幼兒活動方案我的媽媽。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵學(xué)習(xí)鼓勵思考！家長與教師需要多溝通交流，實現(xiàn)家園相互配合，同步教育，促進(jìn)幼兒健康、快樂的成長！那么，家園教育工作有哪些需要改進(jìn)的地方呢？小編特地為大家精心收集和整理了“楊威：兒子遺傳了我的悶騷和媽媽的有主見”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

楊威接受采訪時說，楊陽洋的悶騷遺傳自他，而有主見和堅持自己的想法則是遺傳了媽媽楊云。到底哪些因素是來自于父母的遺傳呢？關(guān)于遺傳，你了解多少？

“我今年叫楊文昌，我屬狼……”不少朋友通過《爸爸去哪兒》第二季認(rèn)識了楊威的兒子——楊陽洋（大名叫楊文昌）。

從低氣壓男孩到泥地足球場上為了隊友而爆發(fā)，從在艱苦的“水云間”給爸爸扇扇子到鼓起勇氣獨自一人勇闖雞窩拿雞蛋，不少觀眾喜歡這個小男孩身上體現(xiàn)出的獨立、堅強(qiáng)、懂事，還有一些小悶騷。

近日，楊威在接受媒體采訪時得意的表示，楊陽洋的悶騷遺傳自他，而有主見和堅持自己的想法則是遺傳了媽媽楊云。

“遺傳了我小時候的悶騷”

不少網(wǎng)友認(rèn)為楊陽洋有一股可愛的小“悶騷”。他那狡黠的小眼神、賊精賊精的笑容，還有時常陷入思考的表情，都讓觀眾覺得楊陽洋是一個“悶騷男”。

楊威說，其實兒子跟他小時候一模一樣，有時候在家可以半天不講話，一調(diào)皮卻根本停不下來，“我們那時候管這叫蔫兒壞，但后來進(jìn)入國家隊，比賽壓力越來越大，就慢慢變正經(jīng)了。我兒子遺傳了我小時候的悶騷，還有我現(xiàn)在的沉穩(wěn)?！?/p>

尊重規(guī)則：父子倆如出一轍

運(yùn)動員出身的楊威很注重比賽規(guī)則。在第一站武隆天坑搶早餐環(huán)節(jié)，原本跑得最快的楊威反而被其他抄近路的爸爸無情趕超；浙江新葉村“鐵人五項”，他又一馬當(dāng)先，沒想到跑錯路變成最后一名。

楊陽洋身上也表現(xiàn)出了對規(guī)則的尊重。在新葉村籃球賽上，他委屈的向“村長”申訴，提出吳鎮(zhèn)宇不應(yīng)該用左手投籃，而應(yīng)該和大家一樣用右手。

盡管這個提法讓人忍俊不禁，但是大家還是看出了楊陽洋和爸爸楊威一樣，對規(guī)則十分認(rèn)可和尊重。

“也繼承了媽媽的有主見”

在新葉村的服裝走秀中，楊陽洋帥氣的打扮為自己加了不少分。他不僅用給自己打扮成了“國際范兒”。在節(jié)目的訪談中，楊威也提到，兒子也繼承了他媽媽的有主見。“他特別明確地知道自己的想法和喜好?！?/p>

說說遺傳的那些事

1.遺傳到底聽誰的？

事實上，遺傳由基因做主。根據(jù)遺傳基因的孟德爾定律，基因在體細(xì)胞內(nèi)成對存在，其中一個成員來自父本，另一個成員來自母本，二者分別由精卵細(xì)胞帶入。

爸爸的精子帶著23條爸爸的染色體，媽媽的卵細(xì)胞則帶著23條來自媽媽的染色體，它們組合在一起，就構(gòu)成了寶寶的23對染色體。那么孩子會更多繼承哪一方呢，難道就像電腦合成圖一樣，是“相加然后除以二”？遺傳學(xué)可沒這么壞，孩子更像誰，這主要是由等位基因決定的。

每對染色體上相同位置的基因就叫等位基因，它們控制的是同一性狀，一個來自父親、一個來自母親。基因有顯性和隱性之分，如果一對染色體上兩個等位基因都是顯性或者一個顯性一個隱性，表現(xiàn)出來的性狀都是顯性性狀，只有當(dāng)兩個等位基因都是隱性時，才表現(xiàn)出隱性性狀。

2.性格會遺傳給孩子嗎？

是的，孩子性格的形成跟遺傳密不可分。心理遺傳學(xué)認(rèn)為，兒童的性格的遺傳包括直系親屬的DNA遺傳以及血型遺傳。如果從父母一方獲得的遺傳物質(zhì)DNA可以確定子女的身體特征，那它也會影響他們性格的某些方面。

因此，像激動、膽怯或者外向這些性格表現(xiàn)都是從母親或父親的基因中遺傳下來的。

心理遺傳學(xué)尚未系統(tǒng)化。據(jù)說性格一半來自遺傳，一半來自后天?！案拘愿瘛笔切睦磉z傳學(xué)中性格的深層部分，即：活潑、開朗、冷靜、急躁等幾方面受遺傳影響很多，現(xiàn)在幾乎已經(jīng)成為定論?！案拘愿瘛钡倪z傳，關(guān)系到家庭氣氛，而一個家庭輕松民主或嚴(yán)肅沉悶的氛圍，又潛移默化地影響著孩子最終性格的形成。

3.男孩像媽、女孩像爸，是真的嗎？

坊間一直流傳這樣的說法：男孩像媽，女孩像爸。一些家長也樂于聽到這樣的評價。那么，這種說法是真的嗎？

專家觀點：這個說法不科學(xué)

事實上，孩子從爸爸媽媽那里獲得基因的影響力是相同的?！澳泻⑾駤?、女孩像爸”的說法并不科學(xué)。媽媽的卵子和爸爸的精子通過遺傳因子將基因傳給了寶寶，從眼睛、鼻子、嘴等面部特征到體形特征，寶寶會同時從父母那里繼承到各種身體要素的遺傳因子，因此很難說父母哪一方的特征更容易遺傳給寶寶。

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培養(yǎng)既聽話又有主見的孩子

如何讓孩子“聽話又有主見”？這樣的問題通常從“教養(yǎng)的平衡”、“收放適度”或者“規(guī)則和自由”方面去探討，后來我發(fā)現(xiàn)從些角度去探討，很容易陷入“說起來很對，做起來很難”的窘境，因為那個所謂的“適度”、“平衡”很難確定。那么，有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢？我的答案是：有。請看下面兩句話：

