新生開學需要做哪些調(diào)整。

家庭有家庭的好處，學校有學校的妙處，兩者結合，可以讓教育更有意義！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？下面，我們?yōu)槟阃扑]了懲罰也是需要技巧的，建議你收藏本頁和本站，以便后續(xù)閱讀！

近期，有很多關于孩子被家暴的事件，貴州畢節(jié)4兄妹的悲慘事件中，也涉及到了家暴事件。憤怒的父母總會說，孩子犯了錯，不打怎么行？不給他點懲罰以后還會犯！調(diào)皮搗蛋的孩子有時會讓人很無奈，為了讓孩子“記住”，進行打罵，但遺憾的是，沒過幾天，孩子依然會繼續(xù)犯錯！

面對這樣的孩子，愁壞了很多家長，這個時候應該怎么辦？我們不提倡體罰，不提倡家暴，懲罰完全可以采取和緩一些的方式。

懲罰，要對孩子明確的說明原因

孩子犯了錯，我們會認為他是知道錯在哪里的，但是事實上，他們能感受到的是家長臉上表情的變化，認為自己是做了讓家長不高興的事情，卻并不知道自己究竟是錯在哪里、應該如何改正。所以，當孩子做了錯事，父母需要明確說出原因、明確給出答案，而懲罰措施，可以是讓孩子按照正確的、合理的方式去做一遍，并且在不對孩子造成心理傷害的情況下，讓孩子自己盡量去承擔過錯的后果。

原則，適用于所有人

很多時候孩子會較真，為什么家里其他人做了同樣的事情沒有受到懲罰，而我卻要面壁思過？他們會懷疑父母是不是不喜歡自己，是否有偏見，三番兩次接受這樣“不公平”事件后，孩子有可能變得叛逆，挑戰(zhàn)所有人的心理底線，以此來確定自己在父母心中的位置。家庭中一旦確定了某一項規(guī)則，就需要全家人都遵守。如果有人觸犯了原則，懲罰措施可以由大家商議，同時記得也給孩子參與權。

帶著你的情感，但千萬不要帶上情緒

很多家暴發(fā)生時，家長都是帶著極強的憤怒情緒，這個時候的體罰完全變成了變相的發(fā)泄情緒，這樣的行為只能拉大親子間的距離，對孩子的成長起不到任何正面作用。當孩子犯了大錯時，父母應該先冷靜下來，然后告訴孩子錯在哪里，并向孩子表明自己的內(nèi)心感受，自己依然愛他。之后再讓孩子承擔責任、彌補過錯，相信孩子以后就不會犯同樣的錯誤了。

注重孩子成長，而非懲罰本身

每個孩子都會犯各種大大小小的錯誤，這其實很正常，孩子們正是在犯錯誤的摸爬滾打中逐步成長的，我們要注重“吃一塹，長一智”，豐富認知體系，增加生存技能，這也是懲罰的初衷。如果我們過多地注重懲罰的方法、懲罰的形式，一犯錯，就先強調(diào)要懲罰，那么，不但不會促進孩子成長，還會讓孩子的安全感受挫，他們會害怕懲罰本身，進而采取撒謊等其他方式來逃避，孩子的行為問題也會變得更多。

每個孩子都是父母的心頭肉，每個孩子也都會犯錯誤，我們需要用小懲大誡的方式，讓孩子逐步成長，在糾正錯誤的過程中，我們也需要讓孩子明確社會規(guī)則，在以后的社會生活中，能以自己舒適的方式適應社會。

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懲罰孩子家長是怎樣講究技巧

孩子犯錯了家長要怎樣教育自己的孩子呢，有沒有什么秘訣的方法可以幫助家長更好的教育懲罰孩子的方法。家長可以通過我們上面的內(nèi)容來幫助家長了解懲罰孩子并不是意見容易的事情。

1.犯了錯誤就要懲罰

孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。他雖沒有料想到自己行為的后果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，并勇于承認錯誤，家長會相信他，并減輕對他的懲罰。如果他隱瞞事實、逃避責任，他將受到加重的懲罰。這樣就可以從小培養(yǎng)孩子誠實、負責的性格。

2.懲罰的“量刑”要適當

懲罰孩子的目的是為了孩子的良性轉(zhuǎn)化，懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說：“兒童第一次應該受到懲罰的痛苦的時候，非等完全達到目的之后，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。

3.要依照規(guī)則進行懲罰

家長應和孩子協(xié)商制定一個獎懲規(guī)則，讓孩子知道犯錯后將受到什么懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯后，家長應注意調(diào)整自己的情緒，不要因一時沖動而隨意懲罰孩子。若是孩子以后犯了同樣的錯誤，也應該按規(guī)則進行和以前相同的懲罰，這樣家長才能在孩子心中樹立威信。

