幼兒園感恩父母活動的總結(jié)。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會，進(jìn)行溝通協(xié)商，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“父母如何看待寶寶的提問？”，希望能對您有所幫助，請收藏。

寶寶提出“為什么”是他思考的開始，面對寶寶的提問，作為父母，你們準(zhǔn)備好了嗎？

寶寶從牙牙學(xué)語開始，就經(jīng)常喜歡問個為什么，而且問的毫無章法，令人哭笑不得時，父母常常不知所措，忽略寶寶的問題。真正聰明的寶寶不是那些乖乖的寶寶，當(dāng)然也并非調(diào)皮搗蛋的寶寶就是有創(chuàng)造力，但是有創(chuàng)造力的寶寶都是“喜歡打破沙鍋問到底”。

其實，寶寶能提出問題是好事，這充分說明他在動腦子思考，他對世界的好奇心已經(jīng)不滿足與表面現(xiàn)象，而是想挖掘深層的內(nèi)涵，寶寶的這種追根溯源的精神值得我們鼓勵。寶寶的問題也許會非常簡單幼稚，但是家長的態(tài)度要真誠，不要嘲笑他，要以積極的態(tài)度誘導(dǎo)他。切記不要因為忙活心情不好就對寶寶的問題不理不睬，這樣做只會使寶寶感到深深的失望，理性的探索欲望也會隨之消失，因此，對寶寶的求知欲是個打擊。

在回答寶寶的問題時要簡明扼要，不要一個勁的解析不停，只要然孩子明白簡單的道理就行了。比如寶寶問：“為什么電話能聽到聲音呢？”你可以簡單的回答：“這是因為有電話線接通。”至于更深的電路問題，寶寶理解不了，也就不必過多解析一些寶寶聽不懂的知識。

處理寶寶的問題時，還可以與他一起去尋找答案，在尋找答案的過程中，寶寶既學(xué)到了知識，也體會到探索的樂趣，他與父母一起努力時，還會讓他體會到父母象朋友一樣可以互相幫助，從而使寶寶的自信心大大提高，因此，這是幫助寶寶提高學(xué)習(xí)興趣的好方法。

有時你可以采取反向思維來回答寶寶的“為什么”，那就是通過反問來誘導(dǎo)他思考問題，讓他自行尋找答案，在詢問的過程，可以適當(dāng)?shù)妮o助他思考，幫他理清思緒。

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父母該如何對待孩子的提問？

3歲的孩子對周圍的一切都充滿好奇，經(jīng)常會問些稀奇古怪的問題。家長們十分為難。有些問題說淺了會誤導(dǎo)孩子，說深了又會引出一大堆新的問題。無暇回答時，更是煩不勝煩。那么究竟該如何對待孩子的提問呢？

弄清孩子想知道什么

孩子對未知世界總是懷有強烈的探知欲，提問就是其中一種反應(yīng)。之所以問題稀奇古怪，是由于孩子年幼，思維和表達(dá)能力有限，往往無法提出一個有效地問題來獲得他要的答案。因此父母應(yīng)該先確認(rèn)孩子到底想問什么，或設(shè)置一個類似或接近答案的問題來幫助孩子確定。例如當(dāng)孩子對母雞伏在草堆上的行為感到疑惑時，父母可以問他“你想知道雞蛋是從哪里來的？”或“你想問雞在那里呆著干什么？”以這種方式來鎖定孩子的疑惑，回答起來就有的放矢了。

回答問題實話實說

許多父母都忌諱回答一些敏感的問題，尤其是涉及到性。殊不知這樣會造成孩子錯誤的認(rèn)知，影響他長大后的思維。其實孩子對事物的了解只需要一個雛形，父母只需用適合他年齡的詞語，簡單回答就可以了。譬如父母在親吻被孩子看見，他也許會問：“爸爸你在做什么？”父親可以大大方方跟孩子說：“爸爸喜歡媽媽，所以吻吻她。爸爸也同樣喜歡寶寶?！闭f完也在孩子臉上親一下，讓孩子明白親吻是一種愛的表現(xiàn)，而不是什么丑惡的事。這既簡單而誠實地解答了孩子的問題，又避免了尷尬，孩子也能接受。

