)為有愛就有家，有家就有孩子，有孩子就自然長大，恕不知有愛并不等于就有好的養(yǎng)育。

二、孩子在依戀期里，最需要的就是父母的陪伴

許多父母常常在孩子青春期發(fā)現(xiàn)，自己的孩子對自己一脖子的仇視，為此他們感到恐懼，感到不解，似乎孩子沒在自己的視線范圍內(nèi)長大。

很多父母告訴我說，孩子出生后，奶奶愿意幫助我們帶，就把孩子送回了老家，等孩子到了上學(xué)的年齡我們把他接回來，可是，他跟我們就是不親，而且，根本不聽話……原因何在，答案很簡單，青春期出現(xiàn)的隔閡原因在依戀形成期。

心理學(xué)家曾做過一個(gè)有趣的實(shí)驗(yàn)，將一個(gè)出生不久的小猩猩放入一個(gè)大房間，房間內(nèi)有兩個(gè)鐵架子，一個(gè)是光禿禿、沒有任何裝飾物；另一個(gè)鐵架上纏滿了絨布，形似一只母猩猩，地上還有吃的、玩的物品。然后，觀察小猩猩是吃？是玩？還是要母猩猩？結(jié)果發(fā)現(xiàn)，小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲，然后就爬上模擬的母猩猩架上，緊緊地抱住。只有在餓的時(shí)候，它才下來，吃點(diǎn)東西后又會迅速爬上去、爬到緊緊抱住那只毛絨絨的母猩猩。

這一實(shí)驗(yàn)證明：幼小的動物雖然需要食物，但隨后的需要就是對撫養(yǎng)者的依戀。后一種需要超過玩具的吸引。孩子在一歲內(nèi)，每當(dāng)熟悉的面孔出現(xiàn)，再受到熟悉的撫養(yǎng)人的擁抱、愛撫，煩躁的嬰兒可以立即安靜下來；這種依戀和安全感經(jīng)常得到滿足，嬰兒就會出現(xiàn)愉快、輕松的感受，相反，嬰兒就會出現(xiàn)煩躁不安的現(xiàn)象。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足，就容易產(chǎn)生不滿足感、從而產(chǎn)生煩躁、敏感、神經(jīng)質(zhì)等性格障礙。所以，專家建議，對于3歲以內(nèi)的嬰幼兒（尤其是1歲以內(nèi)），應(yīng)該保證1-2個(gè)固定的撫養(yǎng)人，而不應(yīng)該總在變換照看者。

鑒此，需要所有的父母明白：在準(zhǔn)備懷孕、準(zhǔn)備養(yǎng)育孩子時(shí)，一定要做好思想準(zhǔn)備，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己帶孩子！不要讓孩子離開你，尤其是初生的第一年！

當(dāng)然，在孩子12歲之前，依戀現(xiàn)象一直存在，依戀現(xiàn)象與年齡成反比，年齡越小越重要。父母對孩子的心理影響力與心理控制力，不在父母掙錢有多少，也不在父母多有知識，更不在父母的事業(yè)有多成功，只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少；在你為他依戀時(shí)期（指12歲以內(nèi)）的相伴時(shí)間有多少。

三、孩子言語發(fā)育需要愛的嘮叨

言語表達(dá)是人在社會活動中非常重要的能力之一。不善言語表達(dá)的人，往往在人際關(guān)系上、在社會活動中都表現(xiàn)得較為消極，甚至出現(xiàn)口訥，語遲、自卑等。這種人在需要與人交流或溝通時(shí)往往具有障礙。

這種障礙出現(xiàn)在幼年，當(dāng)人進(jìn)入青春后期至婚戀期（一般20至29歲）時(shí)會帶來更多的問題，尤其是男性，若有這種困難，他會在與異性交流時(shí)因無話而僵持、因不知說什么而顯得為人無味，因不知怎樣讓人開心而自身緊張，尤其當(dāng)他遇到自己喜歡的異性時(shí)，他會更加焦慮……

在人初生的前三年，在人最無助的前三年，人需要?jiǎng)e人為他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子還需要經(jīng)常看到“人臉”，聽到“人聲”，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實(shí)上，有“愛”的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的屎，撫養(yǎng)人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。這種嘮叨，盡管寶寶聽了當(dāng)時(shí)沒有什么反應(yīng)……但不可小看這種嘮叨，可讓孩子早早地冒出話語，因?yàn)樗械摹罢f”都是在“聽”之后，聽得多才能說得多。yjs21.Com

所以，如果一個(gè)孩子說話早，小嘴伶俐，往往是因?yàn)樗蛩谝粴q半至三歲前主要生活在家庭內(nèi)（與幼兒園長大的孩子相比），并且身邊總有愛他（她）的親人嘮叨。相反，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子到了4、5歲見陌生人時(shí)，不愛張嘴，不愛叫人的孩子往往是他在3歲前缺乏這種“嘮叨背景”。

如果我們遇見一個(gè)青年人或成年人，他能在短時(shí)間內(nèi)很自然地與人說話、愛說、善說的人，這種人往往沒有社會交往（即與人交流）的困難或障礙。我們可以由此判斷他有早年即三歲前，應(yīng)該是在愛意濃濃的背景下被撫養(yǎng)；相反，當(dāng)我們遇見一個(gè)青年人或成年人，他不太愛說話，也不太擅長表達(dá)或表現(xiàn)自己，那么，此孩子早年一定有父母上班時(shí)將他交給家庭之外人照看、或自己忙于勞碌而將孩子置于獨(dú)處的背景。