我們到底想要孩子成為什么樣的人？

我們到底要成為孩子什么樣的父母？

這是兩個相連相似但有本質(zhì)不同的兩個角度。按照前者的邏輯，“我們要孩子成為什么樣的人”，仿佛“孩子成為什么樣的人”是“我們”能“要”出來的，這顯然是不成立的，因為孩子有他先天的氣質(zhì)，有他自己的選擇?！昂⒆映蔀槭裁礃拥娜恕逼鋵嵤俏覀儫o法把握的，而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區(qū)別。當(dāng)我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。

比如想讓孩子“聽話”，我們的著力點就是做一個“我的話孩子愿意聽”的父母。那么，接下來就是怎樣才能達(dá)成“孩子愿意聽我們的話”。其實，這并不是一件很難的事。

如果能做到以下幾點，孩子自然就愿意聽我們的話：

1）言出必踐

不輕易許諾（如禮物或出游），許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；

規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什么。那么，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定（其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學(xué)習(xí)）。

2）確切地讓感到我們?yōu)樗?/p>

這個要點是孩子“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認(rèn)為花高價報班或者請家教是“愛”，卻不愿意花時間陪孩子玩，認(rèn)為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強(qiáng)給，孩子內(nèi)心壓抑，就會反叛或者疏離。

教導(dǎo)孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”。比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現(xiàn)給他看；比如“現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，將來才有出路”，這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學(xué)習(xí)本身的快樂”。

3）讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導(dǎo)孩子“要誠實”，其實“誠實≠實話實說”，別人請我們吃飯，我們不愿意去，會客氣地說“今天沒空，以后再約”，這就不是“實話實說”，但這并不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這么多，可是孩子很敏感很認(rèn)真，這些都看在眼里，內(nèi)心就沖突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學(xué)習(xí)，努力進(jìn)取，如果我們在自己的生活中處于得過且過的狀態(tài)，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于相信他聽到的。

總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數(shù)、有用，又為他著想，又不強(qiáng)加，孩子有什么理由不聽我們的話呢？孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什么結(jié)果呢？看看身邊那些親子關(guān)系惡劣的家庭就知道了。

如何讓孩子有自己的主見

讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為“一個讓孩子有主見的父母”。怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢？下面幾點值得注意一下：

1）允許孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了孩子為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時間那么少，為什么自己喜歡的大人會不同意，他們經(jīng)常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？（“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）

孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學(xué)習(xí)、觀察來理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那么我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子？

此外，盡管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同于我們的地方，包括他的性格、喜好、習(xí)慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎？如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格么？

隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經(jīng)歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們?nèi)绾螌Υ@些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢？

總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養(yǎng)。互相接納，親子關(guān)系就是融洽的，互相滋養(yǎng)，親子關(guān)系就更親近而另人感激。

2）相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的，而依賴是后天完全能夠“培養(yǎng)”出來的。怎樣能成功的“培養(yǎng)”依賴的孩子呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領(lǐng)是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要這個要領(lǐng)把握得好，培養(yǎng)“依賴的孩子”，指日可待。

怎么叫“不放心”呢？請看：

a“孩子，多吃點，不然等下會餓的”

b“今天冷，多穿點，不然要感冒的”

c“你還不會呢，我來吧”

d“這樣不行，你得……”

e“學(xué)習(xí)不管不行，不管他就知道玩”

難道孩子連吃飽穿暖也不懂么？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在于父母而不是孩子經(jīng)不起那一次餓或者一次凍；

孩子不會正需要學(xué)呀，有誰天生會呢？“這樣不行”，他要做過才知道呀，如果什么錯誤都不犯，從何學(xué)習(xí)和成長呢？通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學(xué)習(xí)方式呀！

對于學(xué)習(xí)來講，最主要兩個動力就是自主性——“他在學(xué)”、成就感——“他能學(xué)”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負(fù)責(zé)，你任何困難我都愿意幫助你，但由你來決定要不要我?guī)汀８改笇⒆拥奈ㄒ灰缶褪恰昂⒆訉ψ约河幸蟆?，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。

我們能不能相信：

a孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事

b孩子不會，可以學(xué)會。學(xué)習(xí)常常通過犯錯或者失敗來進(jìn)行，學(xué)習(xí)是一個過程不會一蹴而就。

c孩子天生就有自主的愿望和能力

d孩子天生就是向上的、向善的

如果父母能真的相信這些，根據(jù)孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據(jù)父母的理解強(qiáng)加給孩子，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什么樣的父母”，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，并不沖突。

家長須知：如何培養(yǎng)有主見的孩子？

如何培養(yǎng)有主見的孩子？怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”？那么，有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢?想要孩子成為怎樣的人?到底要做怎樣的父母?

1.言出必踐

不輕易許諾(如禮物或出游)，許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意。規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什么。那么，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣，只拒絕就好了)。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定(其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學(xué)習(xí))。

2.確切地讓感到我們?yōu)樗?/p>

這個要點是孩子“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。

3.讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。

如何讓孩子有自己的主見

1.允許孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的區(qū)別，大人常理解不了孩子為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩;小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時間那么少，為什么自己喜歡的大人會不同意，他們經(jīng)常會想：是自己不重要嗎?是自己不夠好嗎?是自己不值得嗎?

隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經(jīng)歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們?nèi)绾螌Υ@些不同呢?如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見性”從何而來呢?

2.相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的，而依賴是后天完全能夠“培養(yǎng)”出來的。怎樣能成功的“培養(yǎng)”依賴的孩子呢?大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領(lǐng)是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要這個要領(lǐng)把握得好，培養(yǎng)“依賴的孩子”，指日可待。

讓孩子既聽話又有主見

每一位父母都希望自己的孩子聽話，并且認(rèn)為聽話的孩子就是好孩子，把孩子聽話作為評判好和壞的標(biāo)準(zhǔn)。聽話的孩子固然是好孩子，但是，一味的聽話而沒有了自己的主見，這同樣會成為孩子的“短板”，從而會對孩子的成長造成不良的影響。

只聽話，而沒有主見，很容易讓孩子形成“奴仆型”的性格，事事都是隨風(fēng)倒，別人說什么就是什么，永遠(yuǎn)都是以一名追隨者的角色出現(xiàn)。有主見，而不聽話，很容讓孩子形成“偏執(zhí)型”的性格，不管做什么事情都是自己拿主意，不善于聽取別人的合理化建議，自我為中心，不會變通。