答不上怎么辦

遇到回答不上的問題，父母千萬不要胡亂解釋或搪塞了事。先承認(rèn)自己不知道，然后引導(dǎo)孩子和自己一起去尋找答案，或者參閱一些相關(guān)書籍，或者向別人請教。這樣做的目的一是讓孩子明白，個人能力是有限的，父母也有不懂的時候。二是以身作則，培養(yǎng)孩子誠實品質(zhì)。三是告訴孩子，了解事物的途徑有多樣性，每個人都要盡可能地通過各種途徑學(xué)習(xí)。

善待孩子的提問

孩子愛提問是好現(xiàn)象，說明孩子具有學(xué)習(xí)意識。父母一定要耐心，不要輕易打斷孩子的問題。無論孩子的問題讓你多么心煩，也不要有厭惡的言行，這樣會挫傷孩子的探知欲，甚至使他們喪失進(jìn)取心。確實很忙時，可以告訴孩子：“媽現(xiàn)在很忙，等媽媽忙完了再回答你的問題好嗎？”要知道，大人們回答問題的方式、語言甚至技巧，將會對孩子今后如何學(xué)習(xí)、智力開發(fā)等產(chǎn)生決定性的影響。

如何正確看待寶寶的“怪癖”

在你眼里是那些不再有用的“垃圾”，在孩子看來卻可能是色彩繽紛的寶藏，它們甚至還可能具有某種情感上的意義，比如蝴蝶結(jié)可能會讓孩子聯(lián)想起拆禮物的快樂，而快餐店玩具會讓他回憶起那次外出的愉快的就餐經(jīng)歷。

怪癖之一：玩具狂型

當(dāng)你帶孩子想到公園或朋友家去玩的時候，你讓孩子挑選一件最喜歡的玩具帶上，免得路上無聊?？墒撬麕缀醢阉械耐婢叨佳b進(jìn)了包了，甚至包括那些只適合在家里玩的布娃娃。

孩子為什么會這樣做？

這是因為孩子的理解能力往往只限于字面上的含義，當(dāng)你說“帶上你想在公園玩的玩具”時，孩子就會把進(jìn)入視線的所有玩具都帶上，因為這些玩具都是他想在公園里玩的。

你該怎么辦？

不要給孩子太多的選擇，你可以把適合帶到公園玩的玩具放到一起(即使臟了、濕了或者進(jìn)了沙子也不至于被損壞的玩具)，然后告訴孩子從這些玩具中挑選一件或兩件帶上。

怪癖之二：垃圾緊張型

每次你要倒垃圾的時候，孩子總會沖過來，把垃圾袋中一半的東西都挑出來，不讓你扔，為什么他非要把家里變成垃圾場呢？留著那些已經(jīng)舊了的扎禮物用的蝴蝶結(jié)和壞得不能再玩的快餐店玩具有什么意義呢？

孩子為什么會這樣做？

在你眼里是那些不再有用的“垃圾”，在孩子看來卻可能是色彩繽紛的寶藏，它們甚至還可能具有某種情感上的意義，比如蝴蝶結(jié)可能會讓孩子聯(lián)想起拆禮物的快樂，而快餐店玩具會讓他回憶起那次外出的愉快的就餐經(jīng)歷。

你該怎么辦？

給孩子準(zhǔn)備一個小盒子，讓他把自己那些舍不得丟棄的小玩意兒都放進(jìn)去，不然就會被扔掉。同時說好，假如小盒子滿了他就必須要進(jìn)行清理，否則就沒有空間放進(jìn)新的玩具了。或者，你可以選擇在孩子睡覺或者不在家的時候倒垃圾。

怪癖之三：臟亂困擾型

吃飯的時候，面條掉到了地上，孩子便開始變得煩躁不安，直到你把地面清理干凈，他才開始繼續(xù)安靜地用餐。

孩子為什么會這樣做？

2、3歲的孩子正處于學(xué)習(xí)和了解紀(jì)律和規(guī)范的年齡段，他們會把這些紀(jì)律和規(guī)范認(rèn)為是必須嚴(yán)格遵守的。假如你平時總是教導(dǎo)他要及時處理自己制造的臟亂情況，那么他就會無法理解為什么你會忽略掉在地上的面條，這會給他造成困擾，讓他心煩意亂。

