教育孩子筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《不要責(zé)備孩子 孩子只是父母的鏡子》，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

孩子是父母精血的結(jié)晶，從生命之初，就自然承繼了父母雙方的遺傳特征，無論是身形外貌還是性情稟賦，從孩子身上總能看到父母的影子。在孩子的成長過程中，父母更是對其影響最大、最深遠(yuǎn)的人，也是他們模仿最早、最多的形象。細(xì)心觀察不難發(fā)現(xiàn)，孩子在許多方面都在遺傳或復(fù)制父母的特征，就像面對一面鏡子，父母每做出一個動作，孩子總能反射出這個動作的影像。所以，不要責(zé)備孩子，孩子只是父母的鏡子。

父母愛運動，孩子必定體力充沛、愛探索；父母性情溫和，孩子必定情緒穩(wěn)定、容易相處；父母較少挑剔，孩子必定寬容有度、不易抱怨。同樣的，一個孩子性情急躁喜歡對抗，很可能是因為父母一方遇事缺乏耐心、不冷靜；孩子自卑的背后，也一定有位自我價值感低下，不得不靠指責(zé)、批評別人獲取心理補償?shù)陌职只驄寢尅?/p>

孩子有缺點，先從自己身上找原因。當(dāng)你站在鏡子面前，發(fā)現(xiàn)自己臉上有灰，會馬上用紙擦臉而不是擦鏡子。但在生活中，父母發(fā)現(xiàn)孩子的問題時，卻很少會積極自省。大多數(shù)父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成長的“自主性”交到孩子手里，出現(xiàn)問題，才用批評教育的方式希望為他們指出正途。這一方面是因為逃避和推托的確比承擔(dān)責(zé)任更容易，另一方面相對于自我成長，父母對教育孩子更感興趣，這就阻礙了父母對自身問題的體察和認(rèn)識。所以，當(dāng)父母再為孩子出現(xiàn)的各種狀況束手無策時，有必要靜下心來跟自己對話：孩子為什么會這樣，是不是我在某些方面對他造成了影響?

謹(jǐn)言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都?xì)w結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹(jǐn)言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個復(fù)制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子復(fù)制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格。意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實質(zhì)內(nèi)容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實想法。而做父母很重要的一個境界是，既能夠為了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

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家長不要混,孩子是你的一面鏡子

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

有人說，孩子是父母的最后一張牌，贏了可以光宗耀祖，輸了則會前功盡棄。所以，每個父母都希望孩子能夠拼出個錦繡前程。

可是，如果你都在混，孩子憑什么拼？

孩子是復(fù)印件，你就是原件

有一位年輕的媽媽請教沉寂法師：“我的小孩不聽話也不愛學(xué)習(xí)，怎么辦？”法師反問：“你復(fù)印過文件嗎？如果復(fù)印件上面有錯字，是改復(fù)印件還是原件？”道理并不深奧，卻是父母常常疏于自醒的問題。

都說三流的父母當(dāng)保姆，二流的父母當(dāng)教練，一流的父母當(dāng)榜樣。你若趿拉著拖鞋逛大街，你若旁若無人地高聲喧嘩，你若從不讀書從不看報，你若總是抱怨生活嗟嘆人生，如何苛求孩子完美無瑕？

別奢望坐等花開

養(yǎng)育是個種因得果的事兒，別妄想“小投入，大產(chǎn)出”，沒有父母可以坐享其成。你在打麻將碼長城，卻讓一墻之隔的孩子“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，想得倒美！就像養(yǎng)花，不施肥澆水就想坐等花開，那是撞大運。別總說誰誰誰沒人管，照樣長成參天大樹，不是每個父母都有這樣的運氣。

也莫要說你不懂澆灌滋養(yǎng)，我們知道“孟母三遷”，你可曾為了孩子思變圖新？我們讀過《傅雷家書》，你可曾有一封信是寫給孩子的？

你不安身立命，他能出人頭地嗎

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，卻要求孩子出人頭地，是一件極其不公平的事兒。父母不必顯赫不必騰達，卻必須具備自食其力的生活態(tài)度，用你的誠實、勤奮、堅韌，影響孩子的人生。

