教育知識幼兒。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師要同家長多交流溝通，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長需要做的工作有哪些呢？以下是小編收集整理的“育兒知識：父母做調(diào)整有益于減少親子沖突”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我想帶給父母的最后一個觀念是：通過調(diào)整自身的某些態(tài)度，可以避免與孩子之間很多沖突的產(chǎn)生。

在我們的社會，為人父母更多地被認為是影響孩子成長和發(fā)展的一種方法，而無關父母自身的成長和發(fā)展。為人父母常常意味著要養(yǎng)育孩子，孩子需要進行調(diào)整以適應父母；只有“問題兒童”，沒有“問題父母”，甚至可以說不存在有問題的親子關系。

然而，所有為人父母者都知道，在與配偶、朋友、親戚、上司或同事的關系中，有時候為了防止嚴峻的沖突或維持一段健康的關系，自己也需要做出改變。每個人都有過這樣的經(jīng)驗——通過改變自身對待他人行為的態(tài)度，進而變得更加接納他人的行為風格。你可能曾經(jīng)對朋友習慣性的遲到感到不愉快，但是在這幾年中開始接納它，或者付之一笑，然后以此開你朋友的玩笑。你不再對此感到不快，而是將它作為朋友的一種特點接納了。朋友的行為并沒有改變，只是針對這種行為的你的態(tài)度改變了。你調(diào)整了自己，改變了自己。

同理，父母也一樣可以改變對待孩子行為的態(tài)度：

唐娜的媽媽變得更加接納女兒想要穿短裙的需求，因為她回想起了自己年輕的時候不顧媽媽的反對，追逐穿迷你裙和及膝靴的潮流的情景。

里基的爸爸變得更加接納三歲兒子過度活躍的特點，自從他在和其他父母的討論群中聽說“在這個年齡段的孩子當中，這種行為是非常典型的”。

父母應該明智地意識到通過改變自己的態(tài)度，可以減少自己不接納的行為的數(shù)量，從而可以更加接納孩子或接納孩子的行為。

你可以更加接納自己嗎？

許多研究表明，一個人接納他人的程度和接納自身的程度之間存在直接聯(lián)系。一個能“如其所是”接納自己的人，也會對他人有更多的接納。反之，那些對于自身很多特性都無法忍受的人，通常會發(fā)現(xiàn)他人身上有很多令自己無法忍受的地方。

父母需要問自己一個犀利的問題：“我對自己本來的樣子有多滿意？”

如果最誠實的答案顯示對自己這個人缺乏接納，父母需要重新檢驗自己的生活，尋找方法，從自己取得的成就中找到更多滿足。有高度自我接納、自尊的人通常是有所作為的成功者。這些人懂得運用自己的天賦，知道怎樣發(fā)揮潛能、怎樣達到目標，他們是實干家。

父母若通過獨立的、有效的努力滿足自己的需求，不但能夠接納自己本身，而且不需要從自己孩子的行為中尋求對自我需求的滿足。他們不需要他們的孩子在某種特定方式下成長。自尊較高、以自己的獨立成就作為堅實根基的人，對孩子以及孩子的行為會更加接納。

如果父母很少或者無法從自身的生活中獲得滿足和自尊，必須很大程度地依賴別人對自己孩子的評價來獲得滿足，則往往不太能接納孩子——特別是害怕孩子的某些行為會讓他們看上去是糟糕的父母。由于這“間接的自我接納”，這類父母將要求他們的孩子按特定的方式表現(xiàn)。一旦孩子背離其愿望，他們更可能不接納孩子，對孩子感到失望。

養(yǎng)育“好孩子”——學校的尖子生、善于社交、體育達標等等——對很多父母來說是一種身份、地位的象征。他們“需要”為他們的孩子感到驕傲，“需要”他們的孩子以特定的行為方式表現(xiàn)，好讓自己在別人眼里是優(yōu)秀的父母。從某種意義上說，很多父母是在利用孩子帶給自己自我價值和自我尊嚴。若是父母沒有自我價值和自尊的其他來源，他們的生活將局限于調(diào)教出“好”孩子這一件事。這種情況會讓他們十分依賴孩子，并強烈要求孩子按照某種特定方式行事。

他們是誰的孩子？

很多父母對于把孩子塑造成某種預先設定好的樣子抱有強烈企圖。他們所持的理由無非是“畢竟他是我的孩子，不是嗎”，或是“難道父母沒有權利按照他們認為最好的方式去影響自己的孩子嗎”。

那些認為自己“擁有”孩子的父母會覺得自己有權利按特定方式塑造孩子，也因此會更傾向于當孩子的行為偏離既定模式時，對其行為表現(xiàn)出不接納。把孩子當成獨立的個體甚至非常不同的個體——完全不屬于父母——的父母一定能夠更多地接納孩子的行為。因為在他們那里沒有模式，沒有給孩子預先設定好樣子。這樣的父母能夠更加充分地準備好接納孩子的與眾不同，更加能夠允許孩子成為他天生就能夠成為的樣子。

懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己人生的程序；不那么懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。

很多父母把他們的孩子視為“自己生命的延續(xù)”。這種想法經(jīng)常導致父母極力影響孩子成為他們定義中的孩子，或是變成他們自己期望卻未能長成的模樣。近來，人本主義心理學家討論了很多關于“分離”的話題。大量累積的證據(jù)表明：在健康的人際關系中，一個人能夠允許別人于自己是“分離”的存在。這種分離的態(tài)度存在得越多，就越不需要去改變他人，且更能容忍他人的獨特性和行為上的差異。

在P.E.T.（父母效能訓練）課堂上，我經(jīng)常需要提醒父母們：“你創(chuàng)造了一個生命，現(xiàn)在要讓孩子擁有它。讓他自己決定，他在你給予他的生命中想要做什么?！奔o伯倫在《先知》一詩中很好地闡述了這個原則：

你的孩子并不真正是你的孩子，

他們是生命對于自身渴望而誕生的兒女。

他們借你而來，但非從你而來，

盡管他們和你同在，但并不屬于你。

你可以給他們愛，但別灌輸你的思想，

因為他們有自己的思想。

……

你大可以努力讓自己像他們，但別設法讓他們像你。

因為生命不會倒退，也不會停滯于昨日。

只要認識到孩子不是自己生命的延續(xù)，而是獨立的、獨一無二的個體，父母就能夠改變自己，去減少自己不能接納的行為。一個孩子有權成為他能夠成為的人，無論和父母本身有多么不同，或是和父母的偉大藍圖有多大的差別。這是孩子不可剝奪的權利。

你真的喜歡孩子嗎？

我認識一些父母，他們說自己喜歡孩子，但是他們的行為非常清楚地表現(xiàn)出他們只喜歡某一種特定類型的孩子：看重體育的父親常常會不喜歡一個興趣和天賦都與體育無關的兒子；看重外貌的母親會不喜歡一個不符合社會定義的女性美的女兒；那些生活因音樂而充實的父母，常常會對自己沒有音樂興趣的孩子表現(xiàn)出深深的失望；重視學術能力和學習成績的父母，會對一個缺乏此種智慧的孩子造成無法修復的心理損傷。

如果父母意識到孩子未來的道路和方向有無限的可能，他們不接納的行為就會變少。我經(jīng)常告訴父母們：“不要希望你的孩子成為某種特定的樣子，只要期盼他有所成長就好了?！庇辛诉@種態(tài)度，父母就會感覺到越來越多的對每個孩子的接納，并且在看著他們成長的過程中充滿喜悅和興奮。

你的價值觀和信仰是唯一正確的嗎？

盡管比起孩子來父母無疑年長且擁有更多的經(jīng)驗，但并不是以往的經(jīng)驗和知識就讓他們掌握了通向真理的唯一道路，或者使他們擁有足夠的智慧可以在任何時候明辨是非。誠然，“經(jīng)驗是個好老師”，但它并不總是可以教導我們什么是對的；有知識好過無知，但一個知識淵博的人也并不一定總是智慧的。

讓我印象深刻的是，有很多在親子關系中陷入大麻煩的父母都是是非觀念極其強烈且嚴格的人。我們可以看出：父母對自己的價值觀和信仰越是確信無疑，就越有可能強迫孩子接受他們（通常也會強迫其他人接受）。同時相對地，這類父母容易不接納那些背離了他們的價值觀和信仰的行為。

那些價值觀和信仰體系更加靈活有彈性、更加具有可滲透性、更容易變通、更少“非黑即白”觀念的父母，對于那些背離了他們的價值觀和信仰的行為，他們的接納度要遠遠高得多。據(jù)我觀察，這類父母也較少把愿景強加在孩子身上，或是試圖把孩子塑造成他們預先設計好的模樣。他們會比較容易接受他們的兒子剃光頭，盡管他們自己不會贊成留這樣的發(fā)型；他們會比較容易接受孩子不同的著裝風格，或是對學校權威的反抗。這類父母似乎接受了“改變是不可避免的”這一事實?！吧粫雇耍膊粫谧蛉铡?，一代人的信仰和價值觀未必是下一代人的信仰和價值觀。我們的社會確實需要進步，一些事情是要堅決反對的，不合理的壓制和強制的權威應該被堅決抵抗。擁有上述觀念的父母會發(fā)現(xiàn)孩子有更多的行為是可以理解的、合理的以及可以接受的。

