幽默是我們面對內(nèi)在沖突時，一種自我解脫的方式，有什么幽默搞笑的句子是讓我們捧腹大笑的呢？經(jīng)過搜索的結果編輯整理了一些與搞笑句子能笑死人的相關的信息，我衷心希望這些句子能夠為你們提供一些實用的指導！

搞笑句子能笑死人的(篇1)

1、整個夏天只吃了西瓜，現(xiàn)在連皮也吃了，這就是真正的“一心一意”。

2、也許我的頭發(fā)撐不了多久。新雷枝的頭發(fā)沒有剪多久，他想再剪一次。

3、初戀是無限美好的，請早點掛斷。

4、好馬不再吃草，所以我從不回頭盤繞。結果，我又遇到了草地。

5、某同學上課沒聽講，被老師單獨留下來。老師：“你不聽我的話以后不會有好的未來?！睂W生：“老師你一個月工資多少？”老師：“干嘛？我一個月工資大概三千元左右，怎么樣不少吧！”學生：“我家兩套房子，一個月房租五萬元，你跟我談未來。”老師：“……”

6、樓主：你要李宇春還是章子怡的男人？一只公雞，一只野雞，沒有選擇。

7、昨天我的包被搶了，我難過了一下午，我到底哪里不如我的包了。

8、美國加利福尼亞和俄亥俄州的克里夫蘭：如果沒有合法的捕鼠執(zhí)照，使用老鼠夾逮老鼠也屬非法行為~

9、睡覺玩手機有一只小蟲子一直在屏上飛，按了半天也沒暗示，這時候老婆說你玩啥呢？給我下一個。

10、我在網(wǎng)上看了很多關于熬夜的壞處。對我來說最大的改變就是從快樂的熬夜變成了恐懼的熬夜。

11、結果，我們已經(jīng)那么丑了，你可以美麗。

12、女人會欺騙你，朋友會背叛你，但數(shù)學不會，不會就是不會。

13、我是個女孩子。所以不要碰我的發(fā)型，臉頰，電話，或者我的男朋友...

14、我怕得要死！我夢見有個奇怪的我差點把你給吃了科里后來他給你吐了出來，臨走前還說了一句話：吃完東西要注意，這要是吃了就送痢疾了。

15、一同學經(jīng)常調(diào)皮搗蛋，還特別懶，被子經(jīng)常不疊。后被班主任發(fā)現(xiàn)曰某某，你要是再不疊被子，我就把被子給你升到國旗竿上去。這二貨淡定的說：那正好把我被子曬曬。2、女朋友哭的淚流滿面：你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己。我趕緊捧起她的臉，安慰她說：寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。她一把甩開我的手：都這個時候了你還只想著自己心會痛！

16、我的臉上總是帶著笑容，不是因為我那么愉快，是因為我忘記了怎么才能皺起眉頭。

17、我會記得在我最美的年紀遇到的最美的人。

18、標志著中國鼎盛時代的四游：孔子東游，唐僧西游，康熙私游，馬云包郵!

19、今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網(wǎng)吧玩兒了一天！

20、有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”

搞笑句子能笑死人的(篇2)

21、我覺得我在2000年一個月達到了人生的高峰。我還是單身，也不敢交女朋友，因為我怕女朋友來取我的錢。

22、一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。

23、他說這三年給不了我最好的，當他成為發(fā)型師那天我們就結婚，祝我們不離不棄，恩愛如初。

24、人各有志，不可強求，你想吃屎我是不會阻攔你的。

25、圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲“single boy！single boy！single all the way！”

26、神是什么？你知道，就是那種看著一個男人，覺得他和你沒有任何關系的人。

27、你長這么特殊，是不是每次吃飯都是就著屎吃的。

28、甲：你知道破案片的特點嗎?乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。

29、剪了一頭長發(fā)后，我立刻覺得我的頭骨輕了2公斤。剪我的頭發(fā)很容易。

30、單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。返回搜狐，查看更多

31、我也想去西天取經(jīng)。（現(xiàn)在停止。并不是每個人都能在路上遇到那么多性感的妖精。

32、如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行打死你我也不說左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

