幼兒園怎樣做家園工作計劃。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認(rèn)識自己是家長與教師的目標(biāo)之一！那么，有哪些可以用的新的教育觀念呢？以下是小編收集整理的“父母怎樣做孩子才自覺”，希望能對您有所幫助，請收藏。

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。再多玩一次滑梯，再多玩一次游戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應(yīng)對。

我們得讓孩子知道凡事都有節(jié)制，必須遵守一定的規(guī)則，不能沒完沒了地想怎么樣就怎么樣。可是許多家長發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過種種努力后，自己總是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權(quán)利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。比如，當(dāng)大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅定，因此，常常寄希望于發(fā)脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所松動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。

那么，父母究竟該怎么做，才能讓孩子自覺呢？

第一步：亮出自己的底線

妥協(xié)讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應(yīng)讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步：做好離開的準(zhǔn)備

舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘?！痹跁r間到之前你應(yīng)該做好離開的準(zhǔn)備，把東西收拾好，并和朋友道完別。等10分鐘一到，就對孩子說“時間到了，我們走吧?！比缓罅⒖烫_走人。如果不這樣，下次你說“時間到了，我們走吧”時，孩子很可能將你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

第三步：保持平靜不妥協(xié)

為了達到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協(xié)。

如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個“警告”，告訴他可能會面對什么“后果”。為了讓這一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。

我敢保證，在以后應(yīng)對孩子“再多一次”的要求時，你會覺得越來越輕松的。

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父母怎樣做才是真正地愛孩子？

做一個真正會愛孩子的父母

著名教育家陳鶴琴先生提出：凡是兒童自己能做的。應(yīng)當(dāng)讓他自己做。然而，現(xiàn)實中經(jīng)常會有這樣一些情景：孩子上學(xué)，父母幫忙背書包;孩子的鞋帶松了，父母幫忙系好。。。。。。有這種做法的父母不是在愛孩子，而是在害孩子，因為他們在不知不覺中就剝奪了孩子獨立成長的機會。更糟糕的是，這種“包辦代替”還有可能使孩子產(chǎn)生自己無能、愚蠢的觀念，導(dǎo)致孩子自信心不足，間接地對孩子的成長造成嚴(yán)重的傷害。

父母是愛孩子的，但很多時候卻適得其反。那么，父母怎樣做才是真正地愛孩子呢？教育專家指出：培養(yǎng)孩子的獨立性，放手讓孩子自立自主，讓孩子成長為一個真正的能獨立生存的人，才是父母愛孩子的根本。具體說來，父母應(yīng)注意以下幾個方面：

1、不要過分保護孩子

父母對孩子過分地保護，往往會妨礙孩子身心的正常發(fā)展，使他變得膽怯、依賴心重、神經(jīng)質(zhì)、不敢做任何嘗試，而且不易與人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都應(yīng)放手給他自己去嘗試、去實踐。

2、給孩子提供一個獨立的空間

父母最好能給孩子提供一個獨立的空間，讓孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，這有助于孩子從小養(yǎng)成獨立支配個人用品的習(xí)慣。例如：蠟筆、尺子等學(xué)習(xí)用品放在自己的抽屜里，玩具放在玩具箱內(nèi)，圖書放在小書柜，弄亂了自己整理好。孩子在處理這些事情時，不知不覺時就會養(yǎng)成獨立的個性。

3、讓孩子做一些力所能及的家務(wù)

父母平?？梢宰尯⒆訋椭鲆恍┲T如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家務(wù)。這樣，不但可以培養(yǎng)孩子的獨立性，也可以使孩子更有責(zé)任感。當(dāng)然，當(dāng)孩子完成任務(wù)后，不管做得怎樣，都要對他說聲“謝謝”，并給予適時鼓勵：“你今天學(xué)會洗碗了！”既尊重孩子，又強化了孩子日常生活能力的鍛煉。

4、引導(dǎo)孩子自己找答案

孩子發(fā)問，是孩子智能活躍、獨立思考的表現(xiàn)，此時也是啟發(fā)孩子智慧的最佳時機，父母應(yīng)好好利用。當(dāng)孩子提出問題時，父母切忌輕易和盤托出答案。你只需給孩子一個“引子”至于結(jié)論，就讓他自己去尋找吧。在好奇心的驅(qū)使下，在你的啟發(fā)誘導(dǎo)下，相信孩子自己會找到令他自己滿意的答案的。

