教育孩子筆記。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！教師有樹立正確的家長觀，和孩子做朋友，放低姿態(tài)，互相尊重，彼此包容！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？為此，小編從網絡上為大家精心整理了《孩子煩躁時，家長這樣冷處理》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

有一天，我4歲的女兒心緒不寧。她不開心地鬧騰著，不停地說自己煩了，沒事可做。我本能的第一反應就是要救她，其實是要救我自己！

一個“好”母親難道不該安排好女兒的時間嗎？我正琢磨著要不要打開電視，或陪她玩點兒什么，或陪她去公園……同時卻又想到：如果我事事操心，她又如何學會自己打發(fā)無聊的時間呢？

孩子在應對情緒時如果不接受外在的幫助，反而會變得更加堅強。于是，我告訴她：“煩躁是正常的，感覺煩躁也沒什么不好呀，繼續(xù)煩吧?！?/p>

她看著我，大失所望，好像我有什么不正常。隨后，她咕咕噥噥地離開了我的房間，又自言自語了好一會兒。但幾分鐘后，我發(fā)現她的抱怨似乎在漸漸消退。等我走到她的房間，發(fā)現她正抱著娃娃，滿足地哼唱著。

孩子的天性是善于想象的，他們善于用身體、精神、心靈向真正的自我做出回應。孩子只需要一間空屋子，再加上他們的想象力和一個假想的伙伴就夠了。

他們不需要昂貴的時髦物件和一間填滿玩具的房間，因為他們創(chuàng)造力的核心是與生俱來的。一旦他們與自己的內在核心發(fā)生聯(lián)系，就會為自己所擁有的感到開心；他們還會意識到，滿足來源于內心而不是外在世界。

隨便觀察一個年幼的孩子，我們就會驚嘆于他們憑空創(chuàng)造的能力。他們可以將一間空屋子變成一張夢幻的畫布，可以將最平凡的時刻化為最魔幻的瞬間。m.cnsjbj.cn

我們的孩子在這個階段是真正的先鋒派、雕塑家、歌手、演員、編劇、發(fā)型師、賽車手、時裝設計師，也是陶藝師、廚師長、園藝師、畫家、科學家。他們可以把整個世界都安放在小小的心靈里。

如果孩子能自由地同自己相處，就能了解自己真正喜愛的是什么。如果他們被各種課外活動淹沒，被一堂又一堂的輔導課填滿，我們怎么能指望他們了解自己真正的心聲呢？

通過無數種微妙與不微妙的方式，我們剝奪了孩子無限暢想的能力，聽聽我們對他們說了些什么吧：

你做不了賽車手的，太危險了；

首先學會安靜地坐好，然后再說什么科學家的事兒吧；

你沒有音樂天賦，怎么可能做歌手呢？

當演員是白日做夢的事兒；

我們家可沒有人是當園藝師的；

你太矮了，當不了模特；

我想你應該去當教師；

我認為你能當個好醫(yī)生。

當孩子信心滿滿的時候，他們滿眼都是富足、機會、拓展的世界與冒險的奇遇，對宇宙的美好懷抱著堅定的信念。

只要有機會，我們就應不遺余力地鼓勵孩子去傾聽他們內心深處的聲音，熱愛，熱愛學習的過程，體驗掌握技能的喜悅，樂于冒險，即使遭遇失敗也要樂觀自嘲。這樣我們就能教會孩子怎樣展示出他們真正的創(chuàng)造性潛能。不僅如此，他們也將教會我們如何釋放自己的潛能。

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當孩子在害怕時家長應該這樣做

有媽媽問：“我的孩子現在很膽小，特別愛說害怕，怕怕。比如，看到小鱷魚她說怕，看到陌生叔叔說怕，有時候聽到什么聲音也說怕。這是缺乏安全感嗎？我應該怎么做怎么擺正心態(tài)？”

從多美說起吧。

去年這個時候，多美喜歡到處找螞蟻洞看螞蟻搬家，經常蹲很久都不要走。但今年一見到螞蟻就說：“害怕！螞蟻！”后來又發(fā)展到只要見到螞蟻、蒼蠅等小小的，移動比較快的，黑色的東西，都會說怕，甚至會哭鼻子。

這種變化表明她的情感變得更加細膩，感覺變得更加敏感。但因這些感覺是新鮮的，陌生的，所以又會覺得不安和緊張，“害怕、怕怕”變成了她表達這種情感的語言。我會在多美說怕的時候給她更多愛和支持，以幫助她經歷體驗，整合新階段的內在世界。

比如，她看到螞蟻不敢往前走時，我會蹲下來讓她退到我懷里，一邊抱著她一邊說：”小螞蟻那么多，爬來爬去，讓多美感到有點害怕了。媽媽看到了，媽媽抱著多美，多美感覺好一點了嗎？“

多美：”我好一點了，媽媽?！?/p>

我會繼續(xù)說：”螞蟻很小，沒有力量傷害到你，也不會傷害你，現在小螞蟻擋住了多美的路，多美可以帶著自己的害怕，試著跨過去或者繞過去。媽媽非常確定，多美是安全的。”

