幼兒園教師的教育觀念。
父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，以教師為主體，促進孩子健康、和諧發(fā)展！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？下面是由小編為大家整理的“育兒觀念：放下姿態(tài)，走入女兒的內(nèi)心”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
育兒觀念：放下姿態(tài)，走入女兒的內(nèi)心
經(jīng)過昨天的反思發(fā)現(xiàn)自己不足的地方，今天就告誡自己一定要學(xué)會觀察，耐心的觀察孩子行為并找出這些行為的真正原因，而不能一味地呵斥批評孩子。今天孩子回家后我還沒有做好飯，我告訴他們大概再過半小時開飯，以前還會有一句就是讓諭先寫作業(yè)，今天這句省了。然后就只管自己做飯，不再把眼光放在孩子身上總是關(guān)注她有沒有抓緊時間寫作業(yè)。我發(fā)現(xiàn)諭放下書包后先到廚房轉(zhuǎn)一圈說：“媽媽，明天我們考完試后時間有點早，老師居然還讓上課，看來我們周五放假的可能性太小了?！币郧八麄儗W(xué)校因為教室不夠，幾個年紀(jì)要交叉考試，所以一到考試就會休息一天，可是今年暑假學(xué)校新蓋了教學(xué)樓，教室比較多了，可能就不用休息了?？墒侵I已經(jīng)習(xí)慣考試放假了，所以有些不適應(yīng)。我告訴她說：“沒準(zhǔn)老師判卷子會放假的?！敝I馬上說：“判卷子不會放假，我們老師肯定會晚上熬夜判的。”看來現(xiàn)在的孩子根本不能理解老師的苦心，其實我們家長的苦心他們又能理解幾分呢。不過孩子可能也只是發(fā)一下牢騷，我就把自己當(dāng)做垃圾桶吧。
發(fā)完牢騷諭開始吃零食，我繼續(xù)做飯不再管她。諭一邊吃零食一邊去客廳跟弟弟說話，大概有五六分鐘我聽到客廳已經(jīng)沒聲音了，諭已經(jīng)回屋寫作業(yè)了。我看看時間，平時自己催促半天也不會比這個時間早，但這次主動權(quán)在她自己手上，可能孩子心情會更愉悅。果然今天作業(yè)完成的質(zhì)量和速度都比前兩天要好很多，看來我真應(yīng)該放手，孩子已經(jīng)大了，許多事應(yīng)該放手讓她自己去體驗，即使失敗也是一種財富。
因為明天要考試，諭做完作業(yè)后想復(fù)習(xí)一下科學(xué)和品社，所以我問諭：“今晚的導(dǎo)讀課怎么辦？還參加嗎？”諭說：“今晚不想?yún)⒓恿?，我再看回放吧?！蔽易鹬厮臎Q定，跟老師請了假。結(jié)果洗漱時諭一邊洗漱，就開始進群聽課了，雖然沒參加，聽聽回放也長知識。（我這個媽媽還是有很大的功利心呀）
晚上洗漱完我就回屋陪子豪讀書去了，我覺得諭看會兒書就會睡覺的，大概十點鐘我聽到她的屋子傳出《明朝那些事》的音頻就知道她要睡覺了。
早晨我起得有些晚了，給諭煎了兩個漢堡餅一根烤腸，諭告訴我說：“媽媽，我昨晚睡不著，都十一點了還沒睡著呢?！蔽衣犃擞行┬奶?，心想這孩子一有什么事準(zhǔn)睡不著覺，可能因為第二天考試所以又睡不好。在這一點上諭一點也沒有遺傳我的基因，我是不管有天大的事只要一躺床上就去見周公了。諭的睡眠最近剛有些好轉(zhuǎn)昨晚又睡不好，我暗暗責(zé)怪孩子睡不好也不來叫我，只要我陪她睡她一般很快能睡著。她可能覺得有些晚了估計我已經(jīng)睡著了，也可能她覺得告訴我也沒有用，所以選擇自己承受。其實細想這不是我一直要求她的嗎？每次諭睡不著覺告訴我時我總是不耐煩的告訴她：你睡不著我有什么辦法？睡不著自己躺著，躺著躺著就睡著了。我總是不能理解她為什么睡不著覺，覺得是她自己沒事找事，對于她要求我陪睡的請求一般都給與拒絕，我真是一個不稱職的媽媽。同事總是說我對諭有些嚴(yán)厲，總是批評我對兩個孩子態(tài)度不一樣，我還一直反駁覺得自己對兩個孩子是一樣的，要說不一樣也是對諭付出更多一些，可是今天才體會出來我雖然對于付出的多但是那都是我認為的對孩子好，并不是孩子所希望的。在這一點上我要深刻反省并改正。
以前總是一種高高在上的姿態(tài)，覺得孩子就必學(xué)聽我的，覺得自己永遠都是正確的，從來沒有真正把孩子放到平等的地位。從今天起我要放低姿態(tài)，真正走進孩子的內(nèi)心。
