教育知識(shí)幼兒。

校園是孩子的第二個(gè)家，孩子的教育工作離不開(kāi)這兩個(gè)大家庭！教師要同家長(zhǎng)多交流溝通，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長(zhǎng)需要做的工作有哪些呢？以下是小編收集整理的“育兒知識(shí)：父母做調(diào)整有益于減少親子沖突”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我想帶給父母的最后一個(gè)觀念是：通過(guò)調(diào)整自身的某些態(tài)度，可以避免與孩子之間很多沖突的產(chǎn)生。

在我們的社會(huì)，為人父母更多地被認(rèn)為是影響孩子成長(zhǎng)和發(fā)展的一種方法，而無(wú)關(guān)父母自身的成長(zhǎng)和發(fā)展。為人父母常常意味著要養(yǎng)育孩子，孩子需要進(jìn)行調(diào)整以適應(yīng)父母；只有“問(wèn)題兒童”，沒(méi)有“問(wèn)題父母”，甚至可以說(shuō)不存在有問(wèn)題的親子關(guān)系。

然而，所有為人父母者都知道，在與配偶、朋友、親戚、上司或同事的關(guān)系中，有時(shí)候?yàn)榱朔乐箛?yán)峻的沖突或維持一段健康的關(guān)系，自己也需要做出改變。每個(gè)人都有過(guò)這樣的經(jīng)驗(yàn)——通過(guò)改變自身對(duì)待他人行為的態(tài)度，進(jìn)而變得更加接納他人的行為風(fēng)格。你可能曾經(jīng)對(duì)朋友習(xí)慣性的遲到感到不愉快，但是在這幾年中開(kāi)始接納它，或者付之一笑，然后以此開(kāi)你朋友的玩笑。你不再對(duì)此感到不快，而是將它作為朋友的一種特點(diǎn)接納了。朋友的行為并沒(méi)有改變，只是針對(duì)這種行為的你的態(tài)度改變了。你調(diào)整了自己，改變了自己。

同理，父母也一樣可以改變對(duì)待孩子行為的態(tài)度：

唐娜的媽媽變得更加接納女兒想要穿短裙的需求，因?yàn)樗叵肫鹆俗约耗贻p的時(shí)候不顧媽媽的反對(duì)，追逐穿迷你裙和及膝靴的潮流的情景。

里基的爸爸變得更加接納三歲兒子過(guò)度活躍的特點(diǎn)，自從他在和其他父母的討論群中聽(tīng)說(shuō)“在這個(gè)年齡段的孩子當(dāng)中，這種行為是非常典型的”。

父母應(yīng)該明智地意識(shí)到通過(guò)改變自己的態(tài)度，可以減少自己不接納的行為的數(shù)量，從而可以更加接納孩子或接納孩子的行為。

你可以更加接納自己?jiǎn)幔?/p>

許多研究表明，一個(gè)人接納他人的程度和接納自身的程度之間存在直接聯(lián)系。一個(gè)能“如其所是”接納自己的人，也會(huì)對(duì)他人有更多的接納。反之，那些對(duì)于自身很多特性都無(wú)法忍受的人，通常會(huì)發(fā)現(xiàn)他人身上有很多令自己無(wú)法忍受的地方。

父母需要問(wèn)自己一個(gè)犀利的問(wèn)題：“我對(duì)自己本來(lái)的樣子有多滿意？”

如果最誠(chéng)實(shí)的答案顯示對(duì)自己這個(gè)人缺乏接納，父母需要重新檢驗(yàn)自己的生活，尋找方法，從自己取得的成就中找到更多滿足。有高度自我接納、自尊的人通常是有所作為的成功者。這些人懂得運(yùn)用自己的天賦，知道怎樣發(fā)揮潛能、怎樣達(dá)到目標(biāo)，他們是實(shí)干家。

父母若通過(guò)獨(dú)立的、有效的努力滿足自己的需求，不但能夠接納自己本身，而且不需要從自己孩子的行為中尋求對(duì)自我需求的滿足。他們不需要他們的孩子在某種特定方式下成長(zhǎng)。自尊較高、以自己的獨(dú)立成就作為堅(jiān)實(shí)根基的人，對(duì)孩子以及孩子的行為會(huì)更加接納。

如果父母很少或者無(wú)法從自身的生活中獲得滿足和自尊，必須很大程度地依賴別人對(duì)自己孩子的評(píng)價(jià)來(lái)獲得滿足，則往往不太能接納孩子——特別是害怕孩子的某些行為會(huì)讓他們看上去是糟糕的父母。由于這“間接的自我接納”，這類(lèi)父母將要求他們的孩子按特定的方式表現(xiàn)。一旦孩子背離其愿望，他們更可能不接納孩子，對(duì)孩子感到失望。

養(yǎng)育“好孩子”——學(xué)校的尖子生、善于社交、體育達(dá)標(biāo)等等——對(duì)很多父母來(lái)說(shuō)是一種身份、地位的象征。他們“需要”為他們的孩子感到驕傲，“需要”他們的孩子以特定的行為方式表現(xiàn)，好讓自己在別人眼里是優(yōu)秀的父母。從某種意義上說(shuō)，很多父母是在利用孩子帶給自己自我價(jià)值和自我尊嚴(yán)。若是父母沒(méi)有自我價(jià)值和自尊的其他來(lái)源，他們的生活將局限于調(diào)教出“好”孩子這一件事。這種情況會(huì)讓他們十分依賴孩子，并強(qiáng)烈要求孩子按照某種特定方式行事。

他們是誰(shuí)的孩子？

很多父母對(duì)于把孩子塑造成某種預(yù)先設(shè)定好的樣子抱有強(qiáng)烈企圖。他們所持的理由無(wú)非是“畢竟他是我的孩子，不是嗎”，或是“難道父母沒(méi)有權(quán)利按照他們認(rèn)為最好的方式去影響自己的孩子嗎”。

那些認(rèn)為自己“擁有”孩子的父母會(huì)覺(jué)得自己有權(quán)利按特定方式塑造孩子，也因此會(huì)更傾向于當(dāng)孩子的行為偏離既定模式時(shí)，對(duì)其行為表現(xiàn)出不接納。把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體甚至非常不同的個(gè)體——完全不屬于父母——的父母一定能夠更多地接納孩子的行為。因?yàn)樵谒麄兡抢餂](méi)有模式，沒(méi)有給孩子預(yù)先設(shè)定好樣子。這樣的父母能夠更加充分地準(zhǔn)備好接納孩子的與眾不同，更加能夠允許孩子成為他天生就能夠成為的樣子。