總結(jié)：孩子幼小的時(shí)候（尤其1歲半之內(nèi)）只有物質(zhì)撫養(yǎng)是不夠的，不管他是否反應(yīng)，也不管他能否聽懂，撫養(yǎng)人在用照顧表達(dá)愛的時(shí)候還一定要多嘮叨些……讓他（她）耳邊留下媽媽的細(xì)語，父親低沉的音質(zhì)，因?yàn)檫@時(shí)所有的嘮叨聲音都和你們照顧他（她）并讓他（她）產(chǎn)生滿足而形成的快樂記憶相聯(lián)系。那是他（她）今后不需要理由而愛你們、戀你們的基礎(chǔ)之一：熟悉的聲音……

四、在孩子六歲前對他說“不！”

心理撫養(yǎng)的第一步是情感撫養(yǎng)，可是令許多家長困惑的是：當(dāng)他們用情感和全部的心血培養(yǎng)起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那么陌生，那么敵對，那么可怕……有的孩子在父母看來一直挺老實(shí)的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”？有的父母覺得自己對孩子那么好，可是有一天他怎么就因?yàn)檎f他幾句居然自殺了？有的稍不滿足他就離家出走？記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問：“前兩天我和他出門過馬路時(shí)他還拉著我的手，怎么到學(xué)校后（是寄宿學(xué)校）就出走了呢？我真搞不清……”為什么那么愛他們，他們還會這樣呢？

原因在于：孩子的成長需要“愛”，但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠(yuǎn)地感受“快樂”！人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現(xiàn)，成長中的孩子也必須經(jīng)歷“成對”的教育，必須讓他經(jīng)歷心理上的一種痛苦、克制、忍耐。這種養(yǎng)育起始在孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時(shí)，就要開始對他說“不行”，結(jié)果可能是讓他痛哭一番的經(jīng)歷。

父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說“不”，他盡管會因?yàn)槟愕木芙^感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，嚴(yán)重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去；可是你若等他12－14歲之后的青春期，你再開始對他（她）“說不”時(shí)他不會再哭鬧、再氣噎，也不再打滾，他（她）會離家出走，他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母，因?yàn)槟菚r(shí)候他（她）已經(jīng)有對付你的各種能力和選擇。曾有人問我：“為什么那么小年紀(jì)的孩子會自殺”？我回答：那是因?yàn)楹⒆又恢滥銗鬯?，他在利用你的愛威脅你，他并不知道死的真正含義。

所以，父母的養(yǎng)育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。

那么，如何對年幼的孩子“說不”呢？方法是：

第一，選擇孩子早期表現(xiàn)出任性的時(shí)間，一般應(yīng)該在3－5歲。

在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達(dá)，所以哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關(guān)愛他……但是，孩子到3歲之后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時(shí)不再是身體痛苦，而是一種意向表達(dá)，譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家；你帶他去商場，看見好玩的東西非要得到，父母不買就大鬧……，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的這種“不達(dá)目的不罷休”的心態(tài)一出現(xiàn)，就要有意地對他進(jìn)行“說不”的教育。

第二，“說不”的環(huán)境要講究，要讓孩子單獨(dú)面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。

所以，無論他在哪里與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內(nèi)，因?yàn)榉块g里沒有危險(xiǎn)物品。你將他置于臥室中，將門關(guān)上，讓他單獨(dú)面對你，他會感受一種情境壓力，然后，告訴他（她）“你今天這樣是不對的！下次不許如此！”

第三，初次這樣做，孩子可能會繼續(xù)哭……這時(shí)父母一不要打他，二不要罵他，三不要在這時(shí)給他講道理，因?yàn)樗€小，很多言語還不太明白；四不要走開，因?yàn)橐屗恢备惺苣悴蛔尣降膽B(tài)度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。他開始時(shí)會很傷心，還很氣憤，這沒有關(guān)系。因?yàn)樗F(xiàn)在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時(shí)將頭撞在床腳上，但他自己一定知道疼，不再撞，而你這一時(shí)間的“堅(jiān)持”就向他展示了你的態(tài)度，不要曖昧要堅(jiān)決！這對你、對他都有好處。

這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，我也不會心疼，我對你的愛是有限度的，取決于你自己的表現(xiàn)！

所有的孩子都會從中感知你的反應(yīng)。只要你堅(jiān)決，他就明白了。從此之后，他不會再如此辛苦地與你鬧！然后你再進(jìn)行疏導(dǎo)性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種“較量”最早越好。

五、幼小時(shí)的耳聞目睹決定人的觀念

我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，做為成年人在同一事情面前的做法大相徑庭，在現(xiàn)實(shí)生活中，這種人與人的差距經(jīng)常被人們視為“人的素質(zhì)”，但這不是人的素質(zhì)問題，而是人的觀念差異問題。素質(zhì)一般是指個(gè)人是否具有做某事的能力和潛質(zhì)。這種能力或潛質(zhì)多源于天生的屬性。而決定一個(gè)人做某事還是不做某事，其判斷與選擇的關(guān)鍵卻在于人的觀念。

許多成年人做完某種不良之事后會出現(xiàn)“于心不安”的感覺，這種不安感就源于人內(nèi)心的觀念存在。有人在某事面前會說：“這種事打死我也不能做”！這一定是與他的觀念相沖突的事。人的觀念一旦形成，就會讓人出現(xiàn)“不意識就反應(yīng)”的行為，譬如，有人見孩子落水，立即跳下水去救孩子。事后，有些人想寫篇表揚(yáng)稿，經(jīng)常會問救人者：“你當(dāng)時(shí)怎樣想的？”許多類似的情境下救人者都會說：“我什么都沒有想就跳下去了。”他說的是實(shí)話。因?yàn)槟欠N情境下沒有想的功夫，多耽誤一秒都會危及孩子的性命。這種沒有“想”就“行動”的內(nèi)心動力就是觀念。

