關于教育的讀書筆記。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？下面是小編為大家整理的“關于兩代人的教育”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

關于兩代人的教育

對于現(xiàn)在的孩子我們大人賦予了太多對希望，各種希望最終都只是孩子在長大以后成有所成就，有一個成功的人生，從而開始了從小的教育培養(yǎng)。成功看起來是一個很好到狀態(tài)結(jié)果，但誰能定義的清呢？其實教育也是一樣的，一種需要有好的終點的一個過程管理，什么要求都是需要要好的。是隔代教育和當代教育，還是家庭教育和學校教育也好，他們都只是一個不同家庭教育向一個同一目標努力培養(yǎng)的過程，所以他應該是沒有對錯之分，而是應該考慮隔代教育和當代教育如何去彌補，如何去為了同一個目標相互理解和提高的過程。

“教育”當我們把他看成過程管理時，我們會發(fā)現(xiàn)他對于孩子成長來說是一個漫長影響過程，他最終的取決孩子能吸收多少時，我們會發(fā)現(xiàn)，對孩子培養(yǎng)最中要的是孩子的習慣、性格、愛好、等等時，我們會發(fā)現(xiàn)我們和爺爺奶奶之間還是有很多的共同目標的。有了這個目標后，我們“421或422”的家庭會發(fā)現(xiàn)我們的教育要求是不是太早和太高呢？而對于我們的爺爺奶奶他們的要求是不是太低呢？

當下有一句話“有一種冷，不是你覺得冷，而是你的爸爸、媽媽覺得你冷”，字面理解是我們對孩子多穿了，如果把“冷”換成孩子的習慣、性格、愛好呢？我們做大人的是不是對孩子要求太多了呢？我們自己在小時候，我們的父母可能沒有多少時間來陪我們，拿到當下算是散養(yǎng)，我們也不是成長的很好，可能在某些方面確實是小時候培養(yǎng)有少了點，但那時候的我們可能比現(xiàn)在的孩子更有的童趣?，F(xiàn)在的孩子多累啊，今天爸媽陪著學這個，明天又學那個，不學點什么對孩子好像就少了什么，有誰又考慮過孩子的真正需求呢？在以后的人生道路上又能給孩子多大的幫助呢？這些誰都不知道，所以在我們培養(yǎng)孩子的同時，更多的應該關心孩子的身心、性格方面的成長，畢竟這是孩子的人生。

童年對人的一身來講，本來就應該有那種天真、爛漫、無厘頭的年代，然而對于這種天真、爛漫、和無厘頭在爺爺和奶奶寵愛陪伴下，他可能會滋生了孩子性格的多面性。孩子本身就是一個天生的外交家，不是他懂什么是好于壞和能說會道，而是他太會察言觀色了；爺爺奶奶很多時候會隨著孩子，孩子也會因為這種長期被放在掌心的優(yōu)越感而放大和成長了他的任性，在以后的成長中也會慢慢的形成孩子的習慣一些不好的習慣，從而慢慢的放縱了孩子的童年，當我們發(fā)現(xiàn)想拉回時，可能會很累。

當我們兩代人把對孩子培養(yǎng)重心放在孩子的身心、性格上的時候，隔代教育和當代教育還是有很多地方是互補的，有些爺爺、奶奶的適度的寵愛，爸爸、媽媽適度的嚴厲還是很有必要的。

教育本來就是一個仁者見仁智者見智的過程，就像當我孩子知道當爸爸、媽媽有機會和大家一起分享寶貝在成長中的一些感受時，他們會覺得自豪和驕傲，而不管分享的是什么，更不關心父母是如何程述孩子成長過程，及他們所跟本不了解的父母陪伴他們成長的艱辛和幸福，他們更多需要的可能是一種陪伴。隔代教育和當代教育，對孩子的人生來講也只是一個陪伴他的一個過程。我們在講兩代人教育的同時，還不如好好看看我們自己兩代人，如果爺爺、奶奶和爸爸、媽媽在孩子教育和家庭中多一點默契和溝通，可能在孩子本身看來本來就就是一種教育，這種教育更是潛移默化的，這種被尊重和關心對孩子的身心發(fā)展更是重要。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

2020兩代人的早教分歧

早教中，祖輩和父母在孩子教育上的矛盾日益嚴重。教研會上，老師們一致認為有必要先讓兩代人溝通，只有通過對話才能找出兩代人的矛盾究竟在哪里，僅靠親手活動顯然是發(fā)現(xiàn)、解決不了的。為此，我們設置了一個具有家園共育特色的開放性的親手課程體系。

說出來

第—步開設家長聊天室。開始，我們讓兩代人在一起，就“孩子發(fā)脾氣時怎樣處理”、“父母對孩子嚴格要求，您是與孩子父母態(tài)度一致，還是遷就孩子”等各自發(fā)表議論。結(jié)果，祖輩們說要先聽父母們說，而父母們說應該多聽祖輩的意見。最后，誰都不愿意說，任老師怎么動員都沒人開口。這時，有位父親提議，分開討論可能效果會好一些。于是，我們采納了建議，把每月第二周設為祖輩聊天時間，第三周設為父親聊天時間。(父親來親子中心的比較少，所以我們特意定名為“父親聊天室”，事實上，母親也都來參加。)

