教育孩子筆記。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？小編收集并整理了“當(dāng)著孩子面吵架害處多”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

當(dāng)著孩子面吵架害處多看到親子這個題目呀，我的腦海就浮現(xiàn)出了**扯著我的衣角痛哭的樣子，而我則怒氣沖沖地站在那兒，我一直在為這個鏡頭自責(zé)，所以對于這個題目，我必須寫寫我的感受。因為自打有了孩子，我的脾氣眼瞅著長，比股票市場最火的時候長的還厲害，那家伙，剛剛地。也因此，老公經(jīng)常說我更年期提前了。

曾經(jīng)的我是三天兩頭發(fā)脾氣，最火爆的時候能把樓頂吵翻。呲兒老公、訓(xùn)孩子，整個一個“潑婦”。我都不理解我咋這樣了，曾經(jīng)的“大鳥依人”的情形不見了，在老公眼里，我就是一個無法理喻的更年期婦女。

其實我也不愿意這樣，我也愿意家里是一片和和諧的景象，夫妻恩愛，孩子可愛，可是遇事兒，我就是控制不住自己。開始的時候，老公還能容忍我，要不不吭聲，要不在我的怒吼中去干活。孩子不是哭就是忙不迭地道歉，給我道歉。看來孩子的淚眼，可憐的小模樣，在怒火中慢慢平息下來的我總是怨恨自己，不知道自己這是什么了？！

后來，我自己悄悄地分析了一下，我覺得我也有一定的產(chǎn)后抑郁癥，只是我沒有嚴(yán)重到非要自殺不可，我還能夠控制自己的行為，我知道我需要照顧自己的孩子。

我也知道當(dāng)著孩子的面吵架不好，可是我還是忍不住地吵了。就在前一陣我還和老公在車上因為孩子的事兒大吵了一架，當(dāng)著孩子的面！其實，我也討厭我自己這樣，可就是控制不了自己的情緒。其實，我知道，我的容易暴怒，很大程度上來源于累外加心里不平衡。別人都能得空歇會兒，可是我一天到晚都沒有閑著的時候，累得要死，也沒人心疼，能不怒嗎？！

前幾天看“吳瓊靚點”的一篇獨自帶孩子看病的博文，對我觸動特別大?？粗龓е蟀“臇|西獨自帶著孩子去看病，看著她毫無怨言地描述這段經(jīng)歷，我真的非常佩服她，我也真的為她的老公感到幸運，有這么一個能干的老婆，要是我，我覺得我絕對不行。也因此，我也暗自慶幸，在某些方面，我的老公做得還是挺好的。孩子看病的時候，他絕對跟著；孩子去上興趣班，他開車去；孩子出去玩兒，他一般都陪著……其實，就像我說的，對于親近的人，我們總是善于發(fā)現(xiàn)缺點，而對于旁人，我們總是能善于發(fā)現(xiàn)優(yōu)點。我就是一次一次在他的“缺點”中爆發(fā)，而且爆發(fā)得不可救藥，

我要說的是，所幸，**爸和**都是忘性大的人，不太容易受不良情緒影響。我和**爸叫囂了半天，轉(zhuǎn)過臉，**爸還像沒事兒人一樣和我說話；**也是個忘性大的孩子，是個不把事兒當(dāng)事兒的人。我和**爸因為她吵了半天，她也聽了半天，可是發(fā)現(xiàn)我黑著臉不說話的時候，她竟然還問我：“媽媽，你怎么了？怎么不理我了呢？”這個時候的我真是苦笑不得！我也想，其實，我們都是為了孩子，何必呢。我這樣既傷害了夫妻感情，也影響了孩子的健康成長。

不過，**雖然心很寬，但是我還是能發(fā)現(xiàn)，她或多或少受到了我怒吼的影響。她會在我生氣的時候，忙著道歉，雖然我可能根本就不是針對她；她會看著我臉色說話，有點兒謹(jǐn)小慎微的感覺。我不知道現(xiàn)在**在人多的時候有些不自信，是不是和我經(jīng)常朝她發(fā)火有關(guān)系，但愿不是，如果是的話，我要后悔死了。但是不管怎么樣，我需要調(diào)整自己了。

