幼兒園說課稿喜歡你。
家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？以下是小編為大家精心整理的“育兒心得：不喜歡青菜”，但愿對您的學習工作帶來幫助。
育兒心得：不喜歡青菜
似乎很多孩子對青菜都不太敏感！我家寶寶也不例外，如果你把青菜用面條藏起來再讓他吃，那么結果就會是面條吃到了肚里，可是青菜卻被舌頭挑出來了。昨天下午放學后，我和熊貓老師交流孩子在學校的情況，發(fā)現(xiàn)孩子在學校里面也不怎么吃青菜，這可怎么辦呢？青菜里面還有很多維生素，如果不吃青菜，如何彌補孩子體內缺少的維生素呢？
晚上回到家里，我專門為孩子炒了他喜歡吃的土豆，又炒了一些青菜、海帶。把這些炒好的菜放在一個小碗中?？墒?，在整個吃飯過程中，孩子仍然是只吃土豆，不怎么吃青菜?？吹竭@種情況，我有點生氣了，我說：“寶寶，你試著嘗一嘗，小兔子不是最喜歡吃蘿卜和青菜嗎？你能像小兔子那樣，大口大口的吃嗎？”看著孩子吃青菜時痛苦的樣子，我也不忍心強迫他?？墒?，不吃又不行，“你喝口湯，這樣菜不就沖下去了嗎？”可是湯喝進去了，才仍然在嘴里，還弄得差點嘔吐。這個家伙呀！吃個青菜怎么那么難呢？
“寶寶，媽媽知道你最喜歡吃肉了，吃榮能長高，對不對？可是，你肚子里的小精靈怎么辦呢？他們最喜歡的是青菜呀！就像喜洋洋一樣，最喜歡吃青菜。你現(xiàn)在一點青菜也不吃，怎么讓你肚子里的小精靈長大呢？長不大，他們就不能在你肚子里面干活了！到時你肚子里的垃圾堆積到一起，就要肚子疼了！”我說?！八麄冋娴南矚g吃青菜嗎？”寶寶問?！爱斎涣?，我知道寶寶不喜歡吃，那次，你不想吃的時候，你就想一想，我不吃，肚子里的小精靈們還要吃呢，不吃他們就不能正常工作了。”我解釋道。
寶寶點點頭，高興地說：“對，不能讓小精靈們餓著了，他們還要工作了！”說完，就大口的把最后一棵青菜吃了。希望這樣可以讓孩子慢慢的改掉挑食的毛病。
小精靈來自《肚子里有個火車站》繪本，有時間的話，家長可以和孩子們一起讀一讀，很不錯的哦！
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為什么你不喜歡孩子哭？
“一聽到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發(fā)出任何聲音?！?/p>
很多人在面對孩子哭時，常常會萌發(fā)這樣的情緒：
不想聽到孩子哭，聽到就煩。
于是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：
不許哭！不要哭！別哭了（制止）
哭什么哭？哭得煩死了?。▍拹骸⒎锤校?/p>
這么點小事，有什么好哭的？（否定）
就知道哭，哭有什么用？（埋怨）
你再哭，媽媽不喜歡你了?。ㄍ{）
要哭你回房間一個人哭去。（冷漠）
就知道哭哭哭，真沒出息！（打擊自尊）
可是，很少有人會抽絲剝繭地問自己：哭泣那么正常的事情，我為什么會討厭孩子哭啊
01
我的一個朋友，她的兒子八個月大。有一回不知什么原因，哭個不停，怎么哄，都哄不好。
“真的好煩躁?。 彼f。
當時就像被孩子的哭聲點著了一樣，她的火氣一下子竄了上來，啪啪打了孩子幾巴掌。
打完，孩子哭得更厲害了，她也后悔得直掉眼淚。
“他的哭讓我覺得自己好無能?！彼髞砀艺f。
孩子出生后，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務，常常忙到連吃飯的時間都沒有。
她說最怕孩子哭，因為很多時候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。
就像這位媽媽，很多時候，我們討厭孩子哭，就是因為我們缺乏“處理孩子哭”的能力。
孩子一哭起來，我們就覺得“麻煩”又來了，“無能”的感覺也隨之而來。
