幼兒園說(shuō)課稿10的加減。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！教師有樹立正確的家長(zhǎng)觀，以正確的教育方法，讓孩子在成長(zhǎng)的天空里展翅高飛。那么，我們?cè)诮逃⒆拥臅r(shí)候應(yīng)該注意哪些方面？以下是小編為大家精心整理的“避免兩代人育兒沖突的10大兵法，和諧養(yǎng)娃”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

在養(yǎng)育孩子這件事上，年輕父母往往趨于理性，著眼于孩子的品格培養(yǎng)、智力開發(fā)等;而老人，是趨于感性的，他們疼愛孫輩，往往愿意盡量去滿足孩子的愿望，而沒太理會(huì)這些做法對(duì)孩子是不是弊大于利。因此，隔代育兒的矛盾自然是一出接一出。 很多媽媽為此深感煩惱。別急，我們奉上10招兒經(jīng)過(guò)實(shí)踐證明的、頗有成效的“兵法”。

私聊

當(dāng)我們和老人產(chǎn)生矛盾后，首先要注意找準(zhǔn)“組合”，才能事半功倍。如果是與爺爺、奶奶溝通，那就請(qǐng)爸爸出馬;如果是與姥姥、姥爺溝通，就請(qǐng)媽媽出馬。而且，不要把問題搬上臺(tái)面，一定要找沒人的場(chǎng)合私聊。這樣，即使老人意識(shí)到確實(shí)是自己的做法欠妥，也更容易坦誠(chéng)以對(duì)。此外，在溝通之初，年輕父母要盡量先表達(dá)對(duì)老人的感謝和關(guān)愛，再慢慢切入正題。

【兵法運(yùn)用】

洋洋1歲多了，正是一刻也閑不住的時(shí)候。奶奶怕孫子在屋子里跑會(huì)磕到，就不許孩子到處跑，只允許孩子坐著玩。這樣的過(guò)度保護(hù)當(dāng)然對(duì)孩子不利，于是爸爸上陣，他先是肯定老人為此事沒少費(fèi)心，特別辛苦，然后說(shuō)明了限制孩子的活動(dòng)對(duì)孩子各方面發(fā)展都不好的弊端，并和母親一起找到了一些實(shí)用的解決辦法，比如給家具的棱角裝上安全角，把家重新收拾了一遍，排除安全隱患等等。

說(shuō)事實(shí)

當(dāng)發(fā)現(xiàn)老人對(duì)孩子有溺愛現(xiàn)象或不妥當(dāng)?shù)慕逃椒〞r(shí)，我們要顧及老人的自尊心，最好從側(cè)面提醒，說(shuō)話只說(shuō)事實(shí)，而不帶批評(píng)或任何讓老人馬上改變自己做法的要求。切不可當(dāng)眾駁斥老人，那樣只會(huì)傷了老人的心，還讓矛盾更加惡化。

【兵法運(yùn)用】

關(guān)于給孩子穿多穿少這件事，溪溪媽和公婆常有矛盾。媽媽說(shuō)不要給孩子穿太多，可老人總怕孩子冷，怎么著也說(shuō)不通。后來(lái)溪溪媽換了種方式，只要她覺得孩子穿得多了，就會(huì)摸摸孩子身上和后背上的汗，然后也讓婆婆來(lái)摸摸，問她要不要給孩子換衣服。但是除此之外，她就什么也不說(shuō)了。過(guò)了一陣，她發(fā)現(xiàn)婆婆也開始在早晚給孩子穿得多一些，而中午就給換成薄的。用事實(shí)說(shuō)話的方式見效了。

找對(duì)理由

在養(yǎng)育上和老人產(chǎn)生分歧時(shí)，不要在問題表面爭(zhēng)論不休。如果有科學(xué)依據(jù)，不妨將反駁的理由建立在此基礎(chǔ)上。這樣既體現(xiàn)了對(duì)老人尊重，又容易讓老人接受建議。畢竟，所有的爺爺奶奶、姥姥姥爺都是愿意孩子越來(lái)越好的。堅(jiān)信這一點(diǎn)，你的理由如果有根有據(jù)，老人一定也愿意改變自己的做法。

【兵法運(yùn)用】

天天媽媽發(fā)現(xiàn)，婆婆把自己給孩子買的很多貴一些的玩具都藏了起來(lái)，只讓她玩小時(shí)的那些不值錢的舊玩具。奶奶的理由是，想等小家伙會(huì)好好玩了再給她玩，現(xiàn)在她的手不穩(wěn)，一不留神就把玩具摔壞了，而且有時(shí)候還故意摔打或拆卸它們。面對(duì)老人如此的“好心”，媽媽哭笑不得，于是她這樣引導(dǎo)婆婆：“我給孩子買的玩具都是專門針對(duì)她現(xiàn)在這個(gè)年齡段的，有時(shí)候即使她摔打或拆卸玩具也沒什么不好，既能鍛煉動(dòng)手能力，還能促進(jìn)智力發(fā)育。如果現(xiàn)在不讓她玩，她會(huì)比別的小朋友在智力開發(fā)上落后很多?！蹦棠坍?dāng)然不希望孫女比別人差，于是趕緊把玩具都找了出來(lái)。

把握時(shí)機(jī)

教育孩子講契機(jī)，說(shuō)服老人也要講時(shí)機(jī)。如果對(duì)方此時(shí)心情愉悅，或是正好碰上孩子出現(xiàn)這個(gè)問題，建議和意見易于被老人接受;如果氣氛、場(chǎng)合不對(duì)，說(shuō)服則易遭遇“反擊”，最終問題沒有解決，還導(dǎo)致不歡而散。

【兵法運(yùn)用】

依依3歲了，有些膽小，平時(shí)見了鄰居、親戚也不怎么打招呼。爺爺覺得孩子沒禮貌，為這事說(shuō)過(guò)孩子好幾次。而媽媽覺得小孩子不能“貼標(biāo)簽”，應(yīng)該及時(shí)鼓勵(lì)和正向強(qiáng)化。

有一次，爺爺?shù)囊晃焕吓笥褋?lái)家里做客，兩人多年不見，相聊甚歡。依依在熟悉了客人和現(xiàn)場(chǎng)氣氛后，主動(dòng)走過(guò)去問了聲“爺爺好”，還給客人遞上了水果，爺爺覺得格外有面子。等送走客人后，依依媽趕緊把自己的想法和公公溝通了一番，希望他以后不要強(qiáng)迫孩子，給孩子一個(gè)熟悉陌生環(huán)境的時(shí)間后再和人打招呼，效果會(huì)更好。爺爺欣然接受了這個(gè)提議。

曲線救國(guó)

和老人在養(yǎng)育中發(fā)生重大分歧時(shí)，萬(wàn)不可針鋒相對(duì)，否則問題解決不了，大家的關(guān)系還會(huì)惡化。試試這招——曲線救國(guó)，即借別人的嘴說(shuō)你想說(shuō)的話。

【兵法運(yùn)用】

●請(qǐng)親友幫忙 古語(yǔ)講“三人成虎”，因此，當(dāng)老人對(duì)某個(gè)科學(xué)教育理念或方法拒不接受時(shí)，不妨發(fā)動(dòng)親朋好友聯(lián)合向他“灌輸”。當(dāng)然，這不是聲討，可以請(qǐng)親友(最好是老人平時(shí)就比較認(rèn)可的人)在和老人閑聊的時(shí)候，比較含蓄地說(shuō)出此意。

●請(qǐng)老師幫忙 哪個(gè)老人不希望自己的寶貝得到老師的喜愛?所以，當(dāng)老師就孩子問題提出請(qǐng)家長(zhǎng)配合時(shí)，老人一般都會(huì)很用心。那就不妨拜托老師在老人接送孩子時(shí)，和他溝通教育中的問題。

●請(qǐng)專家?guī)兔?當(dāng)下媒體中專家講育兒知識(shí)和方法的節(jié)目很多，可請(qǐng)老人一起看。專家的指導(dǎo)更有說(shuō)服力，便于老人接受。如果節(jié)目?jī)?nèi)容正好跟自家的矛盾相同，也不妨讓老人自己看，給他反思的空間。這也是一種不“揭短”的做法，給老人留足面子。凡事給對(duì)方臺(tái)階，大事才能化小。