太聽話的孩子肯定不會有主見，但是有主見的孩子未必不是一位不聽話的孩子，這需要父母給予正確的引導(dǎo)。所以，不要事事都要求孩子聽話，而是，父母要通過自己的言行，去影響孩子，讓孩子主動聽話，主動的征求父母的意見。

當(dāng)孩子主動聽父母說話的時候，這就證明父母所說的話對孩子起到了幫助的作用，孩子按照父母說的話去做事，得到了別人的認(rèn)可和成功，那么，孩子也會在被認(rèn)可的基礎(chǔ)上，認(rèn)可自己的能力，認(rèn)可父母的建議，在成功帶來的喜悅和鼓勵之下，孩子就會敢于面對問題，勤于思考，從而心甘情愿的聽父母的話。

要想讓孩子有主見，父母就要多訓(xùn)練，孩子就要多“鍛煉”。這里的鍛煉并不是讓孩子去跑步鍛煉身體，而是，讓孩子多做一些事情。有主見，就要多做事，孩子不經(jīng)歷一些事情，就不會思考，也就不會有自己的想法，又怎么可能會有自己的主見。

所以，在家庭環(huán)境里，父母就要有意識地安排孩子去做自己力所能及的事情，孩子在自己做事情的過程中就會激發(fā)其自身的能力。比如帶孩子去超市購物，讓孩子自己去買一些日常所需用品，這都是鍛煉孩子的最好契機(jī)。

家庭中的一些事情都要讓孩子參與進(jìn)來，不要認(rèn)為孩子小，不懂事，給他說了也不管用，有的時候還添麻煩。如果不讓孩子參與，他就永遠(yuǎn)不懂事，把問題拋給孩子，聽聽他們的想法，即便是不采納，也能夠通過讓孩子參與的方式，知道孩子是如何想的，怎么看問題的，然后，再進(jìn)一步去引導(dǎo)，以此來激發(fā)孩子的思辨能力。

父母怎么做，才能讓孩子既聽話又有主見，既能表達(dá)自己的看法，又能善于傾聽，采納別人的建議呢？

就事論事，不要延伸

當(dāng)孩子遇到問題的時候，要協(xié)助孩子一塊去解決，千萬不要因為一件事情沒有處理好，又牽引出其它的問題。比如：當(dāng)孩子犯了錯，很多父母會把之前的陳年舊帳翻出來，認(rèn)為這樣才會起到“警示”的作用。

父母這樣做不僅幫不到孩子，而且還會因為問題的延伸，引起孩子的反感，從而讓孩子不聽話，有時并不是孩子不聽話，而是父母說的話不中聽。

多聽少說，不要打斷

當(dāng)孩子在敘述一件事的時候，父母要耐心的聽完孩子所說的話，而不要從中打斷，或者過早的判斷，下定義。因為，很多事情孩子有自己的想法，只有通過孩子的傾訴才會了解孩子內(nèi)心的感受，傾聽對于孩子來說就是一種接納，父母的接納會讓孩子樂于表達(dá)，當(dāng)孩子說完了自己的想法后，父母再說出自己的看法和觀點，孩子就會容易接受父母的建議。

父母的“斷章取義”，會引起不必要的麻煩，孩子也會因此不愿意表達(dá)自己的想法，一切事情都等著父母做決定，這樣的孩子又怎么能有自己的主見？

探討征求，不要嘮叨

在家庭環(huán)境里，不管孩子年齡多大，如果能夠遇事就和孩子說一說，特別是關(guān)于孩子的事情，提前征求一下孩子的建議，和孩子一起探討問題，這種形式會激發(fā)孩子的思考，從而鍛煉孩子分析問題、解決問題的能力。如果父母能夠放下架子，以平等的方式對待孩子，孩子也就會自然而然的聽話。

父母的嘮叨會讓孩子無所適從，因為，嘮叨會擾亂孩子的思考，不但不能夠起到讓孩子聽話的作用，還會因為嘮叨讓孩子產(chǎn)生反感。

孩子最初的處理問題的方式、方法，大多來源于家庭，來源于和父母日常的互動。所以，讓孩子聽話是有必要的，但是一定要講究策略，因為也只有孩子聽話，才能夠引導(dǎo)孩子有自己的主見。

不要單純的讓孩子聽話，因為聽話未必就是優(yōu)秀的孩子，也不要只讓孩子有主見，如果堅持自己沒有見解的主意，只能是固執(zhí)己見。聽話，就是能夠分析利弊，善于借鑒；主見，就是有主意，更有自己的見解，聽話又有主見才是一種智慧。

楊照：越早放下自己的主見，孩子越好成長

楊照，1963年出生。臺灣著名作家和文學(xué)評論家。2012年3月，他出版《我想遇見你的人生：給女兒愛的書寫》，書中描繪了父女日常生活中的點點滴滴和人生感悟，很受歡迎。

記者對他進(jìn)行采訪，問及其教育女兒的經(jīng)驗時，楊照搖搖頭笑著說：“我從不認(rèn)為自己是在教育孩子，我不喜歡將‘教育’或者‘引導(dǎo)’這樣的詞用在家長對待孩子身上。我覺得，不是教育孩子，而是陪伴孩子；不是引導(dǎo)孩子，而是察覺孩子是個怎樣的人，給他提供盡可能廣闊的空間，讓他自己去摸索，從而找到最適合自己的路。對家長來說，越早放下自己的主見，對孩子越好。”

開明老爸>>>

1998年11月12日，楊照的女兒李其叡出生了。關(guān)于這個名字，楊照解釋說：“我們?yōu)榕畠浩疬@樣的名字，一方面是希望她與眾不同，活出自己的獨特；另一方面，這個名字比較中性，是因為我們不愿意用一個女性化的名字來框住女兒，好像她只能做女人做的事。我們所想的，就是希望她能有更大的空間，做自己想做的事情?！?/p>

楊照是位作家，妻子也是學(xué)文學(xué)批評出身。為了讓孩子從小就被文學(xué)熏陶，夫妻倆在家里安放了好些“遮天蔽日”的巨型書架，滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)財[滿了各類精挑細(xì)選的書籍。待孩子長大了些，又給她買好多優(yōu)秀的兒童讀物。楊照美美地幻想著，女兒有天會像自己小時候，在家里的書架上發(fā)現(xiàn)無窮的樂趣。

