寫作文應(yīng)該是大家共有的一次經(jīng)歷，寫作可以培養(yǎng)我們獨立思考和創(chuàng)新的能力。優(yōu)秀的文章需要的斟酌字句，最近老師有布置寫作的任務(wù)嗎？以下是小編收集整理的“最傷感的日記錦集”，僅供參考，歡迎閱讀。

最傷感的日記 篇1

剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。很多個夜晚，我都無法入眠。

也許是最近發(fā)生了太多的事情，讓我無法整理自己的思緒。每天不是上班就是學(xué)習(xí)，不是洗衣服就是睡覺。

好像每一天都安排的很圓滿，總是感覺時間不夠用。多想痛痛快快的睡幾天，可是我發(fā)現(xiàn)我不能。

也許是太多的事情困擾著我，讓我不知所措。我承認(rèn)，我與很多人一樣。

我不是圣人，也沒有圣人的那種胸懷。我只是世間一個微不足道的小女子，盡管如此我也有我的固執(zhí)與尊嚴(yán)。

一個人的堅持真的很難，尤其是為了最初的那份夢想?？傆X得自己很傻，也許自己喜歡當(dāng)那個傻瓜吧!

問世間情為何物，直教人生死相許。盡管我沒有梁山伯與祝英臺的癡情，也沒有牛郎與織女的執(zhí)著，更也沒有唐伯虎與秋香的浪漫。

可是，我并不介意這些。因為我在意的是我的家人是否幸福，他們是否快樂。

我存在的價值，就是希望他們幸福與快樂。他們是我全部的愛，也是我全部的牽掛。

在這個世界上，我最在乎的就是我的家人?？蓵r候，他們卻是傷我最深的人。

盡管有些事情我不計較，并不是我不在乎。而是因為在乎，只想自己承受那份痛快。

我總是用自己的大大咧咧來掩蓋自己那份受傷的心靈。只有自己知道，有些事情我是多么的在乎。

從小到大，我最討厭哭泣。可這么多年，我已經(jīng)行成了一個愛哭的女孩。

盡管我不輕易在人面前流淚，我卻獨自享受黑夜帶給我的那份傷痛。

那種痛，讓我刻骨銘心，一輩子都無法忘懷。人這一輩子總要記得很多事情，也許是傷悲，也許是歡喜。

人生注定了來來回回，而我一直都站在原地。不知道是為了等待什么，還是在期待什么。

也許我的腳步無法跟上任何人，所以才一直停留在了原地。也許是心無法走出過去，才對過去的事情念念不忘。

錯過了，成為了一種風(fēng)景。擁有了，卻不珍惜。人很多的時候總是犯一種錯誤，總以為失去的才是最好的。

其實不然，守在身邊的那個不離不棄的才是對你最好的。不要貪念，要懂得珍惜。

如今的我，懂得了放下。放下那些我不該再去想的，放下那些走過我生命的人。

這個世界上如果自己都不能好好的愛自己，還有誰會愛你呢!