懂得接納的父母愿意讓孩子編寫(xiě)自己人生的程序；不那么懂得接納的父母感覺(jué)有必要為孩子編寫(xiě)他的人生。

很多父母把他們的孩子視為“自己生命的延續(xù)”。這種想法經(jīng)常導(dǎo)致父母極力影響孩子成為他們定義中的孩子，或是變成他們自己期望卻未能長(zhǎng)成的模樣。近來(lái)，人本主義心理學(xué)家討論了很多關(guān)于“分離”的話題。大量累積的證據(jù)表明：在健康的人際關(guān)系中，一個(gè)人能夠允許別人于自己是“分離”的存在。這種分離的態(tài)度存在得越多，就越不需要去改變他人，且更能容忍他人的獨(dú)特性和行為上的差異。

在P.E.T.（父母效能訓(xùn)練）課堂上，我經(jīng)常需要提醒父母?jìng)儯骸澳銊?chuàng)造了一個(gè)生命，現(xiàn)在要讓孩子擁有它。讓他自己決定，他在你給予他的生命中想要做什么?！奔o(jì)伯倫在《先知》一詩(shī)中很好地闡述了這個(gè)原則：

你的孩子并不真正是你的孩子，

他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的兒女。

他們借你而來(lái)，但非從你而來(lái)，

盡管他們和你同在，但并不屬于你。

你可以給他們愛(ài)，但別灌輸你的思想，

因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>

……

你大可以努力讓自己像他們，但別設(shè)法讓他們像你。

因?yàn)樯粫?huì)倒退，也不會(huì)停滯于昨日。

只要認(rèn)識(shí)到孩子不是自己生命的延續(xù)，而是獨(dú)立的、獨(dú)一無(wú)二的個(gè)體，父母就能夠改變自己，去減少自己不能接納的行為。一個(gè)孩子有權(quán)成為他能夠成為的人，無(wú)論和父母本身有多么不同，或是和父母的偉大藍(lán)圖有多大的差別。這是孩子不可剝奪的權(quán)利。

你真的喜歡孩子嗎？

我認(rèn)識(shí)一些父母，他們說(shuō)自己喜歡孩子，但是他們的行為非常清楚地表現(xiàn)出他們只喜歡某一種特定類(lèi)型的孩子：看重體育的父親常常會(huì)不喜歡一個(gè)興趣和天賦都與體育無(wú)關(guān)的兒子；看重外貌的母親會(huì)不喜歡一個(gè)不符合社會(huì)定義的女性美的女兒；那些生活因音樂(lè)而充實(shí)的父母，常常會(huì)對(duì)自己沒(méi)有音樂(lè)興趣的孩子表現(xiàn)出深深的失望；重視學(xué)術(shù)能力和學(xué)習(xí)成績(jī)的父母，會(huì)對(duì)一個(gè)缺乏此種智慧的孩子造成無(wú)法修復(fù)的心理?yè)p傷。

如果父母意識(shí)到孩子未來(lái)的道路和方向有無(wú)限的可能，他們不接納的行為就會(huì)變少。我經(jīng)常告訴父母?jìng)儯骸安灰Ｍ愕暮⒆映蔀槟撤N特定的樣子，只要期盼他有所成長(zhǎng)就好了?！庇辛诉@種態(tài)度，父母就會(huì)感覺(jué)到越來(lái)越多的對(duì)每個(gè)孩子的接納，并且在看著他們成長(zhǎng)的過(guò)程中充滿喜悅和興奮。

你的價(jià)值觀和信仰是唯一正確的嗎？

盡管比起孩子來(lái)父母無(wú)疑年長(zhǎng)且擁有更多的經(jīng)驗(yàn)，但并不是以往的經(jīng)驗(yàn)和知識(shí)就讓他們掌握了通向真理的唯一道路，或者使他們擁有足夠的智慧可以在任何時(shí)候明辨是非。誠(chéng)然，“經(jīng)驗(yàn)是個(gè)好老師”，但它并不總是可以教導(dǎo)我們什么是對(duì)的；有知識(shí)好過(guò)無(wú)知，但一個(gè)知識(shí)淵博的人也并不一定總是智慧的。

讓我印象深刻的是，有很多在親子關(guān)系中陷入大麻煩的父母都是是非觀念極其強(qiáng)烈且嚴(yán)格的人。我們可以看出：父母對(duì)自己的價(jià)值觀和信仰越是確信無(wú)疑，就越有可能強(qiáng)迫孩子接受他們（通常也會(huì)強(qiáng)迫其他人接受）。同時(shí)相對(duì)地，這類(lèi)父母容易不接納那些背離了他們的價(jià)值觀和信仰的行為。

那些價(jià)值觀和信仰體系更加靈活有彈性、更加具有可滲透性、更容易變通、更少“非黑即白”觀念的父母，對(duì)于那些背離了他們的價(jià)值觀和信仰的行為，他們的接納度要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高得多。據(jù)我觀察，這類(lèi)父母也較少把愿景強(qiáng)加在孩子身上，或是試圖把孩子塑造成他們預(yù)先設(shè)計(jì)好的模樣。他們會(huì)比較容易接受他們的兒子剃光頭，盡管他們自己不會(huì)贊成留這樣的發(fā)型；他們會(huì)比較容易接受孩子不同的著裝風(fēng)格，或是對(duì)學(xué)校權(quán)威的反抗。這類(lèi)父母似乎接受了“改變是不可避免的”這一事實(shí)。“生命不會(huì)倒退，也不會(huì)停滯于昨日”，一代人的信仰和價(jià)值觀未必是下一代人的信仰和價(jià)值觀。我們的社會(huì)確實(shí)需要進(jìn)步，一些事情是要堅(jiān)決反對(duì)的，不合理的壓制和強(qiáng)制的權(quán)威應(yīng)該被堅(jiān)決抵抗。擁有上述觀念的父母會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子有更多的行為是可以理解的、合理的以及可以接受的。

你的首要關(guān)系是夫妻關(guān)系嗎？

美國(guó)很多父母向他們的孩子，而不是配偶尋求首要關(guān)系。特別是一些母親，在很大程度上依賴于孩子帶給她們滿足感和愉悅感，而這些感覺(jué)更應(yīng)當(dāng)從婚姻關(guān)系中獲得。將親子關(guān)系視為首要關(guān)系，常常導(dǎo)致父母“把孩子放在首位”“為孩子做出犧牲”，或者對(duì)孩子最后可以“出人頭地”寄予非常大的希望。因?yàn)閷?duì)這些父母來(lái)說(shuō)，親子關(guān)系是他們很大的一筆投資。孩子的行為對(duì)這些父母有著過(guò)于重大的意義，孩子的表現(xiàn)如何至關(guān)重要。這些父母覺(jué)得他們必須一刻不停地對(duì)孩子進(jìn)行看護(hù)、指導(dǎo)、引導(dǎo)、監(jiān)督、判斷和評(píng)價(jià)。他們很難容忍他們的孩子犯錯(cuò)誤，或在自己的人生道路上有過(guò)失。他們感到他們的孩子必須受到保護(hù)，以遠(yuǎn)離失敗的經(jīng)歷和遭遇所有可能的危險(xiǎn)。

