幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。教師與家長之間要互相理解、互相幫助，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？為此，小編花時間整理了處理親子沖突的幾個大原則，還請多多關注我們網站！

處理親子沖突的幾個大原則

有句話說得好：蘿卜青菜，各有所愛。每個人都是獨一無二的個體，需求不可能總是一樣的，當需求不一致的時候，可能就會產生沖突。

有了沖突，吼叫當然無法解決問題，吼叫是本能，但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

當大人采取吼叫方式的時候，孩子內心的反抗情緒會被激活，這只會讓問題變得更加難以解決。

暗氣暗憋也不能解決問題。

情緒都是不能壓抑的，一旦被壓抑了，情緒就會變得像一股無名狂躥的火。要不，積壓到一定程度會集中爆發(fā)，殺傷力巨大。要不，情緒會轉移到其他人身上，也就是古人所說的“遷怒”。

那么當孩子的行為，妨礙了父母的正當權益時，父母怎么辦？小雅教育給出6點建議

1、描述孩子帶來的具體妨礙

描述要用“第一人稱”，就是以“我”開頭的表達方式，比如“我覺得”、“我認為”、“我的想法是”等。

這樣的表達有一個好處，就是防止大人一開始就帶著情緒指責孩子。

以“你”開頭的表達，常常會讓對方感覺到被責怪，被攻擊，對方也會選擇回擊或者防御的手段，這會讓雙方都遠離了所要解決的問題。

比如，面對一個在公共場所吸煙的人，如果告訴對方“我覺得有點嗆，很不舒服”，相信大多數情況下對方會主動把煙熄滅，因為我們只是在表達自己的感受，并沒有指責對方。

相反，如果直接說“你這人還有沒有公德心，不知道公共場所不能吸煙嗎”，相信以這種對抗的方式進行溝通只會適得其反。

同時，借用描述可以讓對方看到事實真相，而不是被我們情緒加工過或者扭曲過。

比如，大人昨天剛提醒了，結果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

如果大人用類似的說法：你怎么忘性這么大，如果腦袋不是長在你脖子上，估計你都會把腦袋弄丟了。

這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實。

正確的描述應該是：媽媽發(fā)現你這星期已經是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通，可以讓大人和孩子都把焦點對準所要解決的問題，讓孩子有了具體的努力方向。

就拿本案例來說，媽媽要做的第一步就是告訴孩子：我在房間沒辦法靜下心來看書，因為電視機的聲音實在是太吵了。

2、說出自己的真實感受

告訴孩子他的行為給大人造成了什么具體的妨礙，可以讓孩子規(guī)范自己的行為。

但是如果沒有告訴孩子大人的真實感受，孩子就會像一個算盤珠子一樣，撥一下他才會動一下，需要大人時刻提醒，這樣無法培養(yǎng)出孩子真正的自律精神。

比如我在房間寫東西，一個小朋友猛的推門進來，我告訴他：我正在寫東西，你這樣突然進來會嚇我一跳，我很不喜歡。感受可以引起對方的共鳴，讓對方能真切的感到自己行為的不妥。