4.指明“出路”不含糊

懲罰孩子不能半途而廢，應要求受罰的孩子作出具體的改錯反應才能停止。家長要態(tài)度明確，跟孩子講清楚他應該怎么做、達到什么要求或標準，否則有什么樣的后果。

如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

5.罰了又賞要不得

家長教育孩子要相互配合，態(tài)度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應態(tài)度明確、措施果斷，讓其知道自己錯之所在。只有這樣，才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后，家長中的一方認為孩子受了委屈，隨即又來安慰他，這將會使懲罰失去作用。

6.及時懲罰莫遲疑

懲罰的效果部分來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。所以家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯，只要情況許可就應立即予以相應的懲罰；如果當時的情境(如有客人在場或正在公共場所)不允許立即作出反應，事后則應及時地創(chuàng)造條件，盡可能讓孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結當時的言行，使他意識到當時的錯誤行為，并明確要求他改正。

7.最忌諱諷刺挖苦

家長懲罰孩子應力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養(yǎng)的”而隨意用惡毒的語言指責、謾罵孩子。實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智能夠接受的范圍，將會刺傷孩子的自尊心。因此，家長應該牢記懲罰孩子的目的是幫助他改正錯誤，決不是為了刺激孩子心靈中最敏感的角落——自尊心。有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口臟話時，自己也“出口成臟”，這就使得訓教效果大打折扣，甚至失去說服力。

8.點到為止莫嘮叨

有些家長訓教孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你聽見了沒有？”孩子懾于家長的威嚴，為了免受皮肉之苦，只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什么都沒聽進去，甚至左耳聽了右耳出，根本就沒聽。孩子之所以說知道了，只是順著家長的意思，為了早點結束訓斥。于是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感到“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，當成了“耳邊風”，說孩子“不聽話”。其實這是因為家長的嘮叨太多了，令孩子分不清主次，不知道聽哪一句為好；再者，經(jīng)常性的嘮叨多了，也會導致孩子“失聰”，對家長的話產(chǎn)生教育心理學中的“0反應”，無動于衷，使訓教失去效果。因此，家長在教育孩子時務必切記要改掉愛嘮叨的毛病，凡事點到為止。

9.就事論事莫牽連

從受罰者的角度來講，孩子最厭惡家長“倒咸菜?！?，一事既出又將陳年老賬翻出來。很多家長卻不了解這個道理，訓教孩子時總忘不了東拉西扯、橫牽豎連，說出孩子的種種不是，甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓教的主題。孩子怎樣想呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓該罰的料，對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，這樣的教育效果可想而知。所以，家長訓教懲罰孩子務必要一事一議，就事論事，切勿搞牽連、翻陳賬。

10.事后說理不可無

家長和孩子之間存在著教與被教的關系，但教育孩子仍當以理服人。懲罰只是手段而不是目的，因此，懲罰之后必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之后將依然如故。所以，家長在懲罰孩子后要通過說理、剖析的方式使他明白為什么會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯錯下去將有什么后果。懲罰只是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤并不等于他已明白事理，并不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關鍵，說理是懲罰孩子之后不可或缺的一個重要步驟。

懲罰孩子并不像是家長原來所認為的，使用正確的方法更利于孩子的理解自己到底錯在哪里了，應該怎樣改正，這樣的方法效果會更明顯。家長可以多了解一下其中的道理，讓孩子可以承受住更多的內(nèi)容。

親子交流需要技巧

要展開一個對話，需要找到一個切入點：你問孩子幼兒園里老師今天教了什么東西，可能得到一個不知所云的回答，但你如果問你跟果果和喬喬他們今天下課的時候是不是又“槍戰(zhàn)”了，或者幼兒園的電視里放了什么卡通片講了什么故事，你得到的就將遠不止三言兩語了。

交流可以隨時隨地：看過的DVD封皮不要扔，跟書架的書放在一起，有時拿出來跟孩子一起指著上面的人物評頭論足，哪怕是傻笑一陣，也是交流和分享。

自我控制可以給你更多機會與孩子分享情感：4歲的孩子在小區(qū)里玩，忽然間就不見了，動用了保安，滿世界找，過了半小時，孩子又跑出來了，興奮地要告訴你：果果家有好長的托馬斯小火車軌道！此時，你如果跳起來怒喝孩子讓你擔驚受怕，那你就失去一個分享孩子的快樂感受的機會。不妨聽他講，過后再跟他重申紀律。

希望自己能和孩子成為朋友，無所不談。當他最需要傾訴時，能想到找你，而你也能及時給予他關懷和幫助。不妨試試，從孩子小的時候就讓自己和他建立起良好的交流模式。

“懲罰”孩子也有智慧

有個孩子，3歲前以爺爺奶奶帶為主，兩個老人很寵孩子，家里條件很好，孩子從小要什么都滿足。有時候不給，孩子一鬧東西就到手。孩子3歲后以媽媽帶為主，他還是用對付爺爺奶奶的方法對付媽媽。