5、有耐心，不代勞

有些父母嫌孩子動作慢，做不好，就索性代勞。當(dāng)孩子想表達自己的意見時，父母一口氣就把孩子半天也沒表達明白的話全說了。這種不耐心傾聽的結(jié)果，會干擾孩子的創(chuàng)造性思維，使他變得沉默、依賴。要知道，孩子的獨立性不僅依賴身心發(fā)展的成熟，也要靠后天的學(xué)習(xí)。因此，父母一定得有耐心，千萬不可操之過急而剝奪了孩子學(xué)習(xí)的機會。

對孩子怎樣才算“嚴(yán)”加管教

早上吃完飯收拾完畢，我對正在墊子上玩的西西說“西西，跟媽媽一起去洗臉?biāo)⒀腊?？”她嗯聲答?yīng)馬上起來，走到客廳回頭看她，原來沒穿拖鞋就出來了，只穿著襪子。我馬上掉頭回來，讓她回去穿上鞋子，我就坐在床邊等著她自己穿鞋。西西很早就會自己穿鞋了，而且也養(yǎng)成了在墊子上玩先脫鞋，下來先穿鞋的習(xí)慣?？山裉觳恢朗裁淳壒剩且粫翰豢洗┩闲?，回到墊子邊上去穿小布鞋，可是一時又沒穿好，她就著急了，哼哼唧唧光著腳站我身邊耍賴。我當(dāng)然不會妥協(xié)讓她光著腳去衛(wèi)生間，更不會親自去給她穿鞋，但是我會告訴她不穿鞋光著腳太涼，容易導(dǎo)致拉肚子，也會把襪子弄得很臟（在遍遍地教她要穿拖鞋的過程中，這些道理也對她講過無數(shù)次的）。

即使小布鞋沒穿上，西西還是不肯穿拖鞋，我就再對她說，隨便穿哪雙鞋都可以，我等著你穿好再去。她竟然越哼哼越厲害，快要哭起來了。我一看苗頭不對，立即警惕起來，嚴(yán)厲地對她說，西西，你慢慢哭吧，哭完了也得穿鞋，否則就不要走路。她哼唧了一會看沒什么結(jié)果，就自己又回墊子上去玩了，坐在小木馬上搖晃?？此榫w穩(wěn)定了，我換了溫和的語氣又問她，西西，我們?nèi)ニ⒀老茨槹?？她很愉快地嗯。我接著說，那你穿上小拖鞋跟媽媽來吧！她馬上站起來穿上拖鞋，屁顛屁顛兒的跟著我去洗漱了。

在我的家里，像這樣的場景不計其數(shù)，很多都是瑣碎至極的小事，但這就是全職媽媽的生活。不知道別的全職媽媽是怎樣帶孩子、教孩子的，我自己是認(rèn)為養(yǎng)育孩子是非常嚴(yán)肅而且是有很大學(xué)問的事情，我知道帶孩子不是簡單的事，需要做媽媽的全身心投入，需要無限的耐心，更需要不斷的學(xué)習(xí)、反思與總結(jié)。

上周五的下午，和小區(qū)里另外兩個寶媽帶著孩子玩了一會，一個是上班族媽媽，另一個也是全職媽媽，而且跟我一樣是完全自己一個人帶孩子。她們一直覺得西西是個很好帶的孩子，比較聽話，那天見面是隔了好幾個月，再見西西除了看出她長高了，也問我平時怎樣管西西。我說我對西西管得很嚴(yán)。怎么嚴(yán)？只要有犯錯誤或不聽話的時候，我都不會放過，而且那種情形下我管起她來一點也不心軟，不心疼，就好像我不是她親媽一樣。當(dāng)時說是這樣說了，可回頭總感覺自己的回答不盡如人意，當(dāng)然也是因為自己做得不到位，對嚴(yán)加管教理解得不深刻。這幾天又仔細(xì)反復(fù)看了幾遍陳大惠老師的相關(guān)節(jié)目，對于管教孩子的“嚴(yán)厲”有了更深入一些的認(rèn)識。

現(xiàn)在一提到對孩子嚴(yán)加管教，很多父母也許會把“嚴(yán)厲”、“嚴(yán)格”與大聲呵斥、責(zé)罵甚至體罰自然而然的聯(lián)系起來，有些家長會問，是不是使勁兒打才叫嚴(yán)？如果上網(wǎng)搜索一下管教孩子這個主題，不難看到很多專家學(xué)者和父母都是主張管教孩子不能過分嚴(yán)厲，否則會讓孩子有心理陰影，甚至留下心理疾病等等的言論。像得出類似這樣的結(jié)論，多半是因為誤解或曲解了“嚴(yán)教”的真正含義。