案例中的媽媽可以這樣告訴孩子：一直被吵到讓我很不開心，甚至是有點惱火。

3、大人要說出合理、具體的期望

中國人的思維普遍偏重于感性思維，與西方精確的理性思維不同。

有一個外國人來到中國留學，有一次他問教他中國歷史的老師，我都來了三年了，你怎么還說是中國有五千年的歷史，應該是五千零三年呀。

我們中國人說話喜歡用模糊的表達方式，比如：等我一會兒，馬上來……究竟“一會兒”、“馬上”是多長時間？每個人的判斷標準不一樣，也就容易造成誤解。

尤其是在教育孩子方面，類似的說法常常會讓孩子很困擾，因為無法把握一個準確的“度”在哪里。

比如案例中的媽媽，讓女兒把聲音“關小點兒”，估計女兒被媽媽吼了有情緒，更重要的是她也不知道把聲音調到什么程度才算是“關小點兒”，因此女兒并沒有合作。

如果媽媽告訴女兒：媽媽希望你能把聲音調到20，這樣的表達會更容易讓孩子知道具體怎么做。

通常情況下，只要親子關系良好，走完這三步很多沖突基本都會化解。畢竟沖突讓雙方心里都不舒服，更重要的是在整個沖突解決的過程中，大家是雙贏的。

這樣的解決方法，既滿足了孩子看電視的需要，又滿足了媽媽看書的需要。

但仍然可能會存在特殊的情況，就是走完這三步，孩子如果還是不配合怎么辦？

4、采取行動

大人要用實際行動幫孩子找到人與人之間的界限。

如果正當權益被侵犯了，大人選擇委屈自己，這等于是在誤導孩子他的需求可以凌駕于他人之上，別人的需求都不重要。這將為孩子在未來的人際關系交往中埋下無窮的隱患。

采取行動最好的方式是給孩子提供選擇，這樣可以在最大程度上保護孩子的自尊。

比如，案例中的媽媽可以告訴孩子，要不，把聲音調到20，要不，關掉電視，你自己選。孩子能配合當然皆大歡喜，如果孩子無動于衷，媽媽就可以心平氣和地走過去，把聲音調到20或者直接關掉電視。

5、保持冷靜的情緒

孩子的需求沒有滿足肯定會有情緒，甚至會大哭大鬧。在這種情況下，父母一定要保持鎮(zhèn)定。

不要為孩子的負面情緒負責產生負罪感或者內疚感，更不要被孩子的負面情緒所感染，對孩子大打出手。否則，父母的做法就不是在引導孩子，而是變成了報復孩子。

孩子的需求沒滿足本身就不開心，如果父母還粗暴對待孩子，這會讓孩子受到二次傷害。

在保持鎮(zhèn)定的情況下，大人要對孩子的心情表示理解：媽媽把電視關了，你很不開心，所以你就哭了。那你哭吧，媽媽陪著你。

在孩子宣泄負面情緒的過程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情況下，為孩子遞上一張用來擦眼淚的紙巾。安慰只會放大孩子的負面情緒，讓孩子感覺自己更可憐。

孩子需要學會和自己的負面情緒和諧相處，那么當以后父母不在身邊他再次遇到類似的負面情緒的時候，孩子就不會被負面情緒所淹沒。父母唯一需要做的，就是等待。

6、事后再次溝通

在孩子有情緒的情況下你跟他說什么他是聽不進去的，心情好才能做的好。我們必須要等雙方情緒都比較平穩(wěn)的時候，再找一個機會，大家就剛才的事情再進行溝通。

每一次犯錯都應該是孩子學習和成長的寶貴機會，只要父母善于引導，孩子外在的經歷都終將成為他自己內在的經驗。把孩子吼一頓或者打罵一頓，這樣做除了讓孩子更恨父母以外，對孩子的成長沒有絲毫幫助。

本文來自小雅教育，

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育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負”，心疼是可以理解的，但是我們不應用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數是不記仇的，（個別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因為或許他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當涵涵不在的時候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負人”，因此有“討伐”對方的心理，當帶著情緒去指責對方的同時，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導致兩個后果：一方面自己被“欺負”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯方”被指責也充分說明了“我”被欺負了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關鍵的是引導他學會如何避免沖突，學會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

建立良好親子關系的三大原則

怎么建立良好的親子關系？我以前講過很多，這一次，我想借用人本主義的三個原則來講一講。道理都是相通的。

人本主義關注人性善的一面，好的一面，這是它的先進性 （人本主義也有很大的局限性。學術上的爭論這里就不講了）。

我有一年在講課的時候，跟學生介紹學術流派，在介紹人本主義的時候，突然想到，在為人父母這個方面，我們可以借鑒人本主義的三大原則。

人本主義關注人作為一個獨特的個體，關注人的主觀感受和自由意志，自由選擇。他們認為，人有天生的趨勢，或者說需要，想要更好地發(fā)展自我，實現自我價值。

當他周圍的環(huán)境支持他發(fā)展的需要，他就能thrive，蓬勃發(fā)展。

如果他周圍的環(huán)境不支持他發(fā)展的需要，那就容易出問題了。

就好比，一個孩子特別喜歡畫畫，父母覺得這又不能當飯吃，逼著孩子去學醫(yī)，孩子可能上著上著，要退學了。我這是簡單地舉個例子。這些事情不少見。

所以，父母要創(chuàng)建有利于孩子發(fā)展的環(huán)境。

在為人父母的時候，我們怎么和孩子相處，可以借鑒三個原則：

1、真誠；

2、同理心；

3、無條件積極關注。

第一、真誠：和孩子相處的時候，你的情緒，你的想法，是誠懇的，開放的。

去年大熱的電影，叫奇跡男孩。原著的題目更好，就叫奇跡，wonder。這里面有一句臺詞，在對和善良之間，選擇做善良的事情。我套用一下這句臺詞，在和孩子相處的時候，在對和真誠之間，選擇做真誠的事情。