還是同樣的討論題目，在祖輩聊天時間里，老人們講了很多。比如揚揚奶奶講的生活中的一件小事就很典型，“有一次我們大人在一起玩，孩子在另一屋玩。孩子想?yún)⒓樱改赣植蛔?。孩子就說要小便，因為到廁所就可以看到大人。這樣反復了幾次，父親發(fā)現(xiàn)孩子根本沒有尿，于是父親說孩子撒慌，打了孩子。我認為父親沒有真正了解孩子想做什么，可我們又不能當著我孫子的面教育兒子，于是就采取了當時回避問題、事后溝通的辦法?！?/p>

而父母們在單獨的聊天時間里也承認，大多數(shù)時候都不與祖輩就教育問題發(fā)生正面沖突，而是小心翼翼地去和祖輩談一些教育觀點。但恰恰由于不是就問題直接溝通，兩代人之間的誤解和隔閡逐漸加深，時間一長就各做各的。比如，培養(yǎng)孩子自己吃飯，祖輩們的態(tài)度就是慢慢來，不必強求一定要這樣那樣；而父親們就比較急，希望孩子馬上自己吃飯，圍繞著“吃飯”就產(chǎn)生了矛盾。

教師不論在祖輩聊天還是父母聊天時，都會在最后提供一些策略和方法。比如，告訴父親們盡量耐心觀察，嘗試用孩子的語言去教育孩子，這樣的方式老人容易接受；孩子有能力自己吃飯的事實，也會說服祖輩逐漸接受早期教育的一些方法。更重要的是，祖輩們會感到自己耐心細致的教育方法，得到了小輩的認可，兩代人的關系就很融洽。

聊天室中，老人教育老人，父母教育父母，一方面有效實現(xiàn)了家庭教育經(jīng)驗的分享，同時也使教師尋找到了兩代人在教育中的矛盾根源——盡管雙方都想把孩子教育好，但教育方法上有分歧。根據(jù)問題，我們制定了相應的教育策略，讓彼此看到對方教育方式的有效性，以達到首先能肯定對方教育優(yōu)勢、逐步認識自己不足而改之的效果。分頁標題

做中學

第二步

，開展家庭節(jié)日函授活動。活動本意是提醒家長有效利用家庭廢舊材料自制玩具。但在活動中，兩代人通過一起討論如何尋找材料、如何制作以及如何發(fā)現(xiàn)孩子的興趣和能力，在不知不覺中溝通了、交流了，看到了各自的教育優(yōu)勢。

比如，一位爺爺在展示活動中告訴大家一個制作不倒翁的小竅門，沙土與糖水就能產(chǎn)生不倒翁。一位奶奶告訴大家，孩子媽媽教孩子制作了一把椅子，而且還讓孩子送給奶奶，培養(yǎng)孩子從小懂得關心他人的意識。而一位爸爸告訴大家，用完的水彩筆可以制作小飛機，這使祖輩看到了父親們對廢舊材料也有著許多好的想法。簡單的自制玩具活動使兩代人發(fā)生了有效的溝通?；顒颖旧硪沧屪孑厒兞私獾?，讓孩子自己動手才能體驗、認識材料的質(zhì)地與用途；孩子的穿衣、吃飯等生活常規(guī)方面，也應該盡可能培養(yǎng)獨立意識。

我們還設置了有利于兩代人各自發(fā)揮優(yōu)勢的課程單元。比如在運動體驗心

避免兩代人育兒沖突的10大兵法，和諧養(yǎng)娃

在養(yǎng)育孩子這件事上，年輕父母往往趨于理性，著眼于孩子的品格培養(yǎng)、智力開發(fā)等;而老人，是趨于感性的，他們疼愛孫輩，往往愿意盡量去滿足孩子的愿望，而沒太理會這些做法對孩子是不是弊大于利。因此，隔代育兒的矛盾自然是一出接一出。 很多媽媽為此深感煩惱。別急，我們奉上10招兒經(jīng)過實踐證明的、頗有成效的“兵法”。

私聊

當我們和老人產(chǎn)生矛盾后，首先要注意找準“組合”，才能事半功倍。如果是與爺爺、奶奶溝通，那就請爸爸出馬;如果是與姥姥、姥爺溝通，就請媽媽出馬。而且，不要把問題搬上臺面，一定要找沒人的場合私聊。這樣，即使老人意識到確實是自己的做法欠妥，也更容易坦誠以對。此外，在溝通之初，年輕父母要盡量先表達對老人的感謝和關愛，再慢慢切入正題。

