關(guān)于孩子的教育問題。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師與家長之間要互相理解、互相幫助，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進幼兒健康、快樂的成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務(wù)呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《童言無忌：孩子們眼中的愛情》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

什么是愛情？整天困惑于其中的成年男女，不妨看看小孩子眼中的愛情和婚姻是怎樣的呢？美國一組5-10歲的小孩給出了自己的答案?；蛟S答案貌似傻傻的，但是……誰說小朋友就一定不懂事？或許他們看到了你所看不到的。

合適的結(jié)婚年齡是多少歲？

84歲吧。那時候什么也不用做，有好多時間彼此相愛。──朱迪，5歲

等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個妻子。──湯米，5歲

兩個人之間的愛情是怎樣發(fā)生的呢？

我聽人說，這和身上的味道有關(guān)。大人們都很喜歡用香水。──簡，9歲

我想大概會被一支箭之類的東西射中吧……應該不疼的。──哈倫，8歲

愛上一個人的感覺會是怎么樣的？

會像發(fā)生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑。──羅杰，9歲

如果會像學拼寫那么麻煩，我可不想試。太花時間了。──里奧，7歲

外表重要嗎？

如果你希望一個不是親戚的人愛上你，當然是長得漂亮點好。──珍妮，8歲

外表并不是最重要的。我長得應該算不錯了，可是沒聽說過有誰想嫁給我。──加里，7歲

外表是不能持久的。你有多少錢才最重要。──克里斯汀，9歲

為什么戀人們總是手牽手？

是怕戒指掉下來吧。那些東西很貴的。──大衛(wèi)，8歲

愿意戀愛嗎？

我還是很希望和人談戀愛的──只要別是在電視放《阿森一族》的時候。（注：《阿森一族》是美國很受歡迎的動畫片）──安妮塔，6歲

就算你想躲起來，愛情也一定會找到你的。從5歲起，我就常常想藏起來不讓人看見，可是那些女孩老是能找到我。──波比，8歲

要成為一個好的愛人，應該有什么條件？

起碼得會簽支票。就算你有好多好多愛，也得付好多帳單。──愛娃，8歲

怎么讓別人愛上你？

告訴她你有好多糖。──阿朗佐，9歲

請她吃飯吧。一定得是她喜歡吃的東西。我自己就很喜歡吃法國菜。──巴特，9歲

怎么判斷在餐廳里吃飯的兩個大人是不是在戀愛？

看看是誰付錢。談戀愛的男人都愿意付錢。──約翰，9歲

戀愛的人總是我盯著你你盯著我，吃的東西都涼了。──布拉德，8歲

戀愛的人準會叫甜品……他們心里準是很甜。──克里斯汀，9歲

當一個人說我愛你的時候，心里想著什么？

她沒準在想：愛是愛，不過最好他能勤點洗澡，至少一天一次。──米歇爾，9歲

人是怎么學會接吻的呢？

多看點肥皂劇一定有好處。──凱琳，9歲

應該在什么時候親吻自己喜歡的人？

除非我有足夠多的錢，買得起結(jié)婚戒指和攝像機，否則我不會去吻一個女孩子。因為女孩子們總是想把結(jié)婚那天錄下來。──吉姆，10歲

我可不想在別人面前這樣做，會很害臊的。不過如果沒有別人看見，我可以考慮親一個好看的男孩……一兩個小時就夠了。──凱麗，9歲

愛情怎樣才能持久？

多花一點時間，不要老是想著上班。──湯姆，7歲

別忘了她的名字……那樣會把事情弄糟的。──羅杰，8歲

接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也會原諒你的。──蘭迪，8歲

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如何面對孩子“童言無忌”

很多時候，兩三歲的孩子會在大庭廣眾時把父母弄得尷尬不已。其實只要了解了這個年齡段孩子的一些生理小秘密，也就找到了解決問題的方法。

案例:國慶長假期間，2歲多的圓圓無論跟著媽媽去大賣場購物，還是去親戚家串門，都讓父母心有余悸，他們永遠不會知道兒子下一時刻會說什么、干什么，或者怎么在別人面前表現(xiàn)。他時常猝不及防地大發(fā)脾氣或者令人瞠目的“童言無忌”，讓媽媽尷尬得恨不得找個地縫鉆進去。雖然周圍人都會寬容地說:“沒關(guān)系，小孩子這樣很可愛呀！”，而這時圓圓正舉著他摳鼻孔的成果在向大家炫耀呢！“真是丟人，我簡直要瘋掉了，下次我再也不想帶他出去了……”圓圓媽媽說。

專家分析:很多時候，這個年齡段的孩子把握不好做事的場合、條件和限度，這是因為他們自我約束力和控制力還比較弱。相反，探究欲望卻很強。所以，他們哪怕在公共場合，也不會受到限制。安徒生童話《皇帝的新衣》里那說真話的小男孩，大概也就是這個年齡。他們并不知道如果說真話、做自己想做的事情，會影響到別人的情緒、心理，這就需要父母幫助他們找到一種能讓自己做得更好的行為方式。以下幾招可以幫助父母處理日常生活中孩子容易發(fā)生的“尷尬事件”。

