教育孩子的聽課筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師之間要互相協(xié)助，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“實用三招對待不聽話孩子的辦法”，僅供您在工作和學習中參考。

實用三招對待不聽話孩子的辦法

小容和小韜漸漸長大，快三歲了，心眼越來越多，翅膀越來越硬，自我意識越來越強，越來越會磨嘴皮子了，沒有三招兩式的，保準抓狂，我做為奶爸也不例外。

但我不想濫用父親的權(quán)威來壓制孩子，而且我也不喜歡大聲說話，我喜歡讓小容和小韜自己去認識和學習，而不需要我時時督促和提醒。我希望長大以后，他倆可以自覺的去做某些事情，那樣，我既輕松，省得跟他倆說話生閑氣，又能讓他倆的自我意識健康發(fā)展起來，對于培養(yǎng)孩子的主動性和創(chuàng)造性也非常有好處。

奶爸和媽媽最大的區(qū)別就是奶爸是男人，很多人認為男人哄孩子，孩子因為比較害怕爸爸可能更聽話，事實卻是剛好相反，很多男人一般比女人缺乏耐心，態(tài)度粗暴，找不到哄孩子的方法，最后的結(jié)果往往是孩子哭鬧任性，男人站在一邊，束手無策，干著急，如果讓愛心泛濫的媽媽看見了，對這個場面會既抓狂又心疼。

當然，孩子越來越大的時候，如果爸爸作風嚴謹而理性，會越來越體會到父親不同于母親身上的那種威懾力。但是，在孩子比較小的時候，奶爸們怎樣也可以修煉一下權(quán)威或者威懾力，而避免孩子在你面前隨意任性呢？

一要學會尊重孩子。孩子內(nèi)心的世界不同于大人，學會站在孩子的角度看待問題，就會成為孩子的知心人。這一點非常重要，孩子喜歡玩，所以爸爸們就得多抽出點時間陪孩子玩耍，就會非常容易走進孩子心里，讓孩子一天見不到爸爸就想。

但陪孩子玩，一定嚴而有度，不可什么都依著孩子。我看小容和小韜比較多，雖然喜歡陪他們玩，但也有感覺無聊的時候，所以，當媽媽下班一回家，我會馬上讓媽媽陪他們。媽媽比我心軟，有時候會無原則的滿足他們的要求，比如可以爬窗臺，可以站在上面，但我是禁止的，所以，我扮演的是嚴父的角色，而媽媽是慈母，可能將來會有一段時間，兩人怕我，會跟媽媽更親近，但等真正懂事了，心還是會跟我最親近。因為尊重孩子也要有個度，不能沒有原則的一味遷就，否則就是溺愛。溺愛的孩子學不會尊重他人，他們的眼里只有自己。

二是怎樣有錯必究。小容和小韜年齡還小，犯錯是難免的。我看到很多爸爸對孩子犯錯也很忌諱，但往往要求孩子馬上改正，并且如果做不到，當時會采取一定的暴力行為強行制止，往往搞得孩子很難接受，哇哇大哭，而且有時候會激起逆反心理，更難教育，如果這樣的話，事情往往會變得很無奈。

我對小容和小韜犯錯也非常在意，而且有錯必究，但在追究以前，首先會調(diào)整自己的心態(tài)，告訴自己不要生氣，生氣時的所作所為往往是不理智的，采取的處理方法也往往是不合理的，所以，看到小容和小韜犯錯，我會讓自己先冷靜下來，用和緩嚴肅的語氣來跟他們說話，或許孩子小，他們也不想犯這樣的錯誤呢。

大聲呵斥，就是不尊重孩子。試想，如果你對一個成人不夠尊重，也這樣說話，誰會受得了呢？但平靜的態(tài)度并不表明就可以容忍或者遷就孩子的錯誤，所以其次就是在告訴孩子不能做什么以后，一定要告訴他應該怎么做，因為孩子在受你的呵斥以后，往往呆呆的站在那里，會不知道怎么辦，那告訴他正確的處理方法，只要他聽從去做就可以了，也不用再加追究，萬不可一件事，說起來沒完沒了，給孩子一個機會，給孩子一點自尊。如果下次再犯，那再提醒好了，總有一天，孩子的控制能力會增強，可以強到自己可以控制自己的行為。

最后如果孩子任性不聽話，哭鬧打滾，那就讓他哭好了，我一般不會做出任何妥協(xié)，但可以適當勸慰，擺事實講道理，孩子總有聽的時候。

所以，孩子很少看見我生氣，冷靜理性處理問題，即便孩子在任性大哭的時候，我輕輕說幾句話，也會馬上引起孩子的注意，而不用對他們大叫大喊。但我承認，我叫喊過，特別是小容和小韜一起任性撒潑的時候，讓我一度抓狂，但還好，很快能冷靜下來。而且，當我看到因自己叫喊而讓小容和小韜害怕的時候，我會后悔自己不應該這樣。

三是如何說到做到。跟孩子相處其實就是哄孩子的過程，但孩子都是很認真的，對大人的話會特別放在心上，千萬不要以為隨口說說就可以糊弄孩子，如果這樣，時間長了，大人再怎么哄，孩子也不會聽了?，F(xiàn)在小容和小韜晚上會吃些零食，但吃太多的零食又沒有好處，特別是棒棒糖，現(xiàn)在是兩人的最愛。白天想吃的時候，我就告訴他們，晚上吃過飯后再吃，開始很難哄，但到了晚上，我一定會拿給他們的，即便他們忘了，我還會拿出來，然后對他們說，“爸爸說過晚上才吃棒棒糖的，來，快吃吧?！眱扇司头浅８吲d，嘟囔著，“晚上吃棒棒糖，晚上吃棒棒糖?！边@樣一來，以后白天再想吃棒棒糖的時候，就會自己跑到我面前乖巧的說，“晚上吃棒棒糖?！蔽揖透胶椭麄z說，“對了，白天不吃，晚上吃過飯后再吃?！?/p>

