如何培養(yǎng)孩子的自信心。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《關于如何培養(yǎng)親子關系的匯總》，希望對您的工作和生活有所幫助。

改善親子關系要【尊重】孩子教您如何提升親子關系拒絕做親子鑒定的情況下，法院可依法推斷親子關系怎樣構建良好的親子關系10句話教您改善親子關系親子關系的證明責任分配親子關系的鑒定及相關法律責任親子關系對夫妻關系的重要性健康的親子關系在成長過程中的重要性家長和孩子建立良好親子關系的方法建立好“親子關系”的方式破壞親子關系的根源，是付出感親子關系鑒定及相關法律責任鑒定親子關系，憑血型可以嗎？建立良好的親子關系的方法親子鑒定被拒之后，推定親子關系成立叛逆期的孩子，如何處理好親子關系？增加親子關系的活動建立良好親子關系的三大原則全家共玩的游戲可以增進親子關系親子關系的好壞對孩子成長的影響如何判斷親子關系？如何處理親子關系？判斷親子關系的辦法如何改善親子關系？怎么判斷親子關系？八大方法教您提高親子關系怎么樣確定親子關系？檢驗你的親子關系足夠親密的十條標準改善親子關系的方法親子關系培養(yǎng)需要尊重、接納和溝通與孩子輕松建立安全、健康親子關系父母與孩子建立親子關系的基礎是什么？親子關系中，父母不一定都是對的如何建立良好的親子關系？建立良好的親子關系需要溝通親子教育與親子關系的差別怎樣建立良好的親子關系十大親子關系要訣怎樣快速改善親子關系？可以改善親子關系的10句話青春期的孩子，家長該怎樣改善親子關系？培養(yǎng)親子關系全面技巧夫妻與親子關系哪個重要？健康的親子關系,需要培養(yǎng)你是否在不健康的親子關系中？健康的親子關系，需要這樣做來看四種不健康的親子關系親子關系鑒定申請書參考生命力沒有自由綻放的母親，是不可能擁有和諧的親子關系的好的親子關系勝過許多教育親子關系對孩子成長發(fā)育的影響孩子的好性格離不開良好的親子關系在問候中培養(yǎng)親子關系怎樣建立有質量的親子關系培養(yǎng)親子關系的50個小游戲這5個時間段，是增進親子關系的黃金時間透過閱讀培養(yǎng)親子關系的方法親子關系問題導致青少年網癮問題親子關系中自我身份錯誤定位的情況青少年時期親子關系矛盾都有哪些？青少年培養(yǎng)親子關系的方法青少年親子關系不良的原因分析和應對策略是否可以利用血型遺傳規(guī)律鑒定親子關系？簡單的親子游戲，幫您促進親子關系10個小游戲，幫你促進親子關系促進親子關系的方法參考關于建立親子關系的分享

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在問候中培養(yǎng)親子關系

從最簡單的事做起

“早上好！”

“早上好?！?/p>

在一日之初能聽到這樣的問候，無論是誰都會心情愉悅。盡量高興地、大聲地和家人互問“早上好”吧。父母問候孩子，孩子問候父母，誰先問都沒關系，重要的是被問候的一方，必須認真地回答：“早上好！”

當然，最好先由孩子來問候“早上好”，然后父母回答“早上好”。但最初需要家長先用愉快的聲音問候孩子“早上好”，這樣可以幫助孩子養(yǎng)成問候的習慣。

如果，一方問候“早上好”，而另一方沒有任何回應的話，誰都會非常失望、心情郁悶。因為問候表示對另一方的認可、尊重，表明想和對方建立友好關系，如果問候被無視任誰都會非常傷心。因此請一定養(yǎng)成愉快地回答問候的習慣。

問候不僅僅局限于家庭內部。出門散步、扔垃圾、上班、上學的時候，碰到了熟悉的鄰居或者同一公司、同一學校的人，都應該主動問候“早上好”。家長以身作則問候他人的姿態(tài)，對孩子來說是最好的榜樣。

過了早上10點之后，“早上好”就換成了“你好”。日常生活中需要根據時段的不同將問候語分為“你好”、“晚上好”等。

我曾經聽說有的孩子不知道“你好”與“晚上好”是什么意思，而家長也難以解答。其實“你好”與“晚上好”的語源分別是“今天你好嗎”和“今晚打擾了”。如今分別用兩個省略的形式表達問候的意思，單就詞匯本身并無其他含義。

問候，是對他人的一種尊重，表達了想和對方建立友好關系的愿望。

另外，像“我走了”、“您走好”、“我回來了”、“您回來了”等等在出門和回家時候的問候也非常重要。有不少家庭當家人外出的時候，都會在大門口送行，但如果大家工作都很忙不能親自送別，至少要互相大聲問候一聲。