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育兒觀念：與女兒共成長
陪伴女兒成長，是一個辛苦又甜蜜的過程。
我出生和成長在北方一個偏僻的農(nóng)村里，從小接受的是屬于比較嚴(yán)厲的家庭教育，幼年的評價除了讀書成績好、人比較乖之外，就沒有其他什么了。當(dāng)然，因為太多時間用來讀書，幾乎不會什么文藝特長，這是我比較遺憾的地方。
當(dāng)女兒安安出生后，我就想一定要讓濃濃的父愛包圍著她，給她一個寬松的成長和學(xué)習(xí)環(huán)境，希望能夠成為她的知心朋友，讓她這一生始終都愿意和我真心交流。
然而，如何把握溺愛和寬松之間的度，一直是比較困擾我的問題。
曾經(jīng)有段時間，由于工作的原因，陪伴女兒的時間和耐心有所減少。于是，不經(jīng)意間發(fā)現(xiàn)她的說話中命令式的語氣明顯增多。這讓我很是緊張，因為我希望安安成為一個理性的、知書達理的人，而不是過于自我。從那以后，我和妻子都開始仔細、謹(jǐn)慎地注意自己的說話方式，尤其是在心情較差和身體疲憊時。慢慢地，效果開始展現(xiàn)，安安逐漸學(xué)會了經(jīng)常說“謝謝”、“請”等字眼，無理取鬧的時候也明顯減少。
當(dāng)自己的努力得到回報時，那種成就感比升職加薪要強烈很多倍。有次聽妻子說安安在幼兒園不夠?qū)Ｐ?，我就對她講：我們做個約定吧，以后安安小朋友在幼兒園學(xué)到新的兒歌、舞蹈動作，都要教會爸爸媽媽，安安也要做個小老師。不久后一天晚上散步時，女兒主動要求教我和妻子一首新的兒歌，還說老師表揚了她。當(dāng)時，我的心里就樂開花。
回憶生活的點點滴滴，總能給人一種甜蜜的感覺，也許文字的記錄更能加強幸福的感覺吧，希望能夠像個大樹一樣的知心朋友伴她這一生。
事情是這樣的，中午xx說要吃蝴蝶面，于是我煮面，開始配菜，每一餐我都希望能給她多幾種菜，于是我在廚房忙乎，準(zhǔn)備給她炒面，她自己在客廳玩。
不一會兒，xx喊，媽媽，我要把標(biāo)簽剪掉。
我一邊翻炒著菜一邊說，等一會兒，媽媽給你剪。
不一會兒xx跑過來，炫耀地說，看，我自己剪掉了。
我低頭一看，頓時火冒三丈，標(biāo)簽是剪掉了，但衣服卻剪了好幾個洞。
我瞬間就覺得特別的煩躁特別生氣，于是大聲說，怎么能剪衣服，我打你信不信？
“不信”，xx大聲說，
我的火一下子就爆發(fā)了，沖著她屁股就給了兩巴掌，然后問，“打你信不信?”
xx一邊哭一邊說，不信，我又接著給了兩巴掌。
看著xx在那哭，我也很心疼，打了幾巴掌我的火氣也消了。
如果xx大聲的哭，我可能還會生氣，可是看著孩子小聲的委屈的小聲哭，我一下就只剩下深深的自責(zé)了。
其實我早就知道，xx討厭標(biāo)簽，所以她貼身的衣服我都會剪掉標(biāo)簽，但是今天穿的衣服標(biāo)簽在衣服外面，而且她也穿了很久，所以我也沒有理會。我估計xx是發(fā)現(xiàn)了，然后自己找到剪刀剪掉，然后又自豪又驕傲。孩子的眼里只有標(biāo)簽，哪里理會衣服旁邊的洞呢。
孩子的成長以如果以一件衣服為代價，那么就太值得了，可是作為媽媽的我，太心急了，不聽孩子的解釋，不給孩子辯解的機會，就打了她，所以今天一整天我都特別后悔，孩子就是孩子，成長的代價有時候慘重到無以復(fù)加，一件衣服又算得了什么。
事后我對打xx進行了道歉，也批評了她亂拿剪刀剪東西，一是危險（她自己的手工小剪刀，放在她自己的手工袋里），二是破壞了東西，不過怎么說，打孩子也是不對的。但有一句話很對，打在孩兒身，疼在娘心，打她，我的心其實更痛。
育兒觀念：和女兒一同成長
前幾天老師安排讓我寫篇育兒心得，當(dāng)時滿口爽快的應(yīng)了，現(xiàn)在開始動筆寫，確實也挺犯難的；說到育兒心得，很慚愧，我也是在不斷學(xué)習(xí)和借鑒專家和前輩們經(jīng)驗的基礎(chǔ)上，摸索著與女兒在一同成長而已。
一開始就聽說女兒一定要“富養(yǎng)”，但是如何成為一個成功的父母？如何能很好的“富養(yǎng)”女兒？這個問題著實讓我挺犯難的?？纯淳W(wǎng)上和買來的雜志書本上不同的方面不一樣的介紹，以及跟其他媽媽心得經(jīng)驗的分享，談?wù)勎易约盒牡皿w會：
1、注意傾聽孩子說的關(guān)于她自己的事；做為家長關(guān)心孩子不光是要用眼睛看，需要用耳朵聽，多多鼓勵孩子講講幼兒園及身邊發(fā)生的事，通過她們的描述來了解孩子的真實想法，可可是一個心思細膩的孩子，稍微的一點動靜或是有不一樣的改變她都能注意到，所以這個時候我更是要花時間多多跟她溝通了解她的真實想法，讓她更好的去適應(yīng)環(huán)境的改變和幼兒園的生活。
