教育孩子的聽課筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？以下是小編收集整理的“如何與孩子聊學(xué)校的事情？”，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

想要跟孩子聊聊學(xué)校的事情，卻怎么也打不開話匣子，孩子也不愿與家長交流。您是否也有同樣的經(jīng)歷呢？

親子關(guān)系是溝通的基礎(chǔ)這大道理毋庸多言，聊天要聊出內(nèi)容來，如何提問也是很關(guān)鍵的。本文介紹了一位美國教育學(xué)家的研究成果，為大家

提供一些打開話匣子的鑰匙。一、25個問題讓孩子聊學(xué)校（小學(xué)篇）

1、今天學(xué)校里發(fā)生最好的事是什么呀？（最差的事是什么？)2、告訴我一些今天逗樂你的事。3、可以選的話，你會選誰做同桌？（你會不選誰做同桌？）4、學(xué)校最酷的地方是哪里？5、告訴我今天聽到的一個怪詞。（或者一件聽來的怪事。）6、如果我今晚打電話給老師，你覺得老師會怎么談及你呢？7、你今天怎么幫助別人的？8、今天別人怎么幫助你的？9、告訴我今天你學(xué)到的一點。10、今天啥時侯你最開心？11、今天啥時侯你覺得悶?zāi)兀?2、如果外星人開著飛船來到你們班，你最想他們帶走誰？13、課間休息時如果和以前從來沒一起玩的同學(xué)玩，你最想選誰？14、告訴我今天發(fā)生的一些好事。15、今天老師重復(fù)最多的詞是什么？16、你覺得自己在學(xué)校最應(yīng)該做／學(xué)什么？17、你覺得自己在學(xué)校最不該做／學(xué)什么？18、你覺得自己應(yīng)該對班上哪個同學(xué)更好點？19、課間休息時你玩得最多的是什么？20、誰是你班上最有趣的人，為什么他們這么有趣？21、午餐里你最喜歡什么？22、如果你明天當(dāng)老師，你會怎么做？23、班上有誰被罰“time out”（暫停做某事）了嗎？24、如果你可以和班上另一個同學(xué)換位置，你會和誰換？為什么？25、告訴我今天在學(xué)校你三次用到鉛筆的時侯

每個家庭都有自己的價值觀和教育模式，美國和中國學(xué)校的環(huán)境也不一樣，這些問題可以作為詢問孩子學(xué)校情況的思路啟發(fā)，并沒必要照本

宣科。但是基本的原則可以概括為以下幾點：

一）營造平等平和的雙向溝通氣氛，別給孩子一種步步追問，坦白從寬，干涉有理的感覺。

家長也要談?wù)勛约航裉煊惺裁葱迈r事，有什么感受，介紹一些新聞或者趣聞給孩子, 然后再順理成章問他有關(guān)學(xué)校的事情。這樣有來有往，

你問我答，你答我和，談話就比較豐富。同時得理解孩子有的想法留給自己，特別是對中學(xué)以上的孩子，有時候不是他們不愿意說，是想自

己獨立思考解決問題，我們應(yīng)該對他們有信心，給他們留有空間。

二）問題分為幾類：關(guān)于學(xué)?？傮w情況的，關(guān)于孩子學(xué)業(yè)，能力和感受的，關(guān)于孩子和朋友交往的等等，家長可以就你需要集中關(guān)注的方面

去重點提問。

三）不要光抱著打聽和掌握動態(tài)的心理去對待孩子，真誠傾聽和接納他們和我們不同的思想，向他們學(xué)習(xí)我們未知的新鮮事物。這會讓孩子

熱情地滔滔不絕，有時候想喊停都停不住，而且有時候還會拉你一起上網(wǎng)或者用其他渠道找更多的信息。

所有的技巧都僅僅是技巧，作為家長，最不能忘記的是我們的初心：從愛出發(fā)，做一片營養(yǎng)豐富的土壤，支持稚嫩的新芽健康成長。

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小孩子做事情拖拉，如何改善

01

曾經(jīng)聽很多父母談?wù)撨^：“假如，你的孩子聽到你吩咐他做事后，不立即照辦，你會怎么做？”

說法很多，印象最深的是三種方法：

跟孩子數(shù)數(shù)，“一、二、三……”；

不再跟孩子爭論，自己去把吩咐孩子做的事做好；

強制命令他立馬照你的意思做，并讓他承擔(dān)不照做的后果。

之前，我對這個話題不想多談。因為很多年前，我自己都是個孩子，只是觀察爸媽如何教導(dǎo)我，并找爸媽教育時的漏洞，來讓自己受益，而爸媽對我通常采取的是前兩種方法。

現(xiàn)如今，當(dāng)我遇到自己的孩子不立馬對我說的話做出反應(yīng)時，我才知道應(yīng)該采取哪種方法來解決這個問題了。

“數(shù)到三”不解決問題的根源在于，他在你“數(shù)到三”之前，還可以繼續(xù)犯錯——至少孩子是這樣認為的。

02

那是一個天氣晴朗的周末，我和妻子帶著兒子去鄉(xiāng)下爬山。因為我平時比較忙，兒子大部分時間都是妻子在照顧，我想趁著這個周末多陪陪他。

中午時分，我們到達山頂后，找了一塊綠草如茵的草地，坐下來休息、野餐。野餐進行到一半時，兒子手中的塑料包裝袋被風(fēng)吹到了十來米開外。

見此，妻子對他說道：“寶貝，我們不能破壞環(huán)境，趕緊過去把袋子撿回來?！?/p>

兒子坐在地上嘟嚨著嘴巴，磨磨蹭蹭地就是不動。

妻子用手指著兒子，用命令的語氣說道：“我數(shù)到三，快去給我撿回來……”

“一…”

“二…”

“三…”

兒子依然無動于衷。

妻子站起身來，臉上掛著一副要發(fā)怒的表情，伸手朝遠方的袋子指了指。

兒子這才慢吞吞地站起來，哼哼著走過去將袋子撿了回來。

我沒有說任何話，只是在一旁靜靜地看著她們母子。

下山的時候，我把原本替兒子拎著的背包背在他肩膀上，牽著他的手往山下走去。開始的一段路，兒子勉強能跟上我的步伐。

大約半個小時后，兒子的步伐明顯慢了下來，最后直接站在原地不動了，將背包脫下來扔在地上，伸手想要我們抱他。

我一把拉住想要去抱他的妻子，用命令的口吻說道：“趕緊把你的背包撿起來，跟上我們的腳步，不然就把你丟在山上了?！?/p>

兒子絲毫沒有順從我的意思，直接一屁股坐在地上，臉上帶著一副你不抱我我就不走了的表情。

我沒有再理會他，拉過妻子快步朝山下走去。大約走了400米，確定兒子看不見我們后，我停下了腳步。不一會兒，只見兒子拖著書包，一邊擦眼淚一邊飛快地我們跑來。

這時，我向他解釋了為何把他扔下不管的原因：

吃飯時，他沒聽媽媽的話立馬去撿起袋子。

我要他撿起書包跟上我的時候，他沒有立馬照做。

03

晚上，妻子安頓好兒子入睡后，很生氣地問我：“孩子還小，你怎么能這樣懲罰他呢，萬一把他累著了，或者在山上嚇壞了怎么辦？”