老幼兼顧

年輕父母想說(shuō)服老人時(shí)，往往站在對(duì)孩子好的角度去說(shuō)，比如：“這樣不利于孩子的身體健康?！钡@樣的說(shuō)法容易讓老人產(chǎn)生逆反心理：難道我是故意對(duì)孩子不好嗎?因此，在和老人討論養(yǎng)育問題時(shí)，不妨老幼兼顧，既為孩子考慮，又為老人著想。多站在老人角度上想問題，也許事情更容易解決。如果遇到強(qiáng)勢(shì)的老人，你可能無(wú)法說(shuō)服他，他也不會(huì)承認(rèn)自己有錯(cuò)誤，那么就不妨以柔克剛，讓老人體會(huì)到因?yàn)樽约旱淖尣蕉鼓悴辉贋殡y，他們會(huì)很有成就感。

【兵法運(yùn)用】

彤彤2歲多了，每次吃飯還都是奶奶追著喂，這讓媽媽十分煩惱。有一次，奶奶在追喂中不小心磕了自己的腳。彤彤媽知道后跟婆婆進(jìn)行了推心置腹的談話： “媽，您年紀(jì)大了，這樣滿屋子追著彤彤跑是很累的，萬(wàn)一磕著碰著我們心里很過(guò)意不去。而且，您每次喂完她自己也吃不好飯，時(shí)間長(zhǎng)了胃該壞了。咱們還是鍛煉孩子自己吃吧?!”彤彤媽的話讓婆婆聽了很受用，她開始和兒媳婦一起琢磨起了讓孩子對(duì)吃飯感興趣的點(diǎn)子。

轉(zhuǎn)移引導(dǎo)對(duì)象

有很多事，矛盾的焦點(diǎn)并不在老人身上，也許只是導(dǎo)火索由老人引發(fā)。那么就要冷靜一下，掐斷導(dǎo)火索，回過(guò)頭去找真正的矛盾焦點(diǎn)。

【兵法運(yùn)用】

●爸爸版 歡歡爸是個(gè)超級(jí)球迷，這個(gè)周日上午又在津津有味地看電視。歡歡跑來(lái)找爸爸玩，爸爸心不在焉，沒看好孩子，歡歡一下子碰到了桌子上。兩個(gè)母親聞?dòng)嵹s來(lái)，婆婆見此情景，反而說(shuō)教起了媳婦：“你就不應(yīng)該讓他看著?！睔g歡媽甚是委屈，但是她什么也沒跟婆婆爭(zhēng)執(zhí)，而是決定轉(zhuǎn)戰(zhàn)“地下”，私下和老公溝通，讓他知道當(dāng)爸爸的責(zé)任。

●孩子版 樂樂要喝水，奶奶趕緊給倒上，并叮囑她：“現(xiàn)在還燙，你別碰，一會(huì)兒奶奶喂你。”媽媽不愿意孩子這么被溺愛，四體不勤。于是她繞過(guò)婆婆這樣引導(dǎo)孩子：“寶寶，杯子在桌子上，熱水要涼一會(huì)兒才能喝，你可以用手指輕輕地碰杯子外面試試燙不燙，過(guò)一會(huì)兒再嘗一小口。正好，媽媽也口渴了，我也倒了一杯，一會(huì)兒咱倆一起試?！?/p>

常談心

俗話說(shuō)：“不是一家人不進(jìn)一家門?！奔热淮蠹乙蚰撤N緣分走到了一起，那么生活中的大情小事就應(yīng)該相互體諒和關(guān)懷。平時(shí)多與老人交流，不要總說(shuō)孩子的事，多多溝通生活中其他的事也能加深彼此的感情，利于在雙方有矛盾時(shí)相互理解和寬容。

【兵法運(yùn)用】

小美媽媽每天回家，都要和婆婆一起聊會(huì)兒天，說(shuō)些家長(zhǎng)里短的事，報(bào)紙上和電視上看到的新聞，小區(qū)鄰居的家庭瑣事。其實(shí)小美媽媽是個(gè)電腦工程師，對(duì)這些話題并沒有多大興趣，但她會(huì)認(rèn)真傾聽婆婆的講述，還要夸張地回應(yīng)。因此，小美媽媽和婆婆的關(guān)系特別融洽。這雖然表面上看似與育兒無(wú)關(guān)，但若與婆媳聊得來(lái)，很多育兒?jiǎn)栴}也就容易說(shuō)通了。

善意的謊言

很多矛盾，有時(shí)候只需一個(gè)玩笑、一個(gè)善意的謊言就能輕松解決。尤其是對(duì)于物質(zhì)上的矛盾，不少老人都是一路節(jié)儉過(guò)來(lái)的，當(dāng)看到為孩子花費(fèi)過(guò)高時(shí)，會(huì)覺得不值。此時(shí)不妨來(lái)個(gè)善意的謊言，使其安心。比如，給孩子用稍貴些但是品質(zhì)高的用品時(shí)，不妨跟老人把價(jià)格說(shuō)得便宜一些，或者盡量說(shuō)是打折、特價(jià)、單位發(fā)的、朋友送的等等。

【兵法運(yùn)用】

小雨爸媽平時(shí)都特別忙，只有周末花“重金”帶孩子去上上親子課，好讓親子時(shí)間的含金量更高一些。但同去的姥姥打聽到了親子課的收費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)之后，就嘮叨不斷。小雨爸爸意識(shí)到了這點(diǎn)后，一是有意識(shí)地讓老人看到孩子上親子課后的進(jìn)步，同時(shí)告訴她，這是自己的一個(gè)朋友開的，只是象征性地收他們些錢。姥姥也就不再那么計(jì)較了。

冷處理

對(duì)于老人在育兒上的一些錯(cuò)誤做法或說(shuō)教，有時(shí)候不必爭(zhēng)個(gè)面紅耳赤，冷處理反而效果更好。年輕父母可以按照自己的想法去做，對(duì)老人的指責(zé)、不滿權(quán)當(dāng)沒聽見就好了。不過(guò)，適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，撒撒嬌，表示自己很無(wú)奈什么的，老人的氣也就消了。

【兵法運(yùn)用】

佳佳2歲，開始在家里翻箱倒柜。奶奶看孩子把抽屜里的東西翻得到處都是，很是頭疼，總是指責(zé)媽媽慣孩子，什么也不管。而佳佳媽媽其實(shí)早有應(yīng)對(duì)，她已經(jīng)把重要的抽屜都上了安全鎖，佳佳能拉開的抽屜里面的不是紗巾、衣服，就是一些對(duì)孩子沒有傷害、又好收拾的物品。媽媽覺得這會(huì)兒正是孩子好奇心強(qiáng)、想探索的時(shí)候，不必強(qiáng)行管制孩子。但對(duì)于婆婆的抱怨，她既不生氣也不回嘴。婆婆嘮叨一通，也就作罷了。

在養(yǎng)育中，沒有絕對(duì)的對(duì)錯(cuò)。當(dāng)老人執(zhí)意堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)或做法，而這種做法又不會(huì)給孩子帶來(lái)負(fù)面影響時(shí)，年輕父母則不妨做點(diǎn)讓步;如果是原則性問題，那么在堅(jiān)持己見的同時(shí)，也要講求溝通方式，不要“硬碰硬”，更不要得理不讓人。老人幫我們帶孩子，這對(duì)我們來(lái)說(shuō)，是一種莫大的幫助，應(yīng)該盡量讓他們感到寬心、肯定和安慰。

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關(guān)于兩代人的教育

關(guān)于兩代人的教育

對(duì)于現(xiàn)在的孩子我們大人賦予了太多對(duì)希望，各種希望最終都只是孩子在長(zhǎng)大以后成有所成就，有一個(gè)成功的人生，從而開始了從小的教育培養(yǎng)。成功看起來(lái)是一個(gè)很好到狀態(tài)結(jié)果，但誰(shuí)能定義的清呢？其實(shí)教育也是一樣的，一種需要有好的終點(diǎn)的一個(gè)過(guò)程管理，什么要求都是需要要好的。是隔代教育和當(dāng)代教育，還是家庭教育和學(xué)校教育也好，他們都只是一個(gè)不同家庭教育向一個(gè)同一目標(biāo)努力培養(yǎng)的過(guò)程，所以他應(yīng)該是沒有對(duì)錯(cuò)之分，而是應(yīng)該考慮隔代教育和當(dāng)代教育如何去彌補(bǔ)，如何去為了同一個(gè)目標(biāo)相互理解和提高的過(guò)程。