2、和諧溫暖的家庭是一切的基礎(chǔ)。孩子是非常敏感的，父母，父母及上一輩老人、親戚之間的交流來往，孩子都會觀察學(xué)習(xí)，讓她感受到愛心善心孝心。兩歲的時候可可跟的外公外婆住，有一次外婆帶的可可出去逛街買襪子，可可當(dāng)時說話還不利索，但是小家伙很認真的對的外婆和售貨員說：跟我外公買一雙襪子吧，外婆當(dāng)時也一愣立馬問她：為什么啊，她很認真的表達著：我看外公的襪子破了小洞洞，指頭跑出來了，大人們當(dāng)時聽了哈哈哈笑起來，她還挺認真的又重復(fù)強調(diào)真的，后來回家了還非要幫外公把新襪子換上丟了壞掉的。其實小孩都是善良的小天使，心里想的都是美好的東西，我也希望可可能繼續(xù)保持著這一份最純真的東西，開心快樂的成長。
3、既要有表揚也要有批評；家長不能盲目的夸贊孩子也不能在脾氣來的時候胡亂批評，得讓孩子明白自己的問題到底在哪兒，得正確的引導(dǎo)。可可是個脾氣倔強的孩子，在家里脾氣來了就會無理取鬧大哭，老人帶孩子總是會舍不得孩子哭鬧的，有時候也助長了可可的脾氣，后來也是看了好多書和其他的一些育兒節(jié)目，干脆就讓她一次哭夠，慢慢的就好了很多，也能聽的進去我們的說的話。
以上就是我自己的一點點帶孩子的心得，說的容易做起來還挺困難的，現(xiàn)在可可正式的進入到幼兒園的學(xué)習(xí)階段，校園生活老師的教育更是重要，相信老師給予的幫助和影響會更大，只有我們家長好好的跟老師配合，才能到達事半功倍的效果，讓孩子在各方面全面的發(fā)展。
育兒觀念
每個做父母的都希望自己的孩子健康、聰明，而孩子的健康、聰明需要父母的辛勤培養(yǎng)和教育。人們不是說：孩子生下來是一張白紙，所圈、所點需要后天的培養(yǎng)和教育，這就說明教育的重要。而家長是孩子最親近、最信任的人，也是孩子的第一個老師，家長在日常生活中的言談舉止時刻影響著孩子行為的發(fā)展。良好的、科學(xué)的教育方法可以讓孩子成長為一個身心健康、頭腦聰明、積極樂觀的人。
但在現(xiàn)實中，家長們往往都缺乏教育孩子的實踐經(jīng)驗，只能是摸著石子過河――憑感覺了。自今年9月我們的女兒陽陽開始幼兒園學(xué)習(xí)后，我們有幸參加了新生家長培訓(xùn)系列講座，這些講座對我們來說真是雪中送炭，非常及時也非常有針對性，幫我們解答了許多存在的疑問，也糾正了我們一些認識上的偏誤，讓我們逐步掌握了更好地解決問題的辦法。同時，又深刻的體會到做一個稱職的、讓孩子喜歡的父母是何等的不容易。做一個合格的家長，不但要更新觀念，走出各種誤區(qū)，更要做好表率，樹立榜樣，要以愛的教育來培養(yǎng)小孩。對小孩的各種要求應(yīng)順其發(fā)展、啟發(fā)引導(dǎo)、減少壓力，多給小孩創(chuàng)造其自由探索、自由想象的空間，讓孩子有一個美好幸福的童年。
s孩子是家庭的希望、國家的未來。對幼兒實施教育，不僅在于幼兒園的教育，還應(yīng)當(dāng)貫穿于家庭教育，家庭教育是幼兒園教育強有力的支持，在全面推進素質(zhì)教育的今天，家長更應(yīng)與老師密切合作。
育兒觀念：父親給女兒的5份重要禮物
早年的父女關(guān)系對女孩來講至關(guān)重要。父親的愛是她得到的最早的異性之愛，她會不自覺地把每個走進她生活的男人與父親比較。如果父女關(guān)系良好，女孩會以自信的態(tài)度對待其他男人，也會以積極的態(tài)度面對一切。良好的關(guān)系來自于父親給女兒的這5份重要禮物。
1.時間
父親與女兒相處的目的，是為了幫助她感覺身心愉快，提升自我價值感。
研究表明，與父親情感聯(lián)系更密切的女兒，會覺得自己更受重視。有些國外的調(diào)查也顯示，女兒與父親的關(guān)系越好，她患抑郁癥或飲食失調(diào)的可能性越低。
所以，父親要給女兒時間：和她在一起時放下手機，把注意力放在她身上，不要心不在焉。其實不在乎帶女兒去哪里，關(guān)鍵是你要用時間陪她、關(guān)注她，讓她知道你是真的喜歡花時間和她在一起。父親在時間方面總會感到有壓力，但是如果在女兒小時候不花時間陪她，將來的麻煩也許更大，需要花費的時間更多。
2.傾聽