我不想再犯同樣的錯誤，我要對自己好點。我要努力的改變自己，塑造一個新的自己。

我不會輕易的掉眼淚，也不想成為一個愛哭的女子。相信自己，一切都會好起來。

如今，只想過一份安靜的生活。不是為了別人，只是為了簡單的自己。

也許只有簡單而安靜的生活才是最適合我的，也才是我心靈最終的歸宿。

也許未來的某一天，我真的會這樣做。也許現(xiàn)在還不是時候，生活總是要繼續(xù)下去的。

當(dāng)我懂得了這些，我學(xué)會了放棄，也許只有這樣才能找到幸福。

也許我的勇往直前，讓我學(xué)會了不對任何東西或者是任何人有依賴。

也許我的堅強傷害了一些人，可是我并不后悔。因為我知道，放棄一些東西是更需要有勇氣的。

過去，成為了一道風(fēng)景，深深的埋在了我的心里。未來是什么樣子，我不知道。

我只知道今天的自己，平凡而安靜。我只想過好今天的生活，畢竟它是那么真實的握在我的手心里。

至于過去的，不多想了，也不愿想了。只想埋在我的過去，或者是遺忘我的過去。

過去的對與錯，是與非，我不想追究，也不想去改變現(xiàn)在的生活。

總之一句話，珍惜生命中的每一天，尤其是真實的今天。但愿每個人都無悔的走過昨天，走過今天。

找到自己的幸福，懂得擁有自己的幸福，把自己的幸福緊緊的抓住，不要放手。

世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最長久的擁有就是珍惜。

最傷感的日記 篇2

只要在前進，距離就是希望，可是，我停下來了

懊惱和惆悵鞠躬。不舍是碑文，思念是土堆上的金梅，年復(fù)一年，應(yīng)季開放，鮮靈又凋零，來來又往往。停下的腳步印著那唯一純真的悼念，隨風(fēng)的行殼(qiao)放浪了世俗的眼睛，虐噬我的心，血淚飄零，啪嗒，啪嗒至今在吟唱

聲音來自遠方，距離以外碧空蕩漾。雨季里玉米的葉子瘋長，擎高了花頂，飄搖著碎花凌亂了秋風(fēng)的方向，撐起了思念編織的網(wǎng)，高啊高。過路的云彩碎了秋陽，往事總與黃葉有約，奔走相告愛的寂寥

愛，停留在遠方，面對前方將距離埋葬。行殼無回首，不羈的前行把你腐朽，所以來世一定要堂皇?，F(xiàn)世追趕著距離，那頭沒有你，已然兩世行，每季秋呢噥，山杉葉不落，空嘆地懷闊，淚又落。

最傷感的日記 篇3

是有一種際遇

在開始之前的某個瞬間

就已凝固成多年以后的傳說

我們不曾同路

只是注定了那一場相逢

和縈繞在心底的困惑

從此以后

背向二馳

只顧向前

吮吸一路夢和花的氣息

我是多么期許

你不只是

我命運偶然的匆匆路過

在不遠處

我還能

再見你向晚斜陽般的笑容

流水無情帶走落英繽紛

回憶起你的音容

驀然讓我最感心動

那未曾表白過的思念

不是一陣無關(guān)痛癢的風(fēng)

曾經(jīng)的你啊

是否也關(guān)注過我的舉止

對于你的一切

是計量我心海的時鐘

或許我不能成為你的詩

而你卻已成為我的夢

最傷感的日記 篇4

相遇于紅塵，相忘于江湖，我在不經(jīng)意的細碎里遇你清歡?！}記

此時雪漫無聲，絢爛涼薄的潔白，你走得清淺從容，而我仍在這里張望守候，踏雪尋梅，落英枯枝，印證我拈花寒涼的枯萎。韻或者詩，詞或者闕，如此蕭瑟，如此寂寥，如此甘腸。靜默的冬，哀吊的淚。一曲琵琶語，相思盼中守，朝看瓊花，暮清寒。香墨未散，最憐君。欲借宋詞舞字殤，轉(zhuǎn)行壘詞冢。傷心問雁兮？“幾度風(fēng)雨離人魂，陌上詩語誰最涙”、低眉問孤心，何時方得明月惜，何時才赴墨道場？

起身，落座，與你淺緣，也只有這一盞茶的時光。結(jié)局早已先我抵達，蟄伏于深冬，屏約，字念，鍵邀，詞惜，許不夠一生回憶，念不夠一世回味。卻足以將老去所有曾經(jīng)的曾經(jīng)。

冬季，猶如賣火柴的女孩蜷縮在自己的世界，擦亮一束光，取暖一程緣，卻如何也暖不到心里一季相墨難忘。天雪風(fēng)掛滿，你魂飄九閣，青的墨在淚里拂拭，詞的韻在眼里打轉(zhuǎn)。滿心凄涼，枝兒僵冷，你信手拾起一枝梅的絮花，放進我手里，說：“藍顏蓮”三字成讖，我被你點中，從此，從此，沉重的枷鎖背負(fù)我每個黃昏與今夕，明知無望，卻固守著僅存的堅持，以為，終究可以將你守侯成最美的墨香神話。