“教育”當(dāng)我們把他看成過(guò)程管理時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)他對(duì)于孩子成長(zhǎng)來(lái)說(shuō)是一個(gè)漫長(zhǎng)影響過(guò)程，他最終的取決孩子能吸收多少時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)孩子培養(yǎng)最中要的是孩子的習(xí)慣、性格、愛好、等等時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)我們和爺爺奶奶之間還是有很多的共同目標(biāo)的。有了這個(gè)目標(biāo)后，我們“421或422”的家庭會(huì)發(fā)現(xiàn)我們的教育要求是不是太早和太高呢？而對(duì)于我們的爺爺奶奶他們的要求是不是太低呢？

當(dāng)下有一句話“有一種冷，不是你覺得冷，而是你的爸爸、媽媽覺得你冷”，字面理解是我們對(duì)孩子多穿了，如果把“冷”換成孩子的習(xí)慣、性格、愛好呢？我們做大人的是不是對(duì)孩子要求太多了呢？我們自己在小時(shí)候，我們的父母可能沒有多少時(shí)間來(lái)陪我們，拿到當(dāng)下算是散養(yǎng)，我們也不是成長(zhǎng)的很好，可能在某些方面確實(shí)是小時(shí)候培養(yǎng)有少了點(diǎn)，但那時(shí)候的我們可能比現(xiàn)在的孩子更有的童趣?，F(xiàn)在的孩子多累啊，今天爸媽陪著學(xué)這個(gè)，明天又學(xué)那個(gè)，不學(xué)點(diǎn)什么對(duì)孩子好像就少了什么，有誰(shuí)又考慮過(guò)孩子的真正需求呢？在以后的人生道路上又能給孩子多大的幫助呢？這些誰(shuí)都不知道，所以在我們培養(yǎng)孩子的同時(shí)，更多的應(yīng)該關(guān)心孩子的身心、性格方面的成長(zhǎng)，畢竟這是孩子的人生。

童年對(duì)人的一身來(lái)講，本來(lái)就應(yīng)該有那種天真、爛漫、無(wú)厘頭的年代，然而對(duì)于這種天真、爛漫、和無(wú)厘頭在爺爺和奶奶寵愛陪伴下，他可能會(huì)滋生了孩子性格的多面性。孩子本身就是一個(gè)天生的外交家，不是他懂什么是好于壞和能說(shuō)會(huì)道，而是他太會(huì)察言觀色了；爺爺奶奶很多時(shí)候會(huì)隨著孩子，孩子也會(huì)因?yàn)檫@種長(zhǎng)期被放在掌心的優(yōu)越感而放大和成長(zhǎng)了他的任性，在以后的成長(zhǎng)中也會(huì)慢慢的形成孩子的習(xí)慣一些不好的習(xí)慣，從而慢慢的放縱了孩子的童年，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)想拉回時(shí)，可能會(huì)很累。

當(dāng)我們兩代人把對(duì)孩子培養(yǎng)重心放在孩子的身心、性格上的時(shí)候，隔代教育和當(dāng)代教育還是有很多地方是互補(bǔ)的，有些爺爺、奶奶的適度的寵愛，爸爸、媽媽適度的嚴(yán)厲還是很有必要的。

教育本來(lái)就是一個(gè)仁者見仁智者見智的過(guò)程，就像當(dāng)我孩子知道當(dāng)爸爸、媽媽有機(jī)會(huì)和大家一起分享寶貝在成長(zhǎng)中的一些感受時(shí)，他們會(huì)覺得自豪和驕傲，而不管分享的是什么，更不關(guān)心父母是如何程述孩子成長(zhǎng)過(guò)程，及他們所跟本不了解的父母陪伴他們成長(zhǎng)的艱辛和幸福，他們更多需要的可能是一種陪伴。隔代教育和當(dāng)代教育，對(duì)孩子的人生來(lái)講也只是一個(gè)陪伴他的一個(gè)過(guò)程。我們?cè)谥v兩代人教育的同時(shí)，還不如好好看看我們自己兩代人，如果爺爺、奶奶和爸爸、媽媽在孩子教育和家庭中多一點(diǎn)默契和溝通，可能在孩子本身看來(lái)本來(lái)就就是一種教育，這種教育更是潛移默化的，這種被尊重和關(guān)心對(duì)孩子的身心發(fā)展更是重要。

2020兩代人的早教分歧

早教中，祖輩和父母在孩子教育上的矛盾日益嚴(yán)重。教研會(huì)上，老師們一致認(rèn)為有必要先讓兩代人溝通，只有通過(guò)對(duì)話才能找出兩代人的矛盾究竟在哪里，僅靠親手活動(dòng)顯然是發(fā)現(xiàn)、解決不了的。為此，我們?cè)O(shè)置了一個(gè)具有家園共育特色的開放性的親手課程體系。

說(shuō)出來(lái)

第—步開設(shè)家長(zhǎng)聊天室。開始，我們讓兩代人在一起，就“孩子發(fā)脾氣時(shí)怎樣處理”、“父母對(duì)孩子嚴(yán)格要求，您是與孩子父母態(tài)度一致，還是遷就孩子”等各自發(fā)表議論。結(jié)果，祖輩們說(shuō)要先聽父母?jìng)冋f(shuō)，而父母?jìng)冋f(shuō)應(yīng)該多聽祖輩的意見。最后，誰(shuí)都不愿意說(shuō)，任老師怎么動(dòng)員都沒人開口。這時(shí)，有位父親提議，分開討論可能效果會(huì)好一些。于是，我們采納了建議，把每月第二周設(shè)為祖輩聊天時(shí)間，第三周設(shè)為父親聊天時(shí)間。(父親來(lái)親子中心的比較少，所以我們特意定名為“父親聊天室”，事實(shí)上，母親也都來(lái)參加。)

還是同樣的討論題目，在祖輩聊天時(shí)間里，老人們講了很多。比如揚(yáng)揚(yáng)奶奶講的生活中的一件小事就很典型，“有一次我們大人在一起玩，孩子在另一屋玩。孩子想?yún)⒓?，父母又不讓。孩子就說(shuō)要小便，因?yàn)榈綆涂梢钥吹酱笕恕＿@樣反復(fù)了幾次，父親發(fā)現(xiàn)孩子根本沒有尿，于是父親說(shuō)孩子撒慌，打了孩子。我認(rèn)為父親沒有真正了解孩子想做什么，可我們又不能當(dāng)著我孫子的面教育兒子，于是就采取了當(dāng)時(shí)回避問題、事后溝通的辦法?！?/p>

而父母?jìng)冊(cè)趩为?dú)的聊天時(shí)間里也承認(rèn)，大多數(shù)時(shí)候都不與祖輩就教育問題發(fā)生正面沖突，而是小心翼翼地去和祖輩談一些教育觀點(diǎn)。但恰恰由于不是就問題直接溝通，兩代人之間的誤解和隔閡逐漸加深，時(shí)間一長(zhǎng)就各做各的。比如，培養(yǎng)孩子自己吃飯，祖輩們的態(tài)度就是慢慢來(lái)，不必強(qiáng)求一定要這樣那樣；而父親們就比較急，希望孩子馬上自己吃飯，圍繞著“吃飯”就產(chǎn)生了矛盾。

教師不論在祖輩聊天還是父母聊天時(shí)，都會(huì)在最后提供一些策略和方法。比如，告訴父親們盡量耐心觀察，嘗試用孩子的語(yǔ)言去教育孩子，這樣的方式老人容易接受；孩子有能力自己吃飯的事實(shí)，也會(huì)說(shuō)服祖輩逐漸接受早期教育的一些方法。更重要的是，祖輩們會(huì)感到自己耐心細(xì)致的教育方法，得到了小輩的認(rèn)可，兩代人的關(guān)系就很融洽。

聊天室中，老人教育老人，父母教育父母，一方面有效實(shí)現(xiàn)了家庭教育經(jīng)驗(yàn)的分享，同時(shí)也使教師尋找到了兩代人在教育中的矛盾根源——盡管雙方都想把孩子教育好，但教育方法上有分歧。根據(jù)問題，我們制定了相應(yīng)的教育策略，讓彼此看到對(duì)方教育方式的有效性，以達(dá)到首先能肯定對(duì)方教育優(yōu)勢(shì)、逐步認(rèn)識(shí)自己不足而改之的效果。分頁(yè)標(biāo)題

做中學(xué)

第二步

，開展家庭節(jié)日函授活動(dòng)?；顒?dòng)本意是提醒家長(zhǎng)有效利用家庭廢舊材料自制玩具。但在活動(dòng)中，兩代人通過(guò)一起討論如何尋找材料、如何制作以及如何發(fā)現(xiàn)孩子的興趣和能力，在不知不覺中溝通了、交流了，看到了各自的教育優(yōu)勢(shì)。