《三字經(jīng)》上有所謂“子不教，父之過。教不嚴(yán)，師之惰”，父母老師都是孩子的老師，那么究竟什么才叫“嚴(yán)”？嚴(yán)教，不是打得很有力氣或者責(zé)罵得很厲害才叫嚴(yán)，而是孩子的一點點小毛病都不給他放過。比如你的孩子有一百個毛病，你要幫他一個一個地改正錯誤，一點一點地剔除毛病，少一個少一點都不行，這叫嚴(yán)。不是非得打罵，那些只是形式而已，管教孩子的方法形式很多，不拘哪一種，最終的實質(zhì)目的是改孩子的毛病習(xí)氣和錯誤。

和寶媽們見面之后的當(dāng)天晚上，吃飯時和先生提到了下午的事，還舉了個現(xiàn)場的小例子，最小的那個寶寶三番五次去拿裝水果的碗，我們成功攔截了兩次，后來還是被他打碎了，寶媽說家里的碗都快被他打光了。我跟先生說，西西從來沒有摔碎過碗盤，而且她還可以端著吃完東西的空碗送到廚房去。先生說，你看得緊。我說，也不全是，我弟弟的孩子吃飯時老扔飯碗。先生說，他那是毛病。西西從小沒有扔?xùn)|西的習(xí)慣，沒覺得她有過什么扔?xùn)|西敏感期，她唯一會扔著玩的東西就是球。

想要真正做到對孩子的嚴(yán)加管教，這就需要父母做到至少兩方面的事情。一方面，父母要不斷地學(xué)習(xí)如何教育孩子，懂得教孩子的學(xué)問，自己心中要有正確的標(biāo)準(zhǔn)，要有一把尺子，而且這個尺度是專門針對自己的孩子的，不能隨便拿別人家的標(biāo)準(zhǔn)來強加于自己孩子身上，我把這一條叫“管得嚴(yán)”；另一方面，父母要非常了解自己的孩子，對孩子日常的毛病習(xí)氣和常犯的錯誤看得清清楚楚、明明白白，這樣才可以有的放矢，這一點也非常重要，否則只有第一條也是無法真正幫到孩子的。這一條我借用先生的總結(jié)，叫“看得緊”。

現(xiàn)在很多父母忙于工作，孩子交給父母老人來帶，自己沒有太多時間和精力管教孩子，所以有些家長拼命把孩子往外面各種早教中心、培訓(xùn)機構(gòu)送，這些家長通常不會注意到自己孩子的毛病和問題所在，因為他們與孩子相處的時間太少了，心有余而力不足。還有些家長，尤其是一些全職媽媽，雖然她們是全職帶孩子，每天和孩子待在一起，可是并沒有完全把時間和精力都花在孩子身上，而是只要孩子不哭不鬧就忙于自己感興趣的事情，或者忙著得空賺零花錢貼補家用。以上這兩類家長在管教孩子方面的知識是相對匱乏的，對于孩子的問題所在父母的頭腦是空的，他們的眼睛沒有盯住自己的孩子，對孩子的毛病容易疏忽掉，所以對孩子無法做到嚴(yán)格管教。

還有些父母在教育孩子方面會掌握一定的理論基礎(chǔ)和方式方法，也會有管教孩子的標(biāo)準(zhǔn)，但是出于種種原因，比如那位在職寶媽就提到，每天只有晚上才和孩子在一起，看到她有點無理取鬧也不忍心再嚴(yán)格對待她了；也有的父母認(rèn)為自己都做得不是太好，不好意思去要求孩子，差不多就行了；有些長輩對孩子就容易溺愛，比如媽媽曾經(jīng)認(rèn)為我教訓(xùn)西西的時候太過嚴(yán)厲，她常對我說，西西已經(jīng)很乖了，要知足……這些父母長輩管教孩子方面的尺度太寬，如果說得重一點，明知孩子有錯誤卻不去嚴(yán)加管教，這實際上就是縱容。

我只能算是個沒有什么經(jīng)驗的新手媽媽，在管教孩子方面做得還很不到位，最近是在學(xué)著怎樣嚴(yán)格管教孩子，怎樣個嚴(yán)法。其實嚴(yán)加管教是兩樁事情，一是嚴(yán)，一是管。什么是嚴(yán)，怎樣去管，都是有很深的學(xué)問的，不能沒弄清楚就妄下診斷，自己勞心勞力卻沒能把孩子教好。弄清楚了什么是“嚴(yán)”，下一個教孩子的學(xué)問就是怎樣管，慢慢學(xué)習(xí)和積累經(jīng)驗中，以后有機會再來探討。