鄭淵潔說，從孩子出生起，只上過小學(xué)四年級的我開始玩命寫作，當(dāng)著孩子的面，一個人把《童話大王》月刊寫了28年。他說，這樣做，就是要讓他目睹，父親是如何讓一貧如洗的家變得富有。

孩子憑什么幫你彌補人生

有的父母愛把人生未完成的夢想寄托在孩子身上，總是苦口婆心：“孩子啊，爸媽這輩子只能這樣了，就指望你有點出息?！蹦銖男]拉上提琴，就讓女兒幫你實現(xiàn)夢想；你一生沒當(dāng)上球星，就讓兒子幫你完成夙愿。這都是孩子不可承受之重啊，兒女又不是來還債的，憑什么幫你彌補人生？

今生今世，每個人都有自己的使命，誰也無法拜托誰。

你才是照亮孩子的光

其實，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎會熠熠生輝？老布什的領(lǐng)袖范兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結(jié)，就是六小齡童的光。

萍老師曾有個學(xué)生，父親每日酗酒，母親打牌為業(yè)，從不過問孩子課業(yè)，等到孩子成績下滑，他們就暴跳如雷，從不自省吾身。他們不懂，要讓孩子的世界明亮，父母先要有光！

父母不要強迫孩子完美無暇

父母不要強迫孩子完美無暇

父母是孩子最好的榜樣，所以爸爸媽媽們總喜歡在孩子面前樹立完美的形象，讓孩子能夠?qū)W到自己最好的方面，事事護著孩子，為孩子著想，把孩子照顧得無微不至。

這樣的爸爸媽媽當(dāng)然是完美的，但是，您知道嗎，太過完美的父母，反而教不出完美的孩子！父母對孩子的照顧要適度，如果太過完美無瑕只會過尤不及，那么，爸爸媽媽們應(yīng)該怎么做呢？

放松點，父母不是萬能的

在孩子眼里，爸爸媽媽什么都會，在大的難題爸爸媽媽都能夠解決，而且家長們也時刻跟著孩子，發(fā)現(xiàn)他有什么困難就馬上幫他完成，聽著孩子高高興興地說：“爸爸媽媽好棒！”心里也是美滋滋的。

上一年級的童童開始學(xué)英語了，回到家里寫作業(yè)，媽媽就陪在她身邊指導(dǎo)她，這次童童又遇到難題了，課外書上有一個英語單詞童童不會，跑去問媽媽，可是媽媽也被難住了，回答不出來?？粗谋砬椋瑡寢屢埠軆?nèi)疚。

其實童童媽媽大可以放輕松點，即使當(dāng)上爸爸媽媽了，也不是萬能的，也會有不懂的地方，只要好好地跟童童解釋一下，告訴她：“這個單詞媽媽也忘了，明天媽媽再告訴你，好嗎？”就能輕松地安撫好童童失望的情緒。而且，在日常生活中，爸爸媽媽也不必多孩子事事周到地照顧，孩子遇到困難了，不要第一時間就幫他解決，應(yīng)該鼓勵他自己想辦法應(yīng)對，不要讓他養(yǎng)成一有困難就找爸爸媽媽的習(xí)慣，這樣的孩子很難獨立。

別強迫孩子完美無瑕，他有犯錯誤的權(quán)利

父母都希望自己的孩子聰明伶俐，所以從小就嚴(yán)厲地教育孩子，要求孩子事事要做得好做得完美，只要孩子犯了一點小錯，或者有什么不好的舉動就馬上批評他，想從根源幫助孩子改掉壞習(xí)慣。

5歲的樂樂有許多自己喜歡做的事情，比如吃飯的時候喜歡用伸出自己的小手偷偷地抓飯吃，這時候被媽媽發(fā)現(xiàn)了，馬上板著臉命令他“把手放下，要用勺子吃飯”；喜歡爬到板凳上拿桌上的小零食，但是只要被媽媽發(fā)現(xiàn)了，就會被批評……