我說，兒子之所以聽完我們的吩咐、不立馬照做的原因，就在于你平時喜歡跟他數(shù)數(shù)，看似你贏得思考處理方式的時間，但更糟糕的是給了孩子思考應(yīng)該怎么來應(yīng)付你的機會。

他以后往往會有更多的機會為自己所犯的錯誤尋找借口，做事猶豫、優(yōu)柔寡斷的性格就會慢慢形成。這樣做的最大后果就是，這會讓他成年后極難取得成功——無論是哪個方面（是的，就是這么可怕）。

為什么孩子犯錯時，你一定不要“數(shù)到三”？

數(shù)到三：意味著對于糾正這件事，其實可以討價還價；

數(shù)到三：說明父母不馬上回應(yīng)或糾正，甚至?xí)苯訉?dǎo)致后期孩子對父母翻白眼或者直接頂嘴，變得更為偏激；

把孩子打到怕為止的做法，是最為無力的，因為和孩子建立的任何關(guān)系必須是基于信任和幸福感，而不能是因為“害怕你”。

其實，解決孩子犯錯的方法很簡單：

用正面強化和鼓勵來溫柔地哄他，建立起他自己的自信，養(yǎng)成立刻執(zhí)行的習(xí)慣就好了。重要的是，你必須在此之前，發(fā)現(xiàn)他們的動力源是什么，這樣會讓你事半功倍。

如果這招不靈，你應(yīng)該采取如下強化措施：

1.不要期望孩子自己想通，這個年紀(jì)的孩子是不可能有這樣的覺悟的，說白了，這是他們的天性。因此，你首先應(yīng)該拒絕再數(shù)“一二三”的無用做法。

2.當(dāng)孩子出現(xiàn)這種情況時，你應(yīng)該馬上回應(yīng)，進行糾正，態(tài)度要堅定，決不能因心軟而松懈，那是在害他。

3.在糾正之后，將“我告訴過你了”這句話變成你常說的話，這樣孩子會在今后你再告誡他時，認真聽取你的建議（這個習(xí)慣的養(yǎng)成，非一日之功，但堅持就會一定有效）。

4.當(dāng)孩子遇到困難時，你立即與他一起做出決策并付諸有效行動，這會讓他逐漸對你產(chǎn)生尊敬，并以你為榜樣。

另外，當(dāng)孩子表現(xiàn)很好的時候，你要毫不猶豫地進行表揚，這一點與糾正他的錯誤，同等重要。因為，不能發(fā)現(xiàn)美好的事物，我們將會永遠毀掉那些美好的行為。

拖拖拉拉、優(yōu)柔寡斷的孩子，長大后最大的問題往往是“沒擔(dān)當(dāng)”，而其后果就是被人排斥，更不要說領(lǐng)導(dǎo)力了。因此，如果孩子有磨蹭的壞習(xí)慣，爸媽一定要幫他改掉。

睡前與孩子聊20分鐘親子關(guān)系更密切

睡前與孩子聊20分鐘親子關(guān)系更密切

很多父母覺得孩子的心理難以捉摸，那是因為親子溝通太少所致。如果父母堅持睡前20 分鐘和孩子進行聊天，與孩子的關(guān)系會更加親密和諧。

一、有人會好奇，你跟孩子到底聊些什么?

是不是告訴他很多的知識和智慧，不然他怎么這么優(yōu)秀呢?其實，我跟我們家孩子聊天，大多數(shù)時候并不具備什么“知識含量”。一來我認為教知識那是老師的工作，我只是個媽媽，二來孩子在某些方面的知識可能早就超過父母，還需要我們向他們求教呢。

關(guān)于跟孩子聊天的問題，我的看法是，和孩子聊天的目的不是教會他多少知識(教知識是術(shù)的層面)，而是引導(dǎo)他學(xué)會一種思考方法(教方法就是道的層面)。

二、那我跟孩子閑聊，都聊出來些什么呢?

很多人可能不會想到，我們最初聊的也許是美國的文化或者韓國人的習(xí)俗等，但最后卻往往能跟吃喝連在一塊兒。比如，我們聊一個關(guān)于日本旅游的事兒。我們說到日本人有很多創(chuàng)意，那些街邊小酒館都小小的，但是設(shè)計得很好，每個空間都能利用到。然后程杰可能會說，對呀對呀，我記得那個小飯店確實很有特色，我們中國人覺得資源豐富都習(xí)慣浪費了，但日本人什么事兒都精益求精、追求最優(yōu)設(shè)計……還有啊，我記得那個生魚片都做到極致了，吃到嘴里的那個感覺啊真沒法形容……

我看話題都離八丈遠了，就問：“去了那么多地方，看過那么多風(fēng)景，你怎么就記得吃了呢?”結(jié)果他理直氣壯地反問：“媽媽，您覺得一個人，如果他對吃的都沒熱情，他還對什么事兒會熱情啊?”雖然，和孩子聊天的時候，可能一不小心就被他跳躍式的思維帶偏了，但這個答案其實是我愿意看到的，它至少說明兩件事：①孩子是用平等的姿態(tài)和我對話，不隱瞞自己的真實感受;②他有自己的一套思考方法，也敢于表達出來。融洽的親子關(guān)系不正是教育的前提嗎?而融洽的親子關(guān)系正是從聊天開始的。

三、這樣的交談在你們家里經(jīng)常有嗎?