最近開始學(xué)習(xí)小A媽的能干，xx媽的溫柔。當(dāng)然我的能干是有目共睹的哈，要不，能把丫頭養(yǎng)得這么健康嘛，重要的是要毫無怨言地能干，像小A媽一樣。不再抱怨**爸看電視；不再抱怨**爸吃飽了飯，就歪在沙發(fā)上打呼嚕；不再抱怨**爸沒事兒就拿手機上網(wǎng)，愿意干嘛干嘛吧，孩子都交給我了。不過，不抱怨歸不抱怨，也希望**爸能早日覺醒，主動地承擔(dān)地為我分擔(dān)些家務(wù)的重任。

xx媽的溫柔，我基本學(xué)不來，我這人天生刀子嘴豆腐心，最不會說甜言蜜語，我唯一能做的就是少訓(xùn)**爸和孩子。和他們說話盡量放低音量。要爆發(fā)之前，先給自己按“暫停”鍵，深吸幾口氣后，在說話，以免出來就是火藥味。m.cnsjbj.cn

經(jīng)過我的努力，最近家里及其地和諧，和諧地**爸都有點兒不適應(yīng)。**爸有一陣子沒聽到我的怒吼，激動地有點兒不知所措，老感動了，為我為什么最近不訓(xùn)人了？嘿，我這不是想向賢妻的方向發(fā)展嘛！**在我貼畫激勵外加溫柔老媽的攻勢下，表現(xiàn)也相當(dāng)?shù)亓钗覞M意。好久沒有大哭過了。唯一的一次哭還是因為**爸把**新買的變形金剛給掰壞了，呵呵。

別吵架啦，更別當(dāng)著孩子的面吵架了。沒事兒時候，多想點兒老公的好，孩子的好，你就會發(fā)現(xiàn)和諧的家庭氛圍真是好呀！

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不要當(dāng)著別人的面訓(xùn)孩子

不要當(dāng)著別人的面訓(xùn)孩子家里有個孩子，難免會調(diào)皮搗蛋，就算是再乖巧的孩子，總會有一段時間會有這樣或者那樣的問題，所以，當(dāng)你遇到這樣的問題的時候，一定要好好跟孩子講道理，跟她講清楚是這樣做的后果怎么樣？當(dāng)然，我雖然這樣說的頭頭是道，但是實際上我并沒有做到，有時候也會罵孩子。這是我需要自我批評的地方。

每天晚上，照都會帶xx去廣場玩會，因為孩子需要玩，而且多玩一下讓xx的性格也變了很多，所以只要家里沒有什么事情都會帶孩子下去。因為每天都在下面玩，認(rèn)識了很多的同樣帶孩子的家長，有的是爸爸媽媽，有的是爺爺奶奶，當(dāng)然小朋友也認(rèn)識很多了。

有人說只有大人聊得來，小孩才會去一起玩，真是這樣的，我們雖然下去玩，認(rèn)識很多的人，但是基本上經(jīng)常一起的還是局限的那么幾個人。有些也只是禮貌上的問候，因為我們一起有幾個人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有時候只有一個或者兩個人的時候，就會電話叫她們下來。所以，很多人都很羨慕我們幾個，說孩子有那么多的人一起玩，不像她們的孩子只是找不到伴。然后她們的家長們就會要求孩子跟別的孩子玩，要是不玩就會開始說孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之類的。

雖然也能理解媽媽們的那種心態(tài)，但是這樣強迫孩子去接受外界的接觸只會適得其反。當(dāng)然我以前也很急，總以為xx不懂得跟外界的溝通跟交流，實際上是我錯了，xx現(xiàn)在也會自動的找別人玩了，雖然還不是很主動。

今天晚上，因為一個小朋友也是不愿意跟別人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是動了這個小朋友的東西，這個小朋友就開始大吼大叫，說不要，很生氣。還要求她媽媽不能跟別人說話。然后她媽媽馬上就批評她這樣做的不對，說她這樣就沒有人跟她玩了，然后孩子往我站的這頭走，她媽媽就跟著過來跟我說，這孩子的脾氣真是壞透了，太討厭了。然后又馬上跟孩子說，你怎么會有這么壞的脾氣呢？跟你爸爸一樣的壞脾氣。這樣是不對的，你要是繼續(xù)這樣，就沒有人跟你玩了，我也不會再愛你了。

我跟孩子的媽媽說，你有事好好跟她說吧，孩子會有一個階段會這樣子的，只要耐心跟她講道理她也會明白的。。。。。等我還沒說完，她又對著她的孩子說：某某某，我告訴你，你再這樣不聽話我就不要你了

可是孩子也沒有太搭理她，只是噘著個小嘴自己在一邊，也不看她媽媽，也不跟人玩，過一會就騎著車往更遠(yuǎn)的地方走了。

其實我想說的是，每個孩子都有一個過渡期，她需要練習(xí)，我也理解家長們的心情，因為我也是從這個階段過來的，怕孩子一不小心就成了某種問題的小孩。但是你越是在意就越讓孩子排斥，到時候想要好好跟孩子溝通都難了，不如讓孩子順應(yīng)的發(fā)展，等孩子情緒穩(wěn)定下來再跟她好好講事情的厲害關(guān)系。這樣孩子就容易接受了，當(dāng)著外人的面批評孩子，只會讓孩子覺得顏面掃地，更加的叛逆。