你該怎么辦？

告訴孩子有時候某些事情是可以先放一放的，過后再找合適的時間處理，對他說你會在吃完晚飯后再清理，而且可以請他來幫忙，這樣就會讓他的情緒平穩(wěn)下來，也會讓他覺得自己很能干。

如何回答孩子的提問

家長認(rèn)真對待孩子提問意義重大

孩子好提問題，說明孩子好學(xué)習(xí)，愛動腦筋思考問題，求知欲旺盛。這是優(yōu)良的品質(zhì)，家長要精心呵護(hù)。那么，怎樣呵護(hù)孩子的好問精神呢？

孩子天生地好奇。好奇必然導(dǎo)致好問?？吹阶约簺]有見過的東西或事物，看到同他熟悉的東西或事物不一樣時，往往就會纏著父母問這問那，提出各種各樣的問題：“爸爸，這是什么？”“媽媽，那是怎么回事？”表明孩子思維活躍，求知欲望強烈。通過提問題，可以認(rèn)識未知的世界和事物，獲得知識，開闊眼界。

德國十九世紀(jì)的著名教育家福祿倍爾早在一百多年前就說過：“渴望知識的孩子，會接二連三地提出問題——怎么樣？為什么？什么時候？做什么？是什么？——每一稍能滿足孩子的答案，就給孩子開拓了一個新的世界，兒童分別地從各方面學(xué)到語言，把它作為認(rèn)識客觀世界的媒介?！?/p>

家長回答孩子的問題，既能夠獲得知識，認(rèn)識客觀世界，還可以促進(jìn)語言的豐富和發(fā)展，對孩子的發(fā)展來說意義重大。

家長要以積極的態(tài)度對待孩子的好問

因此，對于孩子提出各種各樣的問題，家長首先要以積極的態(tài)應(yīng)對。

所謂“積極的態(tài)度”：

一是要欣賞、贊揚、鼓勵孩子的好奇心和好問的精神，聽到孩子的問題，要由衷地高興；

二是要對孩子提出的問題表示出濃厚的興趣，讓孩子深切地感覺到家長對孩子的問題也很關(guān)注，以家長的情緒感染孩子，強化孩子的好問精神；

三是要努力用生動形象的、孩子能聽得懂的語言，耐心地給孩子講解，回答提出的問題，不要讓孩子失望；

四是盡量不用論證的方法給孩子進(jìn)行問題的解釋，要多用貼切的比喻，即用孩子熟悉的事物或故事打比方，化抽象為具體形象，盡一切可能講清楚，說明白，直到孩子滿意。

在這個問題上，魯迅先生給我們做出了榜樣。據(jù)魯迅夫人許廣平回憶：有一次，魯迅先生靠在藤躺椅上，海嬰騎馬式地坐在他的身上，邊吃邊談天。魯迅一一回答孩子提出的幼稚的問題：

“爸爸，儂（你）是誰養(yǎng)出來的呢？”

“是我的爸爸、媽媽養(yǎng)出來的。”

“儂的爸爸、媽媽是誰養(yǎng)出來的？”

“爸爸、媽媽的爸爸、媽媽養(yǎng)出來的。”

“爸爸、媽媽的爸爸媽媽，一直從前，最早的時侯，人人是哪里來的？”

這樣子追尋到物種原始來了。告訴他是從子－－單細(xì)胞－－來的，但是海嬰還要問：

“沒有子的時侯，所有的東西都從什么地方來的？”

這問題不是幾句話可以了，而且也不是五六歲的幼小心靈所能了解，在盤問了許久之后，回答不清了，就只好說：

“等你大一點讀書了，先生會告訴你的?！?/p>

解答孩子的問題力求準(zhǔn)確無誤

第二，在解答孩子提出的問題時，要努力到正確無誤，切不能摸棱兩可，給孩子以錯誤的概念。

孩子初次來到這個世界上，對周圍的一切都感到新鮮，渴望了解接觸到的一切，認(rèn)識所面臨的事物，就像海綿吸水一樣到處尋求、吸收知識。小孩子的心理就像一張白紙，第一次接觸到的知識，會深深地印刻在他們的記憶里。中國有句成語：“先入為主?！币馑际且韵嚷牭娇吹降臑橹鳎渌碾y于理解接受。先接受了一種說法或思想，無論是對是錯，都會以為是正確的，有了成見，后來就不容易再接受不同的說法或思想，甚至予以排斥。因此，回答孩子的提問，要力求正確無誤。

