幼兒一個具體的活動設(shè)計方案。

教師與家長對孩子的教育應(yīng)當(dāng)是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？下面是小編為大家整理的“一個80后中國女孩寫給未來兒子的信”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

今天在網(wǎng)上閑逛，發(fā)現(xiàn)了這篇的文章，文風(fēng)幽默有趣，而且看上去和我印象中的80后差距巨大，從此文中，讓我不得不對80后的年輕人刮目相看，如果按照此方法教育孩子，不成才才怪呢。所以那些60年代、70年代人也應(yīng)該好好地向這個女孩學(xué)習(xí)一下吧。閑話少說，現(xiàn)在請看原文。

乖兒子（如果是閨女 千萬別跟媽計較 因為打兒子倆字只敲四下鍵盤）你好 我是你媽 你親媽 你風(fēng)華絕代的親娘 恩 看到這封信的時候 你一定很好奇媽是什么時候?qū)懙?非常牛掰地告訴你 是你媽二十那年寫的 那會兒連你爹都沒有 就是突然興致來潮了 決定現(xiàn)在寫下一些話和承諾 可能你讀完會想說 媽賜我毒藥 讓我離開人世吧

首先我必須說 其實你有可能差點就不出現(xiàn)在這世上 因為你媽我曾經(jīng)想要倆孩子 到只想要一個孩子 到后來見著孩子就惡心 但是遇見你爸 你媽就倒塌了 然后你也知道 男女一相愛 就為所欲為 于是在一個非常美好的日子 我和你爸就昏天暗地了 因為愛你爸 因為你媽覺得女人沒有孩子很不完整 所以就把你給弄出來了

為了你 娘拋棄了性感小裙 為了你 媽忽視了高跟鞋 為了你 母后放棄了一切被定義為垃圾的食物 為了你 額娘想沒事愛愛你爸都提心吊膽 你說一正值嬌媚無比的女人突然這樣容易嗎

還有你爹容易嗎 首先視覺上就得進行調(diào)整 其次心理上要準(zhǔn)備承擔(dān)更多累人的事 再就是生理上要忍辱負(fù)重 所以為了你 我和你爸沒少受苦 一點都不容易

以后別覺得我們活該對你好 以后別覺得一切擁有都是理所當(dāng)然 以后我們愛你十分 你得愛我們五分 剩下的五分就看你小子良心了 看見你就會讓我想起和你爸相愛的點點滴滴 看見你就會讓我想起你姥姥和你姥爺那時的不容易 看見你就會讓我想起你媽小時候也跟你似的那么可愛

對于你的愛好 媽有點稍微自私就是想讓你去學(xué)鋼琴 你媽我學(xué)了七八年鋼琴也沒弄個什么肖邦啊貝多芬獎的 那是因為你姥姥只是想讓我有個興趣 而我純粹是為了讓你以后勾搭小姑娘更加方便點 有那么一部分丫頭看見長的不錯還會彈鋼琴的男的就發(fā)昏 當(dāng)然如果你誓死不學(xué) 也不逼你 最多不理你幾天

還有媽希望你能愛運動 籃球足球網(wǎng)球各種球隨你樂意 學(xué)生時期運動型男生很招風(fēng) 我希望你是校園風(fēng)云人物 迷倒一片女人 讓她們來賄賂我 告兒她們帶酸奶 這樣沒事兒你爸還能跟你在樓下籃球場斗兩下 當(dāng)然我經(jīng)過的時候 你必須把球傳給你爸 這樣我就可以抱著你爸說 老公 你真帥 你爸一個反撲 媳婦兒 走 回家

媽希望你能愛學(xué)習(xí) 但不是書呆子 千萬別跟我說 媽我只愛學(xué)習(xí) 我只想看書 我可能一激動會掐死你 不用非得什么第一第二年級前五十 差不多就行 這個東西要看你自己 只要你覺得不虧 只要你覺得這就是你的能力了

戀愛這個問題 媽的建議就是 如果覺得責(zé)任是你能承擔(dān)的 那么你愛怎么折騰都隨便 只是我要告訴你 每個女孩都值得被珍惜 不要隨隨便便地玩弄任何一個人的感情 請記住保險套隨身攜帶 再就是如果你恰巧愛上了同性 請你告兒媽一聲 如果那個人是你真正愛的人 我和你爸都不會阻止Yjs21.CoM

對于朋友 請你記住哥們是陪伴你最久的一群人 可能在你還年少的時候交了所謂的壞朋友 但是記住這世上沒有絕對的好壞 任何一個人都有值得你學(xué)習(xí)的地方 作為男人 擔(dān)當(dāng) 責(zé)任 仁義這些請你記住 媽寧愿要一個為了哥們?nèi)ヅ趦壕值膬鹤?也不想要個冷血無情只為自己的尊貴人物 不過你丫要是折了 真跑進去蹲著了 我抽死你這事沒商量

希望你是個真男人 是個有血性的真爺們 不是陰柔男子 那都是放屁 關(guān)于你的前程 爹媽不會強求你 希望你能去做你真正想做的事兒 如果你想拎包走遍世界 好的 去吧 每個年輕的血液都有著那些沖動 年長的人會稱之為盲目 但我不希望 等你老的時候后悔年輕時有那么多沒做過的事情 只要不是坑蒙拐騙偷吃喝嫖賭抽

有人說人生最邪惡的地方是只能年輕一次 可這也恰巧是人生中最美好的地方 只有這樣才能讓我們學(xué)會珍視和堅持 我和你爸不需要你養(yǎng)活 讓你擁有自己的事業(yè) 是為了讓你可以承擔(dān)自己的家庭