育兒觀念：當(dāng)著寶寶的面說話真得注意了

育兒觀念：當(dāng)著寶寶的面說話真得注意了星期六晚上一家人出去吃飯，我們并沒有告訴磨子出門干什么，只說戴尿片出門，磨子走在路上就說道：“我們坐巴士去吃晚飯?！迸?，原來小家伙把我們大人說的話聽進去了。在等巴士時，我發(fā)現(xiàn)巴士站新裝了電子顯示屏，顯示巴士即將到本站的時間。顯示屏上顯示我們要等的巴士“ARRIVED”，結(jié)果我沒看見車來，就對寶爸說顯示屏不準(zhǔn)，寶爸說肯定車已經(jīng)來了只不過我們看不見罷了。沒想到這個小“鸚鵡”磨子又在旁邊重復(fù)：“巴士已經(jīng)來，我們看不到。”寶哥逗他玩，他一本正經(jīng)地說：“跟你講，不可以打?qū)殞殹！薄案阒v”這三個字是我生氣時告訴磨子要做什么時用的詞，沒想到也被他“盜用”了。磨子含著一根塑料積木在家里跑，我說不可以這樣，不然又把牙齒摔疼了。磨子說：“大哥哥把磨子轉(zhuǎn)暈，磨子摔倒。要刷牙，醫(yī)生說不可以自己刷牙的?！鄙洗文プ铀嘌谰褪沁@樣摔斷的，小人兒又把我們對醫(yī)生講的話記在了心里。總之，我發(fā)現(xiàn)磨子現(xiàn)在什么都知道什么都會說。象前幾天看去動物園玩的照片，看到蜥蜴他說：“他在找泥土里的蟲子吃?！敝烙枚ㄕZ了。叫寶哥吃飯，寶哥不吃，他告訴寶爸：“磨子去叫大哥哥吃飯，他不出來吃（寶哥在房里）。”“大哥哥在學(xué)習(xí)，不可以吵他?！庇袝r我和寶爸隨便聊天說的話都被這個小“間諜”聽進去了。這讓我意識到：磨子現(xiàn)在長大了，有些話真的不能隨便當(dāng)著他的面說了，特別是關(guān)于評論磨子小人兒的。比如有時候，寶爸回來，我會告訴他白天磨子和小朋友發(fā)生了什么“重大爭執(zhí)”，然后還要加上我的評論，看來這些以后不能當(dāng)著磨子的面說了（當(dāng)然如果是有意要夸獎他的話，就可以看似不經(jīng)意地當(dāng)著他的面說給他聽，呵呵。）寶哥有時候也喜歡不把小磨子當(dāng)“人”看，當(dāng)著他的面評價他：你看他沒有音樂細(xì)胞等等之類。小人兒可能都聽進去了呢，他現(xiàn)在什么都明白，這樣不是很影響他的自信心嗎？所以我也告訴寶哥：以后不可以在磨子在場時對他進行類似“評論”，除非是贊揚的話。

夫妻吵架影響孩子心理健康

恩愛的夫妻也難免會遇到矛盾，發(fā)生激烈的爭吵。一般的爭吵并不會給孩子帶來很大的問題，但是過于頻繁，涉及人身攻擊，或產(chǎn)生家庭暴力爭吵，難免會給孩子帶來負(fù)面的影響，甚至造成孩子心理健康。

除了讓孩子恐懼之外，還可能潛移默化中，讓孩子學(xué)會了這種不健康的處理人際關(guān)系的模式。為人父母的你，準(zhǔn)備好了在孩子面前做個好榜樣嗎？

【事件回放】

因為和老公吵架，陳娟把孩子和裝有衣物的包裹丟棄在15樓的樓道旁，任憑孩子怎么哭鬧，陳娟絲毫沒有回心轉(zhuǎn)意，丟下孩子立刻離開了。在樓下做保潔工作的沈大媽聽見樓上有孩子的哭聲，順著樓層往上查看，發(fā)現(xiàn)了被陳娟丟棄的女嬰，報了警。通過問詢民警得知，小兩口因瑣事起爭執(zhí)，有些重男輕女的丈夫說了些難聽的話，妻子一時沖動才把剛剛40天的孩子丟棄在樓道內(nèi)。