泄漏父母爭吵秘密

生理秘密:處在兩三歲年齡段的孩子，想成為整個社會生活的一部分，也想檢驗一下自己正在拓展的語言能力。不幸的是，他們有一種天生的沖動，想立即和別人分享對他們產(chǎn)生巨大影響，譬如爸爸媽媽在家的吵架……

支招:父母知道后，蹲下來，平視孩子的目光，然后平靜地對他說:“現(xiàn)在我們不討論這個事情，你為什么不把去動物園看到海豚如何精彩表演的事講給大家聽呢，那多有趣呀，大家一定會很喜歡聽的?！辈⒏嬖V孩子，要與別人分享快樂的事，有些事如吵架等是不能跟別人說的，說出去反而會讓別人聽了不舒服。當然，下一次即使發(fā)生爭執(zhí)時，應學會降低聲音。

對別人品頭論足

生理秘密:世界對于這般大的孩子無疑是新奇的，見到每個人他都會仔細觀察，他會用自己的眼光去審美和愛好，同時他們還會用正在拓展的語言去表達自己所見的事物，當然，這種表達他認為是正確的。

支招:當父母發(fā)現(xiàn)后，趕緊向被冒犯的人道歉，不過不要過于表現(xiàn)出對這件事的負疚感，如果能讓孩子道歉最好，但是不要太勉強。事后將這件事當作“授課的時機”，告訴孩子:“有的時候，說的話會傷害別人的感情，所以需要用一些讓別人高興的語言?！比绻⒆觼y說話是因為好奇，譬如他說，這人為什么那么胖？就要提醒孩子，如果他有問題可以私下問媽媽。

總做“臟話復制機”

生理秘密:當孩子的詞匯量在不斷增加的同時，他會聽到一些包括不好的詞語。如果孩子在好奇地重復這些詞語，得到父母大為光火的反應時，他就會非常想知道如果他再說一次會發(fā)生什么。

支招:當父母聽見孩子偶爾說出的不好詞匯，不要過度反應，只需簡單地說聲“請原諒”即可，然后平靜地對孩子說:“以后我們不說這樣的話。”并告訴他可以替代的詞匯，如“真令人失望”、“太討厭了”等等。

不如意就大發(fā)脾氣

生理秘密:孩子很容易被新鮮的東西所吸引，遇見他喜歡的就想占為己有，無法等待，不然就會在情緒上表現(xiàn)出來。同時，他也在挑戰(zhàn)父母的權(quán)威。

支招:在去超市前，父母就要和孩子一起商量，需要買哪些東西。并對孩子說，如果到超市胡鬧，就取消下次去超市的資格。即使在超市里孩子執(zhí)著于某件事情時，不妨蹲下身來，用手指著水果說:“這里有你最喜歡吃的紅蘋果。”然后把孩子引向其他事物，這樣會讓他暫時忘卻自己的需求。如果孩子仍然亂發(fā)脾氣，那就冷靜地對他說:“我們的購物單里沒有這件東西”，讓他知道父母是說到做到的。當孩子知道某些事情并不因為他的無理取鬧而改變時，下一次他就會收斂很多?；丶液?，讓他對今天的表現(xiàn)添加個小哭臉，讓孩子逐步學會等待。

2016年之童言無忌

1.二胎問題

有一次問燁燁：“爸爸媽咪給你再生一個妹妹好不好？”

燁燁：“不好！”

我們：“那再生一個弟弟好不好？”

燁燁：“好！”

我們：“生一個妹妹好不好？”

燁燁：“不好！”（依然堅持……）

我們：“為什么?。俊?/p>

燁燁：“沒有為什么的?。　?/p>

估計是因為這一輩表姐表妹太多了，但表哥表弟卻太少了，他想和男孩子一起玩。

2.打小報告

之前有一個星期周末加班，照顧燁燁的重任就放在老公身上了。

我下班回來后，燁燁偷偷的跟我說：“媽咪，今天爸爸都不陪我玩！他只顧著玩游戲，我叫他不要玩游戲，陪我玩積木，但他還是繼續(xù)玩游戲！”

我說：“真的嗎？”

燁燁重重的點點頭。

我回房間問老公：“是不是這樣子??？”

老公大喊冤枉：“我不就打了一次嗎？我陪你玩了那么久的積木?！?/p>

燁燁一臉無辜的樣子～

3.摳字眼

燁燁在家休息的時候，午睡時間太長，導致他晚上總是沒有睡意。

一天晚上，眼看已經(jīng)十點了，我說：“講完這兩個故事就要睡覺了，好嗎？”

燁燁：“好的?！?/p>

然后我就開始講，第二個故事講到一半的時候，燁燁說：“我不聽故事了，我要下地玩。”

我說：“剛剛不是說好了，講完兩個故事就睡覺了嗎？要說到做到喔！”

燁燁：“但現(xiàn)在故事沒講完??！”

我……內(nèi)牛滿面

4.大眼睛

有天早上給他洗臉，我說：“哇，你看你有很大粒眼si啊！”

燁燁淡定的說：“因為我的眼睛很大嘛！所以眼si就大咯！”