此刻閱你一卷過往，淺嘗一季擦肩；味一首素箋的詩行，淡心年華。沏一茶冰涼，品茗深冬的幽遠。于光陰的山嵐跌峻之間，嗅你萬卷含香，戀你一風(fēng)輕盈，紅塵如墨，攬四季清寒，攜一份有過你的素心，若青春可以作注，若輕狂可以灑脫，若清風(fēng)可以瀟灑，我已押上一世籌碼的憂傷，只待你開出一幅九天一地的賭局，示我以最終的輸贏。誰知，你竟中途撒手人寰，衣袖長風(fēng)斜過，拂亂了賭局一生。這無人坐莊的飄零，這無局對弈的凄涼，宛然寒天刺骨，錯落于冬的涼，飄散了我灰飛煙滅的追尋。

重?fù)烀\，看繽紛如何寫就這一場際遇。暮色四合，浮云已漸暗。人走，茶怎涼？有月，卻無夢。尋你的背影涉水而過，十里長河相送，萬念悼詞送駕，飾你以錦繡，千言素筆依你以華章，而你竟無半點落眸！就這樣，輕易穿越我一生的滄涼。

張開手掌，陽光單薄，一如你的許諾，太深。望以許諾勾兌眼淚，以永恒明見真誠，卻不曾料到，意外天年，將你的微笑做了伏筆，只企風(fēng)沙四起，塵埃遍野，便折戟揚刀，魄一個回馬，魂一世哀怨，陷我于永無翻身之墨的泥潭。

狂歌當(dāng)哭，沒有了文寫的勇氣，噎戚荒涼，沒有了闕詞落淚的自信，我只有在風(fēng)的渡口，夢的牽魂。倒地時明心見性里，經(jīng)轉(zhuǎn)輪回，瞥見萬沙之上，人沉心惋，疾書一行字：“相忘于情懷，回憶于江湖”。朱砂狂血，觸目驚心，這況味，這憂傷……

忘，何易？念，回轉(zhuǎn)！煙水亭邊，你用青色瘦筆，描摹云輕風(fēng)淡。絲絲念想挽就了心結(jié)的惆悵，江南的水光瀲滟，你已是我一生的詞源，潤我紀(jì)念你干涸的視覺，憐我冷硬的心痂，忘記你，不如忘我。而夜幕，卻依舊如期，深冬了風(fēng)、替換曾經(jīng)的煙花，輕目四望，桌邊只我一個，空對屏前，舞落鍵盤，一盞冰冷的茶，滴了一抹清涙，竟是不能忘。

你已鶴駕西去，枯草凄凄，白鷺人間，便是落雪，淚流。也許一番鑾駕，墨香夢中，我只能做到起身離席，卻仍無法與你同步攜詩。其實，又何曾與你同步？一盞茶的遇知，終我一生，也只有這一盞茶的夕顏，由暖而涼，片刻而至，終身再難相見。

抬手落筆的永恒，轉(zhuǎn)折勾兌遠去的天書，是無法辨認(rèn)的篆刻，短短一行，被你飛快地留下，回憶，翻過。另起一行，再提起，只怕也要在多年以后，由闊達圓和的魏體怦然重寫，方可看得，當(dāng)初的揮毫潑墨，竟是如此不堪，竟是淚滿天。

若憶能淚下，往事便可作一場作揖的感激，醒來，天依舊清亮，風(fēng)仍然分明，而光陰的兩岸，終究無法以一葦蒹葭收場，我知意，卻已相隔。無須再言，我必與你相忘韻味，以滄涼為飲，年華為腹，歲月做錦，于百轉(zhuǎn)千回后，悄然……悄然……轉(zhuǎn)身！

然后，然后，離去……

最傷感的日記 篇5

星期六，我去學(xué)校拿東西，問門衛(wèi)拿了鑰匙后，急忙趕回我的教室。我用鑰匙插進鎖孔，意想不到的是，門打不開。我把鑰匙往回轉(zhuǎn)，卻轉(zhuǎn)不回來，使勁拔，也拔不出來。我頓時愣住了。

于是我弄下了一把鑰匙，插進前門的鎖孔，怎么轉(zhuǎn)也開不起來，就拔出了鑰匙.