1、年幼的孩子會把父母的爭吵歸咎到自己身上

爭吵是一種激烈的情緒反應(yīng)。大人這種激烈的情緒，在孩子眼里會有怎樣的解讀，恐怕是很多父母沒有認(rèn)真考慮過的。吳國源表示：“孩子的觀察點和大人完全不一樣。打個比方，我們?nèi)ス浣挚吹降氖菣淮袄锏臄[設(shè)，五光十色的街景，而同樣的場景里，孩子看到的只是密密麻麻的腿和鞋子而已。大人的激烈的情緒，比較容易讓孩子產(chǎn)生恐懼、害怕、悲傷、無助等負(fù)面情緒。大多孩子都會以哭來表達自己的這種恐懼害怕。有時候，也會有其他的表現(xiàn)形式。我就遇到過這樣的個案。夫妻兩個當(dāng)著孩子的面吵架，受驚的孩子嚇得大哭，小便失禁了。幾年之后，孩子都已經(jīng)上學(xué)了，但是只要一緊張恐懼還是會小便失禁?！?/p>

對于年幼的孩子來說，他們很難理解父母吵架的真正原因。孩子們大多會認(rèn)為自己是引起父母吵架的根源。特別是有些時候，夫妻之間鬧矛盾，卻把孩子當(dāng)出氣筒。吳國源提醒說，這會造成孩子心中的黑色記憶和黑色自我認(rèn)知。孩子會覺得“我是個沒人要的孩子，我不聽話，都是我的錯?！庇行┖⒆悠疵ψx書，希望父母能喜歡自己，減少爭吵。他們把父母的不和歸咎到自己身上，結(jié)果一生都很自卑，遇到問題時，還容易采取自殺等極端手段。一般來說，6歲以后的孩子才能對父母吵架的問題有更多的理解和思考，到青春期以后，會完全意識到自己是獨立個體。

2、潛移默化中孩子習(xí)得用吵架處理事情的方式

孩提時代是學(xué)習(xí)模仿能力非常強的階段。而父母往往是孩子首先學(xué)習(xí)模仿的對象。父母經(jīng)常當(dāng)著孩子的面激烈爭吵，會讓孩子看到父母之間在采用攻擊性行為解決親密關(guān)系問題和矛盾。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)父親或母親采用責(zé)罵、摔東西，甚至暴力來解決問題，居然使另一方閉嘴了或是勝利了，那么孩子就很容易學(xué)會這些不好的處理方法，并且認(rèn)為吵架、謾罵、暴力都是解決人際問題的辦法，這些方法會被孩子用到自己的社交中——在幼兒園或者學(xué)校里面，用這樣的方式處理和同學(xué)的關(guān)系。

更糟糕的是，在當(dāng)著孩子的面爭吵時，夫妻一方采用自我虐待，如撞墻、自殺等方式，這樣產(chǎn)生的負(fù)面影響會更嚴(yán)重。吳國源指出：“中國農(nóng)村女性自殺率很高，就是因為不少女性在和丈夫吵架后，喝農(nóng)藥證明自己的清白，或是以此證明自己是正確的。這實際上是通過自我傷害來懲罰別人。這樣極端的方式如果被孩子習(xí)得，那么等孩子長大后，在處理戀愛婚姻等親密關(guān)系時，一哭二鬧三上吊就是常事了?！?/p>

3、把孩子當(dāng)籌碼會造成孩子內(nèi)心撕裂性傷痛

另一種比較常見的情況是，父母在發(fā)生爭吵時把孩子當(dāng)籌碼，讓孩子參與其中?！拔液湍惆蛛x婚了，你跟誰？”“你說！你喜歡你那個騙子爸爸，還是媽媽？”……有的父母吵架，就帶著孩子回娘家，對孩子抱怨丈夫或妻子的不好。吳國源提醒說：“這些對孩子來說都是撕裂性的傷痛，不管夫妻是否因為爭吵而分開，對孩子來說他的爸爸、媽媽，任何一個他都不愿失去。這種把孩子當(dāng)做籌碼卷入爭吵的情況，會對孩子的情緒、行為以及性格有重大的影響?！?/p>

與這類爭吵激烈甚至把孩子卷入的夫妻相反，有些夫妻不吵架，打冷戰(zhàn)，冷漠處理。在吳國源看來，這種冷漠的家庭氣氛對孩子的殺傷力更大?！昂⒆佣际欠浅Ｃ舾械?，父母之間不說話，孩子其實是恐懼的。有些孩子會通過闖禍，不停地闖禍來引起關(guān)注和關(guān)愛。還有的孩子還會生病、受傷，只為了讓父母一起來看自己?！?/p>