對了 說到這 就要提一個很嚴(yán)肅的問題 那就是你結(jié)婚了 千萬別跟我和你爸住一起 求你了 就讓我們和諧的渡過人生吧 你要是有小孩了 也千萬別扔給我們 每個星期帶過來讓我們倆玩兩天 我和你爸可能沒事就出去旅游了 哪玩兒去了 總之讓倆老頭老太太多膩歪膩歪吧

對于感情媽媽要告訴你 記住只靠單純的喜歡和愛 那份感情不會長久 信任 溝通和寬容才是最重要的 人不難懂的 只要你主動去溝通 試著換位思考 請你信任你的愛人 不要懷疑 請你尊重你的愛人 不要認(rèn)為對方理所當(dāng)然就應(yīng)該對你好 千萬不要總自以為是的去考驗對方 千萬不要認(rèn)為對方一定懂你 因為誰都不是天王老子 生下來就什么都懂

關(guān)于生活 這是一個很妙不可言的話題 每個人的生活方式不一樣 但都遵循著一個準(zhǔn)則 那就是良心 請你活的瀟灑些 請你活的對得起自己 別大學(xué)畢業(yè)了跟我說 媽 我沒拿著英語四級 你愛拿不拿 只要學(xué)校給你畢業(yè)證

哎呦 就是記住你媽愛喝酸奶 你掙錢了必須得給買酸奶 但絕不要蘆薈味兒的 就是記住你爸愛你媽 別沒事傻了吧唧跟你爸統(tǒng)一戰(zhàn)線跟我起義 因為你鐵輸 就是記住我愛你 非常地愛你 從你出現(xiàn)在我生命里那一刻開始 還得記住以后逛街的時候得讓我挽著 還得喊我姐 聽見沒

至于你老婆 帶回來給我和你爸瞧瞧 大概的理想兒媳婦標(biāo)準(zhǔn)就是五官俱在 四肢健全 心智正常 但你敢給我領(lǐng)回一非主流的兒媳婦 我能踢死你 別怪媽不開通 因為你媽不想看見一山寨版熊貓在眼前晃悠

不說了 累了 還有點餓了 你是不是看哭了 別哭 你媽愛感動人這事不是一年兩年了 因為心里有你 才想那么無怨無悔地愛你 寵你 感動你 對你好 千萬別總出去說我是你媽 我怕那些孩子因為太羨慕而撓你

曾在隨筆本上隨手寫下了一句話

爸媽是我人生最大的弱點；若他們離去，我的世界會瞬間崩塌

后來下面被你姥姥補了一句話

孩子，等到你為人父母那天，你的世界就是你的孩子

若他們離去，你的世界會瞬間崩塌

大寶貝兒子，我愛你 我還至死不渝地愛你爸 我還以命擔(dān)當(dāng)?shù)貝勰憷牙牙褷敔敔斈棠?我還堅貞不渝地愛中華人民共和國

世界和平 阿門 真主安拉保佑 阿彌陀佛！

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一位媽媽寫給叛逆兒子的信

寫這信給你，基于三個原因：

1、你正站在人生節(jié)點上：回首，是悄然溜走的童年時光，向前，青春的帷幕徐徐向你開啟。

2、有些話，我們不跟你說，沒有人會跟你說。

3、彼此約定：我們好好工作，你好好讀書，誰也不讓誰操心。

1.關(guān)于目標(biāo)

人可以沒有偉大理想，但不能失去目標(biāo)。在一考定終身的體制下，不管你平時多么努力、多么用功、多么厲害，只要考砸了，就會被淘汰!你應(yīng)該明白，作業(yè)多、書包重、沒日沒夜去學(xué)習(xí)，不是大人無情，而是現(xiàn)實殘酷!

2.關(guān)于定位

在家里，獨生子女個個都是小皇帝，但在學(xué)校，皇帝太多，沒人會把你當(dāng)回事!除非你的成績更優(yōu)秀、你的才藝更出眾、你的表現(xiàn)更出色，老師還當(dāng)你是塊寶。社會也一樣，以后，你要成為富人還是窮光蛋，要住平房還是別墅，要別人瞧不起還是尊重，都靠自己負(fù)責(zé)。

3.關(guān)于學(xué)習(xí)

在學(xué)校，學(xué)習(xí)是主要的，但不是唯一的，學(xué)習(xí)好卻體質(zhì)差，這與“讀書讀書、越讀越豬”沒二樣。同學(xué)間搞聚會，要比就比：20歲比學(xué)歷、30歲比能力、40歲比閱歷、50歲比財力、60歲比體力、70歲比病歷、80歲翻黃歷，人生幾十載，歸根到底就是比身體，兒子，好好鍛煉吧。

4.關(guān)于未來

一個人的未來由知識、能力、態(tài)度決定。知識可以通過學(xué)習(xí)獲得，能力也可以在實踐中增長，而態(tài)度卻由習(xí)慣養(yǎng)成。你在良好習(xí)慣培養(yǎng)上，有時缺乏持之以恒的精神。現(xiàn)在，端正態(tài)度還來得及。未來，我希望你所做的一切，是既利已又利人。

5.關(guān)于自己

在學(xué)校，老師沒有義務(wù)對你好，除非你首先尊重老師，同學(xué)沒有義務(wù)關(guān)心你，除非你首先關(guān)心同學(xué);在你的一生中，也沒有人有義務(wù)要對你好，除了我和你爸。不要以為世界少了自己，地球就轉(zhuǎn)不了，不要以為個人渺小，就自我放棄和拋棄。

6.關(guān)于朋友

交友就像投資。投資當(dāng)然要考慮回報，如果你找了個朋友，而朋友最后沒有給你回報，只能證明你投資失敗。你要找那些比你強大的人做朋友，尤其記住，在朋友落難時，一定要施以援手。因為，與自己一起笑過的人易忘記，與自己一起哭過的人最難忘。這就是雪中送炭比錦上添花更有意義。