33、當一個人感到悲傷時，眼淚就是眼淚，否則只是含鹽的體液。受到保護，撒嬌是撒嬌還是死亡。

34、我小學時候的夢想是長大后當科學家，現(xiàn)在我30歲了，每天看著星空，兩眼迷茫。

35、我想要的很多么？我只是想找一個男朋友，唯一的條件就是沒有女朋友的在校學生。這樣也是奢望？

36、暑假到了，每天手機不離手，給打電話次數(shù)也多了。

37、有人說我沒有頭發(fā)是因為我太聰明，可我懷疑是因為我太懶。

38、公主吻了青蛙，公主變成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快樂的生活在一起，直到有一天他們被蛇吃了。

39、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了。

40、覺著身體哪有點小毛病，最好還是別去網(wǎng)上搜索，反正我每次搜索完，都想先擬遺囑。

搞笑句子能笑死人的(篇3)

41、哎，我就不知道了，很多窮人都在討論愛和錢哪個更加的重要，其實我想說的事，兩個都不關你的事情。

42、我被釣到了，跟這魚一樣，上鉤了還在想怎么回家。

43、四周的欄桿腐爛了，天上的飼料已經(jīng)倒掉了，全世界的屠夫都死了，整個國家都信任**。

44、憑一張照片就說喜歡，次奧，你以為是在逛淘寶呢。

45、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發(fā)騷擾短信，我回不回?。俊斌H媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”

46、現(xiàn)在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發(fā)出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！

47、常言道，萬事開頭難。只要過了開頭，你就會發(fā)現(xiàn)中間很難，結尾更難。

48、上帝為我關上了數(shù)學的窗戶，順便鎖上了語文的門，封住了化學的出口，也堵住了物理的管道，連英語的狗洞也給我堵上了一塊磚。

49、什么是代溝？剛換上新衣服，走到媽媽面前說：媽媽，有粉絲嗎？媽媽看了我一眼，說：是的，鍋里，你自己拿吧。

50、搞笑短句子能笑死人的，就像白雪皚皚下情侶的身影。

51、當女人說她恨你時，她喜歡你。當一個男人說他恨你的時候，他真的恨你。

52、我希望能在有生之年看到這個系列的結局。

53、突發(fā)新聞：最近在這個城市發(fā)生了一件奇怪的事情，有人發(fā)現(xiàn)小豬的智商竟然和成年人一樣高。他們做人們做的事情，比如看短信。

54、我母親一直盯著我，問：“我們一定是愚公的后裔！”我困惑地看著母親：“為什么？”上帝回答：我們祖先世代相傳的兩座山終于被你夷平了！

55、我問你有沒有錢，你說沒有，但是你嘴巴里一直在唱“我有一個夢想”。

56、我喜歡晚上開著車散步，不是看夜景，而是看到紅綠燈開始變熄滅了，心里就會有種不名其妙的滿足。

57、我瘦了五斤！只需再瘦三斤，就能看清電視屏幕下面的字幕了。

58、真生氣，五哥他娘居然能復活！五，可憐的哥哥。

59、我喜歡鄧麗君死掉了，我喜歡翁美玲自殺了，我喜歡陳百強，病故了;我喜歡黃家駒，摔死了;我喜歡張國榮跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧!

60、國家規(guī)定21歲以下的人都可以過.六一兒童節(jié).

搞笑句子能笑死人的(篇4)

61、孩子你一定要樂觀的看待生活，吃點屎沒有關系，習慣了就好。

62、我經(jīng)常夢見你，也經(jīng)常夢見自己，但很少夢見和你在一起。

63、以后我要買大一點的手機，不是為了看視頻爽，也不是為了玩游戲，更不是為了面子，而是為了……上廁所時，手機不小心掉馬桶能卡住。

64、某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上，怒吼：這是首付，以后會每個月按揭還你！

65、另一些人則是通過外表、日常生活和金錢墜入愛河。和我簡單多了，只是盲目的互相依靠。

66、看著班主任的臉，讓俄有一種想要休學的沖動，談談該怎么學。

67、從開始一無所有，到年底一貧如洗，不要忘記初衷，一年到頭都徒勞無功。

68、小米：我出5。魅族：我出6。蘋果：我出7。榮耀：我出8。華為：我出9。三星：我炸！

69、男人在堅強的意志下，女人也迷茫。

70、交警一枚，今天看見一人闖紅燈。攔下來當打開車窗的一霎那我激動的眼角都濕潤了，多少年了！終于讓我逮著你了，我小學的語文老師。行了，把“我再也不闖紅燈了”抄600遍。一分一百遍你自己看著辦吧。