可是，讓楊照奇怪的是，他沒看到女兒主動地翻看過這些書。都是大人讓她讀，她才會讀。一個下午，楊照看見女兒打著呵欠讀本童話書時，終于忍不住了，“書好看嗎？”“沒什么意思?！迸畠壕镏煺f。楊照拿過書一看，“這本書的故事很精彩啊，你看……”楊照一邊翻著，一邊指點著書里的內(nèi)容給女兒講起來。可等他繪聲繪色地講了一大通，抬頭卻發(fā)現(xiàn)女兒并沒認(rèn)真聽。楊照住了口，可是心里卻一個問號接著一個問號涌上來，他開始疑惑，難道女兒跟自己預(yù)想的不一樣？

“你知道跟孩子相處的過程中，最有意思的是什么嗎？”楊照笑著對記者說，“就是她完全不是你預(yù)期的那個樣子。你知道我女兒最不喜歡做的事是什么嗎？就是寫作！”

其叡讀小學(xué)五年級的時候，有一次放學(xué)回家，一進(jìn)家門她就把書包往椅子上一丟，對著楊照喊道：“老爸，我們今天寫作文了，題目是《生活中最快樂的三件事》，你知道我想到了什么嗎？”還沒等楊照開口，其叡就迫不及待地控訴起來：“我一下就想到生活中最痛苦的三件事了！其中一件就是，”女兒將聲音提高了八度，“我最討厭人家一看到我就問：‘你爸不是楊照嗎？為什么你不會寫作？’”楊照和妻子對望片刻，不禁捧腹大笑。

對于楊照來說，寫作和閱讀是表達(dá)自己和感受世界的重要方式，文字能帶給他無與倫比的快樂和成就感?？膳畠簠s感受不到，這是為什么呢？其實答案很簡單，因為女兒是完全不一樣的人??！她是那么獨特的生命，這不正是我們一開始希望的樣子嗎？希望她特別、與眾不同。楊照突然釋然了。

他開始調(diào)整自己父親的角色，放下曾經(jīng)對女兒的種種構(gòu)想，只是單純地陪伴在她身邊。楊照喜歡看女兒和她的小伙伴一起玩耍的樣子，雖然他們常常玩些在大人看來很沒趣的游戲，還經(jīng)常玩著玩著就吵起架來。但是，楊照卻能清楚地從中感受到女兒的快樂。楊照書中寫道：“我經(jīng)常驚訝，你那么容易快樂。我在你的快樂里，得到了本來不屬于我的快樂?！边@樣的快樂，讓楊照心生感激。原來，不是他在引導(dǎo)女兒生活，而是他通過女兒的眼睛、女兒的身體，發(fā)現(xiàn)了與自己完全不一樣的世界，完全不一樣的快樂，是女兒在教他快樂呢！

更多選擇>>>

其叡六歲那年一個傍晚，楊照開車載她回家。車?yán)镎胖诺湟魳罚畠喊察o地靠在后排座椅的中間。路上車水馬龍，楊照專心開車。突然女兒坐直了身子，趴著前排的椅背說：“這個曲子為什么沒有完？”楊照本能地說，“不會吧。”“可是，我就是覺得它沒有結(jié)束??！”女兒堅持地說。

楊照從后視鏡里看著女兒認(rèn)真的表情，心里有些疑惑。他伸手按了重聽鍵，CD里放的是舒曼的《兒時情景》鋼琴曲中的一支，楊照留意地聽了一下，到了最后一小節(jié)，音樂果真沒有回到主音，而是在空中飄忽了一下就突然結(jié)束了。原來作曲家譜寫這支曲子的用意就是表達(dá)一種未完成的感受?？墒?，這僅僅是少了一個音符這樣非常細(xì)微的差別，一般人根本就聽不出來。楊照非常驚訝，他沒有想到六歲的女兒對音樂竟然有這樣敏銳的洞察力。

在這件讓楊照記憶猶新的事情發(fā)生的一年之前，五歲的女兒開始學(xué)習(xí)鋼琴。之所以讓她學(xué)琴，楊照說，并不是希望她成為什么音樂家，只是盡自己所能給她提供更廣闊的空間，更多的選擇機(jī)會，讓她找到最適合自己的道路。

可是，讓楊照沒想到的是，女兒接觸音樂后，表現(xiàn)出越來越大的熱情。有時，女兒正在和小伙伴們打鬧，突然一陣美妙的音樂傳來，她會立刻安靜且專注地聆聽。她能敏銳地捕捉到音樂的快樂和悲傷，小小年紀(jì)的她也會跟著音樂的變化情緒起伏。

有一次，音響里正在放著柴可夫斯基g小調(diào)第一交響曲，女兒滿臉向往地聽完，跑到楊照身邊，趴著他的肩膀想考考他：“老爸，你知道我的夢想是什么嗎？”楊照回答：“是不是也能彈一手好琴？”“不對！”女兒狡黠地眨了眨眼睛，“我最大的夢想就是，不用練琴也會彈！”說完大笑著跑開了。楊照突然明白女兒了，剛開始學(xué)琴時，每個人都會經(jīng)過長時間很無聊的基礎(chǔ)練習(xí)。這對于從小學(xué)過小提琴的楊照來說毫不陌生?？墒牵宄氖?，過了這段時間，學(xué)習(xí)者會嘗到不可言說的快樂和成就感。

女兒學(xué)鋼琴的第一年，除了剛開始學(xué)習(xí)時有股新鮮勁以外，大多數(shù)練琴的時間對于五歲的女兒都是相當(dāng)無趣的。為了讓女兒能坐得住，楊照每天都陪伴在她身邊，想著法子哄她。有一次，女兒又不想練琴了，嘟囔著：“爸爸、今天就不練了吧?！?/p>

那時，有一部日本動畫片《哈姆太郎》在臺灣很紅，女兒特別喜歡看。楊照想出了個主意，對女兒說：“其叡，如果你能把這支練習(xí)曲彈完，爸爸就畫只哈姆太郎送給你。”女兒的眼睛突然閃爍起了光芒：“哈姆太郎！好！”說著就從椅子上蹦了起來，興沖沖地開始彈琴。等女兒彈完了曲子，哈姆太郎也畫完了。從此，女兒彈琴爸爸畫畫就成了家里一道固定的風(fēng)景線。

等到女兒過了這段無聊枯燥的基礎(chǔ)期，開始品嘗到彈琴的快樂時，楊照心里也樂開了花。一天晚上快11點了，女兒才剛剛上床，可還是興奮地拉著楊照說話。她連珠炮似的一口氣問出好多問題：“老爸，你最喜歡的作曲家是誰？最討厭的是誰？是現(xiàn)在喜歡還是小時候喜歡？在像我這么大的時候，你拉小提琴是拉什么曲子？是巴赫嗎？……”