媽媽再打，他也要堅持到最后答應他的條件，媽媽又是講道理，又是打，卻沒有任何用處。問題就是媽媽的態(tài)度不堅決，講完了、打完了，最后還是滿足了孩子的要求……所以說，懲罰是一種教育手段，也是一種微妙的家教藝術。

只有擁有了懲罰孩子的智慧，才能真正達到教育孩子的目的。

◇犯了錯誤就要懲罰

孩子犯了錯誤，無論有心還是無意，都要受到懲罰。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，雖然他不是故意的，也應該告訴他，這是他的過錯。他雖沒有料想到自己行為的后果，但仍要為此道歉。如果他是無意的，并勇于承認錯誤，家長會相信他，并減輕對他的懲罰。如果他隱瞞事實、逃避責任，他將受到加重的懲罰。這樣就可以從小培養(yǎng)孩子誠實、負責的性格。

另外，要讓孩子知道做錯事就要受到懲罰的道理。即使孩子央求，也不能答應，否則有了取消的先例，以后就很難保證實施的有效性。

◇懲罰的“量刑”要適當

懲罰孩子的目的是為了孩子的良性轉(zhuǎn)化，懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說：“兒童第一次應該受到懲罰的痛苦的時候，非等完全達到目的之后，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。

◇要依照規(guī)則進行懲罰

家長應和孩子協(xié)商制定一個獎懲規(guī)則，讓孩子知道犯錯后將受到什么懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯后，家長應注意調(diào)整自己的情緒，不要因一時沖動而隨意懲罰孩子。若是孩子以后犯了同樣的錯誤，也應該按規(guī)則進行和以前相同的懲罰，這樣家長才能在孩子心中樹立威信。

◇指明“出路”不含糊

懲罰孩子不能半途而廢，應要求受罰的孩子作出具體的改錯反應才能停止。家長要態(tài)度明確，跟孩子講清楚他應該怎么做、達到什么要求或標準，否則有什么樣的后果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。

◇罰了又賞要不得

家長教育孩子要相互配合，態(tài)度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應態(tài)度明確、措施果斷，讓其知道自己錯之所在。

只有這樣，才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后，家長中的一方認為孩子受了委屈，隨即又來安慰他，這將會使懲罰失去作用。實踐證明：懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環(huán)會使孩子產(chǎn)生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯(lián)系起來，從而使懲罰歸于失敗。

◇及時懲罰莫遲疑

懲罰的效果部分來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。所以家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯，只要情況許可就應立即予以相應的懲罰；如果當時的情境（如有客人在場或正在公共場所）不允許立即作出反應，事后則應及時地創(chuàng)造條件，盡可能讓孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結當時的言行，使他意識到當時的錯誤行為，并明確要求他改正。

◇最忌諱諷刺挖苦

家長懲罰孩子應力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養(yǎng)的”而隨意用惡毒的語言指責、謾罵孩子。實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智能夠接受的范圍，將會刺傷孩子的自尊心。因此，家長應該牢記懲罰孩子的目的是幫助他改正錯誤，決不是為了刺激孩子心靈中最敏感的角落——自尊心。有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口臟話時，自己也“出口成臟”，這就使得訓教效果大打折扣，甚至失去說服力。

◇點到為止莫嘮叨

有些家長訓教孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你聽見了沒有？”孩子懾于家長的威嚴，為了免受皮肉之苦，只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什么都沒聽進去，甚至左耳聽了右耳出，根本就沒聽。孩子之所以說知道了，只是順著家長的意思，為了早點結束訓斥。于是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感到“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，當成了“耳邊風”，說孩子“不聽話”。其實這是因為家長的嘮叨太多了，令孩子分不清主次，不知道聽哪一句為好；再者，經(jīng)常性的嘮叨多了，也會導致孩子“失聰”，對家長的話產(chǎn)生教育心理學中的“0反應”，無動于衷，使訓教失去效果。因此，家長在教育孩子時務必切記要改掉愛嘮叨的毛病，凡事點到為止。

◇就事論事莫牽連

從受罰者的角度來講，孩子最厭惡家長“倒咸菜?！?，一事既出又將陳年老賬翻出來。很多家長卻不了解這個道理，訓教孩子時總忘不了東拉西扯、橫牽豎連，說出孩子的種種不是，甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓教的主題。孩子怎樣想呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓該罰的料，對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，這樣的教育效果可想而知。所以，家長訓教懲罰孩子務必要一事一議，就事論事，切勿搞牽連、翻陳賬。

◇事后說理不可無

家長和孩子之間存在著教與被教的關系，但教育孩子仍當以理服人。懲罰只是手段而不是目的，因此，懲罰之后必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之后將依然如故。所以，家長在懲罰孩子后要通過說理、剖析的方式使他明白為什么會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯錯下去將有什么后果。懲罰只是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤并不等于他已明白事理，并不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關鍵，說理是懲罰孩子之后不可或缺的一個重要步驟。