你的首要關系是夫妻關系嗎？

美國很多父母向他們的孩子，而不是配偶尋求首要關系。特別是一些母親，在很大程度上依賴于孩子帶給她們滿足感和愉悅感，而這些感覺更應當從婚姻關系中獲得。將親子關系視為首要關系，常常導致父母“把孩子放在首位”“為孩子做出犧牲”，或者對孩子最后可以“出人頭地”寄予非常大的希望。因為對這些父母來說，親子關系是他們很大的一筆投資。孩子的行為對這些父母有著過于重大的意義，孩子的表現(xiàn)如何至關重要。這些父母覺得他們必須一刻不停地對孩子進行看護、指導、引導、監(jiān)督、判斷和評價。他們很難容忍他們的孩子犯錯誤，或在自己的人生道路上有過失。他們感到他們的孩子必須受到保護，以遠離失敗的經(jīng)歷和遭遇所有可能的危險。

高效能的父母能夠與他們的孩子建立一種更為輕松、隨意的關系。他們視婚姻關系為首要關系。孩子在他們的生活中占據(jù)了重要的位置，但僅僅處在第二位——如果不是第二位的，也不會比他們配偶的位置更為重要。這些父母似乎允許他們的孩子擁有更多的自由和獨立。他們喜歡與他們的孩子在一起，但僅僅是在有限的時間里——他們也喜歡與他們的伴侶單獨相處。他們的投資不僅僅在孩子身上，也在他們的婚姻上。因此，孩子表現(xiàn)如何或者取得怎樣的成就，對他們來說沒有那么地至關重要。這些父母更傾向于認為孩子擁有自己的生活，應當被給予更多的自由來塑造自己。他們似乎沒有那樣頻繁地糾正他們的孩子，也沒有花那么多時間監(jiān)督孩子的行為。當孩子需要他們的時候，他們會出現(xiàn)在孩子身邊，但是在他們沒有感到強烈的被需求時，是不會不請自來地介入孩子的生活的。這些父母無疑是關心孩子的，卻并不焦慮。他們給予孩子關注，卻不會讓孩子透不過氣。他們的態(tài)度是“孩子就是孩子”，因此他們更能接受孩子的真實樣子——就是孩子。對于孩子的不成熟或性格缺點，高效能的父母會更經(jīng)常地感到好笑，而不是痛心。

這類父母無疑比前面那類更善于接納——會令他們不高興的行為比較少。他們沒有那樣強烈的需求去控制、限制、指揮、要求、警告和說教。他們可以允許自己的孩子擁有更多的自由——更多與自己的分離。前一類父母則比較不善于接納，他們需要去控制、限制、指導、要求等。因為親子關系是他們的首要關系，所以這些父母有著強烈的需求，要監(jiān)督孩子的行為和設計孩子的生活。

為什么那些與配偶的關系不令人滿意的父母會發(fā)現(xiàn)自己較難接受自己的孩子？因為他們非常需要孩子為他們帶來歡樂和滿足，而這些恰恰就是他們的婚姻關系中缺失的。

父母能夠改變自己的態(tài)度嗎？

P.E.T.課程能否改變父母的態(tài)度？父母能夠學會更多地接受他們的孩子嗎？以前我對此曾有過懷疑。然而近年來，我的想法有了根本性的變化。我們大多數(shù)人都見證了許多人，通過個人和家庭心理咨詢或治療、自助團體、閱讀、觀看錄像帶和聽錄音帶，其態(tài)度和行為發(fā)生了極大改變。大多數(shù)專業(yè)人士（和父母）現(xiàn)在都接受了一個觀點，即：當人們有機會學習和練習溝通與沖突解決技巧時，就會有很大的改變。

下面這些語句，摘自我們從父母們那里收到的信件和評價表：

——我們真希望在好幾年前，當我們的孩子進入青春期之前，就已經(jīng)學習了這門課程。

——我們現(xiàn)在對待孩子的態(tài)度就像對待朋友一樣地尊重。

——我感到十分幸運的是我學習了這門課程。更重要的是，我對整個人類的視野有所拓寬。我更能接受其他人，不再像過去那樣看待他們。

——我一直都很喜歡孩子，而現(xiàn)在我也在學著尊重他們。P.E.T.對我而言并不只是一門關于育兒的課程，而似乎是一種生活方式。

——我自己都難以置信，我竟然對我的孩子如此不信任。當我發(fā)現(xiàn)他們能夠比我更好地處理他們的情緒和問題時，我感到自己的肩上卸下了一副重擔。我開始為自己而活，于是重新回到了校園?，F(xiàn)在我成了一個更快樂的、自我滿足的人，也因此成為一個更好的家長。

并非所有父母都能完成態(tài)度上的轉變，成為更能接納孩子的父母。一些人開始意識到他們的婚姻并不是那么幸福美滿，因此，夫妻中的一個或者雙方無法成為高效能家長。他們或者因為把太多的時間投入到婚姻沖突之中，所以缺乏時間和精力；或者發(fā)現(xiàn)自己無法接納孩子，因為無法接納作為丈夫和妻子的自己。