這時，我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀，避免自己的“無能”，而不是去看見孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒……
我們的應對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……
02
還有一些家長，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺得哭不好，笑才好。
說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面，希望孩子盡快擺脫痛苦。
四歲的萱萱放學回到家，悶悶不樂。媽媽問她怎么了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來。
媽媽馬上緊張起來：“寶貝不哭，寶貝不哭?！?/p>
孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉移孩子的注意力：
“寶貝，你想不想吃冰淇淋??？”
“我們看動畫片好不好？”
“寶貝，我今天給你買了一本新書，你要不要看？”
經過各種哄，孩子終于停止了哭泣，媽媽也跟著松了一口氣。
看到孩子傷心難過，萱萱的媽媽擔心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。
“我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心，我要把她帶離痛苦?！?/p>
于是，她想盡辦法討好，讓孩子遠離眼淚。
可是，她沒有去考慮孩子為什么哭，而是一味的想要依靠轉移注意力，將孩子帶離負面情緒。
她忽視了孩子的真實感受。
看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個過程，這里面更多的，其實是媽媽的自私。
孩子哭，媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮，而當孩子停止哭泣，媽媽是“松了一口氣”。
表面上，她是一個好媽媽，可實際上她是個自私的媽媽。
她是在用剝奪孩子哭泣的權利，來滿足自己“好媽媽”的體驗。
問題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問題。
孩子究竟為什么哭，是因為遇到不開心的事情，還是因為想要什么東西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無從培養(yǎng)。
下一次，遇到同樣的情況時，孩子仍然只會用哭的方式解決。
03
德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為：
孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。
很多時候，我們不喜歡孩子哭，并不是孩子的問題，而是我們自身的情緒表達出現(xiàn)了問題。
我女兒小魚小的時候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個聲音掐掉。
我看了無數(shù)育兒書，雖然懂得哭是一種正常情緒表達，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什么。
直到有一回，孩子又哭起來，我母親在旁邊說：“不許哭！”這個熟悉的聲音，讓我一下子想起來，我曾經就是那個不被允許哭泣的孩子。
小時候，有什么委屈難過，只要一哭，我媽媽就會馬上說：“不許哭！”
而且，越哭越打。
挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。
這段經歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時不時發(fā)作一下，讓我感到陣陣疼痛。