出入家門時的問候，蘊涵著“請小心出行”、“請安全回來”的關切，是家人之間表達感情的一個重要機會。回家后，說一聲“我回來了”，也能確認是否有人在家；有事回家晚了，若看到愛人為此不高興，就可以壓低聲音怯怯地說“我回來了”，這樣，通過聲音就能向對方傳遞出你略帶歉意的心情。讓我們高高興興地送迎家人吧。否則，早晨因為吵架而沒有問候你的家人，他們又萬一突然遇到什么意外情況或事故的話，你一定會后悔的。

家人之間如果能養(yǎng)成這種相互問候的習慣，就能自然而然地問候鄰居，問候熟人，問候門衛(wèi)了。

有些女性認為有了孩子就無法繼續(xù)過自由的生活，工作和生活無法兼顧，所以選擇了不要孩子。

的確，因為孩子，自己的行動自由會受限，花銷會增加，各種各樣的負擔也會隨之而來。但是，擁有孩子、養(yǎng)育孩子的喜悅是無可替代的，所以我認為主動放棄擁有如此美妙經歷的機會實在可惜。當然，會有一些特殊原因使得有些女性選擇不要孩子，我們不能強迫所有人都一樣，但是真心希望更多的人可以生養(yǎng)孩子，并從中獲得無限樂趣。其實，養(yǎng)育孩子的過程也是父母成長的過程。

孩子促進父母的成長

有些女性覺得現在太忙了，根本無暇顧及孩子，希望等各方面條件都成熟后再當媽媽。我想說的是，所有條件都完全具備的時刻根本不會到來。不必等待條件完全成熟的那一刻，先邁出第一步，路總會有的。孩子會在你的悉心照料下不知不覺地長大，你也會發(fā)現蘊藏在自己身體里驚人的能量。而且，“車到山前必有路”，在你辛苦育兒的過程中一定會有人伸出援助之手。延續(xù)人類生命的紐帶，就是這樣靠無數忘我的父母代代傳承至今的。

在自然界中，動物，不，甚至是植物，都希望繁衍更多的子孫后代，都想借此讓自己的生命得以延續(xù)。父母充滿慈愛地養(yǎng)育子孫后代也許出于一種本能。換個角度來看，那些不能很好地繁衍和養(yǎng)育后代的種群最終都無法逃脫滅絕的命運。

但并不是說，只要父母愛護自己的孩子，把他養(yǎng)育成人就可以了。對孩子過度保護、過度溺愛和嬌慣是毫無益處的。日本現在不僅面臨“少子化”②，即下一代人口減少的問題，下一代人的素質退化問題也越來越嚴重。孩子軟弱、以自我為中心的品格無論對本人還是對社會的發(fā)展都是不利的。

我自己作為家長，也有很多不足之處，但我認為如果我們每一個人都希望社會上出現更多品格高尚的人，就必須首先由家長在家庭中開展品格教育。父母的生活方式和價值觀會不斷體現、滲透在培養(yǎng)孩子的過程中。

父母希望孩子擁有一個怎樣的人生

家長對孩子有各種各樣殷切的期望，不過，最多的可能還是希望孩子能成為一個獨立自主的社會人，希望孩子在結婚后能擁有一個溫馨幸福的家庭，希望孩子將來也有自己的孩子，體驗幸福的生活。

此外，在老齡化現象日趨嚴重的日本，父母該如何與成人后的孩子相處，孩子該如何同衰老多病、需要特別看護的父母相處，已經成為當代的新課題。讓我們一起來思考親子關系，以及在親子關系中必不可少的一些東西吧！