觀念，是人的一種看法。只是這種看法往往發(fā)生在“觀”的同時(shí)或“看”的同時(shí)。人們通常認(rèn)為，孩子的看法是在父母對其教育，對其講道理之后才會形成。但多數(shù)人不知：孩子在聽得懂“道理”之前，他已經(jīng)在形成某種看法。比如在孩子任性地放聲大哭時(shí)，大人不吼，也不急，不打也不罵，而是安靜地坐在他面前，用等待的眼神看著他的哭一樣，他看到這一幕后就會明白：自己這種故意哭鬧對父母沒有作用，以后他就不會再這樣故意在父母面前發(fā)脾氣。

如果孩子在幼小的時(shí)候生病，他的父親或母親輕輕地走近他身邊，用溫暖的大手摸摸孩子的額頭，輕輕地坐在他身邊，給他掖緊被子，陪伴著他……這種情境長大的人當(dāng)其身邊有人生病時(shí)，他也會以同樣的方式照顧別人；如果某天孩子與母親一同上街，一名乞丐把手伸向母親要錢，母親沒有說話，無聲地從身上找些零錢交給乞丐，這孩子長大后面對乞丐也會同樣做法的。相反，父親經(jīng)常在家中拳腳于家人，這種家庭長大的男孩在處理自己家庭沖突時(shí)一定有相關(guān)行為；母親經(jīng)常對鄰居潑口大罵或?qū)θ蓑湙M跋扈的，其子女長大后也會出現(xiàn)人際關(guān)系的相關(guān)麻煩。

我們還必須知道，在父母的親自撫養(yǎng)中，你的孩子就在復(fù)制撫養(yǎng)的觀念與性格，復(fù)制他最親近的人的各種行為方式與態(tài)度。早年最重要的模仿人是母親，然后就是父親。一般而言，人的長相大多取自遺傳，但人的性格和人的觀念則完全取決于父母的言談舉止。

所以，為了孩子健康成長，所有的父母要好好修養(yǎng)自己的言談舉止，在家庭中盡顯父母的善良與榜樣，在談吐中表現(xiàn)文雅與謹(jǐn)慎，在處理各種意外事務(wù)時(shí)有理有節(jié)。

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這樣對待孩子更好

這樣對待孩子更好兩天前，婆婆來看xx。由于和她保持著有規(guī)律的見面機(jī)會，xx對奶奶并沒有生疏感，挺愿意和奶奶在一起。這周六上午的半天時(shí)間，我便決定不送xx去保姆家，滿足婆婆想多和孫子相處的心愿。（我周六上午要上班）

只是，xx要留在家里，我要出來上班。而xx是個(gè)很戀媽媽的孩子。我要走的時(shí)候，可能會有一些難纏。

果然，我從臥室走出來，比我早起，正在客廳和奶奶玩的xx已經(jīng)一眼看到，立即歡呼：“媽媽來啦！”然后奔過來要媽媽抱。不肯奶奶再碰到他。

婆婆擔(dān)心xx粘著我不再肯和她，便說：“我?guī)ハ词滞嫠?，你悄悄地走掉。沒事的，他沒看到你也不會哭的，哭也就哭一兩聲?！?/p>

我倒是在想，作為媽媽，要盡可能少地這樣悄悄地從孩子身邊溜掉。

我決定先陪陪他。

先是為他剝了一顆他讓我給剝的糖——給他吃，是因?yàn)樗顼埑燥柫?，而且這塊糖是他自己找到的，我覺得要讓他享受他自己的“勞動成果”和這種意外的快樂感覺。

接著，我試著和他“聊天”?！皩氊?，你要和奶奶還是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶?！钡粫缶透骸昂蛬寢??！?/p>

我們一起背了兩三首兒歌，然后認(rèn)真地對xx說：“寶貝，媽媽一會要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行嗎？過兩三個(gè)小時(shí)，媽媽就會回家，你能等著媽媽嗎？”他笑嘻嘻地說：“不行！”我又陪了他一會。接著，非常堅(jiān)定地說：“寶貝，媽媽必須去上班了。”

可能聽到了我說必須兩個(gè)字，xx同意了。有一些眷戀，但還是和我說了再見，做了飛吻的動作。

我自己覺得，這樣去上班，很安心。

孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，沒有任何期許留給孩子，我覺得不是尊重。孩子會纏著媽媽不讓走，是在表達(dá)：媽媽，我還想要你陪我一會。媽媽，我想繼續(xù)享受你的愛。滿足了孩子的這種心理需求，分離，也變得很平靜溫馨。

順便想交流一下我在育兒過程中，總結(jié)出來的一些比較有“用”的話。

“是呀，媽媽也很想讓你繼續(xù)看電視，但今天你看了很久了，我們得睡覺去了。”很理解，但也很堅(jiān)定。

“寶貝，你感覺很生氣，媽媽知道你生氣了。讓媽媽抱抱你?！痹诘谝粫r(shí)間里，洞悉了孩子的情緒，而且做出了安撫措施。

“哦，寶貝真的很可愛，媽媽很想一直陪著你，但是現(xiàn)在媽媽必須去上班辦事情了，媽媽會在兩個(gè)小時(shí)后回來，請等著媽媽?！北磉_(dá)自己對孩子的愛，但不放棄理性的堅(jiān)持。

“現(xiàn)在是吃飯時(shí)間，請你過來吃飯。”要孩子知道一下時(shí)間是什么東西，同時(shí)試圖建立規(guī)矩。

“打架是不好的事?！焙唵味隙ǖ馗嬖V孩子一個(gè)答案。

“不可以?！蔽兆『⒆拥氖?，看著他，嚴(yán)肅但不兇狠地說。為了制止孩子做一些不對的舉動，“不可以”三個(gè)字可能要上百遍地說。而且，光說不行，一定要走到孩子身邊，最好蹲下身子，和孩子可以目光平視。