而孩子的哭，就像觸動傷疤的扳機，讓我一次又一次地面對這種傷痛。
每當聽到孩子哭時，我的內心總會涌現(xiàn)一股憋屈，就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。
母親對孩子的制止，讓我意識到，我的心里住著一個委屈、憤怒的小孩。
當我的孩子哭泣時，我內心的那些情緒被激活了，那個委屈憤怒的小孩也復活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。
因為長時間的壓抑，我的情緒并沒有完全走出兒童期，在我系統(tǒng)學習心理學之前，我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。
04
很多人討厭哭，總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個地方哭。
在最近的熱門綜藝節(jié)目《幻樂之城》中，大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人，他的臉上永遠只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老板開除，也只會笑。
大張偉說：“生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對，為了不哭大聲笑?！?/p>
可是明明他有正常人的七情六欲，開心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。
大張偉的內心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。
朋友小光說，他小時候無論怎么哭，他的家人都會像沒聽到一樣，無視他。就是為了讓他明白，通過哭鬧要挾大人是行不通的。
有一回，忘記是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍沒有一個人理他。
大人們都去睡覺了，他一個人坐在客廳里繼續(xù)哭。
客廳里沒有燈，很黑。就那樣，他一個人環(huán)抱著自己哭，直到哭累了，也沒人理他。
“從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽話，才能免除被拋棄。”他說。
他時常覺得心里有一個洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺。
兒時的他，害怕一哭就會被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛。
長大成人后，他在人際關系中處處退讓、犧牲自我權益，因為他已經習慣了在關系里乞討。
孩子哭，是在表達他的需要，是他在跟你說話。
一直說卻沒有回應，孩子的需要就一直未曾得到滿足。
于是漸漸長成一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人，一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人，一個精神上傷痕累累的人。
05
我們總是將哭與負面情緒聯(lián)系在一起，但其實哭和負面情緒真的沒那么可怕。
電影《頭腦特工隊》講述了一個關于孩子情緒的故事。
影片中，大家都喜歡負責快樂情緒的樂樂，卻討厭負責悲傷情緒的憂憂。
但是，在遭遇一系列挫折后，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因為憂憂漸漸好起來。
正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經歷的改變，以及她已經失去的東西。