另一些父母發(fā)現(xiàn)自己很難擺脫他們從自己父母那里繼承的沉重的價值觀體系，這導致他們現(xiàn)在過多地評判且無法接納自己的孩子。仍然有許多父母無法修正他們“擁有”孩子的態(tài)度，或是無法摒棄把孩子塑造成自己所預想的模樣的目標。

對一些難以改變自己基本態(tài)度的父母，學習P.E.T.的經(jīng)驗會為他們打開一扇尋求其他幫助的門——團體治療、婚姻咨詢、家庭治療，甚至是個人治療。這些父母中有很多人都說在接觸P.E.T.之前從未想到過向心理學家或精神醫(yī)生尋求幫助。很顯然地，父母效能訓練課程為他們帶來了更多的自我意識，以及改變的動力和愿望。

經(jīng)驗告訴我們，在養(yǎng)育富有責任感的孩子方面成為更加高效的父母是需要花費一番努力的——它需要勤奮地學習、耐心地實踐。不過試想一下：有什么工作不需要付出努力呢？

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育兒知識：為孩子學做“狠心”父母

乍看這個題目挺嚇人，當父母的愛孩子還來不及呢，怎么會做個狠心的爸爸媽媽？其實，所謂狠心的父母，一是面對孩子的不足及哭鬧要堅持說“不”；二是父母針對孩子的性格弱點及時糾偏不能姑息。

為了孩子學做狠心父母

教育孩子的關鍵期是從出生到3歲以內(nèi)。這段時期也是孩子的性格及生活習慣成型期。如果過了這個最佳時期，糾正起來會很困難。

對孩子的哭鬧說“不”

記得女兒1歲時因家人過分疼愛，使她養(yǎng)成了用哭做武器以達到目的的習慣。孩子變得很任性，慣壞的孩子將來很難管教。于是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問題，遇事要講道理。如果她吃飽、睡好，沒什么不舒服的地方，只是無理取鬧，就要對孩子的哭鬧說“不”。雖然每當此時是父母最心疼最難熬的時候，但只有狠狠心堅持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病，才能為以后教育奠定良好的基礎。與女兒“斗爭”了幾個星期，女兒終于懂得無理哭鬧是沒有用的，不再動輒就用哭鬧做武器了。

每次對孩子說“不”時我注意三點。

一、要尊重孩子，了解孩子。對孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然后針對孩子的思想告訴她我們的想法，讓她明白為什么不可以。

二、有些道理需要平時的潛移默化及點滴積累。這樣，孩子才能理解一些規(guī)矩是必須遵守的，一些命令是必須服從的。

三、與女兒做朋友，經(jīng)常與女兒交流，并把女兒作為家庭的重要成員，家里家外的大事小事對女兒講一講。這樣孩子對大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或減輕孩子對管教的逆反心理。

糾正性格弱點越早越好

最難做到的是發(fā)現(xiàn)孩子的性格弱點如何糾正。俗話說“江山易改本性難移”。但孩子越小，性格還沒有定型，越好糾正。糾正不良性格是一個長期反復的過程，需要父母的狠心和耐心。

具備一個好的性格對孩子將來成長很重要。如何讓她變得開朗大方呢？我想最好的辦法是盡量帶她多接觸人、接觸社會。只要能夠邁出第一步，孩子就會發(fā)現(xiàn)并沒有什么可怕的。

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當沖突叩響幸福大門時，請緊緊擁抱那個跟你一起承擔養(yǎng)育責任的人，還有懷里那個好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因為這樣很可能被滑下來的小朋友撞到而受傷，而爸爸認為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當?shù)さ为毟职只驄寢屚婊輹r，他會在一小段時間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開辯論，實際上他們辯論的是“誰正確”，爭奪的是“老大”的權利。

專家分析：以上案例可能會發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問題，他必須獨立承擔責任。而另一方則會認為自己不被需要，用冷漠來對待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級，互相傷害，迫使孩子承擔由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認為，家庭和諧的環(huán)境對孩子成長是非常重要的，雖然她很擔心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時，她會默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責自己。但她暫時不會當著孩子的面和孩子的爸爸計較。然而久之，她會越來越無法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認為，自己是正確的，這是不爭的事實。但她認為應該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會產(chǎn)生一個可怕的念頭，希望孩子摔下來，以事實來證明自己的正確。

這三種情況都會使孩子通過觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺會擴展為個人的孤立、個體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至會利用家庭教育沖突來達到控制父母的目的。