高效能的父母能夠與他們的孩子建立一種更為輕松、隨意的關(guān)系。他們視婚姻關(guān)系為首要關(guān)系。孩子在他們的生活中占據(jù)了重要的位置，但僅僅處在第二位——如果不是第二位的，也不會(huì)比他們配偶的位置更為重要。這些父母似乎允許他們的孩子擁有更多的自由和獨(dú)立。他們喜歡與他們的孩子在一起，但僅僅是在有限的時(shí)間里——他們也喜歡與他們的伴侶單獨(dú)相處。他們的投資不僅僅在孩子身上，也在他們的婚姻上。因此，孩子表現(xiàn)如何或者取得怎樣的成就，對(duì)他們來(lái)說(shuō)沒(méi)有那么地至關(guān)重要。這些父母更傾向于認(rèn)為孩子擁有自己的生活，應(yīng)當(dāng)被給予更多的自由來(lái)塑造自己。他們似乎沒(méi)有那樣頻繁地糾正他們的孩子，也沒(méi)有花那么多時(shí)間監(jiān)督孩子的行為。當(dāng)孩子需要他們的時(shí)候，他們會(huì)出現(xiàn)在孩子身邊，但是在他們沒(méi)有感到強(qiáng)烈的被需求時(shí)，是不會(huì)不請(qǐng)自來(lái)地介入孩子的生活的。這些父母無(wú)疑是關(guān)心孩子的，卻并不焦慮。他們給予孩子關(guān)注，卻不會(huì)讓孩子透不過(guò)氣。他們的態(tài)度是“孩子就是孩子”，因此他們更能接受孩子的真實(shí)樣子——就是孩子。對(duì)于孩子的不成熟或性格缺點(diǎn)，高效能的父母會(huì)更經(jīng)常地感到好笑，而不是痛心。

這類(lèi)父母無(wú)疑比前面那類(lèi)更善于接納——會(huì)令他們不高興的行為比較少。他們沒(méi)有那樣強(qiáng)烈的需求去控制、限制、指揮、要求、警告和說(shuō)教。他們可以允許自己的孩子擁有更多的自由——更多與自己的分離。前一類(lèi)父母則比較不善于接納，他們需要去控制、限制、指導(dǎo)、要求等。因?yàn)橛H子關(guān)系是他們的首要關(guān)系，所以這些父母有著強(qiáng)烈的需求，要監(jiān)督孩子的行為和設(shè)計(jì)孩子的生活。

為什么那些與配偶的關(guān)系不令人滿意的父母會(huì)發(fā)現(xiàn)自己較難接受自己的孩子？因?yàn)樗麄兎浅Ｐ枰⒆訛樗麄儙?lái)歡樂(lè)和滿足，而這些恰恰就是他們的婚姻關(guān)系中缺失的。

父母能夠改變自己的態(tài)度嗎？

P.E.T.課程能否改變父母的態(tài)度？父母能夠?qū)W會(huì)更多地接受他們的孩子嗎？以前我對(duì)此曾有過(guò)懷疑。然而近年來(lái)，我的想法有了根本性的變化。我們大多數(shù)人都見(jiàn)證了許多人，通過(guò)個(gè)人和家庭心理咨詢或治療、自助團(tuán)體、閱讀、觀看錄像帶和聽(tīng)錄音帶，其態(tài)度和行為發(fā)生了極大改變。大多數(shù)專業(yè)人士（和父母）現(xiàn)在都接受了一個(gè)觀點(diǎn)，即：當(dāng)人們有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)和練習(xí)溝通與沖突解決技巧時(shí)，就會(huì)有很大的改變。

下面這些語(yǔ)句，摘自我們從父母?jìng)兡抢锸盏降男偶驮u(píng)價(jià)表：

——我們真希望在好幾年前，當(dāng)我們的孩子進(jìn)入青春期之前，就已經(jīng)學(xué)習(xí)了這門(mén)課程。

——我們現(xiàn)在對(duì)待孩子的態(tài)度就像對(duì)待朋友一樣地尊重。

——我感到十分幸運(yùn)的是我學(xué)習(xí)了這門(mén)課程。更重要的是，我對(duì)整個(gè)人類(lèi)的視野有所拓寬。我更能接受其他人，不再像過(guò)去那樣看待他們。

——我一直都很喜歡孩子，而現(xiàn)在我也在學(xué)著尊重他們。P.E.T.對(duì)我而言并不只是一門(mén)關(guān)于育兒的課程，而似乎是一種生活方式。

——我自己都難以置信，我竟然對(duì)我的孩子如此不信任。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們能夠比我更好地處理他們的情緒和問(wèn)題時(shí)，我感到自己的肩上卸下了一副重?fù)?dān)。我開(kāi)始為自己而活，于是重新回到了校園?，F(xiàn)在我成了一個(gè)更快樂(lè)的、自我滿足的人，也因此成為一個(gè)更好的家長(zhǎng)。

并非所有父母都能完成態(tài)度上的轉(zhuǎn)變，成為更能接納孩子的父母。一些人開(kāi)始意識(shí)到他們的婚姻并不是那么幸福美滿，因此，夫妻中的一個(gè)或者雙方無(wú)法成為高效能家長(zhǎng)。他們或者因?yàn)榘烟嗟臅r(shí)間投入到婚姻沖突之中，所以缺乏時(shí)間和精力；或者發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法接納孩子，因?yàn)闊o(wú)法接納作為丈夫和妻子的自己。

另一些父母發(fā)現(xiàn)自己很難擺脫他們從自己父母那里繼承的沉重的價(jià)值觀體系，這導(dǎo)致他們現(xiàn)在過(guò)多地評(píng)判且無(wú)法接納自己的孩子。仍然有許多父母無(wú)法修正他們“擁有”孩子的態(tài)度，或是無(wú)法摒棄把孩子塑造成自己所預(yù)想的模樣的目標(biāo)。

對(duì)一些難以改變自己基本態(tài)度的父母，學(xué)習(xí)P.E.T.的經(jīng)驗(yàn)會(huì)為他們打開(kāi)一扇尋求其他幫助的門(mén)——團(tuán)體治療、婚姻咨詢、家庭治療，甚至是個(gè)人治療。這些父母中有很多人都說(shuō)在接觸P.E.T.之前從未想到過(guò)向心理學(xué)家或精神醫(yī)生尋求幫助。很顯然地，父母效能訓(xùn)練課程為他們帶來(lái)了更多的自我意識(shí)，以及改變的動(dòng)力和愿望。