我們總認為憂傷不好，但事實上，研究表明，悲傷與更高的生理沖動關聯(lián)，是在激活身體對失去作出反應。
其實，任何一種情緒，都不是拖累。
因為有了怒怒，萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；
因為有了怕怕，萊利才可以更快的遠離危險；
因為有了厭厭，萊利才能分辨自己的好惡；
而憂憂的存在，是在引導萊利了解她正在經歷什么變化，她失去了什么，她到底怎么了。
所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。
我們每個人都會有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負面的，都是我們的情緒表達。
就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。
不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。
喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢？
孩子也是一樣，有各種情緒，都應該允許被表達。
不一樣的是，大人們在經歷過生活的重重歷練之后，能夠很好地排解負面情緒，而孩子不會像大人那樣理智思考。
哭成了孩子最直接的排解方式。
所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。
要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背后的真實需求。
不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經常告訴孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。
很多媽媽偶爾會抱怨寶寶自私、懶惰、不愛學習、丟三落四、動手能力差、畏手畏腳……有沒有想過是自己無意識地培養(yǎng)了一個個小懶蟲、小氣鬼、小笨蛋?
有5種類型的媽媽，你可不要效仿哦！
溺愛型媽媽
特點：好東西自己舍不得吃，總是留給寶寶吃；自己舍不得穿，卻把寶寶打扮得漂漂亮亮。
后果：容易培養(yǎng)出自私的寶寶，處處以自我為中心，覺得一切都是理所當然的。
聰明MOM育兒經：我和寶寶搶著吃
我寶寶剛兩歲，在他剛出生的時候，我看到院子里有一個3歲的小朋友，想要的東西沒得到，就哭鬧不止。他喜歡吃的東西誰也別想吃。
我想我的寶寶決不能這樣，從他1歲半開始，我就有意識地培養(yǎng)他學會分享。吃蘋果時，我們一人吃幾片；吃糖果我們先拿幾顆；喝酸奶時，我們一人一瓶。剛開始與寶寶分吃總有些于心不忍，時間一長，我習慣了，他也習慣了?，F(xiàn)在每次他吃東西的時候，總是說：“媽媽吃大的?！?/p>
包辦代替型媽媽
特點：什么事情都事先安排得好好的，寶寶根本沒有機會選擇。
后果：寶寶的依賴性很強，長大后很沒有主見，遇事不知怎樣處理。
聰明MOM育兒經：讓寶寶品嘗后果
我有一個美國女友，有一次帶著寶寶回國，到了住處以后，氣溫降了，她把衣服給他準備好了，他沒及時穿上，只穿著短袖去吃飯。當時我的朋友發(fā)現(xiàn)了，什么都沒說。結果過了一會兒，寶寶凍得直打哆嗦，我的朋友這才一聲不吭地拿出衣服給他穿上。這一切被我看在眼里，我知道這位媽媽是想讓寶寶品嘗后果，下回他就知道該怎么做了。
這一切和中國媽媽多么不同。后來我也有意識訓練寶寶，別出心裁地幫寶寶擦一只鞋，迫使他自己動手擦另外一只鞋，這種引導的方式要比一味地教他怎樣擦鞋要好得多。
勤勞但不愛讀書型媽媽
特點：整天沉湎于家務、電視和打牌，卻讓寶寶看書學習，學這學那。
后果：沒有榜樣和學習的氛圍，寶寶很難形成良好的學習習慣，很難發(fā)自內心地去學習。
聰明MOM育兒經：把家辦成一個小小圖書館