以前兩人小，白天想不起來，晚上如果忘記了，也就不吃了?，F(xiàn)在大了，幾乎每天都能想住吃棒棒糖，但吃糖太多肯定不行，對牙齒也不好。所以，現(xiàn)在再給他們吃棒棒糖的時候，就對他們說，“今天晚上吃過了，明天就不吃了，知道嗎？”如果兩人不同意，那就今晚的也不能吃，所以兩人都會同意。等明晚再要棒棒糖時，就告訴他們說，“昨天已經(jīng)吃過了，不是說好今晚不吃了嗎？所以今天不吃了。”兩人一聽會鬧，然后我接著對他們說，“但是明天晚上可以吃?！苯又儆闷渌闶澈逡缓澹∪莺托№w就會很快安靜下來。處理這些事情的時候，態(tài)度一定要明確堅決，千萬不可心軟。

這樣，我既認真對待了他倆的要求，又按規(guī)定做到了我的承諾，時間長了，再說什么話，他倆也就很容易相信我了，對于其它事也就很容易哄了。

我相信，任何爸爸如果做到了以上三點，就是一個民主，和藹但卻充滿權(quán)威和威懾力的父親，他在孩子的眼里是親切可愛而高大的，當然，這個形象是需要媽媽共同配合來完成的，媽媽在其中的角色非常重要，當面要和爸爸保持一致，如果有什么分歧，那就私下里討論好了，否則在孩子爭論不休，教育態(tài)度不一致，一個管一個護，兩人到最后都很難有權(quán)威，孩子會越來越難管教。

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孩子不聽話要正確教育

在孩子小的時候，總是有出現(xiàn)一段不聽話反抗家長的時期。比如寶寶1歲多時，個體意識開始發(fā)展，不愿隨意聽從別人的安排，而是憑借自己的判斷與思路來為人處事，到2歲時尤其明顯。

但多數(shù)父母已習慣于讓寶寶聽從自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之愛，另一方面是自我意識的狹隘，總是從自己的想法出發(fā)，希望寶寶服從于自己。因此，當寶寶開始獨立思考時，“不聽話”的沖突就油然而生。

父母應該坦然面對這種沖突，不要條件反射式地想利用強勢手段來解決，這可能使寶寶將來唯唯諾諾缺乏主張，或成為陽奉陰違的人，或讓他誤認為暴力才是解決沖突的最好手段。

當沖突產(chǎn)生時，家長要給寶寶充分的尊重，這樣不會傷害寶寶自尊而使沖突加劇，然后再跟寶寶溝通，站在他的立場想想解決矛盾的辦法。如果寶寶的想法只是違背大人的意旨，本身沒有原則性的對錯，那么多數(shù)情況下要尊重他的想法；如果是原則性的問題，那么父母就要堅持原則。

父母如果能把寶寶當成獨立的人，凡事平等商議，寶寶將來不僅能夠獨立思考，善于解決問題與把握發(fā)展機會，而且喜歡與父母交流思想與分享酸甜苦辣，這才是天倫之樂。

孩子不聽話的行為療法

孩子不聽話是許多家長的苦惱，我從行為療法的角度分析了孩子不聽話的原因，并提出了“對治”方法。這些方法可以概括為以下三句話：

一、不要叫孩子做他做不到的事

如果叫孩子做他做不到的事，他當然不會聽話。

因此，在給孩子下指令以前必須了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三歲的孩子大公無私，學“孔融讓梨”，這是很難做到的。上幼兒園的孩子一般都比較好動，讓他半個小時靜靜地坐著聽老師講課或做作業(yè)，那是很難的。每個孩子的學習能力區(qū)別很大，要求自己的孩子每門功課都考第一是不可能的。不了解孩子的個性，一廂情愿地想把孩子塑造成某種類型的人是不現(xiàn)實的。

怎么知道孩子能做什么不能做什么呢？首先是看他的年齡。不同年齡的孩子認知和行為功能的發(fā)展水平是不一樣的。其次是個性。每個孩子都有自己的特點，有些方面領先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的實際能力。有些家長比較關注孩子，對孩子的能力和特長了解得比較全面；有些家長工作忙，跟孩子接觸比較少，了解就少。

有人擔心，只讓孩子做會做的事而不讓他做不會做的事，孩子怎么能進展呢？請看第二句話。

二、叫他做的事一定要做到

教育的目的是讓孩子學會做他不會做的事。但是，這件事不能太難，應該以“跳起來夠得著”為原則，意思就是努力一下必須能夠做得到。

這時候就需要家長的鼓勵和監(jiān)督，不能下了指令就什么也不管了。

許多家長言教太多而身教太少。他們經(jīng)常教導孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了沒有一概不管，或者發(fā)現(xiàn)沒有做到就批評幾句或棍棒相加。一概不管的結(jié)果是“左耳朵進右耳朵出”，或者聽進去了，但理論脫離實際，言行不一。而批評和處罰的后果是，孩子學會了說謊。換句話說，過分強調(diào)結(jié)果會導致說謊和作假。家長應該多多關注過程，全程陪伴孩子完成任務。