我實在沒辦法了，便跑去找門衛(wèi)，我說：“爺爺，我門打不開------”我的話還沒有說完，爺爺見了我手上分散開的鑰匙，就沖著我說：“你干什么啊，好好的一串鑰匙就被你拆下來了?！痹捯魟偮?，他把我一推。我走開了，他嘴里還不停的念著批評我的話。我覺得這個爺爺有點過分。

我串上鑰匙，氣喘吁吁地跑去找保安，我說：“叔叔四(4)班的鑰匙拔不出來了，幫忙一下好嗎？”我一聽有希望，就等在門外，等了五分鐘，我看見保安出來了，以為他要和我一起去，但卻對我視而不見，我又等了五分鐘，見沒有人影，就只好找一位工作人員去開門。

他不費吹灰之力就打開了門，并把鑰匙拔了出來，我非常感激.

最傷感的日記 篇6

愛的感傷寫給不遠的那個紀(jì)念日

一口氣，日子過了這么久。突然感覺，累了。在這個十分柔和的冬天，想給自己放個假，嘗試幾天自己想過的生活。

共同生活，要面對很多的不同。因為要生活，要去異存同。試著堅持、包容、忍讓、謙和，幾乎沒有了自己的一天又一天?；仡^想想，這份付出里，竟不是因為對方的贊美，而是因為自己的判斷。自己認(rèn)為，要對家庭負(fù)責(zé)任，于是遇到問題，獨立承擔(dān)。自己認(rèn)為，家庭應(yīng)該是什么樣子的，于是每天堅持給自己的肩膀上再加些擔(dān)子，不怕辛苦。自己認(rèn)為，愛人需要什么，于是每天按照想像的樣子，為對方做這做那，不辭辛苦。自己認(rèn)為，對方的身體哪里出現(xiàn)了問題，于是按照養(yǎng)生專家開的方子，食療、偏方，讓不惑之年的他一天一天保持健康如此，一口氣，一起生活了十七個年頭。這十七年，沒有想過自己如何做個女人，如何保持青春，如何調(diào)養(yǎng)身材，心里只有一個主題，這個家需要什么。家需要什么，我就做什么。家需要什么，就學(xué)什么。家需要自己有什么改變，就去做改變。十七年了，把自己交給了這個家。十七年，竟不知道自己是誰。這十七年，自己究竟在這個家里得到了什么，一時竟找不到答案。

女人，想想其實很簡單。眼里只有自己的男人、自己的孩子。因為男人嬌寵，女人才會刁蠻。因為男人欣賞，女人才會愛美。因為男人擔(dān)當(dāng)，女人才會憐弱。因為男人在乎，女人才會有膽量。因為有男人，女人的世界里，才有數(shù)也數(shù)不清的變化，理也理不清的心思，辯也辯不明的道理。

也正是因為有了家，有了孩子，女人的刁蠻越來越少。為了孩子，要學(xué)會忍讓。為了孩子，女人的美麗變了方向，把原本屬于一個人的時光守在了孩子的身旁。為了孩子，無論多么弱小的女子在孩子面前都無比的剛強。因為在乎孩子的成長，每個媽媽都要按奈自己孩子氣的脾氣，要做孩子的榜樣。為了孩子，女人的世界里多了雙眼睛，少了雙自由的翅膀。