7.關(guān)于戀愛

早晚有一天，你是要談戀愛的，我以過來人身份忠告：花前月下漫步總是美好的，甜言蜜語更是迷人，可別忘了現(xiàn)實中還有風(fēng)霜雨雪。愛情那點事，無外乎——你愛她她不愛你，她愛你你不愛她，你和她彼此相愛。第三種情況無疑令人神往，但概率不足10%。因此，不要過分憧憬愛情的美，不要過分夸大失戀的悲。和漂亮的女人握握手，和深刻的女人談?wù)勑模统晒Φ呐硕嘟涣?，和普通的女人過日子。就這樣的心理，就好。

8.關(guān)于距離

為人父母，誰都渴望與子女的距離短些，但隨著兒女的成長，屬于你們的天空肯定會越來越廣闊，與父母的空間距離與時間距離也肯定會越來越遠(yuǎn)。做父母的，當(dāng)然特別在乎自己到底能夠占據(jù)兒女多大的天空位置!因為，父母的天空與兒女的天空恰恰相反——隨著一天天老去而變得愈來愈小。我凡人百姓，同樣擁有大眾情懷，同樣在乎你是否常在身邊。兒，父母的兒女情長，你是否讀得懂?

9.關(guān)于得失

一個人，不可能永遠(yuǎn)得意，也不可能永遠(yuǎn)失意，得意時，你要清醒，這個世界上有太多比自己厲害的人，要記得自己的渺小;失意時，不退縮，堅持下去：過去是怎樣走過來的，現(xiàn)在就怎樣走過去。

10.關(guān)于親人

親人只有一次緣分，這輩子，即使無法與你一路伴行，但在風(fēng)雨交加的時候，總會想著為你遮風(fēng)擋雨一程!即使無能與你一路并肩作戰(zhàn)，但在艱難險阻的時候，總會想著與你一同分擔(dān)苦痛!這輩子，無論我們和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

家長會歸來－－寫給兒子的信

可愛的兒子：

這次期中考試你的成績還算不錯，盡管沒有得到老師的表揚，但，起碼你改掉了不少原來的壞習(xí)慣，讓媽媽和爸爸很是欣慰，我們向來不愛高調(diào)表揚你，但這次，破天荒爸爸表揚了你。

在爸爸媽媽心目中，當(dāng)然認(rèn)為你是最棒的，盡管我們總在你們前表揚別的孩子，這讓你很不爽，也很不甘心。其實，我們是希望你能做的更好。

你有許多優(yōu)點，聰明、活潑、愛好體育、動手能力強、有愛心、為人友善，或許我和你爸從來沒有讓你知道過。你讓媽媽最放心的就是不管我和你爸怎么打擊你，你還是那樣陽光、沒有退卻，盡管心有不滿，但還是聽從了我們的教誨。

青春多美好啊，年輕、活潑、精力充沛、思維敏捷、愛美。我們只是有點不放心青春年少的你，希望你能健康成長。愛美之心人皆有之，朦朧的愛情也是最美好的感覺，我們希望你能將它定格在永遠(yuǎn)美好的回憶，不要牽扯你太多精力，學(xué)生的根本還是學(xué)習(xí)。

我們希望你初三能更加努力學(xué)習(xí)、多參加集體活動，以優(yōu)秀班級為榮譽。需要加強英語、計算機的學(xué)習(xí)，這是今后生活的基本能力。希望你和我們多點溝通，不愿當(dāng)面說的時候，可以給我發(fā)短信。

總之，希望你有理想、勇于奮斗、陽光開朗。

媽媽2010.5.18

兒子，希望你長成一個男人

一直在講，要掌握必要的孩子發(fā)展規(guī)律，同時要尊重每個孩子的個體差異。比如，我們既要認(rèn)識到男孩女孩在某些方面是不同的，但同時，又最好不刻意人為地，拿不一樣的教養(yǎng)方法區(qū)分對待男孩女孩，而是以孩子自己的個性化需要為準(zhǔn)。因為掌握孩子的發(fā)展規(guī)律，不是用來“設(shè)計”孩子未來的，而是為了更好地陪伴、支持孩子成長。

其實，不需要我們特別去做區(qū)分，在我們自然而然的教養(yǎng)過程中，孩子們就會自動接收到整個成長環(huán)境傳遞給他們的區(qū)分信息。比如從一出生起，接生的醫(yī)生會第一個判定：恭喜你，生了個小公主/小公子！其后，新父母會向親戚朋友報告好消息，并且一般都會特別說明，小家伙是男孩女孩。緊接著，親戚朋友探望恭賀之時，一起帶來的，還有針對男孩/女孩不一樣的禮物、探視話語、態(tài)度等等。

這些就是整個社會對于孩子性別角色發(fā)展的一個引導(dǎo)作用，心理學(xué)上稱之為“刻板印象”。性別的刻板印象并非是貶義詞，在一定程度上，正是這些性別的刻板印象，幫孩子朝向正確的性別角色去塑造自己。父母需要做的，就是自然而然地尊重孩子的生理現(xiàn)實，以及發(fā)展過程中表現(xiàn)出來的心理現(xiàn)實，讀懂孩子的需求并予以恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。

父母不要按照自己的喜好，逗弄孩子的“性別身份”

稍留意我們就可以看到，在產(chǎn)科病房，父母以及孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺們，一般會把他們的兒子喊作“大胖兒子”“小老虎”“鐵蛋”等，熱衷于根據(jù)他們的哭聲、握緊的拳頭、亂蹬的腳來評論這些小伙子的力量。在許多西方國家，男孩一出生就被包裹在藍(lán)色的襁褓里，而女孩則被包裹在粉色的襁褓中。這種性別的社會化，從嬰兒早期即開始，并一直繼續(xù)下去。