建議1：相互表達真實的感受

如果丹丹媽媽對丹丹爸爸說，孩子自我保護能力還不夠成熟，自己擔心從上面滑下來的小朋友會撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認，男人冒險的天性可能是他忽視了這一點，但他認為加強鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質。在此基礎上，共同找出一個兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對方

孩子爸爸有時候會打孩子，認為只有這樣才能使孩子不犯錯?？墒菋寢屨J為，有很多方法可以幫助孩子，不應該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來她小時候常常被父母打罵，每當看到孩子的爸爸打孩子的時候，心里就會特別難受。孩子的爸爸很同情孩子媽媽的心情，可是他認為，自己之所以沒有變壞，是因為爸爸打的結果。于是他們決定共同規(guī)范一個允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長。雖然沖突來源于不同的意見，如果能善于表達真實的感受，理解尊重對方來化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當孩子親身體驗父母解決沖突的全過程，他同樣感受到尊重、關懷和愛。

育兒知識：直面幼兒沖突 變對抗為協(xié)商

一天離園時，突然聽到君君奶奶怒氣沖沖地大喊：“誰打我家君君了？我看看你怎么這么牛！”奶奶憤怒的話語，把兩個孩子都嚇愣住了。原來，君君和一個小朋友發(fā)生了沖突，被咬了一口。經(jīng)過教師和管理人員的緊急處理，事件很快平息了。

這樣極端的事件雖然不常見，但幼兒園中的同伴沖突問題一直是廣大家長關注的焦點。

為摸清家長心思，針對“孩子在幼兒園被欺負了怎么辦”這個問題，我們對我園300多名家長做了問卷調(diào)查，結果讓人吃驚：約75%的家長表示應培養(yǎng)孩子強硬的性格，被欺負時要“打回去”；15%的家長則認為，孩子被欺負后，應遠離施暴者，而不是以暴制暴。結合問卷結果，我們訪談了65名家長。近50%的家長認為，“孔融讓梨”在現(xiàn)代社會已經(jīng)不好用了，應該培養(yǎng)孩子的“狼性”。近27%的家長認為，一個巴掌拍不響，肯定是別人的孩子惹到自家孩子了。還有23%的家長認為，孩子會打人，就不會吃虧，甚至把打人視為一種能力，將不打回去與懦弱等同起來。

家長的態(tài)度讓我們很擔心：如果幼兒間發(fā)生沖突，都選擇打回去的話，幼兒園的活動該如何開展呢？很顯然，作為教育者，我們有責任引導家長與幼兒，學會妥善地正面解決沖突，而不是以牙還牙，或者逃避。

建立家庭教育指導站，開展一對一咨詢

我們意識到，解決幼兒間的沖突，教師的介入固然重要，但做好家園溝通同樣重要。只有與家長溝通順暢了，才可能扭轉家長觀念，緩解家長在面對幼兒沖突事件時的緊張、激動情緒，避免矛盾升級。因此，我們設立了“家庭教育指導站”。組建以園長為站長、骨干教師為導師的服務隊伍，利用入離園等相對固定時段，對有特殊需求的家長進行一對一解答。

在具體的咨詢工作中，咨詢導師引導家長積極參與談話。通過澄清問題、誘導啟發(fā)等，引導家長自我反思，并找到處理問題的恰當方式。

對待初次來訪的家長，我們利用開放性提問，讓其主動思考。比如，咨詢導師可以問：“孩子出現(xiàn)這種情況后（不強化打人概念，減輕家長焦慮），家里有干預或措施嗎？”

當家長的回答不夠清晰時，可采取內(nèi)容復述的方式，將零散信息重新組合，確保與家長想表達的意圖一致。如咨詢導師可以問：“孩子也知道抓人是錯的，會道歉，但是下次還會動手，您是這個意思嗎？”

當家長表達過于絕對，開始流露出無奈、失望甚至放棄的情緒時，可采取對比提問方式，促使其跳出既定思維再思考。比如可以問：“您覺得用說教方式告訴孩子不要動手效果不理想，那么，您認為什么方式比較好呢？”

當家長見解前后矛盾、觀點搖擺時，可以進一步提問，有效引發(fā)其深層思考。比如：“您希望孩子遇到?jīng)_突不動手，可是處理孩子的問題行為時，您卻也動手打孩子了，這不是前后不一致嗎？”

當家長意識到現(xiàn)有做法不適宜時，這時咨詢導師就可以向家長解釋幼兒出現(xiàn)打人行為的原因。比如幼兒在特殊年齡段會出現(xiàn)以自我為中心、渴望支配自己所屬物等，讓家長更好地理解幼兒的內(nèi)心世界，然后再引導家長嘗試適宜的問題處理方法。比如可以讓家長安慰幼兒：“麗麗拿走了你的玩具，我知道你當時很著急?！比缓蟮扔變浩届o下來后，家長再引導幼兒自己思考，再遇到類似問題時有沒有更好的處理辦法，而不是簡單地告訴幼兒：“你要學會分享。”