孩子年齡小的時候，提出的問題一般比較簡單、淺顯，回答起來也比較容易；隨著年齡的增長和知識的豐富，他們提出的問題會越來越復(fù)雜、深奧，假如不能立刻做出準(zhǔn)確的回答，就要查閱一下有關(guān)的資料，給孩子一個科學(xué)的答案，或給予一個恰當(dāng)?shù)幕卮?。作為孩子的“首任教師”，家長要實事求是，“知之為知之，不知為不知”；千萬不能認(rèn)為小孩子好“糊弄”，為了維護(hù)家長虛假的“面子”，而假裝“圣人”，“強不知以為知”，不懂裝懂，給孩子似是而非、摸棱兩可的回答。

比如，有家長在教小孩子算術(shù)的時候，就這樣告訴孩子說：“加法、乘法的等數(shù)一定多，減法、除法的等數(shù)一定少?！焙⒆右詾檫@是“規(guī)律”，記等牢牢的。等到孩子上學(xué)以后學(xué)“正負(fù)數(shù)”時，就會遇到麻煩。

最好能夠做到即問即答

第三，對于孩子提出的問題，要盡可能當(dāng)即做出回答。

小孩子提出的問題，往往是即興式的，就是對眼前的事物、景物、環(huán)境或情況，臨時發(fā)生興致而提出問題，諸如“這是什么？”“這是為什么？”“這是怎么啦？”孩子常常是迫不及待地希望馬上就能得到答案。這就要求家長反應(yīng)要靈敏，最好不要拖延時間。因為有許多的事物、景物、環(huán)境或情況的出現(xiàn)帶有很大的偶然性，甚至是“稍縱即逝”，稍一遲疑就會消失，從而失去教育的大好時機。比如孩子發(fā)現(xiàn)了天上的彩虹，或是孩子在乘坐汽車發(fā)現(xiàn)了一個新鮮、奇異的景物，等等。遇到這種情況，家長要迅速做出回答，及時滿足孩子的好奇心和求知欲。

這就要求家長平時必須加強學(xué)習(xí)，不斷積累知識，切實提高自己的科學(xué)文化修養(yǎng)?！捌綍r不燒香，急來抱佛腳”那是不行的。

不見得都給予現(xiàn)成答案，最好給孩子留有思考的余地。

第四，有時候回答孩子的問題，最好給孩子留有思考的余地，以進(jìn)一步激發(fā)孩子的求知欲望。

孩子提出的問題，有時是“一無所知”，完全不了解，家長就要直接把答案告訴孩子。如果家長知道孩子曾經(jīng)看到過類似的事物和景物，或經(jīng)歷過類似的場合和情景，家長就不見得直接把答案告訴孩子，可以啟發(fā)孩子回憶、聯(lián)想，盡量讓孩子自己找到答案，或與家長一起共同尋求答案。

比如，帶孩子到動物園看到斑馬，孩子問這是什么？家長可以啟發(fā)他回憶在馬路上看到駕車的大馬，告訴他身上有斑紋的馬叫斑馬。孩子看到池塘的鴨子在水中游，問鴨子怎么能游動呀？家長可以讓孩子背誦唐朝文學(xué)家駱賓王的《詠鵝》詩句：“鵝，鵝，鵝，曲項向天歌。白毛浮綠水，紅掌撥清波?！备嬖V孩子這詩中最后一句詩就告訴我們鴨子為什么會游動，讓孩子自己思考；如果孩子學(xué)過游泳，就可以讓孩子聯(lián)想人游泳的動作。

如何看待體罰教育？

體罰可能造成以下傷害：

1.體罰損傷自尊心。

馬卡連柯早就指出：“對學(xué)生的要求越嚴(yán)格，對他們就愈要尊重。”而體罰和體罰的變種——諷刺挖苦、訓(xùn)斥辱罵等是對學(xué)生自尊心的嚴(yán)重挫傷，它會造成三種不良后果。一是，產(chǎn)生對立情緒，越罰越“皮”?！凹热荒悴话盐耶?dāng)人，也別怪我不拿你當(dāng)人”，從自暴自棄、破罐破摔發(fā)展到對抗、頂牛、惡作劇。二是，懾于壓力，表面服輸，內(nèi)心不服，形成“兩面”性格。在拳頭、棍棒的威脅下，有的孩子“好漢不吃眼前虧”，學(xué)會了文過飾非、弄虛作假、欺騙說謊，以求“過關(guān)”。三是，思想絕望，走向極端，采取行動，不計后果。表現(xiàn)為忌恨報復(fù)，對老師和家長采取觸犯刑律的越軌行為；或自尋短見。