怎樣指出錯誤，孩子才不反感？

有位媽媽對孩子說，“這個地方怎么又錯了，改一下”。孩子說：“我沒錯?！?/p>

錯誤是明擺的，孩子卻矢口否認(rèn)，媽媽很惱火，不過還是耐著性子跟孩子辯論，證明他確實錯了，但孩子就像一頭倔強的小牛，堅決不承認(rèn)，最后媽媽抓狂了，跟孩子大吵一架。吵完架回頭想想，依然覺得孩子不可理喻。

我對媽媽說：咱們轉(zhuǎn)化一個場景，如果你的同事，用同樣的態(tài)度和語言對你說：這個地方怎么又錯了，改一下，你是怎樣的感覺呢？

媽媽體會了一下說，會覺得不高興，就算不說什么，心里也在想：“我是錯了，可你就不能好好說話啊，這么兇，好像你全對似的！”其實，這也正是孩子的感覺，他只不過把這種情緒外顯出來。

如果是指出同事的錯誤，我們往往會盡量委婉，還要選擇合適的時機，但對待自己的孩子，真沒把他當(dāng)外人，直來直去外加口不擇言，就激起了孩子的防御和對抗情緒，于是，就出現(xiàn)了前面這一幕。

其實，不管面對的是大人還是孩子，指出對方的錯誤，都是一個敏感時刻，要格外留神。指出孩子的錯誤，至少要注意三個方面。

第一，對事不對人。類似于“你怎么又錯了”、“我和你說過多少遍了”之類的話，一不小心就上升到“對人”的高度，這是在否定孩子本身，于是，孩子也用同樣的思路來回應(yīng)，表面上看是否定錯誤，其實是在否定媽媽。因此，我們一定要特別謹(jǐn)慎，針對具體的錯誤展開對話。

第二，態(tài)度和語氣，比語言更重要。媽媽一直以為孩子不愿意面對錯誤，其實，孩子不愿意面對的是她的態(tài)度和語氣。因此，我們要時刻提醒自己，態(tài)度直接、語氣生硬，特別容易踩到孩子死不認(rèn)錯的雷區(qū)。

第三，指出錯誤，可以很委婉。其實，孩子聰明著呢，我們含蓄、婉轉(zhuǎn)地指出來，就算不說出“你錯了”三個字，他也能心領(lǐng)神會。比如：“這三道題目改一下；這個字好像不是單人旁哦；這個應(yīng)用題再演算一遍吧?！?/p>

我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們注意態(tài)度，并不斷變換表達方式，孩子會有新鮮感，因此，也就不容易反感。

寶寶認(rèn)人期，父母應(yīng)該怎樣做？

如何陪同寶寶度過認(rèn)人期

１.建立安全港灣

對于這個時期的寶寶，要盡量順應(yīng)他的需求。例如，睡覺時不要驚醒他，或是輕輕呼喚他的名字；跟孩子一起玩耍，不要因為有事情要做就強迫孩子睡覺或是干別的；哭泣的時候要好好安慰他或是擁抱他，讓他有足夠的安全感，這些才是回應(yīng)孩子最好的方式。

２.根據(jù)寶寶的情緒給予安撫

當(dāng)寶寶見到我們有很高興的表情時，我們也要用開心的表情來回應(yīng)他。如果寶寶一見到我們就大哭，千萬不要露出緊張或是厭惡的表情來。這個時候?qū)殞毜目奁苍S只是向我們?nèi)鰦?，要我們安撫他一下，爸媽?yīng)該及時回應(yīng)。

３.摟抱對寶寶的重要性

摟抱對寶寶的意義很大，在整個幼兒的成長過程當(dāng)中，父母的摟抱是不可缺少的。寶寶可以從爸媽的摟抱中，感受到父母的關(guān)注、安慰和滿足，他能深深地感受到父母對他的愛。

４.分散寶寶注意力

萬一用盡各種辦法，寶寶還是哭鬧不止該怎么辦？分散注意力是個不錯的辦法。不過這得有賴于父母要知道寶寶平時喜歡什么。拿著寶寶喜歡的玩具，或是發(fā)出寶寶喜歡的聲音來轉(zhuǎn)移他的注意力，可能會有很好的效果。