4、最好的補救方法是當(dāng)著孩子面和好

如果已經(jīng)當(dāng)著孩子的面大吵了一架了。那該如何補救呢？最好的辦法，是當(dāng)著孩子的面和好。吳國源指出：“夫妻吵架后，要明確地在孩子面前和好，告訴孩子，吵架的事情過去了，爸爸媽媽和好了，爸爸媽媽都愛你。也可以鼓勵孩子把當(dāng)時的感受說出來，給與孩子擁抱、撫摸、陪伴。也可以采用孩子的方式，比如拉鉤啊，親一個啊?！?/p>

作為父母，在孩子的成長階段，細(xì)心觀察也是非常重要的。父母是孩子學(xué)習(xí)的榜樣，孩子也成為了父母的鏡子。你是怎樣的，孩子就會習(xí)得。吳國源提醒說，為人父母者，要注意在日常生活中，孩子和其他小伙伴在一起時，有沒有模仿父母吵架的情形。如果有這樣的情況發(fā)生，那父母們要更有意識地在孩子面前表現(xiàn)正確處理矛盾的形式。轉(zhuǎn)

當(dāng)孩子和好朋友吵架時

當(dāng)孩子和好朋友吵架時我們住的這個地方，晚上一幫老太太閑著的時候在廣場上一起跳舞鍛煉身體。地方也比較大一點，夏天涼風(fēng)習(xí)習(xí)的，非常的舒服，也成了小孩子的天地。小朋友們可以在廣場上盡情的玩，跑等。我也經(jīng)常帶**出去玩，讓孩子能接觸更多的人。還有就是我們幾個媽媽也可以一起聊天什么的，孩子們就自己在那里玩，也不用管。

最近**是比較別扭。可能覺得有點孤立吧。幾個小朋友都沒有跟他玩，有時候玩一下又被別人叫走了。所以她就剩下自己玩了。前天晚上，**跟小朋友去玩了，我們幾個媽媽也照樣就在一旁聊天，突然**大聲的哭了起來。嘴里還喊著：“我要回家，我要回家?！蔽也恢蛦枺瑸槭裁匆丶野?？告訴媽媽好不好？她不回答，還是哭喊著要回家，以前從來沒有這樣的事情發(fā)生過。就算是吵架了也不會那么的激動，那天任憑怎么問，她誰也不理，只管叫回家。沒有辦法，只能把她帶離開廣場。

一離開廣場，**就的哭聲就變小了。但是還是不停的掉眼淚。我把她帶到小公園里面，跟她說，我們在公園玩一會好不？她開始還是說要回家?？墒俏也幌胱屗丶?，因為當(dāng)時回家了，她等會高興了還是會想下來玩，何況那時候還早。還有就是我不想讓她遇到什么不開心的事情就當(dāng)逃兵。于是我還是跟她說我們在公園玩一會吧，公園可好玩了。有那么多的好玩的。見她沒有那么大的抵觸的情緒了，我就自作主張的坐在公園的凳子上，抱著她。還是想問問原因?？墒撬€是不說，我就跟她玩，見她開心了，于是我又問，她還是不說。我突然想，我不能再問了。如果繼續(xù)問下去。我會把她心里的傷口給劃得越深（也許這樣說的有點過了吧，可是一時找不到適當(dāng)?shù)脑~語來形容），反而放大了她的痛苦。讓她沉浸在自己的憂傷里面。既然孩子不愿意說那我就不問了。

后來才知道是因為**騎了別的小朋友的自行車摔倒了，小朋友在一旁并沒有鼓勵她還說讓她別玩了，讓她回家，估計是覺得太委屈了吧。

我繼續(xù)跟她在公園里面玩。一下子這里一下子那里，**玩的非常的開心。見到她開心了我想我還是應(yīng)該帶她跟小朋友們一起去玩。畢竟孩子是不會記仇的。

我提議：“我們?nèi)V場玩好不好？”

“不想去廣場玩”

“為什么，那里有跳舞的，可好看了？”

“我不想跟XX玩。”

“你們是好朋友啊，好朋友要一起玩啊?！?/p>

“我不跟她是好朋友?！?/p>

“為什么”

“她剛才罵我了”

“好朋友有時候會一起開心的玩游戲，不開心的時候也會吵架?。俊边@是我從一本幼兒書里面看來的，書上的東西**比較聽一些。

“我就是不喜歡跟她玩，不跟她是好朋友。”

“那你跟誰是好朋友？你想跟誰玩呢？”其實我是想讓她說其它的小朋友的名字

“我跟媽媽是好朋友，我喜歡跟媽媽玩?！?/p>

.........