做個好家長需要技巧

家長要成為孩子生命中的精神供氧者，將“自尊心、自信心、責任心、主動進取的精神，學習興趣以及良好的習慣”六大精神軟件，植入孩子的生命中。

近日，吉林大學法學院副教授、中國親子關系第一人董進宇將這個秘訣透露給鄭州300多位學生家長。

做個好家長需要技巧

“如果您能在我可以時讓我獨自邁出一步?！薄叭绻苡媚膼鄹惺芪业娜松?，而不破壞我自由呼吸的空間”、“如果您能理解，我觀察世界的眼睛比您的眼睛矮三英尺”董進宇博士深情演繹馬迪·金《如果您能記住》，從一個孩子的角度道出對父母的深切期盼，令現(xiàn)場不少父母眼角濕潤，悔恨愧疚。

一位母親說，過去責罵孩子，恨鐵不成鋼，孩子看到自己就躲閃，母子關系很僵。董博士的一句話點醒自己，“愛，毫無疑問，還要講究一個表達方式?！泵鎸⒆映砷L中的錯誤，家長是用責罵將他推出去還是用愛和責任將他拉回來，需細斟酌，講技巧。

董博士指出，面對孩子學習、生活中的各種問題，是推一把還是拉一把考驗的是做家長的實力，包括教育、人際關系、心理學等方方面面的儲備。

家長要成為孩子“精神供氧者”

董博士認為，當家長最需要技巧卻普遍缺乏訓練，教育孩子是個長期活兒，人人都渴望立竿見影。

很多家長非常重視教育，逼孩子考重點上名校，卻忽視了自己在孩子生命中所扮演的角色。董博士指出，真正的好家長，一定要扮演好孩子生命中不可或缺的六個角色。

除了供孩子吃喝拉撒，還要成為孩子的拉拉隊隊長，人生教練，生命導師，知心朋友，最重要的是，成為孩子的精神供氧者。優(yōu)秀的孩子背后一定有優(yōu)秀的教育方法和優(yōu)秀的家長，家長首先要讓自己成長為一棵大樹，才能給孩子遮陰蔽日。孩子的健康成長，需要父母給予他愛，陪伴，確認，鼓勵和表揚，一句話，孩子的心智、人格成長都需要心靈的養(yǎng)料，這些都需要父母來供應。

在“塑造子女成功未來”的講座上，董博士把這個重任交給了到場的300多名家長，讓家長學習，做孩子精神的供氧者。

巧妙運用方法來懲罰孩子

當孩子犯了錯誤時，家長就要對孩子進行教育。說起教育的方式，一般總是強調(diào)孩子年幼無知、情感脆弱、身體稚嫩，應當從正面引導教育，講道理說服。這當然是對的。但是，這只是教育的一種方式，合理的懲罰也是一種必不可少的教育手段。講道理與懲罰是教育孩子的兩種互相對立，而又相輔相成的教育方法。只用其中一種，教育孩子的效果是不會太好的。兩種方法結合使用，會收到更為理想的教育效果。

心理學的研究表明，在阻止兒童不正確的行為方面，懲罰能起到一定的積極作用。在心理學上，把獎賞和懲罰分別稱之為正強化和負強化。所謂正強化，就是指利用某種刺激來增加在此刺激之前的行為的反應頻率。而負強化則相反，即利用某種刺激來減少在此刺激之前的行為的反應頻率。懲罰作為一種負強化，它的作用和意義在于可以抑制某種行為的反應頻率。

兒童由于受心理發(fā)展水平的限制，學習、判斷是非、記憶等能力較差，在犯了錯誤之后，雖經(jīng)家長指出和教育，還有可能重犯。這種現(xiàn)像并不表明兒童不知道自己行為的錯誤，而是由于他的自制力不強或已經(jīng)形成了習慣和這種行為的結果多數(shù)能給孩子帶來好處或滿足。因此，為了教育孩子，家長有必要利用懲罰來改正他的行為。但是，需要特別指出的是，在對孩子的多種教育手段中，懲罰只不過是其中之一，而且要運用適當，要與其他教育手段配合使用，不能濫用。

那么，怎樣正確運用懲罰手段來教育孩子呢？

1．要及時懲罰。懲罰按孩子產(chǎn)生錯誤行為到得到懲罰所間隔的時間的長短，可分為及時懲罰和滯后懲罰。在產(chǎn)生錯誤的同時或剛結束時就給予懲罰為及時懲罰。而隔了一段時間后的懲罰為滯后懲罰。一說來，及時懲罰容易獲得最大懲罰效果。原因是：

①通常，兒童的錯誤行為能給自己帶來某種好處。例如，說謊可以達到自己的目的，偷吃東西能帶來口福等，這些好處就是對孩子行為的強化物。他擁有和品嘗這些好處的時間越長，就越能抵消受懲罰的體驗。