真誠很簡單的一點，父母自己做錯了，一定要麻溜地給孩子道歉，沒有什么面子不面子。很多父母覺得一句對不起，怎么都說不出口。沒什么說不出口的。我在孩子們4，5歲的時候，就一直跟他們說，媽媽是普通人，不是超人。是普通人就會犯錯，是普通人就會累，是普通人，耐心就有限。有時候我錯怪了孩子，弄清楚了，馬上跟他們道歉。有時候我說話太急躁，冷靜下來，馬上跟他們道歉。生活里有很多小事，父母有時候真的說話口氣什么的挺影響孩子心情的。

最近一次，孩子們要參加鋼琴考試。眼見著就要考試了，兩個孩子4手連彈的項目有時候還會出錯。兩個孩子練琴的時候，我嫌你彈錯了，你嫌我節(jié)拍不對，因為彈不對，又得重來一遍嘛，所以兩個孩子有時候互相要吵起來。

有一天，他們個人的曲目練習完了。我不做監(jiān)工的，我在廚房收拾。我就說，好，現在把四手聯彈的練習兩三遍，今天就結束了。大寶就嘟嘟囔囔了，他嫌小寶有時候彈錯，拖累他，浪費他時間。

我當時一下子就煩躁了，我也有好多事兒要做嘛。我就說，哎呀，你就去嘛，不要讓我整天催，讓我日子好過一點兒嘛 （Make my life easier! ）其實話一出口我就知道壞了。果然大寶不高興了，跑自己房間去了。這回徹底歇菜了。

我就跟去他房間，我說，哎呀，對不起啊，其實媽媽沒必要那樣說話。不就是彈個琴么？你配合一下。你不是總讓媽媽爸爸給你積極的反饋嗎？那你能不能學著，給你弟弟積極的反饋呢？人都是需要積極反饋的呀。我這么說，他想想也是，其實這也是在培養(yǎng)他的同理心。他態(tài)度一下子好了，下去跟他弟弟練習了。

所以，有時候真的很微妙，做個誠懇的父母，生活會比較容易。

做父母，一定要真誠，錯了就錯了。錯了不是問題，關鍵是怎么和孩子溝通，怎么善后。

第二、同理心。同理心，簡單地說，就是從別人的角度去理解別人的經歷或者是從別人的角度去感受別人的感受這么一種能力。

大家老是說情商，希望培養(yǎng)孩子高情商。我認為，同理心是父母必須具備的情商之一。

有些父母常常問我，我們碰到這樣這樣的事情，我不知道怎么做。很多時候，你把自己代入到孩子的視角，別人這么說你，別人對你做這樣的事情，你會不會覺得舒服。將心比心，你這樣想想，很多事情，其實都能想得通了。

很多父母覺得自己無比正義，我又不打不罵的，我講道理，為什么他聽不進去？一個方面，孩子還小，單單靠講道理，就指望他們自覺去做到，很多時候是很不現實的。另一個方面，也是更重要的一個方面，就是，講道理的時候，其實你要想想，你是怎么講的？你有沒有考慮到孩子的感受？很多時候，我認為，你考慮孩子的感受更優(yōu)先于講道理。這就是我說的，在真誠和對之間，選擇做真誠的事情。你去看到孩子的感受。

我講個小故事。大寶5年級的時候，每周三有游泳訓練，我都是直接到學校接上孩子，直接去訓練，回家一般都又累又餓。有一天，他忘記把作業(yè)夾子從我的車上拿下去。第二天我早上8點半有課，一般7點就走了。所以，他那天早上傻眼了。后來爸爸給我打電話，說他急得都哭了。我上完課，正好下午沒有事情，就把夾子送到他學校去了。放學的時候，我也沒有責怪他，而是說了一句，下次你下車的時候，記得把你的東西整理好，拿下去，這是你的責任。

然后過了幾個星期，他又忘記了，那一次我沒送，一方面，我想讓他自己去承擔后果，另一方面，確實那天有事走不開。下午放學，他沮喪地說，今天剛有作業(yè)要交，我沒辦法交。我跟老師說了，老師說沒事，明天交了就好，不知道會不會扣分兒。我沒有逮著機會跟他說教：你看看，我說什么來著，告訴你別忘記別忘記，你還是忘記了！很多父母覺得，這樣說，他才記得??！這么慘痛的教訓！尤其是，扣分，父母一般會為扣分焦慮。所以有時候你到底為哪樣焦慮，這個你自己想想。但是，在當時這個情況下，我要是這么說他，肯定傷害他的感受。