這是我經(jīng)常問朋友的問題。我們多數(shù)家長可能沒有意識到這樣一個問題：在我們眼中，孩子每天都是有變化的，但孩子生下來后看到的我們卻一直就這么大;我們和孩子生活在一個家里，眼中卻是兩個世界。這個天生的“差異感”會造成孩子潛意識里的距離感，如果我們不能夠一開始就打開他們的心扉，兩代人間的溝通出現(xiàn)問題是必然的，特別是到孩子十多歲有了更多主見的時候。很多家長都是等到孩子問題爆發(fā)了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，反倒沒有什么效果。這是因為對立意識已經(jīng)產(chǎn)生，孩子會想大人為什么動不動就對自己橫加指責(zé)，然后他們會把真實想法隱藏得更深，溝通和改變就變得難以實現(xiàn)了。一個明顯的表現(xiàn)就是，孩子許多話不會對家人說，反倒面對陌生人時更愿意傾訴。

孩子需要的不是說教，而是真正的交心。所以為了孩子，要先改變自己，我們可以在家營造一個平等的交流氛圍，打開心扉與孩子對話，真正像朋友那樣和他聊天。比如，家人可以在飯桌上跟孩子聊天。了解他在學(xué)校里的情況，知道他最近在學(xué)什么，讀過什么書了?？梢杂眠^來人的思維跟孩子聊一個共同話題，自然而然會幫孩子將模糊不清的概念弄清楚，把學(xué)過的知識拓展開來。比如，遇到或看到什么有意思的事即時交流，認真地和孩子聊一聊看法，這樣可以啟迪孩子的智慧、促進孩子的想象力、讓他的思維更有條理，也能培養(yǎng)他的表達能力。比如，看到孩子從學(xué)?；貋頃r情緒低落，可以主動找孩子談?wù)勑?，跟孩子成為無話不說的好朋友，及時發(fā)現(xiàn)孩子心理方面的問題并及時疏導(dǎo)，就不會等到問題集中爆發(fā)后你才發(fā)現(xiàn)他們出了問題。

我想這樣心與心的溝通能讓孩子成長的效率倍增。在我們家，堅持多年的做法就是，每天再忙也會留出時間來和孩子交流。有時候是一邊喝茶一邊暢所欲言，有時候是舒服地并排躺在沙發(fā)上“天馬行空”地聊天。程杰小的時候，我們有一個“20 分鐘手拉手時間”——我忘掉媽媽的身份，他忘掉孩子的身份，我們將身體和心扉完全敞開，以此來理解彼此心里真正的感受。孩子大一點，我們就利用睡前的 20 分鐘聚在一起，談一天的收獲——“固定聊天時間”的小習(xí)慣，給到孩子的是持續(xù)的關(guān)注，讓他覺得：哇，媽媽這么忙還這么關(guān)注我。這樣的“20 分鐘聊天時間”不在于聊的是什么主題，也不在于能包含多少信息量，關(guān)鍵在于可由此激發(fā)孩子內(nèi)驅(qū)力、自省力，讓他們學(xué)會自主思考人生、自助式成長。

喬布斯去世后的那段時間，我們聊天的話題自然離不開這個“生來就為改變世界的人”。一次睡前 20 分鐘聊天時間，程杰問：“媽媽您想過一件事兒沒有，喬布斯如果出生在中國最可能出現(xiàn)什么情況?”我還真沒想過這個問題，就用直線思維將腦袋里出現(xiàn)的答案告訴他：“可能他創(chuàng)辦的公司不叫蘋果了，叫‘草莓’或者‘西瓜’什么的吧?”孩子卻說：“媽媽，您真是個樂觀派啊。我想了一下這個問題，如果喬布斯出生在中國，他又沒有學(xué)歷，最有可能出現(xiàn)的情況是，他的公司一文不名?！比缓笏掷^續(xù)說：“您看，中國人一見面，總喜歡問別人的背景，比如‘哪個學(xué)校畢業(yè)的?哪里人啊?在什么單位啊?’但美國人見面就問一句話，‘你是做什么的’。媽媽我問您，您是做什么的?”

因為吸取了上次的教訓(xùn)，這次我斟酌了一番，認認真真地說：“我是做精英教育的?！焙⒆娱_始總結(jié)：“我知道你是做哪個方面然后跟你聊那個方面的東西就行了。美國人這種單純待人處事的習(xí)慣，給了喬布斯很寬闊的空間，所以即便他沒有文憑、不是名校畢業(yè)，一樣可以創(chuàng)辦公司，可以帶團隊，最后取得偉大的成功?！?那天，聽完孩子說的話，我有很多感慨。首先，堅持這么多年的“睡前 20 分鐘聊天時間”的效果已經(jīng)顯現(xiàn)。孩子真的學(xué)會了獨立思考，懂得追尋成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，這就遠遠超過一個普通的 11 歲孩子的思維水平了。

四、在孩子成年前那個年齡段的家庭生活中，與孩子交流必須把握好三個境界

1.你可以控制的，多與孩子協(xié)商，比如你給孩子吃什么，穿什么，上什么小學(xué)等等

2.你可以影響的，多給予孩子正面的引導(dǎo)，比如你給他買什么樣的書，給他介紹什么樣的朋友，推薦給他哪類電影等

3.你既不能控制也不能影響的，則盡可能提供給他自主選擇和自助成長的途徑，比如孩子的天性潛能怎樣能發(fā)揮到極致

溫馨提示：

對于這三個境界，家長既要心知，也要“知止”，否則親子關(guān)系的雙方都將受到傷害。反之，若家人把握好溝通的技巧，經(jīng)常和孩子有這樣的“互動”，那么親子關(guān)系雙方，遇上任何事情第一時間就可以把彼此的思想頻率對接，及時接收到對方智慧的滋養(yǎng)。

爸爸聊孩子的興趣培養(yǎng)引發(fā)的深思

周末與一個爸爸聊，說起孩子的興趣培養(yǎng)很重要。這個爸爸說，同事家的女兒現(xiàn)在剛剛小學(xué)三年級，立志要做CEO，知道自己要做CEO要學(xué)習(xí)很多技能，自發(fā)對數(shù)學(xué)和語文的學(xué)習(xí)很重視，自己要求報班，要求媽媽給輔導(dǎo)，作業(yè)從來不用家里催，完了還給自己加任務(wù)。這個爸爸認為，這是興趣的驅(qū)使，孩子需要盡早找到自己的興趣。他給孩子報了很多興趣班，結(jié)果是孩子剛開始很愿意去，去了一段時間就死活不去了，現(xiàn)在是不出屋在家玩樂高，大人說也不聽。他們家孩子6歲，真切讓人頭疼的年紀(jì)。這個爸爸想和我討論的問題是，孩子的興趣該如何培養(yǎng)，怎么做才能讓孩子自發(fā)向前走。我想這也是很多爸爸媽媽想在教育孩子的過程中，特別想求答案的問題。

在回答這個爸爸的問題之前，我先講一個觀點：興趣本質(zhì)是明確的目標(biāo)。人在成長的過程中能夠明確感受到有興趣要分成兩個階段，第一個階段是單純來自肉體的情緒，比如孩子對動畫片感興趣，對好吃的東西感興趣，對五顏六色動手的小物件感興趣，這些是生理發(fā)展特點；在孩子沒有完整自我認知、對情緒沒有控制能力的時候，這種興趣的持續(xù)往往依賴生理刺激；第二階段是來自內(nèi)心定義的興趣，說高尚一些，就是精神追求；這和成人一樣，人的成熟度達到一定階段，對外界刺激不再敏感，有完整的獨立人格，對自己有清晰的認知，知道自己需要什么不需要什么，知道自己擅長什么不擅長什么。到這個階段，人的興趣是被定義的。興趣就是一件自己愿意投入精力的事，獲得的快感來自持續(xù)投入所得的價值創(chuàng)造帶來的成就感。遺憾的是，在中國的傳統(tǒng)教育中，對孩子興趣的認知多停留在第一個階段。