青少年培養(yǎng)親子關系的方法

1、爸爸每三個月一次「個別約會」兒女。

2、在假日舉行棋類或「大富翁」等馬拉松大賽，跟子女一較高下。

3、元宵節(jié)與孩子散步去看燈飾。

4、與孩子一同維修家具或同做家務。

5、為媽媽做一頓特別的晚餐。讓孩子定菜單，并扮演服務生，好好服侍媽媽(別忘記飯后飯后收拾及洗碗)。

6、一起出外用餐，讓孩子為你安排一切。

7、一起砌模型或拼圖，但盡量讓兒女自己動手做。

8、去郊外遠足，或到野外宿營。

9、與孩子一同做美味的小吃，分送給孩子的好朋友。

10、戶外獵影：預備兩部輕便照相機，帶足夠底片，一起到郊外、動物園或主題公園拍照。精挑制作一輯家庭樂紀念冊。

11、挑選圣經金句，一起背誦，討論經文的寶貴之處。能一字不漏背出來的就得到一份獎品。

12、舉行網球或羽毛球大賽。

13、一起玩電腦游戲，或一起上網尋找資料。

14、出席孩子參加的運動或球類比賽，在場邊為孩子吶喊打氣。

15、告訴孩子：「這星期我要為你禱告，你有什么事情希望我為你禱告呢？」

16、一起種植花草。

17、一同選購水果，面食和罐頭，裝成一個禮物籃，送給有需要的家庭。

18、問孩子：「今天什么事最令你開心？」

19、請孩子為你祈禱。

20、告訴孩子你為何愛他們的媽媽，鼓勵他們各自說出愛媽媽的原因，用彩筆寫在一張巨型卡片上，讓他們設計裝飾后送給媽媽。

21、邀請其它家庭，舉行「天才表演之夜」，并把當晚的盛況錄影。

22、在飯桌前分享「我最尷尬的事」。

23、親手用紙制作一本優(yōu)惠券送給孩子，可與爸爸單獨上冰淇淋店、賽球、溜冰或自由選擇。每人每月限用一張。

24、與孩子一同讀圣經、講解及討論。

25、一同參觀博物館

26、與孩子一起為媽媽選購香水

27、一同選購衣物

28、一同出席大家都喜愛的一項戶外文娛康樂活動

29、帶孩子上圖書館，為他們每人申請一張借書證，幫助他們發(fā)掘閱讀的樂趣

30、購買或租借健身操的錄影帶，在家里一同健身

31、一同出席音樂或戲劇晚會

32、一同到郊外騎腳踏車，或放風箏

33、去工地觀察建造房屋或修筑道路的情況

34、若孩子的祖父母仍健在，每年至少安排一天「感謝祖父母日」，與孩子一起制作謝卡和禮物。也可為媽媽，親友或牧師舉行同樣的「感謝日」

35、家里舉行大掃除時，先玩「猜領袖」游戲決定勝負。勝利者可以優(yōu)先挑選他想負責的工作

36、與年幼兒女一起趴在地上，看他們喜愛的電視兒童節(jié)目

37、與兒女一起挑選鮮花，親手結成花束送給媽媽或一位特別的親友

38、親手做花束送給女兒

39、與兒子一起自制書架或玩具

40、共享燭光之夜：熄燈、點蠟燭，一邊吃零食，一邊談心

41、一起為你們親愛的人禱告

42、在圣誕節(jié)、復活節(jié)或國慶日等重要節(jié)日，與兒女排演戲劇，表達這些節(jié)日的特別意義

43、孩子12歲生日時，送他、她一個精致的「優(yōu)待彩瓶」：里面有52張優(yōu)惠券，例如「本周內可選一晚遲1小時上床就寢」、「本周內可邀請一位朋友回家留宿一宵」或「與爸爸上冰淇淋店」。讓孩子每周抽出一項「優(yōu)惠」，給他一個驚喜

44、與孩子一起作義工，關心貧窮家庭，老弱傷殘者

45、工余時間與子女一同報讀興趣下班，例如攝影或木工

46、一同閱讀兒童文學名著，例如《愛的教育》或魯益師的《那里亞》等

47、去接兒女放學，帶他、她去看一部電影或上他們喜愛的餐廳。(不要作預告，給他們意外驚喜)。

48、預備簡單的食物，去學校接幼年的兒女到附近的公園野餐

49、為每個家庭成員安排「頒獎之夜」，當晚為「得獎人」預備他、她最喜愛的食物，及制作獎狀或獎牌，每個人都要向「得獎人」說出欣賞和衷心贊美的話

50、每個月在家舉行一次正式宴會，擺上名貴的餐具，每人要盛裝出席，利用這機會教導兒女飲食的禮儀。

培養(yǎng)親子關系先要和他“拉關系”

管孩子，先要和他“拉關系”

家長有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關系，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你?？墒沁@種教育恰恰破壞了親子之間的關系，學習越來越糟糕，親子關系也越來越差。

其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發(fā)現孩子有問題，先改善關系。改善關系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關系分開，比如學習，和親密關系是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。

孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數是對父母和自己的親密關系不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現。

我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內心里是在期待著老板對你的態(tài)度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。

孩子行為沒有絕對化的對錯

我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。

我們要注意文化對人的內心的構建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。

一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數人就會非?？只?。

個性是孩子堅強的源泉

我發(fā)現中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪里呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。

教育模式的有效性也重要

家長教育的方式比內容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望“以理服人”，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內容去指導孩子，會比絕對化的正確的內容要好。自己的教育方法被某些傳統(tǒng)觀念認為不好，這不重要，關鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。

先假定他是個好孩子

有的家長會把孩子過去和現在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。

孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發(fā)展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。