比如，一位爺爺在展示活動(dòng)中告訴大家一個(gè)制作不倒翁的小竅門，沙土與糖水就能產(chǎn)生不倒翁。一位奶奶告訴大家，孩子?jì)寢尳毯⒆又谱髁艘话岩巫?，而且還讓孩子送給奶奶，培養(yǎng)孩子從小懂得關(guān)心他人的意識(shí)。而一位爸爸告訴大家，用完的水彩筆可以制作小飛機(jī)，這使祖輩看到了父親們對(duì)廢舊材料也有著許多好的想法。簡(jiǎn)單的自制玩具活動(dòng)使兩代人發(fā)生了有效的溝通?；顒?dòng)本身也讓祖輩們了解到，讓孩子自己動(dòng)手才能體驗(yàn)、認(rèn)識(shí)材料的質(zhì)地與用途；孩子的穿衣、吃飯等生活常規(guī)方面，也應(yīng)該盡可能培養(yǎng)獨(dú)立意識(shí)。

我們還設(shè)置了有利于兩代人各自發(fā)揮優(yōu)勢(shì)的課程單元。比如在運(yùn)動(dòng)體驗(yàn)心

與家人在養(yǎng)娃上的沖突怎樣解決

我們幾個(gè)朋友建了個(gè)育兒群，無(wú)事時(shí)大家開始訴苦。甲說(shuō)：“我結(jié)婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次數(shù)加起來(lái)都沒有這一年為了孩子吵得多！”

乙說(shuō)：“我家更慘，原來(lái)我和我婆婆關(guān)系很好，結(jié)果有了孩子以后，我們吵得幾乎水火不容了！若不是孩子實(shí)在沒人帶，我真是再也不想見到她了！”

丙說(shuō)：“別說(shuō)婆婆了，我媽幫我?guī)Ш⒆樱煲埠臀页?，我的煩惱照樣不少！?/p>

……

1

有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護(hù)犢的刺猬，對(duì)誰(shuí)都不放心，覺得誰(shuí)帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實(shí)自己也帶不好！

現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關(guān)注點(diǎn)都在孩子身上，每個(gè)人都有自己的一套育兒理念，每個(gè)人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來(lái)才怪！

其實(shí)我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當(dāng)天，我們就開始吵架，我堅(jiān)持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對(duì)孩子總是和風(fēng)細(xì)雨、溫柔有加，豆爸則時(shí)不時(shí)會(huì)吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴(yán)令禁止……

有一段時(shí)間，我們因?yàn)楹⒆拥膯栴}矛盾重重，幾乎感覺到兩個(gè)人走不下去了，那時(shí)最困擾我的就是豆爸有時(shí)候會(huì)兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說(shuō)出來(lái)，當(dāng)時(shí)我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對(duì)不行！

記得那時(shí)我非常迷茫，還曾就這個(gè)問題請(qǐng)教了華德福教育專家吳蓓老師，吳蓓老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽(yáng)至剛，這是先天氣質(zhì)的差異，你希望你的老公像你一樣對(duì)孩子溫柔地說(shuō)話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽(yáng)剛？他如何體現(xiàn)一個(gè)父親的力量？你的兒子又從哪里學(xué)到作為男人應(yīng)有的氣概？”

2

老師一語(yǔ)點(diǎn)醒夢(mèng)中人，我一直認(rèn)為豆爸那樣對(duì)待孩子是完全錯(cuò)誤的，可是我要求他完全按照我想的來(lái)做就不是錯(cuò)誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯(cuò)誤，認(rèn)為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進(jìn)，可是誰(shuí)又能說(shuō)我們年青一代的育兒方式一定比老一輩的好？

就比如，我們看不慣老人總是說(shuō)“別動(dòng)”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己卻整天安排孩子：“你玩這個(gè)吧！”“你和誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)一起玩吧！”或者走到另一個(gè)極端，什么都不管，給孩子毫無(wú)規(guī)則的自由。

我們指責(zé)老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來(lái)！”而我們則表面正氣凜然，實(shí)則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請(qǐng)你自己起來(lái)，勇敢的孩子需要自己起來(lái)！”

我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對(duì)的，我們自己則為孩子設(shè)置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會(huì)兒，哭夠了再回來(lái)。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰(shuí)能說(shuō)，我們的方法就一定比老人的高明。

從一個(gè)極端走到另一個(gè)極端，就如一個(gè)硬幣的兩面一樣，不管哪面朝上，結(jié)果是一樣的，不同的僅僅是我們能說(shuō)出一堆大道理，老人只能被動(dòng)地聽著或者不甘心地吼幾句而已。

相反，我們因?yàn)橐庖姴灰恢掳l(fā)生爭(zhēng)執(zhí)的行為卻給了孩子另一種傷害。那么，與家人因育兒觀念發(fā)生沖突時(shí)，我們?cè)撛趺醋瞿兀?/p>

3

我的觀點(diǎn)是：既要?jiǎng)澢褰缦?，又要真?shí)地表達(dá)自己。

所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們?cè)摴?，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實(shí)的表達(dá)自己，是指擁有并敢于表達(dá)自己真實(shí)的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對(duì)方的做法。

比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因?yàn)橐ぷ鲃t堅(jiān)持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答應(yīng)孩子，要是眼神不行，我就出馬了：“你就陪他去吧，工作重要，還是孩子重要？”再不行，就得吵起來(lái)，我氣呼呼地跟豆豆說(shuō)：“走，媽媽帶你下去玩！”

而這事該我管嗎？明明是豆豆和爸爸之間的事情，我突破界限橫插一竿子，鬧得誰(shuí)都不愉快。所以，現(xiàn)在出現(xiàn)這種情況時(shí)，我不會(huì)再主動(dòng)參與，如果豆豆轉(zhuǎn)而向我求助，我會(huì)告訴他：“看起來(lái)爸爸有重要的工作要做，確實(shí)不能陪你，如果你愿意，媽媽可以陪你。”這樣全家人都皆大歡喜。

再比如，豆豆想吃零食，問我：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”要在以前，我會(huì)直接告訴他可以，可是山楂還沒進(jìn)他嘴巴，豆爸不高興了，沖過(guò)來(lái)說(shuō)：“豆豆別吃了，現(xiàn)在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“媽媽說(shuō)了可以的！”豆爸則對(duì)我怒目而視，大吼：“我說(shuō)了不可以，就是不可以！”

那么，既劃清界限又真實(shí)地表達(dá)自己該怎么做呢？

豆豆問：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”

我：“我是同意的，不過(guò)媽媽很尊重爸爸，爸爸的意見也很重要，你可以問問爸爸。”

豆豆：“爸爸，我可以吃山楂嗎？”

豆爸：“嗯，現(xiàn)在還有半個(gè)小時(shí)就要吃飯了，我擔(dān)心你吃完山楂就不吃飯了?！?/p>

豆豆：“那我先吃一塊，吃完飯?jiān)俪砸粔K怎么樣？”

同意孩子吃山楂，這是我真實(shí)的表達(dá)，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不強(qiáng)令豆爸同意我的做法，這是劃清界限。當(dāng)然，這是皆大歡喜的局面，萬(wàn)一豆爸就是堅(jiān)持孩子不能吃山楂呢，這時(shí)豆豆很可能會(huì)哭著來(lái)找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是傾聽豆豆，因?yàn)榇丝潭苟褂星榫w，有未被滿足的需要，所以他處在情緒區(qū)。孩子處在情緒區(qū)，父母應(yīng)該做的就是傾聽，而不是自己跳進(jìn)情緒區(qū)，跟家人吵架。傾聽過(guò)后，我可以邀請(qǐng)孩子來(lái)一起解決這個(gè)問題。

4

既劃清界限又真實(shí)表達(dá)自己，這兩點(diǎn)也適合于婆媳在育兒觀念上的沖突。比如婆婆追著孩子喂飯，媳婦實(shí)在受不了，那么可以在孩子不在的時(shí)候，用非指責(zé)性的語(yǔ)氣向婆婆坦陳自己的想法：“當(dāng)您今天中午追著寶寶喂飯時(shí)，我有點(diǎn)擔(dān)心，一方面怕寶寶吃得太多了，過(guò)度喂養(yǎng)；另一方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”