培養(yǎng)孩子興趣這件事，往小了說是興趣培養(yǎng)，往大了說是獨立人格的塑造。這點在西方教育中體現(xiàn)的更為明顯。有國外生活經(jīng)驗的爸爸媽媽都知道，在歐美國家，兒童的獨立性遠超國內(nèi)。孩子們上學(xué)自己選課，建立自己的社團，自己搞小研究，對事情有自己的觀點，很多孩子還會在業(yè)余時間打小工等等。與國內(nèi)同齡的孩子相比，他們的社會性和成熟度都是國內(nèi)孩子遠不可及的。仔細比較，你就會發(fā)現(xiàn)，他們更清楚自己的興趣是什么，更清楚自己要做什么，比如兒時的扎克伯格、比爾蓋茨。有人說他們是個例，但這里我們講的是多數(shù)，多數(shù)的國內(nèi)和多數(shù)的國外，多數(shù)的本質(zhì)是社會文化。中國孩子興趣不容易養(yǎng)成的根源是中國傳統(tǒng)文化對人格獨立性的要求不高，這個觀點在這里不做過多闡述。

上面說的宏觀，文化也不是我們一己之力可以變更，回到小家，孩子的興趣究竟該如何培養(yǎng)？

興趣培養(yǎng)的第一步是發(fā)覺孩子的天賦，孩子對數(shù)字敏感還是對音樂敏感？不同的天賦決定他興趣的持久性，天賦和興趣相同，做他自己擅長的事情更容易獲得成就感。第二步是要讓孩子學(xué)會對自己負責(zé)；這里爸爸媽媽們需要知道，任何興趣都是入門容易精通難，在興趣挖掘的過程中，關(guān)鍵是堅持。長跑過了800米都一樣，學(xué)東西做事情過了瓶頸點也便是另一番風(fēng)景。很多孩子興趣不持久的原因就在于不能堅持，比如本文開頭的爸爸所述，無論是什么，他們孩子學(xué)一段就放棄了。為什么放棄呢？因為沒意思了。所有的事，沒意思就放，是永遠不可能成為孩子的興趣。作為父母，需要幫助孩子的不是幫他選擇以什么作為興趣，而是應(yīng)該讓孩子自己做選擇，幫助她堅持。比如，孩子要學(xué)畫畫，和孩子確認，是不是要學(xué)，要約定學(xué)了就要堅持，不能因為刮風(fēng)下雨不學(xué)，不能因為同學(xué)不好不學(xué)，不能不想去就不去，要明確的告訴孩子，她自己的決定她要負責(zé)，做事要有始有終；第三步，幫助孩子在興趣上建立成就感。孩子是弱小的生物，在生物學(xué)上，他是依附于外在力量生存的。興趣選擇，如果長期得不到認可，單憑孩子自己的內(nèi)心力量是很難持久的。父母，要幫助孩子獲得他選擇的興趣上的成就感。這種成就感不僅僅來自于父母的鼓勵和贊揚，更重要是幫助他感受到同齡人和家庭外的社會認可。比如，可以鼓勵她多參加一些比賽，成績不重要，重要是經(jīng)歷，鼓勵她在外人面前展示自己的興趣特長，尤其是對那些性格內(nèi)向的孩子，有點滴變化，父母一定要及時鼓勵表示認同。

都是說起來容易做起來難。父母難做，在于我們不能對孩子做到完全理智。如同我們對待孩子，也要給我們自己犯錯的空間。成功的父母，把孩子的培養(yǎng)作為自己的興趣，這是一門修人修身的深奧學(xué)問，以此與眾多爸爸媽媽共勉。

如何更好的與孩子溝通

如何更好的與孩子溝通如何培養(yǎng)好自己的孩子，如何能與自己的孩子暢通無阻的溝通交流，是每個家庭、每位家長所熱心關(guān)注的問題，而這也是現(xiàn)今社會環(huán)境下一個很棘手的問題。家長在與孩子溝通時，應(yīng)該要調(diào)整好自己的心態(tài)，要喜歡自己的孩子，無條件接納孩子，特別是在兒童時期，相信孩子是一個已經(jīng)長大的，有一定能力的，能解決好生活和學(xué)習(xí)中各種各樣問題，能克服各種困難的人，建立起和孩子良好的情感關(guān)系。這樣才能為和孩子有效的溝通建立良好的基礎(chǔ)。

不要對孩子過于溺愛，相信孩子是有能力的。不管孩子多小，他都是具備一定的能力，當(dāng)孩子有能力去做一件事情時，家長應(yīng)該相信自己的孩子，放手讓孩子去做。其實跟孩子溝通的目的，就是讓孩子能做事，增強孩子的能力和自信，發(fā)展孩子的責(zé)任感。

孩子是一個獨立的、自主的個體，對于父母來說，孩子和你們是平等的。孩子是一個成長中的個體，他們有自己的想法和獨特的創(chuàng)新能力，他們和家長們是相互平等的關(guān)系。很多家長總認為自己是什么都懂的人，而孩子是什么都不懂的人，孩子只有被動的接受家長給予的信息才是好孩子。于是，家長就會在不自覺的狀態(tài)下變成了孩子的批評者、教育者和訓(xùn)導(dǎo)者。這樣的關(guān)系，在與孩子的溝通中就很容易激發(fā)孩子的反抗，從而失去溝通的意義。

家長要相信人是應(yīng)該相互尊重的，對于孩子來說，也是要相互尊重的。孩子也是人，也是有思想，有個性的人，父母應(yīng)該像尊重別人一樣去尊重孩子，尊重孩子的想法，孩子只有感受到了尊重，才能學(xué)會去尊重別人，在互相尊重的氛圍里，和孩子的溝通才是有效的。

家長要欣賞孩子的優(yōu)點，也要有勇氣接受孩子的缺點。人非圣賢，孰能無錯。對于孩子來說，更是如此。很多家長總是想把孩子培養(yǎng)成一個完美的人，容不下孩子的一絲缺點，總是把注意力焦中到孩子的缺點上，總是想辦法讓孩子去改正這些缺點，于是溝通的焦點就變成了對孩子的苦口婆心。有勇氣去接受孩子的缺點，既使是要給孩子一些建設(shè)性的意見，也要先對孩子的優(yōu)點進行肯定和表揚，再以商量式的口氣跟孩子溝通，這樣的溝通，孩子就能去接受和改變。