【兵法運用】

洋洋1歲多了，正是一刻也閑不住的時候。奶奶怕孫子在屋子里跑會磕到，就不許孩子到處跑，只允許孩子坐著玩。這樣的過度保護當然對孩子不利，于是爸爸上陣，他先是肯定老人為此事沒少費心，特別辛苦，然后說明了限制孩子的活動對孩子各方面發(fā)展都不好的弊端，并和母親一起找到了一些實用的解決辦法，比如給家具的棱角裝上安全角，把家重新收拾了一遍，排除安全隱患等等。

說事實

當發(fā)現(xiàn)老人對孩子有溺愛現(xiàn)象或不妥當?shù)慕逃椒〞r，我們要顧及老人的自尊心，最好從側(cè)面提醒，說話只說事實，而不帶批評或任何讓老人馬上改變自己做法的要求。切不可當眾駁斥老人，那樣只會傷了老人的心，還讓矛盾更加惡化。

【兵法運用】

關于給孩子穿多穿少這件事，溪溪媽和公婆常有矛盾。媽媽說不要給孩子穿太多，可老人總怕孩子冷，怎么著也說不通。后來溪溪媽換了種方式，只要她覺得孩子穿得多了，就會摸摸孩子身上和后背上的汗，然后也讓婆婆來摸摸，問她要不要給孩子換衣服。但是除此之外，她就什么也不說了。過了一陣，她發(fā)現(xiàn)婆婆也開始在早晚給孩子穿得多一些，而中午就給換成薄的。用事實說話的方式見效了。

找對理由

在養(yǎng)育上和老人產(chǎn)生分歧時，不要在問題表面爭論不休。如果有科學依據(jù)，不妨將反駁的理由建立在此基礎上。這樣既體現(xiàn)了對老人尊重，又容易讓老人接受建議。畢竟，所有的爺爺奶奶、姥姥姥爺都是愿意孩子越來越好的。堅信這一點，你的理由如果有根有據(jù)，老人一定也愿意改變自己的做法。

【兵法運用】

天天媽媽發(fā)現(xiàn)，婆婆把自己給孩子買的很多貴一些的玩具都藏了起來，只讓她玩小時的那些不值錢的舊玩具。奶奶的理由是，想等小家伙會好好玩了再給她玩，現(xiàn)在她的手不穩(wěn)，一不留神就把玩具摔壞了，而且有時候還故意摔打或拆卸它們。面對老人如此的“好心”，媽媽哭笑不得，于是她這樣引導婆婆：“我給孩子買的玩具都是專門針對她現(xiàn)在這個年齡段的，有時候即使她摔打或拆卸玩具也沒什么不好，既能鍛煉動手能力，還能促進智力發(fā)育。如果現(xiàn)在不讓她玩，她會比別的小朋友在智力開發(fā)上落后很多。”奶奶當然不希望孫女比別人差，于是趕緊把玩具都找了出來。

把握時機

教育孩子講契機，說服老人也要講時機。如果對方此時心情愉悅，或是正好碰上孩子出現(xiàn)這個問題，建議和意見易于被老人接受;如果氣氛、場合不對，說服則易遭遇“反擊”，最終問題沒有解決，還導致不歡而散。

【兵法運用】

依依3歲了，有些膽小，平時見了鄰居、親戚也不怎么打招呼。爺爺覺得孩子沒禮貌，為這事說過孩子好幾次。而媽媽覺得小孩子不能“貼標簽”，應該及時鼓勵和正向強化。

有一次，爺爺?shù)囊晃焕吓笥褋砑依镒隹?，兩人多年不見，相聊甚歡。依依在熟悉了客人和現(xiàn)場氣氛后，主動走過去問了聲“爺爺好”，還給客人遞上了水果，爺爺覺得格外有面子。等送走客人后，依依媽趕緊把自己的想法和公公溝通了一番，希望他以后不要強迫孩子，給孩子一個熟悉陌生環(huán)境的時間后再和人打招呼，效果會更好。爺爺欣然接受了這個提議。

曲線救國

和老人在養(yǎng)育中發(fā)生重大分歧時，萬不可針鋒相對，否則問題解決不了，大家的關系還會惡化。試試這招——曲線救國，即借別人的嘴說你想說的話。

【兵法運用】

●請親友幫忙 古語講“三人成虎”，因此，當老人對某個科學教育理念或方法拒不接受時，不妨發(fā)動親朋好友聯(lián)合向他“灌輸”。當然，這不是聲討，可以請親友(最好是老人平時就比較認可的人)在和老人閑聊的時候，比較含蓄地說出此意。

●請老師幫忙 哪個老人不希望自己的寶貝得到老師的喜愛?所以，當老師就孩子問題提出請家長配合時，老人一般都會很用心。那就不妨拜托老師在老人接送孩子時，和他溝通教育中的問題。

●請專家?guī)兔?當下媒體中專家講育兒知識和方法的節(jié)目很多，可請老人一起看。專家的指導更有說服力，便于老人接受。如果節(jié)目內(nèi)容正好跟自家的矛盾相同，也不妨讓老人自己看，給他反思的空間。這也是一種不“揭短”的做法，給老人留足面子。凡事給對方臺階，大事才能化小。