孩子也有犯錯誤的權(quán)利，如果爸爸媽媽一直盯緊孩子，要求太嚴(yán)格，反而會讓孩子產(chǎn)生自卑心理，覺得自己什么事都做不好，更不用說讓孩子健康成長了。其實，如果孩子犯了無傷大雅的小錯，爸爸媽媽大可以睜一只眼閉一只眼，讓孩子嘗到事情的后果，以后自然而然就不會再犯錯了。比如吃飯的時候，孩子想伸手抓飯吃的時候，媽媽沉住氣，不要立刻制止他，讓孩子看到抓飯的后果就是把飯都弄到地上了，而且自己吃不飽，那么他以后就會乖乖地用勺子吃飯啦。然后在平時的聊天中用講道理的方式來引導(dǎo)他，告訴他什么事情應(yīng)該做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小錯誤拿出來分析，幫他改正壞習(xí)慣就好了。

別拒絕沖突，對話與傾聽更能解決問題并有利孩子成長

孩子慢慢長大了，開始有了自己的想法，跟爸爸媽媽有沖突是正常的，這說明他已經(jīng)學(xué)會自己思考了，懂得自己去判斷事情，所以才會有跟爸爸媽媽不一樣的觀點。

妞妞已經(jīng)上小學(xué)一年級了，可喜歡看圖書了。晚上睡覺前，她總是抱著圖書，在床上認(rèn)認(rèn)真真地看起來。爸爸發(fā)現(xiàn)她躺著看書，馬上過來搶走她的書，讓他趕快睡覺。妞妞可不樂意了，對著爸爸大叫：“書上有好多知識，你干嘛不讓我看！”爸爸也不解釋，二話不說，轉(zhuǎn)身就走開了。

其實，妞妞爸爸應(yīng)該留下來，好好地跟妞妞解釋，告訴她：“看書是好事，但是不能躺著看呀，對眼睛不好，長大了妞妞就要戴眼鏡了，多不好看呀！”孩子剛學(xué)會獨立思考，但是因為知識還不全面，所以難免會像妞妞一樣，只看到事情的一面，這個時候就需要爸爸媽媽耐心地跟他溝通，了解他的想法，然后慢慢地跟他講解，讓孩子的想法更加成熟。

孩子會自己爭取獨立，別把孩子關(guān)進愛的牢籠

從小家長總會處處呵護孩子，主動幫孩子分辨是非，想讓他少走一些彎路，擔(dān)心他受一點點傷，結(jié)果反而使孩子更加弱不禁風(fēng)，不懂得生活自理，而且遇到困難時總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。如果連自己喝水或者爬上一張矮凳子都不讓他做，那么孩子長大后遇到更大的困難會不會也會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢呢？

方方可喜歡吃餅干了，好不容易想到可以搬凳子去拿放在桌子上的餅干的妙招，沒想到被媽媽發(fā)現(xiàn)了，媽媽急忙跑過去把板凳拿走，餅干拿下來給她吃，告訴她：“以后要吃什么叫媽媽就好，千萬不要自己拿，太危險了！”

其實方方媽媽不用那么著急，應(yīng)該為方方能夠想到這么聰明的方法感到高興呀，應(yīng)該鼓勵她自己拿到餅干，自己只要在一旁看著她就好了。父母當(dāng)然要看好孩子，避免孩子發(fā)生大意外，但是也要讓他做一些力所能及的事情，讓孩子學(xué)會自己完成一件事情。這樣不僅能讓孩子更加獨立，而且這些成就感會鼓勵孩子繼續(xù)嘗試更多的事情，增強孩子的自信心，有利于他健康成長。

別搶著為孩子的行為后果買單

爸爸媽媽總是把孩子捧在手心，什么事情都替他擋著。只要孩子一哭，家長們就會連哄帶騙地為孩子推卸責(zé)任，把錯誤都攬到自己身上，就是心疼孩子，寧愿自己受委屈。

在家里玩耍的時候，板凳絆倒了圓圓，圓圓疼得大哭起來，聽到哭聲的奶奶趕緊跑過來，扶起圓圓，心疼地?fù)嵛克f：“圓圓乖，不哭了不哭了，都是板凳的錯，奶奶幫你打他！”……奶奶連哄帶騙說了好久，才把圓圓哄安靜了。