不當(dāng)著孩子的面阻止婆婆喂飯，這是界限清晰，以非指責(zé)性語(yǔ)氣表達(dá)自己的想法，這是真實(shí)地表達(dá)自己，都這樣做的話，婆媳之間還有什么矛盾不能化解嗎？

同時(shí)，這樣做也給孩子做了一個(gè)示范：人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點(diǎn)，我完全可以有那樣的觀點(diǎn)；每個(gè)人的觀點(diǎn)都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點(diǎn)，我們也不能強(qiáng)迫別人認(rèn)同我們的觀點(diǎn)；觀點(diǎn)上的不同可以通過(guò)平等、尊重的方式進(jìn)行溝通，即使無(wú)法溝通，不同的觀點(diǎn)也是可以共存的。

而更重要的是，孩子將會(huì)學(xué)到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。

有人會(huì)說(shuō)：“天哪，太難了，要我整天這樣說(shuō)話還不累死，而且他們有些觀念就是錯(cuò)的嘛！我能看著他們毀了孩子嗎？”

其實(shí)，沒有孩子會(huì)因?yàn)榧胰艘粫r(shí)不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育就毀了一生的，正如我在《那些母乳喂養(yǎng)的日子》一書中說(shuō)的那樣：“養(yǎng)育孩子是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，它允許我們犯錯(cuò)誤，更給我們機(jī)會(huì)改錯(cuò)誤?！敝灰皇侵旅腻e(cuò)誤，一般不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育方式也只是影響一段時(shí)間而已，更何況身為媽媽的我們是真正把握育兒主動(dòng)權(quán)的人，能給孩子最大影響的是我們，而不是別人。

5

我們都知道植物具有向光性，無(wú)論多么惡劣的環(huán)境，都不能阻止其向著陽(yáng)光的方向生長(zhǎng)。其實(shí)孩子也一樣，他們天然地就會(huì)向著光和愛的方向成長(zhǎng)，尤其是當(dāng)這份光和愛是來(lái)自父母的時(shí)候，孩子受家里其他人的影響其實(shí)很微弱。

再說(shuō)，我們不能改變家人的做法，但我們卻可以通過(guò)改變自己來(lái)影響他們。想要家人變成什么樣，自己就得活出什么樣的品質(zhì)來(lái)，只要你自己真的改變了，家人自然會(huì)調(diào)整他們的振動(dòng)頻率與你相適應(yīng)，這也是人以群分的原因。

當(dāng)然，對(duì)于很多媽媽來(lái)說(shuō)，她們最苦惱的不是自己的界限問題，而是家里其他人尤其是老人界限不清，經(jīng)常會(huì)干涉媽媽養(yǎng)育孩子的權(quán)利：“孩子想要這個(gè)變形金剛就買吧，你不舍得錢，我來(lái)付！”“孩子不想睡覺就不睡嘛，干嗎要強(qiáng)迫他？”……

如果媽媽還堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，孩子馬上就會(huì)抓住這個(gè)空子：“奶奶，您真好！我最喜歡您了！壞媽媽、臭媽媽，我不喜歡你這個(gè)媽媽！”

任何一個(gè)媽媽聽到這樣的話都會(huì)不舒服，既傷心委屈，又擔(dān)心孩子真的會(huì)被老人給搶走了，不知不覺自己的界限就動(dòng)了，原來(lái)不同意的事情也就同意了，結(jié)果除了生一肚子氣，啥也沒撈著。其實(shí)孩子，尤其是七歲以前的孩子是最活在當(dāng)下的，他們說(shuō)這句話僅僅是為了試探你的反應(yīng)或者發(fā)泄內(nèi)心的不滿，而不是對(duì)你這個(gè)人整體的評(píng)價(jià)，如果你生氣了、退讓了，那他就掌握了下次對(duì)付你的方法了。

所以，真正能幫助到孩子的做法是媽媽不動(dòng)聲色，柔和地傾聽孩子的情緒：“媽媽不讓你買變形金剛，也不讓奶奶幫你買，這讓你很生氣。”不管孩子有怎樣的狂風(fēng)暴雨，媽媽要巍然不動(dòng)，因?yàn)槲覀兪窃趲椭?，而不是在控制他，我們做我們?yīng)該做的事，而不是僅僅做讓孩子高興的事，一個(gè)好媽媽也不是一個(gè)總讓孩子高興的媽媽。

經(jīng)過(guò)幾次這樣的事情以后，孩子自然就能明白媽媽的界限在哪里，有界限才會(huì)安全，孩子真正喜歡的是有界限的成人，所以你完全不用擔(dān)心將來(lái)孩子不跟你親密。對(duì)于老人，我們可以選擇事后解釋，我們尊重他們，但我們有自己的界限，或許老人當(dāng)時(shí)會(huì)不舒服，但經(jīng)歷幾次類似的事件以后，他們很快就會(huì)學(xué)會(huì)尊重我們。

6

記得文章的開頭，我說(shuō)過(guò)那時(shí)和豆爸在育兒上的爭(zhēng)執(zhí)，大家知道后來(lái)怎么樣了嗎？當(dāng)我發(fā)生變化以后，豆爸忽然間也發(fā)生了巨大的變化，他開始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影響下，他也參加一些親子教育工作坊，甚至他也開始參加心靈成長(zhǎng)的課程，找到了自己的信仰?，F(xiàn)在他是我們幼兒園的模范爸爸，第一次參加家長(zhǎng)會(huì)，就以對(duì)華德福教育的精湛講述和深刻理解贏得了老師和其他家長(zhǎng)的交口稱贊?？梢哉f(shuō)，是他領(lǐng)著我進(jìn)了華德福的大門。

而大家知道當(dāng)父母有界限以后，孩子是什么樣的嗎？

記得去年八月份，我去大山里參加華德福幼師培訓(xùn)時(shí)，和幾位老師合租了一套房子，有一天同住的一個(gè)老師的孩子把一塊蛋黃派放在沙發(fā)上，豆豆很想吃，就問：“媽媽，這是燕子姐姐的蛋黃派吧，她還吃嗎？”

我還沒回答，燕子的媽媽房老師看見豆豆垂涎欲滴的樣子說(shuō)：“你吃吧，送給你了！”

豆豆：“燕子姐姐知道嗎？”

房老師：“沒關(guān)系，送給你了。”

豆豆：“那燕子晚上回來(lái)想吃了怎么辦呢？”

房老師：“沒關(guān)系，她還有別的呢，你吃吧，我可以做主。”

豆豆邊流口水邊說(shuō)：“這是你的東西，還是燕子的東西？”

房老師：“這是我買給燕子的，我做主送給你了！”

豆豆：“你買給燕子的，那不是燕子自己的了嗎？你怎么還能做主？”

……

豆豆就這個(gè)問題一直流著口水和房老師說(shuō)啊說(shuō)啊，好幾次口水都快掉到蛋黃派上了，自己又趕緊吸回去，最后我們幾個(gè)大人好說(shuō)歹說(shuō)，勸了十多分鐘，他才流著口水把蛋黃派給吃了。

當(dāng)時(shí)房老師不禁大為感嘆：“這個(gè)孩子的界限實(shí)在是建立得太好了，我從事華德福教育這么多年，從來(lái)沒有見過(guò)這樣的孩子！”

育兒觀念：親子無(wú)界限 兩代難幸福

孩子回家后如果先玩手機(jī)、看電視，父母往往會(huì)忍不住一遍遍提醒“什么時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)？”孩子難免心生反抗之意，甚至吶喊“你別管”“不用你操心”；孩子想給同學(xué)送生日禮物，父母總會(huì)給出特別具體的建議：“送他一本相冊(cè)吧，既經(jīng)濟(jì)實(shí)惠又有紀(jì)念意義”；即使孩子提出自己的想法，父母也會(huì)以不合適為由否定孩子的創(chuàng)意；孩子習(xí)慣性指使父母幫他拿東西，父母一邊責(zé)備“你啥時(shí)候能養(yǎng)成個(gè)好習(xí)慣啊”“你咋這么懶”，一邊把東西遞到孩子手中。

這些常見的家庭教育場(chǎng)景中，父母享受著被依賴的成就感，執(zhí)著地扮演“拯救者”，卻無(wú)法察覺自己已經(jīng)侵犯到孩子的自由空間；或沉溺于所謂的“好父母”形象，順從地扮演被孩子侵犯的“犧牲者”，結(jié)果本該相互獨(dú)立的兩個(gè)人，就活成了親子共生體，相互束縛、相互牽制，均無(wú)法活出真實(shí)的自己。