所以，我抱了抱他，說，I am sorry（太遺憾了）。我真同情你。不過，如果老師要扣分兒，那也沒有辦法了，算是個教訓吧。我首先是同情他，理解他的心情。咱們自己要是做了什么事情，正在懊惱的時候，你肯定不愿意聽別人指責你，對吧？我當然知道了，作業(yè)不要忘記拿下車，誰沒個忘事兒的時候呢？所以，你去指出孩子的錯誤，看起來是對的事情，特別有道理，實際上，不如做個真誠的父母，去理解他的處境，有點兒同理心。

后來大寶那一整年，忘記作業(yè)大概不會超過5次，到6年級了，一次都沒有忘記過。有時候講道理，甚至責備，其實激起了孩子的負面情緒。他忘記交作業(yè)，自己已經很沮喪了，何必再去說他呢？父母的寬容和信任反而激起他的責任感，自主感，而且大腦的發(fā)育隨著年齡會越來越成熟，所以他的表現會越來越好。并且在這整個過程中，親子關系沒有受到傷害，相反，更加親近了。

這個同理心，從哪兒來呢？一個重要的途徑是，你必須去理解孩子，他各個階段發(fā)展是什么樣子的，這個孩子是什么個性，什么愛好，這些你心里都要有個數。你理解了孩子，就容易產生同理心。如果你有同理心，看事情可能會完全不一樣了，由此產生的情緒和行為也就完全不同了。

舉個最簡單明了的例子。孩子上一、二年級的時候，有時候寫字寫不好。很多父母覺得是孩子態(tài)度不好。你這么想的話，可能看著他寫的字不工整，氣就不打一處來了。那你的語言，你的行為，能好嗎？孩子呢，一想到你在旁邊像個監(jiān)工，有時候還要指責他，肯定打擊積極性啊。其實的情況呢？有的時候，確實是孩子還小，他真的寫得很累。如果你能想到，他還小，寫這么多字，確實是手指有點累，他已經盡到全力了。那你就有了同理心了。你的神情，語言，行為都會隨著改變。這一點非常重要。從這里出發(fā)，你才能真正從孩子的角度出發(fā)去幫助他。

第三點，無條件積極關注。

在為人父母的領域，我認為，無條件積極關注，就是，父母給孩子創(chuàng)造一個溫暖的，尊重他的，接納他的氣氛。

這一點，說起來很容易，但是做起來，真的挺難。

要做起來，也必須要具備前兩點，真誠和同理心。

小寶小時候很安靜，是個慢熱的孩子。他小時候練棒球，因為其他球種，足球，籃球之類的，有身體上的沖撞，他不喜歡。這個棒球就好多了。他在隊里也安安靜靜的，叫他干嘛就干嘛。

有一次比賽的時候，他排隊等著，快輪到他擊球。他戴上頭盔，有個按扣他扣不上。我正好在網的外面，我不能替他扣。我就跟他說了一句：馬上輪到你擊球了，你讓教練給你調整一下，讓他給你扣好。小寶站在教練后面，好像等著開口的時機，但是教練老是沒轉過來。他就沒吭氣。我覺得，這不是挺簡單的一件事情嘛，我說，你叫一下就好了啊。話說完，我就看到小寶很緊張，能感覺到他臉上的神情變了，還有肌肉緊張。我當時心想：糟糕，我著急了，其實沒必要。我就跟小寶說：那不急，等一下你要上場了，教練會自己看見你。我就從這個位置走開了，走到他要擊球的位置去了。我想給他減輕壓力。

這個事情我反思過，有時候大人覺得，這么簡單的事情，或者根本沒什么啊，但是，一定要觀察孩子的反應。我當時真的能看到小寶整個人的狀態(tài)變緊張了，說到底，我當時對他的要求太急切。

以后我再也不做這樣的事情了。其實我挺能理解小寶的，因為我小時候，比小寶還要內向，因為有這樣的理解，也就容易有同理心，也就容易接納。

真正接納，尊重孩子，才不會制造焦慮的氣氛，孩子才能按著他的節(jié)奏成長。小寶現在5年級，對新環(huán)境的適應越來越好，所需要的時間也越來越短。

所以，作為父母，要去做到這3點，并且，你發(fā)現，這3點，也是無法割裂的。去觀察，思考，執(zhí)行，基本上，親子關系就會建設得很好了。親子關系好了，其他很多不必要的矛盾就少了，即使有事情，也容易解決。