②遲到的懲罰會把懲罰的目的弄混。如果一個孩子早上有了錯誤行為到晚上才懲罰，那就有可能會使孩子以為懲罰是由晚上的某個行為引起的。所以，家長如果要懲罰孩子一定要及時，最好不要“等你爸爸回來再說”、“你媽回來后讓她管教你”。如果不能及時懲罰，一般就不要再懲罰了。

2．要運用適合的懲罰方式。對孩子進行懲罰，并不是指打罵孩子、棍棒教育，而是指用適當?shù)姆椒ㄊ购⒆芋w驗他的行為給他帶來的消極后果。例如，有位家長屢次教育孩子玩完玩具后要收拾好，可是孩子總是做不到。于是，有一次家長就挑出孩子最心愛的玩具當著孩子的面扔掉，并且告訴他：既然你不收拾玩具，亂放礙事，就得扔掉。從此孩子記住了這個教訓，玩完玩具就自覺整理了。

家長對孩子的處罰方式可以是多種多樣的。比如，可以暫時禁止孩子看電影或電視；取消帶他出去玩的計劃；在一定時間不許他玩心愛的玩具；限制他的活動范圍；在一定時間內(nèi)冷落孩子，等等。家長可以根據(jù)情況選用一種或幾種。并且，家長在實施懲罰時，一定要讓孩子明白，懲罰是因為什么而引起的，懲罰是他的錯誤行為帶來的后果。懲罰使他能夠改正錯誤或保證不再重犯錯誤。

3．運用“自然后果懲罰”，通俗地講，就是讓孩子自作自受。這種辦法最早是由18世紀法國大思想家盧梭提出來的。他主張因孩子犯錯誤造成的后果要讓孩子自作自受，從中體驗不快，迫使其改正錯誤。

這種做法有幾個好處：第一，能使孩子發(fā)現(xiàn)自己行為的錯誤，比家長的教育印像更深；第二，孩子體驗到的痛苦和不快是他自己造成的，可以避免由家長實施懲罰帶來的對抗心理；第三，心甘情愿地接受懲罰，更愿意改正錯誤。例如，孩子故意把衣服撕破，家長不要給他縫補、更換，繼續(xù)讓他穿撕壞的衣服，讓孩子自己體驗穿破衣服的不便和不快，從而懂得撕衣服是錯誤行為。

4．家長在對孩子進行懲罰時，還應掌握一些懲罰的技巧。第一，同樣的懲罰由一個經(jīng)常獎勵和正面教育的家長實施，比一個習慣于對孩子冷淡和疏遠的家長實施更為有效。第二，講清懲罰的理由，會增加懲罰的效果。第三，家長平日在對待孩子時要言行一致，說話兌現(xiàn)。第四，家長在懲罰孩子后，不要馬上對他過于愛撫，否則會抵消懲罰的效果，也許還會使孩子得出父母對懲罰后悔了的錯誤印像，甚至還會增加孩子的錯誤行為。

育兒心得：懲罰也可以溫柔

育兒心得：懲罰也可以溫柔

教育家盧梭在他的《愛彌兒》中舉過一個例子：一個孩子把窗玻璃打碎了，家長既沒打他也沒罵他，而是讓他住進那個房間，讓他品嘗晚間受凍的滋味。有了這樣的體會后，孩子知道了后果，就再也沒打碎過窗玻璃。家長并沒有批評孩子，也沒有懲罰，更沒有大打出手，而是順其自然地讓孩子覺悟到自己錯了。

當孩子做錯事時，很多家長都喜歡使用暴力，覺得只有拳腳相加，孩子才會聽話。然而，這種做法并不盡如人意。其實，懲罰孩子的方法有很多種，家長完全可以“溫柔一刀”，讓孩子感到羞愧與悔恨。

1、自然后果懲罰法

這種懲罰法是針對孩子即成事實的錯誤，聽之任之，順其自然，讓孩子去體會后果的嚴重性，并從中吸取教訓。這種方法更適合年齡較小的孩子，因為小孩子最容易犯錯誤，大都是較為低級的錯誤。面對自己所犯的錯誤，如何在以后中避免再次發(fā)生，這種由自然后果而引出的懲罰，會給孩子留下極深的印象。比如，孩子把衣服撕破了，暫時不給他穿新衣服；孩子把玩具弄丟了或弄壞了，暫時不給他買新玩具。有時候，弄壞東西并不是孩子的本意，可能是出于疏忽，所以家長不必過于責罵。這時，家長也不要輕易就滿足孩子的要求，比如馬上修理或借用別人的，這樣做是為了讓孩子懂得，犯錯誤要付出一定的代價。這種代價家長最好不要說出來，而讓孩予漫慢去體會。

