孩子上幼兒園學什么。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！家長與教師需要多溝通交流，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？以下是小編收集整理的“育兒心得：應(yīng)對孩子的“潛臺詞”的方法您學會了嗎？”，僅供您在工作和學習中參考。

育兒心得：應(yīng)對孩子的“潛臺詞”的方法您學會了嗎？

學習內(nèi)容：應(yīng)對孩子的“潛臺詞”的方法您學會了嗎？生活中是怎樣應(yīng)用的？（參考《不輸在家庭教育上》P6）

很多時候在面對兒子的哭鬧總是束手無策，最后會很快失去耐心粗暴面對，在仔細看了《不輸在家庭教育上》這本書之后才知道，很多時候，不是孩子無理取鬧，而是家長沒有理解孩子的潛臺詞。突然也意識到在處理教育小孩的一些小問題上，也蘊藏著大智慧，覺得以往自己的處理方式方法是多么的無知和可笑。

通過學習，我知道了聽懂孩子的潛臺詞，給孩子一些安慰和鼓勵，才是孩子最希望的。有時候兒子很叛逆，你越是叫他去做什么，她就越是不會去做，總是說：“我不，我不?！庇袝r候還會對我說：“你是壞爸爸，我不喜歡你了?！爆F(xiàn)在我知道了，我會笑著對兒子說：“沒關(guān)系，我知道，你不要爸爸就是愛爸爸，你說不愛爸爸也是愛爸爸....”

通過學習，現(xiàn)在當我發(fā)現(xiàn)兒子說一些帶有潛臺詞的話語時，也會感到高興，并認真理解兒子的話外音，不再用粗暴的言語簡單應(yīng)對，并像書中寫的那樣高興地贊揚兒子：“不錯，你越來越會說話了。”兒子也會很開心。

就像書中所說的那樣，父母一定要做個有心人，孩子隨時都會有各種奇妙的表現(xiàn)，作為父母一定要不斷鼓勵他，不要將我自己的想法強加于孩子，對于兒童教育，說實在的我是門外漢，我將不斷努力學習，讓家庭教育和學校教育合拍，創(chuàng)造1+1大于2的教育合力。

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育兒心得：學會了解尊重孩子

育兒心得：學會了解尊重孩子

豆豆從小到大，我不知道寫過N篇的育兒心得，不過每次寫的內(nèi)容都是不一樣的，可能豆豆一天天的長大，我們育兒方面的重點也在轉(zhuǎn)移和變化，育兒的想法也在成長，有時候甚至會否定前面總結(jié)出來的東西，可能這就是長大中的爸爸媽媽，在積累育兒方面的知識。這次是豆豆上小班開學以來，老師第一次要求交育兒心得。其實在養(yǎng)育兒子的過程中，我想我是和大多數(shù)的父母一樣，也是一邊學習一邊思考，很多時候甚至道理說起來很明白，但是實際過程中卻又會做著相反的事情。那么，如何讓自己能在教育孩子的路上始終如一，不偏離目的，堅持我們自己想要的教育理念呢？

思前想后，主要的原因還是家長本身的一些長期以來的壞習慣，如果家長要求孩子一套，自己則做一套，那教育孩子是沒有說服力的。所謂家長是孩子最早的老師，就是這個道理，孩子的模仿力和學習能力都是最強的，長時間跟父母在一起，自然而然就會表現(xiàn)出跟父母類似的行為舉止。與其如何要求自己的孩子，不如以身作則，自己先做好榜樣。這里說個笑話，豆爸有次飯桌上要求豆豆把飯碗里的飯全吃干凈，豆豆就反過來說爸爸的飯碗也是很多剩飯，我一看確實哦小班的育兒心得。

另外就是不要太慣著孩子，能做到的盡量讓他自己完成，這個其實是我最要檢討的一點，倒不是慣著，而是經(jīng)常會不知不覺得培養(yǎng)了一些壞習慣，然后改一個壞習慣真的是要花費更多時間。好比吃飯，在家里晚飯豆豆一直要我喂，其實中飯在幼兒園都是獨立完成，并且老師一直有夸獎的，但是偏偏在家他就不干，我自己經(jīng)常為了讓他多吃，快吃，就不知不覺的喂到現(xiàn)在，直到前幾天，豆爸說要讓他獨立吃，否則就拿走不給他吃，剛開始他當然不相信，就說自己不吃，最后他還是在全家人吃完以后清洗的時候要求吃，結(jié)果一個人在餐椅上很快的吃完。還有就是當豆豆不愿意做的事情，我經(jīng)常是一番軟硬兼施以后沒折了，反而被他吃定了，不知道什么方法可以對付豆豆的倔犟，可能唱黑臉功夫不夠，在他面前沒有權(quán)威性，還要加強學習。