“滑滑梯很好玩吧？你再玩兩遍，我們就要回家了。一定要回家了?！庇屑s定，而且一定遵守這個(gè)約定，孩子會習(xí)慣遵守約定。

“告訴媽媽，你是想要吃棒棒糖嗎？”孩子哭鬧的時(shí)候，拿出很愿意傾聽的姿態(tài)來，能起到很好的安撫作用。

“媽媽正在接電話，請你不要打擾媽媽。你可以去玩一下積木。”媽媽尊重孩子，也得讓孩子尊重媽媽，很多時(shí)候，就算母子或者母女之間，也要有界限。我不想讓我的兒子認(rèn)為我是個(gè)24小時(shí)不必休息的全能機(jī)器。當(dāng)然，你得讓孩子知道他可以做的事情有哪些。

雖然是小小的孩子，但也和他說禮貌用語。一來能讓孩子感受到禮貌是什么東西，二來祈使句往往是簡單而明確的，孩子接受起來比較容易。

不過，我要承認(rèn)，我并不是百分之百能按照我上面的說法去對孩子說，我也經(jīng)常發(fā)脾氣，經(jīng)常不耐煩，但我相信這樣說，更好。我會努力將此養(yǎng)成習(xí)慣。

育兒觀念：請你有空多陪陪孩子

育兒觀念：請你有空多陪陪孩子

主題活動[溫暖的家]正在進(jìn)行中?！凹摇鳖櫭剂x一定是和孩子爸爸媽媽有關(guān).

家是個(gè)溫馨有愛的地方。

談話中，說說自己爸爸媽媽最厲害的地方是什么？聽聽孩子們可愛的回答----我

爸爸會開車，我爸爸每天玩手機(jī)，我爸爸從來不來看我，我爸爸最喜歡和媽媽吵

架......。我媽媽也每天玩手......。

那家里的飯都誰做呢？奶奶呀----我奶奶做的飯可好吃了，我奶奶每天給我做早

飯，還每天洗衣服；每天送我來幼兒園，奶奶很辛苦的......

孩子七嘴八舌的聊起了奶奶、外婆......

我外婆可厲害了，什么都會做，還會做衣服。我奶奶也可厲害了，給我做的飯可

好吃了；我奶奶還會給我講故事呢；奶奶叫我寫字呢......

著孩子們熱鬧的討論和回答，我心里有一種莫名的傷感，可愛的孩子呀，你們是

那么的懂事，知道心疼奶奶，你們心中的愛是那么的純凈，感恩的你們一定會很棒的

！

我們的爸爸媽媽是不是該好好反思一下呢？你給孩子的是什么？以身示教、潛移

默化是最重要的。

把關(guān)注孩子的座位、孩子之間的一點(diǎn)摩擦、揣摩老師的心思放在關(guān)心在孩子身上

吧！多給孩子一點(diǎn)愛，多陪陪孩子，教會孩子一些做人的道理；好的行為習(xí)慣吧！不

要總是因?yàn)槟愕莫M隘，你的一些心思去關(guān)注一些沒必要的事件上。

其實(shí)，生活是那么的美好；人都是那么的善良；用你的愛，用你寬闊的胸襟去影

響孩子，給孩子一個(gè)美好的成長空間。孩子的成就不是他人所為，而是你切身的影響

。

呵呵-----有感而發(fā)。還是做好我自己吧！

這樣教育孩子不是愛

做父母可以說是世界上最難的一種職業(yè)，因?yàn)椴粌H要心甘情愿地全身心付出，而且即使做得費(fèi)力、不開心了，也不能辭職不干。做父母還是個(gè)技術(shù)活，即使兢兢業(yè)業(yè)，仍然有可能事與愿違，比如以下的八個(gè)教育誤區(qū)就是中國父母很難全部避免的。

1.為保全面子，滿足孩子的無理要求。在公眾場合，孩子用哭鬧“要挾”父母，父母迫于顏面只好乖乖“就范”，這樣的現(xiàn)象比比皆是。在心理學(xué)上，這關(guān)系到對孩子“延遲滿足”能力的培養(yǎng)，也關(guān)系到父母權(quán)威的樹立。面對這種情況，父母一方面要打定主意，教育孩子遠(yuǎn)比面子重要，即使眾目睽睽，不該滿足的要求決不可輕易松口；另一方面，可以用其他新刺激來吸引孩子的注意力。

2.不尊重孩子的隱私和權(quán)利。中國父母雖然疼孩子，但經(jīng)常把孩子看作是沒有獨(dú)立人格的“不完全的人”：孩子的房間想進(jìn)就進(jìn)，日記抽屜也是公然“檢查”。其實(shí)，孩子從出生開始就是具有隱私權(quán)的公民，受法律保護(hù)。如果不想孩子長大后到處吃虧，那么從小就要開始保護(hù)孩子包括隱私權(quán)在內(nèi)的各項(xiàng)權(quán)益。

3.把自己的遺憾寄托在孩子身上。有些父母不僅把孩子看作自己生命的延續(xù)，還把他們當(dāng)成彌補(bǔ)自己人生缺憾的最后機(jī)會。父母的這種補(bǔ)償心理，會讓孩子錯(cuò)失成為他們自己的機(jī)會。其實(shí)，父母應(yīng)該為孩子的成長負(fù)責(zé)，而不是孩子為父母的理想負(fù)責(zé)，這才是符合進(jìn)化論、適應(yīng)社會發(fā)展的。不管在什么職業(yè)什么崗位，把自己的分內(nèi)事做好就是成功，拼兒子并不是真英雄。

4.成績代表一切。當(dāng)今中國，優(yōu)質(zhì)教育資源匱乏，孩子們不得不靠成績來競爭。不過，考試不是唯一重要的，它只能考察知識的掌握，不能考察知識的實(shí)際運(yùn)用。所以，在督促孩子掌握知識的同時(shí)，也要注重培養(yǎng)孩子的實(shí)際能力。