多美拉著我的手，小心翼翼地跨過去，然后傲嬌地跟螞蟻拜拜，雖然下次她還是會說怕。

孩子說怕的時候，只是在簡單表達自己的感覺，而我們成人往往受限制性觀念的影響，喜歡給孩子扣帽子、貼標簽，認為孩子總說怕就是膽小，并且自以為是地認為孩子一害怕就什么都做不了了。這些都是父母自己內心的投射，不是真正的孩子。假如我們能看到真實的孩子，簡單給她一些支持，引導她帶著這樣的情緒去嘗試做事情，孩子會非常愿意突破自己的。

多美就是一邊帶著自己的害怕，一邊跨越了螞蟻，而且用不了多久，在她習慣了這樣的感覺以后，就不會再“怕怕”了。

愛她，就允許她害怕吧。

當家長行為不妥時的處理案例

事件回放

在某幼兒園，兩個要好的小女孩玩耍時，笑笑不小心用指甲將麗麗的前胸劃破。傍晚麗麗媽來接時看到女兒在哭，簡單詢問女兒后，就沖向笑笑，大聲斥責：“你這樣對我女兒，我也讓你試試?！辈⒃谛πΦ男厍傲粝铝藙澓?。事件發(fā)生在一瞬間，教師未來得及制止。園長聞訊后迅速趕來，先和教師一起安撫兩個女孩和在場幼兒，防止孩子們受到刺激和驚嚇，并將麗麗媽請到辦公室里談話。

園長對麗麗媽媽的行為進行了分析：“你作為成年人，出手傷害幼小的孩子是很不妥的！“麗麗媽則認為自己蠻有理：“我的孩子吃了虧，我這樣做是為了教育那個孩子，平時我沒讓自己的孩子去打人，但別人傷了她，她只會哭不會保護自己，這樣下去不是永遠都吃虧嗎？哪個孩子的父母不心疼呀？”園長承認了園方工作存在的失誤并進一步說明情況：“兩個孩子平時特別要好，笑笑不是故意傷害你的女兒，是在追逐玩耍時不小心劃破她的。然后客觀地指出這與成年人出手打傷孩子完全是兩種不同性質的問題?！澳阆脒^嗎，你的言行不僅傷害了笑笑，而且對自己的孩子和其他的孩子會造成什么樣的影響，如果你是笑笑的父母，你能容忍別人這樣對待自己的女兒嗎？像你這樣保護女兒，她還能有朋友嗎？還能有機會面對問題和自己解決問題嗎？園長的一席話，使麗麗媽徹底冷靜下來，認識到自己一時失態(tài)的嚴重后果，并主動征求園長的意見，自己接下來該怎么辦。

緊接著教師打電話告知笑笑家長事情發(fā)生的經過，先讓他們放心，再上門家訪。笑笑的父母十分通情達理，不僅沒有責怪教師反而安慰她們。隨教師回到幼兒園后，他們積極配合園方安撫女兒，對笑笑解釋說：“阿姨不是成心的，大人犯了錯想改正，小朋友也要原諒她。他們說，很心疼自己的女兒，但理智的態(tài)度應是防止矛盾升級和事態(tài)擴大，以免孩子們再受傷害。

孩子哭鬧時我們應該這樣做

很多家長一聽到孩子哭鬧，就會本能地緊張、心跳加速，立即進入「滅火模式」，恨不得立刻把娃哄好。

孩子發(fā)脾氣雖然家長心里容易炸毛，但其實，這恰好時候是培養(yǎng)情商的關鍵時機。

為什么這樣說呢？我們請到 8 年幼兒園經驗，閱娃無數的常潤老師，來詳細解析。

情商主要包括處理自己的情緒的能力，有效識別他人的情緒，并來指導自己下一步的行動的能力等。

1 歲多的孩子開始有自我意識，慢慢會衍生出各種情緒，孩子不擅長表達，只能以哭鬧發(fā)脾氣來表達，這個時候正是家長進行情商培養(yǎng)的絕佳時機。

如果家長意識到這一點引導得好，孩子的情緒管理的能力會變強，相反，如果家長一味讓孩子「不要哭」，反而會讓孩子對情緒認知造成障礙。

幫助孩子培養(yǎng)情商，要做到這三件事。

允許孩子哭

讓孩子有情緒釋放的權利

孩子的之所以哭鬧，是因為有負面情緒，這個時候勸孩子「別哭了」「別發(fā)脾氣」，十有八九是沒用的。

作為一個不到三歲的孩子，想在公園玩的時候聽到媽媽說要回家了就是會傷心，想穿紅裙子卻發(fā)現今天要洗穿不了了，就是會難過。

這些情緒都是孩子最正常、最本能的反應，釋放出來就好了。想要堵住它就像在海岸邊放上礁石，只能讓浪花更大（情緒更激烈）。

如果一味制止孩子哭， 孩子還會認為爸媽不關心自己，不愛自己。

孩子的情緒長久的得不到正確的釋放，脾氣越來越急，凡事都需要立即滿足，否則就大發(fā)脾氣。

面對孩子的哭鬧，要認同孩子的負面情緒，只有經歷負面情緒，孩子才能學會情緒管理，這就好比只有跳到水里才能學會游泳。

還給孩子哭泣的權利，真的很重要。

為情緒命名

讓孩子認知不同的情緒

人的情緒有上百種，「喜怒哀樂」只是最為簡單的劃分，難過、憤怒、委屈對于孩子來說，身體上的反應可能都一樣（大哭大喊甚至打滾），其實他自己并不知道自己怎么了，「就是難受想哭」。