2、暴露懲罰法

俗話說，家丑不可外揚，有意在適當范圍內(nèi)暴露孩子的錯誤與缺點，以幫助他及時改正過來。孩子在學校犯了錯誤，一般不愿意讓家長知道；在家里犯了錯誤，也不愿意讓老師和同學知道。所以，可以利用孩子的這種自尊心，在適當范圍內(nèi)開展一次自我批評，就很容易對二他進行懲罰了。比如，孩子在學校犯了錯誤，家長知道后找他談心，再讓他寫一份檢討書。吃完晚飯后，在家里開個座談會，讓孩子陳述經(jīng)過，家長心平氣和地指出他的錯誤，還要提出希望，以及如何改正。孩子在讀檢討書時，可以讓他對著復讀機錄音，作為“檔案”保存。如果孩子以后再犯類似的錯誤，就不用再批評他了，只要讓他聽一聽以前的錄音，他就會感到慚愧。

而對于老師，當著同學們的面恰到好處地批評，這對孩子的教育意義也是深遠的。有的家長說孩子不聽父母的話，卻很聽老師的話，就是這個道理，因為老師在孩子心中占有特殊位置。讓孩子公開在同學面前承認錯誤，方法很多，比如口頭檢討，將檢討書貼在教室里等。在公開批評之前，老師最好先給學生做思想工作，否則愛面子，臉皮薄的學生很容易受傷。

3、不滿足懲罰法

這種懲罰法是運用一種“饑餓療法”的原理，當孩子犯錯誤后，家長故意不滿足他的正當要求，以此刺激他盡快改正錯誤。比如，家長答應給孩子買新書包，可就在這時孩子犯錯誤了。一般情況下，家長會說，“你別想買新書包了！”如果舊書包還可以用，這樣的懲罰對他來說，效果并不明顯；如果孩子強烈要求換書包，這也許會對他日后的行為產(chǎn)生一定的作用。

不滿足懲罰法通常是這樣，照樣給孩子買新書包，滿足他的需要（別忘了這是家長的承諾）。當新書包買回來以后，暫時不要給孩子，要讓他可望而不可即。同時，家長要明確告訴他：“因為你犯了錯誤，所以暫時不給你的。”這樣在孩子的心里就會產(chǎn)生一種改正錯誤的欲望。再比如，孩子平時表現(xiàn)非常好，每次都能取得好成績，家長也會給他一定的物質(zhì)獎勵。當孩子改正錯誤了，家長不要滿足于現(xiàn)狀，而要給孩子提出更高的目標，并增加刺激的祛碼。此時，讓孩子多與品學兼優(yōu)的學生交往，讓他知道“天外有天，人外有人”的道理，這樣會對他起到激勵的作用。

4、冷談懲罰法

每個人都有取悅于別人的想法，而這種懲罰法就是利用人的這個弱點，有意對他冷淡。尤其是孩子，都普遍取悅于家長，從家長那里得到更多的關愛。所以這種懲罰法對孩子來說特別有效，但前提條件是，家庭中充滿溫馨，充滿關愛，讓孩子體會到和諧的氣氛。如果平時家長經(jīng)常吵架，孩子根本感受不到父母對他的愛，這種方法就很難取得應有的效果，還會適得其反，使孩子從此遠離父母，產(chǎn)生陌生感。

孩子犯錯后，只要這種錯誤不是非常嚴重，不是非立刻改正的，就可以采取這種方法。父母有意識地制造緊張氣氛，對孩子表現(xiàn)出漠不關心。比如，家長減少對孩子的叮呼，讓他自由放任，去碰釘子；或者說“你已經(jīng)一長大了，這件事你自己做主吧，爸媽說也是白說，反正你也聽不進去?！薄皬拇艘院螅愕氖伦约簛硖幚恚液湍銒尮ぷ鞫己苊?，別來打擾我們?！薄@一切都是為了表明家長對孩子犯錯的無奈與無助。由于孩子的承受能力不強，如果再遇到困難，他們會感到后悔，甚至主動來找家長承認錯誤。這樣，家長教育孩子的目的就達到了。但是，家長不能一味地冷淡，這樣會讓孩子產(chǎn)生強烈的自卑感，甚至會覺得父母不愛他了，而對父母產(chǎn)生抵觸情緒。家長要把握好度，適可而止，當孩子真的需要幫助時，應立刻和他溝通，并做具體的指導與安排。

懲罰孩子是一門藝術

容忍寶貝的不良行為，甚至為寶貝的不良行為尋找諸如“他累了”、“他沒有午睡”、“他情緒不好”之類的借口，都是父母對寶貝“不負責任”的表現(xiàn)。適當?shù)膽土P是愛的表現(xiàn)，也是規(guī)范寶貝行為的有效手段。懲罰遠遠不是打?qū)氊愋∑ㄆ◣紫履敲春唵蔚氖虑?，懲罰是一門藝術。