讓寶寶喜歡學習，首先自己要有固定的讀書時間，耳濡目染要比強迫說教更能讓寶寶接受。我和丈夫列出了一個計劃，我們把晚飯后的半小時定為家庭讀書時間，把一切家務事都停下來。丈夫看報，我看小說，3歲的女兒看圖書，然后我們談談讀書心得。
我會讓女兒給我講圖書上的故事，由于形成了習慣，女兒一吃完飯就說：“媽媽，咱們一起看書吧。”在她眼里，習慣就成了自然，一天不看書她會覺得少了什么。每周六，我會帶上她逛書店，讓她自己選擇一兩本圖書。女兒從心里覺得讀書是一件很快樂的事，對于她上學以后的事我一點都不擔心，一個把讀書當成興趣的孩子我還擔心什么呢？
憂郁型媽媽
特點：整天情緒不穩(wěn)定，高興不高興都掛在臉上。
后果：讓寶寶無所適從，性格扭曲。長大后自卑，膽怯，不能樂觀地面對一切。
聰明MOM育兒經：每天把微笑當成一種習慣
性格決定命運，寶寶性格的好壞直接關系到他的將來，一個健康的寶寶首先是心理健康，我的法寶就是每天把微笑掛在臉上。我知道這很難，但為了兒子，我必須這么做。
從兒子兩個月開始，我就堅持每天對他微笑，而且我和老公在兒子面前從來不吵架，不說重話，彼此尊重，給他創(chuàng)造一個平和的環(huán)境。兒子特別愛笑，性格很平和，對著陌生人都會主動微笑。
講衛(wèi)生型媽媽
特點：什么東西都怕讓寶寶摸，認為會把小手弄臟。
后果：寶寶習慣了媽媽安排的一切。動手能力差，沒有探索精神。
聰明MOM育兒經：小手多動才會聰明
兒子喜歡小手到處摸，我從來不限制他。在家里，他把顏料弄得滿手滿身，還想嘗試著用小剪刀。我讓他學會給花澆水、施肥、松土。有時候，我在廚房做飯時，我會讓他擇菜，他興致很高，他有事干，小手從來沒停過。在室外，我讓他抓沙、玩泥巴、撿小棍子做小花園，他玩得可快活了。衣服臟了，換一下就行了；手臟了，回家及時洗，千萬別為了省事，約束寶寶的行為。
在寶寶的天空里，自然的萬物就是他興趣的源泉。
最近，加拿大的兒童教育專家，對全國各地120余所幼兒園中2000余名兒童做了一次專題調查。調查的中心是：你不喜歡媽媽有哪些表現(xiàn)？統(tǒng)計結果顯示：有8種媽媽比較集中地不受孩子們歡迎。
1.只顧自己玩的媽媽
5歲的湯姆說，“我媽媽常常只管自己出去玩，既不顧家，也不顧我。有不少時候她晚上玩得很晚才回家——實際上她回家時我往往已睡著了。我不知道媽媽究竟是不是愛我?！?/p>
專家評析：其實這類媽媽稱得上是“自私媽媽”，缺乏對孩子的責任感。建議應該投入至少70%的精力和50%的空余時間在才5歲的孩子身上。
2.只想著爸爸的媽媽
還不到3歲的琳達哭著說，“媽媽只有見到爸爸時才眉開眼笑。她總是把最好吃的留給爸爸，而不是留給我。她說我什么都不好，而說爸爸什么都好。我很生氣?！?/p>
專家評析：要知道，幼年期的兒童大多十分敏感，常常會把媽媽視作“私有財產”，而不許自己以外的人，甚至包括爸爸“分享”。對這么愛“吃醋”的琳達，媽媽理應有意識地作出種種表現(xiàn)或暗示，讓她增加“媽媽確實最愛她”的自信。同時當爸爸的也應大度地適當退出媽媽視線的焦點，以便讓寶寶更有安全感。
3.愛體罰的媽媽
5歲的小頑童布尼透露，“只要我淘氣，如跟小朋友打架啦，弄臟了衣服啦，在墻上畫畫啦，媽媽就會罰我站，而且一站就是老半天。一次我用彈弓打破了鄰居的玻璃窗，媽媽更是生氣，不僅不給我飯吃，還狠狠地擰我的胳膊，直疼得我嗷嗷叫。于是我再也不愛媽媽了，因為我覺得她并不愛我?！?/p>
專家評析：體罰可能成功地強迫孩子服從家長的意志，但這一定只是暫時的、局部的，帶來的問題遠比解決的問題要多得多。因體罰而導致孩子的逆反心理和逆反行為一般在幾周后即會顯現(xiàn)出來，其中包括：經常撒謊，偷盜，愛欺負弱小同學，難以與小伙伴友好相處，缺乏同情心，不服從教師教導，有時可能極度自卑等等。在2年后則可能發(fā)展至斗毆、搶劫、鬧事等更為激烈的暴力行為甚至反社會傾向，并增加成為小流氓、小霸王的危險。
4.不尊重我朋友的媽媽