5.早起就是好，睡覺就是懶惰?，F(xiàn)在未成年人學(xué)習(xí)任務(wù)重，睡眠普遍不足，對身體和智力發(fā)展都有影響，可有的父母還擔(dān)心孩子貪睡。為了追求“聞雞起舞”而催孩子早起沒有問題，但關(guān)鍵是，孩子無法跟古人一樣“日落而息”，于是早起就成了疲勞戰(zhàn)。

6.孩子就應(yīng)該專心讀書，不用分心做家務(wù)。做家務(wù)不僅能鍛煉孩子的生活技能，放松學(xué)習(xí)中緊張的神經(jīng)，還能讓孩子體會到父母的辛苦，從而加深親子關(guān)系。

7.只要學(xué)習(xí)好，缺乏幽默感和情趣是無所謂的。學(xué)習(xí)成績并不能伴隨孩子一輩子，而活潑幽默的性格能讓孩子一生好人緣，不管逆境順境都能快樂生活。

8.撒嬌是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示愛或撒嬌看成是“提要求”的信號，一方面是因?yàn)橹袊饲楦袃?nèi)斂的文化使然，另一方面是父母把成人世界的物質(zhì)化套到了孩子身上。其實(shí)，根據(jù)心理學(xué)的期待效應(yīng)，多正面看待孩子，他們會回饋給你驚喜。

請別這樣逗我的孩子

請別這樣逗我的孩子有一天，我因?yàn)槿ビ∷S排報(bào)紙，比較晚才回家。老貓告訴我，傍晚他去接**的時(shí)候，**淚流滿面。因?yàn)榕赃呉粋€(gè)阿姨逗他說：糟糕了，今天爸爸媽媽這么遲還不來接你，他們不要你了！你還是和阿姨回家吧！**聽了說：我要回自己家！哼！阿姨逗得更起勁了：你爸爸媽媽不要你了，你還回家！正好這時(shí)，老貓來接**了，阿姨看到了，繼續(xù)逗：哎喲，你爸爸倒是來了，但是他不要你了，怎么辦呀？**終于放聲大哭……

我聽老貓說完這過程，氣得不行。更心疼得不行。

是的，我最最討厭別人逗我的孩子，尤其是用“你爸爸媽媽不要你了”這樣的話來逗！

討厭的逗孩子的話還有：叫阿姨！不叫就把你媽媽搶掉！

叫叔叔，不叫不給你糖吃！快叫叔叔！

還有就是：你的糖給叔叔吃一個(gè)好不好？不好？你真是太小氣了！

要不然來一句：走嘍，我們?nèi)ネ媪?，你不乖，不要你去?/p>

……他們用各種話逗著孩子，看到孩子被折騰得滿臉通紅或者憤怒不已或者驚恐萬分，便哈哈大笑。

但我真的很想說一聲：別逗我的孩子！

我相信如果我真的說出來，這些人肯定要說我不識抬舉：我可是喜歡你家孩子才逗他玩！一般人的孩子我懶得理呢！更有人會覺得我這個(gè)人做人有問題：小孩子懂什么，逗一逗有什么關(guān)系，你這么較真！

但是，我還是要對這種逗法堅(jiān)持抵抗。沒錯(cuò)，大家不過是想表達(dá)一種對孩子的喜愛，毫無惡意，可是，這是對孩子最大的不尊重和最深的傷害。很有可能我們做父母的花費(fèi)了很多精力給孩子樹立的安全感，會因?yàn)檫@樣幾次逗弄而土崩瓦解。因?yàn)楹⒆涌蛇M(jìn)入不了大人的世界，他會很完全地相信大人說出來的話，要不就不會聽說父母不要他了便傷心痛哭。而孩子因此而痛哭，家長要安撫起來，卻很艱難，我們很難用簡單的語言對這么一點(diǎn)大的孩子說清楚，什么叫尊重，什么叫開玩笑。

孩子，請你不要迷失在來自同伴的壓力里

Peer pressure：同伴壓力

這 是一個(gè)惱人一生的話題。對3歲的孩子，它是因小伙伴都有托馬斯火車、自己卻沒有而帶來的懊惱；對6歲的孩子，它是坐在一群每日以花生醬果醬面包為午餐的孩 子中間，開始討厭自己便當(dāng)盒里的中餐；對9歲的孩子，它是渴望加入人腳一雙的UGG的群體，雖然里面包裹的是汗臭的雙腳；對11歲的孩子，它有可能是對于 加入學(xué)校餐廳里最受歡迎的一群的渴望，盡管代價(jià)是裝出酷酷的樣子、冷落或者甚至嘲諷自己心里喜歡的朋友。

可以看得出，隨著孩子們的長大，同伴壓力在逐漸露出猙獰的面色，失去孩童時(shí)代近乎可愛、只是有那么一點(diǎn)點(diǎn)小小放肆的表象。

對初入青春期的少年，同伴壓力就已經(jīng)非常令人震驚地帶領(lǐng)你我的孩子進(jìn)入到噩夢一般的選擇：那就是要不要為了不被哥們兒笑話就要抽一支香煙或者大麻；是不是因?yàn)樾￠|密們嘗過了禁果，自己也應(yīng)該嘗試一下和那個(gè)臨班的小男生有一個(gè)私密的約會。

在以后的日子里，同伴壓力最終以非常殘酷和露骨的形式公然走進(jìn)我們一輩子的生活，進(jìn)入到人一生幾乎所有的選擇，在此中尋找自我認(rèn)同和價(jià)值成了我們的習(xí)慣；同伴壓力使得我們幾乎記不得我們的選擇是因?yàn)樽约旱膶?shí)際需要或認(rèn)定的價(jià)值觀，還是因?yàn)閮H僅是有被同伴接納、認(rèn)可和肯定的需要而產(chǎn)生的被動需要。