楊照擔(dān)心著女兒睡這么晚明天還怎么起床，可是看著她好奇的大眼睛，心軟了。他回憶起自己的童年，“我小時候最愛的音樂家是貝多芬。我現(xiàn)在都記得好清楚，那天我第一次聽貝多芬的《春之奏鳴曲》，開頭第一句就把我迷住了。整整一個禮拜那個音樂都在我腦海里回蕩。你知道當(dāng)時教我小提琴的老師很嚴(yán)厲，可那次我不知道哪里來的那么大的勇氣，我竟然跑去問他，我什么時候才能拉《春之奏鳴曲》。本來很嚴(yán)肅的老師聽到我的問話，臉上竟然出現(xiàn)了溫柔的神色，他對我說：‘快了，如果你夠認(rèn)真的話?！覐膩頉]見過老師這個樣子！那一刻，我第一次覺得學(xué)琴還蠻幸福的……”楊照說著，女兒笑著。

楊照剛回答完一個問題，女兒就有新的問題冒出來，那晚，兩人一直講到快1點鐘才睡覺。雖然知道第二天女兒一定會沒精打采，可是楊照說他當(dāng)時就是沒辦法強(qiáng)迫自己、強(qiáng)迫女兒停止，因為這對于他來說，是父女倆那么溫暖美好的交換共同興趣的寶貴時光。

沒有主見>>>

隨著女兒漸漸長大，她的鋼琴也越彈越好。她不再需要大人的督促，會自己主動地練琴。因為一個細(xì)節(jié)的不完美，她會一而再再而三地反復(fù)練習(xí)。她癡迷地聆聽大師的作品，對于喜愛的音樂她會反復(fù)地聆聽，然后反復(fù)地練習(xí)。

“其實還是會有不想練的時候，”楊照說，“有一陣子她甚至厭倦到不想碰鋼琴的地步。我會鼓勵她，但也會對她說，音樂必須由她自己選擇，如果不快樂，就放棄?！?/p>

“其叡是個倔強(qiáng)的孩子，她知道自己想要的。過了那段抵觸的時間，她自己又會主動地坐回到鋼琴前，比以前更為努力地練習(xí)。”楊照說起女兒時眼神里滿是溫柔和憐惜。

2011年，13歲的其叡和另外兩個同學(xué)舉辦了合奏音樂會。接下來，其叡又舉辦了個人的獨奏音樂會。2012年3月，其叡參加了臺灣音樂大賽，在所有參賽選手中年齡最小的她獲得了全臺灣第二名的佳績。8月，她參加了美國的泛美音樂營，在協(xié)奏曲比賽中又獲得了第二名的好成績。

跟孩子相處久了，身為作家的楊照很自然地想要用文字記錄下與孩子相處的點點滴滴。為了幫她留住兒時的記憶，女兒小學(xué)三年級時，楊照開始提筆為女兒記下童年時光，還有自己在陪伴女兒成長中的心靈感悟。到了2011年女兒小學(xué)畢業(yè)的時候，這些文字已經(jīng)有了一本書的分量了，這便是后來出版的《我想遇見你的人生》。

寫作的過程充滿了樂趣。每寫完一篇，楊照都會拿給女兒“審閱”，他對女兒說：“這是寫你的，有些事情你不喜歡或者覺得不對，你可以說，我就不發(fā)表?！迸畠阂矔苷J(rèn)真地看，然后說自己的想法。果真有幾篇女兒不滿意就給“斃”了！常常在這樣跟女兒的互動中，下一篇文章的靈感就產(chǎn)生了。楊照樂呵呵地說：“這本書是我跟女兒共同完成的，再加上書名是她媽媽想的，書里的很多照片也是她媽媽挑選的，所以這就是我們一家三口家庭合作的成果呀！”

看著這么其樂融融的一家，記者忍不住問道：“經(jīng)過這么多年，您現(xiàn)在對于怎么做父親應(yīng)該很有自信了吧？”楊照哈哈一笑：“正好相反，我還記得去年的那場考試……”

2011年5月，小學(xué)即將畢業(yè)的女兒要去參加初中音樂班的考試。考試定在周末，要用兩天的時間。那兩天一直淅淅瀝瀝下著雨。楊照每天開車送女兒進(jìn)考場，然后在外面等她考完，和她去吃飯或者載她回家，再準(zhǔn)備下個考試科目。

對于楊照來說，那是無所事事最為悠閑的兩天，然而，卻也是他最忙碌最疲累的兩天。在外面等待的時候，他一直心神不寧。“我這是怎么啦？”楊照自忖著，“我是緊張嗎？怕女兒考不好嗎？不是的，女兒一切正常，我很信任她。像以前一樣，她也會全力以赴。而且，不管她考得怎么樣，我都不會在意的。可我現(xiàn)在這樣，是怎么啦？”

楊照離開考場為家長安排的休息區(qū)，一個人回到車?yán)?。他安靜地聽著雨滴打在車頂上的聲音，忽然明白了?！澳阒绬?？其實我不安的不是這場考試，”楊照努力地向記者解釋道，“而是我在那一刻發(fā)覺，女兒將會越來越多地獨自面對考驗，而我不再能幫上忙了。過去，我可以照顧她，幫助她?？墒俏磥?，我的幫忙將不再是幫忙，甚至?xí)兂筛蓴_，我必須將手一點一點從她身上拿開?！?/p>

想著已經(jīng)漸漸長大的女兒，楊照知道，在做爸爸這件事上，他得學(xué)習(xí)新的本事了。他要重新學(xué)習(xí)怎么延遲表達(dá)意見的反應(yīng)，以便讓女兒有時間形成自己的意見。他得重新學(xué)習(xí)怎么忍耐女兒的困惑、為難、彷徨、猶豫，忍耐她的摸索，甚至她的錯誤，讓她自己去找到自己的答案、自己的做法。

“我所要做的，就是因著女兒的改變，不斷地改變自己父親的角色。你知道，做一個青少年的爸爸比做一個小女孩的爸爸更難、更有挑戰(zhàn)性啊。我仍然不知道未來會發(fā)生什么事，我也不知道女兒會不會遇見更有趣更值得她追求的事。即使她因此離開音樂，我也覺得沒關(guān)系。我所知道的只有一點，”楊照瞇起眼睛，仿佛看到了女兒那無法言述的美妙的未來，“在她的世界里，我沒有主見，她說了算?！?/p>