在這個階段，我給父母的教養(yǎng)建議是，就按照孩子的生理性別，給他提供適合這個性別成長的環(huán)境。比如穿戴男孩衣物服飾、玩男孩子喜歡的玩具等。

特別要提醒的是下面這種情況。

當(dāng)今社會，生男生女對于經(jīng)濟較為發(fā)達(dá)的城市變得不那么重要了，甚至很多媽媽都期盼著迎來一位小公主，但事與愿違偏偏是個小子。有時候家人一時興起，會把孩子打扮成小姑娘的樣子，扎起小辮、穿上裙子，一家人則在一旁捧腹大笑，完全沒人意識到這樣做對孩子的影響會是怎樣的。更有甚者，等孩子長大一些還以此為玩笑來耍弄孩子，拿出當(dāng)年被拍成女娃的照片對孩子說“你看，你原來是個女孩的，多可愛，后來變成男孩了”，看著孩子一頭霧水，或者生氣通紅的小臉又是一頓嬉笑。

這樣做，很不利于孩子的性別發(fā)展。當(dāng)父母把男孩打扮成女孩并哈哈大笑的時候，男孩就捕獲了一個錯誤的信息：“這樣的打扮才好，看，爸爸媽媽多高興，我就該這樣穿。”他們會思考：原來做女孩子才可愛，才被爸爸媽媽喜歡呀。如此，孩子腦子里就會出現(xiàn)這些性別混淆的信息：我到底是男孩還是女孩？當(dāng)男孩好還是女孩好？所以，我還要再強調(diào)一遍，你的孩子生來是什么性別，就照著這個性別的刻板印象去養(yǎng)就好了。

父母對男孩的氣質(zhì)培養(yǎng)，要符合社會對男性角色期待

性別差異并不只是不同的生物遺傳。事實上，幾乎所有的社會文化都期待男性與女性有不同的行為方式，也賦予男性和女性不同的性別角色。為了回應(yīng)這些不同的期待，孩子們必須知道自己是男孩或是女孩，并將這一信息整合到自我概念中。

男孩們總是被鼓勵擔(dān)任工具性角色。將來作為一個傳統(tǒng)的丈夫與父親，男性必須承擔(dān)養(yǎng)家糊口、保護家庭不受外界傷害的責(zé)任。因此，人們總是期望男孩們是支配、果斷、獨立和富有社會競爭性的。社會看重男孩們的成就和自立品質(zhì)。

曾有研究者做過“110種社會文化中五種心理品質(zhì)社會化過程的性別差異”調(diào)查，得出了這樣的結(jié)論：

可見，社會普遍對于不同性別角色是具有不同期待的?？赡苣銜J(rèn)為這樣的性別刻板印象，已經(jīng)由于女性權(quán)利和地位的提高以及更多職場女性的增加而消失，但事實并非如此。雖然20世紀(jì)后期性別平等方面已經(jīng)發(fā)生了一些變化，但是今天的少年和青年仍然認(rèn)可許多傳統(tǒng)的性別模式。例如，在一項研究中，整個社會對于男人的看法是理性、有抱負(fù)、自信、運動好，并且是擁有很多優(yōu)勢人格的領(lǐng)導(dǎo)者。

所以，想要男孩子長大后朝向社會期待的男性化角色發(fā)展，父母對男孩的教養(yǎng)過程中，也要有意地培養(yǎng)男孩子的這些氣質(zhì)。在聊到“窮養(yǎng)男孩”這一論點時，我就專門提到，我更愿意把這個“窮養(yǎng)”換成“多經(jīng)歷”。經(jīng)歷是一種財富，對孩子來說也是一樣。人生需要經(jīng)歷，但并不是只有苦痛的經(jīng)歷才是人生的財富。對男孩的愛、接納、包容其實更加難得。各種各樣的經(jīng)歷會讓孩子產(chǎn)生各種不同的體驗，如果孩子的每一次經(jīng)歷父母都能給予很好的正向的引導(dǎo)，孩子都會由此獲得充盈的心理能量。

當(dāng)然，在整個過程中，爸爸對于男孩的榜樣和引導(dǎo)作用，遠(yuǎn)比媽媽更要緊。尤其是3-7歲，是孩子的氣質(zhì)養(yǎng)成關(guān)鍵期。所以，我的建議是，在這個階段，爸爸需以身作則，給孩子一個正面的男性榜樣參照。而且，爸爸多參與到兒子的教養(yǎng)和活動中去，這個男孩子的氣質(zhì)就一定差不了。

父母要接納男孩氣質(zhì)中的特殊性

要說男孩和女孩最大的氣質(zhì)差別是什么，想必有男孩的父母會異口同聲，那就是男孩更加好動，更具攻擊性。

從2歲開始，男孩的身體攻擊（打人）和言語攻擊（說臟話）就多于女孩；在青春期，男孩卷入反社會行為和暴力犯罪的可能性是女孩的10倍。其實不只是2歲以后男孩子的特殊氣質(zhì)才開始展現(xiàn)，在出生之前，男孩的身體活動就比女孩活躍，比如胎動更多、力度更大等。在整個童年期，特別是在與同伴的交往中，男孩都一直保持著比女孩更高的活動水平。事實上，男孩表現(xiàn)出的高活動水平，有助于解釋為什么男孩比女孩更有可能發(fā)起和參與非攻擊性的打鬧游戲，比如我們會常?？吹剑泻⒈扰⒏菀着ご虺梢粓F。男孩女孩的確有著這樣涇渭分明的玩法。同性的小伙伴一起玩耍的時候，小男孩之間會互相推來推去。動物界中的雄性也多有這種行為。女孩子則要安靜一些。心理學(xué)家們觀察到的上述種種，我們都可以從中看到最初的性別氣質(zhì)差異。而這些差異并無優(yōu)劣之分，只是不一樣罷了。