編制沖突解決手冊，幫家長掌握常見的沖突處理方式

改變家長已有認識，不是一蹴而就的。家庭教育指導站的工作，更多是對家長開展一對一的幫助，只有使全體家長學會妥善處理幼兒沖突問題，達成家園共識，才是治本之策。

我們將“搶玩具”“不想跟你玩”“破壞同伴作品”等典型同伴沖突行為，和“要買新玩具”“不想上幼兒園”等典型親子沖突時刻進行梳理，明細對話原則，并提煉出針對小、中、大班幼兒的適宜做法，匯聚成“寫給家長應對幼兒沖突的100句話”，讓更多家長有方法可選、有原則可依。

例如，同樣是不愿意把玩具分享給別人的現(xiàn)象。如果是小班，原因可能是幼兒高度以自我為中心，他們還不理解分享的意義與價值。成人可以說：小熊要把它最喜歡的小汽車給你玩，你喜歡嗎？它想玩一會兒你的小皮球，你愿意嗎？如果是中班，原因可能是幼兒沒有體驗到分享的愉悅。成人可以說：爸爸有一個球，想跟你一起玩踢球游戲，你愿意嗎？爸爸能和你一起踢球真高興！如果是大班，原因可能是幼兒很珍惜自己的某種玩具，擔心被損壞。成人可以說：媽媽知道你擔心玩具被弄壞，咱們想想有什么好方法能讓好朋友玩的時候注意一些。

這些內(nèi)容的編制，無論是給家長，還是教師，都提供了應對幼兒沖突的抓手。尤其是家長，有了這些可操作的方法，再面臨幼兒間的沖突時，便不再像從前一樣緊張、激動，而是更理性，更愿意與幼兒講道理了。

營造和諧的人際關系，防患于未然

同伴間出現(xiàn)沖突，需要解決，但是預防工作同樣必不可少。預防沖突不是干預沖突，而是為幼兒營造良好的人際關系氛圍，降低沖突發(fā)生的可能性。

首先，我們在各班級創(chuàng)設“心情屋”。教師向幼兒示范情緒平靜的方法，比如在心情屋里擁抱玩具熊、聽舒緩的音樂、看小鏡子等。與此同時，我們還在每個班級專門布置了禮儀墻，將“謝謝”“請”“對不起”“沒關系”等禮貌用語的使用場景拍成照片，作為幼兒可以隨時學習的材料。我們還錄制了幼兒解決沖突的辦法的小視頻，提供給家長，使家長也能從中受益。

其次，我們專門建立了針對幼兒沖突處理的一日常規(guī)。根據(jù)沖突起因，可將同伴沖突歸納為占有物品沖突、規(guī)則沖突、人際沖突、意見沖突和情緒沖突。其中，規(guī)則沖突可通過明確規(guī)則，讓幼兒知道自己的行為是否可以被接受，如打人會疼，打人是不可以的。一旦設立，堅決執(zhí)行。同時，向家長分享這些規(guī)則，以便做到家園一致。

再其次，組織利于幼兒社會性發(fā)展的主題游戲。創(chuàng)設“娃娃家”“小醫(yī)院”等游戲區(qū)域，讓幼兒在角色扮演中學習不同社會角色的應有行為；小班組織“表情臉”游戲，幫助幼兒識別不同情緒；中班開展“悄悄話”游戲，讓幼兒學會清楚地表達自己，傾聽別人的想法。大班開展“拉手捉小魚”活動（幼兒組成小組，共同完成捉人任務），讓幼兒在團隊合作中掌握人際交往技能。

經(jīng)過一系列策略的實施，我們欣喜地發(fā)現(xiàn)，家長與幼兒都發(fā)生了不小的變化。家長對幼兒沖突的認識，從“不能吃虧”，轉變?yōu)椤昂⒆右彩菃栴}解決者”；在應對幼兒沖突的行為上從“替孩子解決”，變成“支持孩子”。家長之間發(fā)生摩擦的事件也少了許多。

與此同時，幼兒處理同伴沖突的能力也提高了許多。在日常工作中，教師堅持對每名幼兒處理同伴沖突行為進行記錄，并對2015年與2016年入園的幼兒進行持續(xù)追蹤。結果發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過兩年的時間，大多數(shù)幼兒在面臨同伴沖突時，都能從最初的哭鬧、打回去等對抗的方式，轉變?yōu)橛押脜f(xié)商解決，有些幼兒甚至還能積極主動地幫助其他幼兒處理沖突了。