如何養(yǎng)育出快樂與自信、有主見又堅強(qiáng)的孩子？

中國式的教育是家長處處呵護(hù)、擔(dān)心孩子受一點傷，結(jié)果使孩子弱不禁風(fēng)，遇到困難時總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。

育兒錯誤1：害怕孩子之間爭搶

很多父母帶著孩子出去玩時，常常會叮囑：別和人家搶。因為他們都想做一個有教養(yǎng)的家長，希望孩子不去搶；另外，萬一對方個頭大，可能自己的孩子吃虧，退一步海闊天空，家長們早已深諳此道。

實際上，孩子之間的爭搶是否真的這么可怕呢？也未必。懂得爭搶是人性的一種本能，關(guān)鍵在于我們怎樣去引導(dǎo)?？梢試L試告訴孩子，屬于自己的不妨爭回來，自己喜歡的不妨去爭取，但不能不擇手段。如果孩子連爭搶的本能都不具備，連爭搶的勇氣都沒有，長大以后，面對競爭，誰又會去幫他爭取呢？

育兒錯誤2：對孩子的行為過分擔(dān)心

中國式的教育是家長處處呵護(hù)、擔(dān)心孩子受一點傷，結(jié)果使孩子弱不禁風(fēng)，遇到困難時總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。

如果你連爬上一張矮凳子這樣的主動權(quán)都不交給她，那么以后她做什么都是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

育兒錯誤3：自以為是善意的“謊言”

大人經(jīng)常會無意中說謊，比如和同事通電話的時候，明明正在家里和孩子玩，卻告訴對方正在寫東西，為的是不讓對方打攪……

大人的謊言有時是善意的，卻沒有想到在孩子心里留下了烙印，到他也說謊的時候，大人有什么資格擺出一副“你不能”的姿態(tài)。

育兒錯誤4：過分強(qiáng)調(diào)“贏”的觀念

在每次孩子們有比賽時，最激動的往往不是孩子而是他們的爸爸媽媽，他們會參與孩子與孩子之間的比賽，例如幫他們鉆空子，幫他們出主意，提醒他們正確答案……

事實上，父母對輸贏觀念的強(qiáng)調(diào)，更容易讓孩子處在輸不得的處境之中，滋長驕傲自滿的情緒，把成功看的過重，從而讓心理變得脆弱。

育兒錯誤5：害怕孩子向你提出要求

4歲的孩子已經(jīng)開始學(xué)會主動跟父母提要求，甚至用各種方法來獲得批準(zhǔn)。因此，一些父母很怕孩子提要求，因為他們不知道怎樣拒絕，或者怎樣做才能兩全其美。

因為這個年齡的孩子已經(jīng)有自己的想法和見解了，因此當(dāng)他提出要求的時候，我們不妨聽聽他們的想法，和他們制定一個規(guī)劃，如條件符合，就滿足他的要求，這樣，孩子在愿望滿足時會格外珍惜。

育兒錯誤6：做家務(wù)給報酬

如果一個6歲的孩子主動幫你干家務(wù)活，如掃地、擦桌子、澆花等，你應(yīng)對他的這種表現(xiàn)給予表揚(yáng)，但切勿說：“你天天這樣做，媽媽每星期多給你10元零用錢?！被蛘哂梦镔|(zhì)引誘的方法：“乖乖，將自己的碗筷端到廚房，我就給你吃一杯冰淇淋！”

因為說到底，物質(zhì)獎勵不能幫助孩子從小樹立助人為樂、 熱愛勞動的品德。

育兒錯誤7：立即滿足孩子的愿望

孩子要什么，就給什么；更有很多父母通過對孩子察言觀色來了解其愿望，并立即給予百分之百的滿足。殊不知，這會使孩子從童年時代起就失去渴望和追求感，更不會明白真正的幸福只有通過努力才能爭取到。

所以，如果對孩子的愿望一流露，甚至還沒有流露之前，就千方百計地予以滿足，就會使你孩子的童年失去魔力和魅力。

育兒錯誤8：“主動”幫他分辨是非

主動幫孩子分辨是非，聽起來是件好事。仔細(xì)想想，你這么主動地幫助孩子辨別是非，跨過一些挫折的門檻，已經(jīng)不知不覺地把自己的思維強(qiáng)加在孩子身上了，這樣做只會束縛他自己的思維。

育兒錯誤9：隨意泄露孩子的個人隱私

如果你與鄰居私下談?wù)撃?歲的兒子夜晚睡覺還離不開奶嘴，孩子知道后自尊心就會大受傷害；如果爸爸在熟人面前訴說他8歲的孩子還尿床，這種揭短行為也會使兒子對父親失去好感和信任。

每一個人，即使他還完全是一個小孩子，也需要有他的私人領(lǐng)域，即使是他的父母也不能隨意干涉。因此，兒童心理學(xué)家指出，孩子某一方面如果牽涉其個人私事或隱私，大人應(yīng)予以尊重，千萬別向外人揭短。

育兒錯誤10：飯桌上的妥協(xié)者

這個菜不吃，那個菜也不合口味，孩子總對飯菜百般挑剔，可你卻百依百順：嫌魚肉腥，就改吃紅燒肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃漢堡包、炸薯條，就去快餐店。

久而久之，孩子就摸透你的心理，一不稱心如意，就飯碗一推，耍起賴來，餐桌上的鬧劇愈演愈烈。孩子正確飲食的基本法則是：給孩子吃什么，何時吃和怎樣吃，由父母決定；而孩子是否愛吃和吃多少由孩子自己決定。

育兒觀念：怎樣讓孩子擁有主見，獨立思考？

生活中，我們經(jīng)常聽到有家長抱怨“孩子沒主見”，自認(rèn)為攤上了不爭氣的孩子。其實，這個問題的源頭在我們的教育從來沒教。

如何讓孩子變得有主見、獨立思考呢？不妨學(xué)習(xí)以下”批判性思考“：

不管大事還是小事，都有用得著批判性思考的地方。

想想看，有無數(shù)的電視、小說、電影甚至新聞，都是在表現(xiàn)有人作了決定以后，處理那些隨之而來的，可能預(yù)見到也可能沒預(yù)見到的結(jié)果！這引出了故事背后的故事，如何利用批判性思考，做出最好的決定。