經(jīng)驗(yàn)告訴我們，在養(yǎng)育富有責(zé)任感的孩子方面成為更加高效的父母是需要花費(fèi)一番努力的——它需要勤奮地學(xué)習(xí)、耐心地實(shí)踐。不過(guò)試想一下：有什么工作不需要付出努力呢？

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

育兒知識(shí)：為孩子學(xué)做“狠心”父母

乍看這個(gè)題目挺嚇人，當(dāng)父母的愛(ài)孩子還來(lái)不及呢，怎么會(huì)做個(gè)狠心的爸爸媽媽？其實(shí)，所謂狠心的父母，一是面對(duì)孩子的不足及哭鬧要堅(jiān)持說(shuō)“不”；二是父母針對(duì)孩子的性格弱點(diǎn)及時(shí)糾偏不能姑息。

為了孩子學(xué)做狠心父母

教育孩子的關(guān)鍵期是從出生到3歲以內(nèi)。這段時(shí)期也是孩子的性格及生活習(xí)慣成型期。如果過(guò)了這個(gè)最佳時(shí)期，糾正起來(lái)會(huì)很困難。

對(duì)孩子的哭鬧說(shuō)“不”

記得女兒1歲時(shí)因家人過(guò)分疼愛(ài)，使她養(yǎng)成了用哭做武器以達(dá)到目的的習(xí)慣。孩子變得很任性，慣壞的孩子將來(lái)很難管教。于是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問(wèn)題，遇事要講道理。如果她吃飽、睡好，沒(méi)什么不舒服的地方，只是無(wú)理取鬧，就要對(duì)孩子的哭鬧說(shuō)“不”。雖然每當(dāng)此時(shí)是父母最心疼最難熬的時(shí)候，但只有狠狠心堅(jiān)持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病，才能為以后教育奠定良好的基礎(chǔ)。與女兒“斗爭(zhēng)”了幾個(gè)星期，女兒終于懂得無(wú)理哭鬧是沒(méi)有用的，不再動(dòng)輒就用哭鬧做武器了。

每次對(duì)孩子說(shuō)“不”時(shí)我注意三點(diǎn)。

一、要尊重孩子，了解孩子。對(duì)孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然后針對(duì)孩子的思想告訴她我們的想法，讓她明白為什么不可以。

二、有些道理需要平時(shí)的潛移默化及點(diǎn)滴積累。這樣，孩子才能理解一些規(guī)矩是必須遵守的，一些命令是必須服從的。

三、與女兒做朋友，經(jīng)常與女兒交流，并把女兒作為家庭的重要成員，家里家外的大事小事對(duì)女兒講一講。這樣孩子對(duì)大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或減輕孩子對(duì)管教的逆反心理。

糾正性格弱點(diǎn)越早越好

最難做到的是發(fā)現(xiàn)孩子的性格弱點(diǎn)如何糾正。俗話說(shuō)“江山易改本性難移”。但孩子越小，性格還沒(méi)有定型，越好糾正。糾正不良性格是一個(gè)長(zhǎng)期反復(fù)的過(guò)程，需要父母的狠心和耐心。

具備一個(gè)好的性格對(duì)孩子將來(lái)成長(zhǎng)很重要。如何讓她變得開(kāi)朗大方呢？我想最好的辦法是盡量帶她多接觸人、接觸社會(huì)。只要能夠邁出第一步，孩子就會(huì)發(fā)現(xiàn)并沒(méi)有什么可怕的。

父母如何明智地解決育兒沖突

在不少家庭中，父母常會(huì)在育兒上發(fā)生激烈的沖突。專家提示，當(dāng)沖突叩響幸福大門(mén)時(shí)，請(qǐng)緊緊擁抱那個(gè)跟你一起承擔(dān)養(yǎng)育責(zé)任的人，還有懷里那個(gè)好奇的小人。

案例：丹丹媽媽不允許兒子倒著爬滑梯，因?yàn)檫@樣很可能被滑下來(lái)的小朋友撞到而受傷，而爸爸認(rèn)為，這樣能鍛煉孩子的能力和身體協(xié)調(diào)能力的發(fā)展。當(dāng)?shù)さ为?dú)跟爸爸或媽媽玩滑梯時(shí)，他會(huì)在一小段時(shí)間的混亂后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸媽媽在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒著爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓勵(lì)他爬，而媽媽則告訴他：“這樣很危險(xiǎn)！”然后，爸爸媽媽引經(jīng)據(jù)典，展開(kāi)辯論，實(shí)際上他們辯論的是“誰(shuí)正確”，爭(zhēng)奪的是“老大”的權(quán)利。

專家分析：以上案例可能會(huì)發(fā)生這樣三種糟糕的情況。

一是一方暫時(shí)獲勝。一旦孩子出現(xiàn)問(wèn)題，他必須獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任。而另一方則會(huì)認(rèn)為自己不被需要，用冷漠來(lái)對(duì)待配偶和孩子；或是雙方都不肯讓步，堅(jiān)持戰(zhàn)斗，沖突便不斷升級(jí)，互相傷害，迫使孩子承擔(dān)由于父母不和所造成的不良的家庭氣氛。

二是媽媽認(rèn)為，家庭和諧的環(huán)境對(duì)孩子成長(zhǎng)是非常重要的，雖然她很擔(dān)心孩子被撞到，但是她害怕沖突。此時(shí)，她會(huì)默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就極力指責(zé)自己。但她暫時(shí)不會(huì)當(dāng)著孩子的面和孩子的爸爸計(jì)較。然而久之，她會(huì)越來(lái)越無(wú)法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的媽媽認(rèn)為，自己是正確的，這是不爭(zhēng)的事實(shí)。但她認(rèn)為應(yīng)該讓孩子看到媽媽和爸爸互相尊重的。于是她會(huì)產(chǎn)生一個(gè)可怕的念頭，希望孩子摔下來(lái)，以事實(shí)來(lái)證明自己的正確。

這三種情況都會(huì)使孩子通過(guò)觀察感受到家庭的矛盾、混亂，對(duì)父母產(chǎn)生不信任感。這種感覺(jué)會(huì)擴(kuò)展為個(gè)人的孤立、個(gè)體的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至?xí)眉彝ソ逃龥_突來(lái)達(dá)到控制父母的目的。

建議1：相互表達(dá)真實(shí)的感受

如果丹丹媽媽對(duì)丹丹爸爸說(shuō)，孩子自我保護(hù)能力還不夠成熟，自己擔(dān)心從上面滑下來(lái)的小朋友會(huì)撞上孩子；丹丹爸爸則向她承認(rèn)，男人冒險(xiǎn)的天性可能是他忽視了這一點(diǎn)，但他認(rèn)為加強(qiáng)鍛煉可以讓男孩更具有男性的特質(zhì)。在此基礎(chǔ)上，共同找出一個(gè)兼容并包方法，如允許孩子倒著爬滑梯，然后一人一邊保護(hù)孩子的安全。