4歲的貝克嘟著嘴說，“媽媽一直不喜歡我周圍的小伙伴。她說湯尼說話結巴，彭努長得丑，肖斯腦筋不好使，尼爾嘴又太饞。反正在她嘴里沒有一個好的。更讓我不快的是，她要求我不跟他們玩，還生怕我被他們‘帶壞’。而實際上他們都是既可愛又誠實的好孩子。我為媽媽感到害臊。”
專家評析：媽媽是孩子步入社會最早的引路人，在孩子面前務須注意一言一行！尊重孩子的朋友本身就意味著對孩子的尊重。而讓孩子在你以身作則的指引下學會尊重他人，是他寶貴的人生財富。任何孩子都有這樣那樣的毛病或缺點。就讓孩子自由地選擇他的朋友吧，不必杞人憂天地擔心孩子會被“帶壞”。
5.說到做不到的媽媽
5歲的海倫埋怨說，“媽媽總是說話不算數(shù)。她曾答應馬上給我買一個芭比娃娃，但至今仍沒有買。她還保證在外婆生日那天帶我上外婆家，但后來又說不去了。還有許許多多事情她都說得到卻做不到。最后我已不相信她的話了。這樣的媽媽真叫人掃興！”
專家評議：“說得到做不到”的媽媽缺失的是誠信。誠信并非與生俱來，而是后天培養(yǎng)的。其實，“誠信教育”，往往始于牙牙學語之時，而且貫穿于整個童年時期。在孩子剛剛懂事起就應幫助他們在心中樹立起“以誠信為本”。遺憾的是，屢屢“說得到做不到”的媽媽，為孩子提供的恰恰是反面教材，起的負面影響可想而知
6.過于嚴厲的媽媽
5歲的丹尼說，“媽媽老說我這也不行那也不行。她說我寫的字不端正，畫的狗一點也不像，還批評我洗碟子不干凈。我真的什么也不行嗎？想到這里，我很泄氣?！?/p>
專家評析：父母的完美主義對孩子心理的最大危害是：漸漸剝奪了他們的自信。要知道，孩子都需要自我肯定，特別對原本就較自卑的孩子來說，自我肯定無疑更為重要。有的孩子之所以變得越來越自卑，正是父母以完美主義的態(tài)度作出了過高的要求，由此孩子便可能時時處處被包圍在批評、埋怨之中難以自拔，長此下去自信便可能遺憾地喪失殆盡。最后當他每每開始做一件事時，他在潛意識中往往會對自己作出否定，如：我的能力就是比不上人家，我的腦筋就是笨，或我就是不討別人的喜歡等等。不妨將對孩子的“你洗不干凈碟子”改成“你真了不起，才5歲就能洗碟子啦！不過要是你能再多花點時間沖洗，碟子會洗得更干凈的”。這么一改，給孩子的心理暗示就完全不一樣了。
此外要認識到：任何孩子，都不可能是樣樣都棒的“全才”（其實成人也是如此）。要是你的孩子在繪畫方面不如別的孩子，大可不必為此而憂心忡忡，因為他完全有可能在其他方面勝過別的孩子。
7.太肥胖的媽媽
3歲的瑪麗哭著說，“媽媽實在太胖了，而且弄得很邋遢。每次她上幼兒園開家長會時，小朋友們都會暗暗地笑話我。我很難過，但又不知怎么辦才好。”
專家評析：兒童比成人更看重一個人的外表，對自己最親愛的母親自然更是如此。其中的部分原因可能是他們對“心靈美比外貌美更重要”的抽象理論還難以理解。為了自己的健康，也為了“美化”自己在孩子心目中的形象，過于肥胖的母親應該注意節(jié)食、運動和減肥，并關注自己的衣著服飾。
8.不好玩的媽媽
4歲的亞裔孩子阮埋怨說，“我能歌善舞，老師和小朋友都很喜歡我。我還會作畫、剪紙、彈琴、捏泥巴，可是媽媽不僅都不會，她還瞧不起我的愛好。媽媽早出晚歸，空余時就只知道讀書。她還老叮囑我一定要好好讀書，因為只有讀好書以后才有出息。其實，我很希望媽媽能夠陪我一起玩。我真感到掃興，為什么我的媽媽這么不好玩？”
專家評析：孩子想從自己最親近的媽媽那里模仿、了解很多事情，以滿足自己天然的好奇心和求知欲；他們更希望能和媽媽擁有相同的興趣和愛好。如果媽媽對孩子的愛好一竅不通，總是一問三不知，甚至不以為然，孩子自然會感到很失望很沮喪。同時這對孩子早期語言能力的培養(yǎng)和發(fā)展也有負面影響。對幼兒來說，完全沒有必要強迫他多多讀書。其實在阮這樣的年齡段，理應通過多玩來發(fā)展多方面的興趣，因為玩實際上也是學習，而且是一種提升智力的極好學習。此外不妨有意識地培養(yǎng)和孩子相同或相似的興趣愛好，并熟悉孩子特有的心理和語言，盡可能抽時間多和孩子一起玩，和孩子多作語言交流。長此下去，孩子自然會認為你是很“好玩”的。