一生，能有多少個十七年。女人，有多少人能夠坦然面對逝去的歲月而不心生感嘆。

如果，家還有溫度，那么愛惜這份溫度吧。隨著年齡的增長，自我取暖的能力已經(jīng)越來越差了。如果家沒有了溫度，那么，找到取火點，用愛取暖吧。如果讓日子冰冷著繼續(xù)下去，不知道家，還能走多遠。不知道曾經(jīng)相守的兩個人，還能不能共同面對未來的一天又一天。人生，還有沒有共同陪伴的下一個十七年。

如果，能夠活得自主些，自由些，那么愛惜自己吧。

愛，不是剝奪，不是替代。愛需要對方的認(rèn)證。愛，是一種互動。獨角戲的日子里，找不到快樂。外面的世界再大，也抵不過愛人一個真實的擁抱。愛，是用來表達的。有了表達，愛才有感受。

不知道，未來的十七年里，孩子們都長大以后，我自己的家如何取暖。

希望，每天都能見到太陽。希望，每天都能享受陽光。

最傷感的日記 篇7

室友戀愛了，她說，原來愛一個人，可以為他傾盡所有。

圖書館前的湖終于能看到石子漾起的圈紋了。我每天都在尋找――沒有魚的湖里垂柳的影子在飄搖。他不知道。

我覺得元旦的日出是在岳麓山啟的幕；老早老早的鐘聲把我的步子肢解得很亂，沒有霧，只有霾。校園很靜，這窩心的，最先給我溫暖的竟是自己吐槽最頻的食堂的燈火。他不知道。

我永遠都無法對偶像劇感起冒來，只有在宮崎的動漫里，才能真正將我的感動溫習(xí)。他不知道。

如果什么都可以不糟得那么一塌糊涂，我何必說謊。

請讓我永遠單單地愛你，而你不知道。

最傷感的日記 篇8

子夜，愛的告白，一地涂鴉，傷心泣淚，美麗的陡然，斷崖殘忍，回轉(zhuǎn)，天涯，不在哭泣，相思路口落花飛度，凄美凌亂，傷感獨飛，不會翩翩桃花送與你，不會一邊邊瀏覽你的文字，呼應(yīng)你的字跡，你我各自天涯行，可否？

我一邊邊的回望你的'字里行間，一遍遍的流連不舍，念念回眸，依依情深，一顆心，無論多遠，無論多近，許一場春花秋月，許字字明媚，句句生情，翩翩芳心情愫。你冷若冰霜，慕然如榆木，我又是何苦自尋煩惱，繁華落盡，總有月亮來相照，總有星星來陪伴。

我是飛天的仙子，我反彈琵琶取悅你，我仙海里采摘玫瑰逗你笑，我瑤池里取琉璃贈與你。你甩下一臉的無情冷漠。我絕望的獨舞弄清影，拋三千的紅凌戲弄清風(fēng)，挑譎云海，只為揮灑心中的幽幽哀怨，縷縷情愁，絲絲牽絆。

銀河里我飛旋倩影，寂寞輕舞，封心絕戀，不再言語，無聲的沉默在流金歲月，舒卷自我的繾婘，旃旎自己的芳華，給予高山流水，給予碧海青天，給予寂寞幻宇。

也許塵世里不該有絕色的深情依戀，把一系芳心許給寂寞藍天，許給琵琶獨影。月下只有樂聲伴我輕舞，只有云海相依相偎，紅凌纏纏繞，難解風(fēng)情，難懂風(fēng)韻，何必在意一字一句，我會心的給自己一個微笑，一個動人的嫵媚，一個深情的眼眸，風(fēng)采依舊。

我撫平心的漣漪，慢搖在桂花樹的枝頭，用手掐一枝戴在耳鬢發(fā)髻，依然百媚風(fēng)生。輕輕飛花自在舞，無邊心雨落地下。拂衣輕輕下落，指尖放飛黃鶯鳴嘀在深山老林，古剎寺院，聽梵音清悠，聽經(jīng)文凈心，回首間，夢幻泡影，不經(jīng)意間，浮心沉寂，孤燈潛心。