父母要相信每個人都是有用的，所有的孩子都是有用的。相信孩子是個有用的人，進行與孩子的溝通，就會發(fā)現(xiàn)孩子的獨創(chuàng)性，因為你相信孩子是有用的，孩子就能有信心去做事情，就能自己去面對自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。在溝通中孩子能感受到父母的鼓勵，同時也增進了親子關(guān)系，達到良好的溝通效果。

總之，在與孩子溝通時，父母應(yīng)該注意放下自己大人的身份，多傾聽孩子的想法，盡量清晰、準(zhǔn)確、生動地表達意見，少用命令或責(zé)備的口氣，多商量，體現(xiàn)出民主協(xié)商、平等尊重的精神，相信孩子，放手讓孩子去做，相信你的孩子是很愿意和你們多溝通和交流的。

穆薩媽媽聊”膽小與內(nèi)向男生"

認識我的人都知道，我有個看起來帥帥的兒子穆薩。但再近點的人也都清楚，我對這個孩子的性格一度無比的糾結(jié)。真的，曾一度度讓我抓狂到瘋狂。那些抓狂是擁有外向性格孩子家長永遠無法體會，也不能理解的。

在聊故事前，對穆薩天生的性格特點做一歸納”內(nèi)向、膽小、極度敏感、害羞、喜靜“ （當(dāng)然我相信性格的很多方面是可以通過后天培養(yǎng)有所改變的，所以這里我稱之為”天生的性格“。）

可以說在穆薩一歲以前我倆的日子是充滿歡樂無憂無慮的。

備受折磨的我

最早讓我對他的性格有些擔(dān)憂是從穆薩一歲多學(xué)習(xí)走路開始，其實他很早就學(xué)會了走路，而且能力已經(jīng)沒有任何問題，可是就必須要拽著一個東西走，到最后，這個東西就是我的一個小拇指，有了這個小拇指，他就走的非常好，沒有這個小拇指，他寸步不前進的。這種拉小指的走路方式持續(xù)了3個月，真正獨立走路1歲4個月，是比較晚的了。這件小事體現(xiàn)出這個小孩自信心不強，膽子小，不愿嘗試新事物。隨著他年齡的增長，也不斷驗證我這個最初的判斷是準(zhǔn)確的。于是從此以后我開始在這方面大力加強對他自信心的培養(yǎng)和膽量的鍛煉。

為了讓他多見世面，增強自信心，我總帶他接觸小朋友，參加各種公開活動，帶他去各地旅游，見各種新鮮的事物等等，但很明顯，往往事與愿違，他與人相處的能力非常弱，而且對陌生環(huán)境極度難適應(yīng)，在任何群體中，他都永遠是那個最特殊的小孩，我舉幾個例子。

3歲半的時候帶他去個職業(yè)體驗中心玩，周圍所有孩子都開開心心，只有他所有項目都不參加，因為所有項目都不讓家長進去，好不容易排了30分鐘的隊排到一個他認可的項目，到門口他死活哭鬧不進去，問他原因，他就說我不想進了。這樣的事例太多了，去科技館玩，那種小朋友單獨體驗的項目他絕對不參加，有大人陪的還湊合，以前我總認為他還小還小，結(jié)果等到他3歲多，人家一歲孩子都敢玩的他依舊不敢。（我說起這些來簡簡單單，輕輕松松，但如果你的孩子不是這樣，你絕對無法理解這些問題帶給我的困擾。）

再說幼兒園，為了讓他早接觸集體生活，不到2歲我就千挑萬選選了個幼兒園，結(jié)果到3歲半才徹底適應(yīng)了幼兒園生活。英語培訓(xùn)班也是，哭了大半年。我記得我最不怕帶他去體驗各種課程，（我身邊總有媽媽說不敢?guī)Ш⒆尤ンw驗，因為什么都喜歡，啥都要報名）而我們這個，恰恰相反，甭管多有意思的課程，他都必須我陪著，不陪就不進去，更別提報名了。體驗課鬧場的場景更是時有發(fā)生。

再說我們的每次旅行吧，按理說他也屬于旅行老手了，但每次都會惹我生氣的。因為旅途中肯定會遇到小朋友，不管別人怎么表達善意想和他玩，他永遠不搭理人家，無論我在旁邊怎么解釋都不行。上次在新加坡，游泳的時候一個外國小孩無意拿走了他一個玩具，他發(fā)現(xiàn)后哭了，死活讓我去要，我說你自己去要沒關(guān)系的，**點，他就是不去，說害怕，然后就在那坐著大聲的哭，后來人家媽媽看見給我們送過來了。唉。。。

很多媽媽都帶孩子去過迪斯尼玩了，我一直沒去，因為我知道，以穆薩的膽，應(yīng)該是啥都不玩的，就是看著，在國內(nèi)的歡樂谷我們嘗試過，什么都不敢玩，以前是我陪著都不敢玩，現(xiàn)在我陪著能玩點了。所以估計能帶他去迪斯尼得6,7歲了。

每次帶穆薩參加活動或者出去玩什么，我都要認真考察半天，因為我有過太多失敗教訓(xùn)了，比如人多的地方，他就會極度煩躁與不安，所有項目都不參加，然后狂哭不止。所以有些特?zé)衢T的地方，我都得等人少的時候再去，上次去PORORO，專門找了平日傍晚人最少的時候去，即便那樣，小火車上之前還猶豫不決，那個大船根本不敢上。

在外面，他能讓我冒火的地方太多了，在我家小區(qū)里，從不與任何人打招呼，別人和他打招呼，他從來沒有任何回復(fù)，因為這個事情我說過他無數(shù)次，想了不少招，都不管用，后來我徹底放棄，不管他了。

有一天，我忽然發(fā)現(xiàn)了轉(zhuǎn)機

就在前些日子，我?guī)ツ蚧孟胪妫澳切┐笮陀螒驒C他都一律不敢，我怎么動員都沒有效果，必須我陪才敢玩的，結(jié)果這次他出乎意料的都敢玩了，我真的挺驚訝的。

然后就是一個偶然的機會，我發(fā)現(xiàn)我不在的時候他在幼兒園的表現(xiàn)和我在的時候截然不同，他能和小伙伴談笑風(fēng)生，能和老師聊天，也能正常的按照規(guī)定動作做操，一切看起來都是一個正?；顫姷男『ⅰＯ胂胛覇为毢退诮稚吓龅剿麄儼嘈∨笥?，人家叫他，他一律不理的....