最后我想也是最重要的就是要了解孩子，尊重孩子。

沒有真正了解孩子是沒辦法給他應(yīng)有的尊重的，孩子如果在沒有尊重的環(huán)境里長大，那么她長大后也很難尊重別人，為了孩子的健康成長，家長應(yīng)尊重你的孩子。漸漸長大的孩子會越來越有自己的意愿和想法，作為家長，可能不經(jīng)意中忽略了這一點，于是經(jīng)常容易因為忽略他的感受，而傷害孩子的自尊心。家長對孩子要講信用，答應(yīng)的事情一定要做到，不要輕易的欺騙孩子。上半年豆豆在親子園里上小小班，有個禮拜豆豆得了好孩子稱號，回家后豆爸和我都非常高興，甚至于鄰居的小孩子都有點嫉妒有點失望地說，豆豆有好孩子，我沒有誒。但是豆豆卻沒很大反應(yīng)，豆爸說豆豆可能對于這個榮譽感還沒形成，我們來幫助一下，于是首先我們答應(yīng)豆豆如果有得好孩子，爸爸媽媽就會買禮物來獎勵，然后在親戚朋友面前，要求大家都特意對得到好孩子稱號的豆豆大聲表揚。在物質(zhì)和精神的雙層滿足下，豆豆很快的對好孩子有個新的認識。接下來的學期里得到好孩子的次數(shù)挺多的，有次好像一周發(fā)2次好孩子，豆豆都有得，于是爸爸媽媽依然如約買了2次禮物作為獎賞?，F(xiàn)在在五幼，我們又非常重視豆豆的星星數(shù)，每次我去接豆豆都要問今天星星有沒有多一個，還要他帶我去看看他的星星。我答應(yīng)他星星數(shù)達到8顆的話，可以給他買個禮物哦。

希望與老師們，和家長們共同多多討論和關(guān)注育兒這個話題，怎么樣使大家都能成為孩子心中稱職的父母是我們大家的心愿。

育兒心得：女兒學會了自己削蘋果

上周五中午，敏慧和菲兒在我辦公室看書，看了一會兒，讓兩個小家伙休息一下，就拿出了蘋果要削給他們倆吃。這時敏慧對我說：“阿姨，我自己都會削蘋果了，讓我自己削就行了?！笨春⒆油ο胱约簞邮肿龅?，就把水果刀給了她，并提醒一定要小心，別割著手。只見小美女認真的一點一點地削著，看著寶貝那小心翼翼的樣子，我在旁邊馬上表揚了她：“敏慧真棒，年齡這么小就會自己削蘋果了?！笔艿奖頁P的敏慧高興地笑了。

晚上，吃完晚飯休息了一小會兒，菲兒突然要吃蘋果，這可是很少有現(xiàn)象，女兒最最鐘愛的水果是香蕉，其他的水果一般都需要在我們的軟磨硬泡下才肯吃一點點。于是馬上找來了水果刀和蘋果，剛打算開始削皮，菲兒說：“媽媽，我也想學著姐姐那樣自己削蘋果?！迸?，原來不是想吃蘋果，最想做的應(yīng)該是想嘗試自己削蘋果。于是，馬上答應(yīng)了女兒的要求，將水果刀遞給了女兒。女兒也學著敏慧的方法一點一點的削著，雖然方法不對，雖然果皮削得很厚，但最終寶寶還是完成了她的“杰作”。第一個菲兒說要給爸爸吃，接著寶寶又認真地削了兩個，一個給媽媽，一個給自己。老公吃了第一口，笑著對菲兒說：“啊，女兒削得蘋果真甜的！”我馬上也咬了一口，笑著點頭說：“恩，對啊，女兒削得蘋果確實不一樣，格外甜！”聽到我們的表揚，女兒高興地說：“等下次我還削蘋果給你們吃?！?/p>

今天下午，菲兒練完二胡，主動又要吃蘋果，而且還是要自己削皮。哈哈……看來還挺有成就感的。真是太好了，因為是自己削皮，這蘋果好想格外好吃，以前要給她一小塊，她又是這樣要求又是那樣要求，反正就是怎樣能不吃就是最好的了?，F(xiàn)在，一個蘋果，一會兒就吃完了。