哈哈～這小幽默我給一百分！

5.等天黑

吃晚飯的時候，天還沒有黑。燁燁吃完后，去把屋外的燈開了。

我說：“天還沒有黑呢！你開燈也照不亮的啊，浪費電呢?！?/p>

燁燁：“等天黑了，它不就亮了嗎？”

我：……一瞬間不知道怎么回答。

6.睡美人

燁燁：“媽咪，你趕快躺下來吧！”

我：“干嘛？”

燁燁：“你躺下來，閉上眼睛！”

我不明所以，不過還是按他說的去做。

然后，燁燁就趴在我身上，開啟狂親模式，親了我一臉的口水。我笑了。

我：“這是要吻醒媽咪嗎？”

燁燁：“是??！媽咪，再來！”

然后爸爸來了，整個畫風都不一樣了。哈哈哈～

7.報仇

爸爸總是喜歡把燁燁壓在床上，然后狂親。

燁燁：“不要?。　睊暝鸁o效……

爸爸：“叫聲爸爸來聽聽，再親我一口，不然不放開?！?/p>

燁燁迫于無奈，就叫聲爸爸，然后親一下。

所以當燁燁看見爸爸躺在床上玩手機時，深感報仇的機會來了。立馬跳上去壓著爸爸。然后說：“親我一下，叫我一聲來聽聽，不然不放開你?！?/p>

我跟爸爸都笑噴了。

8.敵人太強大

某天，我跟老公在打鬧，我被老公按住雙手，動彈不得，燁燁看見了，立馬過來救我。

然后老公的視線被轉(zhuǎn)移了，可憐的燁燁被老公逮住狂親，燁燁一邊掙扎一邊喊：“媽咪，救命?。　?/p>

我看看老公，再看看自己：“孩子，不是我不想救你，實在是敵人太強大了?！薄?/p>

9.剪發(fā)

某天，燁燁突然玩剪發(fā)的游戲，用樂高積木拼了一個“剪發(fā)器”，然后給我剪發(fā)。我看他玩得那么開心，我也加入了。

我拿起剪發(fā)器，假裝幫他剪，他也假裝在剪發(fā)。

我說：“要不我買一個剪發(fā)器回來幫你剪發(fā)吧？”（心里想著這樣就隨時可以幫他剪發(fā)了，不用總是去理發(fā)店才可以）

燁燁：“那不就很容易剪到一地都是頭發(fā)？不用買了，我們用樂高積木剪就可以了嘛！”

我這是被嫌棄了嗎？心碎了一地……

10.小吃貨

奶奶去完旅行回來，給燁燁帶了一件新衣服。奶奶滿心歡喜的以為燁燁會很喜歡，誰知道他只是看了一眼。奶奶那個傷心。

我看到這樣，立馬說：“奶奶買了很多好吃的回來喔！在一樓，你去拿吧！”

奶奶聽了就說：“不用到一樓，奶奶房間也有，到奶奶房間拿吧！”

燁燁立刻來精神了，到奶奶房間后就開始賣萌（跟之前的態(tài)度180度轉(zhuǎn)彎）：“奶奶好，奶奶那些好吃的放在哪里?。恐x謝奶奶！”

奶奶忍不住就笑了說：“原來是奶奶太不上道了，我應該先把好吃的拿出來的?！?/p>

培養(yǎng)孩子們的“貴族精神”

1.孩子，你一定要學會做飯。這與伺候人無關(guān)。在愛你的人都不在身邊的時候，使你能善待自己。（能獨立生存）

2.孩子，你一定要學會開車。這與身份地位無關(guān)。這樣在任何時候，你都可以拔腿去往任何你想去的地方，不求任何人。（自由）

3.孩子，你一定要上大學，正規(guī)的大學。這與學歷無關(guān)。人生中需要經(jīng)歷這幾年，無拘無束又能染上書香的生活。（一旦走進社會，就進入了市場）

4.孩子，你知道嗎？足跡有多遠，心就有多寬。心寬，你才會快樂。萬一走不遠，讓書籍帶你走。（拓寬自己的視野，借助知識的視野）

5.如果世界上僅剩兩碗水，一碗用來喝，一碗要用來洗干凈你的臉和內(nèi)衣褲。（自尊與貧富無關(guān)）

6.天塌下來都不要哭，也不要抱怨。那樣只能讓愛你的人更心痛，恨你的人更得意。（平靜地承受命運，愛你的人自會關(guān)心）

7.就算吃醬油拌飯，也要鋪上干凈的餐巾，優(yōu)雅地坐著。把簡陋的生活過得很講究。（風度與境遇無關(guān)）

8.去遠方的時候，除了相機，記得帶上紙筆。風景是相同的，看風景的心情永不重復。（徐霞客之所以是徐霞客，不是因為走的路最多）

9.一定要有屬于自己的空間，哪怕只有5平米。它可以讓你在和愛人吵架賭氣出走的時候，不至于流落街頭，遇到壞人。更重要的是，在你浮躁的時候，有個地方讓你靜下來，給自己的心一個安放的角落。（獨立人格）