2.體罰妨礙自我意識的正常發(fā)展。

青少年的自我意識的發(fā)展在個性形成中占有極為重要的地位。這時，對他們的評價非常慎重，盡量做到客觀公正、恰如其分。同時，要逐步引導(dǎo)他們自學(xué)進(jìn)行自我批評和自我教育。而體罰則是家長和教師的唯我獨尊，說一不二，不講道理，單靠拳頭和武力的簡單粗暴的評價。這勢必防礙孩子自我意識的發(fā)展及自我觀察、自我批價、自我體驗、自我監(jiān)督、自我控制等能力的形成，這對學(xué)生個性心理的健康發(fā)展是非常有害的。

3.體罰扼殺獨立思考和創(chuàng)造性。

由于體罰強制、迫使學(xué)生和孩子服從，使他們處于一種壓抑、恐懼、擔(dān)驚受怕的不正常的心境之中。在一個經(jīng)常體罰孩子的班級，由于老師聲色俱厲的粗暴態(tài)度，諷刺挖苦，尖酸刻薄的語言和嚇人的體罰手段，竟使得一些優(yōu)秀生聽到老師的提問就膽戰(zhàn)心驚，嚇得直打哆嗦。在家長經(jīng)常打罵孩子的家庭，也是如此。洛克說：“受罰最重的兒童，長大了很少有成為最好的成人的……他們的態(tài)度是怯懦的，精神是抑郁的，很不容易振作起來，很難做什么事業(yè)?！?/p>

4.體罰使人呆傻，形成奴隸性格。

體罰會使孩子產(chǎn)生恐懼感，神經(jīng)過度緊張，形成一種保護(hù)性的反射狀態(tài)，導(dǎo)致情志異常，甚至?xí)斐伞翱植腊Y”。這種反常狀態(tài)的畸形心理，輕則膽小怕事、唯唯諾諾、失去主見、一切“聽喝兒”；重則喪失信心、自尊心，變得性格懦弱，形成奴性。

5.體罰使人屈服壓力，不敢追求真理。

在體罰盛行的班級，多數(shù)學(xué)生有這樣一種心理、同學(xué)搗亂自然不對，老師體罰也不應(yīng)該。學(xué)生的心里還是有是非標(biāo)準(zhǔn)的，但看到老師怒氣沖天的模樣，便“明知不對，不說為佳”還是保自己吧。家庭亦然。

6.體罰助長以勢壓人，以強欺弱的歪風(fēng)。

愛動武的老師，十之八九愛依靠動武的學(xué)生干部去“管理”其他學(xué)生。這幾乎成了愛搞體罰教師的通病。這種以勢壓人以強欺弱的做法，造成了師生之間，學(xué)生之間的對立與隔閡。

7.體罰使教師和家長威信掃地。

體罰只會使教師和家長建立一種虛假的威信。學(xué)生表面上拍你，但心里卻認(rèn)為教師或家長“無能”、“粗野”、“水平太低”、“就這兩下子”。因此，師生之間，父母與子女之間不會建立起那種真誠、信任、平等的關(guān)系。搞體罰，就必然使教師和家長變成言行不一，而言行不一就必然導(dǎo)致喪失威信。教師和家長的說教也必然會使學(xué)生或子女懷疑、鄙視，產(chǎn)生反效果。

但是，適當(dāng)?shù)捏w罰是必要的，是有利于學(xué)生成長的。一味地追求道德、教化，并不利于學(xué)生成長。在競爭的社會，風(fēng)和日麗只能是神話。而如果不先期磨練，學(xué)生就會很脆弱?，F(xiàn)在很多學(xué)生心理承受力差和平時的溺愛有極大關(guān)系。