與男孩（包括男性）相比，女孩更愛說話。這是一種健康的表現(xiàn)，但對于父親來說，和一個愛說話女兒在一起可能確實有點“暈”。但其實，只要父親發(fā)揮自己的優(yōu)勢就足夠了，不要糾正或指導(dǎo)她，也不用出很多主意。
很多時候，女孩說完，她的問題就解決了。其實真正耐心聽女孩說話的人并不多，如果父親能成為那個認真傾聽的角色，女兒的自我評價會上升，會覺得自己很重要、很有魅力、很聰明。
3.圍欄
一般來說，男人比女人更善于建設(shè)圍欄。這圍欄指的是女孩和她周邊的世界的圍欄。建設(shè)好圍欄是父親對女孩最好的一種保護。
2歲時，父親會為她定義地方：哪些是安全的地方，哪些地方不可以去；大一些，父親要定義她的言語、行動和舉止；等青春期時，父親的圍欄已經(jīng)撤掉，但要加固某些圍欄，尤其是她試圖打破那些規(guī)則時。不妨告訴小姑娘：父親的圍欄和信任無關(guān)，只是為了她的安全。只有尊重自己邊界的女孩，才會受到別人的尊重。
4.意志
父親對女兒的愛也會受到挑戰(zhàn)：她小時候會哭個不停，喜歡發(fā)脾氣，喜怒無常；長大后還會難以教育……
女孩會經(jīng)歷與父親關(guān)系發(fā)展的各個階段：她會親近父親，也會揚長而去；她會崇拜父親，也會置之不理。但無論怎樣，父親必須愛她，不僅要在她乖巧的時候愛，也要在她討人厭的時候愛。父親付出的愛必須有鋼鐵般的意志。對女兒的愛，有時候于父親來講，像一種自我犧牲。
5.表達
男人不善于用言語表達自己的情感，但還要向女兒表達愛。不過，永遠不要對女兒說：“我愛你，是因為你是如此美麗?！倍嬖V她，愛她是因為她在這個世界上獨一無二。
對一個5歲的女孩說“我愛你”非常自然，但是對一個15歲的女孩，表達愛也許會讓父親覺得沒那么容易。但是，請相信，無論女孩多大，她每一次聽到父親愛的表達時，都會心滿意足。
我發(fā)覺老公的觀點有點和常人不一樣。比如說，在早的時候，女兒只有不到一歲的樣子，老公的觀點是“孩子無錯，孩子都是對的”，真不知老公是怎么想的？近來我有時問老公，老公現(xiàn)在是說什么都不承認自己說過這樣的話。
對女兒的教育觀點，我們兩人一直有分歧。孩子大了。我的觀點是在女兒的承受范圍之內(nèi)多多少少讓她接觸一些藝術(shù)熏陶，別像爸爸媽媽似的對藝術(shù)一問三不知。但是老公說了：“學(xué)什么，讓她好好的玩就行?！痹趮寢尩膱猿种?，女兒學(xué)了古箏，但老公一直反對。所以女兒只要一說‘我不想學(xué)古箏了’，老公就會對媽媽使臉色：“你看，她不想學(xué)，你非得叫她學(xué)?！睂嶋H上，女兒非常喜歡學(xué)些古箏，因為是在一個幼兒園里面，課間歇息的時候女兒可以到樓下玩滑梯。只不過女兒有時矯情，故意的。
育兒觀念：小班育兒心得“彈指一揮間”兒子小班畢業(yè)了，像許多父母一樣，我也是”新手”媽媽，一邊思考，一邊學(xué)習(xí)，一邊總結(jié)，有許多道理自己明白，付諸行動卻很難?；叵肫鹚哪陙韺鹤拥慕逃杏X自己并不是一個成功的媽媽。兒子在上小班的一年中存在許多問題，比如不愿去幼兒園、不能獨立吃飯、在活動中不積極、會耍脾氣……我就幾個自己尤為關(guān)注的問題談?wù)勛约旱捏w會吧。
一、怎樣讓孩子更加獨立
兒子在小班一年中，最讓我糾結(jié)的就是上學(xué)、吃飯、與小朋友相處，總的來說就是獨立性不強。雖說每個孩子是不同的，可是看到其它孩子快快樂樂的上學(xué)，獨立吃飯，我非常羨慕。兒子的依賴性可能和我有關(guān)，他三周歲前比一般的孩子生病多，經(jīng)常去醫(yī)院。有時候老人不在身邊，他一生病我就急得睡不著吃不下，對他百般呵護?，F(xiàn)在想想那時自己有點大驚小怪，反而對孩子的生活習(xí)慣及心里帶來一定的負面影響。
小班上學(xué)期奶奶從老家過來了，去幼兒園主要是奶奶接送，聽說他在幼兒園的情況不是很理想，我也挺緊張的。第二學(xué)期奶奶沒來，爸爸上班早出晚歸，我除了上班就是照顧他。我不得不在兒子的身上花更多的時間，我也希望經(jīng)過我的努力，他在各方面都能超越自己。