公公婆婆和老公帶著女兒走親戚去了，臨走了我實在沒心情就一個人留在家里，哭。
兩歲半的女兒，語言能力還不錯，基本自己的意思都能表達出來。正在為他的語言發(fā)展開心的時候，這兩天時不時跟我蹦出一句“哼，我不理你了”，或者“媽媽，我不喜歡你了”“我不喜歡媽媽”這樣的話，開始以為是開玩笑童言無忌，雖然多少有點不爽但是也就一晃過去了。
問題是昨天晚上她睡到半夜，半夢半醒的哼唧哭，我哄她居然推開我，迷迷糊糊的說了幾個字“不喜歡”，我立馬警覺了一下追問“你說啥？”這次小妮子在迷迷糊糊中清清楚楚地說了句“不喜歡媽媽！”
頓時不再覺得是童言無忌，心被刀扎一樣！累覺不愛啊……
所以我說“媽媽也不喜歡你！”背對她睡下，閉著眼淚水從眼睛縫里擠出。
早上起來還是郁郁寡歡，她幾次跟我說話都不想理她，沒搭腔。后來就干脆說“別煩我”“你不喜歡媽媽，媽媽也不喜歡你?！边@是氣話。
再后來說著說著就傷心了，面對女兒邊哭邊說，也不管她聽不聽得懂，“我哪里對不起你了，你那么不喜歡我”“我整天帶你，帶出個白眼狼啊”“我養(yǎng)你干嘛，你說說我養(yǎng)你干嘛！”這是我的心里話，我真的在想我養(yǎng)你干嘛！
可能真的是女兒跟爸爸親！爸爸整天早出晚歸還不定時出差兩三天，一天接觸的時間沒多少，可閨女就是跟爸爸親！晚上睡覺也喜歡摟爸爸，別人問“親媽媽還是親爸爸”，她也會說“親爸爸”。我是覺得爸爸就應該寵著女兒，所以有意無意灌輸不準他兇女兒，我可以兇，我兇的時候你更不能兇，給你扮演好爸爸的機會。
好了，現(xiàn)在就是爸爸完全成了好爸爸！媽媽就是兇媽媽！
由于工作性質，我雖然不是全職媽媽，但帶女兒的時間也非常多，尤其是年前兩三個月奶奶有事不在這邊，這幾個月我基本就是全職媽媽，偶爾帶她上班，其他時間帶著她吃喝玩樂，伺候她吃喝拉撒睡。
我承認我有脾氣暴躁的時候，一個人帶她想到沒完成的工作，她反復不聽話時我會偶爾爆發(fā)發(fā)頓脾氣，會揍兩下，但是發(fā)作完我也會后悔會反省，會跟她說＂對不起寶貝＂。
這幾天，老公勸我你跟自己女兒生什么氣。可是，我跟別人氣得著嗎？別人說不喜歡我我無所謂，就因為是女兒，而且才兩歲半，她說這話我才傷心。就是最愛的人傷我卻最深！
俏媽說：
0-6歲的孩子存在各種各樣的敏感期，他已經開始有了自己的思維判斷了。在對待孩子的問題上,父母的態(tài)度應該是一致的。
一個慈一個嚴對孩子來說，并不是什么好事情。在嚴和慈之間，父母要多溝通，達成一致，不能一個單嚴，一個單慈。
比如，有的孩子晚上貪玩不肯睡覺，他發(fā)現(xiàn)求爸爸可以晚些睡，求媽媽沒用，長久如此，孩子就知道“爸爸會滿足自己”。那么下次孩子想任性的時候，就會去找爸爸幫忙，導致媽媽的嚴厲也失效了，如果媽媽強制執(zhí)行，孩子自然覺得媽媽不夠好。
孩子缺乏辨別是非的能力，時間久了，父母的教育威信就會逐漸被孩子對利益的權衡所取代。所以，父母雙方在對待孩子的教育問題上，一定要保持步調一致。
同時，媽媽也切不可因為女兒的一時“不聽話”，而大發(fā)雷霆甚至動手打孩子，而且還是2歲多的孩子。孩子總有搗蛋煩人的時候，作為媽媽一定要學會控制好自己的情緒。教育孩子不一定要用“罵”的方式，事實證明，往往火爆脾氣教育出來的孩子更加不聽話。
我常?？吹揭恍寢屖箘磐崎_孩子：“走開，我不要你，這么不乖！”親愛的媽媽們，你知道這對孩子是多大的傷害嗎?孩子是不能打的，當您打了孩子，那當下孩子會認為你不愛他了，他非常害怕這一點。
另外，家里無論誰扮演“和事佬”，不僅要安撫孩子，還一定要告訴他為什么會被批評，解釋什么是對什么是錯，并且讓孩子明白，爸爸媽媽都是愛你的。
最后，勸這位媽媽大可不必把孩子的話那么當真，更加不能因此冷落孩子甚至對孩子說氣話，這是非常不明智的做法。您的孩子不是不喜歡媽媽，而是不喜歡一個總愛命令人，而且會發(fā)脾氣的媽媽。
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