冷處理，讓寶貝體驗后果

新西蘭bernny兒子2歲半，女兒半歲

在新西蘭，打孩子是一種違法行為，因此，父母一般都不會體罰孩子。如果兒子在公共場所鬧騰，只要不影響到別人，bernny一般都會采取冷處理的方式對待孩子，比如隨他鬧去。如果影響到別人，bernny會將孩子抱走，將他放在一個比較開闊而安靜的地方，讓他繼續(xù)鬧，直到他鬧夠。bernny認為，孩子鬧是為了吸引父母的注意或者通過這種方式來達到他的某些目的。如果孩子看到自己的鬧騰沒有效果，他自然會選擇放棄。

有段時間，老大總喜歡往花園的魚池里扔鵝卵石，并且屢教不改。bernny會對兒子說：“你看看，你把小魚砸痛了，把水池弄亂了。水池不漂亮了吧？”然后bernny會要求兒子把水池里的石頭撿出來。有的時候，兒子可能也會耍賴，不肯去撿石頭。如果兒子耍賴，bernny一般不會強迫他去，他會自己下去把石頭撿出來給兒子看。如果正好碰上兒子鬧著要跟爸爸玩，bernny就會借機對兒子施行教育：“你看看，你把石頭扔進水池了，現(xiàn)在我要去撿石頭，沒有時間陪你玩?！边@時候，兒子會體驗到他不良行為的后果。于是，他會明白，他真的不能把石頭扔進水池。

bernny認為，孩子并非我們想像的那么不懂事，他只是控制能力差一點而已，因此，bernny主張父母把孩子當成人看，從孩子小的時候起就教他學會承擔責任，學著約束自己。

給寶貝留下尊嚴

日本tsukuba兒子2歲半

對日本家庭來說，父親是絕對的權威。正是因為習慣了服從，所以日本人才成為最守紀律、最富于集體主義精神的民族。如果寶貝犯了錯誤，日本父母會采取各種措施懲罰孩子。比如取消寶貝外出玩的計劃，甚至讓寶貝餓上一頓，或者進行適度的體罰等等。

但是，如果寶貝在公共場所犯錯，父母一般不會當眾處罰孩子。tsukuba像大多數(shù)的日本父母一樣，她認為在公共場所處罰孩子是不符合禮儀規(guī)范的行為，而且也會損害寶貝的自尊。因此，她會在回家之后再對孩子的表現(xiàn)進行點評，或者給寶貝一些懲罰。

懲罰——養(yǎng)育智慧的搖籃

英國echo女兒5歲半兒子2歲

英國父母基本是愛孩子的典范。他們對孩子的愛體現(xiàn)在生活的方方面面，但又絕對不溺愛孩子。英國人的紳士風度對孩子進行著潛移默化的教育，因此孩子一般也會比較紳士，很少在父母面前撒潑。每當孩子出現(xiàn)不良行為，英國父母也會采取一些懲罰措施。但是他們的懲罰十分耐人尋味。

echo描述了一件非常有意思的事情。女兒4歲那天，echo給她買回一只會學多種小動物叫聲的特別漂亮的玩具小鬧鐘。小女孩對那只小鬧鐘愛不釋手，為鬧明白鬧鐘“肚子”里的秘密，她將鬧鐘拆了個稀巴爛。無法妙手回春的女兒急得大哭起來。echo平靜地對女兒說：“你把鬧鐘弄壞了，你可以自己把它修好。如果需要幫助，你可以找媽媽?！毙∨⒄娴膭邮珠_始“修理”小鬧鐘。雖然最終她沒有把她的小鬧鐘修理好，但是整個修鬧鐘的過程給了她不少很特別的體驗與鍛煉，并從中學到很多知識，同時也讓她明白了，她必須對她所有的行為負責任的道理。

懲罰教育從小做起

美國holly女兒3歲半

美國父母十分關注寶貝個性、創(chuàng)造性、獨立性與心理健康等問題，因此，對美國父母來說，懲罰是一件需要慎重對待的事情。一般從寶貝一出生開始，父母就會考慮如何懲罰孩子以及怎樣掌握懲罰的“度”的問題。當女兒幾個月的時候，holly就開始對她進行懲罰教育了。

某一天，女兒咬了holly。holly對女兒說：“哦，你把媽媽咬痛了?！迸c此同時，holly將女兒放進她的嬰兒(嬰兒食品)床，并離開她一會兒以示懲罰。holly對小寶貝的懲罰總是善意的，并且她在懲罰孩子的時候也會盡力讓寶貝體會到她深厚的愛意。美國人從來不打罵孩子，因為他們認為打罵會損害孩子的自尊。