我們要先積極地假定自己的孩子是個優(yōu)秀的好孩子，這會給孩子內心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優(yōu)點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內心建造一個“內心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現自我催眠的過程。我們高度關注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執(zhí)，聽不進別人的意見。

允許孩子犯很“傻”的錯誤

家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學到積極的經驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的，犯這樣的錯誤的結果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。

家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。

孩子受挫敗沒關系，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更復雜。

咨詢現場 千萬別否定孩子的個性

讀者1 ：我的孩子非常內向，我覺得外向的孩子占便宜，我該怎么改變他的個性？

李子勛：你是在自己的內心構建出了一個真實：“外向的孩子占便宜”，事實上成功與外向無關。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規(guī)則，集體生活都會需要一種技術和本領，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術。把所謂的“外向”當作一種技術來學習，不管性格是內向還是外向。我們把這個技術和孩子的個性分開。在孩子的心里，他會感覺自己是在學習一種本領，而不是在和自己發(fā)生沖突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領而已。

孩子的優(yōu)點要“無中生有”

讀者2 ：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎么辦呢？

李子勛：要培養(yǎng)孩子愛干凈的優(yōu)點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構建一個優(yōu)點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很干凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛干凈的孩子！你在反復強調孩子是個愛干凈的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛干凈的孩子，然后他會自然而然地向愛干凈的方向發(fā)生轉變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。

對待孩子的缺點，我們要“化有為無”，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。

淡化問題幫孩子擺脫困境

讀者3 ：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎么勸說？

李子勛：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現出來給我看？孩子會想表現出來焦慮，但是卻表現不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當我們找到這個邊線的時候，去夸大他的正面的東西。

和孩子交流少用語言

讀者4 ：我和孩子無法交流，我該怎么修復和他的交流？

李子勛：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導是出于喜歡他，還是討厭他？也許媽媽不喜歡我才這么反復教導我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。

用夸獎來拒絕孩子

讀者5 ：孩子才6歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎么辦？

李子勛：一般家長對孩子這些問題會采用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什么用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那么強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存5元錢，你自己存3元，你實際上是在把兌現承諾的時間無限拉長。你會發(fā)現過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在夸獎他，非常有利于他的成長。這種技術很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心.

透過閱讀培養(yǎng)親子關系的方法

“親子”的話題，越來越被更多的人們關注。越來越多的父母認識到，孩子早期閱讀習慣的養(yǎng)成對于孩子完整知識體系的構成起著十分重要的作用。其實，閱讀不僅僅是孩子們的事，親子閱讀是父母與孩子間更積極的對話，是培養(yǎng)親子關系的重要途徑。所以，就算工作再繁忙，父母也應該做到每天抽出十幾分鐘陪孩子讀書。只要能堅持下去，孩子一定會在潛移默化中養(yǎng)成良好的閱讀習慣。

那么如何才能正確地透過閱讀培養(yǎng)良好的親子關系呢？這正是千千萬萬個父母所關注并亟待解決的問題。親子閱讀是一項長期的“工作”，千千萬萬個家庭的孩子也都有各自獨立的個性。所以，閱讀要因時、因情地進行，讓父母和孩子都在閱讀中體驗快樂。

所謂因時，是在孩子處于不同的年齡階段時，父母采用不同的親子閱讀的方法和策略，扮演不同的角色；而因情則是要我們的父母根據孩子各自的性格特征，把握生活中的細節(jié)與孩子進行閱讀上的溝通與互動。

一、看圖說話——早期的親子閱讀

從寶寶降臨到這個世界上開始，新手媽媽爸爸們就應該擔負起培養(yǎng)寶寶早期閱讀習慣的責任。嬰兒時期的孩子還只能憑借色彩、圖像和大人的語言來理解大人傳遞給他的信號，親子閱讀的內容也多數是以圖畫為主的嬰幼兒讀物。這個時期的親子閱讀是有意識、有目的、更積極的對話形式，從而讓嬰幼兒的情緒發(fā)展穩(wěn)定，讓他們感到外部環(huán)境的安全，同時給他們帶來心靈上的安全感。對于處于嬰兒時期的寶寶來說，閱讀的目的不是閱讀內容本身，而是在于圖書所展示的顏色、狀態(tài)、文字的音韻、節(jié)奏。這個時期的寶寶，除了會大聲地啼哭以宣泄自己的情感外，還會發(fā)出“啊——啊——” 的呢喃之語。心理學家認為這種呢喃之語是嬰兒表達自己意思的“信號”。如果有人積極回應，嬰兒發(fā)信號的積極性將會大幅度提高。母親能用溫柔的語言有節(jié)奏地與嬰兒進行交談，嬰兒將更愉快地發(fā)出信號。媽媽爸爸不要以為嬰兒不懂就不與他說話。親切地、反復地閱讀讓嬰兒感受到外部世界給予的回應，不僅提高了嬰兒不斷發(fā)信號的能力，而且還讓嬰兒感到外部世界的關愛。這種生長環(huán)境安全的信號，將大大促進嬰兒心智的發(fā)育與進步。早期的親子閱讀并不需要什么特定的方法，愛撫、溫和的眼神、親切柔和的語言，對嬰兒人格和性情的良好發(fā)育極有益處。每天花十幾分鐘抱抱孩子，和他親切地對話，將大大促進你和孩子間的親密關系。