老幼兼顧

年輕父母想說服老人時，往往站在對孩子好的角度去說，比如：“這樣不利于孩子的身體健康。”但這樣的說法容易讓老人產(chǎn)生逆反心理：難道我是故意對孩子不好嗎?因此，在和老人討論養(yǎng)育問題時，不妨老幼兼顧，既為孩子考慮，又為老人著想。多站在老人角度上想問題，也許事情更容易解決。如果遇到強勢的老人，你可能無法說服他，他也不會承認自己有錯誤，那么就不妨以柔克剛，讓老人體會到因為自己的讓步而使你不再為難，他們會很有成就感。

【兵法運用】

彤彤2歲多了，每次吃飯還都是奶奶追著喂，這讓媽媽十分煩惱。有一次，奶奶在追喂中不小心磕了自己的腳。彤彤媽知道后跟婆婆進行了推心置腹的談話： “媽，您年紀大了，這樣滿屋子追著彤彤跑是很累的，萬一磕著碰著我們心里很過意不去。而且，您每次喂完她自己也吃不好飯，時間長了胃該壞了。咱們還是鍛煉孩子自己吃吧?!”彤彤媽的話讓婆婆聽了很受用，她開始和兒媳婦一起琢磨起了讓孩子對吃飯感興趣的點子。

轉(zhuǎn)移引導對象

有很多事，矛盾的焦點并不在老人身上，也許只是導火索由老人引發(fā)。那么就要冷靜一下，掐斷導火索，回過頭去找真正的矛盾焦點。

【兵法運用】

●爸爸版 歡歡爸是個超級球迷，這個周日上午又在津津有味地看電視。歡歡跑來找爸爸玩，爸爸心不在焉，沒看好孩子，歡歡一下子碰到了桌子上。兩個母親聞訊趕來，婆婆見此情景，反而說教起了媳婦：“你就不應該讓他看著?！睔g歡媽甚是委屈，但是她什么也沒跟婆婆爭執(zhí)，而是決定轉(zhuǎn)戰(zhàn)“地下”，私下和老公溝通，讓他知道當爸爸的責任。

●孩子版 樂樂要喝水，奶奶趕緊給倒上，并叮囑她：“現(xiàn)在還燙，你別碰，一會兒奶奶喂你?！眿寢尣辉敢夂⒆舆@么被溺愛，四體不勤。于是她繞過婆婆這樣引導孩子：“寶寶，杯子在桌子上，熱水要涼一會兒才能喝，你可以用手指輕輕地碰杯子外面試試燙不燙，過一會兒再嘗一小口。正好，媽媽也口渴了，我也倒了一杯，一會兒咱倆一起試?！?/p>

常談心

俗話說：“不是一家人不進一家門?！奔热淮蠹乙蚰撤N緣分走到了一起，那么生活中的大情小事就應該相互體諒和關懷。平時多與老人交流，不要總說孩子的事，多多溝通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在雙方有矛盾時相互理解和寬容。

【兵法運用】

小美媽媽每天回家，都要和婆婆一起聊會兒天，說些家長里短的事，報紙上和電視上看到的新聞，小區(qū)鄰居的家庭瑣事。其實小美媽媽是個電腦工程師，對這些話題并沒有多大興趣，但她會認真傾聽婆婆的講述，還要夸張地回應。因此，小美媽媽和婆婆的關系特別融洽。這雖然表面上看似與育兒無關，但若與婆媳聊得來，很多育兒問題也就容易說通了。

善意的謊言

很多矛盾，有時候只需一個玩笑、一個善意的謊言就能輕松解決。尤其是對于物質(zhì)上的矛盾，不少老人都是一路節(jié)儉過來的，當看到為孩子花費過高時，會覺得不值。此時不妨來個善意的謊言，使其安心。比如，給孩子用稍貴些但是品質(zhì)高的用品時，不妨跟老人把價格說得便宜一些，或者盡量說是打折、特價、單位發(fā)的、朋友送的等等。

【兵法運用】

小雨爸媽平時都特別忙，只有周末花“重金”帶孩子去上上親子課，好讓親子時間的含金量更高一些。但同去的姥姥打聽到了親子課的收費標準之后，就嘮叨不斷。小雨爸爸意識到了這點后，一是有意識地讓老人看到孩子上親子課后的進步，同時告訴她，這是自己的一個朋友開的，只是象征性地收他們些錢。姥姥也就不再那么計較了。

冷處理

對于老人在育兒上的一些錯誤做法或說教，有時候不必爭個面紅耳赤，冷處理反而效果更好。年輕父母可以按照自己的想法去做，對老人的指責、不滿權(quán)當沒聽見就好了。不過，適當?shù)臅r候，撒撒嬌，表示自己很無奈什么的，老人的氣也就消了。