10.小孩的時候要有見識，長大的時候要有經(jīng)歷，你才會有個精致的人生?。ㄗx別人的經(jīng)歷，找自己的經(jīng)歷）

11.無論什么時候，都要做一個善良的人。請記住，擁有善良，會讓你成為最受上天眷顧的人。（這種眷顧未必是財富與權(quán)勢。善有善報，所報者，愛也）

12.笑容、優(yōu)雅、自信，是最大的精神財富。擁有了他們，你就擁有了全部。

這就是＂貴族”精神。

孩子們的沖突怎么管

女兒第一次“被人欺負”時不到2歲。

那天，陽光明媚，我們出外閑逛。孩兒爸和女兒站在一座小學的大門外朝操場張望。突然跑來一個比女兒大的男孩，站在爺兒倆旁看他們張望什么。男孩手里抱著一輛明黃色的汽車。車子很漂亮，不到2歲的女兒下意識地伸手想摸。可是手還沒碰到車，她就被男孩狠狠地抓了臉一下！

我和爸爸都和女兒一樣，第一時間的反應是驚呆了！爸爸立刻把女兒拉到自己身后，嚴厲地對小男孩說：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女兒在原地。

事后，爸爸對我說，他當時第一反應是“抽那個小男孩一巴掌，強忍住了”。不過，這件事應該是在女兒心里第一次種下了“可以打人”的印象。這件事后，我們對女兒的教育是：“別人打你，你怎么不還手?。克蚰?，你也打他?！?/p>

此后，慢慢長大的女兒，和小區(qū)里的孩子們玩時，日漸變成了我不喜歡的那種小孩：會主動用“打人”來解決問題。比如，看到別人的東西，喜歡，就去搶。別人不給，會打人。我們愁眉不展，反復教育：“不可以打人，打人是不對的。別人打你，你可以反擊。但是你主動打別人，是不行的……”

終于，女兒在某次的“打架”中獲得了教訓，這次是以生理上的勝利和心理上的慘敗告終。

起因我已經(jīng)不記得了，只不過是你搶我的東西我搶你的東西。搶急了，對方打了女兒一下，女兒咬了他一口。隔著衣服，并沒咬破，但肯定咬疼了。于是對方哇哇大哭，找自己奶奶告狀：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙著跟人聊天，壓根兒沒注意到是誰先動手，一看孫子哭了，不問緣由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厲色地開始批評女兒。

一看這架勢，我家奶奶搶上去說：“是你家XX先動手打人，她急了，才回咬了一下?！睂Ψ侥棠蹋骸澳悄阋膊荒芤?！……%……%*&……%”這位奶奶嗓門很高，樣子怪嚇人。我家奶奶心懷歉意，但對對方奶奶不問緣由就全怪在女兒身上也有不滿，教育起女兒來就有點口不擇言：“他打你是他不對。你反擊不能咬人，可以打人……”這下可炸鍋了，對方奶奶立刻抓住了話柄：“打人也不行??！……&……*%……”……

據(jù)說，現(xiàn)場兩個奶奶爭得不可開交，至少我的女兒是看呆了。這次的遭遇，讓女兒一下變了。她再也不會主動打人了?？墒?，問題又來了。

幾天后，女兒新得了一個氣球，很喜歡。拿到樓下，別的小朋友也喜歡，就圍過來想要。女兒不愿意，就抓著氣球到處躲閃逃跑。結(jié)果兩人追打中，氣球爆掉了。女兒大哭一場，十分傷心。

回家后，奶奶憤憤地說：“XX的媽媽真過分！也不管管孩子！要不是XX追，氣球怎么會爆掉？咱們哭了好大一會兒，可傷心呢！她媽媽都沒怎么批評她！”奶奶甚至有些懷念女兒用“打人”解決問題的時候——至少，“不用受這種欺負”。

到這一步，我已經(jīng)不知道該怎么“教育女兒”了，只能說：“你的東西你有權(quán)利不給她玩兒。她非追著你要你不想給，可以告訴她媽媽管她。你這么跑，氣球破掉了，自己還大哭一場，多可憐啊。下次再這樣，你就大喊：“你給我弄破了，你賠！”

在各種關(guān)于打架和被打的磕磕絆絆中，我慢慢地給孩子灌輸著幾個基本的觀念：

1.自己的東西自己有權(quán)利決定給不給別人玩，別人不能強迫你。同樣，別人的東西，別人同意你才能玩。

2.公共的東西大家輪流玩，先到先得，等不及的話也得商量著來。

3.不可以主動打別人，被別人打，要反擊，要請大人制止他。

4.弄壞別人的東西，要想辦法補救。就算不賠人家新的，至少要給人家修好。

但是我也在反思，面對孩子的沖突，當我和別人的爸媽秉持不同的教育理念時，會造成什么樣的影響？

如果孩子遵守我說的原則，但別人孩子搶東西、獨霸公共玩具，別人家長單方面譴責下手較重一方的娃、損壞別人物品僅道歉不彌補……那么我對孩子堅持我的教育原則，會不會讓她心中萬般困惑？“為什么我不可以，他卻可以？”