風(fēng)定云斜，平心靜氣，遺忘風(fēng)花雪月，遺忘紅塵舊愛，讓自己做一個虔誠的佛子，凈洗心靈的溝溝赫赫，不再映射塵世的恩怨是非，江湖動蕩。

輕舞獨醉恰恰好，一曲，一人，一書，一舞，一風(fēng)。

最傷感的日記 篇9

為當(dāng)夢是浮生事，為復(fù)浮生是夢中。——題記

漫步在云南麗江古城里的街道，寧靜里透出陣陣慵懶的氣息，仿佛眼前的一切都在沉睡，不管感覺是真是假，只是它們都不愿意醒來。

輕輕走過路的兩旁，思緒停頓在心的沿岸，我用深情呼喚著記憶，努力的感受著四周的風(fēng)景，只是，腦海里一直期待的畫面卻始終沒有出現(xiàn)，似乎這個地點留下的時間和痕跡，早已遠去的找不到一丁點線索。

你的眉梢，你的眼。是我所有不愿放棄的溫柔。有時候，我們愿意原諒一個人，并不是我們真的愿意原諒他，而是我們不愿意失去他。道歉并不總意味著你是錯的，它只是意味著你更珍惜你們之間的關(guān)系。生活是沒有風(fēng)平浪靜的時候，只有學(xué)會讓自己。

記憶，讓我們多了一場曾經(jīng)，編織成一段段令人心醉的戲碼。在無意中的回想，過往的畫面依次閃現(xiàn)，演繹了一場場輪回不斷的喜怒哀樂。人生，如一場舞會，壓抑著的是煩惱無奈，展現(xiàn)的都是繁華美好。很累很累，卻不得不堅持直到結(jié)束。

有人說，如果你很想要一樣?xùn)|西，就放它走。如果它回來找你，那么它永遠都是你的。要是它沒有回來，那么不用再等了，因為它根本就不是你的！意外的溫暖，意外的感動，意外的理解，意外的欣賞，意外的珍視，意外的美好。意外，可以一時；意外，不能一世。

你不曾給我一次回眸，我卻始終在對你微笑。有時候，你總有種想哭的沖動，卻不知道為什么。有時候感覺天要塌下來，其實光和愛藏在陰霾里。

也許，我就只有慢慢的追逐，慢慢的失去，慢慢的得到，然后記憶里酸甜苦辣一一明顯，看清誰上演了最華美的篇章，書寫出最動人的篇章，勾勒出了那年我們一起看過的幽幽月光。

有很多人，很多事，注定會與你擦肩而過，一如花兒的盛開，終究逃不過凋謝的歸宿。我知道，即使所有的繁華都融入了夢中，醒來后也不過是一場盛世的虛幻。

當(dāng)經(jīng)歷的時光被斬斷了回路，記憶再也無法連接到起點，此時的心境又該如何去言說，是否忘卻才能讓自己學(xué)會掙脫。若說可以，為何心底留有的那份感動卻怎么也欺騙不了自己。想起那份似曾相識的熟悉，回首在燈火闌珊處的詫異，原來，還有那么多淺淺的遺憾和深深的思念存在。

人生，總是那么匆匆，看不清走過的痕跡，就已經(jīng)成為了過去；思念，便是天上的浮影，給人以遐想。年歲的齒輪轉(zhuǎn)走了夢想的美麗，也轉(zhuǎn)走了蒲公英的約定，只留下飛逝的背影，來不及握緊的手。風(fēng)總會被雨趕走，何必讓身外之物、無聊之事困擾我們終生？人生猶如一個百味瓶，任你怎么聞辨終不知其味。紛繁復(fù)雜的氣味混雜一起讓我們難以澄清難以解釋，這就是人生！