接著就是那些室內(nèi)游樂場，他都能很放肆的玩了，以前他的玩都是小心翼翼心懷緊張的，可是當(dāng)他開始享受的時候，年齡又偏大了。

然后我發(fā)現(xiàn)再帶他去體驗課，他的表現(xiàn)也沒以前那么糟糕了，基本能配合老師說話了。對于我中途的離開，也不會再鬼哭狼嚎了。

小結(jié)

擁有內(nèi)向膽小孩子（尤其是男孩）的媽媽，千萬不要心急，不要過分擔(dān)心，更不能怨天尤人或者心懷怒火，這些都是我曾經(jīng)經(jīng)歷過的，因為我也曾絕望過，我真的做出過在外面把大哭的他仍在廣場中間扭頭走的事情，那時的我，怒火中燒。事情的起因則就是人家邀請他上臺亮個相他死活不上去，搞得我無比尷尬。

但現(xiàn)在我正慢慢的發(fā)現(xiàn)，他在改變著，雖然很緩慢很緩慢，正常觀察他依舊是那個愛哭，膽小，內(nèi)向的小孩，但我知道他比以前好太多了。所以我堅信在不久的將來他能夠痛痛快快的玩迪斯尼，能夠開開心心的玩比如世界，也能夠獨立勇敢的走上臺。

請有和我一樣心情的媽媽來這里發(fā)泄一下，然后我要告訴你的就是”別著急，慢慢來，孩子會給你你想看到的一切。“ 還有“堅信每個個體是不同的，別管別人怎么說，相信自己的孩子，相信時間能改變一切。”

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補充今天的一個小驚喜：這兩天上暑期班，沒早餐，我讓那的老師幫忙買早點，我們早去，我會陪他在那里一同吃早餐，然后我再離開。今天我倆吃早餐的時候，有兩個小朋友進來了，穆薩立刻站起來說”媽媽我吃完了，你趕緊走吧，去上班吧。“這真是前所未有，無論這是他真實的內(nèi)心寫照還是他已經(jīng)學(xué)會掩飾自己的內(nèi)心所想，總之，他長大了。讓我有一次堅定了“孩子自己會成長”的信念。

忽然我想起來那個微信段子“孩子離我們越來越遠”，有點傷感，上幼兒園時分別是依依不舍，上小學(xué)是頭也不回，上中學(xué)已經(jīng)開始對父母不耐煩更愛和同學(xué)在一起。我覺得我已經(jīng)開始體會到了那種感受了，我更要珍惜他粘著我的時光了，因為在我們的一生中，粘著媽媽的時光是那么的短暫，短短的3，4年，穆薩，我不再抱怨什么了，你愿意粘在我身邊就粘吧。

家長如何與孩子協(xié)商

家長如何與孩子協(xié)商所謂“協(xié)商”，即共同商量以便取得一致意見。協(xié)商在家庭親子教育中也是必不可少的一種溝通手段。遇到事情，家長要和孩子心平氣和的商量著解決。這樣做能使孩子以積極快樂的態(tài)度去完成他要完成的事情。能激發(fā)起孩子做事的熱情。還能增進親子溝通。相反我們家長如果事事對孩子以命令的口氣。這不僅會引起孩子逆反的心理，還會使孩子做事沒有積極性。時間一長孩子對任何事都沒有激情，慢慢就會形成做事拖拉、沒有責(zé)任心的習(xí)慣。

我們遇事和孩子以協(xié)商的方式解決，而不要用命令的方式，會使孩子有被尊敬的感覺。同樣事情，不同的方法，就會收到不一樣的效果。我原來也不注意與孩子協(xié)商，在好多事情上搞得孩子很消極。比如。他有不合理的要求時，我用簡單粗暴的方法說不行。結(jié)果孩子表面雖然接受了。但是從他的態(tài)度上可看出他的內(nèi)心還是很排斥的。時間長了他都說“有事也不和你說，反正你也不答應(yīng)?！边@樣會導(dǎo)致孩子越來越不愿意和我們溝通。現(xiàn)在我注意力方法方式，孩子越來越喜歡和我講他的事，把他的需求講給我聽。

有時遇到我認為是不合理的要求時，我耐心的與他協(xié)商，他都是和愉快的答應(yīng)的。比如前天放學(xué)時，他看到有的小朋友吃冰淇淋，其時我們這里天氣還很冷的，我不想讓他吃“**啊，前幾天是誰剛發(fā)燒剛好??？”**一聽這話馬上明白“是我?！薄澳俏覀儼l(fā)燒剛好，身體還很虛弱的。對吧？今天的天氣你感到熱嗎？”**搖搖頭說“不熱?！薄笆堑?，今天還挺冷的。而且我們**發(fā)燒剛好，胃還沒完全恢復(fù)正常。如果把那么冷的冰淇淋吃到肚子里，冰淇淋會不會把胃又給刺激了？胃刺激了，它會不會再次發(fā)生故障啊？”**點點頭說“會的?！薄澳悄阌X得用不用吃冰淇淋?。俊?*搖搖頭說“媽媽，我知道了，我現(xiàn)在不吃了。等到暑假天很熱的時候我再吃?！蔽颐?*的頭“是的，我兒子真懂道理。知道保護好自己的身體里。行，等夏天天熱的時候我們再吃。”通過與孩子協(xié)商很順利的解決了一次小小的不合適的要求。孩子心里還很痛快的接受了我的觀點。

在我們家我們一直講民主的。孩子的事情我們一般都尊重孩子的意見。比如**班級每周五都是自由報名演講。每次我們都讓**自己決定是不是要參加。有時他不行參加了就會告訴我“媽媽，這星期我不想?yún)⒓恿恕！蔽覀儽硎纠斫?。包括買衣服鞋子，他如果沒有時間和我一起上街，我也會事先問問**喜歡啥顏色的。前幾天**的鞋小了，送他下棋后我要去給**買鞋，我就問他“**，你的鞋小了，媽媽要去給你買鞋，你想要啥顏色的鞋??？”**“媽媽，我這次想要白色的。因為我沒有白色的鞋（他原先一直喜歡黑色和藍色的，說男孩就應(yīng)該穿這兩種顏色，最近遍口味了）?！蔽揖妥鹬厮囊庖娊o他買了一件白色的鞋。

上學(xué)期我覺得他的字寫得不太好，他自己想上寫字班，我們問清楚原因，給他報了寫字班但這學(xué)期說不想上寫字班了。我問他啥原因，他說寫字班的老師老講廢話，就發(fā)字帖讓他們描，他們書上學(xué)《鄧小平爺爺》一課，說鄧小平爺爺也是自己描字帖的。他要我們給他買本字帖自己在家描，不用來回送，還節(jié)約時間。嘟爸就上街給他買一本字帖，**也到每天堅持描幾行。