總之，黏人期到認(rèn)人期，這是寶寶成長必經(jīng)的階段，家長不要過于擔(dān)心或手足無措。寶寶的人格發(fā)展是在不斷趨于成熟和獨立的，在1～2歲時可能就會不那么怕生了。所以爸爸媽媽一定要有耐心、愛心，用你的關(guān)心愛護來陪伴小寶寶度過這段時期。

父母怎樣教育孩子？

父母是孩子的第一個老師。大家都知道早教的重要性，有些孩子相當(dāng)頑皮，那么家長如何培養(yǎng)孩子習(xí)慣，如何教育兒童是一個重要的問題呢？

孩子如何教育，有以下幾個要點：

1、稱贊法。

兒童教育專家過去堅持認(rèn)為，在兒童教育方面不存在過分表揚的說法。如果你三歲的孩子向你展示了一幅他手繪的圖畫，你完全可以給他打個滿分，告訴他這幅畫簡直棒極了。如果這幅畫并不是他最出色的一張，你至少可以找出某個角度說一些鼓勵的話：這種藍色選擇的非常好。

這樣孩子聽完會有一種動力和表現(xiàn)欲望。他會想下次表現(xiàn)的更加好。

2、批評會扼殺孩子的自信心。

兒童教育專家過去認(rèn)為，批評會打擊孩子培養(yǎng)起來的自信心。他們總是告訴父母：“如果你找不出任何鼓勵的話，你最好就什么也別說?！痹谟啄陼r期受過父母嚴(yán)厲斥責(zé)的人，在為人父母后更愿意接受這樣的建議。但是最新的研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)，傷人自尊的批評與充滿愛心的實話之間存在巨大差別。

新方法：用誠懇、關(guān)心的態(tài)度告訴孩子實情。

如果五歲的孩子把他寫給奶奶的致謝信交給你看，你發(fā)現(xiàn)信上的字非常潦草，你不應(yīng)該只說：“這是什么呀?拿回去重寫一遍?！蹦憧梢晕竦馗嬖V他：“這上面的字不是你寫的最好看的字。我見過你寫的更漂亮的字。為什么不寫一張更漂亮的呢?”通過實事求是的評價，你可以贏得孩子對你的信任。用委婉的方式表達出實際情況能夠鼓勵孩子在做事時盡更大的努力。

3、傳統(tǒng)方法：讓孩子自己做選擇，增強他們的自我意識。

這一傳統(tǒng)教育理念的根據(jù)是：當(dāng)你讓孩子自己講述他生活中發(fā)生的點點滴滴時，他會為自己獨立做決定而感到信心備增。這并非完全正確，因為這樣做容易使孩子得意忘形。許多父母現(xiàn)在不得不耐心聆聽孩子細(xì)數(shù)身邊發(fā)生的每一件瑣事

父母怎樣正確愛孩子

父母怎樣正確愛孩子做父母的很少有不愛孩子的，但是，怎樣才是真愛孩子，卻大可商榷?，F(xiàn)在普遍方式是，物質(zhì)上無微不至，功課上步步緊逼，精神上麻木不仁。這樣做不但不是愛孩子，而且是在害孩子。真愛孩子的人，一定會努力讓孩子有一個幸福的童年，以此為孩子一生的幸福奠定基礎(chǔ)。

具體怎么做，要有三點，其一，舍得花時間和孩子游戲、閑談、共度時光，讓孩子經(jīng)常享受到活生生的親情。

其二，盡力抵制應(yīng)試教育體制的危害，保護孩子天性和智力的健康成長。

其三，注意培育孩子人生智慧和獨立精神，不是給孩子準(zhǔn)備好一個現(xiàn)成的未來，而是使孩子將來既能自己去爭取幸福，又能承受人生必有的苦難。

既然愛，就要做到兩點，一是讓孩子現(xiàn)在快樂，二是讓孩子未來幸福。在今天，做到這兩點的關(guān)鍵是抵御現(xiàn)行教育體制的弊端，給孩子提供一個得以盡可能健康生長的小環(huán)境。

和孩子相處，最重要的原則是尊重孩子，從根本上說，這就是要把孩子看做一個靈魂，亦即一個有自己獨立的人格的個體。而且，在孩子很幼小的時候就應(yīng)該這樣，我們無法劃出一個界限，說一個人的人格是從幾歲開始形成的，實際上這個過程伴隨著心智的覺醒早就開始了，在一兩歲時已初露端倪。

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)，而如果沒有教養(yǎng)，愛就是去了風(fēng)格，僅僅停留在動物性的水準(zhǔn)上。任何一個孩子都絕不會因為被愛得太多而變壞。相反，得到的愛越多，就一定會變得越好。當(dāng)然，我說的“愛”似乎需要做界定。比如要有長遠的眼光和正確的方法之類。