如果別人我無法控制，那么我是繼續(xù)堅持自己的原則教育女兒，還是配合對方的標準來修訂我原則的執(zhí)行強度？

而我是不是做到了既能用同樣的標準要求自己的孩子，同時也能不礙于面子，勇敢地批評人家的孩子？

上了幼兒園以后，我稍微有所釋然。

因為老師相對來講，用的是一套公平的系統(tǒng)管理每個發(fā)生沖突的孩子。但是如果在家庭中養(yǎng)成壞習慣的孩子，在幼兒園里“橫掃千軍”，老師也只能批評教育卻難加以責罰，加上家庭如果不配合教育，孩子就很難改變壞習慣，班上的其他孩子看起來就總會“吃虧”。

“孩子們是我們的老師”

今天，我們怎樣培育孩子？專家說：“交流要平等”，家長說：“孩子是我們的老師”，學生說：“我們想讓爸爸媽媽真正理解我們”。我們把其中的典型觀點呈現(xiàn)給大家！

來自網(wǎng)友的聲音

“孩子們是我們的老師”

“看了《今天，我們怎樣培育孩子？》的報道，我很受觸動，我覺得孩子們是我們的老師?！币晃痪W(wǎng)友認真地說?，F(xiàn)在，他每天都要陪孩子做功課到晚上九點，他說：“一些道理作為家長我們都懂得，我想讓孩子快樂成長，有時候看到孩子那么多課本、課外讀物，也覺得挺心疼的。但是優(yōu)質(zhì)教育資源很少，為了讓孩子不輸在起跑線上，只能加大他的壓力?！?/p>

孩子們提出的問題，有家長的原因，也有評價體制的原因。他給記者講述了自己看到的一件事：很多家長帶孩子去專業(yè)機構(gòu)測智商，不是他們想去，是學校讓他們?nèi)?，因為孩子的智商如果低于平均值，這個孩子的平時成績就不用計入學校的總評分表?！斑@對孩子多么殘忍，但是很多家長沒有選擇?！?/p>

另一位網(wǎng)友工作很忙，同孩子在一起的時間不多，他寫道：“看到孩子的來信，我覺得臉上熱辣辣的，孩子們提的觀點特別有針對性”。自己和愛人工作壓力大，有時候難免發(fā)泄到孩子身上。但是，以前的自己從來不覺得做錯了，總認為，“棍棒底下出孝子，孩子越打越聽話”?！艾F(xiàn)在孩子倒是聽話了，但是變得很膽怯，有一次中考結(jié)束，孩子一直到晚上12點都沒有回家，因為成績不好，怕挨打。”直到那時，才覺得自己的教育方式有問題。

孩子們的信里提到的每條我覺得自己都犯過，一味的指責孩子，從沒有從孩子的角度想過，我以為，指責就是教育，打罵是對他好，還老是告訴他“我為什么不打罵陌生人，因為我是為你著想”，孩子的成績卻每況愈下。看了這封信，我覺得孩子們是獨立的人，不是家長的附屬品，我要好好和孩子溝通。我想，正如《光明日報》的報道，“今天，我們怎樣培育孩子”是我們做家長的應該好好深思的問題。

育兒心得：我和我的孩子們

育兒心得：我和我的孩子們

陪伴著孩子們成長，是媽媽最幸福的一件事。孩子們成長過程中，會有形形色色的有趣事情發(fā)生，對的、錯的、好的、壞的、開心的、傷心的……我愿與孩子們一同分享生活中點滴的喜怒哀樂，與孩子們共同成長!

我家的生活方式極為傳統(tǒng)，小朋友從小都由老人帶著，老人想法大家都是知道的，慣著寵著，沒辦法只好與老人“斗智斗勇”，既要教育孩子，也是在開導老人丟棄傳統(tǒng)的老思想。育兒方面雖然談不上很成功，但卻獲得了不少的心得。

一、以身作則，成為孩子們行動的表率。

孩子成長的過程中，家長的一言一行、一舉一動都在無形中影響著孩子們，我和我的孩子們約定，不論是在家或是外出，自己的行為要做到一致。

1、很小的細節(jié)--丟垃圾：在家中，所有的果皮紙屑必須丟在垃圾筒內(nèi)，家中也有專門的袋子是用來裝飲料瓶等可回收垃圾的，讓孩子了解資源回收、保護環(huán)境的重要性；外出，更不能馬虎衛(wèi)生問題，如果沒找到垃圾筒，自己想辦法拿好或放包內(nèi)，等到了垃圾筒的地方再丟。老人出門有時會隨手亂丟，在孩子面前不能指責老人，而是親自撿起來然后告訴小朋友：“奶奶年紀大了可能一時忘記了，以后我們一起來提醒奶奶，好嗎？”這樣小朋友會覺得自己很有存在感，像是一個小小的監(jiān)督員，即使玩得很瘋也不忘自己的“使命”!