首先，上學(xué)就是一大難關(guān)。剛開始幾天每到教室門口他就粘著我不讓走，讓我再抱一下，有時一下不行，還要再抱。然后勉強進去，有時還會哭幾聲。其實，進了教室表現(xiàn)的還可以。后來每天早上吃飯后，我就開始做思想工作。實際上每天起床后就開始了。兒子睜開眼睛的第一句話就是；“今天上學(xué)嗎？”為了回答這個簡單的問題，每次我都煞費苦心。如果答案是“上”，他消極的情緒會從這一刻一直延續(xù)到教室門口；不回答，他會沒完沒了，打破沙鍋問到底。一般情況我就避重就輕，盡快分散他的注意力。早飯后，我會提醒他想帶什么玩具，帶玩具是必修課。然后我會主動講一些幼兒園的事情，比如，一起唱剛學(xué)會的兒歌，說說昨天表現(xiàn)好的方面，或者引導(dǎo)他猜想一下當(dāng)天可能會發(fā)生哪些事情?？傊?，讓他帶著積極的情緒上幼兒園。有時候用他想要的東西當(dāng)誘餌，也就是物質(zhì)獎勵。最后一招就是正面說理了，先對他表示理解“媽媽知道你不想上學(xué)，媽媽很快回來接你的?！痹僬Z氣柔和、態(tài)度堅決得說“媽媽必須去上班！”讓他知道我的底線。往往他會接受的。再好的方法也有失靈的時候，雖然有時候還會哭鬧，比以前有了明顯的進步。接回來的時候難得有不高興的情緒，我還是孜孜不倦得做思想工作。大多數(shù)時候會問“哪個小朋友得到老師的表揚了？”“哇，你今天得到表揚了！能說說老師為什么表揚你嗎?”剛開始他是置之不理，后來他說的愈來愈多。有一次記憶猶新，他非常興奮，一邊拍手一邊說“表揚俞子恒！表揚俞子恒！”“老師為什么表揚他？”“他會唱歌還會講故事?！蔽矣芍缘恼f“他太棒了，不僅會唱歌還會講故事！”更讓我想不到的是，他還要給我講故事。過兩天去接他時，他指著一個小朋友告訴我“他就是俞子恒！”再后來經(jīng)常看到兒子和其它小朋友打招呼。看來他和小伙伴的關(guān)系也越來越融洽了。
在吃飯方面，進步甚微。盡管我也讓他餓過、換過餐具、幫我撿菜、給自己盛飯……他還是不能堅持自己吃飯。甚至有一次不讓他看電視，他竟然說：“不讓我看電視，我就不吃飯！”從幾何時吃飯成了他威脅我的砝碼。我告訴他吃飯是自己的事情，不是別人的事情。他竟問我“別人是誰？你也是別人嗎？”我耐心得給他解釋，除了他自己以外的都是別人，爸爸媽媽也是別人。現(xiàn)在每頓飯我都讓他選擇吃還是不吃、吃多少。
二、如何鼓勵才能激發(fā)孩子的潛能
小班的孩子，年齡還小，不了解自己的能力，不知道自己的長短處，很多孩子處處爭第一，得失心較強，我兒子恰恰相反，輸贏得失無所謂。有時候你問他：“今天誰領(lǐng)到小紅花了？”“哪些寶寶被評為好孩子了？”他百分之九十九是搖搖頭“不知道”，一副“事不關(guān)己高高掛起”的樣子。表揚也好，鼓勵也好，對于孩子的成長都是動力，特別是男孩子，以后踏上社會，處處是競爭，時時有壓力，沒有進取心，可怎么行？
小班第二學(xué)期，婆婆沒來，倒讓我更了解兒子在幼兒園的表現(xiàn)了。每天在去幼兒園的路上我都會告訴他，“放學(xué)要記得告訴媽媽，今天最開心的事情，哪個小朋友得到老師的表揚。”雖然剛開始一段時間我得不到明確的答案，我并沒有放棄。我相信這樣做會使一天的幼兒園生活有了一定目標(biāo)，也給他積極的心理暗示。另外我也不會忘記使用物質(zhì)獎勵。有時候他提出來要吃棒棒糖、想擁有一個新玩具，滿足這些需求可以，周五領(lǐng)到小紅花就可以買了。糖和玩具是誘餌。他開始關(guān)心自己能否得到老師的表揚，是否能得到獎品。我記得第一次這樣做的時候，周五接的時候，他興奮的告訴我“看我領(lǐng)到的小紅花”，我馬上給他買了他想要的橡皮泥。一段時間后，兒子有了明顯的進步，同時也使他知道需求有時也不是能及時得到滿足的。當(dāng)然我也提醒自己說話要算數(shù)?？擅看我晕镔|(zhì)來獎勵也不好，精神獎勵更重要，我借鑒了一些別人的經(jīng)驗，準(zhǔn)備一個“記功簿”，專門記錄進步細節(jié)，它的作用是強化正面效應(yīng)，如2011.2.24他回來主動唱了“袋鼠媽媽”的歌，我如實記載了，后面還畫了他想要的蘋果。寫到這里我要做檢討了，“記功薄”已經(jīng)閑置一段時間了。當(dāng)然口頭表揚使用的更頻繁。老是用“你真棒”等有點太隨意了，有時像“蝸牛畫得太神氣了”“衣服穿得真整齊”這樣的表達更具體效果更好。
在孩子的成長過程中，有鼓勵和表揚是不夠的，懲罰也是一種手段。如做錯事可以罰他不讓看電視，不準(zhǔn)出門玩。我是不反對打孩子的，有時氣糊涂了，找不到好辦法，打一頓來發(fā)泄，這樣做肯定不對。為了使懲罰更合理，我也漸漸摸出符合兒子的懲罰規(guī)則，有原因的發(fā)脾氣會剝奪一些權(quán)利，找不出原因、無理取鬧就打一頓。我想其它的父母也有自己的獎懲辦法，適合自己孩子的就是好方法。