陪伴就是監(jiān)督，同時也是指導和鼓勵。如果孩子真的不會做，那怎么辦呢？放棄肯定是不行的。家長應該協(xié)助孩子做。注意，是協(xié)助而不是代替。有的家長看孩子不會做，就自己替他做了。例如，母親叫孩子收拾自己的房間，孩子不予理睬，母親一邊罵一邊把他的房間收拾了。

三、做到了要及時獎勵

根據(jù)行為療法的理論，一種行為能不能建立起來，效果是關鍵。帶來效果的行為會保留下來，沒有帶來效果和帶來負面效果的行為會消失掉。

孩子做到了，家長視而不見，孩子會覺得做不做一個樣，以后就不會那么熱心地去做，對家長的指令聽而不聞。

有的家長認為，孩子聽話是天經(jīng)地義的事，怎么還要“額外”的獎勵？要知道，孩子可不懂什么天經(jīng)地義！他們只看效果。

所以說，獎罰是必需的。那么，獎和罰哪個更好呢？從“局部”的作用來看，獎和罰沒有區(qū)別。但是，從長遠利益和人格發(fā)展的角度來講，獎優(yōu)于罰。罰可以消除不良行為，但是如果不去建立好的行為，行為的總量就會減少，變成“無所事事”。獎有利于建立好的行為，而好的行為多了，不良的行為自然就少了，因為人的精力是有限的。

另外，獎勵會使人變得樂觀、積極、自信、卓有成效，懲罰會使人變得悲觀、消極、自卑、一事無成。

前面提到，懲罰會導致說謊和作假。其實，獎勵也會導致說謊和作假，只是程度輕一些。所以，應該避免單純的獎勵。不要早上下一個命令，晚上回來檢查或聽匯報。也不要年初布置任務，到了年底來驗收。這樣會滋長“不誠實”的品性。應該把獎勵和監(jiān)督結(jié)合起來，就是和孩子一起完成任務。從某種意義上講，和孩子“在一起”就是一種獎勵。

孩子不聽話是因為家長“不會聽話”

“當他是學齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意?！?/p>

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讓父母與孩子保持密切關系的一項最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。

這些東西不僅孩子不需要，還會阻礙他們形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精會神的傾聽。

有時，你需要傾聽他的語言；

有時，你需要觀察他行為傳遞的信息。

優(yōu)秀的傾聽者需要傾聽弦外之音。

要想孩子“聽話”，首先家長要——“學會傾聽”

要成為一名出色的傾聽者，只需培養(yǎng)優(yōu)良習慣。但是，與所有習慣一樣，傾聽習慣需要實踐。那么，如何培養(yǎng)傾聽習慣呢？

1.記住閉上你的嘴

“傾聽”的字母還可以組合為“安靜”，這難道僅僅是巧合嗎?

2.當你與孩子溝通時，一定要專心

面對孩子，你是否隨口應付、被迫答復、被動反應？如果是，按下你內(nèi)心的暫停鍵。（是的，有時，你的確需要按下這個暫停鍵。這一過程僅需3秒鐘時間。）停止工作，深呼吸，然后合上你的筆記本?？粗⒆拥难劬?，專心傾聽。

3.注意孩子開始講話的方式，然后做出回應

你必須具有很強的自律精神，才能迫使你將注意力從手頭工作轉(zhuǎn)移到孩子的問題上。這是一個重要信號，孩子可以據(jù)此判斷，在他需要你的時候，是否可以信賴你。孩子主動發(fā)起的講話比你的詢問重要得多，例如，你可以借機了解今天學校發(fā)生的事情。

4.如果你現(xiàn)在不能聽他講話，應該這樣答復他

“我聽到你對這事感到憤怒，我希望我們能夠認真討論。不過，現(xiàn)在我需要安排大家去上學，所以暫時還不能和你討論。我們可不可以定一個時間，就在今天晚飯后討論怎么樣？”然后，一定不要忘記你的許諾。按時和他討論。這樣，你才能贏得孩子的信任。

5.要全神貫注

現(xiàn)在是你傾聽孩子講話的時間。工作問題可以先放一放。孩子能夠感受到你是否在真正傾聽。他可能不會流露出來，但是當你假裝傾聽，實際心不在焉時，他的自信心會受到傷害。

6.為了開啟對話，要積極確認并反映他的感受，不要進行判斷或給出建議

“你對弟弟非常生氣”和“你似乎擔心今天的野外旅行”，這些都是開啟對話的方法；“你必須努力和弟弟相處”和“不要過分擔心野外旅行，你必須去”，這些都會結(jié)束對話。

7.提出非判斷性問題，鼓勵孩子給予真實答復

“今天午飯時你和誰坐在一起?”或者“拼寫測驗怎么樣？”比“今天上學怎么樣？”要引出更多談話內(nèi)容。以“為什么”開頭的問題常常讓孩子處于戒備狀態(tài)：“你為什么穿那個？”與“對于今天的野外旅行，你認為大多數(shù)孩子會穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精會神地傾聽。

8.不要急于提出方案或建議

這意味著，你必須控制自己對問題的憂慮。你的孩子需要一個宣泄的機會，否則他無法更好地思考。然后，他還需要一個思考解決方案的機會，在此基礎上，他才能培養(yǎng)自信和能力。

9.確保話題的安全性

如果內(nèi)心憂慮，人們是無法認真傾聽的。如果他們感到不安全，他們通常會退縮或攻擊，大腦的思維功能則會隨之關閉。如果你看到孩子表現(xiàn)出憤怒、恐懼或悲傷的情緒，要及時與他重新建立聯(lián)系。告訴他，同時也告訴你自己，你非常愛他，你有責任找到一個適合所有人的解決辦法。