小插曲：孩子的爸爸經(jīng)常性會隨地吐痰，我和孩子們提了一個小建議，每次看到爸爸隨地吐痰，就給爸爸開“罰單”，讓爸爸為自己的不文明行為買單，既培養(yǎng)了孩子們的文明意識和責任心，又制止了爸爸的不文明行為。

2、排隊：地鐵等公共場所電梯，之前這一塊我也做的很不好，沒有左行右立的概念，自從去過臺灣旅游后，發(fā)現(xiàn)他們那里人再多，只要乘電梯的人都是相當自覺的靠右排隊，左邊一條道永遠是空出來讓急事行走的人用的。經(jīng)過多次和孩子們強調(diào)“左行右立”，現(xiàn)在出行小朋友也會非常自覺的遵守；其他地點的排隊，告知孩子一定要做文明禮貌的好孩子，插隊是很不文明的行為。出行需要排隊時，有時孩子的奶奶會上前和別人聊天順道插隊，我就會告訴孩子們奶奶做的不好，孩子們會馬上將奶奶拉回來，這樣奶奶自己也不好意思了!接孩子放學時時常會看到一些奶奶們，甚至是一些年輕的爸爸媽媽們，會當著孩子的面一股腦的插到最前面，無形中就給孩子們造成了負面影響。

表率作用是很重要的，孩子通過自己的觀察，可以從家長那里得出什么事可以做，什么事情不可以做，從而樹立行為的準則。只有家長以身作則，才能在日常生活中潛移默化地影響孩子、教育孩子。在工作和生活中時時處處嚴格要求自己，給孩子作出一個好的表率與榜樣。

二、不慣溺，讓孩子學會堅強，做一個有擔當?shù)哪凶訚h

1、不當面袒護：有時我在教育孩子時，孩子的奶奶會說：“他們還那么小，以后大了就懂了!”這時就必須要既教育孩子又開導老人，讓孩子知道就算有奶奶這個“保護傘”，錯就是錯，有錯就改是好孩子；告訴老人想要袒護也不能當著孩子的面，這樣會使他們性格扭曲、不明是非。

2、不包辦替代：在家力所能及的家務(wù)得由孩子來做，比如掃地、洗碗、擦桌子，我就會大寶、小寶分工，在他們完成自己的勞動后，給予適當?shù)莫剟?。由于一直以來大寶是我媽媽帶的比較多，老人包辦意識太強，所以動手能力和體貼程度不如小寶，而小寶在我的“使喚”下堅強成長，已經(jīng)有點像小小男子漢了。一次我拿了很多東西，小寶走走自己回過頭來從我手中搶走一袋物品(里面裝著他們喜愛的玩具)，我就問小寶“你是想要拿你的玩具還是看媽媽東西太多啦才來幫我忙的啊？”他不假思索的說“我怕你拎不動!”當我回頭問大寶要不要幫忙時，他卻說他好熱拎不動。從此以后我媽媽也開始“使喚”大寶了，每每看到小寶留好吃的給我，而大寶總是想不到時，老人包辦的想法也慢慢開始轉(zhuǎn)變了。我相信沒有學不好的孩子，只有不會教的家長。

三、培養(yǎng)孩子的交往能力，要有愛心懂得謙讓

交往能力對人的一生是很重要的，現(xiàn)在的孩子都是家庭的中心，因此容易任性以自我為中心。還好我家的是雙胞胎兄弟，從小就讓他們了解與同伴交往的重要性，不爭搶、友愛、互助、謙讓。兄弟之間發(fā)生矛盾后，老人的第一反映就是哭的一方是對的，不問原由的責備另一個寶；而我的態(tài)度就是多觀察、少干涉，先制止他們的矛盾(行為)，讓他們冷靜下來后聽聽他們的想法，然后給他們分析對錯，讓他們在相處的分歧中慢慢體會。特別是自己的孩子與別人的孩子相處的時候，總歸會有發(fā)生矛盾的時候，都是家里的寶，要做到不偏袒過錯、也不過謙責備(偏袒自家孩子，會讓孩子自私、以自我為中心，沒有對錯意識；因為過謙而責備無錯的自家孩子，也會使孩子分不清對錯，不能樹立良好的自信心)。其實孩子們都很聰明，有時候不是他們不懂如何解決問題，而是家長干涉太多后，讓他們知道了捷徑。多教育、多開導、多分析，對于孩子的成長肯定是沒有壞處的。

我認為：活潑開朗的性格對于孩子的一生都是有利的，孩子在學習、生活中會遇到一些挫折。這時，父母不應用指責、批評的語言，而是多用鼓勵的口吻引導他們，讓他們始終保持活潑、開朗。特別對于孩子愛玩、好動的天性，不要一味地去壓抑，要讓孩子保持天真、活潑的天性，留有一個快樂、無憂的童年。

家庭教育也是父母的自我教育，對我們每個父母都是素質(zhì)上的考量。不管采取什么方法來教育孩子，只要讓我們的孩子感到生活的幸福，愉快、健康、樂觀的面對生活，讓他(她)有愛心、有自信、對前途滿懷希望，那么，我們就是成功的家長。

繪畫給孩子們帶來的好處

1、記憶能力的提高

也許看到孩子毫無“藝術(shù)感”可言的繪畫，大人們的第一反應是“信手涂鴉”，這無可厚非，如果小孩的繪畫完全符合大人門的審美觀點，那樣就說不上“想象”了，如蘋果，因為“模仿”的蘋果算不上真正的再創(chuàng)造。但是這并不表示孩子的繪畫作品是沒意義的，只是在我們成人思維里缺少對孩子作品的理解成分。

在他們看來，一個小圈圈就是一片云朵、一個人物形象，幾個粗細不均的線條就是一棟房子、幾棵樹，如果我們細心觀察，古人最早用的甲骨文就像是小孩的“無意識記憶”喔!