三、你了解情緒教育嗎
一次瀏覽網(wǎng)上文章，看到俞敏洪談心情教育，我非常認同他的觀點。百度詞條解釋：情緒教育指培養(yǎng)個人體驗他人情緒，控制和表達自身情緒的能力。我不了解別的寶寶情緒怎么樣，我兒子很敏感，情緒起伏很大。我比較內(nèi)向，一般情況比較隨和，有時候得過且過，爸爸很外向，脾氣比較急。老師反映兒子兩面性很強，可能和遺傳有關(guān)，我是一個老師更相信教育的力量。
小班上學(xué)期在幼兒園表現(xiàn)不理想，我也有點著急，便狠下心來，做一個嚴(yán)母。接下來就發(fā)生了以下的場景：不好好吃飯，便關(guān)在門外；到超市要買玩具也挨訓(xùn)，甚至把他扔下自己走了；不按時洗腳洗臉?biāo)X，挨訓(xùn)……一直處在母子對立的情形下，他沒好情緒，我情緒也很糟?！拔揖筒怀燥垺薄拔易吡耍x家出走）”這樣對抗性的語言成了他的口頭禪。老師也反映他在幼兒園變厲害了，發(fā)起火來，小朋友都怕他。有一次，我親眼看到，小朋友都坐在自己位子上玩游戲，一個小朋友要從他背后過去，動了一下他的椅子，他馬上站起來，舉起拳頭。我不希望自己有個“刺猬”一樣的孩子，到底要怎么樣教育他呢。后來我在相關(guān)論壇中看到這樣的話，“一天最多批評孩子兩次”，“如果你想有個性格溫順的孩子，就不要對反抗中的寶寶說不”。我覺得自己做的過火了，應(yīng)該多想些辦法，來轉(zhuǎn)化孩子的負面情緒。有一天做手工，他想讓一張紙平鋪在桌子上，結(jié)果，紙不聽話，反復(fù)幾次，他開始不耐煩了，我在旁邊聽到他煩躁的聲音，“我要把它撕成兩半！”“媽媽我要把它撕壞！”我理解他的心情，我說：“你確定要這樣做嗎？”他拿著紙到我面前，“我要撕壞，我要撕壞！”我說：“你認為要撕壞就撕壞吧?！彼次也粠退?，又增加了幾分生氣，把紙片撕了，扔到垃圾筒，自己大哭起來。我看到他這樣真想板起臉來訓(xùn)他，最終還是忍住了。“你是不是不想撕它？”他點點頭，“我們再把它粘好吧。”為了讓他認識到自己的情緒，我又說：“你想把它鋪平，它老是起來，所以你很生氣，雖然現(xiàn)在粘好了，但是它有裂紋了。你應(yīng)該想辦法啊，要是不行請別人幫忙也可以??！”
前幾天，兒子在沙發(fā)邊玩，他突然對我說，“媽媽，你不喜歡我了，我躺在沙發(fā)下了?！保ㄓ幸淮螒土P他躺在沙發(fā)下）“媽媽一直都喜歡你的?！薄皨寢屔鷼獾臅r候呢？”他反問到？我聽了感慨萬分！父母要想讓孩子更快樂，就應(yīng)該控制好自己的情緒，對孩子有耐心，幫助孩子轉(zhuǎn)化負面情緒。孩子再大點也讓孩子認識到父母的情緒，因為有的時候我們也不容易控制自己的情緒。我知道隨著孩子的年齡增長，我也應(yīng)該學(xué)習(xí)更好的方法和技巧來進行情緒教育。
在解決以上幾個問題的實踐中，我深感與孩子溝通的重要性。有效的溝通可以使父母和孩子更好的合作，從而減少沖突，形成良好的親子關(guān)系。讀了《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，結(jié)合我自己的經(jīng)驗，我總結(jié)以下幾點認識：首先學(xué)會傾聽。小班的孩子已經(jīng)有自我意識，遇到問題時我會蹲下來，盯著他的眼睛，認真得聽他說，他會覺得自己被重視，很愿意與我合作。其次用簡短的語言表明你的期望。有段時間他不愿洗澡，我就說：“媽媽想有一個香噴噴的寶寶，肥皂好香??！”“我要打香皂！他馬上說說?！庇幸淮我换氐郊椅揖驼f：“地面干干凈凈多好啊，但是現(xiàn)在有點臟?！彼R上說：“媽媽，我來掃地！”語言的力量是神奇的，大部分的時候只要我以愉悅的心情表達我的期望，兒子都會與我合作。最后如果孩子不愿與我合作，就讓他體驗錯誤行為的后果。我陪兒子讀過安全坐車的故事，最近他坐車時太興奮了，我提醒幾次都不聽，礙于面子我沒有發(fā)火。后來他的下巴撞到我的肩上，牙齒把舌頭咬了。還好情況不嚴(yán)重，我只對他說了一句“你知道坐車應(yīng)該注意什么問題？”他點點頭，不再亂動了。不過這種方法要視具體情況而定。
隨著兒子不斷地成長，老的方法不一定管用，新的問題還會不斷的出現(xiàn)，我也會不斷地接受“挑戰(zhàn)”。在同兒子的“斗志斗勇”中，我不斷地成長為一個更合格的媽媽。
美國--父親育兒成為時尚