建議2：試著理解和尊重對(duì)方

孩子爸爸有時(shí)候會(huì)打孩子，認(rèn)為只有這樣才能使孩子不犯錯(cuò)。可是媽媽認(rèn)為，有很多方法可以幫助孩子，不應(yīng)該用打罵孩子的方式。孩子的媽媽把自己的想法告訴孩子的爸爸，原來(lái)她小時(shí)候常常被父母打罵，每當(dāng)看到孩子的爸爸打孩子的時(shí)候，心里就會(huì)特別難受。孩子的爸爸很同情孩子?jì)寢尩男那?，可是他認(rèn)為，自己之所以沒(méi)有變壞，是因?yàn)榘职执虻慕Y(jié)果。于是他們決定共同規(guī)范一個(gè)允許打的范圍和程度。

建議3：讓孩子感受尊重和愛(ài)

保持和諧的家庭氛圍才能使孩子在穩(wěn)定、規(guī)則的環(huán)境中健康成長(zhǎng)。雖然沖突來(lái)源于不同的意見(jiàn)，如果能善于表達(dá)真實(shí)的感受，理解尊重對(duì)方來(lái)化解彼此間的差異，就能使沖突發(fā)揮積極的效用。當(dāng)孩子親身體驗(yàn)父母解決沖突的全過(guò)程，他同樣感受到尊重、關(guān)懷和愛(ài)。

育兒知識(shí)：直面幼兒沖突 變對(duì)抗為協(xié)商

一天離園時(shí)，突然聽(tīng)到君君奶奶怒氣沖沖地大喊：“誰(shuí)打我家君君了？我看看你怎么這么牛！”奶奶憤怒的話語(yǔ)，把兩個(gè)孩子都嚇愣住了。原來(lái)，君君和一個(gè)小朋友發(fā)生了沖突，被咬了一口。經(jīng)過(guò)教師和管理人員的緊急處理，事件很快平息了。

這樣極端的事件雖然不常見(jiàn)，但幼兒園中的同伴沖突問(wèn)題一直是廣大家長(zhǎng)關(guān)注的焦點(diǎn)。

為摸清家長(zhǎng)心思，針對(duì)“孩子在幼兒園被欺負(fù)了怎么辦”這個(gè)問(wèn)題，我們對(duì)我園300多名家長(zhǎng)做了問(wèn)卷調(diào)查，結(jié)果讓人吃驚：約75%的家長(zhǎng)表示應(yīng)培養(yǎng)孩子強(qiáng)硬的性格，被欺負(fù)時(shí)要“打回去”；15%的家長(zhǎng)則認(rèn)為，孩子被欺負(fù)后，應(yīng)遠(yuǎn)離施暴者，而不是以暴制暴。結(jié)合問(wèn)卷結(jié)果，我們?cè)L談了65名家長(zhǎng)。近50%的家長(zhǎng)認(rèn)為，“孔融讓梨”在現(xiàn)代社會(huì)已經(jīng)不好用了，應(yīng)該培養(yǎng)孩子的“狼性”。近27%的家長(zhǎng)認(rèn)為，一個(gè)巴掌拍不響，肯定是別人的孩子惹到自家孩子了。還有23%的家長(zhǎng)認(rèn)為，孩子會(huì)打人，就不會(huì)吃虧，甚至把打人視為一種能力，將不打回去與懦弱等同起來(lái)。

家長(zhǎng)的態(tài)度讓我們很擔(dān)心：如果幼兒間發(fā)生沖突，都選擇打回去的話，幼兒園的活動(dòng)該如何開(kāi)展呢？很顯然，作為教育者，我們有責(zé)任引導(dǎo)家長(zhǎng)與幼兒，學(xué)會(huì)妥善地正面解決沖突，而不是以牙還牙，或者逃避。

建立家庭教育指導(dǎo)站，開(kāi)展一對(duì)一咨詢

我們意識(shí)到，解決幼兒間的沖突，教師的介入固然重要，但做好家園溝通同樣重要。只有與家長(zhǎng)溝通順暢了，才可能扭轉(zhuǎn)家長(zhǎng)觀念，緩解家長(zhǎng)在面對(duì)幼兒沖突事件時(shí)的緊張、激動(dòng)情緒，避免矛盾升級(jí)。因此，我們?cè)O(shè)立了“家庭教育指導(dǎo)站”。組建以園長(zhǎng)為站長(zhǎng)、骨干教師為導(dǎo)師的服務(wù)隊(duì)伍，利用入離園等相對(duì)固定時(shí)段，對(duì)有特殊需求的家長(zhǎng)進(jìn)行一對(duì)一解答。

在具體的咨詢工作中，咨詢導(dǎo)師引導(dǎo)家長(zhǎng)積極參與談話。通過(guò)澄清問(wèn)題、誘導(dǎo)啟發(fā)等，引導(dǎo)家長(zhǎng)自我反思，并找到處理問(wèn)題的恰當(dāng)方式。

對(duì)待初次來(lái)訪的家長(zhǎng)，我們利用開(kāi)放性提問(wèn)，讓其主動(dòng)思考。比如，咨詢導(dǎo)師可以問(wèn)：“孩子出現(xiàn)這種情況后（不強(qiáng)化打人概念，減輕家長(zhǎng)焦慮），家里有干預(yù)或措施嗎？”

當(dāng)家長(zhǎng)的回答不夠清晰時(shí)，可采取內(nèi)容復(fù)述的方式，將零散信息重新組合，確保與家長(zhǎng)想表達(dá)的意圖一致。如咨詢導(dǎo)師可以問(wèn)：“孩子也知道抓人是錯(cuò)的，會(huì)道歉，但是下次還會(huì)動(dòng)手，您是這個(gè)意思嗎？”

當(dāng)家長(zhǎng)表達(dá)過(guò)于絕對(duì)，開(kāi)始流露出無(wú)奈、失望甚至放棄的情緒時(shí)，可采取對(duì)比提問(wèn)方式，促使其跳出既定思維再思考。比如可以問(wèn)：“您覺(jué)得用說(shuō)教方式告訴孩子不要?jiǎng)邮中Ч焕硐耄敲?，您認(rèn)為什么方式比較好呢？”

當(dāng)家長(zhǎng)見(jiàn)解前后矛盾、觀點(diǎn)搖擺時(shí)，可以進(jìn)一步提問(wèn)，有效引發(fā)其深層思考。比如：“您希望孩子遇到?jīng)_突不動(dòng)手，可是處理孩子的問(wèn)題行為時(shí)，您卻也動(dòng)手打孩子了，這不是前后不一致嗎？”