10.通過控制自己的情緒，讓孩子感到對話的安全性

不要過于摻入個人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到負有責任（“我原本可以阻止這件事！”）或者恐懼（“我不敢相信這種事發(fā)生在我孩子身上！”），你要努力鎮(zhèn)定下來，將你的感受放在一邊?，F(xiàn)在不是分析你的時候，內(nèi)心憂慮于事無補。事實上，無論你的孩子在講什么，你都可以稍后再處理自己的感受。提醒自己，現(xiàn)在最重要的是幫助孩子處理好這些棘手的感受。當他心情穩(wěn)定之后，幫助他制定正確的行動計劃。

如何讓孩子聽我講話？

父母們提出的一個最常見的問題是，“我如何才能讓孩子聽我講話？”孩子的頭腦中有很多想法，從午飯時和誰坐在一起到足球選拔賽，再到最新的計算機游戲。在他們的名單上，父母的座次相當靠后，讓我們頗為尷尬。即使蹣跚學步的孩子，關心的事情也與我們不同。他們不明白，為什么要在此時此刻洗澡！

當然，向我提出這一問題的父母們并未真正思考傾聽話題。他們希望弄明白的是，如何讓孩子照他們說的話去做。那么，秘訣是什么？先建立聯(lián)系，再試圖糾正。下面，我們詳細講述一下具體做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要開始講話

主動與孩子接近，輕輕觸摸他?？粗难劬Γ钡剿痤^來。然后，開始講話。如果由于某種原因你不能這樣做，務必確保吸引他的注意。例如，當你正在開車時，可以這樣說：“我能告訴你點兒事情嗎?”

●不要重復講過的話

如果你已經(jīng)問過一遍，孩子沒有做出回答，不要簡單地重復。你沒有吸引孩子的注意力。此時，你應該重新返回第一步。

●言簡意賅

大多數(shù)父母講話太多，弱化了要傳遞的信息，失去了孩子的注意力。當你向孩子作指導時，要盡量言簡意賅。

●從孩子的視角看待問題

如果你正忙著做自己喜歡的事情，你的配偶命令你停下來做另外一件對你不重要的事情，你會有何感受？你是否會不予理睬？但是，如果你贊同他的觀點，效果就會大為不同：“我知道，現(xiàn)在很難停下來，親愛的。但是，我需要你……”

●尋求合作

沒有人喜歡聽他人頤指氣使地下達命令。所以，要語氣溫和，給出選擇?！艾F(xiàn)在該洗澡了。你是想現(xiàn)在去，還是過5分鐘去？好的，說定了，5分鐘，好嗎？我們拉鉤?！?/p>

●要安慰，不要責備

當我們情緒波動時，孩子就會關注我們的情感，忽視我們傳遞的信息。如果你的目的是讓大家都上車，不要浪費時間思考你第一次要求時他們?yōu)槭裁床宦犇愕脑?。這樣做，只能讓大家心情更加糟糕，包括你在內(nèi)。你該深呼吸一下，幫助孩子準備上車。上車之后，你可以讓他們幫你想辦法如何準時走出家門。

●設定例行活動

例行活動越多，你作為操練官的可能性就越低。如果孩子在做日?；顒訒r你為他們拍了照片，并將它們張貼在一面小小的招貼畫上，經(jīng)過一段時間，他會對這些事情擔負起責任來。你的職責僅限于提出問題：“離開家之前，你還要做什么？我們來檢查一下?！?/p>

●做專心傾聽的榜樣

如果孩子向你講述白天發(fā)生的事情時，你的眼睛卻在盯著自己的電話，你這是在告訴他如何處理家庭交流。如果你真的希望孩子聽你講話，就要放下手頭的事情，專心聽他講話。這只需幾分鐘時間。

當他是學齡前兒童時這樣做，當他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意。

【編者說】

1、只有我們先學會了“聽話”，孩子才有可能變的“聽話”；只有當我們開始從“上帝”的寶座上走下來的時候，放棄了命令、安排，才有可能與孩子更好的建立起連接，而只有先建立了連接，才能有更好的溝通與合作

試想一下，一個對你既不理解、又不尊重，完全無視你內(nèi)心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會對他的命令與安排產(chǎn)生敵意與抵觸么？甚至在對方和你說話的時候，你心里都在小聲嘀咕著詛咒他……可以想一想自己的童年，或許就會有一兩件記憶深刻的事情令你難忘，雖然那時的你還小，不明白自己為什么那么憤怒與不滿

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的體會孩子的感覺了。并不是孩子不想“聽話”，而是被家長的行為推到了那個“不聽話”的位置上了

請永遠記得：孩子是一個有自主意識、思想的，獨立的人

2、很多時候我們情緒失控，不能保持平靜的狀態(tài)面對孩子的問題，是因為自己的大腦自行運轉(zhuǎn)機制所致。慣性思維會使得我們忽略了眼前這件事并沒有多么嚴重、糟糕，而是聯(lián)想起以前一系列孩子令你不滿意的事情，甚至預想出可怕的未來，這些聯(lián)想疊加在一起，就會使你變的焦躁不安，憤怒指數(shù)直線飆升！進而失控爆發(fā)

所以，面對孩子的問題時，記得時刻提醒自己，別把簡單的問題復雜化：你要做的只是處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發(fā)泄自己的情緒

3、聊起孩子不聽話的問題，我聽過太多父母的頭疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的溝通、合作呢？除了今天文中講到的尊重、傾聽，還涉及到家長的說話語氣及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介紹給你看兩篇專門講語氣與方式的文章