【兵法運用】

佳佳2歲，開始在家里翻箱倒柜。奶奶看孩子把抽屜里的東西翻得到處都是，很是頭疼，總是指責媽媽慣孩子，什么也不管。而佳佳媽媽其實早有應對，她已經(jīng)把重要的抽屜都上了安全鎖，佳佳能拉開的抽屜里面的不是紗巾、衣服，就是一些對孩子沒有傷害、又好收拾的物品。媽媽覺得這會兒正是孩子好奇心強、想探索的時候，不必強行管制孩子。但對于婆婆的抱怨，她既不生氣也不回嘴。婆婆嘮叨一通，也就作罷了。

在養(yǎng)育中，沒有絕對的對錯。當老人執(zhí)意堅持自己的觀點或做法，而這種做法又不會給孩子帶來負面影響時，年輕父母則不妨做點讓步;如果是原則性問題，那么在堅持己見的同時，也要講求溝通方式，不要“硬碰硬”，更不要得理不讓人。老人幫我們帶孩子，這對我們來說，是一種莫大的幫助，應該盡量讓他們感到寬心、肯定和安慰。

育兒觀念：親子無界限 兩代難幸福

孩子回家后如果先玩手機、看電視，父母往往會忍不住一遍遍提醒“什么時候?qū)懽鳂I(yè)？”孩子難免心生反抗之意，甚至吶喊“你別管”“不用你操心”；孩子想給同學送生日禮物，父母總會給出特別具體的建議：“送他一本相冊吧，既經(jīng)濟實惠又有紀念意義”；即使孩子提出自己的想法，父母也會以不合適為由否定孩子的創(chuàng)意；孩子習慣性指使父母幫他拿東西，父母一邊責備“你啥時候能養(yǎng)成個好習慣啊”“你咋這么懶”，一邊把東西遞到孩子手中。

這些常見的家庭教育場景中，父母享受著被依賴的成就感，執(zhí)著地扮演“拯救者”，卻無法察覺自己已經(jīng)侵犯到孩子的自由空間；或沉溺于所謂的“好父母”形象，順從地扮演被孩子侵犯的“犧牲者”，結(jié)果本該相互獨立的兩個人，就活成了親子共生體，相互束縛、相互牽制，均無法活出真實的自己。

界限不清、相互牽絆的親子之間，往往進行著相互犧牲的索取，成為兩個靈魂無法獨立的人。

父母越操心

越“看不見”孩子

愛操心的父母往往深信“我若不管，一切亂套”。

操心，往往意味著父母角色里想保護的原始沖動，以及對自身經(jīng)驗體系的絕對自信。這樣的信念體系，確實能在概率上最大限度保證結(jié)果的正確性，難怪父母會對調(diào)整、指導、提醒孩子樂此不疲，甚至擔心因自己調(diào)整、指導得不夠，導致孩子走所謂的彎路，于是越發(fā)操心，要做盡職盡責的父母。

然而，事實卻是，父母越操心，就越“看不見”孩子，越會陷入雙向無自由的惡性循環(huán)。

父母之所以焦慮，往往是因為對孩子的行為缺乏掌控而感到安全感匱乏，于是跨越界限進入孩子的領地，試圖通過安排孩子來獲得掌控性，獲取更多安全感。比如孩子放學回家想先玩游戲，父母因不能充分信任孩子而過度干預，孩子的對抗則因為自己的安排被擾亂、玩耍的連續(xù)性和自由感被破壞，目的是守護自由。

如果父母和孩子達成契約：放學回家先玩30分鐘就去學習，雙方就會進入一種以信任為基礎的雙向自由。父母擁有內(nèi)心的寧靜，不會頻頻干擾孩子的行動；孩子擁有一定自由的時間，不因被頻繁打擾而產(chǎn)生不滿情緒甚至攻擊行為。

父母干預多

孩子難自信

習慣于過多干預的父母，時間、精力大部分投入到孩子身上，孩子的成長空間被高度壓縮，自我得不到舒展，人格發(fā)展受到抑制。最終陷入父母身心疲憊、孩子卻難有作為的惡性循環(huán)。

習慣于過多干預的父母，認為只要孩子按照自己的方式行事便會獲得好的結(jié)果，變得更加自信。可是實際情況恰恰相反，孩子按照父母的意志行事，培養(yǎng)的其實是父母的自信，孩子并不能因此而變得更加自信。

“我不管孩子，他怎么做好？”這樣想的父母把自己當成拯救者，卻不知一個人只有自己拯救自己才能獲得自信。父母越操心，越會為孩子設計清晰的路線，對孩子的掌控心越來越強。而孩子卻因為缺乏體驗乏，很難形成自己獨立的信念體系。簡而言之，孩子并不清楚種下一個“因”，會收獲怎樣的“果”，一旦離開父母就很難做出正向的選擇。而離開父母后孩子的表現(xiàn)，才能驗證出孩子能力的強弱。