當寶寶大一點的時候，父母就可以嘗試著給他們念一些故事。孩子聽讀越早越好，內容選擇要生動有趣，由淺入深。關鍵是父母要有拳拳之心，能諄諄善誘。在念故事的時候，父母可以根據孩子接受的程度，以自己的語句重組、裁剪故事，最重要的是讓親子都能完全融入故事之中，享受故事的樂趣。對于年紀很小的孩子，父母最好從“看圖說話”之類的簡單圖片或圖畫書開始念起。慢慢地，父母可以念些短篇的故事給孩子聽。如果孩子還不能了解每個字句的意思，父母可以簡化故事的內容。 父母最好以富有感情的聲音念書，增加圖畫書對幼兒的吸引力。有時也可以配合情節(jié)學些動物或機器的聲音，增加故事的趣味性。圖畫書是親子共享的書，父母不要在第一次念完書時，就逼問孩子剛剛聽到了什么東西，也不要勉強孩子了解內容，因為孩子的個體發(fā)展有差異，可能當時他還無法接受書中的信息，但過了一陣子之后，就能聽得津津有味。反復念孩子喜歡的書，是協(xié)助孩子進入書本世界的方法之一。一遍又一遍地聆聽，是孩子成為一位閱讀者的必要過程。重復多次之后，孩子對文字與語音的印象加深了，對內容也會有進一步的了解。因此在聽故事時，他們對故事的發(fā)展有所期待，也能預測書中的人、動物會有什么樣的反應。 重復為孩子念一本書，不僅讓幼兒從聽懂的層次提升到欣賞、體會故事的層次，也能讓孩子因為自己能預知、控制故事的發(fā)展，而獲得莫大的安心感和成就感。

二、和孩子一起玩書

對于3—6歲的孩子，已經逐漸有了對知識的接受能力，父母在這一階段可以采用“念書”“讀書”“玩書”相結合的方法與孩子進行共讀。為了不使閱讀變得枯燥乏味，我們的爸爸媽媽們就要動動腦筋了。這個年齡段的孩子正是頑皮的階段，怎么樣才能使閱讀變得像游戲一樣，做到親子盡歡呢？首先，爸爸媽媽根據孩子的心理特點，找到一些設計完美的故事讀本，和孩子一起讀，幫助孩子理解內容。在講述故事的時候表達出故事主角的內心感受，語言真實，使孩子融入用他自己的感受所建構起來的故事場景，襯托出氣氛。接下來是親子話題，相互提問，父母對某些提問假裝不知，給孩子留下思考和想象的空間。

孩子已經初具自我閱讀能力的時候，父母就要注意孩子閱讀能力和終生學習能力的培養(yǎng)。很多父母都有自己一套“殺手锏”來激發(fā)并保持孩子的閱讀興趣。

每個孩子都有自己張揚的個性，父母是最了解孩子的人，依據孩子的個性特點，采用對路的方法去引導，孩子想不愛上讀書都難。

曾經聽說一位媽媽采用“欲擒故縱”法，每當孩子看書看得如癡如醉、欲罷不能的時候，她就跳出來故作嚴肅地說：“這是最后一篇，不能再看了！”孩子偏偏對正在閱讀的書棄之不舍，“偷偷摸摸”地又讀一篇，有時候她們兩個還在家里上演“母子搶書”的好戲。適當地限制激起了孩子讀書的欲望，孩子總是纏著媽媽陪他去書城，母子倆各得其所,其樂融融。

還有一種較好的方法——講述提問法，即：父母與孩子擁坐在一起，父母邊講邊提問、解釋疑難，引導幼兒閱讀并理解閱讀材料。從而促進母(父)子之間的情感交融，激發(fā)幼兒對閱讀活動的興趣，提高孩子對閱讀材料的感受能力和理解能力，幫助幼兒掌握有序翻閱等基本閱讀技能。