育兒知識：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班幼兒的入園適應工作一直是我們老師的工作的重中之重。由于很多孩子由老人帶、家庭背景等各方面的原因，小班幼兒入園不適應狀況呈現(xiàn)出很多狀況。而哭鬧是小班幼兒入園最常見的外顯現(xiàn)象之一。我們要從小班幼兒初入園的哭鬧現(xiàn)象入手，分析了解了哭鬧的原因，就能從中解決、緩解幼兒哭鬧現(xiàn)象，在老師的引導下實現(xiàn)從家庭到幼兒園生活的順利過渡。

一、現(xiàn)象描述小班新生入園是其從家庭生活走向集體生活的第一步。一個新的環(huán)境的改變會給他們帶來諸多的不適應。其外在最突出的表現(xiàn)就是幼兒的哭鬧現(xiàn)象。

1.持續(xù)型哭鬧有的媽媽早上送來寶寶園后即偷偷走掉了。寶寶在發(fā)現(xiàn)媽媽離開后立即開始哭鬧，要找媽媽。教師百般哄勸均無效。午睡時寶寶在床上哭著睡著了，醒來后繼續(xù)哭，直到晚上媽媽來接才停止哭鬧。

2．間歇型哭鬧有的寶寶來到幼兒園很乖，一直安靜地坐在椅子上。午餐時，寶寶突然哭著要媽媽。老師去哄他，寶寶不哭了。到了睡覺的時間，寶寶又坐在自己的床上哭了起來，怎么都不睡覺。老師把他帶出來，他不哭了。下午吃點心時，寶寶又看著點心哭著要媽媽。

3．感染型哭鬧有的寶寶早上來園后很平靜地跟媽媽說再見，后來一直安靜地坐在椅子上跟著老師做游戲。旁邊的小小一直在哭。一開始寶寶看著小小臉上的神情也變了樣。不一會他也張開嘴巴哭著要媽媽了。

4．分離型哭鬧有的寶寶來到教室后，發(fā)現(xiàn)家長有要走的趨勢，立刻大哭向門口跑去，被老師攔住了。所以寶寶就一直在教室里哭著跳著。以上案例可以看出，小班新生幼兒入園后存在持續(xù)型哭鬧、間歇型哭鬧、感性型哭鬧和分離型哭鬧四種現(xiàn)象。

二、原因分析（一）小班新生幼兒的年齡特點

1．心理依戀性較強幼兒來到幼兒園，接觸到陌生的環(huán)境和陌生的人。這種不適感讓幼兒感到不安、焦慮、無安全感。幼兒來園的哭現(xiàn)象很大一部分原因源于幼兒與心中依戀對象的分離而產(chǎn)生的“分離焦慮”。

2．情緒化，易受感染小班幼兒較情緒化，因此其情緒易受他人影響，也特別容易轉移。因此一些不哭的幼兒看到其他幼兒哭鬧后很快就哭了起來，一些本來哭的幼兒也會因為其他注意力的分散而很快轉移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼兒還處于自我意識中，他們根據(jù)自己的感受來決定自己的行為，對周圍他人的活動并不感興趣。因此雖然有那么多同伴在，他們只愿意選擇那些熟悉的環(huán)境和熟悉的人群。

父母必備的基礎育兒知識

父母必備的基礎育兒知識

一、別忽略“孝親”教育

世界著名教育家蘇姆林斯基的實驗學校里有一行醒目的大字：“要愛你的媽媽！”親情教育和孝敬教育是早期教育最重要的組成部分，如何對3~6歲孩子進行親情感恩教育，讓孩子在感受愛的同時，也學會對家長付出愛。

二、八秒鐘擁抱法

今天說的這種8秒的擁抱法卻是有講究的，每天在寶寶開心并樂意的情況下緊緊擁抱寶寶大約8秒的時間，讓他感受到你的愛。同時堅持每天用笑容面對你的寶寶。我個人覺得這個方法值得注意，于是決定由即日起實施，可總是今天抱了，明天就忘了，三天打魚兩天曬網(wǎng)。

三、有關寶寶玩具的問題

不知道別的媽媽是否和我一樣，寶寶的玩具又多又雜。我把它們統(tǒng)統(tǒng)放在塑料大箱里，任由樂樂愛玩那個就自個兒去取哪個，最多也就把玩具分成幾批，隔一段時間換一批，讓樂樂有些新鮮感。但還是每天為丟得滿屋滿地的玩具頭痛不已。原來專家說玩具不是這樣給寶寶玩法的。要把所有的玩具收好，放好。每次只給寶寶1到2樣或2到3樣，而且要讓寶寶自己選擇，玩過了就指導寶寶把玩具放回原處。讓他養(yǎng)成好的習慣，如果他沒有物歸原處下次就讓他找不到這件玩具。這樣寶寶就長記性，媽媽也可省心多了。