在美國，很少見三世同堂的大家庭，祖父母沒有撫養(yǎng)孫輩的義務(wù)。同時因為人工費用高昂，只有極為富裕的家庭才請得起保姆，因此育兒的擔(dān)子只能落到父母身上。養(yǎng)兒育女在美國，曾完全被當(dāng)成母親的職責(zé)。后來，女權(quán)主義者從男女平等，提高婦女地位的角度出發(fā)，呼吁父親多分擔(dān)育兒義務(wù)。在這種觀念的引領(lǐng)下，一種新的時尚潮流應(yīng)運而生--父親育兒。購物中心、各種游樂場所，隨處可見抱著、用小籃提著、背著、或是推著可愛寶寶的大男人。父親分擔(dān)育兒職責(zé)成為一種時尚，在美國的中等收入家庭中尤為盛行。
據(jù)報道，美國有兩百萬父親選擇留在家里帶孩子，而讓妻子去工作養(yǎng)家。這么做的家庭有的是因為妻子收入比丈夫高，有的是因為丈夫更有耐心，更喜歡陪在孩子身邊。這些"全職爸爸"樂此不疲，還利用互聯(lián)網(wǎng)結(jié)成各種組織聯(lián)盟，互相交流育兒心得，上演活生生的"奶爸團"！
我們可以學(xué)到什么
近二十年來，心理學(xué)家與兒童發(fā)展專家逐漸發(fā)現(xiàn)，父親分擔(dān)育兒職責(zé)，對兒童的健康成長發(fā)育起著重要作用，某些作用甚至是母親無法替代的。研究發(fā)現(xiàn)，由于大多數(shù)男性與女性行為方式的不同，父母對待孩子的方式也有所不同。比如，母親抱起孩子時，動作往往非常溫柔，可很多父親卻和孩子玩得更"瘋"，從生理和心理上給孩子帶來更高程度的興奮。有研究表明，嬰兒早在兩個月大時，就能分清過來抱他的是男性還是女性。如果是父親來了，他會全身緊張，心跳和呼吸加快，準(zhǔn)備好和父親"瘋一場"。這種外在刺激對嬰兒的大腦發(fā)育很有好處。
日本--不分場合，讓禮儀成為習(xí)慣
在日本，任何場合下"禮節(jié)"都是第一位的，這里的"場合"甚至不分在家還是在外。寶寶會自己從手吃飯以后，媽媽則會教育他，飯前必須說一聲"我要開動嘍"(日本的傳統(tǒng)，寓意為感謝祖先賜給我美食)，飯后會說"謝謝款待"。孩子每一次出門都要向父母說一聲"我出門了"，父母會回一句"走好"，寓意一路平安；回家后要說一聲"我回來了"，家人也要應(yīng)一聲"歡迎回家"。這些在我們看來沒太有必要的"禮儀"，日本卻沿襲了數(shù)千年。
日本的公交車也設(shè)有"老弱病殘孕"專席，但與我們不同的是，即使車上沒有"老弱病殘"大家也絕不會去坐，沒有其他空位就站著。他們的想法很簡單，專席就是老人孩子們的特權(quán)，一切以他們?yōu)橄?，即使空著也不坐，或許正是人們時刻把"禮節(jié)"放心中的體現(xiàn)。如果有人違背這個規(guī)則，會被車上所有人視為異類，肯定會有人站出來指責(zé)你。家長也會從小教育孩子乘車的規(guī)則。這大概就是為什么日本全社會從小還到成人都那么遵守秩序的原因吧。
連垃圾都是干凈的
日本全民環(huán)保意識都很強，日本的小孩子更是從小被灌輸環(huán)保思想。家中的垃圾會按材質(zhì)分類盛裝，并且裝袋前一定先清洗一番，所以日本人連垃圾都很干凈。媽媽做這些時會讓孩子在一邊看著，等他大一點便和他一起做。在幼兒園或?qū)W校時，孩子們會把拉圾裝進自己的袋子里，帶回家處理。日本孩子從小知道要少開空調(diào)，不是因為日本人吝嗇，而是他們幾乎人人知道開空調(diào)會造成"熱島現(xiàn)象"，會破壞大氣臭氧層，給日本給地球帶來危機。
我們可以學(xué)到什么
我們大人在教育子女時總強調(diào)在人前要怎樣怎樣懂禮貌，卻又縱容他們在家里可以"沒大沒小"。或許，"禮節(jié)"這堂課真應(yīng)該效仿日本人那種"不分地點，讓禮儀成為習(xí)慣"的思想。環(huán)保亦是如此，無論我們的口號喊得多么激昂，都比不上牽著寶寶的手將廢舊電池裝進回收箱這一個動作來得實在。教育正是在這種不分地點、不分大小的一點一滴的積累中建立起來的。
法國--你我是"平等"的
法國人沒有經(jīng)常抱著寶寶的習(xí)慣，寶寶幾個月大就會被安置在一塊圍起來的安全的嬰兒區(qū)，讓他們在里面摸爬滾打，再大一些就把寶寶放在地毯上讓他來回爬。他們認為這樣長大的孩子肌肉更靈活，個性也更獨立。法國父母對待孩子最大的特點是"平等"。即便寶寶吵鬧，父母也只會用平等的口氣說"你要安靜一點"。我們經(jīng)常會看見法國父母蹲下來，用平和的語氣跟孩子聊天，認真地回答孩子充滿童真的問題。例如，在面包房里，一個售貨員會對一個挑選蛋糕的孩子說："小姐，您挑選好了嗎？"孩子從小就受到他人的尊重，同時也學(xué)會了尊重別人。只要不是特別正式嚴(yán)肅的場合，法國父母一般都會帶著孩子一起參加。孩子和小同伴之間也會相互邀約，一起開派對，這時父母只充當(dāng)"司機"的角色，僅僅負責(zé)接送孩子，充分尊重孩子的社交，并和他的社交圈保持距離。