只是，這些不一樣往往會成為很多父母頭疼的問題。

比如一位媽媽問：

羅靜老師，你好。我的兒子剛滿8歲，小學(xué)二年級。在很多人眼中，他品學(xué)兼優(yōu)，有驚人的求知欲，相對同齡人而言，知識淵博，甚至老師給他“小博士”的稱號。很多人羨慕并問我怎樣教出這么優(yōu)秀的孩子。但我自己對于教育他卻經(jīng)常有無力感。從他上小學(xué)開始，我就發(fā)現(xiàn)他聽人講話時心不在焉，而且手里永遠(yuǎn)停不下來。要么摳橡皮擦，要么卷書頁的角，一年級剛上學(xué)的時候，居然一天可以把一塊橡皮擦戳出幾十個小洞，甚至整塊橡皮擦都散開了?，F(xiàn)在已經(jīng)好些，但是，手還是永遠(yuǎn)沒法停下來，而且大人跟他講話，他眼睛都不看著對方。請問羅博士，這是怎么回事啊？

這顯然是一個精力旺盛、喜歡探索的孩子。而且，男孩子沉浸在探索中時，往往耳朵就好像是“關(guān)閉”的，他們無法同時接受到多重信息。父母若對此予以批評，對孩子的探索行為進行限制，很容易壓制他男孩子的天性。而且，越是強制矯正，效果越不好。更好的方法是，為孩子的發(fā)展提供恰當(dāng)?shù)闹С?，比如上面這位媽媽，就可以陪孩子一起玩手部游戲；跟孩子說話的時候，走到孩子跟前、低聲、蹲下來，跟孩子保持目光接觸；為孩子這些旺盛的精力尋找合適的興趣班；帶孩子多做戶外的體育活動，比如外出郊游、爬山、跑步、踢球等等。

這些引導(dǎo)和活動，如果主要由爸爸帶領(lǐng)男孩子去完成，將是非常棒的事情。因為，在大運動、夠激烈的活動中，爸爸的“硬漢”形象，無疑是在潛移默化地影響著男孩子的氣質(zhì)形成，是個非常好的參照榜樣。

電臺名主播離世前寫給兒子的信

這是香港電臺知名主持人梁繼璋在世的最后日子里，給兒子寫的一封信，這封信很快在各大網(wǎng)站流傳，很多父親們看后感觸極深。這封信不僅給兒子看很受啟發(fā)，它同樣適合給所有人看，雖然字?jǐn)?shù)不多，但蘊含著父輩對人生的感悟，和對兒女無限的愛，非常感人！

我兒：

寫這個備忘錄給你，基于3個原則：

1、人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點說好。

2、我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說。

3、這個備忘錄記載的，都是我經(jīng)過慘痛失敗得來的體驗，可以為你的成長省回不少冤枉路。

以下，便是你在人生中要好好記住的事：

1、對你不好的人，你不要太介意。在你一生中，沒有人有義務(wù)要對你好，除了我和你媽媽。對你好的人，你一定要珍惜、感恩。

2、沒有人是不可代替的，沒有東西是必須擁有的?？赐噶诉@一點，將來就算你失去了世間最愛的一切時，也應(yīng)該明白，這并不是什么大不了的事。

3、生命是短暫的，今天或許還在浪費著生命，明天就會發(fā)覺生命已遠(yuǎn)離你。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也會愈多。與其盼望長壽，倒不如早點享受。

4、愛情只是一種感覺，而這感覺會隨時間、心境而改變。如果你所謂的最愛離開你，請你耐心地等待一下，讓時間慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉淀，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不要過分夸大失戀的悲。

5、雖然很多有成就的人沒有受過太多的教育，但并不等于不用功讀書，也可以成功。你學(xué)到的知識，就是你擁有的武器。人可以白手起家，但不可以手無寸鐵，緊記！

6、我不會要求你供養(yǎng)我的下半輩子，同樣的我也不會供養(yǎng)你的下半輩子，當(dāng)你長大到可以獨立的時候，我的責(zé)任已經(jīng)完結(jié)。以后，你要坐巴士還是開奔馳，吃魚翅還是粉絲，都要自己負(fù)責(zé)。

7、你可以要求自己守信，但不能要求別人守信；你可以要求自己對別人好，但不能期待人家對你好。你怎樣對人，并不代表人家就會怎樣對你。如果看不透這一點，你只會徒添不必要的煩惱。

8、我買了20年的彩票，還是一窮二白，連三等獎都沒有中過。這證明人要發(fā)達(dá)，還是要努力工作才可以，世界上沒有免費午餐。

9、親人只有一次的緣分，無論這輩子我和你會相處多久，都請好好珍惜共聚的時光。下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

你的爸爸梁繼璋

拓展閱讀：爸爸一定要教給孩子的幾件事

愛媽媽

制造許多美好的初體驗

建立與小孩專屬不變的連結(jié)

愛媽媽

有句很流行的話，叫“父母恩愛是最好的家教”，這不無道理。爸爸要支持媽媽在孩子面前表現(xiàn)出足夠的互相關(guān)愛，因為家里的小孩隨時都在觀察與吸收爸爸對待媽媽的方式，這會影響他們?nèi)蘸蠛彤愋缘南嗵帯?/p>