有些愛，一直沒有機會說，不是因為不敢說，而是因為說出來之后或許這層友誼從此就將走盡！有些人，想說很多話，只是一直在等待，等真正出現(xiàn)在面前時，卻說不出來了，只能“相顧無語，竟凝噎。”一聲感嘆，一句珍重，不再見！

我們都知道，在這漫漫塵世間，真正能讀懂你的人不多，能在茫茫人海間找到和自己有著相同氣息的人更是不易，那需要太大的緣分。于是，我把這種渴望折疊成一朵美麗的花兒，輕輕地移植到心里，任由時光靜靜的翻閱。

我一直認(rèn)為，經(jīng)歷過的人和事，都是生命里的一盞燈，無論是明是滅，我都夢想能久別重逢。可這些注定只是我人生這部戲里的路人甲乙丙丁，即使我再努力，也真的打撈不起來了。算了，罷了，曲未終人已散，除了用文字記錄，只能散場了。人總得長大，有這一場相遇，終歸是欣慰。

浮生若夢，夢幾何？

最傷感的日記 篇10

前天晚上像一場無聲電影，提醒著我的傷心。終于到這里讓我看清了你，認(rèn)識了你。之前同事也好，朋友也罷從前天晚上開始我跟你就是永遠的敵人。雖然這件事不是發(fā)生在我身上，但是你觸到了我的底線，曾-

今我對你說過這句話，別惹火我，不然后果自負(fù)。也許這句話你從來沒有放心里。在你眼里，我只不過是個唯唯諾諾，膽小怕事的女生。呵呵，MiSS張你太小看我了，你以為你很了解我嗎？你不過是知道了我的一點過去，其它的你卻什么也不知道。告訴你，我老爸沒什么好怕的。逼急了，我比我老爸還要可怕。

你說你前一段時間在網(wǎng)上看到一部小說，里面有那句話“愛你怎么舍得讓你疼”。你愛我嗎？呵呵，冷笑話一個！任何小說任何的劇情，都挽回不了我對你的恨。我恨你不是在乎你，是你觸到了我曾經(jīng)的痛。你對我很好這一點我并不否認(rèn)，但是你所做的在我眼里已經(jīng)超越了你對我的好。凌晨的四五點，天是多么的冰冷。夜里作痛的傷讓我一直在顫抖，在那條漆黑的路上陪伴我的只有眼淚，我哭得是多么的絕望，沒有人愿意來幫我。她的哭聲讓我知道我有多么的在乎她，我多么想這種事情不要發(fā)生在我身邊朋友的身上，可是還是發(fā)生了，無論被帶走的是誰都一樣是我最在意的。

我能感受得到她當(dāng)時是多么的無助跟驚慌。曾經(jīng)這種事發(fā)生在我身上，可是我卻沒有她那么的僥幸。門開著，我怎么掙扎，怎么的大叫。但是都沒有人來救我。我站在盡頭，看著門外的世界，男人真的好殘忍。我記住了那晚的一切，從天堂到地獄要用多少時間，別人我不知道，我只知道我用了看玩一段話的時間。從那晚開始我改變了自己，如今你們看到的算是挺乖巧的了，記住不要逼著我去變壞。我會忘本，再次告訴你我不會怕任何人不是因為我爸是老三，是我有我自己的實力。