避免陷入親子教育誤區(qū)的8個原則

溝通是培養(yǎng)良好親子關系的關鍵因素之一，有一些雷區(qū)你可能不斷地觸碰卻并不自治。那么要怎樣才可以和孩子溝通得更好呢?下面小編總結了一些親子溝通問題的盲點，希望能引起家長和老師的重視。

首先，父母對孩子的認識和理解影響親子溝通。

關于“孩子最喜歡什么”這一問題，有調查顯示23%的家長完全不知道孩子最喜歡什么，17%的家長 籠統(tǒng)地認為孩子最喜歡玩。其余受訪者的回答也不能讓人信服，大都回答諸如喜歡看報紙、看電視、逛街之類的日常喜好。而回答喜歡畫畫、小發(fā)明之類的答案只占 了10%左右。

其次，父母的人格修養(yǎng)影響著親子溝通。

這其中包括父母的價值取向、個人學識與能力，以及個性品質等多個因素。關于“父母與孩子溝通的方式”這一 問題，調查顯示有88%的家長用談心的方式與孩子溝通;5%的家長只是說教;還有3%的家長在帶孩子逛街時談心。調查發(fā)現，有的家長甚至采取“溝通不好就 打人”的粗暴行為，這只會讓孩子說假話、品質不好，他恰恰忘了孩子的這些缺點正是他行為粗暴、常常訓斥孩子所帶來的“副產品”。

再次，夫妻之間的溝通狀況影響親子溝通。

一般而言，孩子與父母的溝通“模式”來自于家庭溝通模式潛移默化的影響。無聲溝通的行動遠比有聲溝通的語言更有效。

最后，父母的誠信狀況影響親子溝通。

信譽是溝通的重要條件，與孩子的溝通需要本著誠信的態(tài)度。父母是孩子的第一任老師，父母的一舉一動孩子都會去模仿。你要求孩子說話算數，你對孩子首先就該信守諾言。如果確實無法實現對孩子的承諾，也一定要向孩子說明原因。

8個法則教你避開親子教育雷區(qū)

親子教育是一門學問，我們很多父母在教育孩子的過程中都會走入一些誤區(qū)，怎么才能避免這些誤區(qū)呢?

親子教育法則一：孩子生氣時，父母要保持冷靜

孩子火冒三丈時，父母可千萬別跟著激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為原則是：孩子越火，父母越冷。

親子教育法則二：批評孩子的行為，而非人格特質

告訴孩子，他有些地方做錯了。當父母批評行為本身，孩子知道他只要改進行為，就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果對孩子說“你這個笨蛋!”“你這個不爭氣的人!”孩子就會認為，父母對他這個人有成見，可能打消了改變的念頭。

親子教育法則三：當孩子分享心事時，不要做出早就了解的模樣

處于青春期的孩子認為自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候，孩子就會覺得無趣而且不愉快。當孩子好不容易有了一些成長的心得，父母應該積極配合，站在孩子的角度來聽孩子的心聲。

親子教育法則四：尊重孩子的隱私

孩子希望受到尊重。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私，偵查舉止會破壞孩子對家長信任。父母和孩子可以制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什么事情父母可以知道，哪些事情屬于孩子的隱私。

親子教育法則五：當顧問，不當領導

在與青春期孩子溝通時，父母說話時的語氣十分重要。如果用命令口吻，可能會吃閉門羹，換一種語氣就會更貼近孩子的內心，如“我建議你可以考慮……”。

親子教育法則六：不說“但是”

有些父母常希望和孩子交流，于是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：“我了解你的意思，但是你的想法是錯的?！备改甘褂谩暗恰币辉~，會讓孩子漸漸感受到父母并為未認真傾聽自己，不過擺姿態(tài)，從而厭倦交流。家長可以用“如果……會更好”句型來取代“……但是……”。

親子教育法則七：澄清語意的溝通法

孩子很容易對父母的意見有過多錯誤的解讀，因而造成不必要的情緒反彈。為了避免這樣的誤會，父母可以用一個很好的溝通方式，就是做語意上的澄清—— “我的意思不是……，我的意思是……”。

親子教育法則八：做建設性的批評

孩子行為不當時，父母應使用建設性的批評技巧來開口，以成功地協(xié)助孩子矯正行為。例如，孩子早上出門，來不及吃早飯。建設性的批評做法，則應該是談事件、感覺、期望和好處。如“你今早出門沒吃早飯。我很擔心，你這樣做會傷身體。我希望從明天開始，你每天都吃早飯，這樣一來，你就更有精神，也能長得更高!”