跟不聽話的孩子過招

跟不聽話的孩子過招

家長通常有一個苦惱，我們那么愛孩子，孩子卻不聽話，讓大人煩惱不已。不聽話，也就是不聽從指令。今天，我只用兩招幫助家長解決孩子不聽話的問題。

一．不聽話的常見現(xiàn)象

1.老要吃垃圾食品。

2.喜歡買東西。

3.不好好吃飯，不愛吃蔬菜。

4.不按時睡覺。

5.習慣對大人說“不”。

不聽話的原因

家長原則性不強。當你說不行時，孩子堅持哭鬧，你就妥協(xié)了。這個過程，孩子從中得到了實惠，這種行為就會增強。也就是說：不聽話其實是我們家長強化的呀！

解決問題的兩個絕招：

1．建立規(guī)則，有獎有罰。

2．父母老人統(tǒng)一戰(zhàn)線。

建立規(guī)則要跟孩子講清道理，讓孩子理解你的決定。決定前并給孩子兩次提醒，獎勵前有提醒，懲罰前有警告。兩次過后，堅決執(zhí)行。你就準備第一次孩子大鬧天空的情形。關鍵是第一步，家長決不讓步，只管執(zhí)行，可以哄孩子：你哭，媽媽也傷心?？梢?guī)則是你同意的，一定要執(zhí)行。就像我們從不批評老師遲到，但會笑嘻嘻的把工資扣了。執(zhí)行規(guī)則，父母老人統(tǒng)一戰(zhàn)線，這是原則。孩子很聰明，他會利用家長對他的愛步步進逼，我們可以愛他，但不能讓他違備規(guī)則。

總結(jié)：大人統(tǒng)一戰(zhàn)線→立規(guī)矩→執(zhí)行前警告→堅決執(zhí)行→大人統(tǒng)一戰(zhàn)線。

具體方法

1．解決老要吃垃圾食品怎么辦？

定次數(shù)法。

獎勵法：達到家長的要求，獎勵一次。這樣讓孩子理解，努力才能有收獲嘛！

實驗明理法：把那些垃圾食品拿回來，放在家里，半年不壞，問孩子什么原因？

2．孩子喜歡買東西怎么辦？

定金額法。

獎勵法。

3．不好好吃飯，不愛吃蔬菜怎么辦？

明理法：媽媽也不愛吃蔬菜，問孩子媽媽為什么要吃蔬菜呢？

榜樣法：大力水手就愛吃菠菜。

游戲法：用釣魚的游戲喂孩子吃菜。還有一個有趣的游戲，讓孩子閉上眼睛猜猜他吃的是什么菜。還可以讓孩子把菜中包些飯，或飯中包點菜，感受一下新鮮的感覺。孩子這樣多吃幾次，就適應了蔬菜的口味。

4．不按時睡覺怎么辦？

講故事法：講枯燥點的故事，說慢點，催眠性質(zhì)不要太有趣，以免給孩子講興奮了。

同睡法：到孩子睡覺時間了，就跟孩子一塊睡，別坐上孩子身邊，想等孩子睡著了自己看電視上網(wǎng)打麻將什么的。當然，也要先跟孩子定規(guī)矩，到時一定要睡覺。第一次，孩子依舊會很兇的哭鬧，第一次，跟孩子比堅持力，第一次堅持下來就行了。

５．習慣對大人說“不”怎么辦？

定規(guī)則法就行了。

育兒知識：怎么教育不聽話的孩子？

育兒知識：怎么教育不聽話的孩子？

耐心地傾聽孩子的訴說，讓孩子體會到關愛和溫馨，從而對父母更加親近與尊敬。

1、尊重孩子的所有感受

父母應安靜、專心地傾聽，但不給予評判。父母可以不接受孩子的不聽話行為，但必須要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告訴父母他對小伙伴有多生氣，但父母不能允許他通過嘲弄或打人來表達他的生氣。

2、向孩子顯示你正在聽他講

父母的關注鼓勵著孩子向自己的父母表達想法和感受。父母應停下正在做的事情，轉(zhuǎn)向他，保持目光接觸，并仔細地聽。同時還要通過點頭或不時地“嗯……，是的……”等來顯示父母對他的注意。

3、告訴孩子你所聽到的以及你的想法

不時地總結(jié)、重述或復述孩子所講的關鍵內(nèi)容，包括他的感受以及導致這種感受產(chǎn)生的情境原因。僅僅傾聽和理解是不夠的，父母還必須用語言對他所說、所想及所感的事情做出反應。但盡量不要逐字地重復孩子的話，應使用相似的語言來表達相同的意思。

4、學習傾聽孩子的話語

多數(shù)人都習慣說話，不習慣聽話，尤其是父母面對孩子，更是滔滔不絕，要他做個“聽話”的孩子。不聽孩子說，怎么知道他在想什么?不聽孩子說，又怎么能了解他、管教他?所以，爸爸、媽媽想要有個聽話孩子，必須先要“聽”孩子說“話”。要養(yǎng)成傾聽孩子說話的習慣，并不很困難，只要告訴自己“少開尊口”，耐心傾聽，就可以了。

5、用鼓勵、說理代替責罵

長期責罵孩子，孩子就會把“懶得理你”掛在嘴上，當孩子以這種對抗的態(tài)度對待父母時，其實他對爸媽的失望已經(jīng)有好長一段時間了。因為，長久以來，他和父母溝通不良，干脆“免談”。

面對不聽話的孩子，父母只有放低姿態(tài)，才能和孩子建立良好溝通;面對不聽話的孩子，父母只有走進他們的心靈，才能找到不聽話的癥結(jié)所在。

寶寶不聽話背后的“隱情”