我們可以學(xué)到什么
法國父母主張的"平等"或許戳中了許多中國父母的要害。我們經(jīng)常從一些視頻中看到國外的寶寶像"小大人"那樣把自己的想法說得頭頭是道，這便是我們的孩子所欠缺的獨立思考并解決問題的能力。把孩子當(dāng)成和自己一樣具有獨立行為能力的個體，把他們的話當(dāng)真并站在他們的角度認真思考，有多少父母能夠做到這點呢？
以色列--下午的"靜養(yǎng)時光"
以色列是一個以孩子為中心的社會。下午1點左右，孩子們就放學(xué)了，2點到4點是以色列特有的持續(xù)約2個小時的"安靜時段"。很多銀行和商店會在這個時段內(nèi)暫停營業(yè)，公園里面也是空無一人，因為這個時間孩子們有的在午睡，有的在安靜地玩耍，有的寫作業(yè)。這個"安靜時段"可以保證孩子們從4點到7點的有充沛的精力進行校外活動。
我們可以學(xué)到什么
以色列這種以孩子為中心的做法令人感動。爸爸媽媽們不妨自己在家也小試一下，實施你自己的"安靜時段"計劃。每天固定一個時間段關(guān)掉電視和電腦，然后陪孩子一起看看書，或者從事一些安靜的活動，這樣無論大人小孩都可以利用這段時間休整一下，讓整日不停接收信息的大腦暫時停止，恢復(fù)充沛的精力。
韓國--"粗放式"育兒
自小鍛煉待人接物
韓國的每個家庭都有教育子女品德、修養(yǎng)的家訓(xùn)掛于家中的居室。這使得韓國的青少年大多講究禮貌、尊重長輩。如果你有機會到韓國人家中做客的話，就會發(fā)現(xiàn)無論多小的孩子，都懂得為客人和長輩倒水時雙手捧著，恭敬地奉上。
"粗放式"育兒
韓國人周末愛舉家到大自然里游山玩水。幾個月大的孩子背在身上，兩三歲完全能走的孩子則手拉著手一起爬山。有時小孩子爬累了，走不動了，家長們也很少抱起他們，而是在一邊等他們休息一會兒再接著走。韓國的父母認為這是再自然不過的事，他們覺得只要有機會就應(yīng)該多帶孩子出去，雖然路途中辛苦一點，但對孩子也是鍛煉。他們認為從小就要鍛煉孩子自我管理的能力，太嬌生慣養(yǎng)長大必定沒有出息。
我們可以學(xué)到什么
在中國常常有這樣的現(xiàn)象，家長們很少帶小孩子們出外遠行，即使出門也要捂得很嚴(yán)實，做足各方面的準(zhǔn)備。韓國父母的"粗放式"育兒或許對你有所啟發(fā)。比起"金屋藏嬌"式的養(yǎng)育，讓城市出生的孩子也像大山里的孩子那樣赤著腳丫滿世界奔跑，小磕小碰權(quán)當(dāng)歷練，這樣是不是才是對孩子真正的保護呢？
育兒觀念：先別發(fā)火孩子都是父母的連心肉，平時任憑他們再哭鬧撒潑，也舍不得動一指頭。當(dāng)自家孩子與別家孩子打架、尤其是挨了打吃了虧時，心里自然很不平靜。然而，往往在這時候，為父母者“愛令智昏”頭腦發(fā)熱，干出不應(yīng)該干的蠢事來。有的父母一見自己孩子與別家孩子打架，不問青紅皂白，拉上自己的孩子就要去找別家孩子的家長，一蹦三跳說別家孩子打了自己的孩子，非要討個“說法”不行。還有的父母，與此做法恰恰相反，一見自己的孩子與別家孩子打架，不問青紅皂白，上前拉住自己的孩子，劈頭蓋腦就打，一是生氣孩子惹事，二是顯示自己教子之嚴(yán)。其實，以上兩種做法，都有些欠妥。前者有給孩子撐腰壯膽之嫌（實際是護短）。這樣一來，自己孩子就有恃無恐，不管“勝利”或“失敗”，都有父母為自己出氣。這次打了架，下次還要打。后者容易養(yǎng)成孩子的懦弱自卑感，別的孩子打自己，也不敢正當(dāng)自衛(wèi)，只有逃跑。正確的做法應(yīng)該是：為父母者見到自己孩子與別家孩子打架，首先自己冷靜下來，平心靜氣教育孩子，小伙伴之間相處，應(yīng)該團結(jié)友愛，打架是不應(yīng)該的。然后再問打架的經(jīng)過。如果起因是自家孩子，應(yīng)該教育孩子主動去向?qū)Ψ劫r禮道歉，爭取和好如初。如果起因是別的孩子，應(yīng)該提醒孩子自己要講道理，也幫助小伙伴講道理，不要動輒訴諸武力。
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