71、前男友跟我說，他已經(jīng)找到了比我更好的人，我很高興，畢竟我希望他能遇到一個更好的自己。

72、不要指望我回來找你，不要以為你是那么的有價值。

73、我的廚藝真是太好了，雞蛋炒飯和燉牛肉只用了一鍋！

74、不要當著我的面說別人的壞話，否則我會說自己的壞話。

75、有兩種學生：一種在剛放假就寫完作業(yè)，另一種快收假才寫作業(yè)，他們都認為對方是^v^。

76、老實說，我真羨慕你的臉皮，你說你怎么能保持這么厚的臉皮。

77、歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？

78、有人說“天上掉餡餅”，可我覺得這是個傳說，因為我站過很多天了，也只是被鳥屎糊了一臉。

79、B:當然是面包車……可以帶著全宿舍的人一起去上課！

80、家里的貓咪胖到了不能爬樹，只能爬山。

搞笑句子能笑死人的(篇5)

81、那些擰不開瓶蓋的女生其實都裝好了，你讓她開快遞試試，不需要剪刀。

82、最近太胖了，看到自己的影子都會害怕自己撐爆褲子。

83、我不知道我最愛的是誰，直到停電了。原來是wifi。

84、突然間，前一秒我還在找男朋友，下一秒我就成了單身。

85、我是一個很有原則的人，歸根到底，我的行為原則只有三個字，看情緒。

86、一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu360、com

87、天氣預報說；明天將有龍卷風。任何一對外出的情侶都會被吹走。

88、我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝?！薄昂玫?，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開?！?/p>

89、老板把我喊到他跟前，跟我說，奸奸，你對現(xiàn)在的工作，還滿意嗎？！我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍啊？我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老板英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老板聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好干，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復一下心情！！

90、不是每個人都有一顆金子般的心。

91、我不是迷戀你的顏值，只是迷戀你電量充滿的樣子。

92、辦公室有個同事特別會玩游戲，他的面前總是堆滿了各種游戲，放在旁邊的辦公杯已經(jīng)挽救不回來。

93、我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；在街上寫下你的名字，可是我被警察帶走了

94、看看你！你的臉太瘦了，根本不像豬！現(xiàn)在把你扔進馬桶，馬桶會吐，把你扔進黑洞，黑洞會自我爆炸！

95、」：西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務生說，你付定金，明天給你。

96、經(jīng)過努力，才知道，有很多事情，那么堅持堅持，還是同樣浪費時間。

97、爸爸脾氣很好，唯一的例外就是開車，只要遇到路上的坑洼，他就會變身為隱形超跑，連哥譚市的蝙蝠俠都追不上他的速度。

98、男友：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎!

99、這個夏天我不再是單身狗，請叫我熱狗。2、今天我和她分手了，?俏業(yè)ド砜燉職傘?3、我不敢奢求你記得我的好，只希望你能記得我就好。4、單身狗也是有尊嚴的，笑對生活，畢竟還有明年的光棍節(jié)在等我。5、愿有人陪你顛沛流離，如果沒有，那你就是單身狗唄。6、狗活到你這年齡早沒了，你應該是單身龜。7、單身久了，突...