親子關系:和孩子有沖突怎么辦？

第一，要做到的是我們首先要說明雙方產生意見的正面動機

有很多的家長，當因為一件事情和自己的孩子發(fā)生矛盾，發(fā)生沖突的時候，便很難再從這件事情里去說出自己做這件事情的正面動機了。所以就導致我們用消極的情緒在和孩子溝通，而孩子也會抱以消極的狀態(tài)和情緒。

這個時候你應該說一些表達我們正面動機的話，比如說我認為應該這樣做，是因為這樣才能讓我們全家人多一點休息的時間，才能讓你做這件事情的時候做的更好。

讓孩子看到我們的正面動機，這樣他也會回饋給我們，他做一件事情的正面動機是什么，這樣就避免了在第一時間，兩人因為情緒的問題而失去控制。

第二，在沖突中要避免人身攻擊和使用不恰當的言語和行為

當我們使用了這些詞匯已經表達出這樣的行為的時候，孩子和父母都會因為一方的使用而受到傷害，這些語言會形成非常不好的氛圍，導致我們兩人無法再繼續(xù)的溝通下去。

比如當父母和孩子吵架的時候，父母說出這樣的話，說孩子你這個人真是沒有良心，我辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你怎么能對我說這樣的話呢，你真是太沒有良心了，這句話一旦講出來以后孩子就很難再從這件事情跳脫出來，因為這一句不恰當的言詞，已經傷害了兩人之間的關系。

第三，尊重家庭成員之間的關系與信任

永遠要記得，在家庭成員里，我們天生生來就是彼此信任對方的，生來就是為了這樣關系維護得更好而不斷地去努力的。

在沖突的時候要經常的去說，我相信你這樣做也是為了我好，我相信你這樣做也是為了大家好，我相信你這樣做也是為了這個家好，要經常的去說這樣的話，讓對方體驗到我們很尊重，和他之間的關系以及對他的信任。

第四，要表現出妥善解決事情的誠意

我們要用我們的明確的口吻告訴孩子，我們是非常希望把這件事情處理好的，而不是單純的在和你發(fā)脾氣。比如說我們可以對孩子講，我的確認為有比這樣更好，而且你我都可以更便于接受的方法。

這句話講出來就告訴孩子，我的出發(fā)點是為了妥善解決這個事情，是為了妥善解決這個問題，以及你眼下的困惑，明確了出發(fā)點，孩子才愿意繼續(xù)傾聽，我們接下來說的話。

第五，在沖突之后，雙方達到妥協(xié)或一致意見時，在孩子面前，要用行動表現沖突的結束

尤其是一些肢體語言的使用，比如當家長和孩子運用了前邊幾步，已經最終達成了共識。那么家長可以多謝對方，感謝他的讓步，通過握手，拉手或者擁抱，改變語氣，面露笑容，讓孩子體驗到沖突的結束。

當家庭成員有了沖突，并不可怕，因為每一個家庭都不避免不了這樣的時刻出現，只要我們用以上的五步來正確地處理，我們仍然能讓孩子從這一次沖突中學到有益的東西。

家庭沖突多，孩子易患心理感冒

上海市精神衛(wèi)生中心一項為期三年的研究顯示，滬上青少年抑郁癥發(fā)病呈現越來越低齡化趨勢，發(fā)病率也有所提高。值得關注的是，高學歷父親的過度嚴格和愛挑起事端的母親尤其容易導致孩子“心靈感冒”。

青少年患抑郁癥，出現低齡化趨勢

記者昨天在上海市心理咨詢中心少兒門診發(fā)現，暑期在父母的陪同下前來就診的少年兒童絡繹不絕。而在抑郁癥專病門診診室前，八九歲帶著眼鏡的小女孩，十幾歲低頭不語的小男生默默地跟著父母坐著排隊。少兒門診杜亞松博士說，每周都有幾十名孩子因為出現持久、顯著的情緒低落，影響到日常生活和學習，最后被父母送來就診。