界限不清、相互牽絆的親子之間，往往進(jìn)行著相互犧牲的索取，成為兩個(gè)靈魂無(wú)法獨(dú)立的人。

父母越操心

越“看不見”孩子

愛操心的父母往往深信“我若不管，一切亂套”。

操心，往往意味著父母角色里想保護(hù)的原始沖動(dòng)，以及對(duì)自身經(jīng)驗(yàn)體系的絕對(duì)自信。這樣的信念體系，確實(shí)能在概率上最大限度保證結(jié)果的正確性，難怪父母會(huì)對(duì)調(diào)整、指導(dǎo)、提醒孩子樂此不疲，甚至擔(dān)心因自己調(diào)整、指導(dǎo)得不夠，導(dǎo)致孩子走所謂的彎路，于是越發(fā)操心，要做盡職盡責(zé)的父母。

然而，事實(shí)卻是，父母越操心，就越“看不見”孩子，越會(huì)陷入雙向無(wú)自由的惡性循環(huán)。

父母之所以焦慮，往往是因?yàn)閷?duì)孩子的行為缺乏掌控而感到安全感匱乏，于是跨越界限進(jìn)入孩子的領(lǐng)地，試圖通過(guò)安排孩子來(lái)獲得掌控性，獲取更多安全感。比如孩子放學(xué)回家想先玩游戲，父母因不能充分信任孩子而過(guò)度干預(yù)，孩子的對(duì)抗則因?yàn)樽约旱陌才疟粩_亂、玩耍的連續(xù)性和自由感被破壞，目的是守護(hù)自由。

如果父母和孩子達(dá)成契約：放學(xué)回家先玩30分鐘就去學(xué)習(xí)，雙方就會(huì)進(jìn)入一種以信任為基礎(chǔ)的雙向自由。父母擁有內(nèi)心的寧?kù)o，不會(huì)頻頻干擾孩子的行動(dòng)；孩子擁有一定自由的時(shí)間，不因被頻繁打擾而產(chǎn)生不滿情緒甚至攻擊行為。

父母干預(yù)多

孩子難自信

習(xí)慣于過(guò)多干預(yù)的父母，時(shí)間、精力大部分投入到孩子身上，孩子的成長(zhǎng)空間被高度壓縮，自我得不到舒展，人格發(fā)展受到抑制。最終陷入父母身心疲憊、孩子卻難有作為的惡性循環(huán)。

習(xí)慣于過(guò)多干預(yù)的父母，認(rèn)為只要孩子按照自己的方式行事便會(huì)獲得好的結(jié)果，變得更加自信。可是實(shí)際情況恰恰相反，孩子按照父母的意志行事，培養(yǎng)的其實(shí)是父母的自信，孩子并不能因此而變得更加自信。

“我不管孩子，他怎么做好？”這樣想的父母把自己當(dāng)成拯救者，卻不知一個(gè)人只有自己拯救自己才能獲得自信。父母越操心，越會(huì)為孩子設(shè)計(jì)清晰的路線，對(duì)孩子的掌控心越來(lái)越強(qiáng)。而孩子卻因?yàn)槿狈w驗(yàn)乏，很難形成自己獨(dú)立的信念體系。簡(jiǎn)而言之，孩子并不清楚種下一個(gè)“因”，會(huì)收獲怎樣的“果”，一旦離開父母就很難做出正向的選擇。而離開父母后孩子的表現(xiàn)，才能驗(yàn)證出孩子能力的強(qiáng)弱。

根據(jù)美國(guó)心理學(xué)家戴維?邁爾斯在《社會(huì)心理學(xué)》中提及的阿伯汗?特澤的自我評(píng)價(jià)維護(hù)理論，個(gè)人的自我概念可能會(huì)因?yàn)閯e人的行為而受到威脅，威脅的程度則取決于對(duì)方與我們的親密度，以及該行為與我們的相關(guān)程度。因此，父母的教育行為，某種程度上預(yù)言了孩子的未來(lái)。

如果父母經(jīng)?？缭浇缦奕ジ深A(yù)孩子、指導(dǎo)孩子，孩子會(huì)據(jù)此認(rèn)為自己不夠聰明、不夠有創(chuàng)意，無(wú)法獨(dú)立來(lái)克服困難、解決問題，因此對(duì)父母產(chǎn)生過(guò)多依賴。父母如果在孩子的依賴中找到自身的價(jià)值感，干預(yù)就會(huì)越發(fā)樂此不疲，以此來(lái)證明自己對(duì)孩子的成長(zhǎng)多么必要且緊急。

但事實(shí)上，孩子不經(jīng)由探索、經(jīng)歷來(lái)完成創(chuàng)造的過(guò)程，最終造就的是自卑、自我壓抑、創(chuàng)造力被遏制、自我價(jià)值感極低的生命。正如奧地利精神病學(xué)家阿爾弗雷德?阿德勒在其《兒童教育心理學(xué)》中所言：“關(guān)于人的發(fā)展有一個(gè)根本的事實(shí)，那就是人的心理總是充滿著有活力的、有目標(biāo)的追求。自出生起，人就不斷地追求發(fā)展、追求偉大、追求完善和優(yōu)越的美好圖景。”

擁有自我價(jià)值感，是孩子精神生命的動(dòng)力。過(guò)度操心的父母，用自我意志替代孩子的意志，甚至替代孩子的成長(zhǎng)歷程。孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中留下的都是父母雕刻的痕跡，幾乎“看不見”孩子自我發(fā)展的蹤跡。

父母越無(wú)私

孩子越自私

“做什么事都是圍繞著他轉(zhuǎn)，我的生活里幾乎都是孩子的事情，我付出了那么多，實(shí)在想不通問題究竟出在哪里？”這些父母自哀、自憐、委屈，搞不懂為什么無(wú)私的愛卻培養(yǎng)出了自私的孩子。

孩子所謂的自私，伴生的是父母自我的缺失。有個(gè)大家耳熟能詳?shù)墓适拢阂粋€(gè)媽媽每次吃飯都把魚身夾給孩子、魚頭留給自己。久而久之，每次孩子都主動(dòng)夾魚頭給媽媽，媽媽心里難受又難言，心想：“孩子都這么大了，怎么還不知道心疼人？”媽媽認(rèn)為孩子不懂事，孩子卻認(rèn)為媽媽喜歡吃魚頭所以每次都留給她。這個(gè)媽媽怪孩子自私，卻不知原因就是她在“善意的謊言”中的自我缺失。

父母自我越缺失，孩子前行越困難。如果父母是為孩子而活，心被孩子的一舉一動(dòng)牽絆著，試圖通過(guò)自我壓縮來(lái)實(shí)現(xiàn)孩子的自我強(qiáng)大，實(shí)質(zhì)卻是借助孩子的身體來(lái)實(shí)現(xiàn)自我。也就是說(shuō)，父母自我的喪失，也會(huì)導(dǎo)致孩子無(wú)法找到自我。

日本教育心理學(xué)家加藤諦三先生在《情感暴力》中對(duì)此有深刻的解讀：“‘只要你幸福，我怎樣都可以’這句話，本質(zhì)上是希望孩子能讓‘我’幸福，希望孩子覺得能有‘我’這樣的父母何其幸運(yùn)。表面上看并沒有對(duì)孩子要求什么，實(shí)際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖?！?/p>

媽媽育兒三大“慢”養(yǎng)攻略

養(yǎng)育我們的小孩，就像成長(zhǎng)，就像花開，需要時(shí)間，需要我們靜下心，慢慢來(lái)，不要急。

這是一個(gè)飛快發(fā)展，急速變化的時(shí)代，這是一個(gè)時(shí)間寶貴，效率至上的時(shí)代，這也是一個(gè)匆忙得讓人焦灼的時(shí)代。生活在這樣的時(shí)代，我們很容易像巨大水泥攪拌機(jī)里的石子，身不由己地跌跌撞撞地跟著快速運(yùn)作。這樣的匆忙和催促，也帶進(jìn)了我們對(duì)孩子的養(yǎng)育當(dāng)中。

成長(zhǎng)只能是緩慢的，被人工添加劑催熟的果蔬，樣子好看，卻缺乏真正的營(yíng)養(yǎng)與口味。緩慢在植物那里是成長(zhǎng)的基本準(zhǔn)則，但是在當(dāng)今的人類社會(huì)，卻成了稀缺元素。

所以有時(shí)候，媽媽必須提醒自己，慢一點(diǎn)兒，慢慢來(lái)。

生活的慢養(yǎng)