過了一會兒，一只很大的會飛的螞蟻飛到她玩的地方，嚇得她不敢玩了，我建議她回家她不肯，于是我就建議她去廣場找小朋友玩，她還說她不想跟XX玩，我說那我們還可以跟別的小朋友玩啊。

她沒辦法只能去廣場玩，結(jié)果去了以后總想著要抱著，我很累，也不想老是抱著她，剛好她說餓了，我就去買了點餅干來給她吃，順便讓她跟小朋友一起分享了才又玩到一起去了。

父母吵架對孩子傷害有多大？

網(wǎng)友“天天彤”：兒子今年上幼兒園大班，在老師眼里，他是個充滿暴力的孩子?！坝變簣@老師常常給我打電話，叫我管管兒子，甚至有一次還讓我把兒子接回家，以后不要去上課了?！痹瓉恚瑑鹤釉谟變簣@時，跟小朋友玩著玩著，就容易發(fā)脾氣，亂扔?xùn)|西，用臟話罵同學(xué)，有時甚至?xí)邮??？墒莾鹤娱L得白白凈凈，很討人喜歡，看不出脾氣這么差。我很傷心，可是老師也不會冤枉孩子。

心理老師解答：的確老師不會冤枉孩子，可是孩子為什么看上去沒那么差的脾氣，實際又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也說過常常和老公吵架，而且你老公吵架的時候還會罵臟話。試想想，這一切孩子都看在眼里，會有什么效果？

父母吵架對成人而言是很平常、能理解的，但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會受到很大沖擊。網(wǎng)友林家媳婦對此直接指責(zé)道“都說父母是孩子的第一任老師，看看這個孩子的父母都是怎么當(dāng)?shù)陌　?，網(wǎng)友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天發(fā)育的，這個孩子要改過來已經(jīng)有難度了”……

所以，如果想要改變孩子，那么身為父母的你們是不是先從自身找問題呢？調(diào)查發(fā)現(xiàn)，與離婚相比，孩子對父母吵架的心理體驗更為明顯，受到的直接傷害更大。生活在父母經(jīng)常吵架、打架的環(huán)境里，孩子又怎樣會不受到影響呢?家不是一個講理的地方，很多家庭瑣事分不清是非對錯。當(dāng)各自總是試圖據(jù)理力爭的時候，就難有家庭的和睦。這個時候，家長們應(yīng)該理性想想孩子了！

孩子吵架不一定是壞事

孩子吵架不一定是壞事

孩子們在一起玩耍、爭吵、持拳相斗、扭成一團，是常見的事，是兒童成長過程中的必修課。從吵到好的過程中，孩子開始正確認(rèn)識自我、認(rèn)識自己的能力、體力、智力，切身體驗自己和集體的關(guān)系，學(xué)會申辯自己的主張，逐漸掌握相互合作、互相忍讓、控制自己和幫助別人的能力，從而不斷克服困難，積累經(jīng)驗，拙壯成長。

獨身子女吵架，從這個角度來看是一件好事。因家中常以孩子為中心，生活環(huán)境單一，使孩子養(yǎng)成不會處理復(fù)雜局面，凡事都依賴父母的習(xí)慣。而孩子在玩耍中的吵架，互相爭奪和幫助的“外交”活動中，在家中是無法學(xué)到的。

常見孩子吵架，家長表現(xiàn)不同。有的狠訓(xùn)孩子“別跟他玩！”“快回家”這樣會導(dǎo)致孩子離群獨處；有的卻說：“誰打你，你就打誰打壞了有爸有媽！”這會使孩子產(chǎn)生報復(fù)心理；有的訓(xùn)斥別人孩子，助自己孩子的威風(fēng)，混淆是非界限，這樣助長了孩子的依賴性。這些都無助于孩子的獨立能力、頑強精神的培養(yǎng)，并可能使孩子們喪失言歸于好的良機。

從這個意義上說，孩子吵架家長不要做過多干預(yù)，只要沒什么危險就可以。等事情過后家長心平氣和地問請孩子吵架的緣由，讓孩子從中分辨對與錯，家長再從中正確引導(dǎo)孩子，讓孩子從吵架中明白是非曲直，懂得更多道理。