從女兒的表現(xiàn)，我聯(lián)想到了幼兒園的小朋友，很多家長朋友說，寶寶在家不吃這樣，不吃那樣，我想，如果讓我們的寶寶也參與到擇菜、洗菜的過程中，大班的寶寶還可以嘗試著參與的炒菜的過程中。吃飯的時候，一定要表揚今天的飯菜格外好吃，因為有寶寶的功勞，也許這樣家長朋友就不會再為寶寶的吃飯問題而苦惱了。

育兒知識：教導(dǎo)孩子學會善良，錯了嗎？

故事一

有一部韓國電影，叫《素媛》，是講述小女孩素媛遭遇性侵后如何走出心靈的陰影和家人如何面對生活的故事。

里面有一個這樣的片段：素媛的爸爸問起她，為什么當時愿意跟那個陌生的叔叔走。她說：那個叔叔想讓我給他撐傘，我本來想走的，可是我還是想幫他，我覺得應(yīng)該給淋雨的叔叔撐傘，所以我就給他撐了。但人們都說是我的錯，誰都不夸我。

教導(dǎo)孩子學會善良，真的錯了嗎？

故事二

莫言在一次演講中提到了自己幼年時期的一件事：有一天，莫言提著家里唯一的一把熱水瓶去公共食堂打開水，因為饑餓無力，失手將熱水瓶打碎。莫言嚇得要命，便一頭鉆進草垛，一整天都沒敢出來。傍晚的時候，莫言聽到母親呼喚他的乳名，便忐忑不安地從草垛里鉆出來。莫言以為會遭到打罵，但母親連一句責備的話都沒有說，只是摸著他的頭，口中發(fā)出長長的嘆息。

又有一次，莫言跟著母親去集體的地里撿麥穗，看守麥田的人來了，其他撿麥穗的人紛紛逃跑。但莫言母親是小腳，跑不快，被捉住了。那個身材高大的看守人打了她一個耳光。母親無力反抗，跌倒在地上。當時，莫言看到母親嘴角流了血，沮喪無助的表情讓他刻骨銘心。多年之后，當那個看守麥田的人成為一個白發(fā)蒼蒼的老人，在集市上與莫言相逢，莫言想沖上去找他報仇時，卻被母親一把拉住，母親平靜地對他說：“兒子，那個打我的人，與這個老人，并不是一個人。”

教導(dǎo)孩子學會善良，沒錯。寬容是一個人對社會、對人生所抱有的積極生活態(tài)度，在社會生活中起著重大的作用，小可安民，大則強邦。古今中外在不同領(lǐng)域有所建樹者，無不有寬廣的胸懷，能容的度量。父?母是孩子的第一任老師。愛孩子就要為孩子的長遠生活準備?，F(xiàn)在蹣跚學步的幼兒，終歸有一天要長大，要離開父母獨立面對生活。做一個善良的人一直是我們奉行的為人處世的最基本原則。可是，孩子因為善良受傷了，怎么辦？不少父母面對這個問題，常常很矛盾。善良是一個很好的品質(zhì)，可是，又會擔心孩子因為過于善良而吃虧受傷受欺負而心疼。那么父母們，到底該如何選擇呢？善良的同時，不要讓孩子失去機敏。教導(dǎo)孩子善良待人時讓他們記住這兩個判斷準則：

一、我這樣幫助別人，會不會給我自己帶來危險？這應(yīng)該是孩子要幫助別人前首先思考的問題。要讓他們懂得分辨幫助別人時會不會給自己帶來傷害，如果確定不會才進一步選擇是否要幫助別人。這并不是自私的想法，而是展現(xiàn)善良時應(yīng)有的思考前提。小孩或許還不懂得判斷什么是危險，這就需要父母們在日常中多注意引導(dǎo)：

可以用直覺來判斷是否安全

孩子面臨危險時，往往會有害怕的本能。而寶貝們年紀還少，多數(shù)時候并不知道那就是直覺。這時，父母們就可以告訴他們，當出現(xiàn)了你們覺得害怕的情況時，可以相信你們的直覺，不要答應(yīng)別人的請求，立即離開。

允許孩子說“不”

中國的教育崇尚以孝為先，常教育孩子要聽話。許多時候，孩子會因此習慣了順從父母親的意愿，而很少說出自己的不愿意。

因此父母們在日常生活中，不要習慣性的用強制性口吻和孩子對話，像你現(xiàn)在必須得睡覺了或你得乖乖把飯吃了等等。久而久之，孩子也習慣了這樣的命令方式，當遇到陌生人同樣是強制命令時，他或許會因不懂拒絕或害怕而妥協(xié)。