角色扮演法也是與這個年齡段的孩子進行親子閱讀的好方法。家長與孩子以口頭扮演或動作扮演等形式，擔任閱讀材料中某一角色，可大大增強幼兒對閱讀活動的興趣，培養(yǎng)孩子的語言理解，表達溝通，表演等能力。

三、和孩子共讀也是休閑

親子閱讀并不一定要局限于家里，可以帶孩子到社區(qū)、圖書館和其他的小朋友一起讀書，媽媽們也可以借助這樣的機會互相交流育兒經驗，良好的社會閱讀風氣將大大提高親子閱讀的樂趣，對于少年兒童的健康成長是一件功不可沒的大好事。

有許多父母埋怨生活枯燥無味，經常打牌、打麻將，其實與孩子共讀一本好書也是最好的一種休閑娛樂，彼此分享，共同討論，親子共讀未嘗不是一道美麗的風景！

親子閱讀是維系親子關系的一條紐帶，也是促使孩子養(yǎng)成閱讀習慣的一種具有特殊意義的做法。每天設定至少十分鐘作為和孩子一起的“親子閱讀時間”，和孩子共同遨游書海，重溫童年舊夢。

親子閱讀像舉家野餐、逛游樂園一樣，將給您和孩子帶來完美溝通，無窮的快樂！

培養(yǎng)親子關系的50個小游戲

聽說陪寶貝玩游戲可以促進親子親密度，寶貝們乖巧聽話又貼心，想想還有點小激動呢！小小這里準備了50個促進親子關系的小游戲，不要嫌多，留起來慢慢用，孩子成長需要更多游戲。

1、讓孩子數數家里有多少人？

2、讓孩子數數家里有多少小孩/大人？問問孩子是大人多，還是小孩多？然后想想其他的分類方式，再問孩子。比如：有多少人穿綠色襯衫？多少人穿藍色襪子？多少人比你高？比你矮？

3、讓孩子猜猜你腦子里想的數字，告訴他這個數字前面和后面的數字，讓他猜。

4、猜猜從房間的一頭到另一頭需要走幾步路？然后走一次，試試之前的猜測是否正確。然后再猜猜如果是跳躍、跨越、小步跳、單腳跳或其他的移動方式，會需要多少次才能從房間的一頭到另一頭？對假設進行驗證。

5、在地上或桌上標注一段距離。然后選擇一件物品，如棍子、樹葉或勺子，來猜測需要多少根棍子、多少片樹葉或多少個勺子才能量完這段距離。對假設進行驗證，并用其他物品來重復這個游戲。

6、選擇一個字或一個字母，讓每個孩子說出一個由這個字或這個字母開頭的詞。選擇其他字或字母繼續(xù)這個游戲。例如選擇“水”這個字，詞便可以是“水瓶”或“水井”。

7、在一個平面上撒上少量面粉、沙子或灰，讓孩子用手指在沙上寫字。然后嘗試寫數字、寫詞和畫形狀。

8、讓孩子猜猜你腦子里想的東西，告訴他這個東西的用途，讓他猜。

9、說一個詞，讓孩子想出一個和它押韻的詞，然后想出其它押韻的詞，越多越好。

10、在雜志或報紙上找出一個圖片，讓孩子描述圖片里發(fā)生了什么。然后讓他們猜測之前發(fā)生了什么，之后會發(fā)生什么。

11、在雜志或報紙上尋找?guī)в心匙郑ɑ蚰x擇的其他字或字母）開頭的詞的圖片，把圖片剪下來，用它們來講故事。

12、在您家里、雜志里或報紙上尋找對稱的物品。

13、在家里走一圈，讓孩子告訴您每個物品名稱的首個字 (例如”電視”的首個字是“電”)。

14、用押韻的詞編一首詩歌或歌曲。

15、嘗試用押韻的句子組織一段對話。

16、讓孩子指出家里所有紅色的物品。用不同的顏色重復這個游戲。

17、在附近散散步，注意您周圍的聲音。練習模仿這些聲音。當您回家后，用聲音講一個關于您散步的故事。

18、在您的家里尋找圓形的、方形的、長方形的和三角形的物品。還能找到什么其他形狀？是否有五邊形？讓您的孩子找出一個環(huán)形的東西，然后找出一個球形的東西。找出一個方形的東西，然后找出一個立方形的東西。

19、讓孩子想一個他希望去的地方（如果你哪都能去的話，你希望去哪里？）。

讓孩子描述這個地方，并講一個關于到這個地方去的故事。

20、用手拍出一段節(jié)奏，讓孩子重復。然后讓孩子拍出一段節(jié)奏，您來重復。交替地由一方拍出節(jié)奏，另一方重復。

21、讓孩子把他名字的節(jié)奏用手拍出來，然后把他朋友的名字拍出來。

22、在玻璃杯子里放不同量的水、沙子或塵土。（同樣尺寸的杯子放的量不同，發(fā)出的音調也不同）。把杯子從低音到高音一字排開，形成一個音階。用勺子敲擊杯子演奏一首歌。