當(dāng)家長(zhǎng)意識(shí)到現(xiàn)有做法不適宜時(shí)，這時(shí)咨詢導(dǎo)師就可以向家長(zhǎng)解釋幼兒出現(xiàn)打人行為的原因。比如幼兒在特殊年齡段會(huì)出現(xiàn)以自我為中心、渴望支配自己所屬物等，讓家長(zhǎng)更好地理解幼兒的內(nèi)心世界，然后再引導(dǎo)家長(zhǎng)嘗試適宜的問(wèn)題處理方法。比如可以讓家長(zhǎng)安慰幼兒：“麗麗拿走了你的玩具，我知道你當(dāng)時(shí)很著急?！比缓蟮扔變浩届o下來(lái)后，家長(zhǎng)再引導(dǎo)幼兒自己思考，再遇到類(lèi)似問(wèn)題時(shí)有沒(méi)有更好的處理辦法，而不是簡(jiǎn)單地告訴幼兒：“你要學(xué)會(huì)分享。”

編制沖突解決手冊(cè)，幫家長(zhǎng)掌握常見(jiàn)的沖突處理方式

改變家長(zhǎng)已有認(rèn)識(shí)，不是一蹴而就的。家庭教育指導(dǎo)站的工作，更多是對(duì)家長(zhǎng)開(kāi)展一對(duì)一的幫助，只有使全體家長(zhǎng)學(xué)會(huì)妥善處理幼兒沖突問(wèn)題，達(dá)成家園共識(shí)，才是治本之策。

我們將“搶玩具”“不想跟你玩”“破壞同伴作品”等典型同伴沖突行為，和“要買(mǎi)新玩具”“不想上幼兒園”等典型親子沖突時(shí)刻進(jìn)行梳理，明細(xì)對(duì)話原則，并提煉出針對(duì)小、中、大班幼兒的適宜做法，匯聚成“寫(xiě)給家長(zhǎng)應(yīng)對(duì)幼兒沖突的100句話”，讓更多家長(zhǎng)有方法可選、有原則可依。

例如，同樣是不愿意把玩具分享給別人的現(xiàn)象。如果是小班，原因可能是幼兒高度以自我為中心，他們還不理解分享的意義與價(jià)值。成人可以說(shuō)：小熊要把它最喜歡的小汽車(chē)給你玩，你喜歡嗎？它想玩一會(huì)兒你的小皮球，你愿意嗎？如果是中班，原因可能是幼兒沒(méi)有體驗(yàn)到分享的愉悅。成人可以說(shuō)：爸爸有一個(gè)球，想跟你一起玩踢球游戲，你愿意嗎？爸爸能和你一起踢球真高興！如果是大班，原因可能是幼兒很珍惜自己的某種玩具，擔(dān)心被損壞。成人可以說(shuō)：媽媽知道你擔(dān)心玩具被弄壞，咱們想想有什么好方法能讓好朋友玩的時(shí)候注意一些。

這些內(nèi)容的編制，無(wú)論是給家長(zhǎng)，還是教師，都提供了應(yīng)對(duì)幼兒沖突的抓手。尤其是家長(zhǎng)，有了這些可操作的方法，再面臨幼兒間的沖突時(shí)，便不再像從前一樣緊張、激動(dòng)，而是更理性，更愿意與幼兒講道理了。

營(yíng)造和諧的人際關(guān)系，防患于未然

同伴間出現(xiàn)沖突，需要解決，但是預(yù)防工作同樣必不可少。預(yù)防沖突不是干預(yù)沖突，而是為幼兒營(yíng)造良好的人際關(guān)系氛圍，降低沖突發(fā)生的可能性。

首先，我們?cè)诟靼嗉?jí)創(chuàng)設(shè)“心情屋”。教師向幼兒示范情緒平靜的方法，比如在心情屋里擁抱玩具熊、聽(tīng)舒緩的音樂(lè)、看小鏡子等。與此同時(shí)，我們還在每個(gè)班級(jí)專門(mén)布置了禮儀墻，將“謝謝”“請(qǐng)”“對(duì)不起”“沒(méi)關(guān)系”等禮貌用語(yǔ)的使用場(chǎng)景拍成照片，作為幼兒可以隨時(shí)學(xué)習(xí)的材料。我們還錄制了幼兒解決沖突的辦法的小視頻，提供給家長(zhǎng)，使家長(zhǎng)也能從中受益。

其次，我們專門(mén)建立了針對(duì)幼兒沖突處理的一日常規(guī)。根據(jù)沖突起因，可將同伴沖突歸納為占有物品沖突、規(guī)則沖突、人際沖突、意見(jiàn)沖突和情緒沖突。其中，規(guī)則沖突可通過(guò)明確規(guī)則，讓幼兒知道自己的行為是否可以被接受，如打人會(huì)疼，打人是不可以的。一旦設(shè)立，堅(jiān)決執(zhí)行。同時(shí)，向家長(zhǎng)分享這些規(guī)則，以便做到家園一致。

再其次，組織利于幼兒社會(huì)性發(fā)展的主題游戲。創(chuàng)設(shè)“娃娃家”“小醫(yī)院”等游戲區(qū)域，讓幼兒在角色扮演中學(xué)習(xí)不同社會(huì)角色的應(yīng)有行為；小班組織“表情臉”游戲，幫助幼兒識(shí)別不同情緒；中班開(kāi)展“悄悄話”游戲，讓幼兒學(xué)會(huì)清楚地表達(dá)自己，傾聽(tīng)別人的想法。大班開(kāi)展“拉手捉小魚(yú)”活動(dòng)（幼兒組成小組，共同完成捉人任務(wù)），讓幼兒在團(tuán)隊(duì)合作中掌握人際交往技能。

經(jīng)過(guò)一系列策略的實(shí)施，我們欣喜地發(fā)現(xiàn)，家長(zhǎng)與幼兒都發(fā)生了不小的變化。家長(zhǎng)對(duì)幼兒沖突的認(rèn)識(shí)，從“不能吃虧”，轉(zhuǎn)變?yōu)椤昂⒆右彩菃?wèn)題解決者”；在應(yīng)對(duì)幼兒沖突的行為上從“替孩子解決”，變成“支持孩子”。家長(zhǎng)之間發(fā)生摩擦的事件也少了許多。

與此同時(shí)，幼兒處理同伴沖突的能力也提高了許多。在日常工作中，教師堅(jiān)持對(duì)每名幼兒處理同伴沖突行為進(jìn)行記錄，并對(duì)2015年與2016年入園的幼兒進(jìn)行持續(xù)追蹤。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過(guò)兩年的時(shí)間，大多數(shù)幼兒在面臨同伴沖突時(shí)，都能從最初的哭鬧、打回去等對(duì)抗的方式，轉(zhuǎn)變?yōu)橛押脜f(xié)商解決，有些幼兒甚至還能積極主動(dòng)地幫助其他幼兒處理沖突了。