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負”，心疼是可以理解的，但是我們不應用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因為或許他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當涵涵不在的時候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負人”，因此有“討伐”對方的心理，當帶著情緒去指責對方的同時，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導致兩個后果：一方面自己被“欺負”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯方”被指責也充分說明了“我”被欺負了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關鍵的是引導他學會如何避免沖突，學會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

育兒知識：親子閱讀的好處

父母都非常忙碌，與子女在家庭中接觸的時間減少，但是無論時間再怎么緊縮，陪伴孩子閱讀的時間，絕對要空出來，因為親子共讀的魅力是非常大的，并且有很多好處。

1、增進感情

孩子自從懂事以來，最先接觸的人，就是父母，雙方經(jīng)由書籍的閱讀，必能分享彼此的感動，在無形中增進了感情。

2、增強語言能力

喜愛閱讀的孩子的語言能力特強，在聽、說、讀、寫方面，遠較不愛閱讀的孩子高，孩子從書中領悟復雜的意念，欣賞語言的美妙。

3、學習協(xié)調(diào)溝通能力

自小培養(yǎng)與同儕或親長間的協(xié)調(diào)溝通能力，對于孩子而言，是一項極為重要的事情，除了在日常生活中點滴學習外，透過書本的閱覽，從其中獲得啟示，也是一種很好的方式。

4、增加知識

閱讀可以使孩子涉獵多方面的知識，例如：文學、歷史、地理、科學、政治等，增廣見聞，對學習大有裨益。

5、提升寫作能力

喜歡閱讀的中小學生掌握了語言文字的能力，往往超越同級同學，不必背誦、強記課文而能取得好成績，在校外考試也能取得佳積，因為閱讀提升了寫作的能力。

6、經(jīng)驗傳承交流

親子間共讀以彼此的生活經(jīng)驗做分享、交流及共同討論，從中獲得想法與心得，同時相互解決問題與困惑。

7、獨立思考

閱讀可培養(yǎng)批判性的思考能力，書中復雜的論證及情節(jié)，孩子都能邊讀邊吸收，邊分析邊理解，閱讀讓孩子具有獨立思考的能力。

8、休閑娛樂

經(jīng)由閱讀培育出親子間的正常的休閑娛樂能力，因而避免花費過多的時間與精力在不當?shù)幕顒又?，達到健全身心之目的。

育兒知識：老師應該怎么做

發(fā)現(xiàn)孩子自信心不足

幼兒園中班上課表現(xiàn)：上課舉手少，發(fā)言不積極，

育兒對策：幼兒園老師要做到一視同仁，孩子發(fā)言后，一定要鼓勵為主。

幼兒園中班上課表現(xiàn)：注意力渙散

育兒對策：中班老師可以通過用一些拍手的方式，讓孩子集中注意力。

幼兒園中班上課表現(xiàn)：游戲中發(fā)現(xiàn)，容易退讓，放棄主見、順從他人。

育兒對策：平時可以給家長一些建議，不要包辦孩子的一切，多帶孩子多參與戶外活動，開闊視野，多溝通，性格也會變得開朗。平時孩子如果提出建議，不要駁斥孩子，聽聽他是這么說。小事讓他自己做主。

幼兒園中班上課表現(xiàn)：游戲中發(fā)現(xiàn)，不愿做領導者，喜歡選擇最為容易完成的任務。

育兒對策：對于缺乏挑戰(zhàn)、不夠自信的孩子，幼兒園中班的老師應該在分配任務的時候，就有意識的輪換，并且在孩子完成后，給予鼓勵和表揚，讓其他孩子說說他完成的怎么樣。

育兒心得：做輕松的父母

做父母不是一件輕松的事情。許多父母親尤其是母親會將精力和情感全部投入到子女身上，事事小心翼翼，對孩子照顧周到，殫精竭慮，結果失去了自我，而孩子的成長似乎和并不如家長期待的那么好。實際上，父母要調(diào)整自己的心態(tài)，做輕松的父母。

1、父母應該在教育孩子的同時，也留出自我發(fā)展的空間和時間，不要讓孩子占據(jù)自己所有的生活而迷失了自己。父母也應該讓孩子知道，父母也有自己的事情和工作要做，不能隨意打擾別人。

2、信任孩子。父母要充分相信孩子，相信它們有能力去面對現(xiàn)實世界，并放手讓孩子獨立的面對和處理一些事情。為孩子提供施展才能的機會，對于孩子遇到的挫折和失敗應該看作是正常的，多進行安慰和鼓勵，幫助他們找出原因，這樣它們就會將建立起自信和樂觀的態(tài)度，為他們個性和獨立性的成長打下良好的基礎。

3、體味孩子給父母帶來的歡笑和快樂，和孩子一起享受生活的樂趣。

在這樣的心態(tài)下，父母和孩子都有了共奪得自由和發(fā)展空間，家庭氣氛也輕松了很多。

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