23、模仿一種動物的叫聲，如“哞”或“咩”，讓孩子猜猜是什么動物。然后假裝您就是這種動物。那么您是怎么移動的？是什么樣子的？吃什么？生活在哪里？

24、假裝您是一個動物，向孩子描述這種動物的特點，讓他猜猜您扮演的是什么動物。

25、用一個碗裝水。在家里收集一些安全的物品，猜測這些物品會沉入水中，還是會浮在水面上。然后把物品放入水中來驗證之前的假設。

26、編一些關于健康生活的兒歌，如洗手歌和刷牙歌。每次做這些事情的時候就唱相應的兒歌。

27、和孩子玩“20個問題”的游戲。在房間里挑一個物品，然后讓孩子通過問您問題來猜出您腦子里挑中的這個物品。鼓勵孩子問有關物品顏色、重量、質地和聲響方面的問題。

28、取一條繩子或線，讓您的孩子設法用繩子或線拼出不同的字，字母，或數字。

29、拿一本帶有圖畫的書或雜志，讓孩子描述畫里面的人在做什么。問孩子他是否也能做這件事。如果他們愿意還可以試著做給您看。

30、從您的家里或外面取能配在一起的物品，如襪子和鞋子，碗和勺子。把這些物品堆在一起，挑出一件，然后讓孩子選出與之相配的另一件，并解釋為什么它們能配在一起。

31、找一塊空地，移動您身體的一部分，讓孩子模仿您。然后再加上另一個動作，再讓孩子模仿您。不斷增加動作，讓孩子從頭模仿。

32、取出幾張家庭照片，把它們放在桌上，告訴孩子您腦子里正在想其中一個人，讓孩子問問題，然后猜出您腦子里想的人是誰。

33、對著家庭照片來描述家庭成員之間的相似之處和不同之處。如您可以說：“你和你的爸爸都喜歡踢足球。但是你喜歡藍色，而你爸爸喜歡紅色?！备嬖V孩子們這些相同點和不同點如何帶給我們獨特之處。

34、在一個袋子里裝一些物品，讓孩子從中取出一件，然后讓孩子講一個關于這個物品的故事。然后您再從袋子里取一件物品，用這件物品繼續(xù)剛才講的故事。再輪流取東西、講故事，直到所有的物品都用完。接著可以再來一次！

35、給孩子紐扣、杯子、碗或其他尺寸不一的物品，讓孩子把這些物品從大到小或從小到大排起來。

36、拿一些膠帶或一條繩子，隨意放在地上，讓孩子順著繩子或膠帶的形狀在上面走。

37、和孩子玩“媽媽我可以嗎？”的游戲。站在大房間或大塊區(qū)域的一頭，讓孩子站在另一頭。讓孩子問您是否能走、跳、小步跳或單腳跳數步，直到他來到您的身邊。（“媽媽/爸爸，我能單腳跳5步嗎？”）

38、拿一本圖畫書，和孩子坐在一起。開始朗讀這本書，在翻到下一頁之前，先讓孩子猜猜接下來會發(fā)生什么。

39、開始從一數到十或背字母表，在中間跳掉一個數字或字母，讓孩子猜猜哪個數字或字母被跳掉了。

40、和孩子一起坐在地上，讓孩子背對著您坐，用手指在孩子的背上寫一個字母或數字，讓孩子猜猜寫的是什么。

41、讓孩子描述事物移動的方式或發(fā)出的響聲?！捌嚨妮喿右蝗σ蝗Φ貪L，鐘表的指針滴答滴答”, 等等。

42、通過玩游戲讓孩子了解身體的各個部位。站在您孩子前面，叫孩子摸摸身體的某個部位。然后加快速度，看看孩子是否能跟上，而且不出錯。（“摸摸腳趾、摸摸鼻子、摸摸嘴唇”，等等）。

43、在家里找有對比特性的物品，如潮濕和干燥的物品，高大和短小的物品，柔軟和堅硬的物品，大和小的物品等。然后再到外面看看能找到些什么。

44、用一個罐子和勺子作為鼓，讓孩子打出拍子，然后讓他們改變節(jié)奏來表達不同的情感，如悲傷、憤怒、愉快或害怕。讓孩子編出和拍子及情感相配的舞蹈。

45、讓孩子找出和我們的身體不一樣的動物，如“想想什么動物有長長的鼻子？”當孩子說出動物的名字后，可以說：“讓我們一起甩甩鼻子吧！”用身體的其他部位重復這個游戲。