育兒知識(shí)：如何看待小班幼兒之間發(fā)生的沖突

小班幼兒的入園適應(yīng)工作一直是我們老師的工作的重中之重。由于很多孩子由老人帶、家庭背景等各方面的原因，小班幼兒入園不適應(yīng)狀況呈現(xiàn)出很多狀況。而哭鬧是小班幼兒入園最常見(jiàn)的外顯現(xiàn)象之一。我們要從小班幼兒初入園的哭鬧現(xiàn)象入手，分析了解了哭鬧的原因，就能從中解決、緩解幼兒哭鬧現(xiàn)象，在老師的引導(dǎo)下實(shí)現(xiàn)從家庭到幼兒園生活的順利過(guò)渡。

一、現(xiàn)象描述小班新生入園是其從家庭生活走向集體生活的第一步。一個(gè)新的環(huán)境的改變會(huì)給他們帶來(lái)諸多的不適應(yīng)。其外在最突出的表現(xiàn)就是幼兒的哭鬧現(xiàn)象。

1.持續(xù)型哭鬧有的媽媽早上送來(lái)寶寶園后即偷偷走掉了。寶寶在發(fā)現(xiàn)媽媽離開(kāi)后立即開(kāi)始哭鬧，要找媽媽。教師百般哄勸均無(wú)效。午睡時(shí)寶寶在床上哭著睡著了，醒來(lái)后繼續(xù)哭，直到晚上媽媽來(lái)接才停止哭鬧。

2．間歇型哭鬧有的寶寶來(lái)到幼兒園很乖，一直安靜地坐在椅子上。午餐時(shí)，寶寶突然哭著要媽媽。老師去哄他，寶寶不哭了。到了睡覺(jué)的時(shí)間，寶寶又坐在自己的床上哭了起來(lái)，怎么都不睡覺(jué)。老師把他帶出來(lái)，他不哭了。下午吃點(diǎn)心時(shí)，寶寶又看著點(diǎn)心哭著要媽媽。

3．感染型哭鬧有的寶寶早上來(lái)園后很平靜地跟媽媽說(shuō)再見(jiàn)，后來(lái)一直安靜地坐在椅子上跟著老師做游戲。旁邊的小小一直在哭。一開(kāi)始寶寶看著小小臉上的神情也變了樣。不一會(huì)他也張開(kāi)嘴巴哭著要媽媽了。

4．分離型哭鬧有的寶寶來(lái)到教室后，發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)有要走的趨勢(shì)，立刻大哭向門(mén)口跑去，被老師攔住了。所以寶寶就一直在教室里哭著跳著。以上案例可以看出，小班新生幼兒入園后存在持續(xù)型哭鬧、間歇型哭鬧、感性型哭鬧和分離型哭鬧四種現(xiàn)象。

二、原因分析（一）小班新生幼兒的年齡特點(diǎn)

1．心理依戀性較強(qiáng)幼兒來(lái)到幼兒園，接觸到陌生的環(huán)境和陌生的人。這種不適感讓幼兒感到不安、焦慮、無(wú)安全感。幼兒來(lái)園的哭現(xiàn)象很大一部分原因源于幼兒與心中依戀對(duì)象的分離而產(chǎn)生的“分離焦慮”。

2．情緒化，易受感染小班幼兒較情緒化，因此其情緒易受他人影響，也特別容易轉(zhuǎn)移。因此一些不哭的幼兒看到其他幼兒哭鬧后很快就哭了起來(lái)，一些本來(lái)哭的幼兒也會(huì)因?yàn)槠渌⒁饬Φ姆稚⒍芸燹D(zhuǎn)移注意力，不哭了。

3．自我中心小班幼兒還處于自我意識(shí)中，他們根據(jù)自己的感受來(lái)決定自己的行為，對(duì)周?chē)说幕顒?dòng)并不感興趣。因此雖然有那么多同伴在，他們只愿意選擇那些熟悉的環(huán)境和熟悉的人群。

父母必備的基礎(chǔ)育兒知識(shí)

父母必備的基礎(chǔ)育兒知識(shí)

一、別忽略“孝親”教育

世界著名教育家蘇姆林斯基的實(shí)驗(yàn)學(xué)校里有一行醒目的大字：“要愛(ài)你的媽媽！”親情教育和孝敬教育是早期教育最重要的組成部分，如何對(duì)3~6歲孩子進(jìn)行親情感恩教育，讓孩子在感受愛(ài)的同時(shí)，也學(xué)會(huì)對(duì)家長(zhǎng)付出愛(ài)。

二、八秒鐘擁抱法

今天說(shuō)的這種8秒的擁抱法卻是有講究的，每天在寶寶開(kāi)心并樂(lè)意的情況下緊緊擁抱寶寶大約8秒的時(shí)間，讓他感受到你的愛(ài)。同時(shí)堅(jiān)持每天用笑容面對(duì)你的寶寶。我個(gè)人覺(jué)得這個(gè)方法值得注意，于是決定由即日起實(shí)施，可總是今天抱了，明天就忘了，三天打魚(yú)兩天曬網(wǎng)。

三、有關(guān)寶寶玩具的問(wèn)題

不知道別的媽媽是否和我一樣，寶寶的玩具又多又雜。我把它們統(tǒng)統(tǒng)放在塑料大箱里，任由樂(lè)樂(lè)愛(ài)玩那個(gè)就自個(gè)兒去取哪個(gè)，最多也就把玩具分成幾批，隔一段時(shí)間換一批，讓樂(lè)樂(lè)有些新鮮感。但還是每天為丟得滿屋滿地的玩具頭痛不已。原來(lái)專家說(shuō)玩具不是這樣給寶寶玩法的。要把所有的玩具收好，放好。每次只給寶寶1到2樣或2到3樣，而且要讓寶寶自己選擇，玩過(guò)了就指導(dǎo)寶寶把玩具放回原處。讓他養(yǎng)成好的習(xí)慣，如果他沒(méi)有物歸原處下次就讓他找不到這件玩具。這樣寶寶就長(zhǎng)記性，媽媽也可省心多了。

育兒知識(shí)：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識(shí)：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭(zhēng)吵往往會(huì)在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長(zhǎng)面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來(lái)評(píng)判寶貝們的“暴力事件”，更無(wú)需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭(zhēng)吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個(gè)別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因?yàn)榛蛟S他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長(zhǎng)即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時(shí)候，大寶還有些失落......