若是媽媽不快樂，倒霉的是小孩。因為多數(shù)家庭還是媽媽陪伴小孩的時間長，如果媽媽是主要管教者，爸爸要支持媽媽，不要爭奪管教權(quán)，而是去理解媽媽為何那樣做，或適度帶媽媽抽離執(zhí)著的狀態(tài)。比方換手照顧小孩、安排夫妻相處時間，即便是兩人一起送小孩去上才藝課，利用等小孩的空檔喝咖啡、聊聊天，都能幫媽媽充電。

制造許多美好的初體驗

第一次跟爸爸去打棒球、看球賽、看電影……與爸爸共有的種種第一次，是很多人一輩子也忘不了的事。爸爸帶著孩子多接觸、體驗美好的事物，能帶給孩子不少安全感與美好回憶，這能成為穩(wěn)定孩子的力量，在孩子遇到難關(guān)、挫折時，幫助他堅強。

建立與小孩專屬不變的連結(jié)

即便是青春期的孩子，都需要父親穩(wěn)定的承諾。爸爸需要和孩子建立至少一個“不論發(fā)生什么事都不會改變”的儀式或默契，譬如：固定睡前聊天、每天帶孩子去上學(xué)、切水果給孩子吃等等，不管陰晴圓缺，不管跟孩子有過多么激烈的爭執(zhí)，或孩子做了什么錯事，爸爸仍會持續(xù)這項儀式。即使誤會或沖突一時半晌解不開，孩子心底仍會確認(rèn)與感受到爸爸不變的愛。

一個溺愛兒子的母親的故事

關(guān)于溺愛，有一個故事是這樣說的。

「媽媽，我要機車，這樣上學(xué)比較方便?！?/p>

「可是你還沒滿十八歲?！鼓赣H說。

「不管，給我嘛！」

于是，兒子有了一部機車。

過了一段時間，兒子又來找母親。

「媽媽，我要最新款的手機，不然出門沒面子。」

「那舊的怎么辦？」母親問。

「那不是重點，重點是：妳到底愛不愛我？」

于是母親沒再說什么，給寶貝兒子買了一只手機。

從那次開始，兒子要什么，母親就給什么。

她想，我可不能失去兒子的愛，在這世上，我只剩下一個最愛的人了。

有一天，兒子打電話找她。

「媽媽，我現(xiàn)在要一筆錢?！?/p>

他把那筆數(shù)目說了出來。

「開玩笑！」母親聽完大叫一聲！

「不是開玩笑，我需要那筆錢！」

「不行！你回家來，我們慢慢談！」

兒子大吼一聲：「原來你愛錢比愛我還多！」

不是這樣的。

母親還想說點什么，但兒子已經(jīng)把電話掛斷了，因為她沒有教會兒子怎樣聽人把話說完。

她心愛的兒子，已經(jīng)聽不懂人話，尤其聽不懂拒絕他違逆他反對他的話了。

覺得自己沒人愛的兒子，回家以后做了一件震驚社會的事：

把最愛自己的母親給殺了。

這個母親，最后還是失去了兒子的愛，同時也失去了自己的生命。

愛，但不要溺愛。溺愛，有時真的會害死人。

在另一個故事里頭，有一個從小被寵壞的孩子，長大后無惡不作，最后被捕入獄。

他死前唯一的心愿，就是再喝一口母親的奶水，結(jié)果當(dāng)母親真的來了，他卻把含在口中的乳頭給咬掉了！

為什么？

因為他覺得都是媽媽害的，如果媽媽不要那么寵他，或許他就可以成為一個完全不一樣的人。

這種想法很要不得，每個長大的人都該為自己做的事情負(fù)責(zé)。只有小孩子才需要父母出面負(fù)責(zé)。

真正成功的人，會把失敗的責(zé)任歸給自己，卻把成功的因素歸之于他人，歸之于上天；真正的失敗者正好相反，他們會把成功歸給自己，卻把問題推給別人，怪罪上天不照顧自己。

但另一面，從故事中我們也看出家庭教育的影響真的很大。

教育，不能真正解決人所有的問題，但不好的教育，往往就是制造問題的工廠。

人性中有其黑暗的一面，有罪住在其中；加上不合適的家庭和學(xué)校教育，就有如火上堆炭，讓世界陷入一片火海。

溺愛、凌虐或者逼壓太緊，都是最糟糕的教育方式，唯一能達(dá)成的就是把孩子內(nèi)心的野獸養(yǎng)肥，最后反噬自己。

愛，但不要溺愛。愛，要在光中去愛，要為心愛的人儆醒，用你的禱告守護他們。

也許你仍然不知道怎么做，而且未來的事誰也不知道。但你可以把天大的事情信托給至大的神，把一切難題帶到耶穌面前去說！

有孩子后的第一個春節(jié)

今年春節(jié)的不同是家里多了個小人兒，多的這個小人兒徹底顛覆了以前過節(jié)的輕松和愜意。

雖然以前也老說過節(jié)沒意思，但還是能在這幾天里安排些自己喜歡的節(jié)目，有錢的時候安排出去旅游，到處瞎逛，不理智地消費，胡吃海塞，最最無聊的時候也能在家睡懶覺，看看盜版盤，玩玩游戲啥的，但是今年，這些統(tǒng)統(tǒng)別想啦，全心全意，鞠躬盡瘁地陪這個小小人兒吧。

我家阿姨明天就走了，回老家過春節(jié)，看著她高高興興地收拾東西，給我看買的年貨，跟我打聽去火車站的最近路線，我的心里一陣陣地失落，真是幾家歡樂幾家愁，也許別的媽媽們會拍我，自己帶孩兒有啥可怕的，何況還有爺爺奶奶和孩兒他爹能幫忙，說起來也是到中年的人了，也經(jīng)歷了人生中的一些風(fēng)雨，對帶孩子還有恐懼的話真有點丟人，想起媽媽曾經(jīng)講述的，她一個人帶著四歲的妹妹和六個月的弟弟，從內(nèi)蒙乘火車到北京，三十多年前普通老百姓是坐不到臥鋪的，硬座呀，將近二十個小時，能想象是多么的艱苦么，據(jù)說還帶著暖壺和大搪瓷缸子，要給弟弟沖奶粉。我沒臉在媽媽面前叫苦，我所謂的苦在她老人家眼里都不叫事兒，我覺得就是因為她太強了，弄得我現(xiàn)在比較廢物。