孩子們將自己在感受外物時儲存在腦海里的記憶翻找出來，然后以“稚嫩”“天真”的方式抽象地表達出來。甚至有心理學家認為，孩子們在5歲以前的創(chuàng)作性是最高的，幾乎能等同于繪畫大師。他們的繪畫內(nèi)容并不是虛無的，是對現(xiàn)實的一種記憶恢復，只是表現(xiàn)方式不是我們成人慣有的接受方式而已。

2、觀察能力的提高

當您的孩子樂滋滋地指著自己畫中的“小古怪”說這是超級~，那是無敵~時，不要用滿帶不信任的眼神打擊他。雖然畫面有些混亂、形狀有些離譜，可你有沒有發(fā)現(xiàn)，這些日常生活中我們因常見而不屑一顧的事物，是以怎樣的角色或姿態(tài)出現(xiàn)在他感知的世界里呢?

其實這就是孩子觀察能力的表現(xiàn)，不受固定格局限制的他們能注意很多大人已經(jīng)無法注意到的細節(jié)，他們的內(nèi)心世界有時候比大人的還敏感細膩呢。

3、想象能力的提高

為什么我們總是很難看懂孩子畫的是什么呢?

因為我們跟孩子的想象力、認識能力有差別。成人都喜歡規(guī)矩、真實的東西，而孩子的世界里充滿了童話般的爛漫，花兒會唱歌，太陽長胡子，小兔子拿著氣球，電視機長著兩只手……這正是想象力的最好表現(xiàn)。

同時，對色彩的運用更能顯出孩子們大膽的想象力，他們按照自己的興趣、意愿隨意涂抹顏色，紅色的小人兒、綠色的房子、藍色的小貓……不過不要用“離譜”去理解他們看到的世界，因為在他們眼里，世界本來就是豐富多彩的。

4、情緒的及時宣泄

著名教育家迪斯特.韋赫指出：“畫1小時畫獲得的東西，比看9小時獲得的東西還多?！边@也是為什么很多心理學家有時候治療病人的時候要先讓病人畫幅畫的原因。在兒童心理學里也有這一項，通過對孩子的繪畫分析，就能得出孩子的情緒、心理疾病根源。

孩子有著天性的童趣和強烈的表現(xiàn)欲，他們的喜怒哀樂躍然紙上。在他們還不能用豐富的語言來表達內(nèi)心世界時候，通過手腦結(jié)合的方式——繪畫便產(chǎn)生了。也就是說，其實每一幅畫都是孩子真實內(nèi)心思想的寫照，是孩子情緒的外在表現(xiàn)。

告訴您一個小秘密：如果孩子的涂鴉中線條生硬、混雜、重疊，顏色暗淡，這些說明此刻他或許正有不良情緒。相反，如果孩子的涂鴉線條柔和、豐富，顏色明快，則表示孩子的情緒是健康的，心情也不錯。

５、繪畫使左右大腦一起“開工”

在日常生活中，動手能力主要開發(fā)的是人的左半腦，思考畫什么，怎么畫，以及對手部運動的控制，這些都會促進左腦的智力開發(fā)。

在繪畫的時候，孩子無意間培養(yǎng)了對顏色、形狀、空間位置的判斷認知能力，這些對右腦智力的開發(fā)很有益處。

所以說，繪畫可以同時活動左右大腦。在不斷繪畫創(chuàng)作的過程中，孩子們會不斷打破原有的思維和定式。當接受到外界的新鮮事物時，靈感一觸即發(fā)，左右大腦同時“開工”。

６、繪畫過程鍛煉孩子的種種能力

從簡單涂鴉開始，孩子就在不斷創(chuàng)新，從最開始運動軌跡的線條到有意義的形狀，再到顏色，再到內(nèi)容，創(chuàng)造力可以無限發(fā)揮。

從大量的兒童繪畫作品和兒童繪畫過程中我們可以了解到，孩子繪畫是一種加強記憶力，促進孩子觀察力，培養(yǎng)孩子想象力的過程。它是由微妙精細的觀察能力、形象的思維能力、高效的記憶力、創(chuàng)造的想象力，再加上手的協(xié)調(diào)運動和豐富的表達能力組成的。這些能力可是補品不能輕易辦到的啊!