父母們可以讓孩子知道，只要他們覺得不對勁，比如有人要觸碰他們的私處或者有人強迫他們做某事時，讓他們感覺到不舒服或害怕時，都可以拒絕與離開。必要時，大聲呼救。

二、別人讓我?guī)兔?，我勉強嗎？我會不會不開心？

當孩子遇到別人的請求或求助時，他幫忙了之后，問一下他：你覺得開心嗎？

如果答案是肯定，則代表孩子在那件事情上是打從心里愿意幫助他人的，這也是善良的一種正確體現(xiàn)。

如果答案是否定，那并不叫善良，可能是遷就、討好或忍受等。因為當孩子幫助別人后，心里是委屈的，則代表這件事情，他并不是真的愿意幫助的，而是出于其它因素才選擇去做的。如果幫助了別人之后，自身只會感到難受，這并不是善良的正確做法。因為真實的樂于助人，是會收獲快樂的。

所以，當孩子想要對別人表現(xiàn)善意的時候，可以讓他問問他自己內(nèi)心：快樂嗎？如果不，即使別人告訴他這件事情多么該做，多么值得做，都可以選擇拒絕幫助別人，因為那樣他并不快樂。

育兒常識——對孩子造成影響的壞習慣，您中招了嗎？

每個人在成長的過程中都會遇到壞習慣，但是不可怕。在孩子的成長中壞習慣可能就更多了。因為他們還不了解真正意義上的對或者錯。這些要靠我們來告訴他們。但是單純的只告訴他們說：“不對！不許這樣！這樣是錯誤的！”而你呢，還會說話不算話，自己沒有去遵守。父母們也許不知道，自己的這些壞習慣正在引導(dǎo)孩子。因為寶寶們也在“看事做事”！

壞習慣1：工作繁忙壓力大，回到家看到4歲的女兒不是時候地又吵又鬧，你終于忍不住大吼起來：“怎么老是哭啊哭啊！別哭了，真是個煩人精！”

提醒：一個自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重，對孩子很粗暴，孩子也會想當然地認為別人就應(yīng)該按照我說的去做，難以站在別人的角度考慮問題。

壞習慣2：結(jié)婚多年，你和愛人經(jīng)常為一些“為什么買雞不買鴨”之類雞毛蒜皮的小事，當著女兒的面吵翻天，事后又言歸于好。

提醒：我們的敵對、爭吵，給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。我們吵架時的神態(tài)、姿勢、語氣語調(diào)、用語都被孩子看在眼里，記在心里，日后孩子在游戲時，就對著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵，狠狠地打娃娃，或者對小朋友說粗話、臟話。

壞習慣3：你辛苦工作，勤儉持家，舍不得給自己買新衣服，可是對兒子卻很大方，他要奧特曼、要超人都照給不誤，也不叫他節(jié)省。你想：獨生子女社會，不就是為了一個孩子嗎？

提醒：我們的這種“愛”，會使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能體會到掙錢的辛苦呢？

壞習慣4： 每天你下班回到家里，總是習慣性地問女兒：“今天在幼兒園里過得怎么樣？”一邊問，一邊就忙著做飯，整理房間，或者看報紙。

提醒：我們的行為好像在告訴孩子：我并不關(guān)心你的答案，我現(xiàn)在真正關(guān)心的是能不能趕緊準備好晚飯，或整理好房間、看完今天的報紙。”這種做法只能從孩子那里得到一個令人又驚又氣的答案：“沒什么”，“湊合”，或者“還行吧”。于是，孩子從我們身上學會敷衍別人。

壞習慣5：你兒子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架，你罰孩子一星期不許玩玩具。幾天后，你意識到自己對孩子的懲罰有些過重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是說服自己，不想把自己的話收回。

提醒：我們犯了錯誤，拒不認錯，孩子也跟著一錯到底。

壞習慣6：家里電視機壞了，你請兒子的舅舅來幫忙修理。到了約定的時間，舅舅卻打電話說有急事來不了了。你掛斷電話，對孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他幫忙了?！?/p>

提醒：責備和埋怨不僅無濟于事，還給孩子做了一個壞的表率：在面對失望的時候，我們沒有積極地想辦法解決問題，只是一味責備和埋怨別人。

壞習慣7：晚飯后，女兒吵著要你給她講故事，可你總是不停地忙著其他的事情：整理房間；回復(fù)郵件或者查看一些信息；剛要坐下講故事，忽然又有什么事情要去處理了。

提醒：我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”：生活中只有工作沒有娛樂，家庭中只有家務(wù)沒有游戲，為了在這個社會里生存和生活，必須一星期7天每天24小時無休止地工作。