恐懼的原因是對以前生活的懷念，愛情誠可貴，自由價更高。沒自由啦，這種心理在做祟呢。上個禮拜公司要開年會，每到這時候公司里的女士們都濃裝艷抹，花枝招展地，跟明星走紅地毯似的，我雖然人老珠黃，但也不想邋遢得到是顯眼了，就到理發(fā)店弄了弄頭發(fā)，也就是做了個營養(yǎng)油，修剪了頭發(fā)簾兒，那個小工一邊給我弄一邊說：“姐，你的白頭發(fā)都出來了，要不染染發(fā)根？”我說不了，沒時間，我早就知道白頭多了，每天梳頭的時候都能看到兩鬢和頭頂銀光閃閃地，沒辦法，啥時間弄呀，做頭發(fā)太占用時間了，沒個三五個小時完不了，白就白吧，比白毛女強點就成。

跟原來的同事聊天，她08年10月生了老二，然后就全職在家?guī)Ш⒆?，人家老公自己開公司的，家里置了好多房產(chǎn)，經(jīng)濟上寬裕得很，她說5號就全家去云南旅游了，我眼紅呀，羨慕嫉妒恨，咬牙切齒地暗暗說，我忍，我忍，我就當(dāng)自己被判了兩年徒刑，等后年我家孩兒也兩歲多了，我春節(jié)也出去，哼?。?！

原來春節(jié)還愛買衣服，快四十的人啦想抓住青春的小尾巴，其實青春早已經(jīng)是小鳥一去不回還，今年沒心情，臉上的眼袋和色斑，還有皺紋，肚子上的贅肉，再也沒勇氣走進商店試穿漂亮的衣服了，只是在淘寶上買了兩件長款的毛衣，能蓋住肥臀和粗大腿的。

春節(jié)老老實實在家陪寶貝，等寶貝長大，再帶他周游祖國的大好河山?？粗男δ樅图胰艘黄鹫?。

孩子一歲后第一個“逆反期”

寶寶出現(xiàn)了自我意識

過了一歲，很多父母隱隱感覺到：孩子開始不聽話，不太好帶了。

的確，隨著孩子運動能力的提高，活動范圍的擴大，他的好奇心和新需要越發(fā)強烈，依個人偏愛而喜惡的事情也日益增多。隨之而來的就是抗拒行為的逐漸凸現(xiàn)。其實，這是每一個孩子在心理發(fā)展歷程中的必經(jīng)之旅。

孩子出生十三、四個月后，身心發(fā)展的速度一路飆升。當(dāng)孩子具備獨立自如的行走能力后，就會厭倦襁褓中的享受，而憧憬著獨闖天下。當(dāng)他能夠理解和運用人稱代詞“我”的那一刻，就會告別“順從”，起草著自己的“獨立宣言”。這一階段，他一反常態(tài)執(zhí)拗、任性、甚至強硬。在他的成長詞典中，“不”成為運用頻率最高的單字。這個時期我們通常稱之為“第一反抗期”。

矛盾沖突源自何處

在這個時期，孩子們想了解和想嘗試的事非常多。他們愿意更多的掙脫大人的看管，獨立去“探索”環(huán)境中每一個“小兒不宜”的角落。

“什么都動”是很多看護人對這個階段孩子行為特點所下的結(jié)論。接近1歲半的孩子越來越熱衷于“掃蕩”和“清野”，他要檢驗從成人的活動中所“看”到的經(jīng)驗，他要模仿、再現(xiàn)父母身心投入的“游戲”：拿起小錘敲打易碎的玻璃茶幾，把雞蛋磕破在地上用手涂抹，踮起腳尖搬倒書桌上爸爸常用的墨水瓶……由于經(jīng)驗、閱歷的局限，常以“成事不足敗事有余”而告終。

“越不讓動越要動”是很多父母總結(jié)出的孩子和家長“分庭抗禮”的基本特征。他可以把一卷衛(wèi)生紙拽至窮盡，滿臉洋溢著興奮；他會打開低矮的柜門，為能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有辦法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高閣的寶貝歡呼雀躍；他能跨越人障，直面挑戰(zhàn)電源、煤氣灶、飲水機而義無返顧……

此外，這個時期的孩子能不斷向看護人提出強硬的挑戰(zhàn)。在與父母的抗衡中，他積累著“攻守”經(jīng)驗，了解到父母的處世原則：媽媽要把孩子放在地上讓他自己走，孩子常會把雙腿盤起腳不沾地，像條毛蟲吊在空中，當(dāng)爸爸媽媽不肯再抱的時候，他會蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步難移，假如父母真不讓步并且身先士卒走在前面，我們的寶寶經(jīng)過“痛苦的抉擇”也能后來居上……在與成人的對恃里，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產(chǎn)生不同的影響和結(jié)果。勝利使他獲得成就，同時也留下深刻的經(jīng)驗記憶；失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經(jīng)驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的這種“反?！弊兓?，并不是無緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”，而是他長大了，大到想向我們證明：他有自己的主張，他能做很多的事情，他必須實現(xiàn)更多的需要。他不斷的通過形形色色的“反抗”告訴我們：他要做一個獨立的人，就像爸爸媽媽那樣，要對別人提出要求，要讓別人受到自己的影響和牽制。