100、我們公司的飯?zhí)貌似烦壺S盛，就是每天都一樣，讓人誤以為是前一天還沒吃完的。

搞笑句子能笑死人的(篇6)

101、幽默風趣的句子，將來要成為一個出色的音樂家。

102、你應該相信因果吧，這輩子先幫我忙，下輩子百倍還你。

103、真恨真恨有人說不清楚為什么只是莫名其妙想恨我一點都不kind。

104、搞笑段子：老婆：老公，用一樣東西形容我，你會選擇什么？老公：煙。老婆：是因為我能讓你上癮嗎？老公：你和煙都花了我很多錢。

105、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見為什么都不打招呼?因為它們都""""不熟""""~"

106、孔子說30而立，意思就是過了30歲你不能在坐著了。

107、就說那你就笑死吧，我等著看你笑死，你怎么還沒有笑死，還在活著呢？

108、一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：“不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥?。俊闭l知他來了句：“你找得開嗎？”

109、小明在一家超市閑逛，他把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，元。小明以為機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，元。

110、你知道為什么三哭是因為四回來了嗎，你知道為什么四哭是因為老大回來了嗎。

111、前天晚上溜達去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿著手機玩游戲，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印、回家后我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一個我看看、我使勁捏終于捏出一個，那個疼啊!昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個草莓印咋來的，我說自己捏的，他說你再捏一個我看看……

112、男朋友玩英雄聯(lián)盟，我就靜靜的拿著他的手機玩淘寶。

113、你這是什么超能力，你是神仙吧。

114、昨天發(fā)了個短信說：起床尿尿洗臉刷牙。然后用戶評論道：你家沒水。

115、上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯(lián)：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊！

116、某天我偷偷在辦公室放了個臭屁，同事過來問我是不是炸了個臭腳趾。

117、你這狀態(tài)真精神，氣色真不錯，哪天你開追悼會我一定過去。

118、我滿身的刺都是感謝你給了你什么資格說痛！

119、檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。

120、就因為我在教室里又看了你一眼，你就讓我上臺做了。

搞笑句子能笑死人的(篇7)

121、他帶著一頂垂著白色長飄帶的精致小草帽,十分好看。

122、我的錢包就像黑洞一樣，看似平凡小巧，卻有能力將我的錢吞噬殆盡。

123、其實根本就沒有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。[22字]

124、我笑不藏刀，心如蛇和蝎子，怎么配得上你的臉動物心，裝腔作勢的樣子。

125、人最大的痛苦，莫過于經(jīng)歷了大風大浪，不但沒看見彩虹，結果還得了風濕。

126、我家的窗外有一片豬場，每天早上都會被豬叫聲驚醒，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)有和它們一樣的共鳴。

127、對著電腦唱歌很不安。唱歌后，它崩潰了。

128、她容光煥發(fā)，裝出一副可愛的樣子，而你轉過身來，像狗一樣咬你的腰帶。

129、月底了，鼓起勇氣看了眼余額，我這顆懸著的心終于停止跳動了。

130、我有一個朋友很節(jié)約，他連都不敢碰，只能開頭和結尾才能用。

131、不離不棄！我信了！看看這一身的肥肉！

132、事實證明：別人發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮。我發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：切，我們又沒瞎。

133、親愛的，你快樂嗎？小心前面在放的鞭炮；親愛的，你開心嗎？新年過節(jié)保持好心情。祝愿你：新年快樂無煩惱，新的一年走大運，新的生活新氣象。2、物換星移，不會為我們停留，唯有你我的愛情，永藏在心的深處，祝你新年快樂！3、送你的祝福里，總是添著浪漫的氣息；為你許下的心愿中，總是夾著甜蜜的氛圍；新春佳節(jié)到，...

134、不要把自己的事情告訴別人，你知道有些人，前面是心，后面是腦！

135、老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”

136、我發(fā)現(xiàn)我特別喜歡和長得好看的人交談。難怪我總是自言自語。

137、每次趕公交車，都像參加百米沖刺，除了加油，還要祈禱駕駛員是個熱愛運動的人。

138、那狗樣子，那可愛的樣子，那樣子只有情人才有，那狗狗的毛的樣子，那溫暖的樣子，那種憐愛比情人溫柔。

139、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎?