其實奶奶打板凳的方法，雖然能把圓圓哄安靜了，但是也讓圓圓學(xué)會了推卸責(zé)任，抱怨他人。孩子開始懂事了，很多事情爸爸媽媽就不必急著擋在孩子前面的，不要搶著為孩子的行為后果買單，讓孩子自己承擔(dān)責(zé)任。比如玩具弄丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的后果；把小伙伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會從錯誤中汲取教訓(xùn)，這遠(yuǎn)比家長過后反復(fù)嘮叨效果要好得多。

人無完人，爸爸媽媽不用太過嚴(yán)格地要求自己，要知道，養(yǎng)育孩子的方式太周到太完美，然而會影響孩子的成長。想讓孩子變得聰明伶俐，方法有多種多樣，鼓勵孩子嘗試新事物，讓孩子為自己的行為后果買單……但是，這些方法都離不開爸爸媽媽的正確引導(dǎo)，舍得放手讓孩子自己的事情自己做，才能讓孩子更加獨立更加優(yōu)秀。

育兒反思：父母就是孩子的一面鏡子！

育兒反思：父母就是孩子的一面鏡子！雖然為人媽媽已不是姑娘上花轎頭一遭，但是當(dāng)面對兩歲多的兒子的各種成長表現(xiàn)，我依然覺得，即便再多當(dāng)幾次媽，我也依然需要不斷學(xué)習(xí)不斷修煉不斷成長。

兒子兩歲兩個多月了，每天跟他同吃同睡同起，親眼目睹他的各種成長變化，雖然因為自己有過當(dāng)媽的經(jīng)歷和經(jīng)驗，乃至我在養(yǎng)育兒子方面算是多了幾分心思，但依然避免不了很多不良習(xí)慣的影響。

平日里，雖然我和兒子他爹感情甚好，但是緣于倆人的性格截然相反，乃至矛盾和沖突一直再所難免。我性格隨行不拘小節(jié)馬大哈一個，而娃爹是個心細(xì)如發(fā)心思縝密事事講究的主，這樣兩個完全不同性格的人在生活瑣碎里相處著，矛盾著，化解著，包容著，相愛著。一般情況下，每次結(jié)束戰(zhàn)爭的方式都是我的那句：神經(jīng)病，不理你了。

前幾天的晚上，我和爸爸又為一事爭執(zhí)不下，這時，寶貝兒子xx忽然跑到我的身邊來，自言自語的說道：爸爸神經(jīng)病，爸爸神經(jīng)病。我一聽頓時石化了。這話咋會出自俺家兩歲多的兒子的嘴巴里呢。平日里，兒子最愛說的話不是那句甜言蜜語：爸爸，我愛你，我爸爸最棒嗎？今天怎么如此口出狂言呢。我納悶不解來不及思考，就對著兒子嚴(yán)厲的說道：小xx，你不能這么說爸爸的。趕快跟爸爸道歉。很快，兒子就知錯就改，很快向爸爸道歉了。

事后回想此事，我忽然被莫名的后悔感徐饒周身。其實這真心也不能怪孩子呢，人家這不是路見不平拔刀相助嗎？他的自言自語每個行為習(xí)慣不正是我和他爹的行為習(xí)慣的折射嗎？我應(yīng)該感謝他的及時反饋讓我了反思的機會才對呢，怎么還那么嚴(yán)肅的批評他呢。想到這里，我趕緊把兒子抱在懷中，跟他說：小xx，媽媽跟你說哦，那天你跟爸爸說爸爸神經(jīng)病這是不對的。你及時道歉了，媽媽覺得你做的很好。但是媽媽批評你媽媽也覺得不對，我們倆以后都要做到不說神經(jīng)病了好嗎？兒子點點頭，似懂非懂的回答著說，好。