壞習慣8：你和兒子排隊在超市等著付款。一位婦女插隊站在了你的前面。你要求她到后面排隊去。但是她對你的話置之不理，于是你提高嗓門，與她理論，最后爭吵了起來。

提醒：我們的做法對孩子進行了錯誤的社交技能訓練，使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決沖突的好辦法。你就會經(jīng)?？吹胶⒆訛榱藸帗屚婢叨c小朋友吵架或者打架。

壞習慣9：你是幼兒園家長委員會的成員，老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報上。可是你一直很忙，截稿前一天還不能完成這幾篇文章。這時候，你打電話給老師，告訴她你病了，讓她再找其他家長來寫。

提醒：沒有嘗試就先退縮，那么，我們平時告訴孩子要“說到做到，決不食言”的光輝形象就毀于一旦，孩子學會了把許諾拋之腦后，靠撒謊而使自己輕易推脫。

壞習慣10：婚姻之路終于走到了盡頭，你心中充滿了對另一方的怨恨。于是你對6歲的女兒歷數(shù)另一方的不是，并且告訴女兒：“爸爸/媽媽不要你了，你從此再也不要理他?！?/p>

提醒：這樣做，孩子學會了恨，在達不到目的時就搞破壞，搗亂，進行報復(fù)。

育兒心得：如何應(yīng)對孩子撒謊

育兒心得：如何應(yīng)對孩子撒謊

昨天晚上兒子在校門口玩的時候另外一個小朋友不小心用陀螺打到他的后腦勺，估計可能打的挺疼的，我兒子一下子就嚎哭起來了，說實話，我也有點害怕，別有什么腦震蕩之類的。他要求今天不上幼兒園，我就同意了，他看我很緊張，就覺得可以用頭疼這個方式來要求更多。

今天早上起床，他就說他頭有點暈，不想起床，不想上幼兒園，我說好，我說昨天說好了不去幼兒園，媽媽不撒謊，既然答應(yīng)了你就一定不會反悔的。我不知道他是真暈還是假暈，就說，那媽媽帶你去醫(yī)院檢查一下。他不同意，我心里猜，可能是假暈。然后我就說本來明天我們約好了和大娃一起走玻璃棧道，如果你頭暈，那明天也只能在家休息了。他一聽，馬上說，我明天不暈了啊。我說。如果你真暈，我們就去醫(yī)院拍片，如果你不去，就說明你是撒謊的。他頓時就哭起來了：“我只是想看看媽媽緊張不？”“你撒謊是不想去幼兒園？”“嗯？”“為什么不想去幼兒園？”“幼兒園的小朋友都不和我玩。”“那我打電話問問老師為什么小朋友不和你玩?！薄靶∨笥岩臀彝?。只是和我坐一桌的小朋友不和我玩?！薄澳俏胰枂枏埆h為什么不和你玩?！薄八齻円臀彝??！薄盀槭裁慈鲋e？和誰學的撒謊？”“爸爸學的，他每次說話都不算話，說的陪我玩，結(jié)果就是玩手機。”

忽然覺得言傳身教多么重要，回想以前，每次出差，為了安撫兒子，都會答應(yīng)給他買玩具，但是從來沒買過，出差回來也沒見他問，以為小孩子說過就忘了，其實現(xiàn)在看來，他并沒有忘。只是他已經(jīng)形成了媽媽沒做到也沒啥，可能這也不是不對，所以他潛意識里也會這樣做。

他爸爸也是，很多時候為了安靜的看手機，會答應(yīng)他很多事，但是從來沒做到，而當兒子要求他兌現(xiàn)時，他就高壓壓回去。時間久了，孩子就覺得，說話不算話，撒謊其實也是可以的。

和他爸爸談了下這個情況，我們達成協(xié)議：

1、輕易不要許諾一些根本完不成的愿望。

2、在孩子面前答應(yīng)了的事一定要做到，哪怕是一件小事，也要完成，要給孩子做一個說話負責的榜樣。

3、大人之間也要說到做到。

4、周末不玩手機。

今天下午上幼兒園之前他要求我在他上銜接班的時候坐在他教室外面等他，我答應(yīng)了，本來是個權(quán)宜之計。但現(xiàn)在，我決定要去陪他，哪怕家里一堆的事等著我做，我也要放下所有的事去實現(xiàn)我的諾言，錢少點可以吃差點，但是孩子的品性一旦養(yǎng)成，毀的就是他的一輩子。

兒子，媽媽愿意和你一起成長。

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