導讀：每次吃飯，媽媽都讓我多吃菜，可我不喜歡吃、不喜歡嚼；我也不愿意老老實實地坐著吃飯，邊吃邊玩才好呢。聽，我用小勺敲出的聲音多好，我就想一邊吃一邊玩！

“聽話”，涵蓋了父母對寶貝很多的期待。然而，孩子長到兩三歲，一個最明顯的變化卻是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。于是，“不聽話”就成了爸爸媽媽心中揮之不去的“痛”。不過，你想過沒有，寶寶為什么會“不聽話”？其背后，是不是有一些“隱情”呢？

試試插座里面有什么

鏡頭回放

2歲的濤濤很有興致地在電插座旁看了又看，突然，他把小手指頭伸了進去。手被擊了一下，他猛地縮回來，疼得大哭。媽媽聞聲從廚房里跑過來，氣得朝他的小屁股打了兩巴掌：不是跟你說過它危險、小孩子不能碰嗎？你怎么就記不住呢？

孩子的心里話

這個東西真有意思，媽媽把電飯鍋的插頭插進去，不一會兒，好吃的飯就做好了；還有我床頭的臺燈，插上它才能亮……我想看看這幾個“洞洞”里面到底有什么了！可是，媽媽不讓我碰它，總說危險，但爸爸媽媽能摸它，我也能！

解讀寶貝

濤濤這樣做是出于好奇。兩歲左右的孩子還不知道行為的后果，也不大明白什么是“不聽話”。就寶寶的認知水平而言，他們只能懵懵懂懂地了解語言的表面含義，一知半解，并不理解父母的話的全部含意；還有一種情況是，父母一次的指示太多，導致他們記不住。

你的做法

摸電門、玩火一類的危險活動一定要被制止，但最好讓孩子眼見為實。比如找一些相關的故事書、電視片給孩子看，告訴他：如果觸電會受重傷，非常疼；厲害的還有生命危險，再也見不到爸爸媽媽了。這樣做容易給孩子留下深刻的印象，自覺地接受爸媽的指令。

你說你的我干我的

鏡頭回放

“碗里的菜還有這么多，寶寶怎么自己不吃呀？媽媽說著，已經(jīng)把一勺“蝦仁胡蘿卜豌豆丁”送進純純嘴里。純純則很有興致地用她的小勺敲打著盤子和碗，半天也沒把嘴里的菜嚼碎咽下去。媽媽一把拿走她的勺子，嚴肅地說：“好好吃飯！”純純卻又抓起筷子繼續(xù)敲，對媽媽送到嘴邊的菜，就是不張口……

孩子的心里話

每次吃飯，媽媽都讓我多吃菜，可我不喜歡吃、不喜歡嚼；我也不愿意老老實實地坐著吃飯，邊吃邊玩才好呢。聽，我用小勺敲出的聲音多好，我就想一邊吃一邊玩！

解讀寶貝

2歲寶貝的自我意識逐漸加強，他們開始有了自己的想法、并試圖去做，對父母的要求和安排喜歡說“不”，或干脆執(zhí)拗地對著干。這表明，孩子已經(jīng)進入“第一反抗期”了。

你的做法

避免孩子說“不”的有效方法是父母給出一些選擇，讓孩子自己做決定。比如，對純純，媽媽可以問：“你是愿意先吃飯，然后媽媽和你一起敲，還是愿意磨磨蹭蹭地吃，吃完立刻睡午覺？”因為有媽媽這個“大玩伴兒”，孩子多半會選擇前者。

不想當乖寶寶

鏡頭回放

星期天，琳琳媽的同學帶著女兒珍珍來做客，兩個孩子玩兒得可高興了：她們給芭比娃娃穿衣服，換了一套又一套；過了一會兒，琳琳拉出一小車積木，說：“咱們搭積木吧?！闭湔鋭t把娃娃和衣服收進玩具盒。琳琳媽禁不住夸了幾句：“珍珍好乖呦，都能自己收拾玩具了！琳琳，你看你，這兒擺一堆、那兒放一攤的，哪像個女孩子呀！”聽媽媽這么一說，琳琳不高興了，頓時把玩具盒推倒了，灑得滿地都是……

孩子的心里話

和小朋友在一起，媽媽就愛說我不如別人。為什么他們總是比我好？媽媽那么喜歡他們，干脆給他們當媽媽好了，還要我干嗎？！我越想越生氣，索性把家里弄得越亂越好，反正也比不上珍珍了！

解讀寶貝

隨著寶貝自我意識的發(fā)展，自尊心也越來越強，他們不喜歡父母把自己和別人比較。脾氣急、性子倔、又比較有主意的孩子更不甘居人后，一旦被當眾“揭短”，覺得面子上掛不住、情緒表現(xiàn)激烈，擺出和父母“頂牛”的架勢，讓人感到非常任性，但事后很快就會忘記。琳琳就屬于這一類孩子。

你的做法

將心比心，理解、尊重孩子。父母可用鼓勵孩子和小朋友一起做事的方法引導，而不是生硬地批評，比如，媽媽對琳琳說：“寶貝，幫姐姐收娃娃吧，媽媽知道，你最愿意當小幫手了，是不是？”經(jīng)媽媽這么一說，相信琳琳會乖乖地去做。當然，在沒有外人的情況下，媽媽也可以用商量的口吻督促孩子做一些力所能及的事。由于得到了尊重，孩子大多能夠配合。