夫妻吵架后，要清理孩子的情緒污染

夫妻吵架后，要清理孩子的情緒污染晚上，小梁小黃夫妻倆和5歲的女兒哆哆，正在開心地吃飯。這天，菜特別好，小黃的朋友從舟山出差回來給她帶了不少海鮮。飯吃到一半，電話鈴起。小梁起身去接。從哼哼唧唧地應(yīng)對中，小黃聽出是他弟弟打來的。十幾分鐘后，小梁回到座位吃飯?！坝钟惺裁词拢俊毙↑S見沒有反應(yīng)，又問?！笆遣皇墙桢X？……你答應(yīng)了？多少？”小梁始終不吭，只管自己吃?！安皇俏易錾┳拥男猓隳莻€弟弟，實在不識相。已借去五萬，三年了，沒還?，F(xiàn)在又要錯。如果是干正經(jīng)事的，那倒情有可原，可他……”“他怎么了？殺人放火了？這事你不用管！”小梁停下咀嚼?！拔也挥霉?？這錢是你賺的？”坐在身旁的哆哆見媽媽嗓門這么大，剛吃下的飯吐了出來?！安还苷l賺的？就輪不到你管？”小梁的筷子往桌上重重一拍。哆哆怕了，哇——地一聲哭了?！拔揖鸵?！這個家不是你一人的！”小黃把筷子往桌上狠狠一摔?！皨寢尅倍叨咭宦暭饨??！澳愎?！你管！”小梁一把操起筷子朝小黃扔去。小黃見狀，也不甘示弱，隨手抓起筷子和瓢羹進行反擊。哆哆看看父親，又看看母親，兩眼滿是恐怕，她哭，她聲嘶力竭地哭喊起來。戰(zhàn)爭在升級，接著是摔碗砸盤……幸虧鄰居周大媽進來，幾番勸說，才暫時平息下來。此時，哆哆正躲在自己的小房間，渾身發(fā)抖，嚇得尿濕了褲子。

夫妻吵架是不可避免的。吵架盡量不要當(dāng)著孩子的面，這道理許多人都懂，因為吵架會對孩子的心理造成一定的傷害。夫妻吵得越兇，對孩子的傷害就可能越大。但是，吵架往往是突發(fā)性的，即時性的，是不可預(yù)設(shè)的。尤其是年輕夫妻，心急火旺，當(dāng)著孩子的面吵嘴甚至打架，也時有發(fā)生。上面小梁和小黃之吵，就是突發(fā)性的。

夫妻吵完架后，你對孩子有解釋和疏導(dǎo)措施嗎？大概沒有想到，恐怕也不知道應(yīng)該如何疏導(dǎo)?？茖W(xué)調(diào)查表明，一個人最核心的價值觀，在6歲之前就形成了，而最能左右這個結(jié)果的，就是小孩的父母，因為對他們而言，父母就是他的整個世界。當(dāng)面吵架，會污染孩子的情緒空間。因此，為了消除孩子心理的污染，清理和疏導(dǎo)就顯得十分必要。那么，應(yīng)該如何清理和疏導(dǎo)呢？

第一、選擇恰當(dāng)?shù)臅r間地點。

等夫妻吵架吵完，心情完全平復(fù)之時，最好是在第二或第三天，不要在自己的氣還沒有消散之時，也不要在拖了十天半個月，主動找孩子談一談。地點就在自己的家里，在書房或臥室。如果能結(jié)合相關(guān)的童話，在講故事的時候，巧妙地插進父母吵架的事，并作具體解釋說明，那孩子就會理解地更好。夫妻雙方如果同時與孩子解釋，其效果自然就會更佳。

第二、表達自己真誠的道歉。

在疏導(dǎo)之前，首先要向孩子表示真誠的歉意。主動承認(rèn)自己那天沒有控制住感情，當(dāng)著孩子的面大吵大鬧，并表明：這樣的情緒和態(tài)度是非常錯誤的，以后一定會盡量改正。同時，希望孩子以后不要學(xué)爸爸媽媽的這種表現(xiàn)。道歉時，要認(rèn)真地看著孩子的雙眼，或者抱著孩子或輕輕撫摸孩子。不要一邊做事一邊說，否則，就顯得不夠誠懇。

第三、確定疏導(dǎo)的具體內(nèi)容。

疏導(dǎo)時，要根據(jù)孩子年齡的大小和理解能力，確定疏導(dǎo)的具體內(nèi)容。但不管孩子多大，不管是男孩或女孩，下面幾層意思必須明確無誤地傳遞出來：

之一、不是孩子的過錯而吵。即使是為了孩子的事而吵，比如為了孩子吃飯、穿衣、看病等而吵架，也要向孩子表明：完全是父母自己的事，不是你的錯，你不必內(nèi)疚。

之二、吵架是因為看法不同而引起的。不是爸爸媽媽誰好誰壞，也不是爸爸媽媽感情不好了，而是對事情的想法不同。想法不同是經(jīng)常會有的，因為每一個人都會有自己的觀點，吵架是一種公開的思想溝通，只不過一下子沒有控制好情緒。