但是，不管怎么界定，基本的內(nèi)涵不容懷疑，就是一種傾注全部感情的關(guān)心、愛護、鼓勵、欣賞、理解和尊重。只要是這樣，就怎么愛也不過分，怎么愛也不會把孩子寵壞。沒有孩子的時候，生活多么艱苦，都可以忍。有了孩子，就不一樣了，做父母的總想為孩子爭取好一些的生活條件。一個人無論怎么清高，在這一點上都不能免俗，我認(rèn)為也是最可理解的。中國人總是教育孩子做“乖”孩子，稱贊孩子時也多用這個“乖”字。

“乖”有兩個含義，其一是乖順，就是溫良、聽話，其二是乖巧，就是伶俐、機敏，把這兩個含義統(tǒng)一起來就比較全面了。不過，這兩個含義也可以從壞的方面理解，比如乖順是循規(guī)蹈矩，乖巧是察言觀色，二者的結(jié)合就令人討厭了。

仔細(xì)分析起來，孩子真正可愛的和值得鼓勵的“乖”，其實把包含了三個因素。

一是通情，就是善解人意，關(guān)心和體察他人的感受，這是同情心，是善良。

二是達理，就是講道理，懂道理這是理解力是智慧。

三是在通情達理的基礎(chǔ)上，能夠克制自己不合理的欲求，這是自制力，是節(jié)制。

所以“乖”應(yīng)該是善良、聰慧、節(jié)制這三種積極品質(zhì)的綜合表現(xiàn)。倘若抽取這些品質(zhì)，只要求孩子盲目的聽話，訓(xùn)練出來的就不是通情達理的乖孩子，而是逆來順受的呆孩子，甚至是陽奉陰違的壞孩子了。

親子之愛是愛的課堂，不但對孩子是如此，對父母也是如此。孩子不只是夫妻的肉體之愛的產(chǎn)物，更是彼此的心靈之愛的載體，通過愛孩子，這種愛才不是飄著空中，而是落在了地上，獲得了穩(wěn)固的基礎(chǔ)。

請注意，對孩子的愛是實現(xiàn)男女之間超越于肉體的愛的前提和必由之路。我對此也深信不疑，一個重要的理由是，正是通過愛孩子，我們才領(lǐng)悟到了愛的無私之本質(zhì)，從而真正學(xué)會了愛。如果說，生命早期的精彩紛呈對于做父母的是寶貴財富，那么，對于孩子自己就更是如此了。但是，孩子身在其中，渾然無知，尚不懂得欣賞和收藏它們，而到了懂得的年紀(jì)，它們早已散在時光中了。

為孩子保住這一份財富，這只能是父母的責(zé)任。孩子長大后，把一份他的孩提時代的完整記錄交到他的手上，他會多么欣喜啊。這是真正的物價之寶，天下父母能夠給孩子的禮物，不可能比這更貴重的了。

做家長的最高境界是成為孩子的知心朋友。在這一點上，中國的家長相當(dāng)可憐，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下屬，始終找不到和孩子平等相處的位置。做孩子的朋友不易，讓孩子也肯把自己當(dāng)朋友更難。多少孩子有了心事，首先要瞞的人是父母，有了知心話，最不想說的也是父母。有一些正經(jīng)的父母，自己十分無趣，看見孩子調(diào)皮就加以責(zé)罰，聽見孩子的有趣話語也無動于衷，我真為他們的孩子感到冤枉。

在干旱的沙漠里中，孩子的智性花朵過早的枯萎了。在沉寂的悶屋中，孩子的靈性笑聲過早的暗啞了，如果一個孩子天賦正常卻不會幽默，責(zé)任一定在大人?，F(xiàn)在有一些父親或母親以自己的孩子為題材寫書，寫的是他們很特別的育兒經(jīng)歷。他們有宏大的目標(biāo)和周密的計劃，

從零歲開始，一步一步，把自己的孩子培育成天才，終于送到了哈佛或牛津。對于孩子的未來，不作具體的規(guī)劃，只做抽象的定向，就是要讓他成為一個心身健康、心智優(yōu)秀的人。給孩子規(guī)定或者哪怕只是暗示將來具體的職業(yè)路徑，是一種誤導(dǎo)。應(yīng)該只關(guān)心一件事，就是讓孩子有一個幸福的童年，能夠快樂、健康、自由地生長。只要做到了這一點，他將來做什么，到時候他自己會做出最好的決定，相信比我們現(xiàn)在能做的好一百倍。最后，愿我們的親情歷盡歲月的磨難始終純粹。愿人生的幸福不受世俗的腐蝕永遠簡單。