這事雖然來的快去的也快，但是給我?guī)淼姆此己头词s一直沒有遠(yuǎn)離。雖然很多時候我們內(nèi)心都明白和理解做父母的言行舉止對孩子的影響的重要和深遠(yuǎn)，但是我們卻往往在自己的言行舉止里沒能很好的控制和把握。總是把各種不雅之語脫口而出，總是希望孩子要做到如何如何，卻忘記了，孩子如何做不正是做父母的如何做的反饋嗎。這幾年，到處流行著一句話：父母就是孩子的一面鏡子。這話說的太有道理了。特別當(dāng)自己遇到這樣的活生生的例子的時候，我對這話的理解也越發(fā)深刻和透徹了。

感謝兒子的成長，也感謝兒子的“犯錯”，讓我可以從他的犯錯里，看到自己的影子。乃至及時反思和反省。盡量做到，每日三省自身，給孩子做個正面的榜樣。因為我已經(jīng)深度的明白著：父母就是孩子一面鏡子的道理！

父母不要把自己的理想強加給孩子

有位媽媽小時候因為家里的經(jīng)濟拮據(jù)，沒有學(xué)習(xí)機會。當(dāng)有了孩子以后，她開始按照自己的設(shè)想，為兒子提供各種學(xué)習(xí)機會，從上幼兒園開始，除了認(rèn)字、算術(shù)，還培養(yǎng)兒子各方面的才藝，如畫畫、彈鋼琴和小提琴、練書法……可能因為學(xué)的東西太多，壓力太大，兒子常常出錯，當(dāng)然就常遭受責(zé)備。媽媽覺得一切都是為了兒子好，多學(xué)點兒東西將來能體會其中的好處。兒子15歲那年，媽媽開始后悔，她發(fā)現(xiàn)自己15年的教育方式錯了，因為兒子變成了一個很不快樂、常常憂郁的人，并且放棄了所有他本來感興趣的東西。

經(jīng)過心理咨詢，媽媽發(fā)現(xiàn)原來從小因為學(xué)習(xí)各種才藝而積累的壓力，令兒子進入青春期這個對壓力非常敏感的時期后無法承受，所有的壓力以抑郁的方式爆發(fā)出來。這種抑郁的情緒籠罩了兒子的整個心靈，以至于他本有的才能無法正常發(fā)揮。反省失敗，媽媽感嘆說，每個孩子都是有情感的活生生的人，不是父母隨意改造的機器。

現(xiàn)在的中國家庭教育，越來越趨向于美國的華人家庭和70年代后臺灣開始富裕時的家庭教育?？赡芪覀兊母改缚偸且磺袨榱撕⒆?，經(jīng)濟上稍一富裕，就為孩子提供各種發(fā)展才能的條件。

除正常的幼兒園學(xué)習(xí)之外，還要讓孩子學(xué)各種才藝，如鋼琴、舞蹈、繪畫、書法等等。正如《親子》的專題調(diào)查發(fā)現(xiàn)，83　9%的父母認(rèn)為要對孩子進行才藝培養(yǎng)，近80%的父母希望讓孩子參加不止一項的才藝訓(xùn)練。

爸爸媽媽認(rèn)為培養(yǎng)孩子才藝最好多種，因為“小時候(要)多面發(fā)展”，“素質(zhì)教育是全方位的”，“有單一特長的人以后是跟不上社會發(fā)展需求的”，“才藝學(xué)習(xí)的目的在于開發(fā)大腦，讓孩子多用腦，早用腦，而非在某一方面有特別專長?！笨磥碇饕脑蚴前职謰寢屜Ｍ⒆印叭姘l(fā)展”，而且特指在才干和能力方面的發(fā)展。有的父母認(rèn)為這些全面發(fā)展能把孩子“最終培養(yǎng)成一個聰明、健康、快樂的人”，“讓生活更加豐富多彩，擁有快樂幸福的童年”。