制定家規(guī)，預防孩子不聽話

一般說來，家庭都有治家規(guī)范，有的是明確規(guī)定代代相傳的；也有的是互相理解自然遵循的。建立家規(guī)，首先要樹立“角色”的意識，明確“角色”任務。父母要讓孩子從小就懂得家里有一些規(guī)矩人人要做到，有些事大人可以做，孩子不允許做。

在父母制的條件下，家里的一切由一家之主說了算；在民主型的家庭里，治家的規(guī)范是建立在尊重每個家庭成員的權(quán)利和義務的基礎上，每個家庭成員都有權(quán)表述自己的意見，但并不足說所有成員的權(quán)利和責任都是同等的，這一點必須明確。

例如：早上見到問好，晚上講晚安；離家外出、回家時對家里人打招呼；帶同學回家或邀請客人事前應征求家里人的意見；家里公用的東西有固定位置，用后最好歸還；家里各人放東西的抽屜，不可隨意亂翻等等。一家人看電視某人有自己的愛好，應協(xié)調(diào)安排，某些節(jié)目成人可以看，孩子不宜，就要嚴格限制。

孩子的自我控制能力較弱，有的已經(jīng)改正的壞習慣還可能再犯。為了鞏固孩子糾正不良生活習慣所取得的成績，預防和糾正孩子不聽話的壞行為，可以制定一些家庭規(guī)范，使孩子的行為有所約束。

方剛在小學期間，往往邊吃飯邊看書，既耽誤了時間又影響了消化，怎么勸說也不能徹底改變。一時改了，過時又犯，有時把父母氣得發(fā)火，但他仍我行我素。這說明在這方面他已形成一種很壞的習慣。后來全家一起討論這個問題如何解決，方剛說，他也想改，但一吃飯就想著先拿一本書，不拿書就不想吃飯。父母指出這種壞習慣既影響消化又損害眼睛，讀書效果也很差，必須徹底改變。父母一起制定了整改時間和方案，限他1個月必須改變，否則以后再也不購買新書了。方剛愛書如命，每個月都要多次逛書店購買新書。玩具不買可以，零食不吃可以，書不買他是怎么也受不了的。為此他下決心改正邊吃飯邊看書的壞習慣，父母也按約定1個月未購買新書。方剛通過1個月的鍛煉，終于改變了這一壞習慣。

陳強吃飯剩碗底，不管飯多少，都是那樣。父母正確引導他，指出糧食來之不易，并用一些具體事例開導他，使其認識到糧食的寶貴，浪費糧食就是犯罪。在這個基礎上父母制定了嚴厲的規(guī)定：如果剩飯，再吃飯時必須先把剩飯吃掉，否則不能吃新做的飯菜。他的這種壞習慣經(jīng)過一段整治也改變了。

王先生的女兒顏顏今年上大班了，老師說她比其它同學懂事。其實，王先生就是在她很小的時候開始鍛煉她自主的能力罷了。王先生給她定了簡單的家規(guī)：自己洗澡，八點半睡覺，不喂飯等等，而且王先生執(zhí)行得很堅決，在女兒面前從不表現(xiàn)出心軟。幾年堅持下來，她就養(yǎng)成了良好的習慣，每天自己起床，自己吃早飯，自己去上學，晚上做完作業(yè)后看一會兒電視，然后自己洗澡睡覺，都不用大人操心學習成績也很優(yōu)秀?！?/p>

從生面的案例可?。褐T如孩子不能按時刷牙、走路愛踢石子、不按時洗澡、隨便弄壞鋼筆、亂撕作業(yè)本等不聽話行為，都可以通過制定家庭規(guī)范給予限制，并堅決讓其更改。家規(guī)的制定要發(fā)揚民主，由全家人討論制定，對孩子既要有約束作用，又要符合實際情況，使孩子經(jīng)過努力可以做到。家規(guī)制定出來后，一定要嚴格執(zhí)行，定期總結(jié)；還要在執(zhí)行家規(guī)的同時，改善家庭的軟環(huán)境，家庭成員之間要互相尊重、互相關心。

制定家規(guī)，預防和約束孩子的不聽話行為，父母要注意：?

1、讓孩子理解家規(guī)的目的和意義

可以直接告訴孩子，家庭規(guī)矩都有哪些內(nèi)容，就此機會應該對孩子進行孩子家庭傳統(tǒng)史的教育。如，有的家庭經(jīng)濟生活并不富裕，也可能因為各種原因生活上出現(xiàn)了暫時困難，讓孩子了解家庭背景，理解父母的誠實勞動，這樣做能是孩子樹立起家庭的自豪感，進而做到自強、自立，激發(fā)孩子繼承傳統(tǒng)，奮發(fā)向上，熱愛父母，熱愛家鄉(xiāng)。在實際的教育中，也可以進行滲透家規(guī)的教育，經(jīng)過長期的有目的的教育，孩子會在不知不覺中形成一種定式，達到自覺遵守，變有意識的教育為孩子的自覺行動。

2、讓孩子感受到這是緣于父母的愛

大多數(shù)成年人的心理問題都源于童年時期。如果一個人在童年時沒有形成健全的人格，將給其未來造成許多障礙。所以應該給孩子訂家規(guī)，讓他從小就明了是非曲直，以免誤入歧途。但在訂家規(guī)的時候，應該讓他感受到這是緣于父母的愛心，要讓孩子有安全感，切忌讓孩子產(chǎn)生抵觸心理，覺得父母不愛他了。在堅持原則的基礎上給孩子愛撫，在他情緒不好時或者哭鬧反抗時，父母千萬別為了威嚴而忽視孩子的心理感受。

3、父母以身作則守家規(guī)