46、告訴孩子您喜愛他的地方，然后告訴孩子您喜愛您的朋友或家人的原因。

47、選擇一些有質感的物品，如棉球、軟布和干樹葉等，把它們放在袋子里。讓孩子閉著眼睛到袋子里摸，讓他們孩子描述物品摸上去的感覺，再猜猜到底是什么。

48、跟孩子說假設地板變成了厚泥漿，讓他假裝走過厚泥漿。接著假設地板變成了沙灘、雪地、軟草地、曬熱的人行道或其他表面，然后讓孩子模擬如何走過這些表面。

49、找一個你喜歡的故事里面的角色，想想如果從另一個角色的角度來陳述這個故事會有哪些不同。一起把新的故事演繹出來，故事發(fā)生了什么變化？

50、找出兩本不同書里的兩個你喜歡的角色。如果他們相遇會發(fā)生什么？把兩個角色相遇的情景演繹出來。如果可能的話，用家里的物件做成演出服裝，演一場戲。

如何拯救親子關系？

都說好的關系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應他呢，有兩種結果，一是答應，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當然了，積極答應挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去

你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認知。

如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應的時候有什么不當的地方需要調整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現象上去給他使勁調整和勸告。

很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細的照顧妥妥當當的，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關系，可能來自于父母對孩子的回應的不及時，不穩(wěn)定。當孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。

我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。

大多數時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預啊，限制發(fā)展啊，產生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調試啊調整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。

一個是讓幾十年來習慣的人調整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么啊？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達，很難是不是？調到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。

言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細節(jié)中審視你，比如從婆媳關系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領導和下屬的評論上，當然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。

所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認同這句話嗎？當然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。

看到其中一些人已經成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經經歷了最粗暴對待的孩子，已經長成了具有保護自己和保護愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.

什么是共情？

接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的關心

3、站在別人立場思考的能力

4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導致認知失調、失去功能。

共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調，當別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經暴怒了。

講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應他呢，現在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。

當我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負面情緒是很正常的，當他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學會對情緒的適應性，等那個能量流轉完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉變是有一個過程的，點到為止的回應。

還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應對這樣的情緒，所以當孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學習能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。

要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。

尊重孩子，讓親子共同成長

那我們再來講講最后一個話題，修復關系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關系一開始咱們談談把，到最后雙方摔門，走人，結束。有效的溝通是什么啊，關鍵詞在定語上，有效，當所謂的關心表達出來的是兩敗俱傷的結果，我們成年人是不是就可以反思一下。

第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當一個獨立的個體啊，就像是你對你結拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。

第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學習呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標簽。

當我面什么都不了解的時候，就貼標簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當步尊重不理解孩子亂貼標簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認同和支持了。

比如說和同學出去玩是貪玩，不和同學出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學學。好朋友成績差的結果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學習做的功課。

改善親子關系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。

如何改善親子關系？

1、記住自己的角色：父母 你的職責是保護自己的孩子，同時幫助他準備好長大成人。比成為孩子的朋友更加重要的，是父母要成為一名領導者和一位充滿耐心的老師。記住，該堅持立場的時候就要堅持，孩子需要管教。

2、有話慢慢說 對孩子發(fā)火，情緒激動，是無法解決事情的。無法控制情緒怎么辦?那就自己呆一會兒，平靜一下。當在孩子面前表現得平和時，父母就起到了最佳的表率作用，身體力行地教給孩子如何控制情緒和壓力。

3、別太嘮叨，多聽孩子說 青少年和成人一樣，都希望被尊重和重視。成為孩子“安全”的訴說對象。

4、掌握好平衡 父母最大的挑戰(zhàn)就是如何平衡好與孩子保持親密關系的同時，給予孩子一定空間和私人領地之間的平衡。這的確不容易做到。但是這對越來越獨立的子女而言，是必需的。

5、孩子一直在觀察，父母要做好表率 想讓你的孩子成為值得信賴、有責任心和愛心的人?那么做好表率吧，讓他們在生活中經常能看到你身上的這些閃光點。

6、愛的親親 在爸媽溫柔的親親下醒來，寶寶比較不會有起床氣，而晚安吻更是能給寶寶有備受呵護的感覺，有助于一覺到天亮，如此一來，寶寶一天的開始與結束都能在充滿愛的情境下進行。游干桂老師表示，除了早安吻與晚安吻之外，對寶寶來說，親親代表著爸媽的愛與肯定，具有正向的意義，因此，爸媽平常不妨多給寶寶親親當成鼓勵。

7、說明自己的期望 清楚地告訴孩子你對他的期望，并保持一致性，讓孩子有“法”可依，這樣他們就會更明確自己應該如何做。

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