我們希望自己身邊的人都很善于批判性思考。

我們希望政府領(lǐng)導(dǎo)能夠盡最大可能，保證我們國家政治穩(wěn)定，經(jīng)濟(jì)發(fā)達(dá)。

我們希望經(jīng)濟(jì)情況不好的時候，老板能力挽狂瀾。

批判性思考的核心是不斷尋找真實可靠的信息，以指導(dǎo)我們的想法和行為。有時候這個任務(wù)是自己給自己的，有時候?qū)ふ倚畔⒌娜蝿?wù)是別人給我們的，老師、父母、朋友或是老板。

批判性思考的能力出現(xiàn)于兒童時期，成熟于成年期，但是需要經(jīng)過反復(fù)練習(xí)。需要找出要解決的問題，提出假設(shè)，用公正的實驗來驗證假設(shè)，最后做總結(jié)。

如何幫助孩子進(jìn)行批判性思考？

建議1:觀察你的孩子如何形成事物運(yùn)作方式的理論

孩子玩游戲的時候，在旁邊觀察，看他想要了解什么。游戲時孩子實驗自己想法的方式。我們也會這么做，不過通常都在自己的大腦里實驗，而孩子們則會把想法反應(yīng)在行動中。

建議2:增強(qiáng)孩子的好奇心

孩子天生就有學(xué)習(xí)的動力——好奇心，但是父母的行為能夠增強(qiáng)或減弱他們的好奇心。如果一件事情與他們預(yù)先的想法不一樣，或是“沒有辦法證明到底哪個想法才是對的”，孩子會特別好奇。尤其是在他們想要找出一件事情發(fā)生的原因時更是如此。

為了增強(qiáng)孩子的好奇心，如果他們自己想要修好什么東西，不要太著急地過去幫忙。因為處理這些復(fù)雜情況正是培養(yǎng)批判性思考的好方式。如果可能的話，還應(yīng)該幫孩子想想有什么辦法可以讓他自己解決問題。比方說，如果孩子在拼拼圖，有一塊不知道放在哪里好，不要拿過來幫他拼，要和他一起找找線索，看看這塊放在哪里比較合適；“這塊拼圖是藍(lán)色的。你看看圖上哪個部分是藍(lán)色的？放那兒看看合適嗎？”

建議3:讓孩子找到自己感興趣的東西

在本書中，我一直在講“檸檬水?dāng)偂钡闹匾?，名字來自我的女兒勞拉六七歲時對檸檬水?dāng)偟臒釔?。后來她把這份熱愛轉(zhuǎn)移到了別的地方，開始去了解不同文化、不同國家以及不同歷史時期女性的生活。

所以，他們班剛開始學(xué)習(xí)紐約城早期歷史的時候，7歲的勞拉就開始找荷蘭在曼哈頓殖民時期跟女性有關(guān)的一切資料。他們班級學(xué)到埃及、中國或是古希臘時，她總是在論文、讀書報告、課堂報告和表演中加入當(dāng)?shù)嘏缘脑掝}。這樣她就抓住了一個點，不斷深入學(xué)習(xí)下去。

建議4:成為專家——給孩子確切可靠的知識

不斷了解孩子已經(jīng)到了學(xué)什么知識的階段，鼓勵孩子問問題，回饋給他們正確的信息，通過這樣的方式，我們可以起到進(jìn)行批判性思考的示范作用。

這個過程包括，如果有的知識不知道或是不記得，可以去查資料。不管他們的問題有多難，都去查查看。

建議5:幫你的孩子找到其他可以學(xué)習(xí)的“專家”

孩子年齡越大，就越知道應(yīng)該向誰去尋求建議。想想你的家人、朋友、鄰居和同事，把他們當(dāng)作某方面的專家，可以跟你的孩子分享他們的知識、經(jīng)歷和熱情。我的朋友曾經(jīng)跟我的孩子講過制陶技術(shù)、尋找泰坦尼克號的故事、埃及歷史、地震的知識、中式康復(fù)訓(xùn)練、畫蠟筆畫等好多有意思的事情。

建議6:幫助孩子判斷從他人那里得到的信息

請記住，孩子判斷他人信息可靠度的能力是不斷發(fā)展的。一開始只了解別人也許是不知道，后來才開始明白也許別人是在有意無意地撒謊。如果你覺得孩子得到了一個錯誤信息，幫他學(xué)會分辨流言和現(xiàn)實。你可以問他們：“你怎么知道這個消息是真的？”尤其是孩子大一點以后，幫他們學(xué)會查找證據(jù)，在可靠的地方尋找信息，比如書或者是靠得住的網(wǎng)站。

如果你覺得有人撒謊了，幫孩子找出事實。但并不是到此為止，進(jìn)一步鼓勵你的孩子找出這個人撒謊的原因：“你覺得他是不想給你留下一個好印象？希望你喜歡他？”可以在教會孩子說真話的同時幫他們理解別人撒謊的原因。

建議7:提高關(guān)鍵的觀察能力

我們跟學(xué)齡前兒童一起看電視的時候，可以跟他們仔細(xì)分析廣告，像那些電影評論一樣，可以聊聊這些：

這個廣告想要賣的商品是什么？

你覺得這個廣告為什么要選擇這種廣告方式？他們是不是想給你所有的酷小孩都穿這個牌子的衣服的印象？他們用來吸引顧客的東西是攀比心理、冒險還是幽默？

你覺得這個廣告有用嗎？你看了廣告以后能記住商品的名字嗎？你想買嗎？為什么？

這個廣告說得對嗎？他們的廣告詞說的是事實嗎？

菲利普上高中的時候，他覺得電視上的青少年男孩的形象都特別單一，他很生氣。為了證明這一點，他在電視旁邊放了一個本子，分別記錄以正面和負(fù)面形式表現(xiàn)男孩們次數(shù)有多少。這就是批判性思考！

建議8:幫孩子理解那些混亂的情況

對很多孩子而言，像菲利普一樣自己選擇項目研究是個相當(dāng)不錯的點子，因為大多數(shù)孩子肯定都有自己的情感訴求，這個項目能幫他們分清不同的原因。每天的生活中都有很多機(jī)會讓孩子思考，不要匆匆忙忙地下結(jié)論。

建議9:如果遇到教育子女的難題，使用批判性思考來解決問題

如果你和你的孩子用下面的方法解決問題，你們就使用了大腦的執(zhí)行功能，也讓它得到了鍛煉。

1.找出問題到底是什么。問一系列的問題：我在做什么？我想讓事情怎么樣？有哪些辦法可以讓我把現(xiàn)在的情況變成我想要的情況？

2.找到你的目標(biāo)。因為解決問題總是和目標(biāo)有關(guān)，所以找出你自己的目標(biāo)或是你給孩子的目標(biāo)非常重要。如果你在教孩子自己用這個方法解決問題，那就幫他找到目標(biāo)。

3.找出二選一的解決方式。找出解決方式需要我們抑制住自己“按照以前的做法來做的傾向”。也需要我們靈活思考，找出不同的可能性，還需要一些想象力。

4.想想這個兩個辦法會有什么結(jié)果。要做到這一點，我們必須從他人的角度來觀察我們的解決辦法，不要考慮自己的想法。

5.找出一個辦法來試試。這個當(dāng)然需要反思和批判性思考。

6.評估結(jié)果，如果這個辦法不行，再換一個試試。

我被兒子找談心了...