父母必須讓孩子明白，自由并不是無限的，他必須接受并遵守一些規(guī)則。但是，對孩子進行合理的限制并不意味著他會失去自由，執(zhí)行好了，會使父母更好地把握教育的尺度。李園長提醒說，大部分家規(guī)都不僅僅是立給孩子的，而且爸爸媽媽也要嚴格遵守，以身作則。比如，要讓孩子規(guī)律進食，父母自己就要在飯桌上舉止規(guī)范，不挑食，不浪費。要讓孩子懂禮貌，父母自己就要對所有的人使用文明用語。盡量幫助孩子認識到為什么要守這些規(guī)則，使他真正理解原則的意義。

4、家規(guī)制定盡量簡單

父母家規(guī)制定盡量簡單，一段時間內(nèi)三條左右比較合適，家規(guī)表述盡量多用正面語言。在決定給孩子獎勵或懲罰時，盡量與他要遵守的規(guī)則結(jié)合起來，讓孩子把規(guī)則記在心上。比如，你為孩子制定了“每天只能吃兩顆巧克力”和“每天睡覺前都要把玩具整理好”的規(guī)則，如果孩子沒有遵守，你可以對他說：“如果你不把玩具整理好，那么明天你一顆巧克力都不能吃?！?/p>

5、家規(guī)教育應該堅持長期不懈

父母對孩子進行家規(guī)教育，不能憑著自己的主觀意志辦事，今天想起來了就對孩子教育，明天因為事物繁忙就不教育了，也不能因為情緒好了就教育，情緒不好就不教育，甚至父母還做起違背家規(guī)的事情。家規(guī)教育具有持久性的特點，它不同于父母給孩子講一道數(shù)學題，講完了，孩子聽懂了就可以了。也不同于孩子做錯了一件事，講清道理就不用再講了。家規(guī)教育的效果在于堅持。

孩子不聽話責任在父母

我們經(jīng)常會聽到一些媽媽的困惑：

我家寶寶最近經(jīng)常會不在意我們對她說的話，警告幾次也無動于衷，依然我行我素，對她講道理她就會回答“知道了”，但常常是口是心非，大聲批評，她就會面對你掉眼淚，唉！強忍不發(fā)脾氣也較難，怎么辦呢？

孩子為什么會變成這樣？

應該說，孩子出生之后是不會有這樣的習氣的。俗話說，“冰凍三尺，非一日之寒”。身為父母，應該仔細拷問自己，我們到底對孩子做了什么？有些家長說了，我一向?qū)⒆雍芎?，他有什么要求我都滿足，家里的玩具好吃的零食都是我買的，有求必應的媽媽，已經(jīng)夠好啦！專家卻不這么認為，幼兒沾染的一些壞習慣都是來自于他周遭的環(huán)境，主要是幼兒園和家庭。其中，最重要和影響力最大的因素就是來自于父母本身。家長們可以想想，你在日常生活中有沒有不仔細傾聽孩子說話，敷衍了事的習慣？因為自己要喝茶看報，就把前來邀請一同玩耍的孩子打發(fā)走；因為自己有事要忙，沒耐心聽孩子咿咿呀呀的小故事而隨便敷衍兩句？因為承諾了孩子晚上會帶他出去玩，而事后又臨時爽約了？幼兒的模仿力是相當驚人的，他們最先模仿的對象就是自己的父母。當你在不知不覺中對孩子做多了這樣的事情，孩子自然就習慣了這樣的一種互動方式。身為家長，是否應該為現(xiàn)在孩子的不聽話承擔一部分責任？

如何糾正孩子不聽話的習慣？

懲罰只能暫時平息這場風波，其實矛盾會愈加深刻。小孩因為懼怕家長的武力處罰而暫時委曲求全，不代表他們心里服氣。下次遇到同樣的事情，他們的態(tài)度可能會變本加厲；而聽之任之的家長做法就比較消極，基本的行為規(guī)范家長還是要對小孩進行引導的；冷處理也有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。專家建議，面對不聽話的小孩，家長應該做到如下三點：

首先，家長應該糾正自己的看法。

并不是所有家長認為的不聽話都是孩子的錯。成人和孩子的社會經(jīng)驗和所處的地位以及看問題的角度不一樣，注定了成人和小孩的做事方式是不一樣的，成人不能簡單地給孩子的行為加上標簽。而是應該仔細觀察孩子的行為習慣，探尋孩子之所以會這樣做的深層原因，這樣才能對癥下藥，讓孩子朝著健康良性的方向發(fā)展。

其次，家長要努力完善自己。

看看自己是不是在孩子面前也經(jīng)常做類似的事情？發(fā)脾氣的時候當著孩子的面，吵架的時候也當著孩子的面，對孩子的問話敷衍了事甚至無動于衷。如果你是這樣的家長，就應該引起警惕了，如果你不能及時完善自己在孩子心目中的形象，那你想要徹底改變孩子將是件很困難的事情。

最后，家長要適時引導孩子。

孩子鬧脾氣不聽話的時候不需要家長的火上澆油，硬碰硬，這樣只能將矛盾激化。正確的做法是盡量平息矛盾，給予孩子安撫，同時，找尋合適的時機對孩子進行引導。只有當孩子心平氣和心情愉快的時候，家長的說教才能發(fā)揮作用。

這時候，家長應該盡量講些淺顯易懂的道理來教育孩子，切忌給孩子講大道理，以孩子能聽懂為宜。家長要注意不要頻繁對孩子進行說教，或者一件事情拿出來講多次，這樣只會讓孩子不耐煩或者產(chǎn)生抵觸情緒。只有家長從心底尊重孩子，才能正確對待孩子的一些行為，給孩子一個公正的評判。

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