根據(jù)美國心理學家戴維?邁爾斯在《社會心理學》中提及的阿伯汗?特澤的自我評價維護理論，個人的自我概念可能會因為別人的行為而受到威脅，威脅的程度則取決于對方與我們的親密度，以及該行為與我們的相關程度。因此，父母的教育行為，某種程度上預言了孩子的未來。

如果父母經(jīng)?？缭浇缦奕ジ深A孩子、指導孩子，孩子會據(jù)此認為自己不夠聰明、不夠有創(chuàng)意，無法獨立來克服困難、解決問題，因此對父母產(chǎn)生過多依賴。父母如果在孩子的依賴中找到自身的價值感，干預就會越發(fā)樂此不疲，以此來證明自己對孩子的成長多么必要且緊急。

但事實上，孩子不經(jīng)由探索、經(jīng)歷來完成創(chuàng)造的過程，最終造就的是自卑、自我壓抑、創(chuàng)造力被遏制、自我價值感極低的生命。正如奧地利精神病學家阿爾弗雷德?阿德勒在其《兒童教育心理學》中所言：“關于人的發(fā)展有一個根本的事實，那就是人的心理總是充滿著有活力的、有目標的追求。自出生起，人就不斷地追求發(fā)展、追求偉大、追求完善和優(yōu)越的美好圖景?！?/p>

擁有自我價值感，是孩子精神生命的動力。過度操心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成長歷程。孩子的成長過程中留下的都是父母雕刻的痕跡，幾乎“看不見”孩子自我發(fā)展的蹤跡。

父母越無私

孩子越自私

“做什么事都是圍繞著他轉(zhuǎn)，我的生活里幾乎都是孩子的事情，我付出了那么多，實在想不通問題究竟出在哪里？”這些父母自哀、自憐、委屈，搞不懂為什么無私的愛卻培養(yǎng)出了自私的孩子。

孩子所謂的自私，伴生的是父母自我的缺失。有個大家耳熟能詳?shù)墓适拢阂粋€媽媽每次吃飯都把魚身夾給孩子、魚頭留給自己。久而久之，每次孩子都主動夾魚頭給媽媽，媽媽心里難受又難言，心想：“孩子都這么大了，怎么還不知道心疼人？”媽媽認為孩子不懂事，孩子卻認為媽媽喜歡吃魚頭所以每次都留給她。這個媽媽怪孩子自私，卻不知原因就是她在“善意的謊言”中的自我缺失。

父母自我越缺失，孩子前行越困難。如果父母是為孩子而活，心被孩子的一舉一動牽絆著，試圖通過自我壓縮來實現(xiàn)孩子的自我強大，實質(zhì)卻是借助孩子的身體來實現(xiàn)自我。也就是說，父母自我的喪失，也會導致孩子無法找到自我。

日本教育心理學家加藤諦三先生在《情感暴力》中對此有深刻的解讀：“‘只要你幸福，我怎樣都可以’這句話，本質(zhì)上是希望孩子能讓‘我’幸福，希望孩子覺得能有‘我’這樣的父母何其幸運。表面上看并沒有對孩子要求什么，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖。”

《牽手兩代-親子課程》家長講座—對孩子表揚懲罰有講究

【教學目的】

幫助家長澄清對獎勵和懲罰常出現(xiàn)的的錯誤認識，認識到科學使用表揚和懲罰對孩子成長的重要意義和作用，掌握表揚和懲罰孩子的原則及方式方法，使之能有效地對孩子進行教育。

【教學重點難點】

表揚、懲罰的有效策略

【教學方法】

案例分析法、講授法、談話法等。

【教學準備】

1、調(diào)查摸底，收集咨詢問題。

設計調(diào)查問卷，提前一周發(fā)給家長，指導家長填寫并上交。

2、歸納整理，篩選問題。

對回收的家長問卷進行分析，歸納整理，篩選出具有普遍性、代表性的問題，作好回答的準備。

3、選定3-4名家長做好發(fā)言準備

，作為課堂主要提問人，以帶動其他家長思考并踴躍發(fā)言。

4、制作課件。

【教學過程】

一、用案例導入新課

案例一：《表揚孩子不管用怎么辦》（見教材第一冊第117頁）

案例二：《孩子不怕懲罰怎么辦》（見教材第一冊第128頁）

出示案例方式：請家長分別扮演媽媽、孩子和爸爸進行對話。

引導家長思考討論：1、案例1中的孩子聽見媽媽表揚他穿好褂子是什么反應？為什么在媽媽的繼續(xù)表揚下卻不愿意穿褲子了？2、案例2中的小朋友為什么面對懲罰有這樣的語言和舉動？

3、在教育孩子的過程中，你遇到過這類困惑嗎？

二、播放課件展示問卷調(diào)查結(jié)果。

1．在對孩子的教育中，你常用哪些獎勵、懲罰的方法？（表揚91%、給獎品78%、獎零花錢60%、帶孩子出去玩87%、批評90%、打40%、行動限制48%或其它38%）