急著要求孩子控制大小便：“怎么又尿濕了褲子?再這樣要打了啊!”——兒童一般要2 歲左右才會(huì)從生理上和心理上接受如廁訓(xùn)練，在此之前出現(xiàn)尿濕褲子的情況都是正?，F(xiàn)象，何況不同的孩子發(fā)育快慢也不一樣。過(guò)早強(qiáng)迫訓(xùn)練孩子規(guī)律排泄，會(huì)給孩子帶來(lái)很大的精神負(fù)擔(dān)，甚至遺留長(zhǎng)期的身心問題。

“媽媽太忙了沒空做飯，去吃點(diǎn)炸雞炸薯?xiàng)l吧!”孩子的味覺還沒有完全發(fā)育成熟，容易偏愛快餐店里高糖高油高鹽的口味，如果經(jīng)常吃快餐，一旦養(yǎng)成味覺習(xí)慣，他會(huì)覺得天然的食物沒味道，不好吃。媽媽做的飯，比起快餐來(lái)說(shuō)當(dāng)然很“慢”，很麻煩，要買，要洗，要切，要煮，但除了營(yíng)養(yǎng)全面，烹制過(guò)程放心，飲食的心理習(xí)慣也是最重要的所在，一家人快快樂樂聚在一起用餐的時(shí)間，天然的甜味清香代表了媽媽的耐心與愛心。而快餐，因?yàn)閬?lái)源迅速，會(huì)給孩子一種錯(cuò)覺，食物來(lái)得很方便，只要想吃，就應(yīng)該馬上吃到，體會(huì)不到對(duì)食物的珍惜，和對(duì)他人勞動(dòng)的感恩。

還有，這樣的話語(yǔ)會(huì)不會(huì)讓你感到熟悉?“快點(diǎn)吃別磨蹭了!”“快點(diǎn)穿衣服，我來(lái)幫你拉拉鏈!”“玩具，就得像媽媽這樣收拾，瞧，又快又好!”……

關(guān)于如何培養(yǎng)孩子的生活自理能力，德國(guó)從事“7 歲兒童認(rèn)知世界”課題研究的教育專家多納塔艾申波茜認(rèn)為，一個(gè)7歲的孩子，應(yīng)當(dāng)有這些本領(lǐng)：?jiǎn)为?dú)修理一件東西(修補(bǔ)圖書、給玩具按一個(gè)螺絲釘);能整理物品，分門別類地使用紙箱、塑膠袋、抽屜和木匣;研究過(guò)皮包上的拉鏈和門上的鎖，會(huì)使用插銷和鑰匙;不會(huì)將自己不小心反鎖起來(lái);擰過(guò)螺絲，替電器換過(guò)電池;能傾聽別人把話說(shuō)完，排隊(duì)時(shí)也能夠耐心等待;體會(huì)過(guò)等待的滋味，懂得不是所有愿望都能立刻實(shí)現(xiàn)……這一切，都需要孩子親自去體驗(yàn)才能學(xué)習(xí)，是旁人催促不來(lái)的。

心靈的慢養(yǎng)

急著要孩子學(xué)會(huì)分享，謙讓：“快!把玩具讓給弟弟!好孩子不自私!”——?jiǎng)e忘了，在孩子的成長(zhǎng)路途上，建立“我的”物權(quán)意識(shí)是十分可貴的一步，只有先明白什么東西是“我的”，才能開始建立“你的”“她的”分享的概念呀。怎么能強(qiáng)迫孩子跳過(guò)這一步呢?

“不許哭!眼淚擦掉!男子漢有什么好哭的!”急著控制孩子的感情渠道，掐斷孩子體驗(yàn)自己情緒的機(jī)會(huì)，讓孩子覺得，哭，生氣，難過(guò)等等負(fù)面情緒是不對(duì)的，是很可怕的……

“挑這個(gè)!那個(gè)玩具那么小，不值錢!”急著替孩子做決定，以“都是為了你好”的名義傾注不由分說(shuō)的愛，會(huì)影響孩子的表達(dá)能力與判斷能力。尊重孩子的選擇，才能讓孩子逐漸學(xué)會(huì)選擇，并懂得對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)。

見不得孩子煩惱、哭泣，急著想幫孩子解決問題，急著問：“在學(xué)校受欺負(fù)了?”“你為什么不……?”其實(shí)，更好的辦法是認(rèn)同孩子的感覺，讓孩子體驗(yàn)自己的情緒，幫助他慢慢學(xué)會(huì)表達(dá)自己的想法。盲目猜測(cè)與下結(jié)論，快是快了，可是孩子養(yǎng)成不愿意說(shuō)出自己的想法，等別人來(lái)猜，猜不到就委屈的性格。

讓我們慢慢來(lái)。不必急著控制、糾正，容許孩子犯錯(cuò)并從錯(cuò)誤里學(xué)習(xí)，給他們嘗試的機(jī)會(huì)，而不是急急地把他套入自己的心理模式，給孩子機(jī)會(huì)知道，在別人面前自由、毫不害羞地把自己想法清楚地表達(dá)出來(lái)，是最可貴的權(quán)利。

學(xué)習(xí)的慢養(yǎng)

社會(huì)發(fā)明了一個(gè)講法，“不讓孩子輸在起跑線上”，于是把媽媽孩子們的生活安排得奮勇向前，沒有余地?？炜炜?，學(xué)這個(gè)!快快快，學(xué)那個(gè)!“別人孩子學(xué)鋼琴，咱也不能落后!”“圍棋奧數(shù)心算也別落下!”早慧開發(fā)課程和無(wú)休止的興趣班蠶食了孩子的周末，也蠶食了童年的歡樂。

兒童心理學(xué)家認(rèn)為，孩子的學(xué)習(xí)是有敏感期的，媽媽注意觀察，當(dāng)敏感期到來(lái)，給與適當(dāng)條件，不增加過(guò)多壓力，不剝奪孩子學(xué)習(xí)的權(quán)利，孩子自然就會(huì)學(xué)得很好。但是，如果孩子全部生活內(nèi)容都是枯燥的學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)就不再是愉快的而是痛苦的，那就會(huì)壓抑得孩子的敏感期遲遲不來(lái)，甚至消失，孩子學(xué)習(xí)就會(huì)感到很吃力了。過(guò)早獲取與認(rèn)知能力不相符的知識(shí)，反而影響腦部發(fā)育與智力開發(fā)，把想象力與創(chuàng)造力從腦部驅(qū)逐出去。

過(guò)早追求成績(jī)，也容易讓孩子把旁人的關(guān)注作為榮譽(yù)，不再關(guān)注自己內(nèi)心的感覺。

所有的孩子，生來(lái)就有強(qiáng)烈的好奇，以學(xué)習(xí)為樂事，順勢(shì)而為，耐心引導(dǎo)，他就能通過(guò)欣賞、發(fā)現(xiàn)、創(chuàng)造，體驗(yàn)天賦帶來(lái)的愉悅與自由的感受。

所以媽媽們，不用急急地逼迫孩子學(xué)習(xí)這個(gè)學(xué)習(xí)那個(gè)，唯恐浪費(fèi)了光陰，給孩子發(fā)現(xiàn)自己性格和興趣的時(shí)間，留白天地寬。

美國(guó)著名的數(shù)學(xué)家諾波特維納，控制論的創(chuàng)始人，3 歲會(huì)讀能寫，14 歲大學(xué)畢業(yè)，18 歲通過(guò)博士論文答辯;他的父親，是哈佛大學(xué)斯拉夫語(yǔ)系的教授，13 歲就會(huì)好幾種語(yǔ)言，雖然天賦極佳，但他始終不承認(rèn)自己是“神童”，也不準(zhǔn)別人稱呼兒子維納為神童，更沒有提前讓孩子進(jìn)入哈佛大學(xué)。他經(jīng)常告誡兒子：“不要急于求成，年輕時(shí)多學(xué)東西比多出成績(jī)對(duì)你更有幫助!”