之三、父母倆肯定會和好的?？捎帽扔飨蚝⒆有蜗蠼忉專禾煊泄物L(fēng)下雨的時候，有時還雷電大作，但用不了多久，就會風(fēng)和日麗，陽光明媚。爸爸媽媽吵架，就是打雷下雨，孩子不必害怕，吵過之后會和好的。

之四、我們永遠(yuǎn)愛著孩子。要向孩子明確表達：不管吵架了幾次，不管程度如何，孩子永遠(yuǎn)是父母的親生骨肉，父母永遠(yuǎn)關(guān)愛和保護孩子，永遠(yuǎn)不會離開和放棄孩子的。

吵架后，向孩子道歉和解釋，這是需要一定勇氣、肚量和耐心的，但這是必需的，千萬不要以為孩子還小，無視他們的心理污染和傷害，也不要以為孩子以后自己會懂的，用不著清理和疏導(dǎo)。從小給孩子一個干凈、簡單、快樂的情緒環(huán)境，這是父母的職責(zé)，也是最深層的關(guān)愛。

爸爸媽媽吵架，對孩子影響很大

如果夫妻感情不好，那么，他們所培養(yǎng)出來的孩子也會不開朗?？赡苡械娜藭|(zhì)疑，嬰兒這么小，怎么會知道爸爸媽媽之間的感情？大家一定要知道嬰兒擁有敏銳的頭腦，它能敏感地吸收來自四面八方的各種刺激。假如夫妻倆經(jīng)常在孩子面前吵架，試想一下孩子心理會怎么樣。

雖然孩子不知道爸爸媽媽爭吵具體是為了什么，但卻能夠體會到憎恨與厭惡的感情。爸爸媽媽經(jīng)常吵架，孩子肯定會變得陰沉不開朗。孩子臉上的五官雖然是遺傳來的，但是嬰兒的表情，卻是可以真實反映雙親生活的鏡子。

曾經(jīng)有過這樣的一個案例，有一位年輕母親抱著嬰兒到“人生服務(wù)所”，跟大家討論自己離婚的事情，當(dāng)時，大家都發(fā)現(xiàn)孩子和母親的悲傷表情極為相像，令人感到非常詫異，孩子為什么也會這么悲傷呢。??

被強力培植了憎恨與厭惡感情的幼兒，隨著年紀(jì)的增長會上幼兒園、又會上小學(xué)，漸漸長大后，你覺得孩子會變成什么樣的人？這應(yīng)該不難想象。??

查一查問題少年的記錄就可以知道，問題少年的幼兒期，基本上都是在不幸的家庭環(huán)境中度過的。孩子懂事后的心理動機或行動等的原點，都是來自于幼兒時代所接受到的無意識的經(jīng)驗。

母親的“憂慮”會傳染幼兒

說到幼兒教育，很多人往往誤解為就是開發(fā)智力商數(shù)、漢字記憶量等可計量的能力。事實上，如果開發(fā)不可計量的，諸如判斷力、價值觀或感知力等能力，才是教育孩子的關(guān)鍵，這一點希望大家都能夠記住。

特別是后者，根本不必擺出架構(gòu)來談“教育”。因為媽媽平時的行動與感情就是教育的緣故，所以不知不覺中對孩子的影響是非常大的。

五音不全的母親教出來的子女唱歌肯定也會跑調(diào)。同樣的，如果媽媽平時不是很開心的話，那么自己教育出來的孩子，個性一定不開朗，冒失的母親所養(yǎng)育的孩子，平時做事情肯定是毛手毛腳的。至于五音不全，其實只要媽媽意識到，平時不在孩子面前唱歌就可以了。??

但是，性格，感情、感覺等實際問題，很多時候媽媽自己都會忽視，就算自己發(fā)覺了，也不可能短時間就改過來，因此爸爸媽媽平時一定要多加注意才行。??

媽媽如果感冒了，孩子很快也會被傳染。媽媽如果不想傳染子女，那就要掛口罩，經(jīng)常漱口等。但是，好像大部分的母親都做不到防范自己的缺點感染子女，所以，希望爸爸媽媽盡力不要把自己的缺點遺傳給子女。??

“愁慮”的母親所帶有的病原菌比疾病的傳染性還要強大，會以強烈迅速的速度感染子女，所以爸爸媽媽一定要做好預(yù)防工作。說是幼兒教育，事實上，不需要標(biāo)新立異。恩愛的夫妻、融洽的家庭，對孩子來說就是最好的幼兒教育了。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《當(dāng)著孩子面吵架害處多》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了教育孩子筆記專題，希望您能喜歡！