很遺憾，學(xué)習(xí)多種才藝，并不一定讓孩子更幸福， 這是事實。

幾十年前，臺灣和美國的華人家庭已經(jīng)開始大力地培養(yǎng)孩子的各種才藝和技能。幾十年過去了，這些孩子已經(jīng)長大成為現(xiàn)在和您同齡、生活在臺灣和美國的華人，他們現(xiàn)在隨手能彈鋼琴，隨口能唱出音很準(zhǔn)的歌曲，隨手能畫畫。但是，他們不比您更幸福、更快樂。這種全方位轟炸教育出來的人，抑郁和自殺的比率逐年升高，因為他們的壓力逐年累積，無處發(fā)泄。不是彈琴、畫畫不好，而是當(dāng)這些訓(xùn)練已經(jīng)超出孩子的承受力或大量占用他們寶貴的游戲時間，并最終以犧牲孩子的快樂為代價時，才藝已經(jīng)失去了它起初的價值——讓人幸福、快樂。

現(xiàn)在，就請您從此刻開始考慮這樣一個問題：“您希望孩子將來成為什么樣的人？”各種回答中幾乎所有父母都主動提到一點：希望孩子將來幸福。相信您也不否認(rèn)您現(xiàn)在為孩子所付出的一切就是為了孩子將來是幸福的。您可能會說，針對各人標(biāo)準(zhǔn)和經(jīng)歷不同，幸福對每個人的意味不同。孩子長大成人之后，他可能只有事業(yè)成功才幸福，賺很多錢才高興……但無論幸福的標(biāo)準(zhǔn)如何，有一點不能改變，當(dāng)孩子的情感得到尊重和滿足時，就會感到幸福，因為幸福是內(nèi)心的情感體驗。一個情感不斷受壓抑、得不到肯定的人，無法感受到快樂。因此不妨想想，如果要培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)才藝，在您的目的當(dāng)中，孩子的感受占多大比重？

如果您重視孩子的感受，您會關(guān)心他是否愿意學(xué)習(xí)并且愛這項才藝；您會注意到，強迫他學(xué)習(xí)不喜歡、不擅長的才藝有多殘忍；您不會舍得讓他因為忙著上各種興趣班而沒有時間游戲；您會處處留心保護孩子對他所學(xué)才藝的愛，讓他享受付出愛之后，從才藝作品或成果中得到愛的回報。因為重視孩子的情感，您會在判斷才藝?yán)蠋煹慕虒W(xué)時，注重觀察老師能否啟發(fā)、保護孩子學(xué)習(xí)才藝的興趣。當(dāng)您開始尊重孩子的情感，無論最后您是否決定讓孩子學(xué)才藝，學(xué)一種或幾種才藝，孩子一定會覺得幸福的。

不要讓孩子覺得父母愛他是應(yīng)該的

你每天都給孩子準(zhǔn)備豐盛的早餐，然后叫孩子起床上學(xué)，一年200多天都是如此，有一天，你突然病了，沒有做早餐，沒有及時叫孩子起床，孩子就對你發(fā)脾氣，說你不稱職，不是一個好媽媽，你一定會覺得很委屈？為什么我做了200多天，就一天沒做好，孩子就不理解呢？太不公平了。

是的！你的確做得很好，就是因為做得太好了，孩子把你對他的愛當(dāng)成應(yīng)該，當(dāng)成習(xí)以為常，所以，當(dāng)你哪一天做不好時，就會對你非常不滿。

中國的父母比較內(nèi)斂，不善于表達，對孩子的愛往往是通過行動默默地奉獻，總以為自己的辛苦付出，孩子會理解，但事實可能并不是如此。

我的堂叔背負(fù)了二十多萬的債務(wù)給兒子買了房，買了家具，房子的名字是兒子的，可當(dāng)兒子看到父母買的家具時，卻非常不滿，因為在這個三居室里，他心里根本沒想過給父母留一間，想著做一個健身房，買跑步機放在里面，想著做一個書房，然后留著一間，將來和女朋友結(jié)婚用。

不是所有的付出都有回報，不是掏心掏肝地對孩子，孩子也會這樣對你，讓孩子知道父母的辛苦，一是要講給孩子聽，二是讓孩子適當(dāng)吃苦，不要讓孩子覺得父母愛他是應(yīng)該的，要讓他明白愛是相互的，你想讓別人愛你，你也必須要付出愛。

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