人生不是五十米短跑，無(wú)謂“輸不輸在起跑線上”，只要不讓孩子“累倒在起跑線上”，保存學(xué)習(xí)的興趣與好奇心，這將是孩子一直向前的動(dòng)力。給孩子打好心理基礎(chǔ)，讓孩子具備生存的智慧和能力，遠(yuǎn)重要于給孩子增加尚未能抵抗的壓力，催促他們成長(zhǎng)。世界很大很大，人生很長(zhǎng)很長(zhǎng)，慢慢來(lái)，一個(gè)人總有巨大的空間與時(shí)間，長(zhǎng)成獨(dú)特的人，長(zhǎng)成自己。

慢養(yǎng)學(xué)習(xí)有方法

1、由于年幼的小孩注意力只能持續(xù)一個(gè)相對(duì)短的時(shí)間，所以每次學(xué)的時(shí)間不能長(zhǎng)，長(zhǎng)了就會(huì)讓孩子失去興趣，感到厭倦。慢慢地教，慢慢地學(xué)，一天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)，不急。

2、每天形成規(guī)律，固定一個(gè)學(xué)習(xí)習(xí)慣。學(xué)習(xí)習(xí)慣的養(yǎng)成比學(xué)習(xí)成績(jī)更為重要。孩子最容易接受有規(guī)律的安排，所以最好每天安排在固定時(shí)間段進(jìn)行。

3、堅(jiān)持，堅(jiān)持，再堅(jiān)持。就像資深鋼琴教師達(dá)達(dá)說(shuō)的，跟我學(xué)琴的孩子，我有一個(gè)要求，就是，從此以后，你一生，都要每天花10 分鐘來(lái)練琴。讓孩子知道，當(dāng)你決定做一件事，你就要習(xí)慣，每天貢獻(xiàn)給這件事10 分鐘，它就這么地簡(jiǎn)單，卻又這么地堅(jiān)定——每一天，你都要為你的夢(mèng)想和目標(biāo)付出10 分鐘。

4、將難度大的任務(wù)拆成容易的小任務(wù)，一步一步來(lái)。

5、鼓勵(lì)孩子與自己縱向比較而不與同學(xué)橫向比較， 不夸獎(jiǎng)100 分， 也不催促孩子爭(zhēng)奪名次，對(duì)成績(jī)抱有平常心，孩子會(huì)對(duì)事對(duì)人充滿信心。

6、強(qiáng)調(diào)孩子的努力過(guò)程，而不是結(jié)果：“寶寶今天花半個(gè)鐘頭的時(shí)間耐心地試了各種積木組合，自己搭了棧道和停車場(chǎng)……”腳踏實(shí)地實(shí)事求是，讓孩子感覺到自己的進(jìn)步。

7、有針對(duì)性，比如說(shuō)：哇，寶寶認(rèn)得“山”這個(gè)字了!——而不是：“寶寶真棒!真聰明!”

8、化學(xué)習(xí)為有趣的游戲。比如“寶寶兜里有2 塊糖，媽媽再給2 塊，現(xiàn)在寶寶有多少糖了?”這樣可以一直算下去，“奶奶又給了5 塊糖，碰見小朋友，又吃掉2 塊……”無(wú)窮無(wú)盡的愛與創(chuàng)意。

育兒心得：避免批評(píng)教育

育兒心得：避免批評(píng)教育

女兒今年7歲了，這幾年也積累了一些育兒心得，并列出了以下幾點(diǎn)：

一、先傾聽再出主意

孩子在小的時(shí)候會(huì)經(jīng)歷很多“危機(jī)時(shí)刻”，幫助她們消化、理解害怕、生氣、失望、傷心這些情緒，對(duì)父母來(lái)說(shuō)很是關(guān)鍵，先應(yīng)該多傾聽孩子，確定她的感受，然后再充當(dāng)軍師，這樣孩子會(huì)學(xué)會(huì)在困境中和他人溝通更有自主性。

二、要善用表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)

每當(dāng)孩子做好一件事情的時(shí)候，就適當(dāng)?shù)谋頁(yè)P(yáng)一下，但是一定不要濫用表?yè)P(yáng)，如果把孩子每天正常該做的事都拿來(lái)表?yè)P(yáng)，久而久之孩子可能就會(huì)無(wú)所謂了，當(dāng)孩子嘗試新事物的時(shí)候，一定要給予鼓勵(lì)，不能什么事都依賴我們給她做，給予適當(dāng)?shù)墓膭?lì)，孩子一定可以很好的完成。

三、避免批評(píng)教育

當(dāng)孩子在做錯(cuò)是的時(shí)候，我們不應(yīng)該給予過(guò)多的批評(píng)和指責(zé)，這樣會(huì)很傷孩子的自尊，從而產(chǎn)生逆反的心理，我們應(yīng)該心平氣和，耐心的教育，讓她知道自己的過(guò)錯(cuò)，告訴她雖然這件事做錯(cuò)了，但是沒關(guān)系，只要改正還是一個(gè)好孩子，那樣不僅可以讓她找回自信，還能認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，以后一定會(huì)改正的。

以上就是自己的一點(diǎn)心得。

育兒高消費(fèi)攀比：窮養(yǎng)富養(yǎng)不如心養(yǎng)

“我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)奇怪的現(xiàn)象，周圍那些越是舍得大把給孩子花錢的父母，卻越是舍不得花時(shí)間和精力來(lái)陪伴孩子。”囡囡媽媽說(shuō)，“我的一位女同事就說(shuō)，生孩子有什么啊，出了月子就把他送到我父母那里，請(qǐng)個(gè)保姆，多給點(diǎn)錢，每年去看他兩次就行了！”

有了孩子要請(qǐng)保姆是不得已的事，但是即便是周末和下班時(shí)間，小區(qū)里大多數(shù)孩子都是由保姆帶著出來(lái)玩。媽媽帶孩子出去反而成了另類。有一次，就有一個(gè)專門帶孩子的保姆問囡囡媽：“你怎么不請(qǐng)個(gè)人給你帶孩子呀？自己帶多累??！”

因?yàn)樽约汗ぷ鬏^清閑，又有公公婆婆幫忙，囡囡媽沒有請(qǐng)保姆。這在整個(gè)小區(qū)也為數(shù)不多。有不少家庭請(qǐng)的是雙保姆，一個(gè)負(fù)責(zé)家務(wù)，一個(gè)負(fù)責(zé)帶孩子。有的人家因?yàn)閲?guó)慶節(jié)保姆放假回家，一家人對(duì)孩子束手無(wú)策，結(jié)果又開車去把保姆趕緊接了回來(lái)。

囡囡媽媽就認(rèn)識(shí)一個(gè)寶寶的媽媽，孩子都上幼兒園了，她自己還從來(lái)沒有給孩子洗過(guò)一次澡。還有一個(gè)孩子剛剛出生不久，媽媽就去了國(guó)外進(jìn)修一年半，盡管家里有老人和保姆百般疼愛，孩子卻患上了自閉癥，非常害怕生人。

會(huì)一口氣給孩子買7000多元衣服、5000多元玩具的歡歡媽媽，卻沒有獨(dú)立帶過(guò)一天自己的孩子。即便是晚上下班回來(lái)，外婆叫她帶上自己的女兒出去散散步，她卻總是推：“你們?nèi)ヂ?，我要上網(wǎng)?！北M管是樓上樓下的鄰居，囡囡媽卻從來(lái)沒見過(guò)歡歡爸爸一次，更不要說(shuō)帶孩子出來(lái)玩，據(jù)說(shuō)是每天都有應(yīng)酬很晚才回家。

“再好的保姆、再多的玩具和再昂貴的衣服怎么能夠比得上父母在孩子?jì)胗變簳r(shí)期的重要性呢？”囡囡媽媽感慨地說(shuō)，“舍得花錢，卻舍不得抽出一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間來(lái)陪孩子。這樣的孩子到底是富有還是貧窮?。?/p>

對(duì)兒童高消費(fèi)的”剎車“呼吁越喊越響，然而現(xiàn)實(shí)反而愈演愈烈。有時(shí)越貴的東西，買的人越多。兒童消費(fèi)，雖說(shuō)是圍繞兒童的消費(fèi)，但主體卻是家長(zhǎng)。孩子不是天生的花錢機(jī)器，是家長(zhǎng)與社會(huì)聯(lián)手制造了”花錢機(jī)器“。

“窮養(yǎng)富養(yǎng)不如心養(yǎng)，對(duì)孩子的關(guān)愛程度不是用高消費(fèi)來(lái)衡量的。最重要的，是做孩子的好朋友，給孩子快樂的童年。”囡囡媽媽對(duì)此深以為然。她也相信當(dāng)囡囡長(zhǎng)大以后，她會(huì)明白母親對(duì)她的愛。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《避免兩代人育兒沖突的10大兵法，和諧養(yǎng)娃》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時(shí)遇到的問題和疑惑，同時(shí)，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了幼兒園說(shuō)課稿10的加減專題，希望您能喜歡！