與孩子協(xié)商，也不是事事都要與他協(xié)商，有的事他還沒有認知判斷的能力，有的事很小的比如每天的吃飯每天天他該做的事情等都沒有必要和孩子協(xié)商，對于孩子的無理要求的事要協(xié)商的拒絕他。孩子沒有認知判斷能力時犯原則性錯誤的事也是沒有協(xié)商的余地的。和孩子說明犯原則性錯誤的后果及必須改正的必要。

與孩子協(xié)商，使孩子學(xué)會從別人的角度考慮問題。能使家長與孩子相互尊重，互相理解，增進親子關(guān)系。孩子的事與孩子協(xié)商，能發(fā)揮孩子的主觀能動性，培養(yǎng)孩子遇事會思考有主見的能力。遇事與孩子意見不一致時，與孩子協(xié)商能夠避免親子沖突，使親子關(guān)系良性發(fā)展。與孩子協(xié)商，平時面對孩子使我們能少對孩子用命令的口語。與孩子協(xié)商約定規(guī)章，能提高孩子認知能力，使孩子健康成長。

如何與孩子談?wù)撍劳?/h2>
如何與孩子談?wù)撍劳鏊劳?，是一件很令人恐懼的事。它追隨我們一生，我們經(jīng)常會設(shè)立防御來幫助自己應(yīng)付對死亡的知覺。但是我們并不能把對死的恐懼排除腦外。它會隨時潛入到你的夢中，惡夢正是它被顯現(xiàn)的地方。當(dāng)我們的小孩，被對死亡的恐懼所占據(jù)時，我們該如何教會他們?nèi)ッ鎸λ劳瞿兀?/p>

對死亡的恐懼，我們一出生就被已潛入到無意識中。當(dāng)小孩害怕黑暗，感受到威脅，面臨饑餓，這是他們感受到了死亡，他們會哭，會鬧，會怕，這時他們需要的是安全感，父母的陪伴就能給予他們安全，暫時忘掉死亡的存在。

孩子長大后，面對著死亡，他們就會焦慮，會惶恐不安，他們沒有辦法去看待這個死亡，他們會害怕，害怕父母的死去，害怕自己的死去。這時，他們就會陷入到對死亡恐懼的漩渦中，甚至?xí)较菰缴睢?/p>

既然我們沒法去避開，我們只有選擇正面地對待。

首先我們要告訴孩子，出生和死亡都是人所要經(jīng)歷的過程，有了出生，就會有死亡，這是一個自然的規(guī)律。死亡同時又代表著新生，人就是在這樣的循環(huán)中繁衍著。

死亡既然是存在的，它占據(jù)在我們的生命里，我們就沒辦法去忽略它。但我們活著，并不是在等死，如果我們的一生都在恐懼著死亡的到來，那我們又何必活著呢。活著就是要去學(xué)會很好地生活，別等到我們死去的那一天，我們還在不斷地遺憾著活的不夠好。我們不是要害怕死去，而是學(xué)習(xí)如何能夠很好的死去，那就是學(xué)會很好地生活。

我們的生活中有很多這樣的例子，如抗日英雄們面對死亡時的泰然處之，他們能如此冷靜地面對死亡，是因為他們的生活是積極的，是充實的，這樣的死去也是有意義的；如一些文人、科學(xué)家，當(dāng)他們被籠罩在即將死亡的氛圍中，他們也并沒有感到遺憾，因為他們活得很好，活得有價值，活得有意義，活得有自我，這樣的他們就可以能夠很好地面對死去。

又如一些反例，面臨死刑的囚徒，他們是如此害怕死亡，因為他們活著的時候并沒有學(xué)會很好的生活，可是生命不會重來，他們終究還是在遺憾中，在恐懼中接受死亡，這樣的死是沒有意義的，是對生的藐視。

告訴孩子，你們的人生才剛剛開始，才踏上生活的道路，就要好好地學(xué)習(xí)著，生活著，為了更好的活著不斷去充實自己，激勵自己，讓自己活得更多色彩，更開心。

既然我們不能避免死亡，至少我們還可以選擇更好地活著，活得更好！

淺談如何與孩子進行溝通

淺談如何與孩子進行溝通

每個人都有自己的內(nèi)心世界，如何讓別人更好的了解自己，也讓自己更好的了解別人，這就需要我們彼此進行更好的溝通。

從事幼教工作多年，也經(jīng)常會碰到那些閉口不語，安靜內(nèi)向的孩子，你以為他（她）們從來天生就這樣，其實不然，有很多孩子在幼兒園沉默不語，回家后卻滔滔不絕，有時聽完家長的反映，會讓我們瞠目結(jié)舌，為之一震，孩子們的語言是豐富的我們何不與他們多聊聊呢？了解他們到底在想什么？要做什么……

孩子們都有一顆童真的心他們渴望有更多的朋友。

當(dāng)今社會的孩子都為獨生子女，平時接觸的大多是家人，他們需要有一個樂園、一個屬于他們這個年齡的天地、而幼兒園是孩子們向往的地方，那里有很多小朋友，還有老師，在這里可以開心的玩游戲、學(xué)習(xí)、可是，才剛上幼兒園一個星期的豆豆可不這么想了，豆豆是個才兩歲半的女孩兒，入園到了我們班，開始來時，豆豆不哭不鬧，感到一切都很新鮮、好奇，但時間一久，豆豆沒有新鮮感還老說“要回去，要回去”。還時不時念叨著要奶奶，要奶奶。根據(jù)觀察我發(fā)現(xiàn)豆豆不愛說話，喜歡獨自一個人玩耍，而且豆豆還經(jīng)不起“挫折”，要是有誰有意無意的碰到她，她就會哇哇大哭……癥結(jié)找到了，我并開始引導(dǎo)豆豆和其他小朋友玩耍，將她介紹給平時比較活躍的小朋友，讓他們和她玩，聊天，在空閑的時候我會到豆豆身邊和她說話聊天，慢慢的豆豆的話多起來了，原本在家不愛說話的她竟會主動的和我們打招呼了，我成為了豆豆的好朋友，早上來時，豆豆會離開奶奶，笑瞇瞇的向我跑來，白天在幼兒園也很開心，但令人擔(dān)憂的是豆豆的體質(zhì)不好，來幼兒園不久就已經(jīng)請了兩次假，都是應(yīng)為發(fā)燒……

這一次媽媽又打電話來說豆豆發(fā)燒了，而且告訴我這一段時間不想送豆豆上幼兒園了，我急切的問她為什么？媽媽說“豆豆老是發(fā)燒，剛好了，沒幾天又發(fā)燒，她怕沒送幾天又發(fā)燒了呢”我非常理解豆豆媽媽的心情，于是我在電話里仔細的耐心的與豆豆媽媽講解，孩子送幼兒園有段適應(yīng)過程，起初是會有些不適，但慢慢習(xí)慣就好了，她說我知道，但她老這樣我害怕了，我建議她帶藥過來，發(fā)現(xiàn)稍有不適，我們就即時喂藥，但令人頭痛的是豆豆不愛喝藥，每次病了就是打針，一打就是幾天，我建議媽媽將藥溶入豆豆的水中，因為豆豆愛喝水，一天要喝好幾次……

第二天豆豆來了，奶奶照我說的將藥溶入了水中，并告訴我們本來今天是想讓豆豆在家休息的，但豆豆自己吵著要來，聽完奶奶的話，我心里如釋重負。

豆豆現(xiàn)在每天都要來幼兒園了，因為她在這里找到了朋友和快樂!