杜博士說：“抑郁癥已成為當今青少年最普遍的心理疾病之一。孩子進入青春期，本來就變得不愿意和大人交流，所以即使得了抑郁癥也不容易被家長發(fā)現，隱匿性強容易導致延誤治療，等發(fā)現的時候已經很嚴重了?！绷餍胁W調查結果顯示，近10年來，兒童期重型抑郁癥的患病率為2%—4%，青春期上升到4%—8%。終身患病率與成人接近，達15%-20%。青少年抑郁癥可影響到他們的生長發(fā)育、學校表現、人際關系，使青少年自殺風險增加，使成人期罹患抑郁癥的風險增加2倍-4倍。

家庭沖突越是多，孩子抑郁越高發(fā)

12歲的小雯(化名)近日在父母的陪同下到市心理咨詢中心，和一年前相比，她瘦了十多斤，原本就不太外向的性格現在變得更加“悶”，平時幾乎看不到小雯露出笑容，小小年紀似乎就看破世事。父母對醫(yī)生講述著小雯的許多“莫名”行為，而當醫(yī)生對他們的夫妻關系、教育子女的觀念進行深入了解時，發(fā)現身為某公司老總的博士爸爸平時很少管小雯，但卻對小雯的功課有著極高的要求，媽媽全權負責女兒的學習、生活，但總覺得老公不夠顧家，常常以“不管女兒”為由挑起事端，與丈夫爭執(zhí)。以前父母爭執(zhí)，小雯常常會躲到房間里哭，可是現在她不太哭了，看父母的眼神卻變得冷漠了。

心理醫(yī)生表示，小雯是比較典型的抑郁癥。自2008年來，杜亞松博士等對門診中30例12歲-18歲的抑郁癥小患者和他們的家庭進行跟蹤研究，同時與相同年齡組的10個正常對照組家庭進行對比。結果發(fā)現，父母解決沖突的方式和父母關系成為影響孩子情緒的重要因素。喜歡挑起沖突的母親，高學歷又喜歡嚴格控制孩子的父親，這樣的家庭最容易導致孩子出現抑郁情緒。母親發(fā)起沖突的次數越多，青少年抑郁癥嚴重程度越高。

夫妻沖突不可怕，關鍵要積極解決

專家分析，夫妻倆遇到矛盾，作為父母是冷靜地討論、冷戰(zhàn)，還是憤怒地互相斥責，甚至是家庭暴力？如果家長常常以回避、憤怒、對罵等消極和破壞性方式來解決沖突的話，孩子在恐懼的同時，會認為“是我不好，爸爸媽媽才吵架”，而且長大以后也不知道遇到矛盾時應該怎樣化解，從而影響他們的人際交往，導致更重的抑郁情緒。

和男孩子常常表現出沖動攻擊行為不同的是，女孩子更容易采用內化方式，從而表現出更多情緒問題，所以青少年抑郁癥女孩比男孩多。課題負責人之一余一?表示，除了對孩子心理上造成壓力外，研究還發(fā)現，當父母爭吵時，孩子的生理也會出現變化，他們會心率加快、皮膚導電性增加、皮膚溫度降低，肌肉緊張度增加。

有些父母在爭吵后喜歡把孩子拉入戰(zhàn)場，以此來解決沖突，其實這樣容易形成家庭矛盾的不良三角關系，并進入惡性循環(huán)。余醫(yī)生說，夫妻之間有沖突很正常，如果在發(fā)生沖突時能表現得積極，嘗試解決沖突，使沖突得以妥善解決，不僅不會給孩子帶來負面影響，反而能教會孩子怎樣解決問題，有利于他們身心健康。

孩子們的沖突怎么管

女兒第一次“被人欺負”時不到2歲。

那天，陽光明媚，我們出外閑逛。孩兒爸和女兒站在一座小學的大門外朝操場張望。突然跑來一個比女兒大的男孩，站在爺兒倆旁看他們張望什么。男孩手里抱著一輛明黃色的汽車。車子很漂亮，不到2歲的女兒下意識地伸手想摸?？墒鞘诌€沒碰到車，她就被男孩狠狠地抓了臉一下！

我和爸爸都和女兒一樣，第一時間的反應是驚呆了！爸爸立刻把女兒拉到自己身后，嚴厲地對小男孩說：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女兒在原地。