140、有一種潔癖叫做你的購物車我已經(jīng)幫你清好了。

搞笑句子能笑死人的(篇8)

141、別人說笑死我啦，你說有那么好笑嗎

142、喜歡一個女孩她卻結婚了，那有什么關系，結婚了還可以離嘛，生了孩子也可以掐死嘛。

143、“炒，”廚師叫道；養(yǎng)馬的叫馬夫；耕種土地的人叫農(nóng)夫；屠夫就是屠夫；那些練習武術的人被稱為武都；司機，叫馬車夫；我負責記賬，你叫我什么照顧自己做的！

144、不要總是給我忽冷忽熱的，所以我怕感冒。

145、你真的很不錯，感謝你的父母，為中國帶來一個這么大的笑話。

146、我站出來的時候，是你婚紗掉下來的時候。

147、你的腰部不再有酸，你的腿不再疼痛，你的心臟也不再跳動了！

148、小時候的事。大年初二，樓主3個姑2個叔各家都去奶奶家拜年！大家嘮著嘮著就比孩子：表姐學習好，堂弟畫畫棒……老爸看著樓主，實在想不到樓主的優(yōu)勢，一激動，來了句：我閨女腿長，跑的快！閨女，你馬上跑著去商店給我買包煙……說著，老爸把親戚們叫到大門口看著樓主。為了不給老爸丟臉，樓主第一次拼了命跑的跟一溜煙似的……

149、曾經(jīng)在海灘看見一條大鯊魚，驀然回首，人已經(jīng)在背后了，原來那只是一條穿越的游泳圈！

150、弓箭師傅數(shù)弓碼兒--五一十〖11字〗

151、真的忍不住啊，這輩子，總有那么一個人，他總是對你懷恨在心，可你卻想和他一起生活。

152、自己一直很喜歡健身，報名了一個散打俱樂部，后來成了教練。在健身房呆久了，身材壯碩，一身肌肉，經(jīng)常引起迷妹們的星星眼。后來我和一個情投意合的妹子在一起了，婚后繼續(xù)在健身房上班。一天晚上睡覺，有個賊偷偷摸摸進了家，我準備起身去抓他。老婆迷迷糊糊的問：你干啥去?。课艺f：你繼續(xù)睡，有人來找我當家教。

153、試卷發(fā)下來的那一天 我不再是個位數(shù) 數(shù)學老師說了句你終于脫單了。

154、這個電梯簡直就是一部時光機，一上就是兩天，下了才發(fā)現(xiàn)雖然是今天，但已經(jīng)進入了明天的肚子。

155、今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜。

156、生活要求你必須堅強，如果你不堅強就把兩個字翻過來。

157、不要早戀，你現(xiàn)在談的是未來的別人的丈夫或妻子。

158、每天晚上我都是帶著批判的精神去看日本愛情動作片的。

159、你向往八個決勝者，淺蓋九州，善閑而游，商正上游，無錢袋，檢入抱成一束，身不動，一腳死牛，快樂不長，才永久。周末愉快！

160、幸虧手機不會說話不然恐怕無法繼續(xù)自拍。

搞笑句子能笑死人的(篇9)

161、剛剛哥們打電話給我，一開口就把我整蒙了，他說：一日不見如隔三秋，多日不見甚是想念。吾有過往，君，可有酒否？我一臉黑線道：說人話！哥們說：蹭頓飯好嗎？

162、對不起，我還愛著你。2、攻無不取，戰(zhàn)無不勝。3、靜靜的坐，遙遙的想。4、孜孜不倦，蒸蒸日上。5、近朱者赤，近墨者黑。6、與友歡笑，那是極好。7、不離不棄，永遠在乎。8、磨練意志，強健體魄。9、火要空心，人要實心。10、心若向陽，何來畏懼。11、虛懷若竹，清氣若蘭。12、今天明天，由我創(chuàng)造。13、...

163、老板看我辛勤工作，夸獎我是個能坐著懶，站著懶，躺著也懶的全能員工。

164、每天努力工作，好像與幸福越來越遠，就像追著流星拼命跑。

165、我給你取綽號只是因為我不想像別人那樣叫你。

166、某日發(fā)了一條微博，一對陌生男女在我微博里面聊的正歡，互相回復了20多條，就在他們要互相要聯(lián)系方式的時候，我把那條微博刪除了。

167、噢！原來你有相好的！怪不得天天回家這么遲！

168、俗話說，親近豬吃。你愛吃不是你的錯，是因為你周圍有太多的豬。

169、我家狗最近竟然學會了扔飛盤，我想，難道它是想教我玩嗎？

170、我就喜歡看不慣我又看你干不掉我的樣子你氣急敗壞的樣子好像金毛獅王.