家園聯(lián)系也是一種很好的溝通方式！

很多老師一到周末要發(fā)放聯(lián)系冊時就感到頭疼，一周一次的評語讓人感到乏味，總覺得沒東西可寫，不寫吧又不行，上面要檢查，弄不好還要扣工資，扣獎金，在一次無意中翻看《幼教園地》中，我閱讀了如何寫聯(lián)系冊的兩篇文章，前面也出現(xiàn)如何寫聯(lián)系冊的煩惱，但最終還是克服困難，將聯(lián)系冊寫的生動，并起到了一些意想不到的效果。

聯(lián)系冊其實是一種如何與家長和孩子的溝通方式，寫聯(lián)系冊是力求真實，真誠，既不能過于平淡也不能夸大其詞，太平淡，太形式化，家長根本就懶得看，夸大其詞家長反而會覺得你很假。要注意語言的組織運用，并注意語氣的委婉，家長拿到聯(lián)系冊后閱讀，能很好的了解孩子在園情況，并同時贊美孩子，孩子也知道老師在評價自己，表揚自己，家長再將孩子在家的情況反饋給老師，針對家長所寫再和孩子交談，許多事情家長即時反映和解決。

走近孩子、走進孩子的心靈。

認真的發(fā)現(xiàn)和探索，相信會有更大的收獲。

如何與逆反期孩子溝通？

父母應(yīng)避免對孩子的行為過多的不必要的限制，尊重孩子，以朋友的身份平等地對待孩子，給孩子一定的空間去自由探索，這是從源頭上治理逆反心理和反抗行為的辦法，讓孩子感受到被了解、被接納、被理解。不要用高壓手段或恐嚇威脅。逆反心理的發(fā)生，正是出于孩子對父母的不滿或憤怒。壓服和威脅雖然一時可以使逆反心理和反抗行為減少，但卻增加了孩子的內(nèi)心的憤怒，助長了潛在的矛盾。對孩子先說“是”人際關(guān)系大師戴爾卡耐基在剖析人性弱點時指出：人的思維有慣性，當(dāng)你的思維朝某一方向傾斜時，就傾向于一直延續(xù)下去。我們?nèi)绻斡涍@一原理并巧妙地加以利用，就可能有助于親子之間的溝通。具體來說，和孩子談話或討論問題時，不要一開始就批評孩子，或反駁孩子的意見，那樣會將雙方的觀點對立起來，接下來你說什么孩子都可能說“不”。相反，嘗試先談?wù)撘恍┠憧梢院秃⒆舆_成共識的話題，營造和諧愉快的談話氛圍，讓孩子在溫和的情緒中，從心理上接受父母。一旦從心理上接受了父母，對父母的觀點就會認同和接受，在此基礎(chǔ)上再逐漸過渡到雙方可能存在分歧的話題。此時，由于前邊的談話氛圍和心理定勢做基礎(chǔ)，孩子對于父母有分歧的問題反應(yīng)就不可能太強烈，雙方的溝通就容易進行下去。

讓孩子感覺他是“大人”

有些父母習(xí)慣于在談話開始便提出批評或不同意見，認為這樣可以顯示出自己的重要或權(quán)威。事實上，這是許多家庭親子溝通陷入僵局的一個常見原因。要學(xué)會和孩子交朋友，放下父母的架子，坦開自己的胸懷，尊重孩子的觀點，和孩子平等地交談。給孩子營造一種他已是大人的氣氛，讓他享受大人的部分權(quán)利，同時引導(dǎo)他自覺地履行大人的義務(wù)。如果做到這些，他與父母的共同語言就多了，父母與孩子的交流和溝通自然就更容易了。時間一長，孩子就會什么都告訴你的，父母和孩子就會成為無話不談的好朋友了。

站在孩子的角度看問題

父母要站在孩子的立場去想問題、考慮問題、處理問題，同時也讓孩子做做當(dāng)父母的角色，讓他體驗一下做父母的難處，角色的互換就很容易贏得相互的理解和信任。相互之間的理解和信任是父母與孩子之間進行交流和溝通最重要的前提條件。不妨試試和孩子輪流做家長，讓孩子體驗一把做家長的感覺，負責(zé)整個家庭某一段時間的日常事務(wù)。到時候，他不和你們溝通，恐怕也不行了。

順勢方法化解孩子情緒

這是一種心理學(xué)方法。當(dāng)孩子對父母產(chǎn)生強烈的逆反心理時，他會故意做一些事情來氣父母，目的是激怒父母，如果父母被孩子牽著鼻子走，就會陷入非常被動的局面，使親子關(guān)系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行為，平靜地接受他的反抗情緒，孩子就會感覺一拳打到棉花上，使不出力，從而轉(zhuǎn)變態(tài)度，達到與父母溝通。

避免長篇大論的說教

批評孩子就事論事，不算舊賬，不對孩子發(fā)出過多的指令。溝通的問題要具體化。家長有一種習(xí)慣就是容易語重心長，但是說出的話卻又特別空洞。比如“你可得努力學(xué)習(xí)”，這種語言表達是無益的。因為這些話缺乏明顯的可操作性，孩子把握不住，反倒造成孩子心理上的緊張焦慮。積極的方式是要以一種具體的問話，通過鼓勵的方式漸進式地與孩子溝通，這樣就比較容易調(diào)動孩子的積極性，而且能夠把握住孩子思考、行動的方向。

給孩子做好表率

父母在日常生活中一定要嚴(yán)以律己，在孩子的心目中樹立一個良好的形象，要讓孩子感覺到自己的父母是最棒的，并為有這樣的父母而引以自豪。這就給父母與孩子進行正常的交流和溝通奠定了一個良好的基礎(chǔ)。不要把工作和夫妻間的壓力發(fā)泄到孩子身上，學(xué)會控制自己的情緒，不要隨便對孩子發(fā)脾氣，不要喜怒無常。如果父母自身在情緒處理上有問題，先要解決好自身的情緒問題。

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