在我們的各樣處境和決定中，同伴壓力無所不在：女朋友的臉蛋兒，男友的家境，大學(xué)宿舍周末的派對上的咳藥和亂交，朋友聚會上的毒品交易，社交圈里流行的熱衷，購置新屋的大小，汽車的品牌，手上鉆戒的克拉數(shù)，兒女入學(xué)大學(xué)的排名，最后以至于入土后的墓地大小和選址。

同伴壓力，就這樣帶著我們愈演愈烈地落入一個(gè)需要和價(jià)值的迷失，帶我們不知不覺中忘記我們到底是誰，到底要什么。

我和女兒的第一個(gè)話題

9 年前女兒走進(jìn)學(xué)前班，我和她的第一個(gè)話題就是同伴壓力。那時(shí)，四歲半的孩子還不知道有這樣一個(gè)詞語，但是我非常認(rèn)真地告訴她，從今天起，她所面臨的世界里 一直將要有這樣一種挑戰(zhàn)在她的面前——從吃的、穿的、用的、說的話、看的電視、聽的音樂，一直到所信的神，她生活的每一個(gè)方面都會被暴露在這樣的壓力之 下。

孩子帶回來的挑戰(zhàn)實(shí)實(shí)在在：上 學(xué)的第一天就有小朋友指點(diǎn)她的膚色和眼睛顏色，讓女兒傷心地抱著綠眼睛的德國娃娃羨慕了好久；隨后有人開始當(dāng)面嘲笑她用木頭棍子吃飯，吃的東西怪怪的；小 朋友們每個(gè)人都擦指甲油，各種顏色的，很漂亮，只有她沒有；大家都看一個(gè)很時(shí)髦的電視劇，學(xué)里面女孩子的說話很酷的態(tài)度和不那么好聽的措辭，她卻沒看過； 大家都穿一種款式和牌子的絨衣，沒有的她不入流；女孩子們合伙來嘲笑和欺負(fù)一個(gè)身體肥胖的小姑娘，女兒因?yàn)楦雠笥讯还铝ⅰ?/p>

我和孩子談過種族的敏感話題，告訴她神創(chuàng)造的美好心意，關(guān)于不同的彼此尊重和相愛、以及每個(gè)人在神眼中的寶貴。每一次，我都要回到同伴壓力的角度里。我告訴她神所賜給她的白里透粉的指甲足夠漂亮，她不需要為了和別人一樣把上帝給她的美好遮蓋住；她的中國飯和筷子的確和大家不一樣，但是若是我們覺得健康和宜用，我們可以不為討好別人來放棄。

我陪著女兒一起看那些迪士尼的電視劇，看過之后和她一起討論，引導(dǎo)她看見里面所用的態(tài)度和詞語并不夠好，不合上帝的教導(dǎo)，讓她心甘情愿地不隨從；我鼓勵(lì)她勇敢地發(fā)出聲音，保護(hù)因?yàn)榉逝质艿狡缫暤呐笥?，因?yàn)槊恳粋€(gè)孩子都是上帝的杰作。

8歲孩子買150美元的鞋，你敢不敢說不？

無 論什么事情，談到最后我都要對她說：“凡事都可以做，卻不都對你有益處。媽媽現(xiàn)在陪你走每一步，看每一件事情，是想教給你重要的原則：如果是對的，好的、 美善的，討神喜悅的，不需要為著迎合別人、為著被人接受去改變。因?yàn)槟阒恍枰谝饽阍谏系垩壑惺遣皇呛玫?。因?yàn)槟闶巧系弁昝赖膭?chuàng)造，唯有他的心意對你最為 寶貴；人都不完全，唯有上帝是完全的。

媽媽現(xiàn)在會一直幫助你、支持你，為的是有一天你離開媽媽爸爸的時(shí)候，有人對你說‘來和我們做這個(gè)’、‘來，我們一起做那個(gè)’的時(shí)候，你可以有辨別、更有能力勇敢地說‘不！’”

三年級時(shí)，女兒班上的小朋友幾乎人腳一雙UGG的靴子。女兒回到家和我商量，也想買一雙。我很直接地回答她：“媽媽覺得8歲的小朋友穿一雙150美元的鞋，半年之后腳長大了就浪費(fèi)了，沒有這個(gè)必要?！?/p>

女兒很乖，沒有說什么。第二年秋末的時(shí)候，她又來和我商量棉靴的事情。我問她：“你真的覺得UGG很好看嗎？你是真的喜歡還是因?yàn)閯e人都有一雙，你也想要呢？”女兒想了一陣，輕聲說，“我覺得挺好看的，而且還暖和?！?/p>

我于是接著問她，“如果現(xiàn)在有這樣一雙金色的小皮棉靴，里面是羊毛氈子的，也非常暖和，你覺得哪雙更好看些？”女兒偷偷地看著我手中的童裝雜志，想了很久，說“其實(shí)，是那雙金色的更好看些?！?/p>

于是我說，“如果這樣，媽媽勸你買自己覺得又暖和又好看的?！迸畠鹤詈筮x擇了那雙金色的小棉靴。第三年的冬天，丈夫提醒我孩子在UGG上學(xué)的功課已經(jīng)學(xué)了兩年了，表現(xiàn)不錯(cuò)，這次可以給她機(jī)會自己選擇一下。

我于是買來一雙UGG和一雙Costco自產(chǎn)的澳洲羔羊皮的靴子。兩雙顏色和樣式都差不多，材質(zhì)也一樣。女兒放學(xué)回家，看到兩雙靴子，興奮地試穿了半天。最后，小姑娘看見了鞋盒上面的價(jià)錢，一雙149美元，一雙39.99美元。