2．在你懲罰孩子的時候，孩子有些什么反應？（反抗75%、哭泣70%、自我封閉30%、說謊68%、承認錯誤80%或其它40%）

3．你對孩子的獎懲方法能收到好的效果嗎？你認為最有效的方法是哪一種？（精神獎勵，如擁抱等；說理；行動限制等。）

4．在獎勵或懲罰孩子時你遇到了哪些困惑，請你提出一個以上的問題。（孩子做錯了事情死不承認；剛批評完又犯同樣的錯誤；做事情輸不起，往往怕做不好而放棄去做等。）

5．在獎懲孩子方面你有哪些好的經(jīng)驗愿意與其他家長朋友一起分享？

三、結(jié)合案例和調(diào)查結(jié)果，分析、歸納、總結(jié)對孩子表揚懲罰的藝術(shù)。

（一）關于表揚

1、表揚的作用及意義

案例：媽媽和家長會

一位母親第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動癥，在板凳上三分鐘都坐不了。”回家的路上，兒子問她老師都說了些什么？她鼻子一酸，差點流下淚來。然而，她還是告訴兒子：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現(xiàn)在能坐三分鐘了。別的家長都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了?！蹦翘焱砩希齼鹤悠铺旎牡爻粤藘赏朊罪?，并且沒有讓她喂。在第二次家長會上，老師說：“全班50名同學，這次數(shù)學考試，你兒子排第49名。我們懷疑他智力上有障礙，您最好能帶他到醫(yī)院查一查?！被厝サ穆飞?，她流下了眼淚。然而，當她回到家里，看到誠惶誠恐的兒子，她又振作起精神說：“老師對你充滿信心。他說了，你并不是一個笨孩子，只要能細心些，會超過你的同桌?！闭f這番話時，他發(fā)現(xiàn)兒子暗淡的眼神一下充滿了光亮，沮喪的臉也一下子舒展了開來。第二天上學，兒子上學比平時都要早。

孩子上了初中，又一次家長會。老師告訴她：“按你兒子現(xiàn)在的成績，考重點高中有危險?！彼龖阎@喜的心情走出校門，告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點中學?！?/p>

高中畢業(yè)，兒子把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她手里

現(xiàn)代人起名應注意的問題

據(jù)許廣浩介紹，隨著時代的發(fā)展，現(xiàn)代社會的姓名有了新的變化，可以說是有喜有憂。

首先，單字名泛濫。傳統(tǒng)的姓名以三字為多，現(xiàn)在以單名為多。這與社會生活節(jié)奏加快、人們崇尚簡潔的生活方式有關。帶來的問題是大量重名。北京叫“劉冰”的有3000多。

其次，疊姓、疊名、疊音增多。丁丁、柳柳、方方；奎媛媛、鄔倩倩、趙明明；江麗莉、李姍珊等到處可見。應注意，男孩少起這種名，太嬌氣、太孩子氣。

再次，四字名增多。如：殷樂笑子、張春子芳。四字名有悖姓名文化，特別是還像日本名字，當慎重起。

另外，外國名興起。如：李斯娜、楊瑪麗。起這種外國名使種族不分，當慎重起。

最后，隨母姓增多。體現(xiàn)男女平等，是件好事。

許廣浩認為，中國的漢字有好幾萬，在其中挑出幾個字，取一個好聽、好看，還不重名的名字應該說不是什么難事，關鍵是取名者要有創(chuàng)造性，切不可從俗。那么現(xiàn)代中國人取名應該注意哪些問題呢，他認為以下的五個方面的問題在取名時應該盡量地避免。

1、少用疊字名。丁丁、方芳、吳靜靜、張明明、江黎犁，這種小兒名、女孩名對孩子的心理成長是不利的，特別是男孩。有些初中學生為了不讓姓名成為同學的笑柄，把自己當小孩呼來呼去的，自己跑到派出所更改疊字名。

2、少用生僻字、筆劃繁多的字。這樣的字不僅書寫麻煩、易寫錯，而且少有人認識，甚至電腦字庫里都沒有。如：武曌，一個“曌”字怕只有歷史學家才認識它。項堃，十人有九人會讀成項方。

3、少用多音字。多音字主要是影響讀音，造成一名兩讀，同時也給陌生人書寫帶來麻煩。如：容志行(hang、xing)、張茜(xi、qian)。書寫時還得告訴人家，是草字頭下加一個東西的西字，不是倩麗的倩字，等等。

4、少用同音不同形的字。如：華(樺)、月(玥)。這樣的字同樣容易產(chǎn)生讀音和書寫問題。

5、少起兩字名?！爸袊丝谠絹碓蕉?，起名的字數(shù)卻越來越少，這樣會產(chǎn)生大量的重名，從而喪失姓名用來區(qū)分個體的這種社會作用。王靜、劉偉叫的人太多，單位來了信都不知道是哪個王靜哪個劉偉的。20世紀50年代，兩字名只有14%。2000年，中國第四次人口普查顯示，上世紀90年代出生的人，單字名占63%。這已經(jīng)成為一個社會問題。有的城市派出所已經(jīng)明確規(guī)定，給孩子上戶口時，不得起兩個字的名字?！?/p>