教育的懲戒和社會對違法犯罪的懲罰是不同的，教育的懲戒應(yīng)該首先是教育，其次是處罰。在尊重人格的原則上進(jìn)行適當(dāng)?shù)捏w罰對學(xué)生是很必要的。成人犯錯要受到社會輿論、刑法等處罰，學(xué)生犯錯也應(yīng)當(dāng)受到一定的處罰。讓他知道犯錯所要承擔(dān)的后果，他才能知道該如何正確地生活。但前提第一是要尊重學(xué)生的人格，即使他犯了錯。第二是盡量用合適的處罰代替體罰，畢竟目的是為了讓他改錯，而不是懲罰。

所以，適當(dāng)?shù)捏w罰有利于學(xué)生成長，作為學(xué)?；蚴墙處?，負(fù)有社會給予的管理學(xué)生的職能，這個職能之一就是對違反校紀(jì)校規(guī)的學(xué)生的處理。這個處理涉及如何進(jìn)行處罰的問題，處罰進(jìn)行得合理合法，就不應(yīng)屬于體罰范圍，相反，這樣的處理方式還應(yīng)提倡，并以法律的形式認(rèn)可。對于體罰學(xué)生的做法，中國目前還缺乏法律方面的具體的規(guī)定和制裁，普通的體罰行為夠不上違法，更談不上犯罪。

教育不能靠體罰，但體罰對教育也不是沒有一點好處，適當(dāng)?shù)捏w罰能讓學(xué)生體會到為自己的違紀(jì)違規(guī)違法是要付出代價的，讓他們知道不是什么事都可以為所欲為。

如何看待孩子

如何看待孩子

在養(yǎng)育和教育孩子這件事上，首要明確的問題，就是如何看待孩子（這里指的是嬰兒期的孩子，下同）。解決了這個問題，其他的方方面面的問題也許就不是問題，或者就會有比較明確的答案了。

傳統(tǒng)意義上，我們是如何看待孩子的？

說實話，我感覺，作為一個普通人，把這個問題當(dāng)做問題，并且真正思考過的人應(yīng)該不多。就我的觀察，大部分父母、爺爺奶奶，從他們的行動中，表現(xiàn)出來的對孩子的認(rèn)知就是：什么也不懂的、什么也做不了的、離開大人無法存活的寶貝疙瘩。在他們眼里，孩子是虛弱的易受傷害的沒有獨立人格沒有思想沒有感情的附屬物——是的，是一個“物”，而不是“人”。在這樣的潛意識認(rèn)知下，對孩子施加的愛，必然是有失偏頗的。這塊不是我想闡述的重點，就不展開了。

那么，到底應(yīng)該如何看待孩子呢？

從我所接觸的兒童教育家的觀點來看，雖然就其細(xì)節(jié)有諸多差異之處，但在對待孩子的原則態(tài)度上，基本還是一致的，也是我所認(rèn)可的。

首先，孩子是一個人，而不是一個物品。所以我們在對待孩子的時候，應(yīng)當(dāng)和我們對待任何一個普通成年人一樣的態(tài)度，對他有禮貌、尊重他的獨立人格、充分考慮他可能有的感受。

其次，孩子是一個自由的人，而不是我們的附屬品。既然是人，就有獨立意志。的確，孩子很小，離開我們無法過活，但這絕不表明我們可以隨意地支配孩子或者代他做出決策。我們安排孩子的飲食起居、決定孩子的成長環(huán)境，但是我們應(yīng)當(dāng)避免過渡干擾孩子的成長，將我們的意志強加于他，剝奪孩子的選擇權(quán)。

最后，孩子是一個獨立的人，而不是我們的私有品。這就要求我們劃清與孩子的界限，孩子是孩子、我們是我們，自從孩子切斷了臍帶以后，就跟母親永遠(yuǎn)地分開，再也不可能重新結(jié)合。所以，無論愛有多深，都要將自己和孩子作為獨立的個體來對待。那種“融為一體”的愛，我覺得，對自己是危險的，對孩子也是一種壓力和負(fù)擔(dān)。

以上三個認(rèn)識，說起來簡單，但是真正執(zhí)行起來，比較難。需要我們做父母的，從自身做起，教育好自己，才能教育好孩子；讓自己重新成長，才能讓孩子更好地成長。

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