第二天的清晨，女兒從樓上抱下一個(gè)盒子，腳上穿了一雙新鞋。她告訴我說，“媽媽，兩雙鞋一樣暖和，樣子也一樣，就差了三個(gè)字UGG。我覺得一個(gè)字要快30美元呢，用不著。你把UGG退了吧?！?/p>

我 心里好興奮，倒是疼女兒的爸爸心里一直嘀咕，擔(dān)心孩子穿到學(xué)校被朋友嘲笑成穿“假名牌”，后果不堪設(shè)想。誰知第二天下學(xué)，女兒回來興奮地告訴我，因?yàn)樗?“勇敢”，年級里另一個(gè)媽媽堅(jiān)持不買UGG的美國女孩子當(dāng)天晚上就要去Costco買一雙一樣的，說好和女兒明天一起穿到學(xué)校。

六年的小學(xué)生活，女兒成了一個(gè)內(nèi)心勇敢的孩子：她流過許多的眼淚，但是她在禱告里、在上帝的話語里，一路篤定地走過來。

這個(gè)年級里唯一的亞裔女孩快樂地吃著中餐午飯，并把中餐帶入了學(xué)校的課堂文化交流活動，使得一些美國孩子開始向她換取午餐，還有媽媽打來電話詢問女兒的飯食是如何預(yù)備的；

她沒有畏懼地守護(hù)著她那因?yàn)轶w胖而被嘲笑的朋友，因?yàn)樗J(rèn)定神看中人的心，而不是外表；

她不再為小伙伴的指甲油困擾，因?yàn)樗嘈派窠o她的干干凈凈、白里透粉的指甲非常漂亮；

她堅(jiān)持讀著自己喜歡的書，看著自己喜歡的電視，穿著自己認(rèn)為美的衣服，唱著自己喜歡的歌，愛著自己為之陶醉的古典音樂，讓越來越多的孩子從嘲笑她到欣賞、喜歡、羨慕她的自信和堅(jiān)持。

同伴壓力，也是父母生命中的軟弱

其實(shí)說到同伴壓力，每一位父母都會感到這種來自同齡人的壓力在自己的孩子身上所產(chǎn)生的影響力，積極的和負(fù)面的，都很清晰。

事實(shí)上，許多時(shí)候，最先選擇放棄面對、而采取妥協(xié)的并不是孩子，而是父母自己。那是因?yàn)?，這種同伴壓力其實(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了孩子和青少年成長的世界；它正是我們?yōu)槿烁改傅脑S多人自己生命中的軟弱，正是我們一生中眾多坎坷與羈絆的禍?zhǔn)住?/p>

當(dāng)孩子們最初睜著惶恐的眼睛，把對于同伴壓力的恐懼帶到我們面前時(shí)，他們是在問我們一個(gè)非常具有生命意義的話題。是的，孩子們在我們的眼睛里尋找答案，“媽媽，我該和誰認(rèn)同？我該討誰的喜悅？我的被接納應(yīng)該從哪里來？”

許多時(shí)候，是活在世界的比較、妥協(xié)、甚至攀比中的我們告訴孩子：“媽媽其實(shí)和你一樣，也在人的認(rèn)同里尋找答案”或甚至“你應(yīng)該向同伴壓力低頭和讓步”。

因?yàn)槲覀兒ε潞⒆颖粸殡y，被挑戰(zhàn)，被孤立，被拒絕，所以我們選擇默認(rèn)和讓步，順從潮流，盡管我們知道許多未必是對的和好的；其實(shí)我們自己正是那害怕被為難、被挑戰(zhàn)、被孤立、被拒絕而選擇默認(rèn)和讓步的迷失者。

有一位屬靈的長者曾經(jīng)開玩笑地說，“如果你們做媽媽的不去教你們的女兒如何穿著打扮合宜，等到孩子跟著她的朋友們學(xué)，露著肚臍兒、穿著洞洞回家見你的時(shí)候，你不要發(fā)脾氣怪孩子喲！”

許 多時(shí)候，我們的孩子從來沒有從我們這里領(lǐng)受過建設(shè)性的教導(dǎo)，告訴他們在那些事上我們應(yīng)當(dāng)和什么認(rèn)同；相反，我們給了孩子不惜原則而隨眾、讓步的許可。然而 當(dāng)他們在大的事情上失去了方向時(shí)，我們常常指責(zé)孩子沒有是非分辨的心，不能抵擋住誘惑，而忘記了我們?yōu)槿烁改冈诮甜B(yǎng)上的錯(cuò)誤與虧欠。

其實(shí)，在小的點(diǎn)滴事情上不敢堅(jiān)持的孩子，當(dāng)中學(xué)和大學(xué)里的吸毒、酗酒、亂性都擺在他們面前時(shí)，孩子如何能夠成為戰(zhàn)勝同伴壓力的勇敢的人呢？因 為孩子們長大成人、走進(jìn)社會時(shí)，面對同伴壓力最終必將成為他們一生的征戰(zhàn)：我這樣做是因?yàn)閯e人都贊美和看中這些嗎？我是盼望得著別人的高看和贊美才去做這 些嗎？我需要放棄我知道的當(dāng)行的義，因?yàn)槲抑車娜硕疾贿@樣做嗎？我需要因?yàn)閯e人都有這些，我也要擁有，才可以覺得有成就和被認(rèn)可嗎？

今天，無論是美國還是中國的中學(xué)校園，每一天都有極富政治性的群體結(jié)合與解體在悄悄進(jìn)行著。哪一張餐桌是你今天就餐的地方，取決于你屬于哪一個(gè)人群。

“你受歡迎嗎？（Are you popular？）”成為青春期初期的孩子們社交生活中最重要的一個(gè)參照系數(shù)：它顯明你在這個(gè)政治結(jié)構(gòu)中的地位，顯示著你在社會中被認(rèn)同、被接納的程度，從而判斷著你在同齡人群中的自我價(jià)值。