父母怎樣正確教育孩子

1．每天花半個小時和孩子交流。

2．和孩子在家也要使用文明用語，“早上好，請，謝謝，晚安”等等。

3．讓孩子養(yǎng)成愛衛(wèi)生的好習(xí)慣。

4．多聽聽孩子的聲音！——用耐心、用愛心、用開心，心是長著眼睛的！

5．不要為了提醒孩子，而總是揭孩子的傷疤。

6．嚴(yán)肅指出孩子的錯誤！

7．不要總對孩子一本正經(jīng)，要多和孩子一起歡笑：因為笑聲能讓孩子更加熱愛生活；引導(dǎo)孩子積極、輕松愉快的看待事物。

8．給孩子講故事，要有耐心，故事有一定的教育意義。

9．不要把當(dāng)年未曾實現(xiàn)的理想強加在孩子身上，想讓孩子去實現(xiàn)。

10．關(guān)愛孩子但適當(dāng)時候適當(dāng)?shù)膽土P也是需要的，不要護孩子的短。

11．教育并不一定只是講道理，有時適當(dāng)可以采取一些強硬的措施。

12．結(jié)合孩子的表現(xiàn)，每天思考至少一個關(guān)于孩子成長的問題。

13．對幼兒進行藝術(shù)教育，培養(yǎng)幼兒高雅的審美情趣，注意引導(dǎo)、豐富幼兒的感性認(rèn)識，在大自然中加深幼兒的情感體驗，是非常有益的。

14．對于幼兒時期的孩子，不要讓他們長時間地和自己的父母住在一起，隔代更親，不利于教育。也許沒有科學(xué)道理，但絕對適用。

15．注意培養(yǎng)孩子的善心。古人云：勿以惡小而為之，勿以善小而不為。

16．教會孩子微笑，微笑面對生活的一切，微笑面對人生。

17．對孩子不要亂許愿，承諾的事情想盡一切辦法也要兌現(xiàn)。

18．要常換位思考!對孩子的所做、所想等家長應(yīng)常換位思考，假如我是孩子的話，我將會怎樣？

19．給孩子一定的空間和自由，同時給一定的壓力和責(zé)任！

20．向孩子說明，他本身已經(jīng)很可愛了，不用再表現(xiàn)自己。

21．從來不說孩子比別的孩子差。

23．在孩子干的事情中，不斷尋找值得贊許的東西。

24．不要嚇孩子。以免造成孩子過分膽小、怕事。

25．不要當(dāng)眾批評和嘲笑孩子，以免造成心理畸形，失去自信心等。

26．不要對孩子過分嚴(yán)厲。以免孩子懼怕、害羞不敢發(fā)表自己的觀點，養(yǎng)成面善心惡的性格。

27．不要過分夸獎孩子。以免孩子養(yǎng)成“沽名釣譽”的不良習(xí)氣。

29．讓孩子正確樹立心目中的偶像。

父母怎樣教育孩子學(xué)習(xí)

“孩子不用功讀書怎么辦？”

不少家長整天為這些問題而憂心忡忡。其實，孩子大多是愿意通過學(xué)習(xí)去了解新的東西的。可是，隨著年齡的增長，有些孩子的確會變得討厭念書、討厭學(xué)習(xí)。造成這種情況的因素很多，而由于家庭因素影響所致的卻占了大多數(shù)。

“

當(dāng)孩子討厭上學(xué)念書時，家長應(yīng)先檢討一下自身有無以下行為：

◎ 容易生氣，動不動就打罵孩子；

◎ 從不稱贊孩子；

◎ 總是要求孩子考試得第一名或100分；

◎ 不給孩子娛樂的時間，只要孩子一打開電視，他們便會問：“功課做好了沒有？為什么看電視？”

◎ 給孩子許多補充練習(xí)。除了學(xué)校的作業(yè)外，孩子還要做爸爸媽媽布置的家庭作業(yè)。

除此以外，像父母不和、家庭生活不協(xié)調(diào)、雙親外出工作等，都會影響孩子的學(xué)習(xí)情緒，使他無心念書。

（一）讓孩子保持愉快的學(xué)習(xí)情緒

家長必須了解，孩子心情愉快時會比較喜歡學(xué)習(xí)，學(xué)得更好更起勁，因此家長指導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)時應(yīng)注意：