每次女兒有比較過分的舉動，holly都會以很嚴肅地眼神看著女兒，大多數(shù)時候，乖巧的女兒立刻就會明白媽媽的意思，并對自己的行為進行檢點。當然女兒也有不乖巧的時候，如果她的錯誤比較嚴重，holly會采取一些措施對女兒進行懲罰，比如取消周末女兒最喜愛的活動等等。

美國的幼兒園、學校也會對孩子的不良行為進行懲罰。他們的懲罰方式是：讓犯了錯誤的寶貝一個人到某個角落單獨呆上幾分鐘。當孩子意識到他所犯的錯誤帶給了自己麻煩之后，老師就會抓住時機對寶貝進行教育，讓寶貝明白自己究竟錯在哪里。如果寶貝過分頑劣，幼兒(幼兒食品)園或?qū)W校則會同家長聯(lián)系，讓家長一起參與來改造孩子。嚴重的甚至會請家長把孩子領回家教育好了再送回幼兒園或者學校。

懲罰有度

加拿大paul兒子2歲半

加拿大也是個不主張體罰孩子的國度。以往時常有家長因為體罰孩子而被警察帶走的事情發(fā)生。不過最新的加拿大法律規(guī)定對2-12歲的孩子可以適度地進行體罰。體罰孩子的程度可重可輕，問題是這個度很難掌握。如果孩子不懂事，在幼兒園向老師告發(fā)父母打罵的話，有關部門就會立刻介入。情節(jié)嚴重的，父母甚至會喪失撫養(yǎng)權。paul的一個朋友就曾經(jīng)歷過這樣的事情，雖然最后有驚無險，但畢竟已經(jīng)在警察局有了案底。

paul認為懲罰孩子應該制定一個長遠目標，并圍繞這個長遠目標來進行。首先，他會給兒子定一些必須遵守的規(guī)矩，讓兒子明白自己的底線究竟在哪里，一旦越過這個底線，他就會受到懲罰。前不久，paul經(jīng)歷了一件讓他十分難堪的事情。

那天他們在一家餐廳吃飯。兒子johnny一坐下就開始玩他的刀叉，并故意將刀叉扔到地上。paul不動聲色從地上撿起刀叉，將刀叉放在原來的位置，并堅定地對johnny說“no”，但是johnny繼續(xù)拿起刀叉往餐桌下扔，并大聲而生氣地喊叫起來。paul平靜而堅定地將johnny手中的刀叉拿走，從椅子上站起來，抱著johnny到了外面。paul將johnny抱進自家的汽車，嚴肅地對johnny說：“johnnie，你把刀叉扔在地上，影響了其他人。我告訴過你不能這樣做。因為我愛你，所以我希望你學會服從?，F(xiàn)在我要讓你明白我說‘不’究竟什么意思?！眕aul在johnnie的小屁股上以適當?shù)牧Χ扰牧宋辶?。受了懲罰的johnnie安靜下來，并立刻明白paul并沒有跟他鬧著玩的意思。

不同人種不同民族的父母懲罰孩子的方式各不相同，但是不管采取什么樣的方式懲罰孩子，懲罰只是愛的一種手段，因此父母的懲罰一定要有度。在美國的公共場所時?？梢砸姷竭@樣的牌子，上面寫著：“當你生氣時，請數(shù)到10；當你很生氣時，請數(shù)到100。”當寶貝的行為讓你無法忍受，你恨不得狠狠地揍寶貝一頓時，請數(shù)到10或者數(shù)到100吧。

懲罰孩子別說“不要你了”

“你再調(diào)皮，媽媽就不要你了！”這是很多家長在教育不懂事的孩子時經(jīng)常說的一句話，甚至有的家長還故意藏起來，直到孩子停止了某種行為后，媽媽才出現(xiàn)在孩子面前。然而，這個被很多家長慣用的招數(shù)，對孩子的心理發(fā)展有很大傷害，甚至不亞于對孩子體罰。

心理學家認為，家長假裝遺棄孩子的做法，大大破壞了孩子的安全感。發(fā)展心理學認為，兒童在很小的時候，會強烈地依戀父母或其他的養(yǎng)育者，這種依戀關系會讓兒童的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支持。同時，當他們遇到危險，感覺到恐懼的時候，父母的懷抱又會帶給他們撫慰和保護，為他們再一次去探索外部世界提供支持。良好的依戀關系，是孩子在與父母或撫養(yǎng)者的接觸過程中建立起來的，如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。心理學大量研究表明，依戀關系遭到破壞的兒童，均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關系等表現(xiàn)。

當然，家長并不是真的要拋棄孩子，只是想通過騙孩子來達到讓他聽話的目的。但是，對于不懂事的孩子來講，是無法區(qū)分家長的表面行為與內(nèi)在動機的。兩歲左右的幼兒，對別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒，而對成人一些復雜的內(nèi)心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當成是真的離開。

因此心理學家建議，在懲罰孩子的時候，也要在保證孩子安全感的前提下進行，否則，家長對孩子的教育將得不償失。

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