四代人的“六一情結(jié)”

六一兒童節(jié)是中國傳統(tǒng)的幼兒節(jié)日，我們每一個人都會經(jīng)歷這個節(jié)日，只不過目前隨著我們時代的進步，六一兒童節(jié)的過法也是越來越不一樣了，以下就讓我們一起來認識到四代人的“六一情結(jié)”吧！

“六一”兒童節(jié)又要到了，作為70后的阮先生一個月前就給1998年出生的女兒樂樂準備好了小禮物。而阮先生的侄女小陳，一個典型的80后，也和朋友們?nèi)氯轮黄疬^“六一”。70后、80后、90后，作為當今社會的主流人群，他們的兒童節(jié)是怎么過的？他們的快樂來自哪里？讓我們和這一家人一起回憶兒時的快樂時光，再看看00后的孩子們又是怎么過“六一”的吧。

70后瘋狂夾彈珠也很野

不管時代怎么變，“六一”游園都是保留節(jié)目。各種游戲、演出、比賽，雖然活動大同小異，但參加活動的人卻都完全不同了。

阮先生說，70后的游園就是些夾彈珠之類的游戲，用筷子把玻璃彈珠從滿是肥皂水的盆里夾出，就是這樣簡單的游戲，70后也能玩得很野、很瘋狂。

80后的游園活動開始有了技術(shù)含量，而且基本都是以集體為單位。歌詠比賽、團體舞蹈、拔河比賽，就連游戲也要分組來玩。

而90后的游園更加開放，技術(shù)含量也更高了。書法、繪畫、樂器、唱歌，只要你愿意，都可以上臺展示自己的才藝。在70后、80后為掰手腕取得勝利而高興時，90后已從腕力機上知道了杠桿原理。

80后裝嫩我們也要過兒童節(jié)

阮先生熱衷于帶女兒奔赴各種慶?；顒?。上周末，阮先生就和女兒參加了青少年活動中心的少兒藝術(shù)節(jié)。“陪著女兒玩一個下午，感覺就像自己又過了一個兒童節(jié)。”阮先生說。而樂樂顯然還不能理解爸爸的興奮。在她眼里，“六一”節(jié)不過就是一個節(jié)日，這一天不用上課，還可以盡情地玩，僅此而已。

如今，已到而立之年的80后開始了他們的集體懷舊。鐵皮青蛙、風車、玻璃球、動畫片……這些兒時玩過的、吃過的、看過的，重新在網(wǎng)上被翻了出來。80后們唱起了“不想長大”?！拔覀円惨^兒童節(jié)”成了80后們見面時開玩笑的話。小陳說：“兒童節(jié)嘛，就是要享受這種可以撒嬌的感覺。誰說超齡就不能過‘六一’了?！?/p>

90后麻木天天都像過六一

談起自己的兒童節(jié)，阮先生說印象最深刻的是每年“六一”這天早晨，媽媽都會給他一個水煮蛋。“有一年，媽媽給我做了一套新衣服，那是我唯一一個有新衣服的兒童節(jié)。”

80后的小陳說，“通常，我們都會提前一個月開始撕著掛歷數(shù)六一倒計時，就為了那天可以穿上早就準備好的新衣服?！?0后的兒童節(jié)，家長還會多給10元“巨款”當零用錢，待遇等級和過年劃等號。

平時嚴肅的老師變慈祥了，沒有作業(yè)和考試，老師還會發(fā)些小糖果、小禮物，“夠我們高興很久了”。

90后過“六一”，已經(jīng)是新世紀了。只要90后愿意，他們可以隨時買新衣服、吃糖果、挑禮物。小陳說，“以前我很羨慕90后，從小就有電腦，能接觸很多事物。但現(xiàn)在我有點同情他們了，物質(zhì)上充裕了，卻少了一份期待后的滿足，他們已經(jīng)很難體會到那種單純的快樂了。”

00后回歸跟著父母踢毽子

作為新生代的00后，目前最大的也不過11歲，他們的父母多是70后末期或80后的新人類。當80后集體懷舊過起了六一時，也不忘帶上孩子。

于是，00后開始跟著父母兒童節(jié)逛公園、踢毽子……玩轉(zhuǎn)80后的童年回憶。小陳說，“將來，我也要讓我的孩子知道我們是怎么過六一的?！币苍S幾年之后，80后童年記憶中的傳統(tǒng)項目會隨著00后的增加而華麗回歸。

時代在進步，各種各樣的傳統(tǒng)節(jié)日也在以不同的方式而慶祝著，雖然是越來越豪華，但是似乎卻感覺不到了曾經(jīng)的那份單純的快樂，但愿現(xiàn)在的父母們在物質(zhì)上滿足孩子們的同時，也要在精神上去滿足孩子！

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