1．不要操之過急

家長應(yīng)了解孩子自身的學(xué)習(xí)能力，和孩子共同設(shè)計一個可行的學(xué)習(xí)目標(biāo)，切忌因操之過急而給孩子造成壓力。

2．要保持自己愉快的心情

家長的心情直接影響到孩子的學(xué)習(xí)情緒，因此，在幫助孩子學(xué)習(xí)時，家長一定要保持心情愉快，這種情緒會讓孩子感覺到學(xué)習(xí)本身就是一件愉快的事情。

3．幫助孩子一起解決問題

家長如果發(fā)現(xiàn)孩子能力不及的時候，就要想辦法幫助孩子解決問題，否則會使孩子對學(xué)習(xí)產(chǎn)生畏懼感

（二）用游戲性的語言對孩子提出要求

許多家長對孩子提出要求時不注意方式，以為只要孩子明白大人的意思就行了。其實，家長對孩子用游戲性或音樂的語言說話是很有鼓勵作用的。

有一次，我到一個朋友家做客，見他的孩子玩意正濃。這時，孩子的母親用微笑的態(tài)度，在孩子旁邊用兒歌的旋律唱出：“乖孩子，要學(xué)琴，叔叔嬸嬸再會吧！”然后輕輕拉了拉孩子的手。孩子果然愉快地放下手中的玩具，向客人打了招呼，跟著媽媽去房間了。這位母親用游戲性語言成功地喚起了孩子學(xué)習(xí)的興趣。

相反地，如果這位母親用責(zé)罵的語氣對孩子說：“學(xué)琴的時間到啦，趕快到房間去”，孩子就算是放下手中的玩具，跟媽媽去學(xué)琴，也一定學(xué)不好！

(三）給孩子恰當(dāng)?shù)年P(guān)懷和鼓勵

家長應(yīng)為孩子提供一個屬于他自己的環(huán)境，并適時地關(guān)愛、鼓勵孩子，讓孩子養(yǎng)成自動自覺的學(xué)習(xí)態(tài)度。

我有一個學(xué)生偉強。他家居住面積不大，爸爸就在他的床邊放置了一張小桌子，在桌子的左上角安裝了一盞燈。每天晚上，全家人吃過晚飯，就會各自干自己的事情：爸爸靜靜地坐在沙發(fā)上讀報；媽媽輕輕地做家務(wù)；偉強也就會自動走到他自己的書桌前，坐在椅子上做功課。

適當(dāng)?shù)臅r機，爸爸媽媽會走到偉強面前，對他說：“我知道你一定會把功課做好的。你真乖，不用爸媽擔(dān)心。”在父母默默的鼓勵和支持下，偉強養(yǎng)成了自動學(xué)習(xí)的態(tài)度。

（四）幫孩子建立起自信心

家長要指出孩子的優(yōu)點，讓他知道自己的潛能，對自己充滿自信心。

我認(rèn)識一位很成功的人士，他小時候因入學(xué)早，各方面表現(xiàn)都不如意，因此很自卑。

有一次他和小朋友在家里玩拍皮球，比其他的小朋友拍得又多又好。他爸爸對他說：“孩子，你真行！你是一個很有潛力的孩子。你是班里年紀(jì)最小的，如果你晚入學(xué)一年就好了。不過，我們一起努力，解決問題，你會趕上別人的?！苯?jīng)過那一次，他對自己恢復(fù)了信心，知道自己有潛能，開始努力讀書了，很快便成為佼佼者。

父母應(yīng)該怎樣教育孩子

那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

而作為父母請你一定記得：

你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。

No.1 原生家庭影響你的人格和親密關(guān)系

我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

No.2不記得的事情對你的影響更大

記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。

在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。

No.3來自不同的家庭，對事情的要求規(guī)則也不同

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣。”

No.4來自不同的家庭，有不同的習(xí)慣和規(guī)則

比如：一個原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當(dāng)你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。

童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。

這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。

當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” 。

夫妻關(guān)系，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

No.5了解“強迫性重復(fù)”

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

No.6值得思考的問題

你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？

你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么？

你在哪一方面特別有情感過敏？你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定是什么？

每一個人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)！

你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口。因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負(fù)責(zé)任。

? 請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。

No.7什么樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認(rèn)了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結(jié)合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當(dāng)夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。

但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。

當(dāng)夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！”

“你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！”

不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會很高興。”

“如果你像你媽媽，我會很高興。”

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學(xué)到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

家長們請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認(rèn)。

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