二、家長(zhǎng)往往會(huì)把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對(duì)方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對(duì)方的同時(shí)，無(wú)形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會(huì)覺(jué)得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過(guò)錯(cuò)方”被指責(zé)也充分說(shuō)明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級(jí)。

三、家長(zhǎng)“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會(huì)如何避免沖突，學(xué)會(huì)和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長(zhǎng)之間不要發(fā)生沖突。

育兒知識(shí)：親子閱讀的好處

父母都非常忙碌，與子女在家庭中接觸的時(shí)間減少，但是無(wú)論時(shí)間再怎么緊縮，陪伴孩子閱讀的時(shí)間，絕對(duì)要空出來(lái)，因?yàn)橛H子共讀的魅力是非常大的，并且有很多好處。

1、增進(jìn)感情

孩子自從懂事以來(lái)，最先接觸的人，就是父母，雙方經(jīng)由書(shū)籍的閱讀，必能分享彼此的感動(dòng)，在無(wú)形中增進(jìn)了感情。

2、增強(qiáng)語(yǔ)言能力

喜愛(ài)閱讀的孩子的語(yǔ)言能力特強(qiáng)，在聽(tīng)、說(shuō)、讀、寫(xiě)方面，遠(yuǎn)較不愛(ài)閱讀的孩子高，孩子從書(shū)中領(lǐng)悟復(fù)雜的意念，欣賞語(yǔ)言的美妙。

3、學(xué)習(xí)協(xié)調(diào)溝通能力

自小培養(yǎng)與同儕或親長(zhǎng)間的協(xié)調(diào)溝通能力，對(duì)于孩子而言，是一項(xiàng)極為重要的事情，除了在日常生活中點(diǎn)滴學(xué)習(xí)外，透過(guò)書(shū)本的閱覽，從其中獲得啟示，也是一種很好的方式。

4、增加知識(shí)

閱讀可以使孩子涉獵多方面的知識(shí)，例如：文學(xué)、歷史、地理、科學(xué)、政治等，增廣見(jiàn)聞，對(duì)學(xué)習(xí)大有裨益。

5、提升寫(xiě)作能力

喜歡閱讀的中小學(xué)生掌握了語(yǔ)言文字的能力，往往超越同級(jí)同學(xué)，不必背誦、強(qiáng)記課文而能取得好成績(jī)，在校外考試也能取得佳積，因?yàn)殚喿x提升了寫(xiě)作的能力。

6、經(jīng)驗(yàn)傳承交流

親子間共讀以彼此的生活經(jīng)驗(yàn)做分享、交流及共同討論，從中獲得想法與心得，同時(shí)相互解決問(wèn)題與困惑。

7、獨(dú)立思考

閱讀可培養(yǎng)批判性的思考能力，書(shū)中復(fù)雜的論證及情節(jié)，孩子都能邊讀邊吸收，邊分析邊理解，閱讀讓孩子具有獨(dú)立思考的能力。

8、休閑娛樂(lè)

經(jīng)由閱讀培育出親子間的正常的休閑娛樂(lè)能力，因而避免花費(fèi)過(guò)多的時(shí)間與精力在不當(dāng)?shù)幕顒?dòng)之上，達(dá)到健全身心之目的。

育兒知識(shí)：老師應(yīng)該怎么做

發(fā)現(xiàn)孩子自信心不足

幼兒園中班上課表現(xiàn)：上課舉手少，發(fā)言不積極，

育兒對(duì)策：幼兒園老師要做到一視同仁，孩子發(fā)言后，一定要鼓勵(lì)為主。

幼兒園中班上課表現(xiàn)：注意力渙散

育兒對(duì)策：中班老師可以通過(guò)用一些拍手的方式，讓孩子集中注意力。

幼兒園中班上課表現(xiàn)：游戲中發(fā)現(xiàn)，容易退讓，放棄主見(jiàn)、順從他人。

育兒對(duì)策：平時(shí)可以給家長(zhǎng)一些建議，不要包辦孩子的一切，多帶孩子多參與戶外活動(dòng)，開(kāi)闊視野，多溝通，性格也會(huì)變得開(kāi)朗。平時(shí)孩子如果提出建議，不要駁斥孩子，聽(tīng)聽(tīng)他是這么說(shuō)。小事讓他自己做主。

幼兒園中班上課表現(xiàn)：游戲中發(fā)現(xiàn)，不愿做領(lǐng)導(dǎo)者，喜歡選擇最為容易完成的任務(wù)。

育兒對(duì)策：對(duì)于缺乏挑戰(zhàn)、不夠自信的孩子，幼兒園中班的老師應(yīng)該在分配任務(wù)的時(shí)候，就有意識(shí)的輪換，并且在孩子完成后，給予鼓勵(lì)和表?yè)P(yáng)，讓其他孩子說(shuō)說(shuō)他完成的怎么樣。

育兒心得：做輕松的父母

做父母不是一件輕松的事情。許多父母親尤其是母親會(huì)將精力和情感全部投入到子女身上，事事小心翼翼，對(duì)孩子照顧周到，殫精竭慮，結(jié)果失去了自我，而孩子的成長(zhǎng)似乎和并不如家長(zhǎng)期待的那么好。實(shí)際上，父母要調(diào)整自己的心態(tài)，做輕松的父母。

1、父母應(yīng)該在教育孩子的同時(shí)，也留出自我發(fā)展的空間和時(shí)間，不要讓孩子占據(jù)自己所有的生活而迷失了自己。父母也應(yīng)該讓孩子知道，父母也有自己的事情和工作要做，不能隨意打擾別人。

2、信任孩子。父母要充分相信孩子，相信它們有能力去面對(duì)現(xiàn)實(shí)世界，并放手讓孩子獨(dú)立的面對(duì)和處理一些事情。為孩子提供施展才能的機(jī)會(huì)，對(duì)于孩子遇到的挫折和失敗應(yīng)該看作是正常的，多進(jìn)行安慰和鼓勵(lì)，幫助他們找出原因，這樣它們就會(huì)將建立起自信和樂(lè)觀的態(tài)度，為他們個(gè)性和獨(dú)立性的成長(zhǎng)打下良好的基礎(chǔ)。

3、體味孩子給父母帶來(lái)的歡笑和快樂(lè)，和孩子一起享受生活的樂(lè)趣。

在這樣的心態(tài)下，父母和孩子都有了共奪得自由和發(fā)展空間，家庭氣氛也輕松了很多。

相信《育兒知識(shí)：父母做調(diào)整有益于減少親子沖突》一文能讓您有很多收獲！“幼兒教師教育網(wǎng)”是您了解教育孩子的方法，工作計(jì)劃的必備網(wǎng)站，請(qǐng)您收藏yjs21.com。同時(shí)，編輯還為您精選準(zhǔn)備了教育知識(shí)幼兒專題，希望您能喜歡！