說來慚愧，豪豪最近經(jīng)常找我談心，原本每晚睡前的愛心雞湯，都是我說他聽。如今，反了，他說我聽。我現(xiàn)在終于感受到為何每次我說，“豪豪，我們需要 談?wù)??！焙篮揽偸且桓蔽矣肿鲥e了什么的委屈樣。我現(xiàn)在也是這樣，當(dāng)豪豪說，“媽媽，我們需要談?wù)??！蔽揖烷_始回憶，今天有什么做的不對的地方，希望在他說 之前我就可以自覺的反省。

我承認(rèn)我不是一個完美的媽媽，也不指望自己能做一個完美媽媽，人要沒有了缺點，才是最大的 缺點吧。反正我這人不排斥自己的缺點，總歸是做到對得起人，對得起自己的良心，盡自己最大的努力就知足了。對豪豪，我也盡力就好，我也不敢保證永遠(yuǎn)有一個 好脾氣，好耐心。但是我盡力而為，無論做什么，不強(qiáng)求，不奢求。

所以，我和豪豪說，“媽媽，也就是一個普通人，肯定有做錯或者做的不對的時候，請你多多包涵，也容忍容忍我，要學(xué)會原諒我。就如同我包容和原諒你一樣。”豪豪自從跨入五歲之后，明顯的懂事很多，很多事情做起來就不象一個孩子。有時候，我就在想，我和他談心談的太多了嗎？

某日，豪豪和小朋友們在外面，不知道為什么，突然和其中一個小朋友玩的激勵起來，還真的打上了。我起先沒有注意，以為他們鬧著玩，就懶得管。豪豪至少有三年沒有與人打架的經(jīng)歷，鬧著玩也是輕手輕腳，所以我從不擔(dān)心這個問題。

但是這次，我發(fā)現(xiàn)不對了。急忙過去拉起豪豪，擋在他們中間。事后，我檢查了對方孩子的身體，發(fā)現(xiàn)豪豪確實打重了，就要求豪豪給小朋友道歉。但是他不愿意，發(fā)脾氣自己一個人跑開，等他冷靜了之后，我就單獨和他繼續(xù)談這個問題。最后他主動給小朋友打了電話，道歉。

我以為事情就這么過去了，到了晚上，臨睡前，他突然說，“媽媽，我們需要談?wù)劇！蔽艺f，“談什么？”他說，“談今天我打架的事情。”他繼續(xù)說，“我打他，是 我不對，我給他道歉了，可是為什么他不給我道歉，他也打我了。而且我們開始是玩，他先打我重，我才還手重的。媽媽，你是不是也應(yīng)該讓他給我道歉呀？”

我想了想說，“是，他應(yīng)該給你道歉。不過，下次我們要是遇到同樣的問題，你該怎么處理呢？難道他打你重，你就一定要打回來嗎？可能他打你重只是無意識的呢？ 我想我們可以先用嘴巴把你想的說出來會更好。比如，我們可以說，你打我太重了，我不喜歡這么玩。是不是就不會打起來了呢？”

豪豪點頭說，“嗯，那我下次會說出來。但是媽媽，我那時都被打了，你還讓我給他道歉，我覺得你對我不公平?！薄芭叮瑸槭裁床还?？”我奇怪他的感覺原來是這樣的。

他說，“我也被打的很痛，可是你只看了他，沒有看我的。而且你在他們面前很大聲的和我說話，我不喜歡，所以我就跑走了?！?/p>

我突然間意識到，在情急之下，我忽略了他的感受，我感覺很難受，于是我說，“親愛的，對不起，下次媽媽會先顧及你的感受。不過我們做錯事情了就要勇于承認(rèn)錯 誤，好嗎？”可能是聽到了我的對不起，他心里的大石頭終于放下，打著哈欠說，“那好吧，我們都要，我愛你，晚安?！彼o了我一個hug，就轉(zhuǎn)身睡去。

那一晚，其實是我第二次被豪豪找談心了。第一次被他找談心，是某日中午吃飯的時候。具體的事情倒也記不清楚了，只是記得因為他吃飯的問題，我發(fā)了火。他吃完飯后，對我說，“媽媽，我們需要談?wù)??！蹦且豢痰捏@訝我至今記得。

他大致意思是說，我要對他耐心，多給他點時間吃飯，他不喜歡我發(fā)火。我雖然記不清事件的起因經(jīng)過以及結(jié)果，但是我至今記得他跑來和我說，”媽媽，我們需要聊聊?！暗哪莻€認(rèn)真的表情。

現(xiàn)在，他經(jīng)常會找我聊聊，和我爭辯上幾句。我記得小時候，我的父母總是對我說，不能頂嘴。其實，我想這個時候的孩子其實是需要學(xué)會頂嘴的，所謂的頂嘴不是強(qiáng)辯，而是有思維的為自己辯解，難道我們就一定是對的嗎？聽聽孩子的感受又有何不好呢？

我倒情愿豪豪可以常常這么和我談?wù)勑?，讓我們彼此明白對方是怎么想的，我始終認(rèn)為，孩子可以是我們的親人，也可以是我們的朋友，我想保留我做母親的威嚴(yán)，但是我的威嚴(yán)是建立在講道理的基礎(chǔ)上，只有讓孩子心服口服的同意我們的意見和建議才算教育到家。我也想更親近的和豪豪做朋友，在他迷惑，在他不知該這么辦的時候，他會想到我，會和我傾述，這樣，我覺得很好。

謝謝你，兒子，容忍了我這個不完美的媽媽，也謝謝你愿意找我談心。永遠(yuǎn)愛你！

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