最傷感的日記 篇11

第一個愛情傷感日記 從來不喜歡愛情歌曲中那些傷感類歌的我，耳邊回唱著《心太軟》。今天再也無法投入我的工作中。盡管還坐夕日的辦公室，盡管上司還一直在耳邊催這個階段的新計劃和任務(wù)，可此時我心已亂如麻。這一次也許是真的告別那段美好而有充滿傷感的愛情，老天它和我開了一對于我來說是毀滅性的玩笑…… 我突然想起，曾經(jīng)上帝和我說過，它賜給一樣?xùn)|西，并且還說對我說：上帝的眼睛時刻都注視著我…… 難道我一直認(rèn)為的老天和上帝不是同一個人？老天卻一直在和我出難題，再不斷的消磨我對愛情的信息，難道老天才是真的為了我好？其實不管上帝也好老天也好，走到現(xiàn)在一切都已經(jīng)不重要了，愛過了，也珍惜過了，也成心誠意的挽留過了，甚至還哭過了，整夜的想過了……我做到了我?guī)缀跄茏龅氖虑?，可我的愛情卻變得越來越脆弱，變的讓我越來越?jīng)]有信心。 反反復(fù)復(fù)的聽著這首《心太軟》怎么歌詞里的情節(jié)越來越像我的處境。我總是心太軟，心太軟，把所有問題都自己扛。在這段愛情里對于我來說真的是相愛簡單相處太難。我雖然沒有獨自一個人流淚到天亮，但如果我沒記錯的話為了這段愛情我至少已經(jīng)流了四次以上的淚，沒有人知道這些，因為我是個女人，我也不知道為什么我會脆弱到這個地步。 我無怨無悔的愛著那個人，直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我根本沒那么堅強。 夜深了，我還是難以入睡，我真的還在想真她，我還在想著那些短暫的沒好往事，想著是不是我沒有把這些事情處理好，想著這一定是我的錯，想著我該怎么樣去做好它，想著…… 我這樣癡情到底累不累？明知他不會回來安慰，只不過想好好愛一個人，可惜她無法給你滿分。多余的犧牲他不懂心疼，你應(yīng)該不會只想做個好人。 算了吧！ 就這樣忘了吧！該放就放！再想也沒有用！傻傻等待她也不會回來 你總該為自己想想未來！ 對不起，我夕日的寶貝，今天我終于硬著頭皮做了自己并不愿意做的舉動，因為夕日的我太愛你了。而我卻越來越迷失自己，我把自己都變得不是我了，可我們的感情卻越來越疏遠，我想這都是你我都不遠看到的事實，但畢竟還是發(fā)生了，我很無奈。雖然我還沒想好分手后我該怎么樣來梳理這份愛情，雖然我還沒想好，分手后我該怎么過，但如果你的心不和在同一個世界的話，即使我為這份愛死去，也不會得到什么，到頭來痛苦的不是別人，而是養(yǎng)育了我二十多年，讓我從農(nóng)村到城市，從一所大學(xué)上到另一所大學(xué)獲得我應(yīng)有的殊榮后，還沒得到我一點報答的父母，如果我為了這份愛，真是失去理智，失去自我的話，那我真的是太大逆不道了，對于我的家庭生我養(yǎng)我的父母，我太不孝了！ 所以，也許像你說的一樣，你應(yīng)該離開這個讓你傷心的地方。既然我的全部投入和付出換來的是你的傷心和痛苦，那么，我只有尊重你的選擇了，盡管我還是那么愛著你，盡管愛你曾經(jīng)讓我失去理智。 我愛得太傻,太柔弱了！我想我該好好的找找從前的自我了。 離開了我以后的你，也許很容易找到你想要的理想的生活，我也相信走進你生活中的人你就你所需要你那個人。我祝福你們！ 去吧，愛情和生活本身并不存在錯和對，大家都是對的，大家也都是錯的，只是我們自己違背了一些愛情的規(guī)則或者是沒有找準(zhǔn)自己所需要的那個人，分別是解決彼此痛苦的最好辦法，我想我們不論愛的多么昏庸，但我們還是有一顆善良和理智的心，這是我們彼此尋求另一種生活唯一的資本了。 《心太軟》還在耳邊回唱著，我也不知道聽到什么時候才會覺得煩，也許要唱到我變得堅強的時候，也許唱到我們都有了自己另一種新生活的時候…… 辦公室里，同事們的鍵盤聲還和往日一樣想著，我的上司也許再過一會就會過來問問我的工作進展。我還要生活，在一時之間我還離不開這間辦公室，因為離開這個辦公室我有會進入另一個辦公室，還要面對眼前有點煩，而在一時間離不開它的電腦和文件圖紙，因為我還要繼續(xù)生活……