171、一開始我迷戀上了你，因為我瘋了，現(xiàn)在我的心在顫抖。

172、最近認識了一位中醫(yī)名醫(yī)，和他閑聊，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮!

173、別人嘲笑我太淫蕩，我嘲笑別人不公開

174、一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍里有子彈么？”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍里都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。

175、回他：你真有意思，這都能笑死你

176、我以前對你那么好，你記得我對你的好嗎？你記得你得病的那一年嗎？你得了痔瘡，你上醫(yī)院做手術，我去醫(yī)院看你，你還不好意思給我說，你說你嘴里起了個泡！

177、每逢佳節(jié)倍思親，我就會找一堆借口不去參加聚會，然后一個人享受孤獨的美食。

178、孤獨是什么？那是50塊錢的電話費，你居然用了三個月還沒完，最后才把月租給扣了過去。

179、我想減肥，但每當看到美食時，我就變成了一只手抖腳抖的小鳥。

180、小步緊跑去迎接一個人，這種快樂甘澈淋漓，是發(fā)生在什么時候？已經(jīng)不記得了！

搞笑句子能笑死人的(篇10)

181、現(xiàn)在作弊的人很多，你出去的時候要小心。今天，街上有個男人說他很性感。我跟著他走了三個街區(qū)，他還沒死。

182、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”“你怎么知道？”“她沒有罵人?！?/p>

183、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全x求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。

184、請各位家長請注意了，幾天后社會上出現(xiàn)了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數(shù)很低的成績單，以校訊通、微信qq和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。隨手轉發(fā)正能量。

185、詩歌混搭及簡評：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就靈;斯是蝸居，能住就行。苔痕當褥子，草色遙看近卻無。(淡定又浪漫!)

186、故意夸人的搞笑句子一句很秀很皮的句子

187、熱帶呵呵唯美，開心我周士淵雖說不是富甲一方。

188、我想找一個男朋友，給他最好的溫柔。真心覺得自己沒意思。連個可以依靠的都沒有。

189、日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵?！敝袊呐嗽谛禄槎捶恐拐f的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢?！?/p>

190、大哥，天冷了買條秋褲穿撒。2、我發(fā)朋友圈不是告訴大家天氣冷了要保暖，要注意防寒，而且給我打錢。3、早上被凍醒，被子里沒一點熱氣，熱水袋也冷的跟冰塊似的，就這樣還縮著不想起床賴到八點半，感覺要感冒了。4、我在被窩放了個屁，寧愿臭也不想讓熱氣跑出去。5、天冷，是為了告訴大家，身邊的人的溫暖有多重要。...

191、五年了我喜歡的女孩一直未變，唯一變的是喜歡我的女孩成了別人的老婆。

192、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗蟲成片，蒼也空，井也空，你媽撲哧用一力，你便伴著屎生出來了。

193、有個初中同學英語很糟糕，一次英語考試他被老師打了一頓。原因是，這篇作文是關于小明去醫(yī)院后被車撞了，他的身體上寫著：小明walklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英語老師撿起書，拍了拍他的頭。我跟你說了嗚哇嗚哇！

194、每個男人都注定是深情的。不幸的是，深情的你或男性伴侶。

195、你最好不要使用自己的頭像。離線對你來說會是壞運氣。

196、明明沿著一條路往前邊走著，心中想著的卻是另一個道路上的事情，最后心里越來越亂，忍不住回頭，走向了另一個道路，到了之后才發(fā)現(xiàn)，實際都一樣。

197、幸福只是一種態(tài)度，一種讓人可以在平凡中體味出美的態(tài)度，一種讓人可以在簡單中領悟甜蜜的態(tài)度。

198、你這個人有一個特色，就是吃飯與拉屎同時進行，常常讓人分不清你是拉屎還是在吃飯。

199、上帝說過，測量一個人的水平就像往桶里裝水。水的多少取決于最低的木板。然而，上帝創(chuàng)造了這個桶你，但它似乎是用來裝食物。

200、我每天早上都會拉個懶腰，然后懶懶地走到地鐵站，看著車門旁邊寫著“請勿貼小廣告”的標語，心想，這廣告要是再貼大點，我大概也能看清楚。

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