用孩子眼光來看待

作為父母搞不懂：為什么當(dāng)寶寶要長大時，現(xiàn)有的和諧、寧靜會常被沖突、惡戰(zhàn)攪得一塌糊涂？

用孩子的眼光看事物，就能理解一個傾心追求獨立的孩子，在成長中時時處處所遭遇的沮喪與煩躁：當(dāng)他打開一個裝滿各色衣物的矮柜，想把里面的東西拿出來，大人把柜子鎖了起來；他漫步到廚房，撫弄著爐灶上的旋鈕，想看看是否也會使它亮起火光，被警覺的媽媽抱開；他拽著臺布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人會板起面孔生硬的批評“不乖！”……他會走、會爬、會登高，可英雄無用武之地！周圍有那么多令人興奮激動的機會，卻每每都被扼殺在動手之前！為這些孩子就有100%大發(fā)雷霆的理由。假如我們被還原成80或90公分高的幼兒，相信也會成為他的同盟。

深入分析，我們能理解嘗試獨立的孩子，那些難以運用語言表達(dá)出的失落和不安。孩子在日益增多的行為規(guī)范和自然法則的約束下，在敗多勝少、四面楚歌的探險歷練中，逐漸發(fā)現(xiàn)自己不再是世界的中心，并且時時被失望、害怕和孤獨圍追堵截著：那天，他像爸爸那樣一只腳踏上矮椅，卻被重重地摔在地上，號啕之中全是對疼痛的憤懣與不解；一日，他像推積木一樣把茶杯推下桌子，杯子莫名其妙的粉碎了，讓他第一次品嘗到自卑無奈的苦澀。他好想控制身邊的事物，但卻左右不了它們的發(fā)展。為此他慌恐、疑惑、茫然……由于語言能力的局限，孩子無法通過與成人的有效溝通，釋放成長過程中遭遇到的心理重壓。這么多的孩子表達(dá)不清的委屈凝聚成焦慮與不信任，面對父母的一切安慰、要求，他都可能會大聲說“不！”，面對父母的關(guān)愛幫助，他會拒絕接受，而要“我自己來”。

心理學(xué)家的分析

孩子成長一定要有這個“反抗期”嗎？

心理學(xué)研究成果表明：通常兒童的心理發(fā)展是漸進式的變化，但在某些特定的轉(zhuǎn)折時段內(nèi)，兒童在成長中的心理矛盾會高度激化，對這種激化疏導(dǎo)的方式不同，會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生不同強度的情緒體驗，從而引發(fā)飛躍式的正、負(fù)兩極變化。研究者據(jù)此提出了在兒童心理發(fā)展的特定階段內(nèi)，存在著轉(zhuǎn)折期、危機期、對抗期等不同稱謂的學(xué)術(shù)觀點。如埃里克森認(rèn)為：人的一生發(fā)展要經(jīng)歷8個“危機”，而在孩子出生后的頭3年里就要經(jīng)歷兩個危機的挑戰(zhàn)。還有的學(xué)者認(rèn)為：在兒童心理發(fā)展的轉(zhuǎn)折中，典型的行為突變有兩三歲的反抗執(zhí)拗，七八歲的心理平衡失調(diào)，十二三歲的消極、違抗性等等。特別是由于在以上各階段內(nèi)，父母通常會由于兒童的對抗、逆反等極端行為，導(dǎo)致親子關(guān)系的緊張、惡化，往往不經(jīng)意間，就嚴(yán)重影響著孩子今后整個人生的和諧發(fā)展。

但是，更多的科學(xué)研究和教育實踐同樣證明：轉(zhuǎn)折期是兒童心理發(fā)展中的必經(jīng)階段，但“危機”并非必然相隨。只要父母做好相應(yīng)的心理準(zhǔn)備和策略應(yīng)對，就有可能變第一反抗期為第一發(fā)展加速期，為孩子的心智水平提升和良好性情的培養(yǎng)起到積極的支持、促進。

毀掉一個孩子僅需7步 ，80%的家長卻正在做！

以下方法家長及部分老師都在使用，具體方法有這樣幾條：

1、讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識他。例如學(xué)習(xí)不行，長相不行，交際不行，干家務(wù)不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累……總之，他沒有行的地方。

2、經(jīng)常拿比他〝行〞的人刺激他。例如這種話時常掛在嘴邊：〝看人家××，從不讓父母操心！〞這類話最具打擊力和摧毀力，是毀孩子的王牌語錄。

3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下：經(jīng)常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看過，你為他操碎了心，都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的?；蛘哒f，如果不是為了照顧他，自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。

4、和孩子說話時口氣不和藹，不使用商量的口吻，音量達(dá)到70分貝以上，使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語片語，則效果更佳。如〝你真蠢〞〝你混〞〝沒見過你這么傻的〞〝怎么生了你這么個東西〞等等。

5、孩子的一切要由你來決定，切不可給他一點兒自由，他的行蹤你要密切注視。他如果有日記，一定要設(shè)法查看；他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺，造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進的。

6、有遷怒的本事。單位上遇到不順心的事，回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都?xì)w功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他，并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心，增強孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。

7、當(dāng)眾出孩子的丑。前6條都是在家庭里的〝單練〞。真正要徹底毀掉他，這第7條才是殺手鐧。你一定要當(dāng)著外人(或同學(xué)或親友或鄰居)損他，貶他，讓他無地自容。從心理學(xué)角度講，這樣做能使一個人產(chǎn)生懼怕社會的心理，產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足于社會的。

您掌握了以上7條，就基本上可以毀掉自己的孩子了。當(dāng)然，還得在實踐中不斷總結(jié)經(jīng)驗，做到運用自如，這樣才能將你的孩子徹底毀掉，使他終身一事無成。

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