事后，爸爸對我說，他當時第一反應是“抽那個小男孩一巴掌，強忍住了”。不過，這件事應該是在女兒心里第一次種下了“可以打人”的印象。這件事后，我們對女兒的教育是：“別人打你，你怎么不還手??？他打你，你也打他。”

此后，慢慢長大的女兒，和小區(qū)里的孩子們玩時，日漸變成了我不喜歡的那種小孩：會主動用“打人”來解決問題。比如，看到別人的東西，喜歡，就去搶。別人不給，會打人。我們愁眉不展，反復教育：“不可以打人，打人是不對的。別人打你，你可以反擊。但是你主動打別人，是不行的……”

終于，女兒在某次的“打架”中獲得了教訓，這次是以生理上的勝利和心理上的慘敗告終。

起因我已經不記得了，只不過是你搶我的東西我搶你的東西。搶急了，對方打了女兒一下，女兒咬了他一口。隔著衣服，并沒咬破，但肯定咬疼了。于是對方哇哇大哭，找自己奶奶告狀：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙著跟人聊天，壓根兒沒注意到是誰先動手，一看孫子哭了，不問緣由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厲色地開始批評女兒。

一看這架勢，我家奶奶搶上去說：“是你家XX先動手打人，她急了，才回咬了一下?！睂Ψ侥棠蹋骸澳悄阋膊荒芤?！……%……%*&……%”這位奶奶嗓門很高，樣子怪嚇人。我家奶奶心懷歉意，但對對方奶奶不問緣由就全怪在女兒身上也有不滿，教育起女兒來就有點口不擇言：“他打你是他不對。你反擊不能咬人，可以打人……”這下可炸鍋了，對方奶奶立刻抓住了話柄：“打人也不行??！……&……*%……”……

據說，現場兩個奶奶爭得不可開交，至少我的女兒是看呆了。這次的遭遇，讓女兒一下變了。她再也不會主動打人了?？墒牵瑔栴}又來了。

幾天后，女兒新得了一個氣球，很喜歡。拿到樓下，別的小朋友也喜歡，就圍過來想要。女兒不愿意，就抓著氣球到處躲閃逃跑。結果兩人追打中，氣球爆掉了。女兒大哭一場，十分傷心。

回家后，奶奶憤憤地說：“XX的媽媽真過分！也不管管孩子！要不是XX追，氣球怎么會爆掉？咱們哭了好大一會兒，可傷心呢！她媽媽都沒怎么批評她！”奶奶甚至有些懷念女兒用“打人”解決問題的時候——至少，“不用受這種欺負”。

到這一步，我已經不知道該怎么“教育女兒”了，只能說：“你的東西你有權利不給她玩兒。她非追著你要你不想給，可以告訴她媽媽管她。你這么跑，氣球破掉了，自己還大哭一場，多可憐啊。下次再這樣，你就大喊：“你給我弄破了，你賠！”

在各種關于打架和被打的磕磕絆絆中，我慢慢地給孩子灌輸著幾個基本的觀念：

1.自己的東西自己有權利決定給不給別人玩，別人不能強迫你。同樣，別人的東西，別人同意你才能玩。

2.公共的東西大家輪流玩，先到先得，等不及的話也得商量著來。

3.不可以主動打別人，被別人打，要反擊，要請大人制止他。

4.弄壞別人的東西，要想辦法補救。就算不賠人家新的，至少要給人家修好。

但是我也在反思，面對孩子的沖突，當我和別人的爸媽秉持不同的教育理念時，會造成什么樣的影響？

如果孩子遵守我說的原則，但別人孩子搶東西、獨霸公共玩具，別人家長單方面譴責下手較重一方的娃、損壞別人物品僅道歉不彌補……那么我對孩子堅持我的教育原則，會不會讓她心中萬般困惑？“為什么我不可以，他卻可以？”

如果別人我無法控制，那么我是繼續(xù)堅持自己的原則教育女兒，還是配合對方的標準來修訂我原則的執(zhí)行強度？

而我是不是做到了既能用同樣的標準要求自己的孩子，同時也能不礙于面子，勇敢地批評人家的孩子？

上了幼兒園以后，我稍微有所釋然。

因為老師相對來講，用的是一套公平的系統(tǒng)管理每個發(fā)生沖突的孩子。但是如果在家庭中養(yǎng)成壞習慣的孩子，在幼兒園里“橫掃千軍”，老師也只能批評教育卻難加以責罰，加上家庭如果不配合教育，孩子就很難改變壞習慣，班上的其他孩子看起來就總會“吃虧”。

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