這時，教孩子認識自己到底怎么了、為情緒命名，就很重要。

媽媽沒有聽你說話，你現在很生氣很生氣，對不對？

我知道今天不能穿紅裙子讓你很失望，那是你最喜歡的裙子。

我知道你很委屈，這種感覺很不舒服。

在孩子哭鬧發(fā)脾氣的時候，溫和地將孩子的感受進行復述，并告訴他「這種感覺叫 XX」。

你說得多了，孩子在能完整表達的時候也會明確告訴你「我很生氣」「我很難過」。

共情和陪伴

引導孩子進行情緒管理

有的孩子在了解自己的情緒是什么以后，可以并迅速平復，但有的孩子卻難以平復甚至越來越激動。這個很正常，因為他們也不喜歡有情緒的自己，不知道拿自己的壞情緒怎么辦。

當然，學會合理有效的處理好自己的情緒，對于孩子來說還很難（我們很多大人都做不到），對于這個階段的孩子來說，接納自己的情緒，以及學會和情緒和和平相處，才是情緒管理的關鍵。

這個時候，父母的共情和陪伴」就尤其重要。

比如說，孩子想吃點心，點心卻掉在地上，孩子大哭——

寶寶的點心掉地上了，不能吃了很難過，對么？

沒關系，要是我我也會難過的。

你想哭就哭吧，媽媽會陪著你的。

這個時候孩子會感到被理解，心里覺得「原來我這樣也很正?！梗蜁械桨踩?，情緒會逐漸平靜下來。

你說得多了，以后孩子在看到別人傷心難過的時候，也會用同樣的方式去理解和共情，情商就提高了。

「共情」時的陪伴很重要，千萬不要嘴上說「你一定很失望，你可以哭一會兒」，行為卻在說「這有什么可哭的」，一走了之。

給予陪伴，孩子才能感到你是真的理解他。你可以陪在一邊用肢體語言無聲地安慰，比如看著他的眼睛，輕撫他的背，也可以示范深呼吸。

他可能要 5～10 分鐘才能完全平靜下來，這個時間正他學習情緒管理的寶貴機會。

當孩子平靜下來了，他就積累了一次從生氣到平復的情緒管理經驗，以后再遇到不開心的事情時，就能更加自信、淡定地面對。

孩子的情緒管理， 不是一朝一夕就練成的，需要家長有很多的耐心。

孩子太小了只會哭聽不懂怎么辦？孩子哭鬧的時候啥都聽不進去怎么辦？

那就讓孩子哭吧。

你可以就這樣陪著他，給他一個擁抱，等待孩子自己平復。

讓他知道，「我可以哭，沒事，爸爸媽媽會一直陪著我」。

孩子惹你生氣時我們應該這樣做

孩子總會做一些讓家長生氣的事情，往往這時候家長就會對孩子發(fā)火，不能很好的控制自己的情緒。其實，這樣在無意間，就會傷害到孩子的心理健康，造成很不好的后果。被吼著長大的孩子也更容易在將來這樣對待他們自己的孩子，他們也會反過來這樣對待父母。很多家長總是在孩子犯錯時，控制不住自己的情緒，對孩子發(fā)火后，卻又總是后悔。

深呼吸

如果孩子讓你想要發(fā)火，深吸一口氣再呼出，告訴自己冷靜下來，從一數到十，盡量慢一點。深呼吸能給大腦提供更多的氧氣，舒緩神經系統(tǒng)，能給自己更多的思考時間。我們不妨收住火氣問問自己，到底是因為孩子做錯了事氣憤呢，還是本來就比較心煩。

安定自己

比如，你發(fā)現自己將要爆發(fā)時，先離開現場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩沖的時間。你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。冷靜之后，再返回現場處理問題。也就是，處理問題之前，先處理自己的情緒。

讓孩子主動提醒你

可以和孩子來個小約定，“下次媽媽再發(fā)脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發(fā)生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。

親愛的家長朋友，帶著情緒的教育是最無用的教育。因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大, 在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現實世界。同時，當你發(fā)脾氣的時候，意味著你缺少足夠的技巧、耐心去處理孩子犯的錯誤，你只能仗著自己的氣勢、暴力讓孩子屈服而已。而平和的心境、冷靜處理事情的能力才更能影響孩子。

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