7、繪畫是一種表情達意的形式

繪畫也是一種藝術(shù)，它跟音樂、舞蹈一樣富有魅力，可以說是人類表情達意的一種形式。無論是孩子的還是成人的繪畫作品，都附帶了個人感情因素在里面。要知道，沒有感情的作品是僵硬死板，無生命力的。

所以，要想您的孩子從小具有藝術(shù)細胞，不妨讓他試試!當然，“興趣是最好的老師”也不能忽視。

是誰給了孩子們犯錯的機會？

是誰給了孩子們犯錯的機會？昨天在下班的路上，接到幫我照看xx家長的電話。接電話前我猜想一定是xx惹事了，果不然電話里同學媽媽問我下班了沒有？我說在路上了。她接著氣急敗壞的說，今天放學后她給了xx和xx的同學（她自己的孩子）兩人一張五元錢，讓他們花其中兩元去買吃的，結(jié)果兩個小家伙把五元全部花了，買了東西后還偷偷的在外面吃完了，到了吃飯時間他們還故意跟她玩起躲貓貓來，說她被兩個小家伙氣得不行了，現(xiàn)過了吃飯時間，她要罰兩個小家伙不準吃飯，讓我趕快回去好好收拾一下他們。我說：罰他們不準吃飯我贊同，但你先也別急，問問孩子為什么這樣做，我一會就到。

掛了電話后，我想，兩個孩子這樣做，錯也不完全在于他們，同學媽媽也有很大的責任，一，放學后沒多久就會吃晚飯，干嘛給他們錢讓他們?nèi)ベI東西吃呢！二，給錢就算了，還給張五元的，讓他們花其中兩元。孩子們在一起買東西，看什么都想要，不花完是絕對不可能的。三，給錢前沒跟孩子約定，他們應該什么時候必須回來吃飯，否會有什么樣的后果。孩子在外有吃有玩，那還會自覺回去，吃得飽飽的，當然不想回去吃飯了。同學媽媽做的不得法，結(jié)果把自己氣得不行。回去我不光要跟孩子們談，還得跟同學媽媽好好說說。

可等我到同學家時，看到同學媽媽最終沒等到我來，動起了粗，手拿一根棍在打xx的同學，同學爸爸抓住孩子的手，像是在護孩子又像在協(xié)助媽媽。孩子嚇得哇哇大哭并拼命的掙扎。xx站在旁邊也嚇得扁著個嘴，要哭不哭的樣子?？次业絹硗瑢W的爸爸放開了孩子的手。我對同學媽媽，不可這樣打孩子，當同學媽媽還揚著棍時，孩子卻非快地跑得老遠。同學媽媽對孩子吼到，你再跑回來看我怎樣收拾你。轉(zhuǎn)身與我走進房，把事情給我再描述了一遍。我沒有當場說她的不是，因為畢竟自己孩子也在場，現(xiàn)她在氣頭上，我若說了她呆會還誤以為我護犢心切。

過后同學媽媽叫xx去吃飯，我說要罰兩人一樣對待，今晚的飯就不準吃了。本我還想與同學媽媽再好好聊聊的，但因為晚上xx有圍棋課，快到點了，估計等我們趕到就要遲到了，所以就匆匆忙忙的趕回去放書包。

在回家的路上，xx一聲不吭，我問他，今天的事，你知道自己錯在哪了嗎？xx小聲的說：“不知道?！蔽艺f首先阿姨給你們錢去買東西時，就不應該把五元全部花完，買了東西后你們還不自覺回家。之前媽媽也跟你說過，不可隨便花他人的錢，可你今天就犯了。xx聽了連忙為自己辨道：“我說不要花完的，是同學硬要買那脆餅吃，吃完后他還說不要回去，在外面玩會。”我知道xx在推御責任，怕我會像同學媽媽那樣打人。我對xx說：“媽媽不會打你，但不代表什么事都允許你去犯，你要自己懂得分寸，同學要花完，你就認同了？他說不要回，你就聽從了？那你自己有沒有自己的主見？”xx聽了沒出聲。我繼續(xù)說道：不要有些事媽媽說過，你卻沒記在心上，事后還犯。今天媽媽再跟你重申一次，以后不可隨便拿別人的錢去花，你若還有下次，那媽媽取消你寄放在同學家?！眡x這回急了忙說：“媽媽我錯了，下次不再這樣了?！蔽艺f：“你錯與對，不要對我說，今晚好好反思，想想明早怎樣向阿姨道歉?！?/p>

今早起來，xx就對我說：“媽媽，呆會我去向阿姨道歉，我不該和同學把錢花完，還在吃飯時不主動回家，以后就是同學不肯回，我也要把他叫回。”我說行，知道錯那能好好反思是好事，不過你不能只在口上說說，要牢記在心，下次是決不允許自己再犯。xx聽了，點了點頭。

結(jié)果在等車時，同學媽媽來了后，xx只說了句，阿姨對不請。被同學媽媽回道，這次就原諒你們了，下次若你們再犯，看我怎么來把你們一起收拾，嚇得xx就沒下文了?？磥硗瑢W的媽媽被氣得不輕，隔了夜這火氣還沒下敗。

等孩子們都上車走了后，我和同學媽媽聊了會，我說：我把孩子交給你，是放心信任讓你來管教，所以孩子有那些做得不對的地方，你盡管批評，不要顧及我會有什么想法。不過以后你在要求孩子做某些事時，事前一定要與他們約定好，免得事后自己被孩子氣得不行。還有以后也不要隨便給孩子錢去買東西，因為孩子一旦得到你的允許，那你給他們多少都能給你花完。同學媽媽聽了后，也說是自己沒想這么多，讓孩子鉆了孔子。以后在對孩子這方面，自己也得改變自己的做事方式。

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