換 取這種地位、程度與自我價(jià)值的常常是孩子們當(dāng)有的價(jià)值認(rèn)同與堅(jiān)持；正是對這種地位、程度和自我價(jià)值的渴望誘惑和逼迫著孩子們放棄持守從小所知道的或多或少 的、美善甚至是合神心意的事。這樣的選擇歸根結(jié)底很多是因?yàn)楹⒆觽儧]有被教導(dǎo)、被鼓勵(lì)操練：我們的被接納乃是從上帝而來。

這樣的政治關(guān)系，悄然延伸著，從少年進(jìn)入到成年人的語境里，繼續(xù)以更大的力量定義著我們?nèi)松膬r(jià)值和道路。

仔細(xì)想來，當(dāng)我們?yōu)楹⒆拥拿允ж?zé)怪社會和環(huán)境時(shí)，我們忘記我們自己的責(zé)任：

其實(shí)是我們從來沒有正視孩子們從幼年一路而來的自我價(jià)值認(rèn)同的尋找和需求；

是我們自己在不斷的保護(hù)與讓步中鼓勵(lì)孩子妥協(xié)，將自己的價(jià)值定睛在被同伴接納上；

是我們從來沒有雙眼正視孩子們的明眸，將我們所信的盡心盡意地告訴他們、并切身地帶領(lǐng)他們?nèi)ゲ倬氝@樣一個(gè)真理：我們每一個(gè)人都是上帝美好寶貴的創(chuàng)造，唯有討神的喜悅、行在上帝的心意里，我們的自我價(jià)值認(rèn)同才清晰，自信才有根基。

敏感的孩子應(yīng)該這樣教育

敏感的寶寶很容易想很多。

導(dǎo)讀：妳的孩子很容易哭嗎？他經(jīng)常保持安靜不善於和人互動？他的反應(yīng)很情緒化？妳的寶寶可能是非常敏感的小孩。如果幼兒很敏感，妳務(wù)必要小心處理他的情緒，不要試著改變他，只需要引導(dǎo)他，他自然會調(diào)整自己。

一、了解超敏感孩子的特點(diǎn)

1、都用情緒反應(yīng)

超敏感寶寶通常都會用情緒來反應(yīng)所有的東西，這表示他有可能因?yàn)榱骼斯窙]飯吃而難過。超敏感寶寶會因?yàn)樵诤鮿e人而顧慮太多。

2、想得比較深入

如果妳的孩子很敏感，他有可能會想得比同齡的孩子還多。失敗對他來說可能不只是失敗，他還會深入探討原因，為何沒有及時(shí)改正等等。

敏感幼兒

敏感的寶寶很容易想很多。

3、一切都是個(gè)人

不管發(fā)生什麼事，超敏感的孩子可能都是用同樣的方式來應(yīng)對，不管別人說什麼，他認(rèn)為這都是他個(gè)人的。

4、很難做出選擇

由於超敏感的孩子會考慮很多的細(xì)節(jié)和微妙之處，因此他很難做決定。例如妳要他選擇一個(gè)冰淇淋的口味吃，他可能會考慮很久應(yīng)該要吃哪一種口味。

延伸閱讀：幼兒太敏感爸媽教育方式要不同

5、容易感到內(nèi)疚

一旦妳的孩子感覺自己做了錯(cuò)誤的決定，他有可能會感到非常內(nèi)疚。他會思考自己為何這樣做，以及事情如何被影響。

二、如何教導(dǎo)超敏感的孩子

1、承認(rèn)他的感受

這是妳要教導(dǎo)他時(shí)必須做的第一步。因?yàn)閵叺暮⒆涌赡軙r(shí)常情緒化，因此，妳必須讓他知道妳了解他的感受。

2、不要想改變他

妳可能覺得很敏感不是好事，但這是他生活的一種方式。如果妳試圖改變他，只會讓他縮進(jìn)自己的殼裡，并且認(rèn)為妳不同意他的行為。

3、安慰及撫慰他

時(shí)常告訴妳的孩子妳愛他，不論發(fā)生什麼事。妳的孩子可能會覺得自己和別人不一樣，而這有時(shí)候會讓他沮喪。

4、正面鼓勵(lì)孩子

幫助孩子找出自己的優(yōu)點(diǎn)，并且運(yùn)用它。讓他知道他的敏感是一件好事，因?yàn)椴皇敲總€(gè)人都可以做到。幫孩子實(shí)現(xiàn)這些優(yōu)點(diǎn)，并且磨練它。

延伸閱讀：寶寶三歲前敏感期家長教育引導(dǎo)法

5、緩慢引導(dǎo)孩子

妳的孩子可能很難做決定，因?yàn)楹π卟幌朐谌后w中活動，慢慢引導(dǎo)他面對這些社交場合，他可能會慢慢的改善。

6、支持妳的孩子

妳的支持可以幫助妳的孩子。如果妳的孩子很難在新學(xué)?；虬嗉壗坏脚笥眩瑠吙梢栽诩已e安排一個(gè)活動，讓他可以和同伴互動、認(rèn)識。

7、不要替他道歉

有時(shí)候孩子犯錯(cuò)，妳可能會代替妳的孩子道歉，但這會讓妳的孩子認(rèn)為，他是引起妳尷尬的原因，所以妳才對別人道歉，這會讓他不愿意再和妳討論他的感覺。

8、教導(dǎo)管理危機(jī)

教導(dǎo)妳的孩子處理他無法面對的情況，像是他可以如何和同學(xué)互動之類的。教他冷靜下來并且控制焦慮。

9、儘量保持冷靜

失去冷靜是很正常的，妳不需要感到內(nèi)疚，妳只需要明白，這是孩子的人格特質(zhì)，妳需要學(xué)會用孩子的角度來看待事情。

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